446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 14:43:31
俺が悪いのが事の発端なんだけど。 
近距離の実家に車で一人で遊びに行ったら妹と姪が遊びにきていた。 

家に忘れものがあって取りに帰ろうとしたら 
姪も一緒に行くっていいだして車で家に連れていった。 
それみて嫁さん激怒。 
子供をシートなしで車に乗せるとは何事か! 
もし事故にあったらどうする!って。 
妹にシートなしでも大丈夫って言われたと伝えても 
危ないっていって嫁さんが抱っこして実家に連れていった。


その日はそれで終わったんだけど、
嫁さんが抱っこして実家に連れてきたのをみて
シートなしでもOKて言った事を責められてるように感じたらしく、
後日、俺に嫁さんは神経質だとか、子供がいないからわからないって
メールするつもりが間違って嫁さんに誤爆メール。
嫁さんは「自分は間違った事はしていない。そう思われても結構。
しばらく接触せずに距離をあける」って言っている。
実家と家が近いのにこのままっていうわけにもいかないと
思うんだけどどうすればいい?

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 14:52:09
>俺に嫁さんは神経質だとか、子供がいないからわからないって
メールするつもりが間違って嫁さんに誤爆メール

誤爆でなくて、相手選んでいると思う。
嫁の言う事・やった事は正論だし、姪のことを思い遣った行為。
もし近距離でも事故ってたらどうなったか考えろ。数分であろうと事故はおきる。
嫁は感謝されて当然。説教食う言われは無い。実家の面々〆ろ。

448: 446 2008/05/16(金) 14:57:00
>>447
相手選んでって事はないとおもうんだけど、どうだろう
母親をそんな人間だと思いたくない。
妹からのメールじゃなくて母親からのメールで、
恐らく返信する時に間違えたんじゃないかと思ってるんだが。
母親は返信とか転送が出来ずにいつも新規でメールうつから。

恐らく妹が母親に愚痴いってそれに同調してる内容だったから。
母親には誤爆していることは、伝えてない。
これは嫁さんの意向。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 14:59:38
チャイルドシートって義務だよな。
子供がいようがいまいが、嫁が正しいし妹は法律違反だよな。
お前、それでも嫁の味方になれんの?

俺は子供いないけど、チャイルドシートなしの子連れ車見る度に
「あ、チャイルドバック。子供コロしたいんだなコイツらpgr」
って思っております。嫁も同じ。
事故って自分で起こさなくても、もらい事故ってのもあるよな。
チャイルドシートなしで乗せててオカマ掘られたりしたらどう?
そういう事考えられん人間が車運転するな。迷惑じゃ。

450: 446 2008/05/16(金) 15:00:21
シートの件に関しては俺が浅はかだったと思ってる。
嫁さんにも、たかが5分、されど5分。いくら俺が安全運転をしても
どこで事故に巻き込まれるかわからない。って言われたし。

ここは嫁さんのいうとおり、距離を置くほうがいいのか。
母親にはそれとなく、メール誤爆したことを伝えたほうがいいのか。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:04:48
お前の母親も妹も、非常識だよ。
嫁さん、普段からそういうの感じてたから
今回思い切って距離を置きたいってお前に宣言したんじゃね?
そういうの、心当たり無いか?

昨今はマトモな人間が馬鹿を見て
非常識だったり声がデカイ人間がゴネ得な事多いよな。
どっちが人として正しいか、お前もじっくり考えてみろ。
はっきりいって、非常識な人間は周りに迷惑かけまくるんだよ。
でもお前の母親だから、嫁は距離を置く位しか方法は無い。
せめて、お前が100%嫁の味方になるしかないだろ?

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:05:27
>>446
メール誤爆の件も伝えた方が言いと思う。
その上で「しばらく電話もするな」ってきっちり言い渡して
NDで家電も嫁携帯も着信拒否にしとけ。

お前の携帯だけ繋がれば緊急時に対応できるだろ。
嫁さんが「そこまでしなくても・・・」と思うぐらいが丁度いいと思う。

453: 446 2008/05/16(金) 15:05:53
一応フォローしておくと
妹や母親の車にはちゃんとシートがついてるし
いつもシートに子供を乗せている。
俺のところは子供がまだいないのでシートがついてない。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:06:11
>母親をそんな人間だと思いたくない。

その思い込みというか希望的観測が事実を見誤らせる事がある。
母親も妹の非常識名愚痴に同調したんだろう?

>恐らく返信する時に間違えたんじゃないかと思ってるんだが。
母親は返信とか転送が出来ずにいつも新規でメールうつから。

矛盾してるな。
お前の書き込みでも母親が嫁の対してメールしたとしか読めない。
返信できない・しない人間が返信して間違えることは出来ないぞ。 

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:09:11
446の嫁さんも少し神経質すぎると思うのは俺だけだろうか。
妹がチャイルドシートなしOKって言った=うっかり事故ってシんでもOKって
俺は解釈するけどな。 

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:11:31
>>457
じゃあ、そうなったとしたら446自身の責任になって
446嫁も大変な目に遭うんだが。

てか、チャイルドシートって義務だよな?
お前も法律違反おkなDQNですか?

461: 446 2008/05/16(金) 15:18:16
シートが義務ってのは知ってるけど
たった5分だし、姪も喜ぶし、嫁さんも姪好きだし
いいかな〜って思いがあって妹もOKしたから乗せた。
妹は普段シートに乗せてたから、内心どうおもってたかは
わからない。ただレスを読むと本当に事故らなくて
よかったと思う。これからシート無しでは乗せることはしない。

あとは実家と嫁さんの関係修復の問題をどうするか。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:21:14
これまではお前の実家と嫁さんの関係はどうだったんだ?
今回の件でいきなり距離を置くって嫁さん言い出したのか?
これがきっかけで、これまでいろいろ思う所があったっていう可能性は
無いか?
お前から見て、母親と妹って非常識な所あったか?

