84: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/08(月) 10:21:45
前の方の皆さんに比べたら小さな悩みなんですが相談に乗ってください。 
トリついてるかな? 

先日、義兄2人(長男&次男)が偶然会って飲んだらしく、 
「今年は両親(ウトメ)の結婚○周年だから家族旅行をプレゼントしよう 
 ってことになったから。まだ秋頃ってことしか決めてないけどそのつもりでいて」 
という連絡が夫(三男)にあったそうです。 
最初は「ふーん…」と思っていたのですが、よくよく聞いてみたら、 
義兄1(独身)+義兄2夫婦(小梨)+ウトメ+夫+私+子供たち(秋には4歳&2歳) 
で行くらしい。 
私、行きたくない。子供も参加させたくない…。


義兄2夫婦は旅行好きが縁で結婚したようなもの。
対して、私はもともと旅行があまり好きではないし、親しい人とも温泉に一緒に入るのが嫌。
ましてやトメや義兄嫁(結婚式含め、過去3回しか顔を合わせたことがない)なんて…。
「育児にまつわる義父母との確執スレ」に常駐しているような関係だし。
ウトメは距離梨で月に2度は会いたがるし、
我が家を一人暮らしの自分の息子の家ぐらいの認識でいる。
3週連続で会わなきゃいけないことになったこともある。
(どうしても、という状況にされた。4週目は無理やり断った)

たぶん、義兄たちは
「普段疎遠なんだからたまには親孝行するか」ぐらいのつもりでいるんだと思うけど、
私からしてみたら、普段から親孝行を強いられてきてるのにまだ求めるのか!という感じだし、
親孝行って言っても、結局は「息子たちと旅行」じゃなくて
「孫たちと旅行」なんでしょ?とか思ってしまう。
なんかうちばっかり損してる気分。
スケジュールも宿泊先も子連れってことは考慮されそうもないし。
(大人がたくさんいるんだから何とかなるさー、大丈夫ーという考え)

85: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/08(月) 10:22:54
エネ気味の夫には以前から私の気持ちを伝えていて、
少〜しずつ義実家と距離を置き始めていた矢先だったので、
この件を私に伝える時「…って言うんだけどいい?」と、ご機嫌伺いのような態度でした。
いいとも悪いとも言わずにいたんだけど、
その日の夜、やっぱりどうしても嫌だ―と思って話をしに行ったら
話を始めたところで「はいはい、嫌なのね、もう、そう言えばいいだろ」と逆切れされて話にならず。
私が我慢すれば丸く収まることは頭ではわかるけど、
もうこれ以上我慢するのはつらいです…

86: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 10:30:35
感情論として「嫌」と主張するのではなく、あなたが書いているように、

・幼児がいると子供の都合(オムツや疲労)に合わせた宿泊先や
 スケジュールにしなければいけないが、それが考慮されそうにないこと。
・毎週のように義実家訪問して孝行してるというのに、さらに旅行はきついこと。

などを文章で伝えるか、ウトメが息子と孫にだけ会いたいなら
夫に子供二人をつれてってもらえばいいんでない?

87: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 10:32:59
>>85
あなただけ行かないという選択肢はないのかな?
子供も行かせたくないという明確な理由はありますか?
たとえば以前に食べられないものを無理に食べさせたとか、
旦那さんが世話が出来ないとか。
個人的には旅行をプレゼントって言うのは夫婦のみの旅行をプレゼントだと思ってたよ。
なんかかこつけて自分達が旅行に行きたいだけなんじゃないかと…。
自分達の費用をご両親に上乗せしたらもっと豪華な旅行をプレゼントできるね、
という方向にはもっていけないだろうか。

88: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 10:43:11
次男嫁もきっと乗り気ではないw

89: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/08(月) 11:00:39
レスありがとうございます。
夫+子供でも行かせたくありません。
「育児にまつわる義父母との確執スレ」に常駐しているような関係と書いたんですが、
もう少し詳しく書けばよかったですかね。
いろいろありすぎるんですが、簡単に書くと

