224: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR
家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、
自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、
今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど
自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い
あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど
「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、
自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、
今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど
自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い
あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど
「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz
225: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:06:24 ID:mG6
>>224が少食なら本当に娘さんが食べる量が普通ということはないの?
実際食べている量が書かれてないからなんだかなーという感じ
育ち盛りの子供なら少食の母親より食べるのは当たり前だし
実際食べている量が書かれてないからなんだかなーという感じ
育ち盛りの子供なら少食の母親より食べるのは当たり前だし
226: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:06:34 ID:sRW
>>224
家族は224さんと旦那さんと娘さんだけ?
それでお夕飯に白米をどれぐらい炊いてる?
うちの旦那が小食で、お夕飯にはお茶碗半分も食べない
(炊くのも私のと併せて1合弱)から、
224さんが世間一般より小食って可能性もあるよ。
娘さんが友達のご飯を食べちゃうならともかく、担任の先生が「普通」って言ってるなら
そこまで過敏にならなくていいんじゃないかな。
家族は224さんと旦那さんと娘さんだけ?
それでお夕飯に白米をどれぐらい炊いてる?
うちの旦那が小食で、お夕飯にはお茶碗半分も食べない
(炊くのも私のと併せて1合弱)から、
224さんが世間一般より小食って可能性もあるよ。
娘さんが友達のご飯を食べちゃうならともかく、担任の先生が「普通」って言ってるなら
そこまで過敏にならなくていいんじゃないかな。
228: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:15:10 ID:VTR
>>225
実際…
たとえば鶏の唐揚げだったら私は3個、娘と夫は6個ずつとか
生姜焼きや野菜炒め用の肉も
大きいファミリーサイズ買ってるし(300〜400グラム)
焼き魚も一人一尾あります
パスタとかおそばも乾麺で300グラム茹でて、
私は2人の半分以下なので、2人とも1人前以上食べてる計算です
>>226
お夕飯だけで二合炊いて全部なくなります
私もお茶碗半分くらい
皆でいただきますした瞬間に
「今日はおかわりある?」って二人で聞いてくるのが気持ち悪いんです
三合炊いたら全部なくなって「おかずない?」って聞かれたこともあります…
実際…
たとえば鶏の唐揚げだったら私は3個、娘と夫は6個ずつとか
生姜焼きや野菜炒め用の肉も
大きいファミリーサイズ買ってるし(300〜400グラム)
焼き魚も一人一尾あります
パスタとかおそばも乾麺で300グラム茹でて、
私は2人の半分以下なので、2人とも1人前以上食べてる計算です
>>226
お夕飯だけで二合炊いて全部なくなります
私もお茶碗半分くらい
皆でいただきますした瞬間に
「今日はおかわりある?」って二人で聞いてくるのが気持ち悪いんです
三合炊いたら全部なくなって「おかずない?」って聞かれたこともあります…
227: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:15:09 ID:F2E
「食べる量が多い=育ちが悪いと思われるかもしれない」って良く分からん
マナー悪い真似するかもって危惧してるんだとしたら、きちんと教えればいいだけだし
マナー問題無しで食べる量は多い、これで悪い印象なんて抱いたりする?
マナー悪い真似するかもって危惧してるんだとしたら、きちんと教えればいいだけだし
マナー問題無しで食べる量は多い、これで悪い印象なんて抱いたりする?
229: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:18:15 ID:mG6
>>228
どれ読んでも正直育ち盛りの子なら普通だなあとしか思えない…
女の子だろうとそれくらい食べる子ざらにいるよ
別にデブでもなくてむしろ痩せてたりもする
それで育ち悪いなんて言われたら成長期はみんな育ち悪いわ
パスタとかなら自分が子供の頃は兄弟3人400gで足りなかった気がする
どれ読んでも正直育ち盛りの子なら普通だなあとしか思えない…
女の子だろうとそれくらい食べる子ざらにいるよ
別にデブでもなくてむしろ痩せてたりもする
それで育ち悪いなんて言われたら成長期はみんな育ち悪いわ
パスタとかなら自分が子供の頃は兄弟3人400gで足りなかった気がする
231: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:21:05 ID:VTR
>>227
食べ物に執着する感じがすごいです
まだ夫と娘の間では譲り合い(?)があって、
お互いに、お父さんおなかすいてるでしょ食べなよ
→じゃあ半分こしようとかやってるけど…
ファーストフードとかでセットに加えてナゲットとか食べてます
サイズアップできるものは大抵するし
食べ物に執着する感じがすごいです
まだ夫と娘の間では譲り合い(?)があって、
お互いに、お父さんおなかすいてるでしょ食べなよ
→じゃあ半分こしようとかやってるけど…
ファーストフードとかでセットに加えてナゲットとか食べてます
サイズアップできるものは大抵するし
233: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:24:42 ID:VTR
>>229
普通なんですか?
まだ小学生なんですけど…
パスタはパスタ単品じゃなくて、ペスカトーレみたいに魚介類の具だくさんにしてるし
サラダとかスープもつけてますよ
それを「もう一皿あっても食べられる、足りない」とか言うんですorz
普通なんですか?
まだ小学生なんですけど…
パスタはパスタ単品じゃなくて、ペスカトーレみたいに魚介類の具だくさんにしてるし
サラダとかスープもつけてますよ
それを「もう一皿あっても食べられる、足りない」とか言うんですorz
232: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:24:26 ID:T5Z
>>231
執着が凄いんじゃなくって
純粋に足りないから要求されてるだけでは?
足りないから追加要求しただけで
「執着凄い」って評価されたら堪らないわ
父親と譲り合ってる時点で執着が凄いわけないじゃん
育ち盛りの男子とか2セット+ナゲットとか食べるし女子でも問題ない範囲でしょ
執着が凄いんじゃなくって
純粋に足りないから要求されてるだけでは?
足りないから追加要求しただけで
「執着凄い」って評価されたら堪らないわ
父親と譲り合ってる時点で執着が凄いわけないじゃん
育ち盛りの男子とか2セット+ナゲットとか食べるし女子でも問題ない範囲でしょ
234: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:25:48 ID:0iy
>>228
二人とも普通
あなたが少なすぎ&自分の量を普通だと思いすぎ
二人とも普通
あなたが少なすぎ&自分の量を普通だと思いすぎ
235: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:32:13 ID:L7q
昔まとめで子供がガンガン食べて食費がかさむのがイラつくってレスに
実際に子供の食べてる量聞いたら「少なっ」て記事があったっけな。
俺は母親が夭折して祖母が実質母親役をやってて
少食な子供の頃にあれ食えこれ食え攻撃が辛かった記憶があるけど
逆に子供がお腹空かせてても平気だったり
たくさん食べてるの見て不満に思う親がいることが理解できんな。
…カロリー計算的にも成長期の食う量としてはまあ普通なんじゃないの?
実際に子供の食べてる量聞いたら「少なっ」て記事があったっけな。
俺は母親が夭折して祖母が実質母親役をやってて
少食な子供の頃にあれ食えこれ食え攻撃が辛かった記憶があるけど
逆に子供がお腹空かせてても平気だったり
たくさん食べてるの見て不満に思う親がいることが理解できんな。
…カロリー計算的にも成長期の食う量としてはまあ普通なんじゃないの?
236: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:36:07 ID:VTR
自分が小食なのは自覚があるんですが…
その上で私の倍くらいずつ確実に行き渡るように作ってるのに「足りない」なので
体を壊すんじゃないかと心配にもなりますし
おかずがないごはんがないとなると、冷凍庫探して
「お餅あったぞ!」「やったー!お父さん偉い!」
みたいに盛り上がるほどに足りないというのがわかりません
ファミレスでランチメニューを食べた後
(レディースセットとか少なめのものでなく、きちんと大人1人前)
追加でホットケーキみたいな軽食を食べたがるんですが
これも普通なのでしょうか?
