53: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 10:01:30
昨日休出で日帰り出張した。 
打ち合わせが捗ったのと上手い事キャンセル待ち取れて日帰りできたんで、 
妻が帰ってくるまで仮眠してた。 

「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」 
「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」 
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」 
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」


途中から少しずつ覚醒して、ベッドに座りながら黙って聞いてたら、
笑いながら寝室のドア開けてきて
アワアワしながら電話切った。

昨夜から色々話し掛けてくるけど完璧に無視してる。
食事の支度がしてあったが、黙って全部捨ててカップ麺食べた。
電話の相手(妻友人)と妻両親から何故か謝罪の電話が入ったがこれも無視。
泣いたり謝ったり煩いので、お前の好きな物やると20万程顔に叩き付けて出てきた。

もう知らん。

54: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 11:40:24
>>53
本音が聞けて良かったのかも知れぬ。
決断の時は近いだろう。

55: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 12:42:15
>>53
とっとと手続き進めないと、余計面倒になるぞ。
そのうち「そんなことくらいで切れる旦那が悪い」みたいに話をねじ曲げられて
広げられるからな。

56: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 12:47:02
友だちの旦那の愚痴を聞いてる内に調子に乗ってしまっただの、
夜の誘いを断ったのも疲れているあなたを気遣っただの、
料理が下手だからついつい出来合いの物で済ませてしまっただの。

馬鹿女って言葉はあんまり使いたくなかったけど、目の前にいたとはね。

57: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 13:32:08
連レススマン。
上手くいっていると思ってたのは自分だけでしたとさ。
一時でも幸せを疑似体験出来て良かったよ。

糞みたいな人生だけどな。

60: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 19:35:47
>>56
おまいは善人だと思うが・・・・・
それまで一緒に暮らしててその性悪女の性根に気づかなかったのか?

69: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 22:08:55
携帯に着信履歴多数。
留守電にも泣きながらごめんなさいだの帰ってきてだの入ってたが全部消去。
あ〜帰りたくねー。

70: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 22:15:23
>>69
53ですか?

71: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 22:22:17
>>70
うん。財布中身はたいてきたから後二千しかない。
寒くてシぬって事もないからおっちゃん方と固まって寝るかな…

72: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 22:24:23
女って奴は感謝という言葉を知らんからなぁ

73: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 22:58:31
>>70
いや、寒さでシぬやつ大勢いるってw
家戻って嫁を追い出せば?

74: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:02:51
>>69
帰るといろいろ面倒が起きそうなので、すべて専門家に任せて
自分はウィークリー・マンションなりビジネス・ホテルなりに泊まる
という手もあるね。
いずれにしろ、続報お願いします。

76: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:10:17
財布はたかなきゃ良かったのにw
てっきり金銭関係のものは持ち出してるんだと思ったよ。

77: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:11:21
何であんな大金持ってたのかと思ったら、たまには二人で旨いメシでも食いに行こうか?
って誘うつもりだったと今頃気付いて猛烈に鬱。あークソ。

78: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:11:40
>>71
嫁を実家に帰らせ、仲介人を通してのみ事を進めるとよいと思う。

79: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:29:00
酷い話だが現実そんな女多いと思う。
あれなんだよなぁ…なんだか知らねぇけど、そういうのが
『私は愛されてるの』という自慢とストレス発散方法みたいだぞ。

結婚すると変わるよなぁ…独身女をこけおろしてみたり、バツイチなんぞ、問題外なんだが、
金銭的苦労のない女に限ってこういう変化を辿ってるように見える。

こういう会話が彼女らのストレス発散方法っぽいぞ。

そしてそういう女も多いから付き合いを広める為にドンドン話が広がっていく。
世界が狭いからネタがどーしても旦那になっちゃうんじゃないか。

でもな、ネタにされるっつう事はおまいがそれだけ優しい旦那だって証拠だと思うぞ。

腹立つかもしれねぇけど、甘えてんだよ。

82: 名無し@話し合い中 2006/08/27(日) 23:37:42
>>79
ま、実際そんなもんなんだろうけど言って良い事と悪い事があるよな。

85: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 00:22:15
>>82
俺もそう思う。
プライドもへったくれもねーがな・・・あそこまで言われちゃ。

86: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 00:31:09
>>82
そりゃあそうだ…。でもどーすりゃあいいのよ?
『んな、話聞きたくねぇよ!』と言ったところで、止めるのは一時期だけだぞ。
そんな女はごめんだ!ってなってるなら別居か離婚しかねぇじゃん。

でもこの場合の悲しさや悔しさはどう処理すればいいんだろうなぁ…。

87: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 00:45:22
嫁にこんな事言われたら人間を信用できないよ。

88: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 00:49:47
53の嫁の電話の内容を推測してみたが

嫁友「お宅は給料が良くてうらやましいね。うちのは稼ぎが少ないから
本当に大変なのよ」
嫁「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
嫁友「それに、かっこいいし結構お洒落じゃない?」
嫁「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」
嫁友「でも、家事とか手伝ってくれるんでしょ?優しい旦那じゃない。」
嫁「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
嫁友「あんた、それで文句言うなんてどんだけ贅沢なんだよw」
嫁「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

こんなもんじゃない?
ちょっとおだてられて、変な方向に謙遜しただけだったのかもよ?

