329: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 18:18:11
豚ぎりの上長文、携帯から失礼します。 
該当スレがここでよいのかもわからないので、不適切でしたら誘導をお願いいたします。 

只今産後5ヶ月。授にゅうのためむ ねが妊娠前に比べて2サイズほど大きくなった。 
義実家に行く度にトメから「む ねおっきいわね〜」と言われる。


その他もチャイルドシートはかわいそう、アイスをあげたい、などと言われていたが、
丁寧に今の育児について話し、あまりにもしつこいので最近ではスルーしていた。

正月に行った時ウトメ(トメが娘をだっこ)、義兄夫婦、コトメ、私でこたつに入っていた
(旦那は二階で結婚前から置きっぱなしの服を片付け中)。

するとトメが突然「嫁子ちゃんのむ ねが大きくて目のやり場に困るわ〜」
ウトも「ほんとほんと」と相槌。
その場にいた人の目線が私のむ ねに…。

今までトメと二人っきりの時しか言われてなかったのでびっくりするばかりで何も言い返せず。

331: 329 2008/01/22(火) 18:42:52
帰りの車中で怒りが沸いてきて旦那に話すと、
数日後片付けのために一人で義実家に行くつもりなのでその時に〆ると。


そして数日後旦那がウトメに話すと嫁子が神経質過ぎると言われ、
トメからは「私は嫁子ちゃんとなんでも話せるようになりたいだけなのに!」と
泣きながら寝室に閉じ籠ったらしい…。

その他にも正月にウトから
「(義実家では)密なコミュニケーションの家系だから孫子ちゃんもこれぐらいしないと」と
外で飼っている犬の鼻先に娘を近づけたり(ウトから娘を奪い取ったが)された。

結婚以来散々されていてもう我慢の限界。
旦那に私と娘はもう義実家とは最低限しか付き合わないと宣言した。
しかし、元々神経質過ぎる性格のためうまく行かないことも多かったので
これでよかったのか悶々とする毎日です。

私は娘を守りたいだけなのですが、おかしかったでしょうか?

332: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 18:51:40
>>331
いや、どうみてもあなたは神経質ではありません。
あなたが神経質なら世界中の人が精神病患者になっていることでしょう。
ウトメは年を取ると共に人間としての節度を忘却しているだけです。

自分が同じことを言われたらその場で即切れする。
よく我慢したと思います…。

334: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 19:26:40
ウトメの家族ごっこに付き合う必要なんてまったくないもん
疎遠でいいよ

335: 329 2008/01/22(火) 20:01:06
レスありがとうございます。そう言っていただけて正直涙が出るほどうれしいです。

まだ産後半年も経ってないし、気が立ってるのかなとも思ってました。

旦那は元々義実家とは疎遠なのですが、
自分同様私には最低限の付き合いを望んでいます。私としてはもう関わりたくないんですが…。

義実家で何かあっても娘は私の実家に預けて行こうと思います。
私だけならなんとかなりますし、大人がいがみあってるのを見せるのもよくないので。


ありがとうございました。

336: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 20:27:29
>>329
セクハラというのは、された方がいやだったらセクハラなんだよ。
旦那に、奥さんの父親にじっくりこ間を見つめらて、
「君のは大きいなあ」と言われ、嫁母からもじっくりみられて
「本当!メのやりばにこまるわ」と言われて嬉しいのか聞いてやれば。
つきあいの最低限というのは、年賀状だけ程度でしょ。

子供を自分の実家に置いて行った時の
向こうの反発にちゃんと反論できるように考えていってね。

337: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 20:57:24
うん、そういう事(む ねの大小)とかを大っぴらに言う人達だと
娘さんが年頃になったら「む ね大きくなってきたな〜」とか悪気無く言いそう。
思春期にこれ言われるとすごい嫌だよ。
旦那も疎遠ならずっと疎遠でいいよー。

338: 329 2008/01/22(火) 22:33:38
度々すいません。レスいただいていたのでまた出てきました。
これで最後にします。

実はこの事が気になって最近夜眠れずついに発熱してしまいまして。
もう下がったんですが、溜ってるなぁと思って旦那に思ってることを話しました。

旦那の話をまとめると
・義実家には正月ぐらいは行ってほしい
・義実家の愚痴を聞くのは疎遠と言えども辛い
・先日トメとの電話で「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」
→あやまってたよ