この時はさすがに胃腸の病気とか、むちゃ食い症みたいなものまで考えてしまった
その上で私の倍くらいずつ確実に行き渡るように作ってるのに「足りない」なので
体を壊すんじゃないかと心配にもなりますし
おかずがないごはんがないとなると、冷凍庫探して
「お餅あったぞ!」「やったー!お父さん偉い!」
みたいに盛り上がるほどに足りないというのがわかりません
ファミレスでランチメニューを食べた後
(レディースセットとか少なめのものでなく、きちんと大人1人前)
追加でホットケーキみたいな軽食を食べたがるんですが
これも普通なのでしょうか?
この時はさすがに胃腸の病気とか、むちゃ食い症みたいなものまで考えてしまった
237: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:38:50 ID:L7q
>>236
担任の教師も普通と言われ、ここでも皆にそのくらい普通と言われて
それでも自分がおかしいと思うから異常だって言い張りたいなら
もう病院でもなんでも行って聞いてくればいいやん。
そもそも胃腸の処理能力やキャパシティに個人差があることすら認めたくなさそうだな
担任の教師も普通と言われ、ここでも皆にそのくらい普通と言われて
それでも自分がおかしいと思うから異常だって言い張りたいなら
もう病院でもなんでも行って聞いてくればいいやん。
そもそも胃腸の処理能力やキャパシティに個人差があることすら認めたくなさそうだな
239: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:42:30 ID:0iy
具材多目のパスタにスープとサラダなんて
普通にみんなセットで食べてるし
小学生でも成長期、食べ盛りならもっと食べたいのが普通
ごく当たり前の量の食欲を、食べつくし系orzなんて
酷い言いぐさされる娘さんが気の毒
普通にみんなセットで食べてるし
小学生でも成長期、食べ盛りならもっと食べたいのが普通
ごく当たり前の量の食欲を、食べつくし系orzなんて
酷い言いぐさされる娘さんが気の毒
241: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:43:36 ID:r0d
>>228
3人で2合って少ないよ。
お茶椀4杯分ぐらいでしょ。
一人がお代わりしたらなくなっちゃうじゃん。
小学生だって、育ちざかりじゃない。
子どもにはおなかいっぱい食べさせてあげたいよ。
よく食べてよく動いて、健康な証拠。
毎食遠慮してお父さんと譲り合うなんて、いい子だね。
よく食べる子見て育ちが悪いなんて思ったことないよ。
むしろほほえましい。
3人で2合って少ないよ。
お茶椀4杯分ぐらいでしょ。
一人がお代わりしたらなくなっちゃうじゃん。
小学生だって、育ちざかりじゃない。
子どもにはおなかいっぱい食べさせてあげたいよ。
よく食べてよく動いて、健康な証拠。
毎食遠慮してお父さんと譲り合うなんて、いい子だね。
よく食べる子見て育ちが悪いなんて思ったことないよ。
むしろほほえましい。
242: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:44:18 ID:ul5
>>228
鶏の唐揚げ:普通は4〜5個くらいだと思うので、6個ならちょっと多めくらい
生姜焼きや野菜炒め:300〜400グラムなら、
228が少なめだとして2人が150gくらいだと思うので、ちょっと多めくらい
焼き魚:一人一尾はごく普通
パスタとかおそば:乾麺で300グラム茹でて、
228が少なめだとして2人が100gちょいならちょっと多めくらい
ご飯:一合が茶碗2杯分だから、二合炊いて4杯分。
2人が1.5杯ちょいならちょっと多めくらい。ご飯ラブの人ならもっと食べてもおかしくない。
全体的に見て、いずれもちょっと多めかなぁくらいでしかない。
男性や育ち盛りの子なら普通の範疇だね。
小学校低学年なら多いかもしれんが。
鶏の唐揚げ:普通は4〜5個くらいだと思うので、6個ならちょっと多めくらい
生姜焼きや野菜炒め:300〜400グラムなら、
228が少なめだとして2人が150gくらいだと思うので、ちょっと多めくらい
焼き魚:一人一尾はごく普通
パスタとかおそば:乾麺で300グラム茹でて、
228が少なめだとして2人が100gちょいならちょっと多めくらい
ご飯:一合が茶碗2杯分だから、二合炊いて4杯分。
2人が1.5杯ちょいならちょっと多めくらい。ご飯ラブの人ならもっと食べてもおかしくない。
全体的に見て、いずれもちょっと多めかなぁくらいでしかない。
男性や育ち盛りの子なら普通の範疇だね。
小学校低学年なら多いかもしれんが。
243: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:44:33 ID:84E
普通に虐待だから
理解できないんですぅ〜じゃないから
理解できないんですぅ〜じゃないから
244: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:45:35 ID:T5Z
>>236
自覚は一切ないようだけど
必要な量の食事を与えないというのはネグレクトだよ
自覚は一切ないようだけど
必要な量の食事を与えないというのはネグレクトだよ
245: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:45:39 ID:hUx
そもそもおかずが足りてない
そしてパッと見で少なく感じるから、食べても余計に物足りなく思える
だから炭水化物で満たそうとする
完全に悪循環だよな
そしてパッと見で少なく感じるから、食べても余計に物足りなく思える
だから炭水化物で満たそうとする
完全に悪循環だよな
249: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:47:21 ID:L7q
>>241
俺は35で小学生の娘がいてもおかしくない歳だけど一食で2合は食えるからね。
体調や仕事の疲労度にもよるけど
娘と妻と夫で2合しか炊かなくてしかも足りないって不満を言われても
変える気ないんだったらもう飯だけは俺が炊くわ
俺は35で小学生の娘がいてもおかしくない歳だけど一食で2合は食えるからね。
体調や仕事の疲労度にもよるけど
娘と妻と夫で2合しか炊かなくてしかも足りないって不満を言われても
変える気ないんだったらもう飯だけは俺が炊くわ
250: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:50:20 ID:Z2i
だよね…
娘さんだけでなく働き盛りの男性にとってもかなりひもじい量だわ
娘さんも旦那さんも飢えそうだから食糧探してるだけだ
娘さんだけでなく働き盛りの男性にとってもかなりひもじい量だわ
娘さんも旦那さんも飢えそうだから食糧探してるだけだ
251: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:50:38 ID:VTR
世間並みに合わせているつもりだったんですけど足りないんですね
実家も小食ばかりで、自分としては二日分+常備菜くらいのつもりで作った物が
お夕飯一回でまるまる無くなるのがとにかく驚くばかりでした
三日分のつもりで作れば「足りない」って言われなくなるかな
作るだけで胃もたれする量だと思ってました
娘は小5で肥満とかもないと思います
虐待という発想はありませんでした、
何かとにかく「うわぁ…」ってなってしまってました反省します
おかず作るの大変ならごはん多めに炊いて
生卵か海苔か納豆を買っておいてと夫に言われるんですけど、ここからやってみます
実家も小食ばかりで、自分としては二日分+常備菜くらいのつもりで作った物が
お夕飯一回でまるまる無くなるのがとにかく驚くばかりでした
三日分のつもりで作れば「足りない」って言われなくなるかな
作るだけで胃もたれする量だと思ってました
娘は小5で肥満とかもないと思います
虐待という発想はありませんでした、
何かとにかく「うわぁ…」ってなってしまってました反省します
おかず作るの大変ならごはん多めに炊いて
生卵か海苔か納豆を買っておいてと夫に言われるんですけど、ここからやってみます
253: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:53:03 ID:3i3
>>251
自分が少食って自覚してるなら
その量を旦那さんと娘にも強要するのが酷だって気付かないのかな?
うん、虐待だよ。紛れもなく虐待
旦那さんに対してはDV以外の何ものでもないよ
頑張って作ってあげてね
空腹が満たされないのって辛いでしょ
自分が少食って自覚してるなら
その量を旦那さんと娘にも強要するのが酷だって気付かないのかな?