嫁が言っちゃいけないこと言ったのは事実だけど、
すぐに別れるとか決めつけないで、もう少し話だけでも聞いてみたら?

89: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 01:04:47
俺も>>56でいう一行目だけは>>88みたいな感じじゃないかと思う。
たぶん日頃の>>53への不満もあったんだろうし。
ただ、2行目3行目は言い訳にしても適当すぎだけどね。
離婚を考えてるなら相手の気持ち全部ちゃんと聞いてからでも
遅くないよ。
一時とはいえ本当に好きになった相手のことなんだから
少しでいいから聞いて上げたら?

94: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 02:28:04
>53も頭冷やして甘くなったらダメだよ。
これから、そんな女とずっと暮らすことが耐えられるならいいだろうけど。
直すのって無理っぽくないかい?

105: 名無し@話し合い中 2006/08/28(月) 14:10:17
嫁友「お宅は給料が良くてうらやましいね。うちのは稼ぎが少ないから
本当に大変なのよ」
嫁「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
嫁友「それに、かっこいいし結構お洒落じゃない?」
嫁「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」
嫁友「でも、家事とか手伝ってくれるんでしょ?優しい旦那じゃない。」
嫁「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」

口の悪い寄生虫女であるだけなら、ここまではありうる。
だが、

嫁友「あんた、それで文句言うなんてどんだけ贅沢なんだよw」
嫁「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

「これだけ家事やってんだから、このくらいしてくんないとw」くらいなら
寄生虫女は言いそうだが、時間ずらすなんてのはウザいと思っているからだろ。
どう見ても本音です。ありがとうございました。

112: 53 2006/08/29(火) 22:25:56
ホント言うと、もっとキツイ事も言われてたんだけどな(…遠い目。)
人の悪口は言わない女だと思ってたし
(まあ、現実に腐してたのは俺だけだった訳だから間違いではないが)、
妻の事色々知らなさすぎたのかもね。
そこら辺と、2人して家を買おうかって話をしてて、頭金貯まったねって
お互い喜んでたと思ってたらあれ>>53
だったのとで、かなり凹んだワケ。
普段からあんまり話たがらないのも、キスも行為も嫌がられてたのも、な〜んか合点がいってね。
シにたくなったよ…。

上で誰かも言ってたけど、
友だちに散々羨ましがられて調子に乗って言い過ぎたって言うのもあるんだろう。
でも、あれだけの事を立て板に水でポンポン言える位だから、やっぱり本心でもあるんだろう。
あれだけ嫌がられるからには俺にも問題があるんだろう。
表には出さないけど、「食わしてやってる」って驕りが
知らない内に滲み出てたのかな…。

結局あれから公園で蚊に刺されつつ、まんじりともせずに一夜。
報告書上げて元請けに復命もしなきゃならないから仕事休むわけにもいかず、5時頃にこっそり帰宅。
…そしたら玄関で蹲ってやんの。
オウオウ泣きながら「出て行かないで〜」って掴んで放さないから、
「仕事だから」「ちゃんと帰ってくるから」と宥め賺して仕事へ。
昼休みまでにあちこちのフロアから「○○来てる?」とやたらと呼ばれる。方々電話してたらしい。
ハズイ…

帰ったら帰ったで延々と、△△があなたの事あんまりかっこいいって言うから
調子に乗りすぎたのゴメンナサイ
全部あなたがしてる事なのに自分の手柄みたいに勘違いしてたの
ゴメンナサイ家の事具体的になってきてたから
舞い上がってたのゴメンナサイ
つまらない人間なのは私なのにゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ…

悪い、昨日今日の事でそんな急に消化しきれない。
俺も許すとか許さないとかまだ考えられない、とか言ってる
内にまた泣き出して、その内ひきつけみたいなの起こしてとうとう病院沙汰。
さすがに俺も寝不足やらで一杯一杯になってしまって、今日は休んだ。

ハテ、どうしたらいいものやら('A`)…

114: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 22:36:09
乙。激しく乙。

しかし、言わんこっちゃないってとこだなあ。
人生設計ガラガラに崩れそうだからそりゃ必死だろう。

キツイこと言うが、「給料だけがとりえの男に寄生して人生安泰」と
思ってたろうからな。
お前に問題があるから・驕りがあるから 嫌われたわけじゃない。
最初からお前の地位と収入だけが目当てだったんだ。

重ねてキツイこと言うが、嫁の本音は電話の通りだ。
第三者から見て、愛情のかけらも感じられない。
情はかけるな。早いうちに話を決めた方がいい。
早く動かないと嫁に同情的な包囲網が来るぞ。
まずは自分の親に電話して、事の次第を話しとけ。

