118: 素敵な旦那様 04/11/30 16:03:50
嫁が出て行きそうです。 
理由は「あなたとこれ以上一緒にいても、子供が生める状況に 
なる訳じゃなし、あなたは自営でやっていく事を選択したんでしょ?」と… 

オヤジが会社を興して、今は自分とオヤジで細々とやってます。 
給料も、二人で生活していくぶんには、それほど問題ない(嫁さん談)けど、 
今のままじゃ妊婦検診代すら出すのをためらう。 
子供の物を買い揃える余裕もないし、俺の親に買ってもらう位なら 
子供は生みたくない。 
でも自分は子供を生んで育てたい。 
だから、もう一度人生をやり直したい。 
私が外に働きに行くのは家族揃って反対なんでしょ? 

昨夜、酔っ払った嫁さんにこういわれました… 
マジなのか冗談なのか… 
ちょっと前まで、子供は欲しくないとか言ってたのに…


119: 素敵な旦那様 04/11/30 16:06:52
働きに出させれば?
気がまぎれるだろうし、子供のための貯金だってできるかも。

子供を作る作らんって、もめるぞー。
その時納得しても、あとですごくもめるぞー。
タイムリミットがあるからな。

120: 素敵な旦那様 04/11/30 16:14:38
酒でも呑まなきゃ本心が言えないのかモナー
心にもないことは、酔っ払っててもいわないぞ

126: 素敵な旦那様 04/11/30 16:56:33
>>118
マジか冗談かって……それはマジに決まっとるがな
まだそうやって口をきいてくれているうちに、よく話し合っとけ、な?
多分、嫁さんに「離婚」という考えを撤回してもらえる方法は
おまいの転職と別居(同居だよな?)しかないとは思うけど

あるいは親に交渉して、給料を上げてもらうかだな
その場合も、最低10万ぐらいは上乗せされないと×

友達に会いに行ったってーのも、今後の相談に行ったんじゃないか?
よっぱらった勢いで言ってみたものの、旦那からとくに反応が
見られなかったから、決意を固めた可能性さえあると思うがなあ

127: 素敵な旦那様 04/11/30 16:56:42
で、118はどうしたいの?
嫁さんが外に働きに行くの反対なのはなんで?

131: 118 04/11/30 17:48:51
もともと「赤ちゃんは可愛いけど、子供になったらあまり…」とか
言ってたんで、どっちかというと自分の方が子供欲しかったんですよ。
ただ、ここ数年は何かとゴタゴタしてたし、嫁さんもあまり体調良くないんで、
子供は無理かなぁと漠然と思ってて。

同居じゃなくて、近距離別居です。
実家の近くに、なぜか親がマンション買ってて、家賃がタダだから
そこに住めって言われて…
なので、親にしてみたら「二人が生活できて、家賃もかからないのに
何不満言ってんだ」って感じで、話にならないっす。
引っ越そうにも家賃払えないし。
転職しても、大して給料上がらないのは嫁さんも知ってるし、
月に1万くらいは残ってるみたいだし、そこまできつきつの
生活してるとも思えないんですよね。
働きに出て欲しくないってのは、やっぱり経営が…とか
変に勘ぐられたくないし、そこまで生活に困ってるわけじゃないし、
嫁さん、あまり体丈夫じゃないし…なので、俺も親も反対してるんです。
それに、嫁さんを外で働かせるって、なんか嫌なんですよ。
いずれは会社の事も覚えて欲しいし。

132: 素敵な旦那様 04/11/30 17:53:33
>月に1万くらいは残ってるみたいだし

これで子供をつくろうって気にはならんだろう……。
子供育てるのにいくらかかるか知ってるか?

自営で安給料家賃は身内に借りてただ<<<<<<<<<外でそれなりの給料もらって家賃払う
↑じゃないかと思うんだが。

133: 素敵な旦那様 04/11/30 17:54:50
いずれは会社の事も覚えて欲しいし、って手伝わす気なんか?

外に働きに出たら、それなりの(身内だからとかそういうのなしで
計算された給料)もらえるのに自営の手伝いして、明らかに外で働くのより
安い給料しかもらえないんだろ?
そんなもん、嫁さんいやっていうんじゃないか?
(おまいの給料の話から想定して、嫁さんのパート程度でも外で働くほうが
給料よさげだからさ)

134: 素敵な旦那様 04/11/30 17:57:08
月に1万しか貯金できないってこと?
そりゃあ嫁さん不安になるんでないの?
「変に勘ぐられたくないし」って誰が勘ぐるのかな。近所か?
118はド田舎に住んでるのか?

135: 素敵な旦那様 04/11/30 17:58:37
>>131
おまいに「かいしょーなし」の称号を送ろう。

136: 素敵な旦那様 04/11/30 18:00:11
>>131
今1万しか余ってないんじゃ、子供なんて無理だろうが
そして、嫁さんは昔言っていたことはどうあれ、今は
子供がほしいんだろう?
若いときはいらないと思っていても、女は出産限界年齢というものが
あるから、年をとるにしたがって気が変わることはよくある話

で、118は自分も子供がほしいし、嫁さんも子供が欲しいといってるのに
育てるだけの十分な収入がなく、また増やす気もない
さらにそれを親のせいにする
それなら嫁さんがパートに出ると言っても嫌がる
それじゃあ話にならないだろう

このままでは、嫁さんは子供をつくるための妥協案(働きに出る)を
示したにもかかわらず、それを却下された上に、対案を示さない118を見限るぞ
離婚してもいいならそれでいいが、したくないなら自分がどうすべきか
ちったあ考えてみろよ

137: 118 04/11/30 18:04:13
転職しても、たぶん…5万くらいですよ、あがっても。
それでもいい、なんて嫁さんは言ってたけど。
福利厚生が…とか言ってた気がする。
ただ、今までずっと働いてきて、色んなツテとか交友関係も
広まってきたのに、それを捨てて他に行くってのも、正直辛いです。
嫁さんは、どうせ働くならパートじゃなくて正社員で、とか言ってました。
その方が、色々手当ても付くし、いざとなったら産休も取れるしボーナスも付くから、って。
なんか、結婚前に働いていた所から、またうちで働かないか、って連絡が来たとか来ないとか…
でも、この前も俺の祖父の法事に1泊で行ってきた翌日は熱出してるし、
無理じゃないの?って言ったんです。
勘ぐられるっていうか、自分が仕事の付き合いで入っている団体とかで
奥さん働かせてる人、いないんですよ。
仕事仲間なんかもみんな専業主婦してるし。
そんな中、俺だけ嫁さんが働きに出てるってのもちょっと…

138: 118 04/11/30 18:05:29
それに、親が「子供が生まれたら、その時は給料アップも
考える」っていってるんで、それじゃダメなのかな、とか思うんですけど。
回りだって、苦しい中どうにかやってるんだし。

139: 素敵な旦那様 04/11/30 18:06:14
>嫁さんは、どうせ働くならパートじゃなくて正社員で、とか言ってました。
>その方が、色々手当ても付くし、いざとなったら産休も取れるし
>ボーナスも付くから、って。

あのさー、嫁さんのこの状況しってて、自営の手伝いさせようとか
考えてる?
明らかに外で働いてたほうが、保証もある正社員で稼げるのに。

142: 素敵な旦那様 04/11/30 18:08:32
今、月一万しかのこらないなら、家庭板の嫁さんと同じで歯医者にもいけないってことだぞ。
服だってちょっとしたものも買えない。
子供なんて夢のまた夢。
大学の学費年間100万かかるって知ってるのか?
私立高校でもそれくらいかかる。学費だけで、だ。

それから給料は正当な労働の報酬でこずかいじゃない。
一応の生活ができればいいってものではないってことわかってるか?
自分が生かさずコロさずの生活するのはいいが嫁を巻き込むな。
このままでは一生子供を持てないぞ。

嫁に働いてもらうか、きっぱり別れるか、親から実権奪い取るか。
選択の余地がまだあればいいんだが・・・
嫁はすでに見限ってたりしてな。

143: 素敵な旦那様 04/11/30 18:09:38
>でも、この前も俺の祖父の法事に1泊で行ってきた翌日は熱出してるし、
>無理じゃないの?って言ったんです。
精神的なもんじゃねえの?
いびられてるとかさー。
働きたくて働くんだったら、熱も出さん希ガス。

144: 118 04/11/30 18:11:55
だって、29歳で25万貰ってるんですよ。
まぁ、年金が国民年金なのと、健康保険なのでちょっと
きついかもしれないけど、このご時世考えたら
悪くないと思うんですけど。親にも言われたし。

学費は知ってますよ。
自分は高校大学と私立だったし。

親父は話し合いできる人じゃないし、今すぐ給料上がっても
すぐに子供生まれるわけじゃないし…
もう少し時間がかかっても仕方ないと思うんですが。

146: 素敵な旦那様 04/11/30 18:14:03
>>144
29歳で25万、そこから年金と国保を払ったら手取り20万じゃないか
そんなの新卒の給料より安いぞ
何いばってんだよ

147: 素敵な旦那様 04/11/30 18:16:54
5万くらいしかって月一万円しか貯金できない人間が言うせりふじゃないぞ。
金額もだが嫁にとっては親の束縛から自由になるほうが大切なのではないか?

以前働いてたところからオファが来るくらいなら優秀なんだろう。
家においておくのは社会的な損失だぞ。
変にかんぐられるっていうが、118が自慢しまくればいいんだよ。
「うちの嫁は優秀でねえ」っていいまくってれば相手もあきれて何もいわなくなる。
てか、子供も安心して生めないような給料しかもいらえず「変なかんぐり」って
それは「立派な事実」ではないのかw

148: 素敵な旦那様 04/11/30 18:20:15
>親にも言われたし。

29にもなってパパンの言うことにはまちがいないか(禿嗤
100万が105万ってのならまだわかるが
25万が30万になるのをたいしたことないって言えるおまいの神経がわからん。
何パーセントアップになるか計算できるのか?

149: 118 04/11/30 18:20:55
家賃がかからないのを考えたら、20万は残るじゃないですか?

150: 118 04/11/30 18:21:45
給料上がったら、税金だって上がるんだし、
5万くらい上がっても…って親に言われたんですよ。

152: 素敵な旦那様 04/11/30 18:25:28
「親に言われた」ばっかりで自分で考えることはないのか? 

153: 素敵な旦那様 04/11/30 18:26:48
>>149
つまり、節約してその範囲内でなんとかしろと言いたいのか

ちなみに、出産費用や出産までの検診代はどれぐらいかかるか
知ってるか? 病気じゃないから保険がきかないということも
もちろん知ってるよな?

154: 素敵な旦那様 04/11/30 18:27:50
まぁ、20万使えるとして118の小遣いはいくらなん?
結構付き合いで金かかるんじゃないのか。

160: 118 04/11/30 18:32:03
検診とかに保険が使えないのは知ってますよ。
ただ、不景気なんだし、ある程度の我慢は仕方ないと
思うんですよね。
小遣いは3万です。正直きついです。
仕事の付き合いでかかった分は、経費でやってくれてるので
何とかなってますけど。
昼は弁当作ってくれるんですが、弁当がない時は1日500円貰ってます。
500円じゃロクなの食えないし…
確定申告?
今まで必要なかったので、やった事ないです。

161: 118 04/11/30 18:35:24
車は、自分の仕事車が1台、オヤジの仕事車が1台(軽)、
自家用車として1BOX(5ナンバー、親名義)の3台ありますよ。
嫁さんは嫌がって運転しないけど。
うちが使いたい時は1BOX乗れるんだし、ガソリン代も維持費も
かからないんだし、いいと思うんですけど。

162: 素敵な旦那様 04/11/30 18:35:54
>>160
我慢にも限界があるから、嫁さんは自分で働くと言ってるんだろう

あ~、もうだめだ。この脳みそのなさに腹が立ってきた
他の忍耐強い人にまかせるよ

163: 素敵な旦那様 04/11/30 18:36:15
あのー。
私は女なんだけどさ。
金額云々より、30にもなろうって男が、親の言うことハイハイ聞いて、
周囲をおどおど気にして、アドバイスにもでも・・・でも・・・ばっかりの人間なんざ、
夫にしたくないし、父親にも据えたくないです。
奥さんも、そういう方面でもやもやしたものがあるんじゃないかな。
あと、一万しか残らないってなんで?
付き合いで酒でものんでるの?

164: 素敵な旦那様 04/11/30 18:36:50
嫁さんが働きに行けば経済状態は劇的に改善できるんだろう?
最初からその選択肢を除外するのはなぜだ?
我慢しなくてもいいんだぞ。
親が言うからか?w
ほんとに29か?

親に生活はできても子供を埋める経済状態でないので「働いていただく」といえばいいじゃないか。
働きに見合う給料が出せないんだから、文句言える筋合いじゃないだろう。

167: 118 04/11/30 18:39:24
前に、そんなに金がないなら保険を解約したら?って
言ったんですよ。
でも、「万が一の時が怖いから」とかで、減額もしないし…
もう少し保険を減らすとか、出来ると思うんですけどね。

168: 素敵な旦那様 04/11/30 18:40:26
>>167
馬鹿?自営が保険減らしたら誰が保障してくれんだよ

170: 118 04/11/30 18:41:20
自分名義の車はないです。すんません。
以前はあったんですけど、親が1BOXに買いかえるっていうし、
その頃実家にいて、駐車場代もバカにならなかったんで
手放しました。
自由に乗れるので、不自由してないですよ。

172: 素敵な旦那様 04/11/30 18:42:42
不自由してないとかそういうことを聞きたいわけじゃないんだが

173: 素敵な旦那様 04/11/30 18:42:49
oi!そんな甲斐性なしなのに小遣い3万ももらってるのかよ!
しかも昼食代別かよ!

174: 素敵な旦那様 04/11/30 18:43:24
月25万で国保でボーナスも福利厚生も退職金も無い今の状況。

よくそれで現状に満足できるね。
ましてや嫁にそれを押し付けられるね。

177: 118 04/11/30 18:46:29
ボーナスは貰ってますよ。年に2回。
1回のボーナスが1ヵ月分てのはきついかな…と
思っていますけど、他の職人さんなんかでも
もらえない所もあるんで、贅沢は言えないですよ。

小遣い、3万くらい貰わないときつくないですか?

178: 素敵な旦那様 04/11/30 18:49:07
で、118はどうしたいんだ?
子供が欲しいという嫁さんの希望にこたえる気はあるのか?

なければどう説得する?
あるならどうやって金を作る?

まず自分のスタンスを固めろ。
親はもちろん関係ナシで、だ。

182: 118 04/11/30 18:55:13
子供欲しいなら作りたいですよ。
できれば今すぐにだって欲しいんですよ。
でも、給料なんてすぐに上がるわけないし、できれば
転職は避けたいし。
オヤジが後3年すれば引退するって言ってるし、嫁さんだって
その頃30だし。
そこまで急いでどうこうってしなくてもいいんじゃないかと
自分は思うんですけど。間違ってますか?
ただ、急に嫁さんが子供欲しいとか働きたいとか言い出して、
この前まで「いらない」って言ってたのに…ってびっくりしてるんですよ。
だから、そうしていいのか分からないです。正直言って。

183: 素敵な旦那様 04/11/30 18:57:52
>>182
離婚したくないなら、思いっきり間違ってる。

184: 素敵な旦那様 04/11/30 18:58:59
嫁は突然子どもが欲しくなったと言うよりも、
子どもを産むことすらできない環境に嫌気がさしてるんだろう。
つーかまじ、逃げられるよ。

185: 素敵な旦那様 04/11/30 18:59:05
>>182
親にたかって生きてるやつが親になるな

186: 素敵な旦那様 04/11/30 18:59:27
118嫁~早く逃げて逃げて~

189: 素敵な旦那様 04/11/30 19:02:53
このまま考えを変えないなら破局決定するな。 
一度現在の正確に収支を書き出せ。そして 

1:転職&引越しをした場合の収支 
2:お嫁さんに働きに出てもらった場合の収支 
3:1,2両方行った場合の収支 
4:子供ができた場合の収支の変化 

それぞれを概算でいいから書き出してみろ。 
あーだこーだいいわけする前に話はそれからだと思う

193: 118 04/11/30 19:09:53
雑誌買ったり飲み物買ったりしてると、きつくなってきますよ。 
現場に出てることが多いんで、水筒のお茶だけじゃ足りないです。 
嫁さんの小遣い…どうなってるんでしょう。たぶん1万くらい 
取ってるんじゃないでしょうか。 
金は嫁さんが握ってるんで、詳しい事は分からないですけど… 

1:転職すればだいたい+5万くらい。 
 引越し…今の間取りだと8~10万くらいの家賃ですかね。 

2:結婚前は30万近く貰っていたみたいです。 
 ボーナスは年間で4ヶ月くらい。 
 社会保険もあったみたいです。それ以上は分かりません。 
 今回来た話だと、年俸制+αになるみたいな事をいってました。 

3:今よりはお金は残るんじゃないでしょうか。 

4:子供って、そんなにお金かかるんですか? 
 小さい頃は医療費とかかからないっていうし、自分の身内が 
 最近出産ラッシュなので、何かと貰えそうだし…

194: 素敵な旦那様 04/11/30 19:11:42
そうじゃなくて、もっと細かく計算してみなや。 
転職すれば+5万くらい、じゃなくて年金、ボーナス、退職金込みの計算。

195: 素敵な旦那様 04/11/30 19:12:52
ところでさあ、118は何を求めてこのスレに来てるんだ? 
離婚したくないからアドバイスしてほしいのか、 
自分の考え方が正しくて嫁が間違っていると言ってほしいのか 

だいたい、嫁姑問題に全然関係ないじゃねーかよ

198: 素敵な旦那様 04/11/30 19:14:25
今まで全部親任せだったから細かいお金の計算なんてできないでちゅ 
わかるのは小遣いが足りてるか足りてないかだけでちゅ

199: 素敵な旦那様 04/11/30 19:14:30
まぁまぁ上を見ればキリがないから・・・。 
問題は給料じゃなくて118の態度なわけだし。

200: 素敵な旦那様 04/11/30 19:16:00
>自分の身内が 最近出産ラッシュなので、何かと貰えそうだし… 

ま た 他 人 の 懐 を あ て に す る の か 

先に出産した身内から貰うということは、お古だよな? 
可愛い我が子のために、自分で選んで買ってやりたいという 
気持ちは、118にはなくても嫁には溢れかえってるかもしれないぞ。

205: 素敵な旦那様 04/11/30 19:20:34
> 雑誌買ったり飲み物買ったりしてると、きつくなってきますよ。 

小遣いも「予算3万のうちから必要なもの欲しいものを振り分けて~」 
みたいな使い方はしていないんじゃないか多分。 
財布にあったらあるだけ欲しいものにどんどん使って 
足りないときは親におねだりみたいな

209: 素敵な旦那様 04/11/30 19:23:35
あのな、118の嫁はできた嫁だと思うぞ。 
金が足りないから、子供を産むには不安だから自分で働く。 
お前だけでなんとかしろとギャーギャー言う女が多い中で 
立派だと思わないか? 
118の嫁は精神的に独立してるんだよ。 
そして経済的にも独立しようとしている。 

この先お前と一緒にいるメリットの無さを感じるだろう。 
自分の独立を妨害するお前と両親に嫌気がさす。 

独立を手助けせず阻害する奴に、そいつの事を本当に考えてる奴はいない。 
親しかり、配偶者しかり。 

210: 118 04/11/30 19:25:29
離婚したくないですよ。 
どこに出しても恥ずかしくないし、一緒にいると楽しいし嬉しいし。 
子供だっていずれは欲しいですよ。 
でも、何つーか…今日だって家を空けるのに、
わざわざ関西の友達のところに行くって言うから、「お金大丈夫なの?」って聞いたら、 
「昔の小金あるし」ってやたらよそよそしいし、 
「会社がそんなに儲かってないのに、お母さんは習い事もしてるし、 
付き合いだって言っても旅行にも行ってるんだから、私だってそのくらいしてもいいでしょ。
あなたの小遣い削ってまで行くわけじゃないんだから」とか、妙に強気だし… 
お袋は会社の経理やってるんだから、でもそんなに給料とってない中から 
あちこち気晴らしに行ったりしてるんだし、そんな風に言われたくなくて、 
朝から喧嘩するし… もう最悪ですよ。

211: 素敵な旦那様 04/11/30 19:26:02
そうだな、おかしいな 
なんでスレタイが「嫁姑争い」なのにここに書き込もうと思ったんだろう 
釣りか?