466: 446 2008/05/16(金) 15:27:44
>>463
今までの関係は結構よかったと思う。
嫁さんも、普段から母親・妹・姪好きって言ってたから。
晩御飯を誘ったりメールしたりしてた。

シートの件は嫁さんが怒ってるのは俺に対してだけ。
妹や母親の車に今まで乗せてもらった事があるし
その時に姪をシートに乗せてるのを見てるから。

多分、陰でメールで神経質だとか、子供いないからって
言われたのが嫁さんはショックなんだと思う。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:28:34
嫁さん、将来自分が子供を産んだ時の事考えたんじゃね?
こんな事されたら、誰だって距離置きたくなるだろうよ。

姑からの誤爆メール、義理の妹が姑に愚痴ったらしい事
それを知った嫁。こりゃ、女の修羅場だぞ。
あのさ、どう考えてもお前の母親と妹、かなりヤバいぞ。
まず、母親と妹にこの件を心から反省させろ。
その状況から、嫁が付き合いを再開させるかどうか決めさせろ。

まあたぶん、母親と妹はお前の嫁を恨むだろうな。
そうなったら、家庭板でもロムって対策考えろ。
嫁ともしっかり話し合えよ。お前が一番大切にしたいのは嫁だろ。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:30:15
>シートの件は嫁さんが怒ってるのは俺に対してだけ。

だが今度の始末を誤れば違うと思う。
少なくとも関わりたくない非常識人間の集まりには認定されたな。
だからお前の実家に行きたくないんだろう。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:34:49
>多分、陰でメールで神経質だとか、子供いないからって
>言われたのが嫁さんはショックなんだと思う。

一番言われたくないわな、子供がいない女にとって。かなり失礼な話じゃねえか。
無神経よりいいじゃねえか。
子供いなくてもチャイルドシートの必要性を知ってる方が良いじゃねえか。

なあ、こんな事言う母親と妹どう思うよ?
酷くねえか。

472: 446 2008/05/16(金) 15:35:08
ヤバイ事してたって自覚したし、もし事故ってたら
そこの嫁さんみたいな気持ちをさせるところだったと反省した。

母親と妹にメールが誤爆している事
それで嫁さんがショックを受けている事を
伝えるようにする。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:37:46
「嫁がショックを受けてる」だけじゃダメだぞ。
それについて、俺も激怒してる。嫁を傷つけやがってって事にしないと
母親と妹の恨みの矛先が、嫁に向かってしまうぞ。

こういう問題がどうしてこじれるか、それは俺たちが
上手く間に入れてないからだってこのスレ見てたらわかるだろ?

476: 446 2008/05/16(金) 15:46:12
>>473
俺が怒ってるっていう風にちゃんと話すよ。
恐らく母親や妹から謝罪はあるだろうと思うけど
それを受けるか受けないかも嫁さんに任せる。

正直いって、シート無しの話から
こんな風に嫁姑間の争いになるとは思ってもみなかった。
女(ここでは母親・妹)って怖いと思ってる。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:45:40
>>473
1、自分や妹の行為が非常識で反省している事
2、その上で嫁の対するメールで嫁が傷ついた事
3、乗車させた責任は自分にあるが、嫁へ誤爆した非常識なメールに対しては
 嫁より466が怒っている事
4、母と妹が反省するまで、間を開けて付き合いたい事。特に嫁に対する接触は 
 控えて欲しい事

これぐらいは最低実家に伝えろ。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:49:12
>>475が一番スマートな感じだな。

にしても、まだまだチャイルドシートってそんなに低い認識なんだな。
それと子供がいないってだけで、悪く思われるって訳か。
うちも子供いないんだよな。嫁はそういう世間に傷ついてないだろうか。

479: 446 2008/05/16(金) 15:51:36
>>475
ちゃんと伝える。
事の発端は俺が姪可愛さに車に乗せたことだから
俺がちゃんとケツ拭かないと駄目だし。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:51:25
シートどころか服から食い物まで何が原因になるかはわからんぞ。
この母ちゃんと妹なら嫁が言わないだけで過去にも色々あったかもしれん。
誤爆メールとやらも初めてではないのでは?
嫁のメルアドを変えられなければ着信拒否して、実家には解約しましたと言っておけ。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:51:49
お前が厳しく親と妹に対応したら、嫁さんは「いやなにもそこまで」って感じで
許しやすいから、近しいものが厳しくしたほうがいいんだよ。
そのほうが丸く収まるよ。嫁さんがびびるくらいの勢いのほうがいい。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:52:48
確かにこんな所からってのはあるかもしれんが
明らかに母親のメールにはトゲがねえか?
「子供いないから」「神経質だから」
って、かなり悪口に取れるんだけど。

悪く解釈し過ぎって言われても、キジョ乙って言われてもいいぞ。
もし娘が嫁ぎ先でこんな事言われたら、つらいだろうと思ってな。

486: 446 2008/05/16(金) 16:02:43
>>480そんな感じでいくよ。
近しいものが厳しくしたほうがよいっていうのは
本当によくわかる。

>>481
はっきり覚えてないけど
「仕方ないよ、○○さんは
まだ子供いないし、どこまでなら大丈夫かとかは
母親じゃないとわからないから。
それに少し神経質なところがあるから
××は気にしなくていい」みたいな内容。