1・時々なんだからいいじゃなーい というのをウトメの判断で勝手にやる
 時々なんだからチョコあげても、時々なんだから居酒屋連れて行っても、
時々なんだからフォローアップ代わりにジュースあげても 等々

2・大丈夫よー という判断が私と違いすぎる
 おすわりできたばかりの子をソファーに一人で座らせておいても大丈夫
(離れた所から写真を撮りたいだけ)
 人ごみの中で手を離してその場を離れても大丈夫(実際迷子にされた経験あり)
 車通りの少ない広めの車道なら「行っといでー」と走らせても大丈夫
(横から車が出てくる危険性は「大丈夫よぉ」だそうで)

下の子妊娠中に、上の子はしっかりしてるから大丈夫!と言われ、
一日預けたことも数回あったのですが、
(トメはしょっちゅう近所の子を預かったりしてるらしいので、自分の孫を預かりたかったらしい)
帰ってくるとぐったり&後日数カ月たってから↑1のようなことが笑い話として報告される、
というありさまで2度と預けないと心に決めてる状況です。
それについては夫も憤慨しているので、上の子&夫で行かせれば、
まあ夫の目も届くので大丈夫かと思いますが、
夫は寝太郎なので、寝ちゃうと…困るなあ。
人ごみで手を離す、というのはトメにとっては自然なことのようで、
私は下の子と歩いていて、上の子はトメと…って上の子一人で歩いてる〜〜〜〜〜トメは?トメは?
ちょっと前の店で立ち止まってメニュー眺めてる、とかしょっちゅうです。
そのくせ孫と一緒に歩きたがる…。

90: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:01:38
>子供も行かせたくないという明確な理由はありますか?

4歳児と2歳児を母親抜きで旅行に連れて行くなんて、普通嫌だと思うけど。

91: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:07:43
>>90
ごめん、うち旦那なら全然大丈夫なんで旦那さん次第ではアリかと…

92: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:21:40
お祝いなら旅行には行く。
でも、今後はしょっちゅう会ったりはしない。

自分ならそうするかな。
で、旅行中はなるべく家族4人でいる。
それは旦那にキツク話をしておく。

93: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:27:29
子供幼稚園や学校に行き始めると
物理的に義実家とは疎遠になるよ
習い事やらせたりすればいいんだよ、無理矢理でもw
お祝旅行だけ最後のご奉公のつもりで
がんばって行ってみれば?
家に突撃はその後何かと言い訳して阻止する

94: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:27:53
>>92
私も今後の頻繁な来訪が減るなら旅行をとるかな。
旅行の段取りをどこが主だってやってるのかな。
なんとなく旅行好きという次男のような気がするので、
子供の食事や寝具のことを相談するふりで次男嫁にさぐりを入れてみるとか。
次男嫁も乗り気でないようならタッグを組むのもありかも。
しかし、男どもだけで勝手に決めちゃうあたり三兄弟みんなエネなんだなあ。
かりに飲んだ席で盛り上がったとしても、小さい子が二人もいる三男のところに伺うのが、
一番重要だと思うんだが。

95: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:35:51
旅行中はみんな親孝行とかいってトメと孫を歩かせたがるだろうしね
そんなトメならそりゃあ心配だよね。
自分の子供とさらにトメまでみてあげないといけない感じ?

最初から家族旅行さんと子供は行かない方向で、
最終的にウトメの二人で旅行してもらう結論になれば最高だろうね。

96: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 11:40:56
もう鬼嫁上等!で覚悟決めていっちゃうとか。
ずっとついてまわって「ほら、そんな風だと車がきたら危ないでしょう
子供は小さくて運転席から見えないのでちゃんと大人が手を取ってしっかり見てくださいね」
「食べるものはうちにはうちの方針がありますので勝手なことはしないでください。
「何度言ってもわかってもらえないようなら今後一切うちに出入りしないでください」
「夫クンも子供の命より親の機嫌の方が大事なら考えがありますからよろしく」

で、足が遠ざかれば万々歳だね。

97: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/08(月) 11:56:50
まぎらわしくてごめんなさい。上の子は年少です。そう書けばよかったorz