213: 118 04/11/30 19:28:24
おまけに「夕食の買い物に1日で3000円も使えるなんて、 
あなたの実家の食生活が羨ましい」とか、変な嫌味言われたし。 
うちの親だって、今でこそそこそこな生活してるけど、 
大変な時期だってあったんだから…

214: 素敵な旦那様 04/11/30 19:28:49
あー、やっぱりオクタン自分の昔の貯金で小遣いやりくりしてたんだ。

215: 素敵な旦那様 04/11/30 19:28:56
えっとぉ・・・ 
帰ってくるのか? 

母親はあちこち気晴らしねえ、 
あんたのヨメは気晴らしに行く金もなくて自分の金で行ってるんだぞ。 
レス返す前にそれがどういうことかちょっと考えろ。 

216: 素敵な旦那様 04/11/30 19:30:18
妙に強気って……。 
ごくごく当たり前の事を言ってると思うけど。

217: 素敵な旦那様 04/11/30 19:32:46
何があっても親が正しい。親が一番なんだろ? 
さっさと分かれて親元へ帰れ。な?

224: 118 04/11/30 19:36:25
別に親が一番だなんて思ってませんよ。 
親より嫁さんのほうが大事だし。 
ただ、何でそこまで言われるのか分からないんですよ。 
うちはうち、親は親じゃないですか? 
たまに、何かって言うと「会社が儲かってないのに、 
実家は景気いいね」みたいな嫌味言われるんで 
むかついたりするんですよ。 
うちの親が野菜とかよこしても、電話でお礼言うわけでもなし。 
嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる 
お金持ってるんだし。

226: 素敵な旦那様 04/11/30 19:37:48
じゃあもうだめだ。あきらめろ、118。 
嫁はもっとマトモな生活がしたいんだよ。 
気晴らしもロクにできなくて夕食代は1000円も使えない、 
自分の独身時代の金で遊びに行くだけでグダグダ言われる 
ような、そんな生活が心底嫌になったんだよ。 

働くところもある、そこで働けば旦那の給料以上のお金が 
もらえる、その金で好きなものを買っても文句言われない。 
身軽になって再出発して、あらためて家庭を築いていきたい。 
子供を作るために金銭的な心配をしなくていい相手と。 

どう見ても離婚した方がよさそうだ。

227: 素敵な旦那様 04/11/30 19:37:55
>嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる 
>お金持ってるんだし。 

ひでー

228: 素敵な旦那様 04/11/30 19:38:51
>嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる 
>お金持ってるんだし。 

それは嫁が自分で結婚前に稼いだ金なの! 
お前が稼いだ中で蓄えたへそくりとはわけが違うの! 
なのになんでそんなえらそうなんだお前。

229: 素敵な旦那様 04/11/30 19:39:23
>>224 
>うちはうち、親は親じゃないですか? 

親にマンション買ってもらって、車も親に維持してもらって 
何かにつけて「親が~」つってるお前が言っても説得力がまるでない。 

物貰ったら礼はてめーがしろよ。お前の親だろ? 
嫁の親から何かしてもらったら、嫁は何もしないでお前が電話してお礼言ってんのか?

231: 素敵な旦那様 04/11/30 19:40:52
そりゃ、嫌味のヒトツでも言わんとやってられんわな。 
何で嫌味言われてんのか分かってねーんだろーなー。 
ダメだ、こりゃ。

235: 素敵な旦那様 04/11/30 19:43:26
野菜をもらうことについては家庭板の
「舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物」スレを見ておいで。 
まあこれで嫁姑争いスレらしくなってきたわけだがw

236: 素敵な旦那様 04/11/30 19:43:40
だんだん恐ろしくなってきた。 
これは釣りなんだと自分に言い聞かせたい。 
嫁がたまに友達と遊びに行く金くらい持たせてやれよ。 
嫁を着飾らせる喜びも知らんのだろうな。

237: 素敵な旦那様 04/11/30 19:44:46
118の家計はおかしくないか。手取り20万で 
夫の小遣いが3万 
妻の小遣いが1万 
家賃、車の維持費は無料 
後の16万はどういう風に使ってんの? 
民間の保険代6万払ったとしてあと10万ある。 
携帯代はどうせ親の会社から金でてるんだろ。 
これで1万しか余らないのか?家計は誰がやりくりしてる?

244: 素敵な旦那様 04/11/30 19:55:35
>>237 
手取り20万もないよ、多分 
25万から 
年金二人分で3万 
国保      3万 
水道光熱費 2万 
夫小遣い   3万 
食費      5万(弁当も作っているため) 
雑費      2万(生活雑貨) 
貯金      1万 
ネット     1万(固定電話料金含) 
被服費    1万(但し、ユニクロレベル) 
民間保険   3万(安い方) 
妻小遣い   1万(あればの話だが) 

以上で25万   

240: 118 04/11/30 19:50:47
野菜だけじゃないですよ。 
食器とかタオルなんかも貰ったのに、全然嬉しそうじゃないし、 
直接貰わなきゃお礼もなんも言いません。 
自分は、嫁さんが実家に電話した時にまとめて 
お礼言ってますよ。 
関西に行くのだって、わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配 
したりしてたし、それで金がないとか、足りなくて子供生めないとか、 
実家の生活に口出されたら、腹立ちません? 

飯食いに行ってきます。 
こんな時でもないと、外食も出来ないんで。

243: 素敵な旦那様 04/11/30 19:54:03
なんで独身時代の金使って出掛けてるのに文句を言うんだろ・・・。 
分からん。 
食器とかタオルとかもらってもなー(ニガワラ 
そんなもんよこすくらいなら給料上げろと思うのがフツーだろ。 
いいから親元に帰って、いつまでも可愛い息子ちゃんでいろ。な?

280: 118 04/11/30 21:35:46
書き逃げになるのも嫌なので、戻ってきました。 
嫁さんが会いに行ったのは、間違いなく女友達です。 
友達が仕事でこっちに来る時によく会ってるんですけど、 
たまには…って事で、今回は嫁さんが遊びに行きました。 
自分も一度会ってるし、電話で何度か話した事もあります。 

家計の管理は嫁さんがしてます。 
家計簿も、〆日ごとにプリントアウトしてるんで、見ようと思えば 
見れますよ。 
別に、嫁さんが結婚前のお金でどこかに行く事に文句があるわけじゃないです。 
ただ、俺のお袋が自分で稼いだ金で旅行に行く事にたいして 
嫌味を言っておいて、自分だって旅行に行ってるじゃないか、と。 
余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。 
食器だってタオルだって、消耗品でしょ? 
それをタダでくれるんだから、いいと思うんですが。 
お祝いは経費で落ちるわけないですよ。 
毎月のやりくりの残りを入れてる口座から下ろしてきて払ってますよ。 

外食は、嫁さんが苦手なので殆ど出来ないんです。 
なので、嫁さんがいないときくらいしか行けないんですよ。 
それに、外食よりは嫁さんの飯のほうがうまいんで、 
外食が好きとかじゃないんですけど、たまに行きたくなるじゃないですか。

282: 素敵な旦那様 04/11/30 21:42:44
>余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。 
嫁さんの過去の預貯金はある 
でも118の稼ぎ(これから先の稼ぎ)に対して余裕がないといってるんだよ。 
118奥はだから、働きたいんでしょう。 

それと、見ようと思えばみれますよというなら見てチェックしろ。 
それで二人で話し合え。もっとも話し合いにならないだろうけどなー。

283: 素敵な旦那様 04/11/30 21:47:04
>>280 
そこまでとことん嫁の心の機微が分からないんじゃ、逃げられ決定です。 
嫁はあんたなんかと別れたほうが絶対幸せ。 
嫁を解放してやれ。

284: 素敵な旦那様 04/11/30 21:48:41
118はもう、逃げられへのカウントダウンが始まってるだろ。 
「親は親」とかいいながら、お前んちの生活は、思いっきり親とごっちゃになってるじゃないか。 
ある程度、自営の宿命とはいえ、それならば双方の家庭が、ある程度同じように我慢するべきだろう。 
夕食3000円がどれだけ度はずれて非常識かわからないんだろうな。

285: 素敵な旦那様 04/11/30 21:48:42
もう離婚すりゃいいじゃんか。 
経済的に自立できる能力のある嫁と、親におんぶにだっこの118 
なんで婚姻関係を結んでいる理由がある?

295: 118 04/11/30 22:18:47
自分は離婚したくないんですよ。 
本当に。 
だから困っているんですよ。

296: 素敵な旦那様 04/11/30 22:20:39
>>295 
ふーん、じゃあこれから離婚しないためにはどうしたらいいと思ってる?

297: 素敵な旦那様 04/11/30 22:22:38
離婚したくない理由もおながい。

305: 素敵な旦那様 04/11/30 22:53:57
嫁が好きだからです。 
本気です。

306: 118 04/11/30 22:54:24
>>305は自分です。

307: 素敵な旦那様 04/11/30 22:55:23
嫁が好きなら、嫁の好きにさせてやれよ。

318: 118 04/11/30 23:06:42
好きにさせてやりたいけど、現状じゃ色々 
難しいから悩んでるんですよ… 
もう泣きたくなってきた。 
働いてない嫁さんも、働いている嫁さんもどっちも好きです。 
ただ、できる事なら家にいて欲しいんです。

320: 素敵な旦那様 04/11/30 23:08:01
>>318 
家にいてもらいたいのであれば、おまいが転職するか 
経営者に給料上げてもらえるように交渉しろよ。 
努力が足りん。

327: 118 04/11/30 23:16:15
親の説得っていうか… 
うちの親、話し合いが出来ないってよく嫁さんに言われるんですよ。 
約束してもあやしいとか… 
現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、 
嫁さんは今は完全に自分の親とは行き来したくないみたいなんです。 
なので、仕事の付き合いで入っている団体のことも、 
「いくら仕事でプラスになるからって、うちは細かい出費は増えるし、 
あなたの帰りは遅いし、下手すれば休日も潰れるし。 
なのに、給料は結婚してから一度も変わらないんだから」って 
あまり協力してくれなくて…辛いです。 

家にいて欲しい理由…具体的にどう、って言葉に出来ないんですけど、 
自分は家に母親がいることが当たり前で育ったので、 
働きに出てるってのが想像つきません。 
それに、実際嫁さんは体力もあまりないし、負担が増えるだけじゃ 
ないかと思ってます。

328: 素敵な旦那様 04/11/30 23:16:19
というか118早くトリプつけれ。 
まあ、何番目かの逃げられになる予定だからなw

331: 素敵な旦那様 04/11/30 23:20:47
>>327 
つまりただでさえ少ない給料から交際費の出費がさらにあるわけだ。 
それは月どれぐらいよ? 
さっきはそんなこと一言も言ってなかったよな

337: 素敵な旦那様 04/11/30 23:26:54
嫁に家に居てほしい理由が、母親が家にいたから・・・ 
嫁に母親になって欲しいんか? 
さっさと離婚してかーちゃんに家にいてもらえ。 

もう寝るわ。おやすみ

338: 118 ◆rAuM1WGShc 04/11/30 23:27:13
細かい出費って言っても、CD-Rとかイベントやる時の 
ちょっとした飾りとかなので、年に2~3万もかかってないと思いますよ。 
会費とか飲み代は、交際費で経費だし。 
世間体ってのは、親が言ってたことです。 
確かに、自分も嫁さんを働きに出してるってのは、今の人間付き合いだと 
言い難いのは事実ですけど… 
嫁さん、うちの親を信用してないみたいです。 
以前、給料の事で大喧嘩したあと、オヤジが「たまには」って 
残業手当を2万円くれたんだけど、それを言ったら 
「何で今更」ってポソっと言って、ちっとも喜んでくれなくて… 
なんか文句でもあるのか?せっかくくれたのに、って自分が言ったら、 
「どうせ気が向いたからくれたんでしょ。毎月5000円でもいいから 
コンスタントにくれればいいのに」とか言って。 
それでむかついてしまって、嫁さんとも喧嘩したんですけど。

343: 素敵な旦那様 04/11/30 23:30:41
もう寝ようと思ったが、これだけは言わせてくれ。 
仕事と実家と自分の家庭をきっちり線引きしろ。 

残業手当は親父がくれるこづかいではない。労働の対価だ。 
嫁さんはまともなことを言ってるぞ。

344: 素敵な旦那様 04/11/30 23:30:45
>>338 
そりゃ、信用できなくて当然 
それからな、たまにくれるだけのは給料じゃなくて「お小遣い」と言うんだ 

346: 素敵な旦那様 04/11/30 23:31:13
こんなに頭の悪い香具師って珍しい。 
結局、自分と親の思うとおりの嫁になって、そのまま嫁でいて欲しいって、はっきり無理。

347: 118 ◆rAuM1WGShc 04/11/30 23:31:30
嫁さん、自分でも「体力ないよねー困ったもんだ」って 
言ってます。 
なのである程度自覚はしてるんじゃないですか? 
それで自分が、働くのは辛いんじゃ?って言ったら、 
「やれば慣れるし体力もつく」って言ってます。 

このまま働くのを反対したら…離婚なんでしょうかね、やっぱり。 
もうマジで泣きたいです。

350: 素敵な旦那様 04/11/30 23:33:13
>>347 
泣けば?

352: 素敵な旦那様 04/11/30 23:34:11
>>347 
「働くのを反対したら」じゃなくて、いつまでも「親が、親が、」の夫だったらだよ。

353: 素敵な旦那様 04/11/30 23:34:31
泣いても離婚はされるだろうな

357: 素敵な旦那様 04/11/30 23:39:54
118の「現在夫婦の最大の危機」は、嫁が外に働きに出るかどうか、みたいだが 
118嫁の「現在の夫婦の危機」は、この実家離れできない夫と今後やっていけるかそうでないか、で。 

118は「世間体」「親の苦言」がネックみたいだが 
118嫁にとっては「今離婚するか」
「離婚は少し先でも離婚への足固めをすべきか」「後悔の人生を送るか」 
一生を棒に振るかそうでないかの重大な岐路だと思ってるんだよ。 

全然問題のベクトルが違う。

367: 118 ◆rAuM1WGShc 04/11/30 23:55:49
嫁さんが木曜に帰ってくるので、そしたら話し合ってみます。 
とりあえず、嫁さんが働きたいというなら、認めてもいいかな…と 
思えてきました。なんか辛いですけど。 

転職は…今まで履歴書も書いたことがなくて、以前に 
転職雑誌も買ってきたんですけど、待遇がイマイチ分からなくて 
嫁さんにいちいち聞いてました。 
なので、できる事なら…したくないんですよ。 
10年くらい仕事してきて、技術に自信はあるんですけど。 
また1から仕事をするのも、正直しんどいし… 

オヤジがあと3年で65になって、お袋の田舎に 
土地を買ってあって、そこに隠居するって言ってるんで、 
あと3年すれば、状況も変わるんです。 
嫁さんは経理も強いし… 
あと3年なんですが…

368: 素敵な旦那様 04/11/30 23:56:11
ただ単に、自分の知らない世界が怖いんだろ。 
ママンは家にいてくれた。 
家にいてくれない嫁というものは、なんか怖い。 
お家の手伝いしかしたことない。 
よその会社に転職するのは、なんか怖い。 

怖くてわけわかんなくて、泣きたいんだよね。

372: 素敵な旦那様 04/11/30 23:58:20
>とりあえず、嫁さんが働きたいというなら、認めてもいいかな…と 
思えてきました。なんか辛いですけど。 
素晴らしく 尊 大 ですね

373: 素敵な旦那様 04/11/30 23:58:35
>>367 
3年も待てるかよw今まで散々我慢させてきたくせに。

374: 素敵な旦那様 04/11/30 23:58:46
>>367 
3年後継いだとしてもお前は会社を潰しそうだとオモタw

376: 素敵な旦那様 04/11/30 23:59:32
>>374 
だからそこに、陰の実力者の父親ですよ(w

375: 素敵な旦那様 04/11/30 23:58:59
>>367 
その「3年で情況が変わる」が信用できないんだと思うよ 
さらに、今までと同程度の生活を維持できるだけの送金を 
要求されるんじゃないかとか 
そのあたりの引退後の金銭的な話はきちんとついてるのか?