115: 53 2006/08/29(火) 22:49:07
>>114
妻は、事の子細は全部両親に話したみたいだ。
病院で義父に涙ながらに詫び入れられて、
「どうか許して下さい」とか敬語で言われて。複雑だったよ…。

悔しい、悲しいって気持ちが前面に出すぎて、少し感情的になりすぎたかな?とも思ってる。
でも、どうにもこうにも埋めようがないふか〜い溝が出来ちゃったなあって言うのが
今の気持ちなんだよね。

妻の事は今でも好き、なんだけど…
何をしてあげれば喜ぶかな?と考える自分と、
出来るだけ長く苦しめてやりたいって気持ちが鬩ぎ合ってて、
どっちにしろ、このままじゃ一緒には到底居られないと思ってる。

117: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 22:57:12
長い間かけて積み上げてきた信用も壊れるときは一瞬だね。
とりあえず>>53は嫁との関係を色々棚卸してみるといいよ。
どんなところが好きで、どうして結婚して、
で、それは今もあるのか。
今もあるにしても、今回のことと秤にかけて
結婚続ける価値があるのか。

別れるのも続けるのも今なら選べるよ。
とにかく乙。

118: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:00:20
>>115
この場合、「許す」「許さない」ってなんなんだ?
夫婦間で愛情が信じられない事態になったら、それは
許すとか許さないの問題なのか?

相手の愛情がないことを知らせられた、そうしたら、
「結婚を存続するか、否か」ということだけで、許す許さないの
問題じゃない。

喜ばせたいのと、苦しめたいのと、二つの気持ちがあるというのは
お前はまだ妻を愛しているということだろう。
相手の気持ちがどうであれ、愛しているから一緒にいたいというなら
水に流すのもいいだろう。

120: 53 2006/08/29(火) 23:06:05
>>117-118
わかってる。だから余計に苦しい。
少なくとも土曜までは、こんなこと微塵も考えてもいなかったんだ。

白か黒か?なんて話、まだ出来ない。

121: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:08:03
>>120
グレーでもいいから一人きりで落ち着いて考えたら?

122: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:11:47
ま、そらそうだわな。

「ショックが大きすぎて何も考えられない。今は一人にして
そっとしてくれ」で実家にでも帰るか、相手に実家に帰って
貰ったらいいんじゃないか。

123: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:16:00
121に賛成。
こういう状態なら、少し別々に暮らしたいって言っても嫁側は受け入れざるを得ないだろう。
それでもわーわー大騒ぎして火病っぽいことになるんだったら、そのときは
ほんとに考えたほうがいいかもな。
53はまだ嫁を好きな気持ちも残っているんだから、やり直すこともできるだろうし。
まずは、ホント、冷却期間を置くべきだよ。

124: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:19:01
嫁って働いてるの?働いてるなら当分は給料は一切
渡さない方がいいよ。つうか他の人も書いてるけど
別々に暮らした方がいいと思う。

125: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:21:07
働いてないなら何とでも言ってしがみ付くだろうね。

126: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:21:30
>>53
嫁に条件だしてみたら嫁の本心が分かるんじゃね?
・家を買うのは棚上げ
・家計管理は53、
・嫁は今すぐ仕事を探して就職、家賃を含めて生活費は完全折半

今まで通りの優雅な寄生虫生活はもうできないって事を宣告してみたら?
給料だけが目当てでないなら条件を飲むだろうし、電話の会話が
本音なら離婚するって嫁から言い出すんじゃないか?

127: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:24:28
>>126
嫁の会話の中身がホンネかどうかは、もはや問題じゃないのでは?
言っちゃったこと、聞いちゃったこと、その事実は消えてなくならない。
だから53が煩悶しているわけで。53、まじで乙。

129: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:35:45
でもなー、俺、褒められると妙に必死に謙遜する癖があってな。
友人と飲んでる時なんかに嫁を褒められたりしたら、もうガンガン悪態ついて
謙遜しちゃうんだよ、条件反射で。
勿論、嫁の耳に入らない事が前提だし、友人達も分かっててニヤニヤしながら
俺の(嫁に対する)悪態を聞いてるんだけどな。
万一、嫁がそれを耳にしたら53のようにショックを受けて、えらいことになるの
かもしれんな。
そしたら俺は53嫁みたいにガクブルしながら土下座して嫁に謝るんだろうな。
「あれは照れ隠しの謙遜なんだよ、本気じゃないんだよ」って。

他人事とは思えん。俺、マジで気を付けないとヤバイかもしれん。

130: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:37:46
なんつうか悪口でも限度があるわな

131: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:38:35
まあ、男はなー。嫁自慢とか、こっぱずかしーからなー。
けどさあ、

「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

これよりはマシだと思うけどな、俺の謙遜なんか。
かなり辛らつだろ、これ。

132: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:38:58
お前、友人の間での評価もやばいぞ。
まともな友人なら顰蹙かってるし、頭の回らない奴なら
悪態をまともに受け取ってるし。