うん、虐待だよ。紛れもなく虐待
旦那さんに対してはDV以外の何ものでもないよ
頑張って作ってあげてね
空腹が満たされないのって辛いでしょ
254: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:56:13 ID:ul5
>>251
女の子で小5ならちょうど成長期じゃん!
そりゃ食べるに決まってるよ。
成長期なんだから、太ってないなら希望通り食べさせていい。
もし、食べ過ぎて太ってしまうようなら、そのとき始めて量を落とせばいい。
女の子で小5ならちょうど成長期じゃん!
そりゃ食べるに決まってるよ。
成長期なんだから、太ってないなら希望通り食べさせていい。
もし、食べ過ぎて太ってしまうようなら、そのとき始めて量を落とせばいい。
255: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:56:43 ID:mG6
>>251
小学生なのにたくさん食べるとか言うから低学年かな?と思ったら小5…
女の子だったら一番背が伸びる時期だし、生殖機能の発達にも大事な時期
その時期ちゃんと食事摂ってないと将来妊娠出産にトラブルが…なんてこともありうるよ
実際その年齢でダイエットして女性ホルモンバランス乱れるなんてありがちなんだから
私その頃給食メニュー全品おかわりとかしても全く太らなかった記憶があるよ
小学生なのにたくさん食べるとか言うから低学年かな?と思ったら小5…
女の子だったら一番背が伸びる時期だし、生殖機能の発達にも大事な時期
その時期ちゃんと食事摂ってないと将来妊娠出産にトラブルが…なんてこともありうるよ
実際その年齢でダイエットして女性ホルモンバランス乱れるなんてありがちなんだから
私その頃給食メニュー全品おかわりとかしても全く太らなかった記憶があるよ
256: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)18:58:10 ID:r0d
>>251
お母さんの作ってくれたごはんをもっと食べたいって言われるのって幸せだよ。
あと10年もしたら、家でごはん食べないかもしれない。
たくさん作って、たくさん食べる家族見て、ニコニコしてればいいじゃない。
「ああ、あの時は幸せだった」って思える日がきっと来るから。
お母さんの作ってくれたごはんをもっと食べたいって言われるのって幸せだよ。
あと10年もしたら、家でごはん食べないかもしれない。
たくさん作って、たくさん食べる家族見て、ニコニコしてればいいじゃない。
「ああ、あの時は幸せだった」って思える日がきっと来るから。
302: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)21:42:05 ID:VTR
>>224です
娘におかず増やそうと思うけど何食べたいか聞いたら
ハンバーグの日に2個食べてみたい、チーズと目玉焼き乗せてみたいって言われました…
あと海老フライとトンカツを同じ日に食べたいって
正直想像して「うっ…」と思ってしまったんですけど、
自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて頑張ります
夫にも謝ろうと思います
自分が虐待・DV紛いのことをしているなんて思わず、
食べ尽くし系の相談なんて「気持ちわかるなー」と軽く考えてました
呟いてみて良かったです
今後まだまだ食べるようになったとしても、何とか合わせていこうと思います
娘におかず増やそうと思うけど何食べたいか聞いたら
ハンバーグの日に2個食べてみたい、チーズと目玉焼き乗せてみたいって言われました…
あと海老フライとトンカツを同じ日に食べたいって
正直想像して「うっ…」と思ってしまったんですけど、
自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて頑張ります
夫にも謝ろうと思います
自分が虐待・DV紛いのことをしているなんて思わず、
食べ尽くし系の相談なんて「気持ちわかるなー」と軽く考えてました
呟いてみて良かったです
今後まだまだ食べるようになったとしても、何とか合わせていこうと思います
303: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:00:52 ID:hUx
>>302
同じだけ野菜も増やしてな!
最初はキツイかもしれんが娘さんのためにがんばってくれよ、料理上手なお母さん
同じだけ野菜も増やしてな!
最初はキツイかもしれんが娘さんのためにがんばってくれよ、料理上手なお母さん
304: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:19:29 ID:j7F
>>302
これ聞いて、こっちも「うっ…」と思ってしまったよ
ハンバーグ2個食べたいとか、チーズハンバーグにしたい、
豚カツと海老フライを同時に食べたいとか可哀想過ぎる
そんなファミレスのお子様ランチ程度のものなんて
常日頃のおかずの内容、本当にひどいんだね
これ聞いて、こっちも「うっ…」と思ってしまったよ
ハンバーグ2個食べたいとか、チーズハンバーグにしたい、
豚カツと海老フライを同時に食べたいとか可哀想過ぎる
そんなファミレスのお子様ランチ程度のものなんて
常日頃のおかずの内容、本当にひどいんだね
305: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:25:18 ID:iFS
>>302
今までも友人や知り合いで、女性でもそこそこ食べる人居ただろうに
頑なに自分基準の物差しで家族を見下げてたあなたは、
少し視野が狭くて頑固者なところがあると思うよ
娘さんのそのリクエスト、ほんとによく食べる健康な女の子の普通の要求だからさ
あなたの料理をたくさん食べたいって言ってもらえることを嬉しいと思えるようになって欲しいわ
今までも友人や知り合いで、女性でもそこそこ食べる人居ただろうに
頑なに自分基準の物差しで家族を見下げてたあなたは、
少し視野が狭くて頑固者なところがあると思うよ
娘さんのそのリクエスト、ほんとによく食べる健康な女の子の普通の要求だからさ
あなたの料理をたくさん食べたいって言ってもらえることを嬉しいと思えるようになって欲しいわ
306: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:42:27 ID:A4k
>>302
旦那さんと娘さんがあなたに内緒で外食/買い食いするようになるより、ずっと良いと思う。
リクエストが次々出されるってことは料理上手なんだろうね。
(料理が美味しくなかったらそもそも期待されない。カップめんで済まされる)
お料理がんばってねー。
あと、お茶漬けの素、たらこ、レトルトカレー、果物なんかもふんだんに用意しておくと
お互い幸せになれるかも。
旦那さんと娘さんがあなたに内緒で外食/買い食いするようになるより、ずっと良いと思う。
リクエストが次々出されるってことは料理上手なんだろうね。
(料理が美味しくなかったらそもそも期待されない。カップめんで済まされる)
お料理がんばってねー。
あと、お茶漬けの素、たらこ、レトルトカレー、果物なんかもふんだんに用意しておくと
お互い幸せになれるかも。
307: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:49:24 ID:VTR
普段の食事はひどくないと思ってましたけど、ひどいのかもしれない
頑固はそうかもしれません
友人とはあまり食事を一緒にとらないかも、
昔からあまり食べないので自然と時間をずらすようになって…
世間知らずもあったんですね
さっき夫にハンバーグ用の挽き肉買ってきてって頼んだら
夫も娘と同じように食べたいので600g買ってくるそうです、
いいか聞かれていいよって返事したら喜んでました
うっかり嫌な顔しないように気をつけて頑張ります
頑固はそうかもしれません
友人とはあまり食事を一緒にとらないかも、
昔からあまり食べないので自然と時間をずらすようになって…
世間知らずもあったんですね
さっき夫にハンバーグ用の挽き肉買ってきてって頼んだら
夫も娘と同じように食べたいので600g買ってくるそうです、
いいか聞かれていいよって返事したら喜んでました
うっかり嫌な顔しないように気をつけて頑張ります
309: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)22:53:04 ID:y8R
>>307
成長期なんて男女問わず食べるよ。
運動部の女の子でよく食べる子なら一日5食位の勢いで食べて足りないって言うよ。
気持ちいい食べっぷりでいいじゃない。
太ってもいないなら身体が要求してるんだから、
沢山食べてくれてありがとうってくらいの気持ちを持って欲しいな。
ダブルハンバーグもカツ&エビフライ出してあげて欲しい。
ハンバーグは牛乳でふやかしたおから使うと腹持ちも良いし、嵩増しにもなるしね。
ハンバーグ300グラム程度は彼らにとって「普通」って
頭の片隅に置いておいた方が気持ちは楽かもよ。
成長期なんて男女問わず食べるよ。
運動部の女の子でよく食べる子なら一日5食位の勢いで食べて足りないって言うよ。
気持ちいい食べっぷりでいいじゃない。
太ってもいないなら身体が要求してるんだから、
沢山食べてくれてありがとうってくらいの気持ちを持って欲しいな。
ダブルハンバーグもカツ&エビフライ出してあげて欲しい。
ハンバーグは牛乳でふやかしたおから使うと腹持ちも良いし、嵩増しにもなるしね。
ハンバーグ300グラム程度は彼らにとって「普通」って
頭の片隅に置いておいた方が気持ちは楽かもよ。
311: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)23:00:10 ID:k5y
自分が少ししか食べないのに
家族の分を大量に作るのが面倒な気持ちは分かる
家族の分を大量に作るのが面倒な気持ちは分かる
314: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)23:02:23 ID:Mop
>>302読んで、ちょっと泣きそうになった
食べ盛り育ち盛りのいたって普通の食欲なのに母親から異常扱いされるなんて、
胃袋以上に心が辛いだろうに
2chの食べ尽くし系読むより、周りの現実見ろよ
自分が少食だって自覚があるくせに、自分を基準に人を貶めるなよ
そんな中でも母親に反発せず、父親とちゃんと譲りあえる、
素直でかわいい娘を歪みなく見てやれよ
食べ盛り育ち盛りのいたって普通の食欲なのに母親から異常扱いされるなんて、
胃袋以上に心が辛いだろうに
2chの食べ尽くし系読むより、周りの現実見ろよ
自分が少食だって自覚があるくせに、自分を基準に人を貶めるなよ
そんな中でも母親に反発せず、父親とちゃんと譲りあえる、
素直でかわいい娘を歪みなく見てやれよ
316: 名無しさん@おーぷん 2017/04/07(金)23:12:06 ID:aAc
>>307
本当にしっかり食べさせてあげてね。
304も書いてるけど娘さんが望んでるものはファミレスの通常メニューだよ。
私なんか育ち盛りの時は毎食ご飯2〜3膳だったし、
おかずも父親と同じぐらい食べてたもの。
その上それまで食べられなかったヨーグルトが急に好きになって、
100ml×3個パックじゃ足りなくて500ml(当時)を買って食べてたし。
本当に体を壊すと思うなら大豆製品を常備菜にしておけばいい。五目豆とかうずら豆の煮物とか。
ご主人だって働き盛りなんだからしっかり食べてもらわないと。
今時栄養失調なんかさせてたら洒落にならないよ。
本当にしっかり食べさせてあげてね。
304も書いてるけど娘さんが望んでるものはファミレスの通常メニューだよ。
私なんか育ち盛りの時は毎食ご飯2〜3膳だったし、
おかずも父親と同じぐらい食べてたもの。
その上それまで食べられなかったヨーグルトが急に好きになって、
100ml×3個パックじゃ足りなくて500ml(当時)を買って食べてたし。
本当に体を壊すと思うなら大豆製品を常備菜にしておけばいい。五目豆とかうずら豆の煮物とか。
ご主人だって働き盛りなんだからしっかり食べてもらわないと。
今時栄養失調なんかさせてたら洒落にならないよ。
423: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:34:23 ID:T47