382: 素敵な旦那様 04/12/01 00:03:01
3年あれば嫁が再婚して第一子が産めるな

384: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 00:04:15
そういえば、いつもなら「着いたよ」って電話かメールくれるんだけど、 
今日はない… 
マジでやばいのかな… 

明日も仕事なんで、今日はとりあえず寝ます。

387: 素敵な旦那様 04/12/01 00:04:37
>オヤジがあと3年で65になって、お袋の田舎に 
>土地を買ってあって、そこに隠居するって言ってるんで、 
>あと3年すれば、状況も変わるんです。 

>現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、 
って書いてるじゃん。 

もう答えはでてるよ。いくら言ってもムダムダ

389: 素敵な旦那様 04/12/01 00:06:06
>マジでやばいのかな… 
マジでやばいんだろ 
つーか、嫁の中ではもう終わってるんじゃねーの?

391: 素敵な旦那様 04/12/01 00:07:34
>>384 
嫁より仕事が大事か。 

嫁も馬鹿旦那より自分の仕事と生活のほうが大事だろうな

393: 素敵な旦那様 04/12/01 00:09:38
>>391 
仕事に行かないとママンとパパンに怒られるから

420: 素敵な旦那様 04/12/01 02:17:29
それにしても118は全然「嫁姑争い」じゃないんだけど… 
ここは「逃げられ夫予備軍スレ」って認定されてんのか?

421: 素敵な旦那様 04/12/01 02:26:28
かろうじてこの辺かなスレタイに沿ってるのは。 

327 名前:118 メェル:sage 投稿日:04/11/30 23:16:15 
親の説得っていうか… 
うちの親、話し合いが出来ないってよく嫁さんに言われるんですよ。 
約束してもあやしいとか… 
現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、 
嫁さんは今は完全に自分の親とは行き来したくないみたいなんです。

476: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 18:36:28
昨日は色々ありがとうございました。 
全部にレスを返せないので、ざっと… 

嫁さんから「着いたよー」とメールが入ってたんですが、 
受信できてなかったみたいです。 
嫁さんにうちの仕事をしないか?と話した事があるんですが、 
「1日中実家にいるのは嫌」「あまり親と会いたくない」と 
断られてしまいました。 
以前に手伝いしてくれないの?と聞いたのですが、 
「親が完全に引退したら考える」と… 
うちの親と何度か揉めた事はあるんですが、今は会えば 
普通に話しているのに、何でそこまで避けるのか、理解できません。 

うちの会社、借入金はありません。 
社員は、オヤジ、お袋、自分の3人ですが、年度末はいかに 
税金を少なくするか悩んでいる状態です。 
なので、今年の4月から有限にもしました。 
この不景気な中、赤字も出ずにやっていますので。 
経理は月に1回、お袋が〆ています。 
仕事内容は水道関係です。 
営業も見積もりも実際の仕事も、俺とオヤジでやっています。 

今住んでいるマンションの固定資産税や管理費は、 
親が出しています。

478: 素敵な旦那様 04/12/01 18:39:17
>うちの親と何度か揉めた事はあるんですが、今は会えば 
>普通に話しているのに、何でそこまで避けるのか、理解できません 

普通に話すのはとても「苦痛」だから、接触は最小限にしたいからに決まってるだろ。

477: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 18:37:50
昨日、あれから家計簿を出してみてみました。 
出費ですが… 
自分の小遣い 3万円 
健康保険    2万円 
年金       2.6万 
自分の保険  3.5万 
嫁さん保険  1万 
住民税(2ヶ月に1回) 2万 
食費      4.5万 
水道光熱費  2万 
電話代(嫁さん携帯含む) 1.2万 
住居・衣類  1.5万 

大体こんな感じです。

479: 素敵な旦那様 04/12/01 18:41:33
>>477 
雑費や交通費は? 
嫁の小遣いは? 
嫁はどうやって化粧品や美容院代を出すんだ? 
そしてさらに交際費に足が出てるんだろ? 

外貨を稼ぎにいこうと考える方が、よっぽど「まとも」だ。

480: 素敵な旦那様 04/12/01 18:43:19
合計すると22.3万になるのだが・・(住民税は半分) 
交際費はどこにはいるのだ? 
あとあなたのこずかい足りないって行ってたけどその時はどうしてる?

481: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 18:45:55
自分は会社の車で通勤しているし、嫁はたいてい 
自転車で行動しているので…たぶん滅多に 
交通費はかかってないかと思います。 
雑費は、自分が見たやつには書かれていませんでした。 
嫁さんの小遣いも記入されていません。 
交際費も、自分が見たやつには書かれていませんでした。

482: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 18:46:36
すみません。 
食事に行ってくるので、一度落ちます。

483: 素敵な旦那様 04/12/01 18:47:59
>>481 
ということは、足が出た分は嫁の預貯金から出ている可能性が高いな。

488: 素敵な旦那様 04/12/01 18:51:43
まじで歯医者に通うのも一苦労だな。その家計簿だと。

492: 素敵な旦那様 04/12/01 19:00:05
>>488 
カゼ引いたときに、パブロン買うのもためらうな。

493: 素敵な旦那様 04/12/01 19:00:36
こいつ、ここまで来るとすげーな。 
この家計簿見て、嫁の小遣いやら自由に使える金が 
一銭もない状態がわかっても何も思わんとは… 

嫁さんはお前の奴隷じゃねーんだよ!

494: 素敵な旦那様 04/12/01 19:01:12
年金は国民年金しか掛けてなくて、貯金も出来ない人の老後ってどうなるんだろ。

495: 素敵な旦那様 04/12/01 19:03:27
同意。 

118の人生設計が見えてこない。 
118嫁は自分の足で立ちたい類の人間だ。しかもその能力がある。 
生き方そのものを問われているぞ。

501: 素敵な旦那様 04/12/01 19:16:20
で、118は今日も外食しに行ったんでしょうな。 

502: 素敵な旦那様 04/12/01 19:17:12
親に連れていってもらってたりしてな。

503: 素敵な旦那様 04/12/01 19:17:33
日々減っていく独身時代の貯金通帳。 
給料の増える見込みもなく、3年後には社長になれるからと気楽なことばかり言う夫。 
今ならまだ間に合う、貯金の残っているうちにと思ってもおかしくないよなあ。

507: 素敵な旦那様 04/12/01 19:23:12
嫁が118のために色々我慢してるであろうことは118の書き込みからわかるのだが、 
では118は嫁のために何か折れてやってる事ってあるか? 

俺は全然読み取れなかったんだけんど。

516: 素敵な旦那様 04/12/01 19:37:21
>>507 
思うに「嫁の愚痴を聞いてやっている。むっとしても怒らずに 
耐えている俺様エライ」なのではないかと

522: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 20:40:24
嫁さんに離婚の話をされた時、ちょっと考えさせてくれと 
答えました。あまりにもいきなりだったので、びっくりしてしまって… 
結婚してまだ1年半しかたってないし… 

保険に、なんか外資の生存保険とかいうのも入ってます。 
60歳満期(?)で、65歳になったらおりるやつ。 
よく分からないんですけど、嫁さんがいろいろ調べて入ったみたいです。 
他の保険も、親に聞いたら、自分は工事組合の保険しか 
入っていなかったので、嫁さんが慌てて保険に入りました。 
嫁さんの保険は、結婚前から入っていたやつみたいです。 

バスはたまに酔うので、あまり乗りたくないから、自転車が 
いいとは言ってました。歩くのも好きだとも。 
自分は小遣いが足りなくなると困るんで、何冊か雑誌を買うのをやめたり、 
CDをレンタルで済ませたり、自分でも努力してます。 
あと、うちの親とあまり会わなくてすむようにもしてます。 
結婚した時は月に2~3回は一緒に食事に誘われたりしてたんですが、 
色々ゴタゴタがあって、嫁さんも会いたくない、というので、 
断るようにしたり… 

自分は妹がいます。 
いま、ニュージーランドの大学に留学してます。 
独身の頃は、給料が10万だったので、ロクに貯金も出来なかったです。 
結婚して、初めてボーナス貰ったし。 
ただ、実家にいたので、あまり不自由しなかったですよ。

525: 素敵な旦那様 04/12/01 20:44:20
>>522 
そうじゃない、もうそんな話じゃない。 
118は嫁の言い分を認めるか、 
離婚覚悟で自分の言い分をつらぬくか、 
その局面にいるんだよ。 
前者なら親にいい顔されないだろうしお前も不満だろう。 
後者なら嫁からは愛想を尽かされるだろう。 
そこまできてるんだよ。 

526: 素敵な旦那様 04/12/01 20:48:04
>>118なぁ、 
金銭的なイザコザは表面的なとこじゃぁねえか? 

>結婚した時は月に2~3回は一緒に食事に誘われたりしてたんですが、 
>色々ゴタゴタがあって、嫁さんも会いたくない、というので、 
や 
>実家にいたので、あまり不自由しなかったですよ 

上のことで118旦那の対応に不満を持ってた
(これは他の旦那の相談レスにあるのと同じか) 
下は旦那の独身時のことだけどその気持ちのまま家庭を持った
(つまりいつまでも息子気分)ことで嫁さんの不満 
こっちが問題じゃないか? 

532: 素敵な旦那様 04/12/01 21:03:02
嫁に離婚してくれといわれたときに、考えさせてなんてあいまいに答えてるようじゃもうだめだな。 
男はピンチのときこそ、迅速な判断と行動力を試される。 
離婚話がでたときに180度頭を切り替えられなかったのが敗因。 
嫁はもう決意してる。 
118は負け犬決定。

533: 素敵な旦那様 04/12/01 21:05:57
>>532 
そう早急に結論を出すなよ。 
どうすれば回避出来るか考えるのは無駄ではないと思うが。

534: 素敵な旦那様 04/12/01 21:08:55
>>522 
結婚して1年半で離婚を切り出さなきゃならなくなった嫁が気の毒だ

535: 素敵な旦那様 04/12/01 21:09:10
>>533 
昨日から皆が考えてるが、118が何にも分かってないから 
こんな結論しかでないのだと思われるが。

536: 素敵な旦那様 04/12/01 21:11:25
これだけ文章にして第3者が色々アドバイスしてるのに全く理解してない。 

つか理解しようとしていない。そして自分でそれに気が付いていない。 

気が付いたころには手遅れだろうけどな。

537: 素敵な旦那様 04/12/01 21:12:51
結局は118次第なんだよな。 
このままで生活していく(離婚する)か、 
生活を大幅に変える(結婚を継続する)か。 
二つに一つだ。さあどうするよ?118。

547: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 21:47:23
色々レスありがとうございます。 
オヤジに、明日、給料の話をしてみます。 
それでダメだったら…転職も考えます。 
嫁さんが働きに行くことは、嫁さんの好きにさせたいと思います。 

うちの親にしてみると、家賃もかからないし、何が不満なのか?という感じで、 
自分もそう思ってました。 
嫁さんは妹の留学に関しても、何か言いたげだったんですが、それは 
嫁さんが口を出すことじゃないと思うんで… 
なので、妹がたまに帰国して、みんなで食事に行こうってなっても、 
はじめの2回くらいは顔を出したんですが、あとは何かと理由をつけて 
行こうとしません。 
うちの親とのゴタゴタも、もう過ぎたことなんだし…と思うんですが、 
何かにつけて言われるので、どうしても喧嘩みたいになってしまって、 
嫁さんの話を聞くのが辛い時もあるんです。 
自分は自分で嫁さんの意見も聞いているつもりなんですが…

548: 素敵な旦那様 04/12/01 21:48:12
>>547 
過ぎてねーよ阿呆。

549: 素敵な旦那様 04/12/01 21:48:45
まさに、両親のお子ちゃまじゃん。 
外に出て世の中の意識を知ってから 
家業を手伝っても良かったのになぁ。

550: 素敵な旦那様 04/12/01 21:50:03
>>547 
>嫁さんの話を聞くのが辛い時もあるんです。 
嫁さんは藻舞に話が通じないことや 
夫実家に色々騙されたり嫌な思いをさせられたことが 
いつもいつもずっとずっと辛かったと思われ

551: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 21:50:55
披露宴の時のこととか、いまだに言うんですよ。 
いまさら言っても仕方ないのに…

554: 素敵な旦那様 04/12/01 21:53:15
>>551 
その未だに言われる披露宴の時に何があったのか教えれ

559: 素敵な旦那様 04/12/01 21:57:43
>>551 
つーか、女にとっては最重要だと思われ=披露宴のこと。 
ひょっとして、おまいの親に全部切り回されたのか? 
だとしたら、恨み骨隋だ。 
一生に何度もない、ささやかな夢を実現する機会を 
とりあげられたんだから。 
それも理解できずにこんなところで後だしするのかよ。

564: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 22:06:29
披露宴は、嫁さんはあまり大きい規模でやりたくない、 
仕事のお付き合いの人には後で一席設けるとかにして、 
身内だけでアットホームなのにしたい、っていってたんですけど、 
そういう訳にもいかなかったんで、普通の披露宴やったんです。 
で、結納はしない、っていってたんで、衣装代をうちが持つ、って話に 
なってたんですけど、披露宴が終わって精算したときに衣装代も 
しっかり頭割りされてたみたいで… 
で、お互い貰ったご祝儀の半分は、二人の今後のためにっていう形で 
渡すはずだったんですけど、嫁さんのほうは親から貰ったみたいなんですが、 
うちは思ったよりもお金がかかったんで、自分の分はもらえなかったんです。 
親戚のホテル代とか交通費とか… 
それで嫁さんがぶち切れて、うちの親に文句言おうとしたんですけど、 
「それはうちの話だから、お前は口を出すな」って俺が言ったのも、面白くなかったみたいで… 
で、俺の親に「披露宴やってあげたのに」っていまだに言われる、って 
文句言うんです。 
嫁さんだって嬉しそうに準備してたし、当日は楽しそうだったし、 
何をいまさら…って感じなんですけど。 
人数も、うちが思ったよりも招待する人が増えちゃって、 
7:3くらいになったのも、面白くないみたいなんです。

568: 素敵な旦那様 04/12/01 22:09:57
>>564 
何  だ  コ  リ  ャ  。 
                  もうだめぽ

569: 素敵な旦那様 04/12/01 22:11:32
ここまで頭の悪い29歳ってはじめてみた・・・orz

570: 素敵な旦那様 04/12/01 22:11:40
いくらなんでもこれはネタだろ? 
こんなやつが実際に結婚できるとは思えん。 

572: 素敵な旦那様 04/12/01 22:13:14
>>564 釣りだよな? 
釣りだと言ってくれ。 

  あ り え ん。

573: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 22:13:28
自分は謝ったんです。 
確かに、嫁さんの意見殆ど入れられなかったし。 
でも、もう1年半も経つわけだし、いまだに愚痴愚痴言うくらいなら 
なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ。

575: 素敵な旦那様 04/12/01 22:14:16
>>564 
おい何勘違いしてるんだ? 
嫁は簡素にやりたかったのを、 
喪前の親を立てて、かつ喪前の親の 
言う事を信用して や ら せ て あ げ た のに、 
何でやってあげたって偉そうに言われなきゃなんないんだよ。 

576: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 22:14:56
うちの親戚なんかに「いい披露宴だった」って言われるのも 
嫌だ、とか言うし。 
ドレス選ぶ時は、嫁さんと母親でのんびり選べるように 
お袋にもちゃんと言ったんだし。

577: 素敵な旦那様 04/12/01 22:15:19
>>564 
お願いだから別れてやってください。 
アンタの嫁さんは一人でやっていけるから・・・

578: 素敵な旦那様 04/12/01 22:15:23
>なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ 

そうだ、嫁も思ってるだろうよ、 
なんで打ち合わせの段階で結婚取りやめにしなかったんだろう・・・って。

579: 素敵な旦那様 04/12/01 22:16:21
通常、自分自身の結婚式は生涯一度しかないのだから、 
それを主役そっちのけで仕切られたら、一生恨むだろうな。 
た っ た 1年半で忘れると思うのが間違いだ。

586: 素敵な旦那様 04/12/01 22:20:23
でも~でも~って言い訳ばっか。 
子供より始末悪いな。 

587: 素敵な旦那様 04/12/01 22:21:27
118は土下座して、あらん限りの謝罪の言葉を述べてから 
離婚してやることだな。つか、捨てられることだな。 

ここまでひどい話だとクマ?を疑ってしまうが。

590: 素敵な旦那様 04/12/01 22:23:07
118のお嫁さん逃げてー。

592: 素敵な旦那様 04/12/01 22:24:22
やりたくもない形式の披露宴やらされて、ご祝儀の半分は 
巻き上げられ、あげくに「披露宴やってあげたのに」といまだに 
姑にぐちぐち言われるんですかそうですか

596: 素敵な旦那様 04/12/01 22:25:26
結婚式と出産のこの二つだけは嫁主導で 
思うとおりにやらさんと一生禍根残るんだぞ・・・。 

598: 素敵な旦那様 04/12/01 22:26:09
ひとつ。 
ごたごたは「過ぎた」のではない。 
ただ「なあなあ」「うやむや」にされた、だけだ。 
お前の親は、それについて謝罪していないのだから、嫁が許せる道理はない。 

ふたつ。 
「打ち合わせの時に言わなかった」じゃない。 
「言ったけど、誰も聞いちゃくれなかった」だ。 

みっつ。 
もう嫁を解放してやれ。 

599: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 22:27:08
引き出物とかは、嫁さんの意見をほとんど通しましたよ。 
引き菓子も、親は紅白饅頭をつけたいって言ってたんですけど、 
披露宴が初夏だったし、嫁さんが今は喜ぶ人がいないから…って 
言って、どこかの有名なお菓子屋さんのお菓子になったし。 
着物も嫁さんが「写真だけでいい」っていうから、本番は 
ドレスだけになったし。 
けっこう、嫁さんの意見は通ってますよ。

600: 素敵な旦那様 04/12/01 22:27:23
もういい、118。もうわかったからレスするな。 
おまえがマゾかクマでないなら、もう何も書くな。

604: 素敵な旦那様 04/12/01 22:29:02
118のキメ台詞みたいだな。 
>「それはうちの話だから、お前は口を出すな」 

嫁さん、嫁にきた甲斐がないよな・・・。 
1年半経っても他人扱いでさ。 
頼れられる存在であるべきの夫が他人扱いするなんて 
ありえなさすぎ。

606: 素敵な旦那様 04/12/01 22:29:12
本当に本心から、もう終わった事で自分にも親にも 
謝るべき事はないと信じてそれを貫くならそれもいい。 

多分、嫁の中でもお前との結婚はもう終わった事になるだけだ。

607: 素敵な旦那様 04/12/01 22:29:22
>>599 
お前の辞書には 思 い や る という言葉はないのか? 
言い訳しかしないのか?