題が「チャイルドシートについて」ってあったから
シートの話だと思う。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:56:29
>>481
そうだなあ
子供いないからって、変な理由だよな
子供いないのにチャイルドシートの重要性理解してて偉いねってのなら分かるが

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:56:46
気合入れていけ。
気弱に相手の機嫌伺いながら話したりすると相手のペースに巻き込まれる。
相手はお前の言う怖い女で連合組んでるんだ。丸め込まれるな。妥協するな。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 15:59:04
むしろ、子供いる方がチャイルドシートの重要性を分かってるんじゃね?
神経質って言う奴って大概無神経だぞ、俺の経験上。

いろんなものがつまってる誤爆メールな希ガス。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:07:06
やっぱ、お前の母親嫁を見下してるような感じがする。
チャイルドシートはどこまでが大丈夫とかじゃなくて、義務じゃねえか。
神経質って、チャイルドシートの件にはあんまり関係ないし。
お前に怒った件はすごく真っ当じゃん。それが神経質って事か?

よく考えてみ?良い風に解釈したいけど、ちょっと無理じゃん。

489: 446 2008/05/16(金) 16:12:09
妹も母親もたった5分位って俺と同じ考え
なんだと思う。
そこに嫁さんが抱っこして現れたから
「なんで?私(妹・母親)がOKだしたのに」て思ったのかも。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:14:06
お前の母親、嫁に「早く子供を」とか言ってない?
子供いない女を何か馬鹿にしたように感じる文章だな。
子供いようがいまいが、チャイルドシートの事は関係ないぞ。
で、母親は嫁を神経質だと思ってる。

お前も嫁の事、神経質だと思ってるか?それは病的か?
てか、無神経よりも全然良いじゃん。

あ〜自分で書き込んでてもキジョっぽいorz

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:15:03
>>489
それがいい訳は弁護になるのか?
5分でも事故はおきるときは起きる。
まして善意で心配してくれた嫁に暴言メール送ったいい訳として通用するか?

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:10:32
446も向けた誤爆メールといういい訳を計算した故意にしか見えん文面だな。
抗議されたら間違いだったのという口実の一文を入れて最初から嫁向け。

492: 446 2008/05/16(金) 16:16:08
>>488
ごめん。最初のレス書き間違いしたんだ。
妹にって書くところを、俺にって書いてた。

正しくは、妹から母親にメール
母親と妹とメールのやりとり。
間違って嫁さんに、妹宛のメールを誤爆。

書き間違いしてすまん

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:16:25
たった5分って。何でこんな危険な思考の奴が車乗るんだよ。
お前、車乗るなよ。5分だろうが事故る時は事故るんだよ。
人を轢いてしまう前に、免許返上してくれんか?
俺だけは事故らんって、どうして思えるんだよ?

俺、まだシにたくないんだけど。
お前みたいなのがいっぱいいるんだろうな。本当に怖いな。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:20:17
お前ポジティブすぎ。
××ってのはお前の名前か?
どう好意的に読んでも誤爆に見せかけた悪口にしか読めねぇ。

「どこまでなら大丈夫か」なんて、お前の母親と妹は
事故の予見ができるのか。
嫁さんが怒ったのは常識で神経質でも何でもない。
子供のいない嫁さんがわかってて本来の親がわかってねぇって
どうよ?

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:21:43
お前さ、母親も妹も「悪気は無い」って思ってるんだろ?
これが一番危険な考え方なんだよ。

悪気が無ければ何言っても何してもいいのか?
後で謝れば万事おk!だと思ってるのか?
今回はたまたま誤爆メールで判明したけど、
母親と妹は自分の非を棚に上げて、嫁の悪口言うような
性悪な性格も持ち合わせてるって事なんだぞ。

確かに実の母親や妹の事を、こんな所で悪く言われるのも気分の良いものでは
ないだろうけどさ、少し冷静に客観的に考えてみろよ。

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:22:23
俺の兄貴は車庫出し中に、車の前半分が路上に出たとき、走ってきた車に当てられたぞ。
幸い助手席側だったがドア大破。5分どころが一分でも事故は起きる。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:23:08
446は身内がDQNだって認めたくないらしいからな。
俺らにこれ程言われてもアーアーキコエナーイなんだろ。

498: 446 2008/05/16(金) 16:23:32
まとめてのレスで申し訳ないけど
シート無しで乗せたことや、たった5分の考えが
間違ってた事はものすごく反省している。

嫁さんが神経質だというのは普段の生活では
少し思うところはあるけどそこは、大雑把な俺と
神経質は嫁さんとで調度いいって話をよくしてる。
今回のシートの件に関しては嫁さんを神経質だとは
思っていない。俺の甘すぎる考えを直してもらえて
よかったと思っている。
今後同じような事がないようにすると猛反省した。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:34:59
>>498
おまえの親と妹は、嫁を見下してる
それをちゃんと理解しろ

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:32:23
てか、母親と妹のDQNさは難儀だな。

お前が猛反省してるのは良い事だけどさ。
でも、母親と妹に悪意を感じないのがちょっと鈍感なのか?と
思うんだよな。
こんな事になったら、今までのような関係には戻れんよ。
それだけは嫁の為にも分かってやれよ。
嫁、傷ついてるんだろ?

500: 446 2008/05/16(金) 16:32:54
本当に正直な気持ちいってもいいか?
妹や母親が影でコソコソメールした嫁さんの
悪口を言ってる事はものすごく腹が立つ。
でも、誤爆メールなのに、実家と距離を置くとまで
いう嫁さんにも少し心がせまいな〜って思う。
面と向かって言われたりしたら嫌だろうけど。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:34:59
お前の母親と妹って最悪だな、嫌な性格だわ
嫁さんは姪の命も本気で大事に思ってるのにな

姪の母親や祖母は嫁に感謝こそすれ、
文句なんて言えないんだがな、普通はな

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:34:10
本当に誤爆メールだと思ってるのか?