後だしっぽくて申し訳ないのですが、以前から
「○○さんはお孫さんと温泉に行ったんだってー」という話をよくしてきて、
○○さんからの旅行のお土産を預かってきたから、ということもあります。
(上の子を預けたとき、○○さんとその孫と4人で遊んだらしい…
余談ですが「お昼はマックにしたのに孫ちゃん食べないんだもん」と愚痴られた)

なので、旅行以降疎遠に、というよりはむしろ
「一度行ったんだからもうどんどん行けるよね!!!!」
というスタンスになること間違いなしです。
それから、ウトメたちと会うのは、最初から平日ではなく土日限定なので、
幼稚園も小学校も関係ないです…むしろ行事があるとか断るとそれに参加しようと来ちゃうし。
基本「今日行くけど何時なら在宅?」の当日電話で自宅凸、
時々「今近くにいるからこれから行くね」の直前連絡凸で、
外出してれば、外出先まで来たりもします。

3時ごろ携帯に電話→今から行くから→ちょっと遠めの外出中だから無理
→じゃ何時なら帰る?→遅くなる→
遅くなるって言ってもお風呂の時間には居るでしょ?→そりゃいるけど慌ただしいから→
いいわよ、じゃその頃に行くね♪少しだけ顔が見られればいいの♪
ということもありました。
慌てて予定を切り上げて帰宅し、部屋を片付けてたらお風呂の時間の1時間も前に
「洗濯ものが取り込まれてたから」とピンポン。
玄関で帰りそうな電話だったくせに、居座られ…

なんかスレ趣旨とずれてきましたね…orz
とにかく、こんな状態をやっと月2ぐらいまで減らして、今度連絡が来たら
「月1にしろ、要事前連絡(1週間前)」と言ってもらう予定なのに、
旅行に行ったらまたもとの関係に戻ってしまいそうで嫌なんです。

冷静に考えてみたら、子ども2人を安心できるところに預けられるのなら、
我慢して旅行に参加してもいい気がしてきた…
まあそれは選択肢としてあり得ないんだけど。
つまり、私が行きたくないというより、子どもを連れていきたくない、
子どもを会わせたくないっていう方が強いような。

98: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:05:15
>>97
う〜ん、もう旦那さんをしっかり教育するか、あなたがもっと強く出るしかないのでは。
トメに押し切られちゃってる感じがする。
・私が嫌なんじゃなくて(もちろん嫌なんだけどw)子供を安心してまかせられないから嫌
・子供にとっては祖父母なんだし会いたい気持ちまでは否定しない
・安全策がない以上、私も同伴で目を光らせいないといけないのは非常にストレス
・しっかりした祖父母になってくれれば問題ないのに、聞く耳なしなので無理
あくまで子供の為と言って(実際そうだしね)説得したらどうだろう。

99: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:10:03
いっそ月1の訪問&事前連絡を通告してもらったうえで
期限を切って、ちゃんと守ってくれる(今までの事も含めて改善)なら
旅行に行ってもいいと旦那さんに言ってみては?

トメ達はまだ家族旅行のこと知らないんだっけ?

101: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:21:36
こういう人達って全部他人に押しつけといて、口だけってタイプが多いよね。
預かってもアクセサリー代わりに連れ回したいだけ。
「お孫さんとご一緒なの?いいわね〜うらやましいわ〜」って言われたいだけだもんね。
ほんと、お疲れ様です。


もうね、これまでにされた嫌なこと、全部紙に書いて旦那に提出してみたら?
事実を淡々と、決して感情的にはならずに淡々と。
そしてその事実の裏にどれだけの危険があったか、とか、わかるようにエクセルにしてさ。
口で言っても「あーまたヤイヤイ言ってるよ…」ってスルーされてるんじゃない? 