608: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 22:29:51
嫁さんの親が、今でも態度も変わらずに自分と接してくれてますよ。 
自分が電話に出ても、普通に話してくれるし。 
たまに遊びに来る時もありますし。 
ただ、うちに泊まると自分の実家が近くて気を使うっていうんで、 
嫁さんと一緒に新宿辺りのホテル使ったりする時もありますけど。

617: 素敵な旦那様 04/12/01 22:34:10
わかった! 
118は本当は118の嫁だな! 
嫁が普段の旦那の言い分を真似して、旦那になりきって書き込んで 
旦那がみんなから叩かれてるところを見て憂さを晴らしてるんだろ! 
そう考えれば118が何故ここまで学習能力がないか納得が行く!

618: 素敵な旦那様 04/12/01 22:34:49
他人の嫁さんだが・・・傷が浅いうちに離婚しれ、まだ若いいくらでもやり直せる。と言いたい。

623: 素敵な旦那様 04/12/01 22:37:21
しかしどうしてこう、このスレに相談しに来るやつは 
「親が・・親が・・」しか言えないんだろうな。

630: 素敵な旦那様 04/12/01 22:47:49
お前本気でバカだな 

>嫁さんの親が、今でも態度も変わらずに自分と接してくれてますよ。 
自分が電話に出ても、普通に話してくれるし。 

当たり前だろ 
自分の出方一つで、自分の娘が姑にいびられるかもって思ったら、 
118を憎んでいたとしても、気を使って表面上は「普通に」話してくれるだろ。 
ほんと、あきれかえるわ

656: 素敵な旦那様 04/12/01 23:10:53
しつこい男だなァ。きれいに別れてやれよ。最後くらいスパッと潔く。

657: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 23:11:21
なんか、何をどうしたらいいのか、だんだん分からなくなってきたんですけど… 
嫁さんが働くのを認めて、自分はオヤジに給料アップを交渉する。 
それでアップにならなかったら、転職する、でいいんですよね?

658: 素敵な旦那様 04/12/01 23:12:22
そう、一切合切嫁の言うとおりにしろ。 
滅多に無い、できた女だ。おまえに引っ掛かったのは解せんがそれも運命だろう。

660: 素敵な旦那様 04/12/01 23:15:09
>>657 
この期に及んでまだ、「何をどうすればいいかを『ひとに』決めてもら」わないと動けないのか? 

ちったあ自分の頭で、ものを考えろ!!

662: 素敵な旦那様 04/12/01 23:16:46
>>657 
出来るものなら、今まで嫁さんに言われた愚痴を 
「いつまでもうるさいなあ」ではなく 
「それだけ嫌な思いをさせてしまったんだ」と 
受けとめて反省する。

663: 素敵な旦那様 04/12/01 23:17:47
こんな29歳が居るなんて信じられん… 
市んだほうがいいよ。

667: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/01 23:22:58
嫁さんに電話してみます。

671: 素敵な旦那様 04/12/01 23:26:39
俺たちは今、 ザ ル で 水 を す く っ て い る っ !

674: 素敵な旦那様 04/12/01 23:27:13
しかし、最近の「逃げられ」の例をみる限り、 
嫁さんが離婚を考えているとこっちが気付く程になった時は 
もうこっちが何をどうしようが改善しようが結局離婚まで突き進んでるよな… 

本当はそこに至るまでに嫁さんからの「改善要望」は山程出ているのにも関わらず、 
はっきり「離婚」を言い出されるまで嫁さんの言葉をスルーし続けた結果なんだが。

675: 素敵な旦那様 04/12/01 23:27:20
離婚したら? 
役所行って紙もらってきて名前書いてハンコ押す。 
もう自由にしてあげなよ。 
随分と具体的に118の幼いところを指摘する意見や 
嫁さんの気持ちを代弁するような意見が出ているのに 
サッパリ解ってないし、変わらないしじゃ給料上がろうが 
嫁さん働きに出そうが上手くいくわけない。 
どうせ嫁さんの稼ぎをアテにして 
「だってお前も稼いでいるんだし、家計も余裕~我慢する必要ないじゃん」 
なんてぶっこいて好き放題やって今以上に苦しい生活になるんじゃないの? 

678: 素敵な旦那様 04/12/01 23:31:00
118よ? 
今のおまえさんが嫁に電話しても意味ないぞー 
こうなるのがオチだ。 
「給料アップ交渉するし、転職も考える。お前も働きにでて良いよ」 
「なんでそうすることにしたの?」 
「良くわからないけど、お金があれば子供も生めるし離婚はなしだよね?」 
「……バイバイ」

679: 素敵な旦那様 04/12/01 23:32:16
せっかく羽伸ばしに大阪に行ってるんだろ? 
そこに電話って…最悪だな。

681: 素敵な旦那様 04/12/01 23:33:46
この時間に女性宅に電話ってのも非常識。

682: 素敵な旦那様 04/12/01 23:34:13
ていうかこれから電話かよ 
久し振りに羽のばしてる時にこんな話されたくないだろーに

684: 素敵な旦那様 04/12/01 23:39:30
あーでもまあ今電話すれば確実に話がこじれて取り返しが付かなくなると思うから、 
嫁さんのために電話したらいいよ>>118 
このままズルズル結婚生活続けて代替わりして仕事あぼーん借金生活なんて 
嫁さんが可哀想だもんな。

697: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:05:25
電話してみました。 
とりあえず、働きたいなら好きなようにすればいい事、
あと、今回の旅行の費用を嫁さんの貯金から自分で出すことになったことを謝りました。 
「いきなり何?」と言われ、黙られてしまって、ちょっと困ったんですが、 
嫁さんの出かける前日の言動が気になったので、色んな人に相談に乗ってもらって、
自分が全然力不足だったみたいで、申し訳ないと言いました。 
あと、給料も交渉して、最低でも5万円は上げてもらえるように 
頑張るから、とも言いました。 
それに対して嫁さんは「今出先で飲んでるから」と言うことで、 
帰ってきたら話の続きを聞くといって切られました。

700: 素敵な旦那様 04/12/02 00:06:58
>>697 
あはははははははは、ばーか

701: 素敵な旦那様 04/12/02 00:08:41
嫁さんは今ごろ友達に元さやしないように、絶対離婚するように説得されてるに違いない

704: 素敵な旦那様 04/12/02 00:11:32
>働きたいなら好きなようにすればいい 

違うだろ。 
家計がやばいから働いてください。おながいします。 
だろーが! このチンカス小僧が。 
いっぱしの口きーてんじゃねーよ

705: 素敵な旦那様 04/12/02 00:12:01
嫁さんせっかく馬鹿男から一時でも解放されて、飲んでるっつーのに 

とことん何も分かっちゃいないんだなー 
すごいや、ねえ29年もどうやって生きてきたの? 
天然記念物として保護されてきたの?

707: 素敵な旦那様 04/12/02 00:12:28
あーあやっちゃったって感じ? 
久しぶりに会った友達と“自分の稼いだ金”で誰に気兼ねするでもなく 
楽しく酒飲んでいる時にいきなり酔いが冷めるようなドッチラケの 
電話を自分がもらったらどんな気分か想像してごらんよ。 

まっ今ごろ嫁達は 
「あんな男とはさっさと離婚したほうがいいよー」と盛り上がっているだろうサ 

710: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:16:44
今、嫁さんからメールが来ました。 
「出先だったので話せなくてゴメン。明日帰るので、なんだか分からないけど 
帰ったら話を聞きます。友達が今月中旬ヨーロッパ出張で、通訳が欲しいって事なので、 
バイトがてら10日ほど一緒に行きたいんだけど、いいよね?手続き開始しますので 
よろしく」 
もちろんいいよ、って返事送りました。 
でも…いつもなら決める前に相談みたいに聞いてくれるんですけど…

711: 素敵な旦那様 04/12/02 00:18:12
やっぱり先が予想できる展開なんだが・・・ 
ネタじゃなくて、逃げられる奴は皆同じ道を歩くのか?

712: 素敵な旦那様 04/12/02 00:19:17
嫁さん通訳できるのか。 
嫁さんのほうがよっぽどお前より稼げるわ 
お前立場ないじゃん。 
何でそんなにえらそーなのよ?

713: 素敵な旦那様 04/12/02 00:19:17
>>710 
バーカバーカ 

つーか嫁さんすげー優秀じゃん、今すぐでも自立できるじゃん 
嫁さんの人生、唯一の汚点が118じゃん

714: 素敵な旦那様 04/12/02 00:21:20
118のあまりのクズさに驚いた 
こんな人間もいるんだな

715: 素敵な旦那様 04/12/02 00:21:43
10日の間に職と住む場所を決めて、戻ってきたら即離婚か? 
まあ、しゃあないわな。 

721: 素敵な旦那様 04/12/02 00:23:20
しかし、好きにすればいい、と言えるお前の勘違いっぷりが愉快だな 
まだ自分は嫁より立場が上と思ってるのか? 
もう主導権は嫁が持ってるんだぞ

724: 素敵な旦那様 04/12/02 00:25:25
嫁さんいい友達持ったなー 

いっぱいいっぱいだった所を仕事って名目で連れ出してくれるんだろうな

726: 素敵な旦那様 04/12/02 00:30:04
日給1万でも10万稼いでくるわけですよ 
本気でやれば速攻自立資金たまるだろうね 
これは118みたいな親の七光りで食わせてもらってるわけじゃなく、嫁さんの実力。 
稼ぎも思考能力も常識も、何もかも負けてることに気づけ。 

729: 素敵な旦那様 04/12/02 00:36:42
嫁さん通訳出来るのか。よく今まで耐えていてくれたな。 
自分1人で簡単に自立出来ただろうに。 
そして118、そんな嫁さんなのによくもまぁ 
直接嫁に言われるまで危機感を抱かなかったもんだな。 
悪い事は言わない、お前さんもっと世間を知ったほうがいいよ。

730: 素敵な旦那様 04/12/02 00:36:50
何で世間には不釣り合いな夫婦が 
かくも多く存在するのか・・・ 

つくづくお前にはもったいない女性だな、嫁さん。

732: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:38:42
嫁さん、英語は苦手らしいんですけど、ドイツ語なら不自由しないらしいんです。 
学生の頃、休みになるとホームステイしてたみたいで。 
フランス語も、まぁまぁできるみたいで、よく洋書読んでて、自分も仕事で 
輸入物の説明書が読めないとき、嫁さんに訳してもらってました。 
10日ヨーロッパに行くことで、気分転換して、ゆっくり話せるようになると 
何か違うと思うんですが…

733: 素敵な旦那様 04/12/02 00:39:11
「海外への出張」に「通訳」として「一緒に行く」 
おそらく、その女友達も27歳ぐらいなんだろうが、仕事できるんだろうなぁ。 
そんな友達の仕事に通訳としてついてきてほしいと言われる118妻も仕事ができたんだろう。 

それと比較すると、118は親と仕事して、親から雀の涙の給料をもらう。 
車も維持費もマンションも固定資産税も、親掛かり。 

118、惨めにならないか?

735: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:40:07
なんか嫁さんのこと誉められると、悔しいより嬉しいです。

736: 素敵な旦那様 04/12/02 00:41:04
そこで悔しく思えないから向上心がわかないんだよ! 
お前の脳みそはバラ色か?

740: 素敵な旦那様 04/12/02 00:43:15
まだ頑に「嫁さんは自分と婚姻関係を継続してくれる」と信じ続けている118哀れ。 

てか、いっそ118が会社のアシスタントやって、嫁さんが社長継いだ方が 
将来の展望があるんじゃないか。

741: 素敵な旦那様 04/12/02 00:44:10
嫁さん気分転換してすっきりしたら、118のことなんかキッパリサッパリ捨てるよ?

743: 素敵な旦那様 04/12/02 00:45:56
>ドイツ語なら不自由しないらしいんです。 
>フランス語も、まぁまぁできるみたいで、よく洋書読んでて 

このレベルでの「英語が苦手」は、たぶん謙遜だ。 
それだけじゃなく、友達に信頼されて仕事に連れていかれるなら、 
語学力だけではないビジネス能力があるんだろう。 

こんな女の夫はおまえには無理。能力不足。

746: 素敵な旦那様 04/12/02 00:47:00
喜んでいる118に、激藁。 
大事な事を学習する前に結婚したのが 
118の最大の間違いだったんだろうなぁ。 

まぁバラ色の脳みそで、嫁さんの帰宅を 
待ってればいいさ。

748: 素敵な旦那様 04/12/02 00:51:13
こんなにデキる女が、情けない男と結婚したのは、一生の不覚だろうな

752: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:53:28
自分に出来ないことができるってすごいじゃないですか? 
とりあえず明日帰ってきた時に話し合いをして、ヨーロッパに嫁さんを 
気持ちよく送り出せるような結果を出したいです。 
自分も嫁さんも煮詰まっているんだし、気分転換できれば違うと思います。

751: 素敵な旦那様 04/12/02 00:53:24
実は嫁さん、ドイツ語圏での就職面接に行く予定に 
5000000新宿。

754: 素敵な旦那様 04/12/02 00:55:06
住む処も決めてきちゃうに118ヨーロッパ

755: 素敵な旦那様 04/12/02 00:55:20
え・・と、なぜにそんなに前向きでいられるw? 
違う違うって、違って「ほしい」の間違いだろ。

757: 素敵な旦那様 04/12/02 00:55:57
>>723 いやいや、教訓になったよ、俺はね。 
嫁姑争いっつっても、嫁はさ、姑がどうこうっつーより、 
男がしっかり自立してて、守ってやんねーといけねえっつう事。 
姑の事で嫁がキレたら、まず自分を省みてから、 
相手の話をじっくり聞くように、するね。 
女の話し方って要領得ないから、しんどいけどな・・・。

760: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 00:57:55
とりあえず嫁さんが働きたいなら働く、自分は給料アップの交渉をする。 
それがダメなら転職を考える。 
それでいいと思うんですけど?

764: 素敵な旦那様 04/12/02 00:59:30
なにがどうなって118とこんな出来た女性がくっつくことになったのだろう、
純粋に知りたい・・・

767: 素敵な旦那様 04/12/02 01:00:58
何で、嫁が外で働くのを邪魔していたか良く分かった。 

この嫁さんが、外でバリバリ働けば、 
バカボンよりも高収入を得るのは必然で、 
それによって、世間一般レベルよりはるかに劣るバカボンの 
無能さがさらに強調されてしまうからだな。

774: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:04:37
ここで相談して、なんか自分の世界が狭いのかな…って 
思ったんですよ。 
確かに自分の親とも色々あったけど、それはそれとして、 
まず、嫁さんのやりたいようにやってもらえれば、それで 
嫁さんが幸せになるなら、自分も幸せですし。 
うちのオヤジが「黙って言う事を聞いていろ!」って感じの人だったので、 
そんなもんなのかな…って思ってたんですけど、それじゃ 
ダメみたいですし。

783: 素敵な旦那様 04/12/02 01:08:47
118妻は友達と仕事をしにヨーロッパに行って、自分で考え、行動し、働く喜びを 
再認識して帰ってくるんだろう。 

窮屈な自営業の2代目のところで専業主婦なんてやってらんねー、とな。

788: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:15:03
給料アップの理由は、生活が苦しいから、余裕が欲しいから、 
今も週に1日の休みで働いているんだし、同年代の人は 
もっと貰っている。 
これじゃダメなんですか? 
自分はこのまま親の言う事を聞いていたら、世間知らずに 
なってしまいますよね?

791: 素敵な旦那様 04/12/02 01:16:52
世間知らずになってしまうじゃなくて、 

普 通 に 世 間 知 ら ず ですから。

797: 素敵な旦那様 04/12/02 01:18:27
闇雲にアップを求めてもダメなわけよ。 

・同業者の中での自分の実力はどうか 
・技術力の程度 
・これから先の展望 
・相場としての手取りはどれくらいか 

・自営として、経営はどうなっているのか 
・3年後に向けてどう親から仕事を引き継いでいくのか 

せめてそれくらい押さえてくれ・・・同じ年として涙出てくる馬鹿すぎて。 

799: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:19:30
じゃ、うちが生活苦しいことを証明するのに、家計簿見せれば 
いいですよね。 
余裕がないのは事実だし。 

見切りつけられてるんですか… 
もう望みないんですか…そんな… 
さっき電話で話した時だって、いつもの嫁さんでしたよ?