506: 446 2008/05/16(金) 16:36:08
>>501正直いって誤爆メールだと思っている。
でもその誤爆メール(?)で嫁さんが傷ついたのも事実。
ここは一つ、母親・妹が謝罪して嫁さんの許しをこい
元の関係に戻れればいいな〜思っている。
いきなり距離を置くのではなく話し合いをするべきだと。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:35:36
>でも、誤爆メールなのに、実家と距離を置くとまで
>いう嫁さんにも少し心がせまいな〜って思う。
その判断基準は人それぞれだからな。おまえと同じ性格じゃないんだろ、嫁。
おまえは逆に、嫁父がおまえをこき下ろしたメールを誤爆されても、
距離も間も置かず、平然とそのままのつきあいが続けられるんだろう。
だが嫁は無理だった。個人差ある、そんなもんだ。
その個人差を無視するところから確執が生まれる。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:37:34
心がせまい、だと?
お前さ、馬鹿じゃね?
こういう事でもないと、お前の母親と妹の本性が分からんかったんだぞ。

嫁だってこんな事なければ、仲良くやっていただろうに。
お前、嫁が傷ついた事本当に分かってるの?
お前も最低だな。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:38:14
>誤爆メールなのに、実家と距離を置くとまでいう嫁さんにも少し心がせまいな〜って思う。

誤爆でなかったとしてもその内容の非常識さを見れば、付き合いたくなくて当然だ。
自分の善意でした正しい事を陰口叩いてる奴とお前は仲よくするか?出来るか?
しかも、文面からは明らかに嫁向け。子供のない事まであげつらってる。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:38:26
メールの文面見る限りじゃ、嫁の悪口のやりとりに慣れてるっぽいけどな。
ま、そう信じたいんなら信じてりゃいいんじゃね?
寺で会わないといいなw

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:42:12
>>506
お前、嫁の気持ち全くわかってねーじゃん
そんなんで和解なんてぜってー無理!
仲裁するお前が事態を悪化させる

嫁に失望されたらどうなるかわかってんのか?
寺で待ってるわw

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:42:22
こういう自分がされたらどう思うかって考えられない
想像力の無い男に娘を嫁にやりたくないな。

何だろうな、やっぱDQNの子はDQNだな。
自分の身内だからって、庇ってるのがもろ分かり。
心がせまいだってさ。誰だって自分の悪口言われたら距離置くわな。
どういう形だろうと判明したんだからな。

513: 446 2008/05/16(金) 16:42:36
普通は誤爆メールに関して話し合いしたり
確認したりしないもん?
母親は恐らく誤爆メールした事をしらない。
いきなり距離を置くのが普通か?
今回、俺が母親と妹に怒りにいくけど
いきなり距離を置くってのは心がせまくないか?

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:43:35
話し合いって何を話し合うんだろう。
「今度からは嫁の悪口は嫁に知られないように隠れてする、誤爆もしない」
と誓約でもさせるのか?
もう悪口は言わないとかってなご託は無駄だからな。確認もできないことだし。
人の口には戸を立てられんし、446母と妹は親子だから、嫁がその会話に口出しできる範疇にない。
チャイルドシートのことは話し会う余地はないぞ、法律違反だ、一方的に446血族が悪い。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:43:37
>>513
本当に距離をおくかは母と妹次第なんじゃねえの。

523: 446 2008/05/16(金) 16:48:42
>>514
話し合いっていうか今回は怒りにいくんだけど、
距離を置くにしても相手に「こういう理由があるから
しばらく距離を置く」とか言わないか?
何も伝えずに腹が立ったから距離を置くけど
相手には何も伝えない(メールをうけてどんな思いをしたか)なら
今後、解決しないような気がするんだけど。

>>515嫁さんがどんな思いをしたかを伝えて
反省もなく嫁さんが許す事が出来なければ
距離を置くのは仕方ないと思う。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:52:54
>>523
>距離を置くにしても相手に「こういう理由があるから
>しばらく距離を置く」とか言わないか?
それは446が一人で通告すればいいだけ。
別に「話し会う」必要はない。嫁さんの出席もいらない。
言い訳しか返ってこないの目に見えてるだろ、
嫁の悪口書いて送りあってたのは事実なんだから。誤爆だとしたらなw

ついでに書くと、嫁が許して当たり前という前提で話を進めるのはやめろ。
最後の2行、嫁が心が狭すぎと言う本心が思いっきり前面に出ていて見苦しい。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:44:37
>正直いって誤爆メールだと思っている

お前の書き込みから拾った事実
1、メールの返信ミスだとお前は思っている
2、だが母はメールの返信と転送を出来ない
3、嫁の携帯に母のメールが入った
4、母が嫁のメルアドを打つか選択して送信しない限り無理
 
お前の書いたことだけ見ても誤爆でない事は明らか。
しかも内容は嫁の好意を踏みにじる非常識なもの。

それに対し「嫁の心がせまい」というお前も非常識だし問題だよ。

531: 446 2008/05/16(金) 16:54:10
>>516に関してだけど返信打つ時
返信ボタンを押さずに母親はアドレスを選択してメールを打っている。

例えば好きな子の事を友人に相談しようとして
本人に誤爆メールした事ないか?
俺は過去にあるので今回の事も誤爆メールだろうなと思っている。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:45:20
それは人によるだろう。
いきなり距離を置くタイプ、一言文句やらつけて絶縁するタイプ。
話し合いをしてみるタイプ。

嫁は距離を置くタイプだ。
しかも、傷ついている。まず自分の傷が癒えてから考えたいのかもしれん。

お前はデリカシーの無い、無神経で思いやりの欠片も持ち合わせん馬鹿だ。
少しは嫁の身になって考えろ。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:46:46
>いきなり距離を置くってのは心がせまくないか?