昨日食事の量のことで愚痴吐いたものです
ハンバーグ頑張って7個作ったのに食事の途中で娘が泣き喚いて
夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな
頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
ハンバーグ頑張って7個作ったのに食事の途中で娘が泣き喚いて
夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな
頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
426: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:38:03 ID:Npc
>>423
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、
今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、
今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
429: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:47:18 ID:T47
>>426
ごめんなさい…
ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと嬉しそうにしてたのに、
途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…
多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、
おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った
そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…
娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して
「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で
夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました
2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
ごめんなさい…
ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと嬉しそうにしてたのに、
途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…
多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、
おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った
そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…
娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して
「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で
夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました
2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
431: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:51:45 ID:fhR
>>429
なんだろう・・・「お代わりをする」という手順が欲しかったんだろうか。
とにかく、ご主人から話を聞くしかないだろうね。
娘さんはパパには話すだろうし。
なんだろう・・・「お代わりをする」という手順が欲しかったんだろうか。
とにかく、ご主人から話を聞くしかないだろうね。
娘さんはパパには話すだろうし。
432: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:52:46 ID:75L
>>429
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ
ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ
ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
434: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:56:50 ID:fhR
あと気になるのは、
おなか一杯になるほど食事があるのに、
なだめるためとはいえファミレスに連れて行ったということだ。
おなか一杯になるほど食事があるのに、
なだめるためとはいえファミレスに連れて行ったということだ。
433: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)21:53:07 ID:WmA
>>429
パパは大人だし男の人だし、自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
パパは大人だし男の人だし、自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
437: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:01:22 ID:T47
>>431
離乳食の時みたいにそういう手順が必要だったよでしょうか…
>>432
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし
>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、
パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
離乳食の時みたいにそういう手順が必要だったよでしょうか…
>>432
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし
>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、
パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
438: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:01:34 ID:WmA
あと、「多かった?」って聞いて「違う」って答えてるのに、
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、
「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?
意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、
「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、
「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?
意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、
「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
446: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:12:11 ID:T47
>>438
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで
他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで
他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
441: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:06:17 ID:WmA
>>437
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって
思ってたのでは?という推測が当たりっぽいなぁ。
ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって
思ってたのでは?という推測が当たりっぽいなぁ。
ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
443: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:09:34 ID:75L
>>437
だらだら食べとかは注意しなきゃだよね
でもあなた頑張ってせっかくたくさん作ったから、
今までのお詫びで食べ方も好きにしていいよ、と言うくらい
おおらかに考えられたら良かったかもね
昨日も指摘されてたけど、どこがまだ私だけが譲歩していて
夫と娘は異常、という意識が消えないみたいだから
だらだら食べとかは注意しなきゃだよね
でもあなた頑張ってせっかくたくさん作ったから、
今までのお詫びで食べ方も好きにしていいよ、と言うくらい
おおらかに考えられたら良かったかもね
昨日も指摘されてたけど、どこがまだ私だけが譲歩していて
夫と娘は異常、という意識が消えないみたいだから
450: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:14:51 ID:T47
>>441
子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
今回言わないように、娘の前にも山のようなハンバーグを出してるので
私のほうが「??」な気分なのです…
>>443
食事はじめて一時間近く我慢したんですが
子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
今回言わないように、娘の前にも山のようなハンバーグを出してるので
私のほうが「??」な気分なのです…
>>443
食事はじめて一時間近く我慢したんですが
452: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:16:23 ID:Npc
真面目にこのままだと娘さんの将来が心配。
スクールカウンセラーとか相談した方が良いんじゃないかな?
>>450
1時間近く我慢したというけど、その間に何も話をしないで突然泣きわめいたの?
何か話そうとしてるのを封じたか、言ってるのを貴方が聞き流してるかではないの?
スクールカウンセラーとか相談した方が良いんじゃないかな?
>>450
1時間近く我慢したというけど、その間に何も話をしないで突然泣きわめいたの?
何か話そうとしてるのを封じたか、言ってるのを貴方が聞き流してるかではないの?
453: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:17:14 ID:hOS
>>450
じゃあどうして父と娘同数にしちゃったの?
あなたが多く食べたがるからお父さんの分にならないでしょって
言われてるような気分にならない?
じゃあどうして父と娘同数にしちゃったの?
あなたが多く食べたがるからお父さんの分にならないでしょって
言われてるような気分にならない?
455: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:22:25 ID:T47
すみません、お返事追いつかないので飛び飛びになります
>>452
もう摂食障害とかになってるんでしょうか?