805: 素敵な旦那様 04/12/02 01:21:13
>生活苦しいことを証明 

ちがうだろ、親子としてお小遣いアップをお願いしてるんじゃないだろ・・・ 
経営者と雇用者として交渉するんだって意識を持てよ。 

本気でお前の嫁なら絶望する、お前はマジでアホだ。

807: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:22:16
見積もりから実際の工事まで、もちろん一人で出来ますよ。 
同業者と話をしても、特に違和感もないですし。 
相場…だいたい30万前後くらいなんでしょうかね。 
あまり給料の話をしたことがないんで、調べてみます。 
経営は順調だし、今抱えている現場はオヤジが2割、自分が8割って感じで、 
見積もりや請求のほとんどは自分がやってます。 
入金確認はお袋ですけど。

809: 素敵な旦那様 04/12/02 01:23:18
>>118 
普通の会社で上司に 
「せいかつがくるしいのでおきゅうりょうをあげてください」って言って、 
「はいそうですか」って上げてくれる会社があると思ってんの?

812: 素敵な旦那様 04/12/02 01:23:29
>>118 
お前本当に使えないバカだな。 
リーマンだったら、試用期間で切られるの確定。 

「生活苦しいから給料もっと欲しい」って通るんだったら 
誰も苦労しねーよ。 
お前の自営業への貢献度をアピールできなきゃ意味ないだろうが。 
てか、どうせ使い走り程度で、将来の経営者っても 
経営の実態なんざ少しも分かってないんだろうがな。 

お前の能力からいや、10万でも多すぎるくらいだ。 

814: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:25:35
そうか。 
自分で書いた位の仕事をこなしているんだし、だからこそ 
今の給料では安いっていえばいいんですよね?

819: 素敵な旦那様 04/12/02 01:27:36
あの嫁を相手にこの甲斐性なし能力なしアフォはただ親父のまねっこして 
「黙って言う事を聞いていろ!」路線で行こうと思ってたのか! 

しかし何だな。こんだけ叩かれまくってんのにちったあ落ち込んで 
真剣に考えるどころか「嫁さんが誉められて嬉しい」だと? 

恐らく親とも嫁とも話し合いになんかならんて。 
明日が楽しみだなヲイ。

821: 素敵な旦那様 04/12/02 01:29:02
そもそも親が 実 質 いくら取っているのか知ってるのか? 

経理のことはママしか知らないよ って感じか?

825: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:32:45
オヤジとおふくろあわせて、たぶん…月50~60くらいじゃなかったかと。 
以前に帳簿をチラッと見たことがあるんで。 
なんか、老後暮らすための土地のローンとか、色々あるみたいです。

827: 素敵な旦那様 04/12/02 01:34:04
>>825 
そっか、親世帯もそんなに取ってないんだね。

829: 素敵な旦那様 04/12/02 01:35:04
>>827 
経費でいろいろ落としてるんだろ。 
車や住居は言うに及ばず、生活に使ういろいろなものもね。

828: 素敵な旦那様 04/12/02 01:34:08
>>807 
現場親父2割お前8割で給料25マンだったのかよ…。 
で、実家の食費1日3000円、母親は旅行三昧、妹は留学かよ。 
お前親にとって本当に都合のいい息子だな。 
嫁には我慢させて実家を養っていたわけか。 
気が付かないって幸せだよな。

833: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:37:31
親父の知り合いとかの仕事もありますけど、自分が入っている 
団体がらみで、自分で仕事取って来たりしてますよ。 
自分が抱えている現場の大半は、そっちからの仕事ですし。

839: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:39:42
あ、そろそろ寝ないと明日の仕事がやばいんで、 
そろそろ落ちます。 
色々アドバイスありがとうございました。

840: 素敵な旦那様 04/12/02 01:39:42
今思ったんだけどさ… 
この子にしてこの親ありかもしれん。 

「よそはよそ、うちはうち」と言われて、はした金で黙らされそうな悪寒。

841: 素敵な旦那様 04/12/02 01:40:11
もう一つ質問。 

妹は自分で働いてためた金で留学してるのか?

842: 素敵な旦那様 04/12/02 01:40:21
仕事とって、見積もりして、実際の仕事もやっている。 

一月の仕事で、経費を引いて利益はどれくらい? 
会社としての売上はどれくらいで、必要経費はどんだけ? 
それに対してお前の給料は純利益の何パーセントですか? 

845: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/02 01:42:58
あ、妹は留学前にお金貯めてましたよ。 
どのくらいの金額かは分かりませんけど… 

確か、10月の純利益は…100万ちょっとかな? 
必要経費とかは、その月の現場によっても色々なんで… 

じゃ、寝ます。

849: 素敵な旦那様 04/12/02 01:46:59
嫁がヨーロッパから帰ってきたお土産に離婚届がとどく。

850: 素敵な旦那様 04/12/02 01:56:40
ヨーロッパに行く前にパスポートの名前が旧姓に戻る。

851: 素敵な旦那様 04/12/02 02:05:06
118嫁はもう完全に118に見切りをつけてるな。 
離婚をちらつかせて旦那にしがみつくタイプの女じゃなさそうだ。 
稼げる女は純粋に自分の気持ちに正直に行動できるからな、強いぞ。 

自分はバツイチ再婚の元逃げられなんだが、最初の嫁にはっきり言われたよ。 
「もしあなたに養ってもらっていたら、これくらいの事と我慢するかもしれない。 
でも私は一人で食べていけるから、一緒に暮らすメリットを感じられなくなった相手とは別れる」 
原因は俺にあったので改められるところは改めると申し出たのだが、 
離婚を切り出した時点でもう決心は固く、揺るがないようだった。 

118が自分の仕事量の多さを強く主張して親父から経営実権をもぎ取り、 
商売の手を広げ、親には自分から給料を渡す形にする、くらいの覇気を見せればともかく、 
給料アップの交渉してみるよ~ん などと寝言をほざいている体たらくでは絶望だな。

852: 素敵な旦那様 04/12/02 02:08:52
やっとおいついた。 
ざっと118だけ拾い出して読んでみたけど、なかなか笑えたぞw 
もう一度小学校5年生あたりからやり直して来い! 

853: 素敵な旦那様 04/12/02 02:12:32
>>852 
いや、その10歳くらいで脳の成長が止まってるとしか・・・

855: 素敵な旦那様 04/12/02 02:49:21
この人、ほんとうに20代なの?

857: 素敵な旦那様 04/12/02 03:19:48
あのな、3年後に両親とも引退するとするだろ。 
それなら今ぐらいから、「裏帳簿」の付けられる人材を確保して、 
いかに「実家の生活費・遊興費・妹の留学生活費まで税務署に 
睨まれずにさりげなーく経費として計上するか」を教えないと 
ダメなんだよ。これが出来ないと、実家の考える所の「自営業の 
ウマミ」が後々まで残せない訳。 
実家両親も、118嫁が自営業を手伝ってくれるとは思ってないし、 
別の人材を入れようともしてないでしょう? 
なら、3年後に引退はアリエナイね。 
姑からすると、嫁はあくまで他人。ウマミを与えたいのは、身内。 
妹が留学から帰ってきて、フリーターでも何でも、2~3年プラプラ 
した後に、経理として家に入るのが見えるよ。 
っていうか今でも妹は、書類上、自営の「役員」になって小遣い 
程度でも給料出てるんじゃないの?

858: 素敵な旦那様 04/12/02 03:23:50
嫁さんのヨーロッパ行き、 
もし118両親が反対したらどーすんだろうな。 

859: 素敵な旦那様 04/12/02 03:28:15
行かねえでくれって嫁に土下座。 
118ならやりかねないw

865: 素敵な旦那様 04/12/02 03:58:12
つーか、自営業で従業員の息子の給料を切り詰めるって 
よくあることなのか? 
118のところみたいに完全に生活の基盤は親が握っていて、 
何とか生活出来る分だけ渡すっていう形。 
今のご時世、こんなんじゃ離婚が頻発しそうだが。

866: 素敵な旦那様 04/12/02 04:02:13
>>865 
農家と同じでそういう自営業者は未婚離婚が多い。 
上手くやってるところはやっぱり 
給与体系しっかりしてて親世帯子世帯切り離し 
嫁が働くも遊ぶも嫁の自由ってやり方。

869: 素敵な旦那様 04/12/02 05:28:40
118に事前に相談なしで海外に仕事で行くことを決めた時点で 
妻は118に仕事をすることを認めてもらおうなんて次元の話から 
一歩先に進んでしまっていることに気付け。 
118が許そうが好きにさせると言おうがそんなことおかまいなしなんだよ。 

「私、これこれ~~で離婚して就職しようかと思ってるの。」 
「あら、じゃあ仕事で海外行くから一緒にどう?現場に戻る体慣らしに。」 
「そうね、自分を取り戻すためにもそうするわ」 

容易にこんな会話が想像つくわい。 
つーか、「仕事で」ってのは表面上の言い訳でただ単に誰にも文句言わせず 
のびのびと羽を伸ばしに行くんだよ。 
旅費は家計から出しませんから関係ありませんよね?ってことだ。

870: 素敵な旦那様 04/12/02 06:13:48
ありゃま、118は根本的なところを理解してないようだな 

お ま え は 親 に 搾 取 さ れ て い る 

一人前じゃない丁稚奉公並の給料しかもらってないんだぞ 
10年仕事をやっている職人に対して出す金額じゃねーべ 
同業者で職人を雇っているところに、給料いくらか聞いてみれ 

ついでに、親に引退後の生活費をどうするつもりなのかも 
聞いてみろ。99%「今と同じ水準の生活ができるだけの送金きぼん」だと思うが

871: 素敵な旦那様 04/12/02 06:21:30
アテンド通訳が必要なほどの仕事なら前々から手配してるはずで、 
久々に会った友人に「再来週行くから通訳してよ」なんてありえないと思う。 

本当に仕事を頼まれたのか、 
本当にその友人と行くのか、 
本当にヨーロッパに行くのか、分かったもんじゃないぞ。 

仮にその友人と実際ヨーロッパに行くのだとしても、 
「じゃぁ私に仕事を頼まれたってことにしていらっしゃいよ。 
あっちではのんびり好きな所を回ればいいじゃない」 
くらいの女の友情は容易に想像できる。

872: 素敵な旦那様 04/12/02 06:51:12
>>871 
理由なんか何でも良い。 
いま嫁に必要なのは118と離れてじっくり自分の人生を考えることだ。 

118はここへ来て嫁を止めるな。 
嫁のしたいようにさせてみろ。 
止めたら一気に崩壊が早まるぞ。

874: 素敵な旦那様 04/12/02 07:34:45
>>872下段 
止めなくてもどのみち一気に崩壊かと。 
嫁のしたいこと=離婚でそ。 
嫁がこの期に及んで118と共に歩む未来を思い描いてるとはとても思えないw

873: 素敵な旦那様 04/12/02 07:29:11
女がここまでの行動に出る時は、 
もうとっくに結論が出ている気がするのだが・・・

878: 素敵な旦那様 04/12/02 09:27:02
まぁ嫁さんが、離婚はいつでも出来る準備をしといて 
慰謝料搾取が出来そうな決定的事件が起きたり 
証拠を握るまで、大人しくしてる可能性もあるな。 

嫁さんの方は事後報告で、今回の様に仕事を決めて 
118は寛大に認めてやる良い旦那に自己満足して 
忘れた頃に離婚届ってパターンではなかろか? 

にしても、118は社会に出ても害にしかなんね 
壮絶なバカだな。

879: 素敵な旦那様 04/12/02 09:30:06
にげてー!118嫁さんはやくにげてー! 

 こんなアホ男と結婚した過去はとっとと捨てて早く新しい生活を!!

881: 素敵な旦那様 04/12/02 10:00:40
嫁も嫁の親も普通に接してくれているから、 
自分の親のやったことは許されているはず! 

と思える脳天気さがむちゃくちゃ腹立つ。 

でも118のアホさは、118親が作ったようにも思える。 
多分、「お前はそんなこと考えなくていい」と 
言われ続けて育ったように見えるんだよな。 
いや、29にもなってアホのままでいるのは、 
118が悪いんだけど。

885: 素敵な旦那様 04/12/02 10:12:58
ええもん見せてもらった。 
家計簿もってって「家計が苦しいから給料あげて」って 
言えばいいって考える29歳。めったに見られるもんじゃねえ。


188: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 16:56:40
昨日、嫁さんと話し合いをしました。 
嫁さんが働くことに不満はないこと、給料アップ交渉をしてだめなら 
転職を考えている事をいいました。 
嫁さんは「なんでいきなりそうなるの?」と不審に思っていたみたいですが、 
知り合いに相談して色々考えた、と言うと、黙ってしまいました。 

昨日、会社に行ってすぐに話し合いをしようと思ったら、
お袋が習い事している教室の旅行とかで、お袋抜きでオヤジと話を 
したんですが、「何が不満なんだ」とか
「お金の事は自分ひとりでは決められない。お母さんが帰ってきてから話し合う」 
「お前が転職できるわけがない」と散々でした。 
帳簿に関しては見せてもらえなかったんですが、ここでアドバイスを貰ったとおり、
税理士さんの所に行って見せてもらって、相談にも乗ってもらったんですが、
10万くらい上がっても、特に経営には問題ないのではないか(帳簿上)、との返事で、
夕方再びオヤジに 
「今は自分の方が仕事量が多いし、同業者はもっと貰っている。 
なぜそこまで自分の給料が上がらないのか」といってみたんですが、 
「お母さんが戻って来ないとよく分からん」といわれ、終わってしまいました。 

その事も嫁さんに話したんですが、「で、どうするの?」と聞かれ、 
まずはお袋が戻ってきてから、もう一度話し合いをするつもりである事、 
その結果次第で転職もする事をいいました。 
ネットなどでも求人はいっぱい出てるので、職には困らないと思うことも言いました。 
嫁さんは「結果が出たら教えてくれればそれでいい」
「あまりあなたの親の話は聞きたくない。イライラするし」と、
昨夜は読みたい本がある、といって、別な部屋に入って、あまり出てきませんでした。 

ヨーロッパには10日に出発だそうで、準備とか色々 
忙しいみたいで、今日も出かけています。

189: 素敵な旦那様 04/12/03 17:03:18
嫁……既に見切りをつけたのに、急に118がアワアワと画策はじめたので、
不審に思ってる様子がありありだなw

190: 素敵な旦那様 04/12/03 17:04:41
そりゃそんな両親じゃイライラする罠。

191: 素敵な旦那様 04/12/03 17:06:12
>>188 
期待されてない気が・・・

192: 素敵な旦那様 04/12/03 17:08:21
旅行の準備だけならいいがw

194: 素敵な旦那様 04/12/03 17:15:24
旅行の準備だけじゃ済まないだろうな(ゲラ

195: 素敵な旦那様 04/12/03 17:18:12
>>188読んでると、 
嫁はもう118に愛想つかしてるような匂いがするな。 
「結果が出たら教えてくれればそれでいい」って、 
なんか、かなーり118信用なさそうな。

202: 素敵な旦那様 04/12/03 17:31:31
118嫁はもう見切りつけてるぞ、多分。 
普通ならば「転職する」なんて大問題なのに 
「結果が出たら報告しろ」ってはなっから信用してない証拠。 

ヨーロッパから帰ってきたら 
後は離婚届にサインするだけでいい状態かもしれない。 

203: 素敵な旦那様 04/12/03 17:36:32
旅行の準備で忙しいワ、と毎日外出しては 
なぜか弁護士事務所や役所や不動産屋などを回り 
こっそりアパートの下見などして帰ってくる嫁の図が 
容易に思い浮かぶの俺だけか?

204: 素敵な旦那様 04/12/03 17:40:25
>>203 
ノシ

205: 素敵な旦那様 04/12/03 17:41:13
118妻の今の気持ち 

「なんか急に仕事のこととか給料のこととか真剣に考え始めたみたいだけど、 
まあ、いいなじゃない?今後 ひ と り で生きて行くんだし、自 分 の 立 場 を 
真剣に考えることは。も し か し た ら 再婚できるかもしれないしね。」

206: 素敵な旦那様 04/12/03 17:42:05
うおお、それってやっぱり嫁は118をほぼ見限っていたという事か。 
かろうじて首の皮一枚繋がっているって所か? 
ダメモトで必死で動くしかないだろう。 
つーかもう嫁は118親のことは完璧に見限っているな。 
ひょっとして給料アップ云々は関係なく転職した方がいいんじゃないか? 

それと。やっぱり118親は118から搾取している自覚ありだな。 
帳簿を見せないのがその証拠。ひでぇ親だ。

207: 素敵な旦那様 04/12/03 17:43:24
でも頑張ったよなぁ。 
数日前までのへたれ振りを考えたらずいぶん変わったよ。

210: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 17:44:32
うちのオヤジだけじゃ話にならないのは、嫁さんも知っているんで、 
お袋が帰ってくるのを待って話し合いをするって言うのは、 
分かってくれていると思います。 
相談相手は誰?と聞かれたんで、友達だと言ってしまいました。 
嫁さんは「そう」という感じで… 
オヤジの「転職できるわけがない」ってのは、オヤジ曰く 
「外に行ったら、今よりももっと給料が低くなるのが分かっていない」 
らしいんです。 
そんな事はない、と何度も言ったんですが… 
他の職人さんはいくらくらい貰っている、と言ったんですけど、 
「それは会社が大きいからとか、儲かっているからだろう」と。 
話にならないです、うちのオヤジ。 
なんで自分、こんな親父の下でずっと働いてきたんだろう。

213: 素敵な旦那様 04/12/03 17:46:59
>>210=118 
>なんで自分、こんな親父の下でずっと働いてきたんだろう。 

お前さんが妻に言われて、ここで1スレ使って散々言われてようやく気付いたその事に 
とっくに嫁は気付いて義理親、夫双方に見切りを付けたんだよ。 

やっと分ったか?