お前の母や妹のしたことからは当然。
ついでにお前のスタンスからも嫁の味方になりきれてないしな。
お前の母や妹どころか手当て間違えばお前とも距離起きたくなるだろう。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:49:21
誤爆だろうがなんだろうが、446母・妹が446嫁に影で
ブツクサ文句を言っていたことには変わりあるまい。
そこで怒らない446はおかしいよ。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:49:35
ほらな、神経質って人に言う奴程無神経だって当ってるだろ?www

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:50:19
446、身内がDQNだって認めたくなくて意地張ってるんじゃないのか?
だったら危険だぞ。
今の内に現実を直視しつつ的確に対処しないと、近いうちにまた
問題が起きる。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:52:02
陰口叩かれたやつが、陰口たたいた奴と付き合いたくないと思うのは
至極当然のことだと思うんだが。

意固地になってもいいことないぞ。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:54:02
解決しなくてもいいんじゃね?
てか、嫁がお前の実家とどう付き合うかなんて、嫁が決めれば良いんだよ。
その理由なんて実家が知らなくても良いんだよ。
ヘマやらかした事、でもそれが限りなく悪口言い合ってた疑惑をもたれてる事
そんな事お前が実家に説明しても、嫁の気持ちが晴れん限り無駄なんだし。

母親と妹が謝罪しても、しこりが残っても仕方ないような事だから
どっちにしろ、距離は置かれるよ。
お前がどう立ち回るかで、寺に行くような事態になりかねんがなwww

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:55:00
結局DQN母の育てた子供は息子も娘もDQNか。
平気でシートなしで子供乗せたり、心配してくれた嫁の恩を仇で返す。
それを神経質の心が狭いのと夫まで一緒にあしざまに言う。
>446たちが無神経でそれでいて嫁の好意を受け入れられない心の狭い人間だ。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:55:44
結局アレだ、
ママンは悪くないもんね
嫁が意地悪なんだもん
って言いたいだけか?

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:56:40
446が「距離を置く」と伝えに行ったところで、

母親&妹「悪気は無かった。でもやっぱり嫁は神経質だ」
446「だよねー」

で終了だと思われ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:56:56
どっちにしても嫁にすれば今まで通り仲良くはできんわな
しこりを残したままお前の母親や妹を付き合うことになるぞ

そのうち嫁大爆発!446オワタ にならんようにな

536: 446 2008/05/16(金) 16:57:36
俺が親や妹に怒りにいくけど 
嫁さんは「誤爆メールの事は言わずに距離を置きたい」 
て言ってるわけだから理由くらいいうべきだろうと思うんだが。 

ここで人それぞれって言われたら、そうだとしかいいようないけど。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:57:49
だから、誤爆だろうがどうだろうがここまで来たらもうあまり関係ない事。 

なあ、そんなに嫁が嫌いか?心が狭いって悪い事か? 
誰だって悪口なんか言われたくないぞ。そんな相手とニコニコ付き合えねえぞ。 
仕事なら割り切るしかないだろうけど、和解してもしこりは残るぞ。 
そんな相手とどうやって再構築したいと思える?

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:57:55
誤爆だった→普段から陰口上等の母親→性根が腐っている 

誤爆じゃなかった→陰険ですがなにか?喧嘩上等!
本心はもっと酷いこと考えてるお!→性根が腐っている 

こうですね、わかります

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:58:29
息子がプリプリ怒ってやってきて 
表面上嫁に謝罪して嫁も上っ面だけ許した振りして 
双方悶々としながらウフフアハハと 
寒々しい大人の付合いすれば446は満足ということでFA?

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:01:13
「俺が怒ってる。嫁が傷ついている。距離を置かせてもらう。 
理由は誤爆メール。」 
これでおkじゃん。理由をグダグダ言う必要は無い。 
言い訳を聞かなくていい。どうせ自分の都合の良いようにしか言わんよ。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:01:37
446的には 
「あれは誤爆、誤爆ったら誤爆なの!」 
「だから嫁が許せば解決なの!」 
としか考えたくないんだろうけど。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:03:24
何をどうあがいてもカーチャンと妹が嫁の悪口言い合ってた事実は覆らんよ 
カーチャンは聖女だと信じたいのかもしれんが 
汚いところのない人間なんていないんだぜ? 
いいかげんに現実見ろよ。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:12
話し合いは必要無いな。 
てか、誤爆メールは故意だろうが偶然だろうが嫁に届いてしまったんだし。 
それを読んで嫁は距離を置く事を決めたんだし。 
お前はそれを支持するかしないかって話だろ? 