133: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:50:01
>>121>>122の意見を合わせて一週間位別居して気持ちを整理する。
後に互いの両親同席で話し合いがいいんじゃない?
(別居中の生活費を渡しておくとポイントアップ)

今回で夫婦間に埋めがたい大きな溝が出来たから許す・許さないというより乗り越える・
乗り越えられないがポイントだろう

53の気持ちに対するレスポンスが最悪だったわけだから
そこを心の底から反省
してキチンと行動したら大丈夫では

とりあえず「私がこんなに謝ってるのにどうして許さないの?」って態度ならアウトなのは確か

135: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:50:59
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

個人的にはこれが一番キツいと思う。

136: 名無し@話し合い中 2006/08/29(火) 23:52:21
53マジで乙
言っていいことと悪いことがあるわな
しかも当の本人に聞かれてんだもの
誰一人として影で舌出して笑ってるようなのが居ないってのもやりづらいな
なんか嫁も53も二進も三進もなんともしがたい…辛いな53
ガンガレ〜

154: 53 2006/08/30(水) 00:26:09
色々ありがとう。
別居しろって意見はもっとも。10人に聞いたら20人位がそう言うだろう。
ま、入院してるから、物理的に別居生活ではあるけどね。
確かに、他人の事なら俺でも「馬鹿かオメーわー!」って言う位の事だよな。

ハァ…

155: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:28:17
それだけの事言われて病んで床に伏したいのは>53の方だろうに。
なんかインケツな女だな、その嫁。

159: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:32:11
>>155
自分のことしか考えてないからだろう。
寄生先をなくすかどうかの瀬戸際だから、向こうも
必死だよ。

163: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:40:02
>>53
ここまで悩むって事は離婚に踏み切れないんじゃないかな。
本当にもう無理!ってくらい傷ついたなら速攻で離婚だと思う。
離婚できないならさっさと許して楽になった方が楽じゃない?
許したつもりでも以前のような生活が送れるかはお互いの努力しだいだと思う。

167: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:46:04
本性見れて良かったじゃん。 
チョロイ奴呼ばわりされて、それを知ってしまって 
もうやっていけないだろ。 

168: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:46:50
親を引っ張り出して援護射撃させ、なんとか自分が甘い汁を吸える生活を 
維持しようと必死だな。 

悪い事は言わん、年金まで半分持ってかれる前に別れろ。 
いくら謙遜したにしても、「もののはずみ」でそこまでの発言は出来んぞ。 
嫁親に遠慮は不要だ。どれだけお前に頭を下げても、そんなバカ娘を育てた 
親もバカだ。 

いま悩んで情に流されると、嫁という名の寄生虫は腹の中で舌をだし、『チョロイ金ずる』 
であるお前からもぎ取れるだけもぎ取っていくぞ。 
好きな男でも出来たら、何をするかわからん。 

>>126の案を実行することを強くお勧めしたい>>53 

169: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 00:54:18
それで元鞘なんかになったら一層「チョロイ奴」って舐めくさるぞ 

170: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 01:01:07
まぁ、また繰り返しになる可能性はかなり高いよな… 

171: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 01:05:02
繰返しってよりさらにひどくなると思う 
チョロさ倍増とか思いそうだな 

172: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 01:06:30
こんな家庭もあるみたいだから、いちお参考にしてみるといいかも。 
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1142492721/639 
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1152778919/243-249 

179: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 01:14:08
やっぱさ、人間の尊厳に関わるような発言だよ。 
いい悪いじゃなくて、もう相容れることができない 
価値観の違いってのがあるのは明白でしょ。 
それでも一緒に住めるってのはありえないと思うよ。 

>>53は、少なくとも収入が良くて優しい男なんだから 
いい伴侶にこの先きっと巡り会えると思うなぁ。 
よりを戻すってのは、そのシアワセになれる可能性も 
なくしちゃうってことでしょ。 

181: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 01:18:48
旦那をコケにして、都合が悪くなると泣いて縋って親出して入院って。 
糞女の手練手管そのままじゃん。 
見抜けない>>53に神が機会を与えてくれたんだよ。 

197: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 10:17:26
もし俺が53だったらとりあえず1年別居かな 
それで1年後まだ一緒にいたかったらやり直すよろし 

201: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 12:30:48
下品に陰口を叩いて、それがバレたらオウオウ泣いてひきつけ起こして入院。 
今時、子供でもしないような情けない行動だな。 

204: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 12:47:05
53は子供いないんだよね、いないのにセクもキスも拒否ってのが 
もうやばいね、それでいて陰口、もう53の事を財布にしか見て無いんだろう 
そりゃあ財布が逃げていこうとしたら泣いて追っかけるよね、自分の親にも誤らせるなんて 
やり方も汚いしなあ 

205: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 12:50:47
やっぱり別居を進める。いなくなってみるとホントに必要かいなくてもいいか 
答えが出ると思われ、一緒にいると情に振り回されたりして冷静な判断出来ないから 