214: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 17:47:27
披露宴だって、自分の友達よりも親の知り合いの方が 
多くて、何でだろう…とか思ってたんです。 
ただ、自営だし、自分も親父の跡をつぐんだから、仕方ないのかな…とか 
思ってたんだけど… 
親の知り合いが多い事、嫁さんに言われた時は「いいじゃん」って 
思ってたんです。実際、俺もオヤジも付き合いがあった人だし。 
でも…なんか…今更ですけど…変ですよね。

223: 素敵な旦那様 04/12/03 17:54:45
>>214 
変だな。お前たちの為の披露宴ではなく親の為の披露宴だったんだな。 
なのに、きっちり嫁側にも支払わせた挙句祝儀まで持っていった。 
挙句給料25万か。…すまんがお前の親酷すぎる。 
ひょっとして、嫁とやっていきたいなら親と絶縁するしかないかもな。

227: 素敵な旦那様 04/12/03 17:56:50
>>214 
自営の子どもが結婚するときにはそういうこともあるらしい(嫁実家が自営) 
お披露目というか見栄というかな。 
でも>>118、覚えておいたほうがいいぞ。 
結婚式、妊娠出産、葬式でやらかしたヘマ(夫や義家族)は 
往々にして取り返しがつかない。お金が絡めば尚更だ。 
支払い分担の割合を土壇場でひっくり返すなんてのは愚の骨頂。

215: 素敵な旦那様 04/12/03 17:48:12
先生! 
118に変化が表れてきました! 
何かの兆候でしょうか?!

216: 素敵な旦那様 04/12/03 17:48:59
先生! 
でももう遅いと思います!

217: 素敵な旦那様 04/12/03 17:49:25
>>210 
やっぱ変わったよ。喪舞。 
結果がどうなるかはわからんが、前進はしてる。 
間に合うといいな。。。。 

相談相手は友達でもいいだろ。税理士とも詳しく話し合った(今後も)と言っておけ。

218: 素敵な旦那様 04/12/03 17:50:37
おい! なんかがんがれよ!

219: 素敵な旦那様 04/12/03 17:51:43
遅まきながら118が親から自立する瞬間に立ち会っているのか・・・感動ものだ

222: 素敵な旦那様 04/12/03 17:54:15
>>219 
漏れもなんとなく感動してる。

229: 素敵な旦那様 04/12/03 17:58:03
今はもう、とにかく行動するしかないだろう。 
もう遅いかもしれんが頑張れ。

232: 素敵な旦那様 04/12/03 18:02:12
とにかく、おまいに足りないのは主体性。

234: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:02:48
昨日、嫁さんに「自分で考えて、自分のやりたいようにしたら?」って言われたんです。 
それからずっと色々考えてて… 
なんか今まで、親がダメって言ったから、みたいな、なんかやってみたい 
事があっても、なんでダメなんだろう?って考えないようにしてたんです。 
実際、オヤジは話し合いがこじれると黙るか、席を立つかで話し合いに 
ならなかったし、お袋は「お父さんがダメって言ってるし…」って。 
だから、親がこうだって言ったら、そのとおりにしてた方が楽だったんです。 
オヤジと喧嘩が続くと、現場に行っても気まずい空気で仕事しにくいし。 
だから、自分が折れればいいのかなって…そう思ってたんです。 
実際、そうすれば楽だったし。

242: 素敵な旦那様 04/12/03 18:10:21
>>227 
まあ、自営の二代目なら親の為の披露宴も珍しくない。 
入籍だけ、って訳にもいかんだろう。 
その名のとおり「お披露目」でもあるから。 

でもな、質素にやりたかった嫁を押し切ったんなら、 
お前の親は嫁側に頭を下げるべきだった。 
せめて「盛大にやる分の費用は持つ」、 
「内容は基本的に嫁の希望に従う」ぐらいは最低限だ。 

245: 素敵な旦那様 04/12/03 18:14:35
いやあ、ものの見事に去勢されてますな、実の親に。 
もう哀れで見てらんない。自業自得だけどな。 
親がピチガイでも二十歳過ぎたら自分の人生は自己責任だ。

249: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:15:46
嫁さん、頭の回転が早くて、色んな事を知ってて、 
いろいろ教えてくれて、本当に結婚できて嬉しかったんです。 
親も、「自分には勿体無い」ってすごく喜んでて、妹が 
僻むくらい嫁さんをかまって。 
でも、嫁さんは、その親の口出しとかが、いらなかったんですよね。 
「嫌われるよりはありがたいけど…」って、うちの親があれこれ 
世話を焼こうとするのが、うざったかったんですよね。 
何かっていうと「自営だから仕方ないか」って言ってた嫁さんに、 
そこで甘えちゃいけなかったんですよね。

250: 素敵な旦那様 04/12/03 18:17:00
気づくのが遅すぎたな・・・

253: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:18:24
うちの嫁さん、親と話すときもニコニコして相手しててくれてて、 
仲良くなって良かった…とか思ってたんですけど、実際は 
嫁さんが我慢してたって事もあるんですよね?きっと。

254: 素敵な旦那様 04/12/03 18:20:02
>>249 
>>253 
そうだ。わかって来たじゃないか。 
「親に去勢されてる」とか「搾取されている」という言葉の意味がわかるか?ん?

257: 素敵な旦那様 04/12/03 18:21:38
>親も、「自分には勿体無い」ってすごく喜んでて 

よく意味がわからんが・・・。

264: 素敵な旦那様 04/12/03 18:25:13
>>257 
「118にはもったいない」ということかと。 

263: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:23:57
オヤジ、なんか大事な話するときは逃げるんです。 
妹が留学するって言った時も、妹が話し終わったら席を立って 
庭に行って水遣りしてたし。 
それで妹は「反対もなんもないんでしょ?そんな訳で 
私は行くからね!」って感じで決めちゃって… 
確かに、妹は機関銃のように話しつづけるので、あれこれ 
言いにくいのは分かるんですけど… 
留学も、最初は1年だったのに、だんだん延びて、でも全部それが事後承諾で 
決められて、オヤジの寂しそうな背中を見てると、なんか自分は 
あまり逆らっちゃいけないような気がしてたんです。

265: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:26:12
つまり、自分は親から一人の人間として認められてないって事ですよね。 
息子としては存在しているけど、会社の従業員じゃなくて 
ただ息子ってだけなんですよね?

266: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:27:04
だから、親が休み取って旅行に行っても、自分は新婚旅行の 
2泊3日で文句言われるんですよね…

267: 素敵な旦那様 04/12/03 18:28:14
だんだんわかってきたみたいだな。 

新婚旅行2泊3日・・・嫁は不満だったろうに。

269: 素敵な旦那様 04/12/03 18:28:37
仕事に関しても、お父さんのお手伝いさせやってる程度の認識だと思うよ。

270: 素敵な旦那様 04/12/03 18:29:10
ちょっとまて、新婚旅行2泊3日? 
それも文句言われて? 

アチャー(;゚д゚)

271: 素敵な旦那様 04/12/03 18:29:10
う~ん「嫌なことからは逃げる」スパイラル親子なのか。

273: 素敵な旦那様 04/12/03 18:29:47
>>265 
息子でもなく、所有物だったんだよ。 

喪舞、漏れの家庭と似すぎだよ。。。 
親超過干渉、妹気が強い、嫁できる人。 
嫁が漏れと結婚してくれた理由は>>261の通りだ。 
素直さがよかったと言ってくれた。 
嫁だけは手放したくなかったから俺は嫁を選んだ。 
気分いいぞ。 
喪舞も第二の人生を歩け!

275: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:31:49
確かに仕事は忙しいし、休みを取ればそれだけあとで自分が 
大変になるけど、だけど、オヤジは自分の現場があっても 
休んで、どうしてもまずい時は自分に行かせるんだけど、 
逆ってほとんどないんです。 
自分が肺炎になって1週間休んでも、「お前、どっかおかしいんじゃないか?」って 
嫌味言われて…さすがにその時は、お袋が怒ってくれたんですけど。 
なんか、人間として、うちの親って…おかしいですよね…

278: 素敵な旦那様 04/12/03 18:32:20
>118 
従業員でも息子でもなく 

 奴  隷

283: 素敵な旦那様 04/12/03 18:34:09
>自分が肺炎になって1週間休んでも、 
>「お前、どっかおかしいんじゃないか?」って 嫌味言われて 

普通の親は腐ってもそんなこと言わない。 
どこか病巣があるんじゃないかって意味ではいうかもしれんがな。 

馬鹿親父に依存息子。 
いい組み合わせだよ。

284: 素敵な旦那様 04/12/03 18:34:13
>>275 
おかしい。 
だから嫁さんは、つきあいたくないんだよ。 
話も聞きたくないんだ。 
やっと気づいたか? 

289: 素敵な旦那様 04/12/03 18:35:33
親もおかしいかもしれないが、それに唯々諾々として従ってきたおまいも悪いんだぞ。 
なにもおかしいといわないからそれが当然、何でやらないになるのが人間てもんだ。 
それが証拠に妹は自分の意思で動いてるだろ? 
親をそこまでおかしくしたのはおまいにも原因があると思わないと。 
かわいそうな僕ちゃんて思ってたら嫁は戻らないぞ。

291: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:35:58
妹が最近「私はこっちで暮らす。戻らないから」って 
冗談半分で言ってるんです。 
親子仲が悪いとかじゃないけど、なんか親を避けているっていうか… 
進学、就職した時も、実家からでも通えたのに、バイトしてアパート借りて… 
「お兄ちゃん、よくお父さんと仕事できるね」とか言われてて、 
オヤジが昔からそんな風だったから、そんなもんだと思ってたんだけど、 
もしかして、妹は妹なりに何か気付いてたのかな… 
嫁さんに「お兄ちゃんのどこが良くて結婚したの?」とか 
聞いてたし…

295: 素敵な旦那様 04/12/03 18:37:44
>>291 
お前の妹はマトモだ 
良かったなw

296: 素敵な旦那様 04/12/03 18:38:07
>>118 
お前、小さい頃から甘やかされて、自立の芽を摘み取られてきたんじゃないか? 
お前の親は、息子が一人で生きていけることよりも、 
自分達の使いやすい奴隷にすることを選んだんだな。 
親の利益最優先で、お前なんかどうなっても構わないんだな。 
お前、哀れだな。

292: 素敵な旦那様 04/12/03 18:36:22
どこかで出てたかな、118の会社のこと。 
有限なのか?おまいは従業員となってるのか? 
それとも個人事業主?資格とか免許が要ると思うが、 
それはおまいも持ってるのか?父親だけか? 

↑このあたり、自立に当たってとても重要。 
教えてくれ。

301: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:39:14
あ、うちは今年の4月から有限です。 
資格は持ってます。 
最近、色んな仕事が増えてきたんで、いろいろ取りました。

300: 素敵な旦那様 04/12/03 18:39:08
もしかして親父が2代目でお前で3代目?

303: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:40:08
親父が会社を興しました。 
自分が二代目です。

304: 素敵な旦那様 04/12/03 18:40:21
>>118 
資格をもっているならば、それを有効に使うべきだと思う。 
今の仕事で使い切れてるのか、外の世界では重宝される 
資格もあるはずだぞ。

307: 素敵な旦那様 04/12/03 18:42:04
しかし職人業ってのは、本人がシんだらあぼーんだからなあ。 
その辺の八百屋と大して変わらんし。 
唯々諾々と従う息子が奴隷扱いされるのも、ある意味むべなるかな。 
まあ、独立したところでこの頭の中身じゃ半年と持たないだろうが。

312: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 18:47:39
奴隷みたいにって…きついですよ。 
確かに、自分はバイトすら親の会社でやってきたけど、 
いずれ跡を継ぐなら、早くから仕事に慣れたかったし… 
でも、今思えば、学生の時くらいは外で働けばよかったんですよね。 
中学くらいの時に、一度親父が倒れて、それ以来 
「早く仕事覚えなきゃ」って思ったんで、ずっと会社でバイト、 
そのあと就職したんですけど…

313: 素敵な旦那様 04/12/03 18:49:52
>>312 
嫌なものから目をそむけるな。 
言葉を飾っても、事態は変わらない。 
病気になっても心配すらしてもらえない関係が、奴隷でなくて何だ? 
奴隷は消耗品で、休んだり文句を言ったりする権利はないんだよ。

315: 素敵な旦那様 04/12/03 18:54:22
>>312 
奴隷じゃなくて所有物だろうな。 
一人の人間でなく。 

あまり親の期待に応えようとするな。 
お前はお前だ。 

317: 素敵な旦那様 04/12/03 19:00:29
親は自分達の人生にお前を組み込んでいるんだ。 
いい加減抜け出せ。いつまで親の人生の付属品をやっているつもりだ。

320: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 19:04:51
これから親父の所に行って、もう一度話し合ってきます。 
話が通じないなら、転職します。

322: 素敵な旦那様 04/12/03 19:05:37
がんがれ

324: 素敵な旦那様 04/12/03 19:07:12
>>320 おう、ガンガッテこい。親父の首根っこつかまえて話し合って来いや

325: 素敵な旦那様 04/12/03 19:07:47
がんがってくれ。覚醒した喪舞に賭ける。

327: 素敵な旦那様 04/12/03 19:08:22
行ってこい行ってこい。 
健闘を祈る。

339: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 21:20:11
さっき帰ってきました。 
オヤジ、ダメです。話になりません。 

「おまえは俺の言うことを聞いていればいい」 
「今年有限にしたばかりで、まだお金の動きが把握できないから、 
今すぐどうこうできない」 
「今のやり方で不満があるなら、よそで働けばいい」 
「お前がいなくても、会社は動く」 

酔っ払ってはいましたが、こんな感じでした。 

本当は明日も仕事ですが、明日から就職活動します。 
親が何を言ってきても、もう戻るつもりはありません。 
有限にする時に、自分も役員として名前を登録しましたが、 
それは来週にでも削除してきます。 
有限にする時は、自分が嫁さんにやり方を聞いて手続きしたので、 
今度もたぶんできると思います。 
削除と一緒に、辞表も出すつもりです。 

これからの事は、そろそろ嫁さんが帰ってくるはずなので、 
嫁さんと話し合いたいと思います。

340: 素敵な旦那様 04/12/03 21:22:57
>>339 
がんがれ!!

342: 素敵な旦那様 04/12/03 21:29:34
>>339 
辞表?w 
役員から降りるなら社員総会の議事録つくらんと。 
判子押してもらえるか? 

343: 素敵な旦那様 04/12/03 21:46:12
>>342 
有限だと本人の届だけでいいんじゃないか?

345: 素敵な旦那様 04/12/03 21:53:39
>>343 
そうだったw 
勘違いしてたよ。 

344: 素敵な旦那様 04/12/03 21:53:10
まじがんがれ! 
んで嫁さんと話し合え、じゃなくて話を聞いてもらえよ 
嫁の目をみてゆっくり自分が間違っていたこと(と感じたことでもよい)や 
過ちをおかしたこと(披露宴での資金分担の覆し 
子づくりするには収入が少ないのに「働くな」といったこと等) 
それらが今までの自分にはわからなかった事もな。 

・・ここで書かれていることよく吟味して、自分の言葉でゆっくりと話せ、な? 
とりあえずは親会社は辞めて自分をやり直すって事 
それには嫁さんが隣にいてほしいって 

「もしかしたらもう遅いかもしれない、けれども俺はおまいを愛してる。 
全部何もかも許してほしい、信じられないかもしれない、けど 
なんとかしてもやり直したい。今までの俺じゃなくてこれからを見てほしい」 
って土下座しる! 

おまいの幸運をいのってる。マジで

347: 素敵な旦那様 04/12/03 21:56:46
たった二日ですっっごい変化。本当に意味や立ち場を消化して動けよ。 
社会にいろいろ落胆があってもくじけるな。 
これを皆越えているんだ。

348: 素敵な旦那様 04/12/03 22:13:57
・・・辞めて食っていけるのか? 
明日の米はあるだろうけど、一ヵ月後の食い扶持は? 
家は? 

甘いと思う。 
辞めるというのは簡単。 
実際に辞めようと思っていてもタイミング計るべきじゃないのか? 

118は、嫁さんに働いてもいいとか言う前に、 
二人で生活していく上で、家も車も会社持ちじゃなくて 
自分達でまかなっていくには一体幾らいるのか 
話し合うべきだったんじゃないか? 
118だけの収入じゃ幾ら足りないから、嫁さんも働いて、 
共同で必要な生活費を稼いで共同で家事もやって・・・ 
そういう話し合いをして、人生のパートナーとして大事に 
していこうって考えて欲しかったよ。 

酔った奴相手に話しするな。 
しらふの時にしろ。 
あと、お袋さんに、生活が苦しいからベースアップをって言うと、 
「保険を実家もちにしよう」とか「食料を買って渡してあげる」とか 
給料以外の所で、家計を助けようとするかもしれんから、 
あくまで、自分の力量からして給料が低いっていうのを 
主張しないと厳しいかもな。

354: 素敵な旦那様 04/12/03 22:34:23
「どうせすごすごと戻ってくる」と 
118親は思ってるはずだから 
本当に転職したら必死で家に戻そうとするだろう。 
なんせ自分たちの金蔓だからな。 
それを振り切るのができるのか?