最初は嬉しそうにしていてよく食べてましたし
ママたくさん作ってくれてありがとうとも言ってくれました
最後の1個だけ迷い箸になったりです
>>453
以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
昨日成人男性と同じくらい小学生女児が食べてもおかしくないとわかり、
今日娘に確認した時も3個食べるの言うので同じ数にしました
私が何か間違ったのでしょうか…?
>>452
もう摂食障害とかになってるんでしょうか?
最初は嬉しそうにしていてよく食べてましたし
ママたくさん作ってくれてありがとうとも言ってくれました
最後の1個だけ迷い箸になったりです
>>453
以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
昨日成人男性と同じくらい小学生女児が食べてもおかしくないとわかり、
今日娘に確認した時も3個食べるの言うので同じ数にしました
私が何か間違ったのでしょうか…?
454: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:21:01 ID:fhR
娘さんはあなたが思うほど大食ではなかったということでしょうかね。
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。
でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。
お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの食生活に戻ってしまうかも、と
恐れたのかもしれない。
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。
でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。
お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの食生活に戻ってしまうかも、と
恐れたのかもしれない。
459: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:25:46 ID:T47
>>454
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、
引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと
でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言ってもパパのおかわりがないからって言うばっかりでした
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、
引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと
でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言ってもパパのおかわりがないからって言うばっかりでした
460: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:26:08 ID:WmA
>>446
え、これの違いがわからないって・・・。
あなたがどういう気持ちで言ってたかはともかくとして、
あなたの言い方は食べきれないことを責めてるようにしか見えないよ。
そもそもさ、昨日の時点で娘さんの希望は、「2個食べてみたい」だったでしょ。
3個は要求してないよ。
普段のお腹の空き具合から、2個は食べられると思ったんでしょう。
でも、実際にはパパも自分も3個配られた。
まだ食べられるけど、2個でも十分だなと思ったら、
大人で男性であるパパに1個あげようって思うのはごく自然なことでしょ。
優しいいい子だと思うよ。
え、これの違いがわからないって・・・。
あなたがどういう気持ちで言ってたかはともかくとして、
あなたの言い方は食べきれないことを責めてるようにしか見えないよ。
そもそもさ、昨日の時点で娘さんの希望は、「2個食べてみたい」だったでしょ。
3個は要求してないよ。
普段のお腹の空き具合から、2個は食べられると思ったんでしょう。
でも、実際にはパパも自分も3個配られた。
まだ食べられるけど、2個でも十分だなと思ったら、
大人で男性であるパパに1個あげようって思うのはごく自然なことでしょ。
優しいいい子だと思うよ。
462: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:29:27 ID:fhR
>>459
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ〜」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ〜」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
463: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:29:48 ID:kv3
>>450
>子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
この「言っている」の主語はあなた?
常日頃からこれを言って、父親と同じくらいの量を食べている娘さんを牽制してたの?
女の子のあなたが大人の男性と同じ量を食べるのはおかしいって
だったら娘さんが「パパが4つで私が2つでママが1つ」って泣くのも当然だと思う
ずっと異常食欲者扱いされてきて、父親も自分も【普通に】満足できる食卓だと喜んでいたら、
やっぱり自分は異常食欲者扱いってことでしょ?
>子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
この「言っている」の主語はあなた?
常日頃からこれを言って、父親と同じくらいの量を食べている娘さんを牽制してたの?
女の子のあなたが大人の男性と同じ量を食べるのはおかしいって
だったら娘さんが「パパが4つで私が2つでママが1つ」って泣くのも当然だと思う
ずっと異常食欲者扱いされてきて、父親も自分も【普通に】満足できる食卓だと喜んでいたら、
やっぱり自分は異常食欲者扱いってことでしょ?
467: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:37:29 ID:T47
>>460
2個にしようと思ったけど割れちゃうから、
たくさんの人は今日は3個になるよって先に伝えてました
グラムは同じです
やったーって喜んでたけど私のほうに配慮が必要だったのかな
>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、
今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました
>>463
牽制というか、女の子が30代後半の男性と同じだけ食べるのは
実際驚きだったので子供には少なく盛ってましたし
大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよという説明はしていました
夫はこれから大きくなる栄養だからと娘に分け与えてましたけど
2個にしようと思ったけど割れちゃうから、
たくさんの人は今日は3個になるよって先に伝えてました
グラムは同じです
やったーって喜んでたけど私のほうに配慮が必要だったのかな
>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、
今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました
>>463
牽制というか、女の子が30代後半の男性と同じだけ食べるのは
実際驚きだったので子供には少なく盛ってましたし
大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよという説明はしていました
夫はこれから大きくなる栄養だからと娘に分け与えてましたけど
465: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:31:04 ID:hOS
>>455
娘さんに何個食べるか聞いて3個
ご主人にも聞いたんでしょうから「パパのリクエストも3個なのよ」と
言ってあげて、食べきれそうにない様子は3人の食事の最後まで
様子見でよかったのではないでしょうか
3個目で迷い箸になったときに突き詰めたことと
きつい言い方したのがやっぱり失策でしょうね
「せっかく作ったのに」の気持ちの中にどうしても
自分の忍耐が報われないと我慢ならないっていう貴女の問題が
入ってるから、そんなきつく詰め寄らなくていいような場面で
娘さんにきつく当たってるように見える
娘さんに何個食べるか聞いて3個
ご主人にも聞いたんでしょうから「パパのリクエストも3個なのよ」と
言ってあげて、食べきれそうにない様子は3人の食事の最後まで
様子見でよかったのではないでしょうか
3個目で迷い箸になったときに突き詰めたことと
きつい言い方したのがやっぱり失策でしょうね
「せっかく作ったのに」の気持ちの中にどうしても
自分の忍耐が報われないと我慢ならないっていう貴女の問題が
入ってるから、そんなきつく詰め寄らなくていいような場面で
娘さんにきつく当たってるように見える
466: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:32:06 ID:5dq
>>459
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
469: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:41:43 ID:T47
>>465
食べきれないんだから残せばいいのにとは実際思ってしまいました
それを頑なに違うって言うので
>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
食べきれないんだから残せばいいのにとは実際思ってしまいました
それを頑なに違うって言うので
>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
471: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:48:17 ID:5dq
>>469
ぶっちゃけ、娘のこと大事だと思ってますか?
旦那さんのこと好きですか?
大事な人たちに嫌な思いをさせたくない、
毎日をいい気分で過ごして欲しいという気持ちはありますか?
ぶっちゃけ、娘のこと大事だと思ってますか?
旦那さんのこと好きですか?
大事な人たちに嫌な思いをさせたくない、
毎日をいい気分で過ごして欲しいという気持ちはありますか?
472: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:49:34 ID:gbE
>>467
娘さんの年齢の子供の必要摂取カロリー調べたことある?
いまサクッと調べたら、30代後半の男性とさほど変わらないよ?
食べっぷりに驚いていたのは充分わかったけど、
それが適正の範囲なのかどうか、数値を調べたり
お子さんの体重の推移を様子見たりすることなく
『異常』扱いをしていたのだとしたら、
ご自分の思い込みの激しさとか冷静に振り返ったほうがよいですよ。
娘さんの年齢の子供の必要摂取カロリー調べたことある?
いまサクッと調べたら、30代後半の男性とさほど変わらないよ?
食べっぷりに驚いていたのは充分わかったけど、
それが適正の範囲なのかどうか、数値を調べたり
お子さんの体重の推移を様子見たりすることなく
『異常』扱いをしていたのだとしたら、
ご自分の思い込みの激しさとか冷静に振り返ったほうがよいですよ。
473: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:49:55 ID:Npc
>>467
頭冷やしてって言われてるって事は、娘に対してかなり怒ってる状態だよね?
あなたは娘の訴えよりも自分の怒や主張を優先させていませんか?
2個食べた時点で「もう1つ食べれるけど、
私がこの位食べれるなパパはもっと食べれるかもしれない。
3個目を食べてしまってはパパのおかわり分がなくなってしまう。
パパが、足りないのはかわいそう。
でも、私ももう1つ食べたい。」
って葛藤してたから最後の一個を迷ってたのでは?