210: 名無し@話し合い中 2006/08/30(水) 13:24:40
53はいろいろ有る選択肢を吟味する精神的な余裕はないから 
しばらく一人にしておいてほしいという事なんだろうけど、 
その「しばらく」という時間は嫁にも与えられるわけで、 
嫁にとって不利な選択肢をつぶす為の時間に当てられてしまう。 
気がつけば53にとってうれしくない選択肢しか残ってなかったりする。 

いそいだほうがいいと思うぞ。つらいけど。 

283: 53 2006/09/01(金) 20:35:42
もらったレスを読み返している。一々レスは返せないが、勉強になる事ばかりだ。
参考にさせてもらうよ。 
しかし…俺に足りない物は、ひとえに経験と、会話のスキルと、
空気を読む能力と、そして胆力だなと。 
我ながらこうもグダグダになってしまうと、
情けなくて自分の頭を後ろからひっぱたきたい気分だ。 

時に、あんまり妻の事は悪く言わないでくれ。
俺も感情的になって馬鹿女とか書いたし、表現力が足りなくて 
最低女みたいに捉えられているが、ああ言わせたのは間違いなく俺の責任なんだ。 
可愛らしくて、優しくて、正義感が強くて曲がった事が大嫌い。狂ったとしたら、俺が縛ったから。 

妻は実家に帰した。 
俺が良いと言うまでは絶対に戻らない。離婚するというなら黙って従う。財産分与も請求しない。 
そう言って離婚届に自分の名前を書いて、今朝方義父母と連れ立って出て行った。 
お互い腹を割って色々話もしたし、俺も今も考え続けている。 
だけど、多分、もう駄目だろうなと感じている。 

284: 53 2006/09/01(金) 20:36:16
行為の事だが、ハッキリ言って好きじゃないんだそうだ。むしろ苦痛だったと。 
抱き合ってイチャイチャしている分には確かに気持ちは良いが、
俺や自分自身の経験の無さも相まってか、 
そう入を伴う行為や、む ねやセイ器を触られるのにはどうしても嫌悪感が先に立ってしまうんだと。 
俺に子供の事を言われるのもプレッシャーだった。
そんな事も出来ない自分は出来損ないなのかと思ってた。 
断って俺が不機嫌になるのも、断る理由を考え続けるのも辛かった。
俺が何をしても、すぐに行為の事を 
言い出すんじゃないか。終いには、この人はそれ以外に考えられないのか?と逆恨みをしてたと。 

何度も嫌々付き合わせていたのかと思うと、今は改めて猛烈に恥ずかしい。
穴を掘って埋まりたい気分だ。 

友だちから、夫に求められるのが嫌だと愚痴を零された時、
ああ自分だけじゃなかった、良かった、と思った。 
お互いその話では次第に暴走気味になり、配偶者を腐しては不安感と罪悪感を払拭していたらしい。 
レスは離婚請求理由になる、と言う事にはどちらも触れなかった。自分達が悪いのは解ってるから。 
格好良くて仕事が出来て羨ましいと言われて、物凄い優越感だった。
家を建てるという共通の目標も出来て 
満ち足りていた。俺に対しては本当に申し訳ない、と感じつつ、
出来ない方だって辛いんだと自分を正当化して、 
一生懸命俺に足りない所を見出しては小馬鹿にして自分を納得させ、悦に入ってた。 
俺が居ない、と思っているから気が大きくなって、普段なら絶対に言わない言葉で貶めていた。 
こういう事になって、あなたや両親に責められて、実はホッとしている。最低だよね…と。 

285: 53 2006/09/01(金) 20:36:50
興奮させるといけない、と、俺も出来るだけ淡々と受け答えしていたが、
俺に何が出来て、何が出来なくて、 
何が足りなくて、何をすべきなのか、お前が居ない間に良く考えるよ。と言った所で、
また激しく泣き出した。 
「何も出来ないのは私の方。もっと私の事罵っても良いのに。
いっそのことなぐり飛ばして。叩き出してよ。」 
「この間までなら、そうしたかもな。ともかく俺もお前も先の事をじっくりと考えよう。」といって
送り出した。 

ちなみに妻友人宅でも一悶着あったらしい。
もっとも、向こうには子供がいるから、ウチのように付いた離れた、 
なんて話にはなっていない。逆に離れられない以上、葛藤はより大きいだろう。
(少しザマミロという気もある) 
まあ、夫婦間の愛情が強ければ、こんな話程度じゃ微動だにしないんだろうが…。 
最初は余計な事しやがって…、と憎らしく思ったりもしたが、
こうなってしまったからにはもうどうでも良くなった。 

帰ってから何とか気を紛らわせようと、方々掃除したりしてみたが、
さすがにもう何もする事が無くなったもんで、 
しょうがないからこの間同僚からかっぱらった手回しシュレッダー(w)で、
不動産屋のDMやら、住宅メーカーの 
担当者の名刺やら、ちんたらちんたら裁断してる。 