358: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 22:54:52
嫁さんが帰ってきて、話し合いをしようと思ったら 
オヤジがいきなり来ました。 
「話がある」といって居間に座り込んで… 
オヤジは、もう酔いは醒めているみたいで、嫁さんにも聞くように、といって 
話を始めました。 

・有限にしたのは税金対策などであって、お前の(自分です)給料を 
どうこうするためにしたのではない。 
・今の給料で不満かもしれないが、他はもっと不景気なところもある。 
こんな時こそ、やりくりをすればいい。どうしても苦しいなら、 
一緒に暮らせば少しは違うだろう。 
・退職したいならすればいい。それならそれで、会社は自分の代で潰す。 
・うちのやり方に納得がいかないなら、離婚でもなんでもすればいい。 
ここで俺が「離婚するとかしないとか、夫婦の問題にオヤジには関係ない」と 
言ったんですが、続けて 
・管理費も払わず、ただでこんな広い所に住めて、何が不満なんだ。 
・披露宴の前にした約束は、その時とあの時では事情が違うんだから 
仕方がない。何を今更言ってるんだ。 

ここで嫁さんが「色々考えたいので、今夜は外に泊まります。 
明日の夜戻ってくるので、夫婦でゆっくり話し合いましょう」といって 
出て行ってしまいました… 
オヤジは、洋服を掴んで引きずり出しました。 
もしかしたら蹴り入れたかも… 
その後、嫁さんを追いかけようとあちこち探したんですが、 
携帯にかけても繋がらないし、見つからず… 
とりあえずメールで今の気持ちを伝えました。 
読んでくれるかは分からないんですが… 
あと、嫁さんの実家にも、事情を話して謝って、嫁さんから連絡が 
入ったら、自分の所に何時でもいいから連絡をいれて欲しいと 
お願いしました。 

話し合いしようとしたのに… 
なんで、親父を家に入れちゃったんだよ…俺… 
もうダメです。

359: 素敵な旦那様 04/12/03 22:58:05
・・・ば、馬鹿だな。なんで核弾頭を家に上げるんだよ。

361: 素敵な旦那様 04/12/03 22:59:50
嫁さん既にハラ決まってそうなふいんき(ry ? 
嫁との話し合いのほうを先にすべきだったかも知れんな。

362: 素敵な旦那様 04/12/03 23:00:18
118よ、で、お前はどうしたいんだ? 
お前とお前の親の問題。 
お前と嫁さんとの問題。 
この2つを分けてどうしたいか考えてみろ。 

それがはっきりしないと、こっちもアドバイスできない。

363: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 23:05:46
親の問題はこの際いいです。 
とりあえず嫁さんと話をしないと… 
うちから近いホテルに電話を入れてみたんですが、 
泊まってないみたいだし、都内の友達の電話番号は 
分からないし… 
携帯にも繋がりません。 

嫁さんと話をしようと思って、嫁さんの好きな紅茶入れて 
さぁこれから!って時にオヤジが来て… 
ついさっきオヤジと会った事すら嫁さんにいえてない状態だったし、 
オヤジはずかずか入ってくるし… 
あのハゲ、マジで許せねぇ…

364: 素敵な旦那様 04/12/03 23:06:24
こんな親子を目の前にした妻からしたら一気に冷めたって感じだろうな。 

もうだめぽ。

365: 素敵な旦那様 04/12/03 23:06:47
マジで手がつけられません。

366: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 23:06:51
嫁さん、満面の笑みで出て行ったんですよ… 
どうしよう…

367: 素敵な旦那様 04/12/03 23:07:13
・・・・・・・・ 
あ~あマジかよそれ? 
嫁さん喪前の両親の話すら聞きたかねーってって言ってたじゃんか 
なのに家にあげるってか・・・ 
118よ、喪前が気弱だけど優しいぼっちゃんぼっちゃんってのはわかる 
しかし一番大事なときこれじゃあなぁ・・

369: 素敵な旦那様 04/12/03 23:08:02
そりゃもう笑うしかないだろ。妻にしてみれば。 

ああ、私の決心は正しかったんだな、と。

371: 素敵な旦那様 04/12/03 23:09:22
満面の「哀れみの」笑みじゃなかったのか?118よ…

373: 素敵な旦那様 04/12/03 23:15:12
うへえ こっちは表情が凍り付いてしまった。

375: 素敵な旦那様 04/12/03 23:18:25
完全に頭が沸騰した時って笑っちゃうよね

376: 素敵な旦那様 04/12/03 23:18:36
もうフォローの言葉が見つからない・・

377: 素敵な旦那様 04/12/03 23:18:45
>・管理費も払わず、ただでこんな広い所に住めて、何が不満なんだ。 
自立してないからこれを言われる。自立してないからこれが弱み。 
だから嫁さんは自立してないことを嫌がっていた。 

>・披露宴の前にした約束は、その時とあの時では事情が違うんだから 
仕方がない。何を今更言ってるんだ。 
盗人猛々しいとはまさにこのこと。お前の実科は盗人なんだよ。 
嫁の金もお前の本来もらうべき給料も盗んでいたんだ。 

お前は甘すぎなんだよ

378: 素敵な旦那様 04/12/03 23:20:41
362だが、お前が慌てる気持ちは分かる。 
だが、今が考え所だから、この空き時間を有効に使え。 

親の問題と書いたのは、お前の親に対するスタンスが明確で無いからだ。 
今日になって、自分の親におかしなところがあるのではないかと、 
やっと気がついたように見えた。 
俺に言わせるとお前は29才にして初めての「反抗期」を迎えている。 
やっと大人への第一歩を遅まきながら踏み出したところだ。 
踏み出したからにはもう後戻りはできないんだよ。 

お前はこれから自分の頭で全てのものごとに決断をしなければならない。 
もちろん、その結果も自分で全て負うことになる。 
嫁がどういう結論をだそうとも、 
大人としてのお前はたった一人でこれからずっとそうやって生きていくんだ。 
その決意はあるのか。 

嫁との話し合いにまず必要なのは、そういうお前の態度じゃないのか。 
「お前を愛しているから側にいてくれ」では相手は動かせない。 
今までの非常識な家庭生活を振り返ってどう判断するのか、 
これからの生活を2人でどう築いていくのか、 
嫁と結婚生活を維持したいのなら、 
シぬ気で『お前の考えた』説得力のあるビジョンを嫁にプレゼンしろ。 

379: 素敵な旦那様 04/12/03 23:21:00
まあ、でもこれで118の親は息子に転職されると困るということが 
はっきりしたわけだ。嫁には逃げられるかもしれんが、 
搾取親から離れるにはいい機会なんじゃないか?

389: 素敵な旦那様 04/12/03 23:39:25
すげぇ展開になってんじゃん 
家に入れたのはまずかったけど 
まさか親父さんがそんな暴挙に出るって思ってなかったんだろ?喪前 
とにかく嫁さんと話ができるといいんだがなぁ 

ここ2~3日で喪前さんは変わってきてる、いや変わろうとしてる 
だから両親もびっくりしてると思う。言葉は悪いが飼い犬に手をかまれた? 
そんな感じで攻撃してくると思うから大変だろう 

俺が書いたことは嫁に逃げられそうになってやったことだ 
土下座は後から嫁に聞いて「はっきりいってしらけた」だそうだけど、
それでも俺はやらないよりずっといいと思う。 

390: 素敵な旦那様 04/12/03 23:42:04
んーと、ニートじゃないけど奴隷状態の長男が 
父親をコロしたってニュースが近々読めますでしょうか? 


つーか、俺が、女と(妻であれ恋人であれと仲良くしていようと 
別れ話していようと真剣な話をしていようと)対話しようとしているときに 
勝手に乗り込んできて好き勝手言って、あげくにその女をなぐるか蹴るかしたら 
オヤジをなぐるだろうし、下手すりゃコロす。 

118って優しいんだネ(親には)。 

391: 素敵な旦那様 04/12/03 23:43:19
あ、「オヤジの」洋服を掴んで蹴りを入れたのか……_| ̄|○スマネエ 

392: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 23:43:52
嫁さんの実家から電話が来て、今夜泊まる場所には着いたので 
安心して、との事です。 
また、明日の夜には自宅に戻るので、そしたら話し合いしましょう、と… 
それまでは、本人も興奮しているので、連絡はしないでほしいといわれました。 

何度嫁さんの携帯にかけても繋がらないし… 
もうどうしたら…

395: 素敵な旦那様 04/12/03 23:45:41
「どうしたらいいんだ」ってそればっかりだよな、118。

398: 素敵な旦那様 04/12/03 23:47:57
とりあえず、あまりしつこく携帯鳴らすな。 
お互い落ち着け。

399: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 23:48:00
あ、自分が親父を追い出すのに、洋服掴んで追い出しついでに 
蹴り入れちゃったかも、です。 
分かりにくくてすみません。 

明日の話し合いって…離婚以外ないですよね… 
転職すると言っても、もう遅いんでしょうか。

400: 素敵な旦那様 04/12/03 23:48:36
問題が転職以前だからな。 
そこはわかってるのか?

401: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/03 23:49:30
分かってるつもりです。 
もう、親の言いなりにはなりません。 
縁を切る覚悟です。 
今まで親がしてきたこと、自分が止められなかった事は 
謝り倒すつもりです。

402: 素敵な旦那様 04/12/03 23:54:15
母親に泣きつかれても揺らぐなよ、118。

404: 素敵な旦那様 04/12/03 23:55:23
んー逆効果かもしれんが 
嫁さん実家へのフォローは入れとくのがイイとオモ田 
要点としては今夜あったトラブルだけでも話しておけばよいかと思うが。 

1:自分の力量が足りなくて118実家でのいざこざを収めきれず 
  118親父が家へ乗り込んできてしまいその際に嫁にも嫌な思いをさせてしまった 
2:金銭的なことだけでなく自分には118嫁を満足させて上げられる環境を整えられて 
  あげられずに1年半今まで来てしまった。 
その事は深く反省していて何とか現状を打破したい。 
3:今回の件でけでなく色々とご迷惑をかけて(118嫁だけでなく118実家にもだぞ?) 
  もうしわけありません。 

とりあえず今日は遅いから明日の朝連絡してみたらどーだろーか?

411: 素敵な旦那様 04/12/04 00:00:16
いかに修復するかより、いかにこれ以上
みっともない姿を晒さずに別れることができるかに考えを集中させろ。 
言い訳するほど、追いすがるほど妻は冷めるぞ。 
一度決心した女ってのはそういうもんだ。

412: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 00:05:30
明日の午前中に、嫁さんの実家に改めて電話を入れて、 
いろいろ謝りたいと思います。 

自分がオヤジを追い出しました。 
今まで、口で喧嘩したりは散々してきましたけど、体を使って 
親父に反抗した事なかったんで…まだドキドキしてます。 

親がした事を止められなかった時点で、自分がした事… 
そうですよね。そうなんですよね。 
なんで今まで気付かなかったんだろう… 

最悪の結果になっても、借金してでもマンションは出ます。 
自分の荷物はほとんどないし… 
恥ずかしながら、家具の大半は嫁さんが一人暮らしの頃に 
揃えたやつなんです。 

でも離婚…したくないです…失いたくないです… 
明日は嫁さんの実家に電話を入れたら、就職活動します。 
ああ…でも…どうしよう…

413: 素敵な旦那様 04/12/04 00:06:13
上手く別れられたらいつかの逃げられの様に会ったり 
家事の手伝いに来てくれるかもしれんさ。 
ってあれネタだったっけ?

415: 素敵な旦那様 04/12/04 00:10:06
118よ、はっきりいって嫁との修復はかなり厳しいだろうがな 
嫁に捨てられたくないから転職するのか?そうじゃないだろう? 
嫁と離婚したくないから親に給料上げろって言うのか?ちがうだろう 
嫁と離婚することになろうがそうじゃなかろうーが、118のいる環境はまちがいなく 
お前を駄目にする。それはここにいる誰もがわかっていて
口をすっぱくしてお前に説いてきた事だ。 
周りには何で、と思われるかもしれんが会社辞めれ 
同業者との人脈は大事にしたいところだから、
同世代とは縁が切れないように今から働きかけとけよ。 
今まで散々で尽くしたことだが、嫁とは復縁できなくてもそれには関係なく 
自立した一人前の男になることが一番大事だとオモ 
現実的なのは12月いっぱい働いて(必ず給料と茄子もらえるように説き伏せておけや) 
役員じゃないんなら失業保険の手続き取れや。んで就職活動開始。 
資金的には厳しいんだろうがそれくらいの覚悟が今の118には必要

416: 素敵な旦那様 04/12/04 00:11:03
>>118 
> 明日の話し合いって…離婚以外ないですよね… 

最初からそれは見えていたじゃないか。 
他人の目から見れば、お前と結婚して嫁は不幸な状態だったんだよ。 
しかも、バカな夫のお前が嫁を押さえ付けて不幸に閉じ込めていた。 
もうそれは分かってるんだろう? 

それでもお前が変わることで、 
まだやり直す可能性があるんじゃないかと、そう願ったんだが……。 
時間切れか……。 
まあ、後はお前の『理解力』と『行動力』しか手は無いな。 
がんばって大人になれ。

418: 素敵な旦那様 04/12/04 00:12:14
借金で自立以前に慰謝料払えんのか? 
貯金0なんだから自立資金より先に慰謝料を工面しろ。 
それが最後の格好付けだろ

420: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 00:19:36
うち、雇用保険ありません… 
有限にした時、嫁さんが「社会保険に雇用保険!」としつこいくらい 
言ってて、親に提案したんですが、必要ないと… 
なので、辞めても失業保険も何も… 
でも辞める決心に変わりはありません。 

離婚したら慰謝料…どうしよう…

421: 素敵な旦那様 04/12/04 00:20:51
実際の所、多分嫁さんは慰謝料なんか要らないからとっとと別れてくれ、と 
思ってるだろうから心配するな。

422: 素敵な旦那様 04/12/04 00:21:44
>>420 
それにしてもよく出来た嫁だったんだなぁ。 

453: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 00:43:37
色々ありがとうございます。 
今思えば、毎日のように嫁さんが「社会保険、雇用保険」って 
唱えていたのを、うるさがっている場合じゃなかったですよね… 
もう遅いんですが… 

明日は、嫁さんに自分の気持ちを、みっともなくなってもいいんで 
全部伝えたいです。ぶつけてみます。 
ここまでにならなきゃ、自分の親がどれだけの人間かも 
わからなかった自分も情けないですが、これ以上情けない事も 
ないでしょうし、とにかくぶつけます。謝り倒します。 

何があっても、もう親の元には戻りません。

456: 素敵な旦那様 04/12/04 00:45:52
嫁の愛情をうるさがってたのかよ・・・ 
ほんと哀れだよ、お前・・・

464: 素敵な旦那様 04/12/04 01:04:10
118のケースだと雇用保険は適用されない可能性が高い。 
でも厚生年金・健康保険(政府管掌)は有限にしたなら強制加入。 
つまり法的には、未加入は違法。

465: 素敵な旦那様 04/12/04 01:04:28
経営者の息子じゃ雇用保険は入れねーよ。 
社会保険は入れるけどな。

469: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 01:17:39
すみません…なんかボーっとしてしまってました。 
社会保険は、従業員がオヤジ・お袋・自分だったので、 
必要ないと親が言って、そのままになってました。 
有限にする時は、嫁さんがいろいろ教えてくれたのと、自分で 
本を買ってきてやりました。 
そういや「給料から何から、クリアーにしたくて有限にするのを 
協力してたのに、結局何も変わらないじゃないの」って 
嫁さん怒ってたなぁ… 
俺に文句言われても、保険保険言ってて、定款作ってくれて… 
はぁ。

470: 素敵な旦那様 04/12/04 01:18:51
嫁がそこまでしてくれたのにすべて無視か 
そりゃー逃げたくなるわな・・・

471: 素敵な旦那様 04/12/04 01:18:56
つーか、役員の降り方を嫁に聞くなよ、当たり前だが。 
自分でやれ。 
しかし、嫁は二度と118親と会う気は無いほど嫌っているはず、 
と書いた事は118には届かなかったみたいだな。 
残念だよ。

473: 素敵な旦那様 04/12/04 01:28:56
>>469 
また「親が言って」かよ。有限にする時に勉強したんなら、 
社会保険が強制だって事はおまえも嫁さんも知ってたんだろ? 
そりゃ嫁さんもやかましく言うよ。

476: 素敵な旦那様 04/12/04 01:30:27
>そういや「給料から何から、クリアーにしたくて有限にするのを 
嫁さんはとっくに搾取に気がついていたわけで・・・

477: 素敵な旦那様 04/12/04 01:35:44
118、恨むなら親父じゃなく自分を恨めよ。 
こんな時でさえ嫁を庇えなかった、 
同席させない配慮が出来なかった自分を恨め。 
嫁はお前に「話も聞きたくない」と言っていた。 
それを尊重できなかったのはお前だよ、しょうがない。

478: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 01:42:45
詰めも何もかも甘い自分を恨みます。 
とりあえず今夜は布団に入ります…眠れそうにないけど… 
ありがとうございました。

480: 素敵な旦那様 04/12/04 01:45:46
親、体面とか気にしそうだから、 
そこまで息子の事を同業者に 
悪くは言わないと思うが、どうか。 
母親は特に息子がかわいいみたいだし。 
それがペット程度の愛情だとしても。 

つか、惜しいな。あと半年早く来ていたら・・・。 
せめてはこのスレを読んだ明日の118達が、 
一秒も早く気付く事を祈るばかり。

483: 素敵な旦那様 04/12/04 01:54:30
慰謝料云々はまあ置いとくとしても 

結婚式の時にお前の親ががめた分と 
お前との結婚生活の中で切り崩されたであろう嫁の貯金は 
きっちり返せ。離婚するにしろしないにしろ。 

それは最低限のお前の義務だ。

486: 素敵な旦那様 04/12/04 02:14:57
こうなる前だったら、親に、武者修行に出るという形で 
送り出して欲しい、とかなんとか言えたかもしれんが。 
今は 嫁or親 だからな。親を頼ったら嫁を失うわけだし・・・。

487: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 02:16:01
なんか眠れなくて起きてきました。 
オヤジが来た時、自分はどうしていいか分からなくて、 
オヤジは「話があるから入るぞ」って強引に入ってきて、 
それを止めようとしたら、嫁さんが思い出すのも怖いくらいの 
笑顔で「重要なお話なら聞かなくては。どうぞ」って 
座布団まで出したんです… 
そして、ずっとオヤジの話を黙って頷きながら聞いてて… 
あとはホントにあっという間に、自分のバッグ持って… 

なんであの時、オヤジが話し始める前に追い出さなかったんだろう。 
もう遅いんでしょうけど… 
親父に座布団出す時と、出て行くときの嫁さんの笑顔が 
頭から離れません…

488: 素敵な旦那様 04/12/04 02:18:19
118、俺も応援してるよ。 
ガンガレ。 
そして、親依存の次に、2ch依存になるなよ! 
自分で、考えるんだぞ!

489: 素敵な旦那様 04/12/04 02:19:20
まぁ、あの、アレだ。 
眠れない気持ちも分かるが 
明日のために今日は体だけでも 
横にしておいた方がよくはないか?