まあ今回の件の取り扱いを間違えれば、確実に寺行きって事でwww

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:18
嫁だけ折れろ 
嫁だけ我慢しろっつー事ですなw 
自分とこに子が出来ても 
嫁ちゃんは神経質だから〜で 
わが子が連れ出されてもオッケーという事だな 

だって問題の根本が解決しないまま嫁が許せば解決なんだもんな 

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:37
誤爆しちゃうこともあるが 
誤爆を装って本音を送っちゃうこともあるんだろうなと思う

547: 446 2008/05/16(金) 17:04:41
なんか話がこんがらがってきた。 
自分なりにまとめる。 

シートの件:俺・妹・母親DQN嫁正しい→これはわかった。 
反省するし今後しない。 

母親と妹の陰口:嫁さんの悪口を言ってたのに腹がたつ 

今後の処置:嫁さん→誤爆メールの事は伝えずに距離を置く 
      俺→母親・妹に怒る。それで反省したり謝罪があれば 
           あとは嫁さんの意思に任せる。 

処置の方法が、嫁さんと俺と考え方が違うところで 
俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。て事だよな。 

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:10:57
>>547 
嫁は謝罪も聞きたくないほど怒ってるんだ。 

誤爆なら、陰口を言うことに対して 
誤爆で無いなら、誤爆を装ってまでこんな事をする陰険さに対して。 
そしてこのバックグラウンドは普段の関係。 
遠因は、実家が悪いことでも、ダンナは実家をかばって自分をないがしろにする事。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:11:03
>>547 
嫁は怒れと言ってるのか? 違うだろ。 
このままそっと疎遠になっときたいってことだろ。 
怒りに行くことはない。怒りにいったら、誤爆告知は避けられん。 
でないと、母を怒る理由がないだろう。 

とりあえず、嫁携帯と家電は実家と母の番号とメルアドは着信&受信拒否しとけ。 
つながらないことを不審に思った母から問い合わせがあったら、 
口止めされているがと前置きした上で、誤爆メールのことを伝えて、 
(1) 嫁の悪口を言っていたことに自分が怒っていること 
(2) 嫁がショックを受けたので、自分の指示で拒否している。当分つながらないこと 
(3) 謝罪されたら許さなくてはならないから、しばらく嫁と接触するな 
(4) 何より自分が猛烈に腹を立てていること、口止めされていたけど 
と説教すればいい。 
今、手早く処理しようとしたら今後、寺直行になるぞ。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:48
>>549 
賛成ノシ 
着拒に妹のも追加で

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:13:04
>>549がいいな。かなりいい感じだ。 
てか、この件で「嫁の心が狭い」って思うコイツの本音がヤバいね。 
まあ近い将来寺に行くことになるだろうよwww

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:17:42
>>549は確かにいい案だが、446に果たしてやり遂げられるだろうか。 
かーちゃんと妹がDQNだってのはさっき認めたが、本当にわかったのか 
どうか怪しいもんだ。 
陰口言われて傷ついてる嫁を心が狭いとか思っちゃう奴だからなー。 

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:11:15
え?嫁の心が狭い? 
こんな事があっても、母親と妹が謝ってきたら元に戻れって 
結局押し付けようとしてねえか? 
誤爆だろうがお前の母親は嫁に対してそう思ってる訳だ。 
謝ってもそう思ってる訳じゃん。それでも許せと?

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:12:09
>俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。 

処理の仕方以前の、こういう捉え方をするお前の人間性の問題。 
嫁には非がなく、嫁がお前の家族の言動に傷ついてる時に嫁の性格が悪いようにすりかえてる。 


553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:12
今回の事が発端と思っているようだが、 
嫁にとっては今回の誤爆モドキは、 
「イエローカードの最期の一枚」 
だったわけだな。 
お前の態度でレッドカードになった。 

弁解の余地があるかどうかというなら、 
誤爆メールの前の時点でなきゃいけなかった。 
お前も嫁の怒りの対象になってるのはわかるな? 
一連の事で、嫁の堪忍袋の緒が切れたんだよ。 

これで、これ以上の譲歩をしないと心が狭いとか、 
どの口が言うんだ?

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:38
面白いね〜嫁の心が狭いって言えちゃうコイツの気持ち。 
どの辺が狭いのか全く分からんのだが。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:06
毎回言うが、 
「嫁姑の争い」 
と判断する阿呆さが有り得ない。 

お前が実家をひいきして、 
嫁を従わせようとしてる事こそが、 
問題なんだがわかるか?

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:11
ひとまず、嫁の心が狭いと感じた時点で、446は子づくりしちゃダメだ。 

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:55
嫁に非があるのか? 
素晴らしい判断じゃねえか。チャイルドシートの件は。  
誤爆は母親のミス。 
傷ついた嫁は距離を置くという自分を守る為の処置。 

さあて、寺で待ちますかwww 
あ、今のうちにコテトリつけといて。

560: 446 2008/05/16(金) 17:22:35
心が狭いってのは、いきなり距離を置くことについて。 
今までいきなり距離を置くってのが俺の人生で 
無かったから「いきなり?!」って思った。 

>>549を読むと、そっと静かに気づかないうちにって感じで 
「いきなり距離を置く」っていうイメージじゃないから 
それなら出来ると思う。(本当は理由を話したほうがいいって 
考えはかわらないけど、人によって違うだろうから) 

なんだろう。自分でもわからないけど距離を置くって 
言われて「はいそれまでよ!」ってバッサリ縁切りの 
イメージがあったから「心せま!」って思ったんだけど。 
嫁が望む「距離を置く」ってのと俺が思ってたのと違うのかな〜って 
思った。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:22:44
446はわかってるんだろうか、嫁一人が他人なんだぞ 
お前、母親、妹、姪は全員血が繋がっている 
嫁一人が他人なんだ、嫁はひとりぼっちなんだぞ 

嫁の気持ちをわかってやれるのは446だけだ 
なのにお前は母親や妹目線なのな、嫁可哀相だよな

565: 446 2008/05/16(金) 17:31:29
>>557の質問に対して 
別に実家をひいきして嫁さんを従わせようとは 
していないよ。 
俺の考え(理由をいうべきって考え)には 
従わせようとしたかもしれないけど。 

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:31:31
>>560 
>しばらく接触せずに距離をあける 
これを「いきなり」と装飾して解釈したのはおまえだ。 
おまえの感覚が変。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:41
マザコンなんだな446は。 

誤爆メールの事を母親に言えば黙って妹共々嫁に謝罪すると思い込んでて 
母親と妹が逆切れしてメールの内容以上の酷い言葉を 
嫁に投げつける可能性を全く想像できないみたいだし、 
そうなったら母親と絶縁どころか446も縁切られるのにな。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:44
 ・446が知人が子供の虐待してるのを見つけて善意で止めた 
 ・子供の親が446も悪口をメールで広めているのを知った 
>446はその親と交際を続けるか?それが出来ないから「心がせまい」といわれたら? 