103: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:23:18
もう、いい嫁ぶるのはやめて本音を言って断れば

107: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 12:47:31
典型的な勧誘の手口だよね。
何時なら帰る?に正直に答えちゃだめなんだよ。
「急に言われてもこちらにも都合があるので迷惑です」でいいんだよ。
遅くなるって言い方は察する良トメには当たり障りない断り方だけど、
そうじゃない強引な勧誘手段相手にはきっちり「お断り」しないとダメ。

109: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 13:49:49
旦那が怒ったら、
「そんなに気が短くてまともな交渉もできないんだったら、この話はなしね。」で、いいじゃん。
ただ、エネ教育してるなら
きちんと筋道たてて冷静に話をきくのも手じゃないかな?まずは旦那に、
兄弟間でそういう話になるのはけっこうだが(←先に話題の肯定をしておく)
候補地予算などはすでに決まっているのか、
また子供を連れてくることで行けない場所や
子供組と大人組で別れる場面もあるが、それはいいのか。などと質問ぜめにする。
まで決まっていないなら、
子供も連れて行く前提で候補地の交渉をするのはあなたの仕事。
あなたにそれ(両親兄弟配偶者の全員が満足する候補地選び)が
全部できるのか。
と、さらに<旦那がやるべきこと>を列挙するといい。

そんなのは俺じゃなくて兄貴がやるというなら
→自分の子供の事で兄に頼りっぱなしなんて本末転倒。断りましょう。
俺がやればいいんだろ!となったら
→当たり前でしょ、幼児を連れて行ったら迷惑かけるばっかりなんだから。
それに行きたいのはあなたなんだから、自分でやりなさいよ。
で、放り投げる。旦那がやる気になっても
「孫を迷子にさせてへらへらしてられる祖父母との旅行なんて
私は反対なんだから、
子供にとってひどすぎるプランだったら行かないから、
勝手に決めればいいってもんじゃないからね。」
と宣言して釘をさせばいい。
旦那がキれてもやる気になってもどっちにしても
「断るのは旦那が力不足だから」
という結論に持っていくようがんばるといいよ。
ここで自分が悪者になったら、
旦那からいつまでもグジグジ言われると思う。
旦那がやる気になって、意外と快適旅行になるかもよ?w

110: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 14:13:52
どんなに、いい旅行先が決定しても
ウトメと一緒なら私も行きたくない

111: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 14:18:52
子梨時代にウトメ(やや糞ウトとやや良トメ)とコウト夫婦と一緒に旅行した事あるけど
すごく疲れたよ。
子供がいて、ウトメは子供の事をちゃんと考える事が出来なくて、旦那も少し頼りなくてって
旅行自体行きたくないわな。
日頃もだけど、良い嫁キャンペーンをやめたら?
丸く収めるなんて絶対無理なんだからさ。

112: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 14:24:19
夫婦の旅行をプレゼントすればいいのに・・・・
私だってお金払ってまで気を使いまくりの旅行なんて行きたくないわ
私も温泉とか嫌。せめてホテルで夫婦ごと。

115: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 19:01:32
旅行っていうから遠くに行くのかな。
うちは似たようなことでウトメと1泊温泉に行って、宴席(ただの食事だが)には出て
私だけ泊まらず帰ったことがある。近かったからね。
旦那も私に泊まって欲しそうだったが、仕事があるので泊まれませんを貫いた。

家族旅行さんももっと自分の意見を主張した方がいいよ。
この人はそういう人なんだと認識してもらう方がずっといいよ。
別に鬼嫁って意味じゃないよ(鬼嫁でもいいけど)。
自分の意見があって、何かことを決めるには都合を聞かなくてはならないという
至極当たり前のことを学んでもらわねば。

117: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 22:44:52
2歳と4歳って一番大変な時期じゃない?毎日の生活も大変でしょう。
しかもそんな舅姑に対して良い嫁キャンペーン中なんだよね?涙が出そう。

そこまでストレス溜めてる相手なら、ここで我慢して何になるのかしら。
普段から気を遣ってワザワザ孫に会わせてあげてるのに、旅行まで付き合わせるな!
って怒っていいと思うわ。

独身者と小梨夫婦には大変さはわからない。
もしまともな人たちなら、理由を説明すればわかってくれるはず。
説明してもごり押しするようなら、旅行に行く必要もないんじゃない?