ところで、気が向いたんで>>172のスレも見てみた。 
愛情のボタンを掛け違えて破綻しかけた先に見えた光明か…。う〜〜〜〜む。 
余計鬱にさせるつもりで貼ったのでは無かろうが、
俺にはどう望んでも手に入れられない物を持ってるんだよなぁ。 
あーこんちくしょうどうしてくれる>>172。 

うだうだ長文済まない。 
さーて。明日は久しぶりに昼日中から成人向けビデオでも借りて見ようか…。 

287: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 20:54:12
>>283-285
辛いな・・・でも、53自身は結論出てるような気もする 
第三者から見ると、嫁も行為が嫌なら嫌でもっと早く言えばいいと思ったけど・・・ 

まぁ、レスを引き合いに出して「53が悪いんだよ」と遠回しで攻めてるようにも見えるのは 
オレが歪んでるからだな 

290: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:02:11
まぁ、今さらどっちがいい悪いは関係ないんじゃないかな。 
ただ、一度口から出した言葉はもう戻らないし、 
離れた気持ちももどらないんだよな。 
カッコいいし、稼ぎもいい、優しい。だけど見下しているとなれば 
じゃあなにをどうしろって言うのかね。 

295: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:23:00
ただな、53よ。 
おまえの嫁はしおらしく反省しているように思えるかもしれないが、つまるところ 
「53が悪い」としか言っておらんぞ。 
コンプレックスを刺激されたから、行為が嫌だから、というのは攻撃していい 
理由にならん。 

一見すると嫁は正当な理由を述べているようだが、遠まわしにお前を責めて、 
おまえに罪悪感を感じさせ、さらに涙でお前を陥落させているだけのこすっからい 
女にしか見えんぞ。 

おまえの女房のしでかしたことは、他人の目からはこう見える。 
そのへんも、冷静に勘定した方がいいぞ。 

296: 53 2006/09/01(金) 21:27:34
ありがとよ。優しいなあんたら。 
親兄弟には「度量のない奴」と言われ、
同僚には「子供の悪戯程度の事で…この人でなし!」と罵られ、 
正直な所、本当に埋まりたい気分なんだ。 

あっちの旦那が妻友人を伴って、わざわざ家を探し当てて謝りに来てくれた。 
少しガテン系の厳つい兄ちゃんで、俺の事どうこう言ってたけど、俺から見ても十二分に男前。 
30前で嫁さんと子供二人養ってるんだから、十分甲斐性有るだろうに。
しかも自分の配偶者の不始末の詫びに来て。 
帰る時も子供の手を引き引き、時折こっち振り返りながらペコペコ頭下げてさ。
奥さんも何が不満だったのかね。 

妻のした事はもうどうでも良いんだ。 
ただただ猛烈に羨ましくてね。実の所何が辛いって、そこかな。 

297: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:31:00
女ってのは、そういうもんだ。良し悪しの悪しに際限がないんだよ 
身の程をしらないしね。恥を知れってことすら分からない。 

299: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:34:13
>>296 
なあ…一つ疑問なんだが、なんでお前さんが責められてるんだ? 
53は世間の評価が「稼ぎのいい男前」なんだろう? 
どうして周りはそのお前さんよりも暴言吐いた嫁をかばうわけ? 

300: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:38:21
攻撃していい理由にはならんが、今の今まで腹を割って嫁と 
話をしてこなかった事に責任はないのか? 
そのストレスの捌け口を友だちとの会話に求めたって事だろ。 
まぁ、タイミングとしては最悪のタイミングだった訳だが。 
別に嫁の肩を持つ訳じゃないが、嫁が言ってる事にも一理あると 
思うぞ。 

301: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:42:06
詰まるところ、53は嫁の表面的な事しか見てなかったって事だろ。 
嫁が言っちゃならない事を言ったってのは責められて然るべきだが 
だからといって、嫁に全面的に責任をおっ被せるってのもどうかとは 
思うが。 

302: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:42:20
>>300 
それは嫁も同じ、むしろ嫁から相談すべきことだろうに。 
53には嫁が嫌がっているようには思えなかったんだから、そんな演技する前に 
それこそ結婚前に話をしておくことじゃないのか? 
ずっと隠していて、それを理由に人をとんでもなく傷つけてから「実は・・・」じゃ 
ダメだろう。 

304: 53 2006/09/01(金) 21:43:21
>>299 
それは叱咤激励の意味もあるかもしれない。 
同僚にしてみればシュレッダーかっぱらわれた恨みもあるのかもしれない。 

もう妻も居なくなったことだし、お前の事可哀想可哀想と言っても、
本気で可哀想になった時困るからな、 
とか、親兄弟なりの一種訳の解らない励まし方なんだろう。 
事実、俺もそんな事は望んでいないしね。 

>>300-301 
その通り。上手くいっていたと思っていたのは俺だけで、問題がある事すらスルーしてたのさ。 

319: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 21:55:28
恋愛中に相手が行為が嫌ってことはわからなかったの? 

嫁にしても行為にコンプレックスがあるなら結婚するときにいわなきゃ 
結婚する=子供を作る様なもんだし 

327: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 22:01:41
>>53よ 
正直、嫁とやり直したいんだろ? 
ただ、男としてのプライドが邪魔してるんでないの? 