お前のしていることや嫁に要求してることはそういう事だよ。 

572: 446 2008/05/16(金) 17:37:51
>>568は少し解釈が間違っている。 
俺が心が狭いと思うって言ってたのは 
交際を続けないから心が狭いと思ったのではなく 
距離を置く前に、理由なり何なり伝えずに距離を置く事に対してだ。 

>>566>>567 
感覚が変なのかもしれん。 
確かに「いきなり」は俺が思った事だし 
母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。 
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:34:24
「距離をおく」と「絶縁」を一緒にしたらいかんよww 
ていうか逆にお前がやりたい「理由を話す」をするとこじれて
それこそ絶縁にまで発展しかねない。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:35:55
>>565 
なあ? 
これが今でも「嫁姑の問題」だと思う? 

ここに来て、「嫁の心が狭い」から、「俺の思うように」 
「実家と話し合ってから距離を置くなり何なり考えて」 
っての自体、押し付けだってわかってるか? 

一般的には、黙って距離を置いても仕方ない事件だし、 
むしろ「俺の母親と兄弟がこんなのでごめん」と謝るところじゃね? 

以上三点を聞きたい。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:37:16
あ、もう一点 

同じことを他人がやったら、 
話し合いの余地があると思う? 
いきなり距離取りたいと思う?

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:39:41
酷い言葉を嫁さんに言う母親や妹が嫁さんに対して謝罪するとは思えない。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:40:30
あれだけ悪意満々の誤爆(を装った)メールを送った母妹「悪気は無い」 
陰口叩かれた相手を許せない嫁を「心が狭い」 

・・・これを身内びいきって言うんじゃないのか?

579: 446 2008/05/16(金) 17:47:30
>>570>>571 
嫁姑問題か。 
根本は嫁姑だと思う。 

押し付けかどうか。嫁さんと処置の仕方が違う点を見ると 
俺の考えの押し付けなんだと思う。 

誤爆メールを見せられたときに、謝っている。 
母親と妹に伝えると言ったら 
「伝えずにしばらく距離を置きたい」と言われた。 

他人に同じような事をされたら。 
文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。 

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:50:01
> 文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。 

オマエのやり方なんてどうでもいい

582: 446 2008/05/16(金) 17:51:24
じゃあ、誰のやり方を聞いてるんだ?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:52:12
>>579 
嫁姑問題ではなく、 
お前がこじらしているといえる。 
姑が、正しい事をした嫁を責めているわけだし、 
普通は嫁にではなくお前に言うところを、 
頭越しにやってるんだ、どう思う? 
それをっ結果的にさせているのはお前じゃね?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:53:06
>>579 
お前は伝えたい、嫁はしたくない。 
その違いは認めないのか?

586: 446 2008/05/16(金) 17:56:23
>>583>>584 
まだ行動は嫁さんに謝罪した以外していないよ。 
嫁さんは伝えなくていいって言ってるけど 
俺は文句を妹や母親にいいたい。 
けど嫁さんは望んでない。それは本心なのか? 
どうしたらいい?て状況だから。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:54:24
581は>>571とは違うからな。 
俺が書いたのは>>583>>584

588: 446 2008/05/16(金) 17:57:49
これからの俺の行動次第で 
こじれる可能性はあるから 
ここで聞いて欲しかった。 

>>585了解。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:59:28
嫁の陰口を言うような人間を、 
嫁と直接接触させたいと言う気持ちがわからん。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:58:05
>>586 
>>583をよく読んでくれ。

593: 446 2008/05/16(金) 18:02:43
>>589 
メールが誤爆じゃなければ、そういう事を母親にさせている 
俺が原因だと思う。本来は俺に言ったりすればいいことを 
嫁さん憎しでやってるのかと思うと実の母親ながら嫌気がさす。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:56:47
むしろ、怒りを伝えたらもっと揉めるから、 
だんなのために我慢して、接触を避けようとしてくれてるのかもな。 

ひどいことをしてきた相手と接触しなきゃいけなくなるから、 
嫌なのかもしれないし。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:04
つか、思ったんだけど、嫁さんが何も言わずに今距離を置きたい、っつってるのは、 
いつか怒りが解けた時に、誤爆したことを無かったこととしておいた方が、 
関係修復の為にいいと思ってるからジャネ? 

なんかシートのことでちょっと疎遠だったけど、 
なんかのきっかけでまたつきあいが再開した時、 
姑と小姑が悪口言い合ってたって事は 
無かったことにして目をつぶってた方がやりやすいじゃん。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:30
俺の娘が今回の嫁だとしたら、 
俺は旦那のほうに、文句を言わな今でも不満は持つな。

595: 446 2008/05/16(金) 18:05:31
>>587>>591>>592 
いろいろ嫁さんの気持ちを考えると 
どれも当てはまるから、どうしたらいいかわからないんだ。 

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:07:43
>>595 
一緒に深呼吸しながら、 
嫁とよく話し合って、今後の事を決めればいいんじゃね? 
急いで結論や結果を出す必要は無いと思う。 
暫くはそっと距離を置きながら考えれば?