何にしろ、子供に食べ物の事で悩ませるってどうかしてるよ
頭冷やしてって言われてるって事は、娘に対してかなり怒ってる状態だよね?
あなたは娘の訴えよりも自分の怒や主張を優先させていませんか?
2個食べた時点で「もう1つ食べれるけど、
私がこの位食べれるなパパはもっと食べれるかもしれない。
3個目を食べてしまってはパパのおかわり分がなくなってしまう。
パパが、足りないのはかわいそう。
でも、私ももう1つ食べたい。」
って葛藤してたから最後の一個を迷ってたのでは?
何にしろ、子供に食べ物の事で悩ませるってどうかしてるよ
474: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:50:52 ID:T47
今夫から電話があってしばらくドライブして少し眠らせてから帰るから先寝ててって言われた…
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた
意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた
意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
476: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:55:43 ID:75L
>>474
ぎゃーもう無理
何で食べ切れないこと云々なんて話になるのー
あなた自分でやったこと全然わかってないわ
人の意見受け入れられないあなたは
ずっと娘さんをご自分の狭い常識に当てはめて責め続けてたのよ
こう書いたところであなたにはわからないだろうけど
ぎゃーもう無理
何で食べ切れないこと云々なんて話になるのー
あなた自分でやったこと全然わかってないわ
人の意見受け入れられないあなたは
ずっと娘さんをご自分の狭い常識に当てはめて責め続けてたのよ
こう書いたところであなたにはわからないだろうけど
479: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)22:57:38 ID:fhR
>>467
あなたの書いたものを読んでいると、娘さんに対して子ども扱いしていないような印象を受ける。
これはいい意味ではないよ、念のため。
・理性なく、がつがつものを食べるのは下品
・食事が足りないって言うからたくさん作ってあげたのに、全部食べないなんて!有言不実行。
・食べられないなら食べられないって素直に言えばいいのに
こんなふうに思っているように読み取れる。
でも、子どもって食べたいときは食べるけど食べない時は食べない。食欲にもムラがある。
自分ではできるって思ったことでもできないときもある。
できると言ったことができるとは限らない。
そして、そういうことを素直に認めたくない。
できないって思われたくない。意地だって張る。
それが子どもってものだよ。
あなたの書いたものを読んでいると、娘さんに対して子ども扱いしていないような印象を受ける。
これはいい意味ではないよ、念のため。
・理性なく、がつがつものを食べるのは下品
・食事が足りないって言うからたくさん作ってあげたのに、全部食べないなんて!有言不実行。
・食べられないなら食べられないって素直に言えばいいのに
こんなふうに思っているように読み取れる。
でも、子どもって食べたいときは食べるけど食べない時は食べない。食欲にもムラがある。
自分ではできるって思ったことでもできないときもある。
できると言ったことができるとは限らない。
そして、そういうことを素直に認めたくない。
できないって思われたくない。意地だって張る。
それが子どもってものだよ。
489: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)23:17:59 ID:T47
食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
492: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)23:20:41 ID:cpV
>>489
ここでいろいろ言われたけど、
食べきれないから泣いたんじゃない可能性が高いことは分からない?
じゃ、何でなのかも全く思い付かないの??
旦那さんに話を聞いて、あなたが理解できればいいけど
ここでいろいろ言われたけど、
食べきれないから泣いたんじゃない可能性が高いことは分からない?
じゃ、何でなのかも全く思い付かないの??
旦那さんに話を聞いて、あなたが理解できればいいけど
498: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)23:30:25 ID:him
>>489
普通は、育ち盛りの子がお腹いっぱいにご飯を食べたとしても、
それをおかしいとは思わないんですよ
なぜなら、みんな育ち盛りに山ほど食べて育ってきたからです
男女関係なく
でも、あなたはそうではないらしい
食事の量だけじゃなく、時間をかけて食べる事も許せないとは尋常じゃありません
娘さんの食欲は、普通なら微笑ましいもので、親がイライラするものじゃないんですよ
あなたは子供時代に山のように食べた時期はないのですか?
もしかして親から、女の子だからと、色んなものを制限されて育ってませんか?
食べる事を笑われたり咎められたトラウマがありませんか?
普通は、育ち盛りの子がお腹いっぱいにご飯を食べたとしても、
それをおかしいとは思わないんですよ
なぜなら、みんな育ち盛りに山ほど食べて育ってきたからです
男女関係なく
でも、あなたはそうではないらしい
食事の量だけじゃなく、時間をかけて食べる事も許せないとは尋常じゃありません
娘さんの食欲は、普通なら微笑ましいもので、親がイライラするものじゃないんですよ
あなたは子供時代に山のように食べた時期はないのですか?
もしかして親から、女の子だからと、色んなものを制限されて育ってませんか?
食べる事を笑われたり咎められたトラウマがありませんか?
505: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)23:45:51 ID:ofa
今回の事で食事の量は氷山の一角というのがはっきりしたね。
納豆海苔生卵の件も昨日あれだけ言われて貴女もここからやってみますって書いてたのに買ってないし。生卵はハンバーグを作るためであってご主人の要望に応えたわけじゃないし。
自分自身を180度変えるか家族から離れるか。今の貴女にそれ以外の選択肢は無いよ。
納豆海苔生卵の件も昨日あれだけ言われて貴女もここからやってみますって書いてたのに買ってないし。生卵はハンバーグを作るためであってご主人の要望に応えたわけじゃないし。
自分自身を180度変えるか家族から離れるか。今の貴女にそれ以外の選択肢は無いよ。
511: 名無しさん@おーぷん 2017/04/08(土)23:59:00 ID:T47
娘と話したいって留守電に入れてたら私が起きてる間は連れて帰れないから寝ててってLINE来た
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
514: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)00:01:09 ID:ICK
>>511
娘を圧迫するような居住まいはやめなされ
娘泣かせたのに即日前面対峙することはなかろうて
寝室で旦那を待ってまず旦那と話しなさいよ
娘を圧迫するような居住まいはやめなされ
娘泣かせたのに即日前面対峙することはなかろうて
寝室で旦那を待ってまず旦那と話しなさいよ
519: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)00:03:40 ID:qpN
>>511
もう夜遅いし、今夜娘さんと話をするのは諦めたほうがいいですよ。
今回の騒動に限らず、夜中に眠たがる子供が冷静に話できるわけない。
ここはしっかり眠らせてあげましょう。
娘さんと話をする前に、ダンナさんとしっかり話し合ったほうがいいですよ。
もう夜遅いし、今夜娘さんと話をするのは諦めたほうがいいですよ。
今回の騒動に限らず、夜中に眠たがる子供が冷静に話できるわけない。
ここはしっかり眠らせてあげましょう。
娘さんと話をする前に、ダンナさんとしっかり話し合ったほうがいいですよ。
524: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)00:11:03 ID:ICK
旦那に対しては大人同士の礼節としてまずお詫びのために
そのためには旦那だけは待っててもいいとは思うけどね
だけどそれも娘との位置関係次第ですよ
声が筒抜けになるようなら話はできません
静かに簡単に旦那に手間を詫びて
明日以降まず「旦那とおはなし」するようにしたら?
あなたは全く自覚がないけど
娘に対して相当威圧的に見えるし
娘に寄り添った視点はもちづらい性質に見えるので
そのまま娘と直接話すのはいい結果になると思えません
なので旦那を介して過去現在を認識して話し合うのが第一だと思うよ
そのためには旦那だけは待っててもいいとは思うけどね
だけどそれも娘との位置関係次第ですよ
声が筒抜けになるようなら話はできません
静かに簡単に旦那に手間を詫びて
明日以降まず「旦那とおはなし」するようにしたら?