というものでした。
…人の体の事は悪気がなくとも言わないのが常識では?と思ったのですが。
気を配る以前の問題の気がします。

336 337さんのおっしゃる事も踏まえ、もう少しよく考える必要がありそうです(旦那含め)。

長々とすいませんでした。

340: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 22:52:42
>>338
旦那はなにがしたいんだろう・・・


・正月は行くが滞在時間は1時間以内、泊まりは一切無し
 退去までの行動は旦那が仕切ること
 出来なかったら正月でさえも二度と行かない

・愚痴を聞きたくなかったら一切関わらせるな
 関わらせるなら愚痴を聞け

・あやまられても正直遅い、熱が出るくらいに嫌だ
 直接謝罪するなら今回は許すが、今回の出来事を忘れることは
 ない、私が苦しんだということだけは覚えてておいてください

で、いいんじゃね?
一瞬顔見世すりゃお年玉もらえるしな

342: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 23:05:56
>・先日トメとの電話で「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」
>→あやまってたよ

これが謝ったことになるって・・・まぁ言ったもん勝ちだよな。

341: 名無しさん@HOME 2008/01/22(火) 22:57:15
娘のように思ってるとか言えば、距離梨&無遠慮が許されると思ってるんだろうか。
「あんなこと私の親は言わない・しない」と切って捨てられるようなこと。
実子でも最低限のつきあいしか無理なんだから、他人の妻はもっと無理だつーの。

346: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 02:13:35
>「嫁子ちゃんにももう少し気配りが必要だったのね」

思い切り喧嘩売ってるなww「にも」だよ「にも」!
売られた喧嘩は買ったれ。

347: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 06:05:25
その言葉だけで二度と会いたくない。

気持ち悪い人間だ。ウトメも旦那も。何が「謝ってた」だ。
ばかか。

345: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 01:59:13
旦那、エネじゃないといいな・・・。
大切なひとの順位間違えてるよ。

350: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 07:38:27
そりゃジロジロむ ね見られりゃ気持ち悪いしムカつくと思うよ
でもさ、あーされたこーされたと恨んでばかりよりも、許しの気持ちも大事だよ。
私は流産した時舅から酷いこと言われたけど、それでも月一で会いに行ってる
同じこと何度もされたらもう行かないけどね。

348: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 07:24:41
デリカシーに欠ける人は、どれだけ気をつかってるつもりでも
また同じようなことを言うことってあるだろうねぇ。
でも、今までとは距離をおきつつ、お正月に顔を出すように
してみて、そこでまた同じような事が起こったら、速攻絶縁すれば?
それならもう旦那も文句言えないでしょ。

352: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 08:09:52
>>329
>・義実家の愚痴を聞くのは疎遠と言えども辛い

ウトメより、こんなことを抜かす旦那のほうが問題だと思った。
親が親だから息子もおかしいんだろうけど。
親が嫁にむ ねのことで何か言ったなんてことを知ったら
嫁にはとにかく平謝りするものではないのかな。

>>350さんの言うことはもっともだと思うんだけど
それはあくまでも旦那が「うちの親が申し訳なかった。
今後も何かあったらすぐに言ってくれ」と奥さんに言った時に
できることなんじゃないかなぁ。

353: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 08:26:41
>>352
>>331にそれを聞いた旦那さんが〆てくるって言ったと書いてるよ。
それだけでも充分優しい旦那さんだと思う。
それに正月くらいの帰省でいいからって言ってくれるなんてありがたいよ

私は自分の親の悪口言うけど、旦那から「オマエの親はあーだこーだと」悪口言われたら
やっぱり辛いもんだよ。

354: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 08:30:11
>>353
>>329さんは悪口なんて言っていないよね?
ウトメもことで「これはマズイでしょ」と思うことを言っただけなんじゃ。

もし、私の親が旦那の身長のことで「小さいわね」なんて旦那に言ったとして
それを旦那から「お前の親に身長のことを言われた」と聞いたら
「悪口を言われた」なんて思わないよ。
旦那にはとにかく謝る。

悪口って「あんたの実家ってボロだよねー」
「あんたの親って高卒?あり得ない」とかそんなことじゃないのかな。
なんで、配偶者の親のことで嫌なおもいをさせられたというのを
言うだけで「悪口」になるのか全く理解できない。