328: 53 2006/09/01(金) 22:01:51
何でなんだろう。付き合ってた時は結構な頻度でしてたのにな。 

最近だって、 
「も〜。あなたそんな事しか考えてないのw」 
「俺の頭の中はそんな事で一杯だ(キッパリ)」 
とか言いつつゴニョゴニョと… 

嬉しそうに応じてると思ってたんだから我ながらおめでたい。うううううううシにたい。 

330: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 22:04:00
>>328 
ほら、嫁は隠してたんじゃないか。 
それで、53が気づかなかったって言うのは無理だって。 
最初の暴言が53の耳に入った時点で嫁は終わりだよ。 

仮に今納得したとして同居再開してもフラバに悩まされると思うぞ。 
53がクヨクヨしまくるタイプみたいだし。 

336: 名無し@話し合い中 2006/09/01(金) 22:08:31
>>327 
やり直さんほうがいいような気もするがな〜。 
ここで元鞘におさまったら、「チョロイ男」で「ATM」になるだけだ。 

>>328 
あのな、はっきり言ってやる。 

おまえがおめでたいんじゃない。嫁が狡猾だっただけだ。 

おまえ、人間としての尊厳を踏みにじられてるんだ。ただ、相手が一枚上 
だったんで、嫁が本音を隠して演技してただけ。 
これ以上、狡猾な女の舌先三寸で踊る気か? 
男のプライド、じゃないぞ。自分の、人としての尊厳を守る気、あるか? 

あるなら、そろそろ嫁を見捨てる時期だと思うぞ。自分の尊厳のためにな。 

420: 名無し@話し合い中 2006/09/02(土) 04:32:45
夫婦としてやっていけなかったとしても、良い関係を 
続けるために離婚するというのもアリだと思うよ。 
憎み合わないために離婚するって感じ。 

夫婦という関係を取り除くことで行為の期待や義務が 
なくなって、後ろめたさやわだかまりがなくなって気楽な 
気持ちで接することができて良い関係を維持できるケース 
もあるからね。 

それでもしもまた夫婦としてやっていきたいと思ったら 
復縁すればいいんだろうしさ。いまどき戸籍が云々なんて 
いう人も少ないだろうし。 

426: 名無し@話し合い中 2006/09/02(土) 11:53:16
それにしても4日かそこらでえらく話をころがしていくもんだなあ。 
もとは電話で陰口叩かれたって話なのに53嫁ときたら号泣→許しを乞うが認められない
→引き付けで入院→その間かかわる人を総動員で謝罪→受け入れられず逆ギレ
(元はといえばあなたのせい)→離婚届に判→実家に帰らせていただきます、お好きなように。 
恐れ入るよ。 
当たり屋にやられたときのこと思い出したよ。 

427: 53 2006/09/02(土) 12:06:51
>>426 
先週の土曜からこの方余り寝られていないから、そう言われれば俺も早すぎると感じている。 
面と向かって嫌だった、ストレスだったと言われ、俺もこんな生活空しいと言った。 
もう一緒になんか居られないよ。 

あれだけの事が起こったという事は、俺も妻もそれなりの怒りと迷いと不信感を内包していて、 
それをぶちまけあったという一点だけをとっても、お互い人間的に成長出来たと思っているよ。 

428: 名無し@話し合い中 2006/09/02(土) 12:10:24
その成長を無駄にしないためにも区切りつけておくんだな。 

431: 名無し@話し合い中 2006/09/02(土) 12:54:40
いい勉強できたじゃん。 
人生これからだよ。 

581: 名無し@話し合い中 2006/09/04(月) 21:58:00
53さん、どうなったんだよ。 
結構滅入ってるだろうし心配だよ。 

584: 53 2006/09/04(月) 23:32:56
>>581 
ご心配どうも。まだ4日目だけど、まあボチボチやってるよ。 
会社じゃ相変わらず腫れ物に触るような扱いされてるけどね。 
当の本人は休憩時間にどうぶつの森やったりで、マッタリしたもんさ。 

586: 名無し@話し合い中 2006/09/04(月) 23:52:17
>>53さん、おひさしぶり! 
どうぶつの森はいやされるよな。 
DSお料理ナビもいいよ、 
料理簡単に覚えられるし。 

587: 名無し@話し合い中 2006/09/05(火) 00:01:01
>>586 
うん。スズメバチがどうしても捕まえられなくていっつも刺されてる。 
あと、最近まで電源の切り方解らなくてモグラに説教されてたw 

料理か〜。単純なのしか作れないから勉強しておかないとね。 

697: 53 2006/09/09(土) 00:40:56
毎度どうも。 
何か色々気にかけていただいているようで申し訳ない。
仕事もあって、なかなか事が運ばなくてね。 
荷物も運び終わった事だし、離婚届出すとしたら来週以降かな。 