490: 素敵な旦那様 04/12/04 02:23:32
>>118 
眠れないだろうが布団に入って休んどけ。 
明日はこの先の人生が決まる大事な1日になるんだから。 
酒は飲むな。体は眠れるが脳は休まない。

492: 素敵な旦那様 04/12/04 02:24:24
・・・・・・・。 
話してる途中でもいい、ちゃんとお前が腹立てて 
追い出してたら、それこそ妻も「これなら大丈夫かも」 
って思ってくれたかもしれないのにな。 
最後のチャンスをつぶしたよな。多分。 
・・・。

493: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/04 02:24:25
はい… 
嫁さんの笑顔がぐるぐるしてるんですが… 
とりあえずもう一度布団に入ります…

494: 素敵な旦那様 04/12/04 02:32:06
最後に笑顔でひらりと出て行った…か 
なんか座敷わらしがその家を棄てて出て行くときの情景みたいだな。

495: 素敵な旦那様 04/12/04 02:34:38
(((( ;゚Д゚)))

496: 素敵な旦那様 04/12/04 02:41:24
離婚でもなんでもすればいい、か。 
父親は嫁をどうでもいい存在だと思っていたんだな。 
118の前で見せていた、妹が嫉妬するほど嫁を可愛がっていた様子は 
見せ掛けだったんだな。 
そして、おまえが嫁と一緒にいたいという気持ちもどうでも良かったんだな。

498: 素敵な旦那様 04/12/04 02:56:42
女の微笑と丁寧な言葉遣いは怖いからな。 
「あなた、今宜しいかしら?(微笑み付き)」なんて言われたら 
ガクブルもんだぜ。 
思わず「はい!すぐ参ります」なんて言っちまったこともある。 

499: 素敵な旦那様 04/12/04 02:59:43
>>498 
怯えすぎw 
何やらかしたんだよ


456: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/08 18:15:38
すっかり来れなくて申し訳ありません。 
新しいスレに行ったら、こちらに誘導されていたので、こっちに来ました。 

土曜日は嫁さんと話し合いをしました。 
お袋が帰ってきていたんですが、オヤジが「何かやっちまった」と自覚しているのか、 
お袋に何も言わなかったみたいで、嫁さんと二人で話をしました。 

嫁さんは、今年の結婚記念日から色々考えていたみたいです。 
結婚記念日のちょっと前に、妹が帰国していたんですが、 
ちょうど記念日にみんなで食事に行こうってことになって、 
あまりいい顔しなかった嫁さんを無理やり借り出したのが、最終的には 
最後の爆発になったみたいで、それから色々様子をみたり 
準備したりしていたみたいです。 
自分はみんなで食事できるし、親がかなりいい料理屋に連れて行ってくれたので、 
良かったなんてのんきに思っていました。 
嫁さんは、昨日、最後の荷物をもって出て行きました。 
関西に行く前から、徐々に運び出しはしていたみたいです。 
まったく気付きませんでした。 
仕事には年明けから復帰するらしく、新しい住まいは会社で 
家賃負担してくれるみたいです。

458: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/08 18:16:10
話し合いで、うちの親が嫁さんに、自分の知らないところであれこれ 
言っていた事を聞きました。 
・自営なんだから早く跡取を。子供できない体じゃないでしょう? 
・女が働いたってたかが知れている、それよりも早くうちの仕事を覚えて欲しい。 
・ドイツ語の資格取るからってなんなんだ。 
 (嫁さんはこの時、KDSという試験に向けて猛勉強中でした) 
・自分が結婚してから太ったのは嫁さんのせい。 
 自分がダイエットして痩せたのは嫁さんのせい。 
他にもいろいろ言っていたみたいです。 

自分の親ながら情けなくて、そして嫁さんには「自分が仕事を 
しにくくなるから親にはあれこれ言うな」と酷い事を言ってしまい、 
涙が出てきました。 
いくら謝ってもどうしようもない事ですが、ただ謝るしかできませんでした。 
そして、自分は会社を辞めて転職しようと思っていること、このマンションを 
出て行こうと決めたことを話すと、「それがあと半年早ければね…」と 
泣かれてしまいました。 
ここに来なかったら、自分は一生気付かずにいたかもしれません。 
結果的には遅かったと思いますが、気付くことができてよかったと、 
今は思っています。 
嫁さんの親に挨拶に行こうと思ったのですが、嫁さんの親からは 
「娘が決めたことに口を出すつもりもないし、挨拶に来ても 
状態が変わるわけじゃない。なので来ないで欲しい」といわれ、かなり落ち込みました… 
自分で撒いた種ではありますが…

460: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/08 18:17:12
自分は、土曜日にとりあえず求人をみて電話をしたんですが、 
月曜日に運良く面接を受けることができました。 
恥ずかしいんですが洗いざらい話して、今日、面接の返事が来て、 
来週からまったく違う分野ですが仕事をする事になりました。 
もちろん保険なども普通にある会社です。 
月曜から今日まで、今まで仕事でお世話になった人にあいさつ回りを 
して来ました。 
本当は逃げ出したいくらいの気持ちだったんですが、ここで逃げたら 
何も変わらない…と思って、事情を説明して、今までのお礼を 
して来ました。 
会社は月曜から無断欠勤してました。 
親は嫁さんと入れ違いにうちに来たんですが、オヤジが嫁さんに 
酷い事を言ったこと、これ以上親のそばにいたら自分はダメになると 
思っていることを、分かってもらえませんでしたが説明しました。 
お袋は「お父さんも悪気はないんだし…」といっていました。 
転職と引越については、親はまったく納得をしていません。 
嫁さんにそそのかされたとか、勝手に出て行った酷い嫁だとか、 
あれだけの事をしてやったのにとか… 
親は反対していますが、住む所も見つかりそうなので、 
このまま引っ越します。 
リサイクルセンターで家具を買うと安い、と嫁さんに聞いたので、 
明日にでもリサイクルセンターに行ってきます。 
以前仕事でお世話になった人が紹介してくれて不動産屋に行ったので、 
何とか部屋を借りることができました。

461: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/08 18:17:36
引越費用は、嫁さんが結婚してからずっと貯めていた家計のあまりと 
ボーナスをそのまま入れていた通帳を置いていってくれました。 
仕事が順調にいったら返す約束をしました。 
披露宴の時のお金は「今更いい」と嫁さんはいってたんですが、 
こちらも、早く返したいと思っています。 

離婚届は、嫁さんがヨーロッパから戻り次第出すことになりました。 
「縁があれば、またいつかどうにかなるでしょ」と嫁さんは 
笑って言っていました。 
やり直せるとか、甘い考えはまったくありませんが、 
嫁さんに出会えなかったら、そしてここで色んなアドバイスを 
もらう事にならなかったら、たぶん、一生気付かなかったと思います。 
結果的に、嫁さんを泣かせてしまい、親を捨てるような結果に 
なってしまいましたが、今では仕方ないと思っています。 

こんな自分に、色々とありがとうございました。

464: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/08 18:20:34
あと、長々と連投すみませんでした。

465: 素敵な旦那様 04/12/08 18:21:57
最後の最後まで嫁さんはしっかりしていたな。 
気づくのが遅すぎたんだよ。とりあえず自立の道は開けてきたんだから 
これからもっと強くなれよ。

466: 素敵な旦那様 04/12/08 18:21:59
やっぱり準備してたんだな、遅かったんだな>>118。 
まあ、いい経験したと思うしかないわな。

467: 素敵な旦那様 04/12/08 18:23:05
>>464 
お疲れさん、がんばれよ

468: 素敵な旦那様 04/12/08 18:29:23
>>118 
とりあえずアレだな 
いつか胸張って再開できる日が来るといいな 
としか言えん。。。 

頑張れよ 

469: 素敵な旦那様 04/12/08 18:36:26
>>118 
お疲れさん。 

嫁さんが帰ってきたときに生まれ変わった姿を見せてやれるといいな。

470: 素敵な旦那様 04/12/08 19:15:37
118、いいぞ、おまえさんいいぞ。 
悪い言い方だけど、変な宗教の洗脳がとけたようなレスだ。 
結果を受け止めて、これからのことを考えてるのがとてもいい。 

嫁さんがいる・いないは別にして、「自分の力だけで生きていく」ってのは 
素晴らしい経験になるし、一度知ってしまうと元(親掛かり)には戻れない充実感があるんだ。 
ちょっと遅かったけど、今後次第でおまえさんはほんとの「一人前の大人」になれるんだよ。 

決意を新たにしたおまえさんはもうタダの逃げられ夫じゃない。 
ガンガレ、超ガンガレ

471: 素敵な旦那様 04/12/08 19:15:57
118 
大変だったな。 
よく頑張ったとお前を褒めてやりたい。 
嫁さんのことは仕方ないが、縁があれば・・・

472: 素敵な旦那様 04/12/08 19:24:39
118、すごい頑張ったんだな。 
きっと118の未来も世界も今までの比じゃないくらいうんと広がるよ! 
モニタのこっち側で応援してっからガンガレヨ!

476: 素敵な旦那様 04/12/08 19:56:29
>118 
お疲れ 

将来、これからのおまいの人生になくてはならなかった出来事だと思えるようになるといいな 

親を見切ったおまい、カコイイぞ 

ガンガレ 超ガンガレ 


906: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:17:46
スレ違いになってしまいましたが、報告させてください。 

先日、離婚が成立しました。 
財産分与といっても、自分は引越費用も何もなかった状態だったので、 
家計の残りを積んでいた通帳を嫁さんから渡された状態なので、 
慰謝料も何も払えていません。 
嫁さんは「そんなのいいから、自分の足で立って生活して」と言ってくれるのですが、 
新しい仕事も始めたので、これからゆっくりと嫁さんに謝罪をしたいと思います。 
親には、引っ越してから、新しい携帯の番号だけ連絡しました。 
親父もお袋も「どうせすぐに帰ってくるんだから、好きにしろ。勝手に出て行って 
勝手に離婚しやがって」という感じです。 
今更ながら、何で嫁さんの話を聞かずに、親の言う事を信じていたのか 
不思議でなりません。 
離婚の時、嫁さんから手紙と紙袋をを渡され、家に戻って中を見たら 
「どうせコタツも何もないんだろうから餞別」といって10万円と、
冬物の衣類が入っていました。涙が出ました。 

今日、ささやかですが、今の職場での初給料日です。 
今までも給料日がきたら「小遣いがやっともらえる」と嬉しかったんですが、 
今回の給料日は特別な日になりそうです。 
離婚の時、市役所で会った嫁さんは、結婚前の生き生きとした、 
スーツに身を包んで、ブランド物のバッグや時計を持った 
かっこいい嫁さんに戻っていました。 
年明けからは仕事も本格的に動くそうで、日本と海外を 
行ったり来たりする、と嬉しそうでした。 
未練がましいのですが「たまには会いたい」と言ってしまいました。 
嫁さんは一瞬びっくりしてたんですが、「いいよ」と笑ってくれました。

907: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:18:23
本当に皆さんには色々ありがとうございます。 
あと、嫁さんから、相談に乗ってくれたお友達に、とカードを預かってきました。 
「自分達のゴタゴタに巻き込むことになってしまい、ご迷惑をおかけしました。 
他にも方法はあったかもしれませんし、もっといいやり方があったのかもしれません。 
ただ、あれだけ世間知らずだった○さん(自分です)を、ここまで短期間で 
視野を広げてくださった貴方に、心からお礼を申し上げます。 
ご迷惑でしょうが、今後とも○さんの相談に乗っていただければ、これ以上 
嬉しい事はございません。 
本当に何から何まで、色々とお世話になり、ありがとうございます。 
よい年末、お正月をお過ごしください」 

本当にお世話になりました。

908: 素敵な旦那様 04/12/24 04:28:12
>>118 
嫁さんにこれまでの償いが出来るように 
仕事ガンガレ!! 

909: 素敵な旦那様 04/12/24 04:37:22
>>906 
ひとまず乙。 
最後までカコイイ嫁だったな。 

見守ってた側としては、嫁からの 
慰謝料いらないという言葉と、餞別の10マソに対するお前の感想というか反応が知りたい。 
申し訳ないと思いつつ素直に受け取るのか 
とんでもない、慰謝料は絶対払うしこの期に及んで10マソもの大金を 
親からならともかく嫁から受け取るわけにはいかない!なのか。 

・・・なんか当たり前のようにありがたく受け取ってそうだけどな。

911: 素敵な旦那様 04/12/24 04:40:48
>>118 
がんばれ!!! 
嫁とお前と両方の幸せを祈ってるからな。

913: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:44:46
>>909 
確かに受け取ったんですが… 
いずれ返すつもりです。 
貰いっぱなしにはさすがにできません。 
慰謝料も、給料とか貯めて払います。 

今日早出なので、あまりレスできないかもしれないです。 
すみません。

914: 素敵な旦那様 04/12/24 04:46:22
>>906 
> 今更ながら、何で嫁さんの話を聞かずに、親の言う事を信じていたのか 
> 不思議でなりません。 

それがお前にとって一番楽だったからだ。 
嫁さんの犠牲の上に成り立っていた、118とその親だけが都合のいいまま 
過ごしていたのが118の結婚生活だったんだな。 
自分が思考停止状態だった事に気が付いて、本格的に嫁さんが壊れる前に 
離婚できて良かったな。 
そんな目にあわせたのにたまに会ってもいい、って言ってくれる、 
優しい元嫁さんに今度は「人間として」認めてもらえるようにがんがれ。 
10万は受け取っちまったなら、いつかそれ*ちゃんと自立して*返せよ。

915: 素敵な旦那様 04/12/24 04:47:19
118は給料いくらだったっけ? 
それで一人暮らしして貯金したりできるの?

916: 素敵な旦那様 04/12/24 04:47:40
>>913 
いずれじゃなくて今すぐ返せよ・・・orz 
自立すんのに別れた嫁の手を借りてどーすんだよ。

918: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:50:43
>>914 
はい。 
情けないことに、今すぐってのはかなり難しいんですが、 
必ず返します。 

>>915
 
今の会社は基本給25万くらいです。 
保険とか手当てとか、しっかりしているので、自営だった頃よりは 
何とかなりそうです。 
安いアパートを見つけられたので、頑張ります。 

>>916
 
すみません… 
本当に情けないんですが…

917: 素敵な旦那様 04/12/24 04:50:13
あのな、嫁の「慰謝料いらん」も餞別の10万も 
118は嫁の優しさだと思ってるだろ。 
違うぞ。一人前扱いされてないってことだぞ? 
恥ずかしくないのか?

919: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:51:41
>>917 
恥ずかしいです…ほんとに。 
なので、早く仕事を覚えられるように頑張ります。 
早く一人前の大人になれるように、頑張ります

920: 素敵な旦那様 04/12/24 04:55:07
嫁がよかれと思ってしたことだ。もういいんじゃね? 
嫁が幸せになればあとはもうなんでもいいよ。 
10万円で縁が切れれば嫁としては御の字じゃね? 

921: 素敵な旦那様 04/12/24 04:55:54
元嫁さんはお前の事情に一番詳しいんだから、 
10万は見栄はって今返しても多分複雑だと思う。 
118が野垂れジなないで、今後も親元に戻ったりしないで 
自立できれば、それが一番いい恩返しじゃね? 
一人前に見られてないのはしょーがねーよ。 
一人前じゃないから今回の離婚になったんだし。

922: 素敵な旦那様 04/12/24 04:56:37
・・・別れた嫁に、「これからの自分の成長」を見守らせようとしてないか? 
言っとくが別れた嫁はもう「嫁」じゃなくて「他人」だ。 
別れた後も会ってくれるという元嫁の言葉に安心してまた甘えてるんだろうけどな、 
おまいの成長振りを見守ってやる義務などないんだよ。 
最後くらい「お前の助けなどいらん」と、ハッタリでもいいから漢らしく決めて、 
元嫁を安心させてやろうという気概はねーのか貴様。

923: 118 ◆rAuM1WGShc 04/12/24 04:59:08
甘えるつもりはなかったんですが、やっぱり無意識に 
甘えてしまっていました… 
ここで言われなかったら、気付きませんでした。 

でも、こうして厳しい言葉でも、言ってもらえるうちが 
花だと思うので、めげずに頑張りたいと思います。 

そろそろ出勤の支度をしなきゃいけないので、ここで失礼します。 
ありがとうございました。

925: 素敵な旦那様 04/12/24 05:04:01
まあ、嫁もこれから自分の道が開けたら、 
自然と118どころじゃなくなるんじゃないか。 
彼女は遠くで元気で頑張っているな……俺も頑張ろう、 
くらいに別々の他人同士として認識しとけばいいと思うが。 

ということで、仕事頑張ってこい!

931: 素敵な旦那様 04/12/24 07:42:00
なんだかここんトコになく爽やかに泣けた気がする 
118、こんな形でも本人にとってはいい正月を迎えられるんじゃないか? 
頑張って欲しい

932: 素敵な旦那様 04/12/24 08:31:32
そのうち、118は甘えたくても甘えられない状況に陥って、 
やっと自分の甘さに気付くだろう。 
元嫁に男ができたとか連絡が取れなくなったとか。 

そこで成長してくれよ、118。

934: 素敵な旦那様 04/12/24 10:42:07
頑張れよ118 

これで終わりじゃなくむしろ始まりだからな 

942: 素敵な旦那様 04/12/24 12:54:56
ここに出てくる嫁さんは、別れ際にかならず夫の 
ことを気遣うというか、なにか残していくんだな 
手作りの料理とか、通帳とか、どこになにがあるか書いた紙とかさ 
母親みたいだというか、母親役をやってたんだろうな

943: 素敵な旦那様 04/12/24 12:56:56
つか母親役を求められてしまったんだろうな、逃げられ夫に。 
求められて、根が真面目で頑張り屋だから、頑張ってしまって、 
で、もう駄目だってつぶれちゃうんだろう。

947: 素敵な旦那様 04/12/24 13:33:30
最後まで気遣いできるような出来た嫁だから夫もそれまで嫁の忍耐や苦労に 
気付く事もせず甘えてのほほんとしていられたんだろうよ。 
そして地雷を踏みまくってもまだ「一緒にいたいのに」「今までうまくやって 
きたはずなのに」と甘えたことをぬかすことが出来るのさ。 
ブチ切れて夫を追い出したりとっとと逃げ出すような嫁だったら最初から 
ここに逃げられるかもとか相談に来たりはしないさ。


引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part8