356: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 08:56:04
>>354
確かに悪口じゃないね。
でも自分の親の軽率な言動が悪かったけど、最低限の付き合いしかしないと言われるのは辛いよ。
もうウトメに気持ちは伝えてあるんだから、もう少しだけ耐えようよと思っただけ
溜めて溜めて爆発するのは事態は悪くなるしかないよ。

355: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 08:32:30
>>353>>331の旦那は親離れができていないんだと思う。
親のことで何か言われたら悪口と思って辛いなんて幼稚すぎる。

359: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:07:02
自分の親がおかしいと自覚していたら
最低限の付き合いしかしないと言われても
「それはそうだ。自分だって親じゃなかったら付き合えない」と思わないのかな。

まぁ、こればっかりはおかしな親を持たないとわからないことなのかもね。

365: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:18:23
親のことを言われると辛い人って
子供のことで注意されても辛いのかな?

よくいるよね。
子供を注意されたら「ありがとうございました」と思わずに
嫌がる人。あんな感じなのかな?
配偶者に親が迷惑をかけても配偶者にそれを言われるのが辛いと
思うような精神構造って。

369: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:25:44
>>365
辛いでしょ。
辛いと言ってもしつけの出来なかった自分が悪いから辛くならない?
だからって言われたくないとは思わないよ
配偶者に言われるが辛いのはおなじようなものだけど
溜めていきなりきれられて「もう最低限のことしか」なんて急に言わなくてもよくない?

373: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:31:46
傷つきやすい人と同じように
親や子供のことで言われたら辛くなる人もウザー。
自分の気持ちよりまずは相手の気持ちを考えろ。

376: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:36:35
>>373
相手の気持ちもちろん考えるでしょうよ
人に何か注意されて不甲斐なさから辛くならない人なんているの?

380: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:39:16
とりあえず啓蒙しようとしてる人は黙れ。

381: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 09:41:11
ここは義実家が非常識かどうか?ってスレだよね。
非常識でも許せ、付き合え、非常識なのを旦那に言ったら辛いんだからってさあ。
そういうのは他のスレでやってくれないか。

383: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 10:08:09
親が配偶者に非常識な発言して、その苦情を聞くのは辛いのかもしれないけど、
それなら親と配偶者は疎遠にする方向にいくなあ。
親が非常識な言動したり、人に迷惑を掛けるほうがよっぽど辛いし恥ずかしいと思う。
自分だけ親と会えばいいじゃない。

386: 329 2008/01/23(水) 10:16:42
起きたらたくさんの方から意見を頂いていてびっくりしました。

最後といいつつまた出てきてすいません。
これ以上こちらでお世話になってもよろしいのでしょうか?
他の方が書きづらいかと思いまして…。

もし適切な所があれば移動いたしますし、
必要なければこのまま今度こそ消えたいと思います。

387: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 10:20:50
>>386
ウトメ、夫のことで書きたいことがあったら遠慮なくどうぞ。

395: 329 2008/01/23(水) 10:53:43
ありがとうございます。
それではもう少しだけ。
娘が寝返りを始めてどこまでも転がっていってしまうので、
書き込みに時間がかかると思います。すいません。

旦那が親離れできていない…そうかもしれませんね。
旦那は上に兄、下に妹がいて、義兄と義妹はそれぞれトメ、ウトに可愛がられたそうです。
真ん中の旦那は自分は可愛がられてなかったと思っており、私にとても甘えます。

かといって私は旦那のママではないので、夫としての甘えは受け入れるが、
息子としての甘えは拒否するよ?と言っています(わかりますか?)

でも、旦那なりにさみしかったんだろうなぁ…と思って
結婚当初はウトメと旦那を取り持てたらいいなと思ってました。
ウトメも旦那に対して思う事は私に言ってきますし。

399: 329 2008/01/23(水) 11:05:30
まぁ、こういう事を考える時点で自分もエネミーだったのかな、と今は思ってますが。

む ねの事をトメから言われるのは正月が最初ではありません。
出産後トメに会うたびに言われていました。

でも、前にも書いたように神経質なのでカチンときても考えすぎだと思うようにしていました。
揉めたら実家の親も心配するし、私が我慢してればいいと思っていました。
でも、何回も言われるので、旦那に相談しトメに言ってもらったのも2回目です。