118: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 22:56:26
旦那が機嫌悪くなろうがどうしようが、ここは断るべき
他の兄弟にも子供がいて、いとこ同士遊べる環境ならまだしも、
大人ばっかりの旅行に幼児二人連れて行っても、お互い大変なだけ

年寄りが昔の感覚で子供を預かって事故に合う事件って、
長期休みのシーズン毎に報道されてるよね
大人の目が複数あると、余計に気がゆるんで怖いんだよ
母親は子供が心配でも、周りが大丈夫大丈夫とか言うと、逆らいにくいよね

121: 名無しさん@HOME 2010/02/08(月) 23:16:28
家族旅行さんは今回のことに限らず、いつも最終的には
旦那やウトメの意見を優先させて来たんだろうな。
旦那さんは、投げやりな態度を見せれば嫁は折れると言うことを
学習してる、つまり家族旅行さんのことを舐めてると思う。

旦那やウトメの気持ちを察して我慢する必要はないんだよ。
だって旦那もウトメも家族旅行さんの気持ちを察してくれていないじゃない。
良い嫁演じて言いなりになってる状況から、自分の意見を言ったり、
押し通すのは最初は勇気居ると思うし、意見のぶつかり合いになって
色々大変なことも増えるかも知れない。でも気持ちはだいぶ楽になるよ。
今回のことをきっかけに、良い嫁察する嫁を卒業してみたらどうかな。 

127: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/09(火) 10:05:39
たくさんレスありがとうございます。

旅行の詳細は一切決まってません。秋ってことだけです。
たぶんウトメにもまだ伝わってないと思います。
昨夜、夫は何も言ってこなかったので行かないことに決めたんだと勝手に思っておきます。
そうしないと心が休まらないので。
何か言ってきたら、みなさんの意見を参考にバトルしますw

それよりも普段のウトメとの関係の方が問題か…。
いい嫁キャンペーンは半年前にやめたつもりでいたのですが、
「徐々に疎遠にしよう」という気配りも、夫になめられる一因だったのかもしれません。
ウトメは、うちに連絡する時はいつも夫宛てで、私に連絡が来たことはありません。
なので私が、たとえ鬼嫁的態度を取っても夫とけんかになるだけ…。
夫は「トメと私の板挟みで辛い」といった発言をしたこともあります。

いい嫁キャンペーンをやめたきっかけとなった大喧嘩以来、
トメからの誘いをばっさり断ってくれることが増えたんですが、
やっぱり数回立て続けに断るとさすがに親に悪いと思ってしまうようで、
結果、月2回会うことになっちゃってます。
私の態度もそっけないし、断りの頻度も急に増えたっていうのに、
それでもこれだけ頻繁に誘えるなんてトメのハート強すぎw

128: 家族旅行 ◆IG4px2QKzw 2010/02/09(火) 10:06:39
とりあえず予定通り、次回連絡が来たら「月1で要連絡」と告げてもらうことにします。
それでも誘いに変化がないようだったら、会ったときに私が直接言います。
たぶん、月一回を了承してくれたとしても、会うのが目的なのが月1回になるだけで、
他に「おばあちゃんの月命日だから一緒に〜」とか
「(上で出た)○○さんところに行くから一緒に」とか
「実家に行くから(上の子が好きなネコを飼ってる)」とか
いろいろ「今回は別枠で」というのを出してくるんだろうな。鬱。
いや、鬱とかもう言ってられない!

腹を決めた。
バトル上等。
本当は電話とかメールとかでソフトに伝えようかと思ってたんだけど、
このスレで「いつも我慢してたんだね」とか言われて闘志に火がついた!
もうしらね。
旅行なんか絶対行くもんか!
月1回孫との面会、お祝い旅行の金を出す、これで十分すぎる親孝行じゃない?
ねえ?
みんなありがとう!

これにて締めさせていただきます。終。

134: 名無しさん@HOME 2010/02/09(火) 13:12:16
月イチなんて多いよ。ふつうは盆正月くらいでしょう。
新幹線の距離もあって、数年に一度会うだけでもうちは円満なんで
(数年に一度だから円満なのかもしれないけど)
「友達の家はこう!」という参考にでも話してやってくださいねw

135: 名無しさん@HOME 2010/02/09(火) 14:22:39

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48