あなたは全く自覚がないけど
娘に対して相当威圧的に見えるし
娘に寄り添った視点はもちづらい性質に見えるので
そのまま娘と直接話すのはいい結果になると思えません
なので旦那を介して過去現在を認識して話し合うのが第一だと思うよ
856: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:07:52 ID:7zI
スレを立てるまでもない相談のスレで相談した、昨日娘を泣かせてしまったものです
夫と話をして、夫からどう見えたか、夫はどう思うかを聞かせてもらったんですが、
今後どうしたらいいのかということが自分の無意識の範疇で難しいです
相談に乗ってもらえないでしょうか?
夫と話をして、夫からどう見えたか、夫はどう思うかを聞かせてもらったんですが、
今後どうしたらいいのかということが自分の無意識の範疇で難しいです
相談に乗ってもらえないでしょうか?
857: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:09:27 ID:0Eg
>>856
こっちおいで
プリマ既女が独りで踊るスレ
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
こっちおいで
プリマ既女が独りで踊るスレ
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
858: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:11:31 ID:QU3
>>856
たらい回しでごめんだけど
ここの方がいいんじゃない?ここは他人があーだこーだ勝手いいたいための場所だから
聞きたい人も移動するだろうし
・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/
たらい回しでごめんだけど
ここの方がいいんじゃない?ここは他人があーだこーだ勝手いいたいための場所だから
聞きたい人も移動するだろうし
・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/
859: 858 2017/04/09(日)14:12:26 ID:QU3
>>857
よく考えたらそっちの方がいいか…
よく考えたらそっちの方がいいか…
860: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:14:08 ID:7zI
>>857さんのほうのスレに行ってみます
620: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、もっと言いたいスレから誘導されてきました
自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、娘を泣かせてしまうまでになったものです
夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、
改善のために相談に乗っていただきたいのです
自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、娘を泣かせてしまうまでになったものです
夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、
改善のために相談に乗っていただきたいのです
624: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:20:59 ID:4Zi
ご主人から聞いた話をざっくり書いてみて下さいな
634: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:34:30 ID:i1u
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、
余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです
娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました
瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、
もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、
余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです
娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました
瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、
もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…
645: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:44:06 ID:i1u
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?というのもあるのですが、聞いたまま書きます
ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、一番大きいボールに
こんなにある、重たい、すごい量の連呼
食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、
お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい
食事中
そんなに本当に食べれるの?1個はいつもと同じだよ、
無理しないで残していいよ、おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?というのもあるのですが、聞いたまま書きます
ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、一番大きいボールに
こんなにある、重たい、すごい量の連呼
食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、
お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい
食事中
そんなに本当に食べれるの?1個はいつもと同じだよ、
無理しないで残していいよ、おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など
647: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:46:20 ID:1GJ
>>645
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた
648: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:01 ID:jyy
>>645
・・・そりゃあ娘さんも旦那さんもイヤになりますよ・・・。
本当に無意識でしたか?
心の声がそのまま出ちゃったとしても、声に出していたなら記憶しているはず。
・・・そりゃあ娘さんも旦那さんもイヤになりますよ・・・。
本当に無意識でしたか?
心の声がそのまま出ちゃったとしても、声に出していたなら記憶しているはず。
649: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:12 ID:pr3
小5の女の子が母親にこんな事言われんのか
650: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:49 ID:HNb
>>645
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?
多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?
多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから
656: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:52:16 ID:i1u
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、
ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った
(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)
最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、
パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから
今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、
ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った
(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)
最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、
パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから
今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか
663: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:04:17 ID:i1u
娘に残しなさいと言った後も娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった
などのことを言われて
上辺しか〜の発言に戻りました
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった
などのことを言われて
上辺しか〜の発言に戻りました
668: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:08:09 ID:HxQ
>>663
>娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった
これ言った時なにを感じてたんだろ
たくさん食べるなんて言った癖に残すなんて…とか
ほらやっぱり無理じゃないとか思ってたんじゃない?
>娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった
これ言った時なにを感じてたんだろ
たくさん食べるなんて言った癖に残すなんて…とか
ほらやっぱり無理じゃないとか思ってたんじゃない?
669: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:09:52 ID:i1u
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなー
せっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり謝るだけで
私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で
夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです
せっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり謝るだけで
私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で
夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです
670: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:10:58 ID:cV9
>>669
何が良くなかったと思うか書いてみてよ
何が良くなかったと思うか書いてみてよ
679: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:24:05 ID:i1u
>>670
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、
自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに聞き流してしまったことは悪いと思います
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、
自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに聞き流してしまったことは悪いと思います
659: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:55:14 ID:HNb
>>656
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?
677: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:19:25 ID:i1u
すみません、質問答えていきます
失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、
これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う
娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、
なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし
あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直
失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、
これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う
娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、
なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし
あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直
681: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:16 ID:mt6
>>677少食さん
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。
685: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:27:53 ID:F1m
>>677
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。
自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。
ここまで読んだ感想は、貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな〜と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり優しいウソをついたりするけど、
そういうスキルがない感じがしました。
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。
自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。
ここまで読んだ感想は、貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな〜と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり優しいウソをついたりするけど、
そういうスキルがない感じがしました。
686: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:29:03 ID:i1u
>>681
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)と
ほうれん草ソテー、レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)と
ほうれん草ソテー、レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです
705: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:39:37 ID:i1u
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも
娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、
パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?
あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて
私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも
娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、
パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?
あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて
私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった
700: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:37:09 ID:jyy
>>679
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。
712: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:44:25 ID:i1u
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが理解不能というか
自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)
ただ娘だけではなく、フードコートで大盛りラーメンに
ライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが理解不能というか
自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)
ただ娘だけではなく、フードコートで大盛りラーメンに
ライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います
714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:45:24 ID:s61
>>705
あなたのご両親は小食なあなたを「女の子らしい」と褒めたり、
良く食べる一般的な女の子を見て「女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?
あなたのご両親は小食なあなたを「女の子らしい」と褒めたり、
良く食べる一般的な女の子を見て「女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?
715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:47:37 ID:JOh
母親の顔色と父親の空腹の心配しながら食べる食事は美味しくないだろうな
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…
義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ?
娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…
義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ?
娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね
720: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:52:43 ID:i1u
実家や夫実家の話はまとめますね
私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので
夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです
夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?
私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので
夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです
夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?
721: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:52:56 ID:zm0
>>712
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、
結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、
結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?
749: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:10:09 ID:i1u
>>721
食事時にデートするのであれば居酒屋さんやレストランで
何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います
小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)という環境で育ってしまったので
娘の気持ちわからないのかなとも思いますし
食事時にデートするのであれば居酒屋さんやレストランで
何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います
小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)という環境で育ってしまったので
娘の気持ちわからないのかなとも思いますし
758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:13:30 ID:zm0
>>749
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?
759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:14:29 ID:w4v
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね
772: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです
>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では「自分とは別の生き物のように思ってしまって
理解できなくて理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです
>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では「自分とは別の生き物のように思ってしまって
理解できなくて理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね
760: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:15:28 ID:i1u
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?
クラスでも一番小さい訳ではないですし、
学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています
クラスでも一番小さい訳ではないですし、
学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています
764: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:16:56 ID:Wbr
>>760
本人が食べ足りないと言っている前情報があるから、余計に小さく感じるんだと思う
それ無かったらちょっと小柄かな?くらい
本人が食べ足りないと言っている前情報があるから、余計に小さく感じるんだと思う
それ無かったらちょっと小柄かな?くらい
766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:17:16 ID:cV9
まずは沢山食べること=下品
という考えを払拭できたらいいね
>>760
ちょっと小さいけど、小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う
という考えを払拭できたらいいね
>>760
ちょっと小さいけど、小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う
775: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:23:22 ID:zm0
>>772
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も
776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:23:36 ID:ohN
小食さん 自治体に、親子の相談とかできる窓口はないのかな。
スクールカウンセラーとかでもいいとおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。
夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。
「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、世間一般のお母さん達はそうやって
子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。
スクールカウンセラーとかでもいいとおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。
夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。
「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、世間一般のお母さん達はそうやって
子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。
783: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:28:30 ID:JOh
スクールカウンセラーなんか行ったら、娘さんが追い詰められるだけでは?