今回は私の育児も含めて神経質だと言われたようです。

今朝も旦那と正月の件について話したのですが、非常に困った顔をされました。
その時にトメが泣きながら寝室に閉じ籠った時に「もう来なくていい」と言ったそうです。
でも、これは旦那曰く怒って言ったんじゃなくて悲しくて言ったんだよと言われました。

401: 329 2008/01/23(水) 11:10:11
旦那はもう義実家とは関わらなくていいと言ってくれました。

でも、やはり最後にそんなに自分の実家の事を言われるのは辛いと言われました。

私がやはり神経質すぎるんですかね…なんだかわからなくなってきて文もおかしいですね。

スレ違いのようですね。すいませんでした。

400: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:07:22
>>399
質問いいかな。
今朝というのは旦那の出勤前?
正月の話を持ち出したのは誰?

402: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:10:12
>>400
ついでに。
「非常に困った顔」をしたのは誰?

403: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:11:21
>>402 それは旦那だろ。普通に。

408: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:25:28
む ねの話の件だけで言うなら、明らかにトメが非常識。
セクハラもいいとこ。無神経な人なんだろうね。
旦那から〆てOKだし、それで拗ねて閉じこもる行為も非常識。
そんなトメを半擁護する旦那も非常識。
旦那、縁切りOKって言ってくれてるんでしょ?
だったら「辛く思う」くらい、見逃してやっていいんじゃない。
辛く思うだけなら旦那の勝手だし、
縁切りして苦情も出なくなれば辛くもなくなるでしょ。

それ以外の件については(育児が神経質とか?)
具体的な話が上がってないから判断しようがない。
旦那認定で正月だけの義実家詣で、くらいの縁切りじゃ耐えられないの?
もちろん日帰り数分で。
年に一度数分の顔出しも無理というのは、
たしかにちょっと神経質というか大袈裟過ぎる気もする。

411: 329 2008/01/23(水) 11:41:33
>>400
今朝旦那の出勤前の話です。お互い早起きしたので。

育児に間してはチャイルドシートの着用、
旦那がアレルギー体質なので離乳食は慎重に進めたい、
ストーブに近付けない、親の目の届かない所に娘を連れていかないでほしいなどです。
特にチャイルドシートについてはソースを出して説明しましたが、
しつこくだっこの方がいいと言われて今ではスルーしてました。

ウトは育児には関わらずトメは1人で3人育てたようなもんなので、自信もあるのでしょう。
でも、私なりにいろいろな情報を得て育児をしているので子供に間しては
私達夫婦の意見を尊重してほしいと思っています。

しかし、初孫という事もあり、育児に口を出す気満々です。

チャイルドシートとかは常識だし、そこをわかってもらえないとなると…
泣かれたらどうしようもないです。

413: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:54:29
>>411
早起きしたとしても、出勤前に話し合いはどうよ?
あと、トメが泣いたのはむ ねのことだけじゃなくて
シートベルトをつけてくれというお願いも含めて
旦那が話をしたときってこと?

あなたの話はちょっとわかりにくいよ。
このスレの趣旨には育児に関するウトメの非常識を最初から書いたほうが
良かったと思うし。

415: 329 2008/01/23(水) 11:59:21
旦那としては愚痴を聞きたくない、
もう義実家とは関わらなくていいから、といった感じです。

熱がでるぐらい今まで悩んでたんだよとは言いましたが。
妻が辛い思いしてたのに、話すら聞いてもらえないのは私も悲しいとも。
旦那がもう関わらなくていいと言ったので、冠婚葬祭以外は行かないつもりです。
みなさんの意見を聞いていて決めました。
ありがとうございました。

414: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 11:55:21
チャイルドシートはまずいよなぁ。
法律の面はともかくとして急ブレーキかけた時とか、
無意識にだっこしてる人の身体に入っちゃう力はバカにできないし
柔らかくて布に包まれたものだからすっぽ抜ける可能性だって高いし…
ソースを出して無理ならどうすりゃいいんだ。

416: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:00:08
>>414
> ソースを出して無理ならどうすりゃいいんだ。

子供をウトメに預けない。
絶対に子供から目を離さない。
あとは何を言われてもスルーでいいんじゃない?