それと、やたらあの時の金の行方を気にしておられる御仁がいらっしゃるようだがw 
アレはお馬様に御献上いたしますた( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \orz 

俺の居ない間に荷物を運び出して、
「搬出終わりました」の一行メール。こっちも「ご苦労様」と返す。 
その後で鍵を送って寄越してきた。本当に淡々としたものさ。 
正直な所もっと執着して欲しかったなあ、と言う気持ちも無いわけではないが…、
まあ、このまま拗れまくって 
悪感情を持ったまま別れるよりは良いかと。 

ちなみに今住んでいる家も、俺一人で暮らすにはでかすぎるし、
家賃ももったいないんで、来月にでも引っ越す。 
…まったく、家建てるとか言ってたその僅か2週間後にこれだから笑えるよな。 

後は財産分与ね。 
車と貯金と株が少々。妻は要らないと言っているけど、
俺一人で遣り繰りしていた訳でも無し、この際きっちり 
公正証書作って半分にしようと思ってるんだ。 
異論はあるだろうけど、れっきとした民法上の決まりでもあるし、
後で何か突っ込まれるのも嫌だしね。 
車に至っては色々思い出が有りすぎてもっと嫌だし。売り払って自転車でも買うさ。 

698: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 00:56:42
>>697 
ウサ晴らしでもいいから、抱いてください。 

699: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 01:04:05
>>53
お疲れ様でした。 
なんか、かっこいいよ。 
あんまり気を落とさないようにね。 

700: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 01:21:26
>>53
離婚しないだろうなと勝手に思ってたけど、あんた漢だよ。 
しばらくは辛いだろうけど、きっちりけじめをつける事ができたんだから 
この先良い事があるさ。 
がんばってね。 

701: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 01:42:02
>>53 
お疲れさまでした。なんというか、 
早めに相手の心根が分かって良かったのかもです。 
まだまだリセットできるっすよ。 

702: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 01:43:27
選択をし、新たな旅路を歩み始めた>>53の 
これからの人生に幸多からんことを心から 
祈っているよ。 

703: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 01:56:59
潔いね。素晴らしい。 

711: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 07:32:20
>>53 
2ちゃんでの意見を丸呑みしてあっさり離婚? 
あなたは女の事が全然わかっていない。幼稚だよ。もっとまわりの女性の 
意見聞いてみたら? 

「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」 
「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」 
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」 
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」 

この程度の愚痴、ほとんどの女なら普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。 
女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。 
心の奥底では旦那を愛していて大切に思っていても真逆の事を言うの。 
女は旦那やお姑さんの悪口でコミュニケーションとる生物なんだから。 
もしあなたが他の誰かと再婚しても、そのきっと女性も陰では同じ事を言うと 
思う。 
まだ奥さんのこと好きな気持ちが残っているのならこの程度の事で 
別れちゃ駄目。奥さんはあなたの事愛してると思うよ。(今はかたくなな態度かもしれないけど) 

712: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 07:57:31
>>711 
言って良いことと悪いこと位分かって下さい 
皆が言ってるからって合わせる必要も有りません、悪いことなんだから 

716: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 08:14:40
>>711 
その論理で自分の旦那を納得させられたら 
話聞いてやるよw 

723: 53 2006/09/09(土) 11:35:53
>>711 
ローカルルールという物をご存じでしたら、どうかお引き取り下さい。 
それと変な改行も止めて下さい。2列目とか3列目とか一生懸命読んだ時間を返して下さい。 

別に此処の意見を丸飲みしたからでも、背中を押されたから離婚に踏み切る訳でもありません。 
お互い話し合った結果、予想以上に心が離れていたと感じたまでです。一緒に居ちゃ駄目だっただけ。 
人の悪口を言わなければ精神の均衡を図れない人と、これから先付き合っていくつもりもありません。 
そう言った人達が居ると言う事は否定はしませんが、少なくとも俺にはその感覚は理解出来ない。 

>この程度の愚痴、ほとんどの女なら普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。 
>女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。 
>心の奥底では旦那を愛していて大切に思っていても真逆の事を言うの。 

時に言葉は刃です。 
あなたがそう感じるのはご自由ですが、相手が其処に居ようと居まいと、
絶対に口にしてはいけない言葉、 
という物は確実に存在します。そして、得てしてそう言う言葉程、相手の心に届くものなんですよ。 

放たれた矢は戻りません。今回の事は自戒も込め、お互いの成長の一助になればいい。 

最後に。 
励ましてくれた方々には心からお礼を申し上げます。本当に有難うございました。 
俺は上品でもなければ漢でもない。妻に愛想を尽かされたチンケな男です。 
長々と引っ張ってしまって本当に申し訳ありませんでした。 

729: 名無し@話し合い中 2006/09/09(土) 11:49:12
>>723 
貴殿の考えは、正しいと思う 
夫婦と言う他人同士を結び付けてるのは、 
現代社会に於いては愛情と信頼関係だ 
それが破綻してる以上、それ以上の継続は難しい 



引用元: 離婚してもいいやと思える瞬間3