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:12:32
嫁が常に全部正しいとか、そういうことじゃないんだけど、 
この場合446嫁に理があるし、情もある行動をとってる気がする。 
446は混乱しているんだろうな、気持ちもわかるよ。 
でもここは446がしっかりするべきだな。 

でないと446も嫁から距離を置かれかねない。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:09:10
446の頭の悪さに驚いた 
ただただ頭悪いんだなコイツ

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:14:09
怒りに行きたいのは446のエゴだろ 

まず誰を満足させたいのか、ちょっと考えてみろや 
何が何でも今怒りに行かなきゃいけないのか?

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:15:14
自分の母親の所業にショックを受けたのはわかるが、 
傷ついたのも悪意を向けられたのも、嫁だからなぁ。

604: 446 2008/05/16(金) 18:18:24
ちょっと俺勇み足すぎたのかも知れない。 
出来事がこの前の母の日だったから 
早いうちに対処しよう。母親に文句言おうって 
思ってたから。 
嫁さんの距離置き発言も、絶縁宣言みたいに聞こえてしまったし 
嫁さんの考えももう少しよく聞いてからにする。 

どこかで、親に文句いう、嫁さんの味方だ、嫁さん喜ぶ、 
て思ってる部分もあったから。 
すぐに対処すればするほどいいと思ってたけど 
ゆっくり時期が過ぎるのを待つのも必要だね。 
ちょっと落ち着くわ。相談のってくれてありがとう。 

シートの件・陰で妹や母親が悪口を言ってる事 
話し合いは俺の考えの押し付けって事は 
心にちゃんととめておく。 

そろそろ落ちます。どうもありがとう。

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:19:39
>>604 
乙 
何事も冷静にな。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:18:26
嫁の気持ちはもう出てるだろ 
今回の件は嫁の胸に収める 
でも“しばらく”距離を置きたい 
ダンナに代わりに騒いで怒りを代弁してくれとも 
今すぐ仲を取り持ってくれとも言ってない 

446親と嫁は価値観が違うんだから話し合うのは無駄だろ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:19:10
お前、自分の感情だけを優先してるだろ 
お前が母親を怒っても母親は嫁がそうさせてると 
思うかもしれないんだぞ、そう思う姑は幾らでも居る 

結局嫁さんが悪者になるかもしれん、それでもいいのか? 
もっと嫁と本音で話し合え「嫁の立場」を本気で理解しろ

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:27:37
おおごとにする気はないけど 
今はそっとしておいて欲しいって言ってるだけじゃまいか? 

絶縁なんて…

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:42:39
まあ、こいつは少しDQNで自分勝手で強引なとこもあったけど 
ちゃんと人の話は聞くし、自分では気づかなかった事も理解したし 
冷静になれば大丈夫でしょうよ。 

てか、それって普通だよな〜よく考えると。 
ダメだ。最近寺とか踊るとかで目が曇ってるよorz 
コイツの理解の早さにちょっと感動してる自分がいるwww

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:45:36
嫁が大事にせずとりあえず距離を置きたいとだけ言っているのも、 
446の事を考えてるからなんだぞ。 

自分の悪口言っている相手となんて付き合いたくないだろうし、 
夫の実家と絶縁したところで嫁さんは困ることもないんだからな。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 19:30:15
まあ、そっと波風立てずに疎遠になっておくほうが、 
今後嫁の心がほぐれたときに、修復しやすいのは確かだし。 
喧嘩してもめるより、会わないほうがトラブルを避けられるって言う 
嫁さんの心遣いなんじゃないかと思うんだがな。 

今後のことを考えて、いらないトラブルを避ける姿勢は、いい嫁だと思うよ。 
なんでもかんでも、お前が怒鳴り込んでいって、パフォーマンスすれば 
いいってもんでもなかろう。 

それよりも、今後こういう考えを持った親の場合、自分の子供が危険に 
晒されることもあるってことを、446が覚えておいたほうがいいと思った。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 19:50:32
陰口はあくまで陰で言うものだから、今回たまたま表に出た1つの例を、 
母親と姉妹に謝らせても、それでは終わらないぞ。接した分だけ、 
また新たな陰口のネタを提供するだけ。謝らされた(←ココ重要)なら特に。 
接した分、陰口叩かれるなら、距離をおくのが1番平和だと嫁は考えたんだろう。 

でも、母親のメール見て、嫁に対して上から目線だと、なんでお前は 
気付かないのか不思議だ。

621: 446 2008/05/17(土) 02:47:47
昼間はどうもありがとう。 
嫁さんに聞いたら>>591>>611のような考えだった。 
俺の考えてた話し合い(相手に意思を伝える)ていうのは 
場合によりけりで、今回はしないほうがいいって嫁さんの意見。 

熱血単純バカなのもいいけど、時と場合によりけりだって 
嫁さんに叱られた。でも怒りに行こうとしてくれた事は 
嬉しく思うって。 
メールに関しては誤爆でもワザとでもどっちでもいい。 
女が数人集まったら少なからずこういう事はある。 
ただ今まで築いてた関係を修復する気持ちになるまでは 
時間がかかるのでしばらくそっとしておいて欲しいって。 

きちんと嫁さんの意思を確認できてよかったと思う。 
俺の意思だけで文句を言いに行ってたら嫁さんに 
もっといやな思いをさせてたと思うし。 
アドバイスくれた人ありがとうございました。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 18:53:45
常識も思いやりもある上に情まで深い良い嫁さんだな。 

男はつい頭に血のぼっちゃうよなぁ 

幸せになWW




引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】