417: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:02:18
329のウトメも旦那もおかしい。
けど、329もやり方がマズいと思うよ。

朝から義実家の話なんてさ。別に緊急でもなんでもないのに。
そんな空気読めないことをされたら旦那だって

> 愚痴を聞きたくない、もう義実家とは関わらなくていいから、といった感じです。

こうも言いたくなるよ。
もっとTPOを覚えないとダメだよ。

418: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:09:19
>>417
あー、それ私も思った。
朝の忙しそうな時間に、書き込みのような日本語でおkな発言されると適当にあしらいたくなるわ。

419: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:11:13
>>415
きっと本当にあなたが義実家に関わらなくなったらまたグチグチいうだろうね、
その旦那。そしてあなたが悪い的なこと言ってあなたに罪悪感もたせそうだよ。

話し合ったことを簡潔に書いて旦那にも
>もう義実家とは関わらなくていいから
を書かせたら?ちゃんと残るように。

421: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:22:12
>>419
>もう義実家とは関わらなくていいから
を書かせたら?ちゃんと残るように。

旦那を信用できなくてそこまでさせるなら離婚されないように気をつけてね

423: 329 2008/01/23(水) 13:05:11
確かに私もやり方がまずかったですね。

旦那が不規則勤務なせいもあり、
我慢を重ねていた事を一旦はきだしてしまうと止まらなかったです。

非常識という点では私も似たり寄ったりかもしれません。


最後までわかりづらく、また後だしも多くてすいませんでした。

424: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 13:10:56
>>423
正直に書くと、あなたが何を我慢していたのかイマイチわからないんだよね。
トメが皆の前でむ ねについて言ったことは
すぐに旦那に言って、旦那もそれはトメが悪いとわかってくれたんだよね。
それなら、その問題は我慢を重ねたということではない?

育児のことも、何をそんなに我慢していたの?
329さんは人にものを伝えるのが下手なのかなーと。
旦那さんも329さんが何を言いたいのかわかっていないのかもしれないよ。

425: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 13:59:31
>>329の一連の書き込みを見ていると、
要領を得ない人みたいだから、
きっと旦那に対してもこの調子で話したんだろうな〜と思う。
問題点をクリアにして話していないから、
旦那にただの愚痴と思わせる隙を与えてしまってる可能性が高い。
意見の内容以前に、そういう印象を与えてしまうのでは。
タイミングも悪いしさ<出勤前って。
「辛い」ってのもさ、愚痴を聞くのが面倒って意味なんじゃない?
実家のことを悪く言われるのが辛い、じゃなくて。
トメに対しても、必要以上に感情的に言ってない?
チャイルドシートの件に関しても、
もちろんあなたが正しくてトメの意見は言語道断なんだけど、
せっかくソースまで出してても感情を挟んだ物言いになると、
トメも意地になってくるよ。
冷静に客観的に、アッサリ「法律で決まってます」で貫く方が賢い。
抱っこは危険だとか時代が違うみたいな言い方は、
もちろん内容は紛れもなく正しいんだけど、
トメを個人的に非難されてる気にさせて余計な反発を招く。

シートの件に関しては旦那は旦那の意見としてトメを叱らないわけ?
旦那もシートしなくていい派なの?

428: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 17:08:47
トメはシートベルトの有用性なんかどうでもよくて、
「嫁子の言うことはわからないし、わかりたくもない」んだから
どこまで行っても平行線にしかならんよ。

馬鹿は無視するのが一番だ。

432: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 23:40:16
ダンナもいくら自分の親が非常識であっても
何度も同じことをグチグチ聞きたくないんじゃね?
耳が痛いことなんだからさ。

426: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 14:29:42
しかし、>>329トメ、無神経のくせに人に色々言われるのはいやだとは。
涙の意味は、責められてかわいそうな私、だよね。

422: 名無しさん@HOME 2008/01/23(水) 12:50:47
>でも、これは旦那曰く怒って言ったんじゃなくて悲しくて言ったんだよと言われました。

トメが泣くのは悲しいからじゃない、自分のワガママを通すための手段。
今まで何か都合がわるいことがあるとそれで通してきたんでしょ。
「お菓子買って〜」とスーパーの床に寝っ転がる幼児と同じ。
その我が儘さもしつけができてないところもね。

>泣かれたらどうしようもないです。

こんなこと思ってちゃトメの思うツボでしょ。
ダンナには「そうやって泣いて自分の意見を通そうとするのは単なるワガママ」 と
ハッキリ言ってやれば?

もしくは、自分もトメ以上に泣いて部屋に閉じこもってやればいい。
とにかくトメなんかに負けるな。


引用元: 【常識?】義実家おかしくない?8【非常識?】