同級生に目撃されたら、学校の居場所も無くなってしまうし…
先に少食夫婦で、心療内科に通ったら?
同級生に目撃されたら、学校の居場所も無くなってしまうし…
先に少食夫婦で、心療内科に通ったら?
790: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:33:47 ID:i1u
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半
専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半
専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?
794: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:36:22 ID:zm0
>>790
どちらも大分スマートですね
栄養相談については標準適正量の把握、
間食を与える場合に望ましいものが教えてもらえるからおすすめします
どちらも大分スマートですね
栄養相談については標準適正量の把握、
間食を与える場合に望ましいものが教えてもらえるからおすすめします
796: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:37:44 ID:drv
>>790
あなたの意識が変われば娘さんの栄養バランスもいい方向に向かっていくと思うけど
まずはあなたの相談が先じゃないかな
あなたの意識が変われば娘さんの栄養バランスもいい方向に向かっていくと思うけど
まずはあなたの相談が先じゃないかな
807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:42:59 ID:YPO
>>790
発端は食事のことで、それだけを取り繕うことも可能ではあるけど、
今回のいちばんの問題は、無意識に失言を繰り返す、
娘さんの気持ちを理解できないってことだから、
食事の量を増やすことと並行して、
小食さん自身がカウンセリングを受ける必要があると思う。
じゃないと、旦那さんが言うように、いつまでも上辺しか理解できないままで、
それは今後も娘さんを傷つけ続ける結果になってしまうんじゃないかな。
発端は食事のことで、それだけを取り繕うことも可能ではあるけど、
今回のいちばんの問題は、無意識に失言を繰り返す、
娘さんの気持ちを理解できないってことだから、
食事の量を増やすことと並行して、
小食さん自身がカウンセリングを受ける必要があると思う。
じゃないと、旦那さんが言うように、いつまでも上辺しか理解できないままで、
それは今後も娘さんを傷つけ続ける結果になってしまうんじゃないかな。
810: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:44:00 ID:i1u
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので
まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません
ただ明日すぐ出来るという話ではないので
まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません
813: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:22 ID:cV9
>>810
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう
823: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:51:35 ID:i1u
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって
ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え〜の諺じゃないけど私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって
ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え〜の諺じゃないけど私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです
835: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:58:25 ID:YPO
>>810
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?
841: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:07:34 ID:i1u
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります
夫と相談はその後にもちろんしますが、
ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります
夫と相談はその後にもちろんしますが、
ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません
844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:28 ID:cV9
>>841
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね
今日の晩御飯のメニューは何?
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね
今日の晩御飯のメニューは何?
847: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:12:48 ID:ohN
晩ご飯を、小言もなくお腹いっぱい食べさせてあげることが、
何よりの謝罪でしょうね。
何よりの謝罪でしょうね。
860: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、
お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと
色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました
自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」
「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし今そういう宣言をしたところで
昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい
2人で帰りに買って来ると言ってました、
お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと
色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました
自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」
「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし今そういう宣言をしたところで
昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい
862: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:33:25 ID:Wbr
>>860
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!
887: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)18:00:56 ID:i1u
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します
自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが悪いのは知っているのも本当なんです
思い切ってというのは良くない表現ですか、
5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、
おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、
思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません
自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが悪いのは知っているのも本当なんです
思い切ってというのは良くない表現ですか、
5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、
おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、
思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません
888: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:01:27 ID:Js6
みんな笑顔で食べられる食卓になるといいね
まずは、あなたが笑顔で♪
まずは、あなたが笑顔で♪
891: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:03:52 ID:HNb
>>887
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、
笑顔で食べてる!っていう食事の楽しみが出てくるといいね!
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、
笑顔で食べてる!っていう食事の楽しみが出てくるといいね!
892: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:10 ID:Wbr
>>887
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)
935: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます
娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、
ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど
小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…
ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、
食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました
ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしても
しかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、
今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、
娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに
夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、
ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど
小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…
ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、
食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました
ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしても
しかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、
今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、
娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに
夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
936: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください
938: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:53:04 ID:YSY
>>935
お宅は母と娘が逆転してんのね
そんなに早く大人にならないといけない育てられ方をしたとおぼしき娘さんが可哀想
そして中身が大人なのに金切り声をあげて地団駄踏むほど爆発ちゃった昨夜の状況を思えばもうね
ごめんねが受け入れてもらえたみたいでまあよかったねえ
お宅は母と娘が逆転してんのね
そんなに早く大人にならないといけない育てられ方をしたとおぼしき娘さんが可哀想
そして中身が大人なのに金切り声をあげて地団駄踏むほど爆発ちゃった昨夜の状況を思えばもうね
ごめんねが受け入れてもらえたみたいでまあよかったねえ
939: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:53:20 ID:lKW
>>935
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、
旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うから
この後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。
わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、
旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うから
この後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。
わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ
957: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?
960: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:50:21 ID:hf7
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね
962: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、
年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました
夫は娘は今月5年生になったばかりだから、
それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ
適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのって
お祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、
年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました
夫は娘は今月5年生になったばかりだから、
それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ
適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのって
お祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて
969: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど
うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけない
みたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると
最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど
うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけない
みたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると
最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
970: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、
食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか
食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか
971: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね
小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね
小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない
972: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし
ただ夫が言うには、
昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、
自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし
ただ夫が言うには、
昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、
自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
973: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:02:02 ID:Wbr
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…
974: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、
お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、
おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、
お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、
おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
976: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます
祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、
最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、
あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて
祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、
最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、
あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて
977: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:00 ID:dZf
お昼代週に千円ワロタそれ成人男性なら一日分くらいの代金じゃないのw
小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、
人それぞれな分野のことを絶対に〜でなければいけないって思い込んでる節がある
小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、
人それぞれな分野のことを絶対に〜でなければいけないって思い込んでる節がある
982: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:20 ID:dZf
>>976
何が自分を抑圧してるのか把握してないと問題を再生産しちゃうってことがあるよ
自分がされて嫌だったから娘には同じことをしないようにしようって思い込むあまり、
単純に形態を逆にしただけの抑圧を繰り返してたわけだ
何が自分を抑圧してるのか把握してないと問題を再生産しちゃうってことがあるよ
自分がされて嫌だったから娘には同じことをしないようにしようって思い込むあまり、
単純に形態を逆にしただけの抑圧を繰り返してたわけだ
984: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:57 ID:eWI
もう大丈夫だろ
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと
認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと
認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて
987: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、
そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです
じゃあどうしよう?ってなるんですけど、
相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、
カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、って
ちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから
夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、
そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです
じゃあどうしよう?ってなるんですけど、
相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、
カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、って
ちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから
夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
991: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:20:09 ID:ohN
>>987
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。
993: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:21:33 ID:drv
>>987
そこで他人に頼ることは逃げではないと思うよ
カウンセリングでも夫と話すのでも、なんでも他人を使っていいと思う
多分今は自尊心が低すぎて何かに縋ってしまったり、
自分を必要以上に責めたり、逆に娘に当たってしまったりしてると思う
その状態は良くないし早く医者でもなんでも利用して直すべき
個人的には心療内科を進めるけど
そこで他人に頼ることは逃げではないと思うよ
カウンセリングでも夫と話すのでも、なんでも他人を使っていいと思う
多分今は自尊心が低すぎて何かに縋ってしまったり、
自分を必要以上に責めたり、逆に娘に当たってしまったりしてると思う
その状態は良くないし早く医者でもなんでも利用して直すべき
個人的には心療内科を進めるけど
996: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:22:19 ID:s61
>>987
逃げじゃない
自転車に乗れない人が大人になってから誰かに乗り方を教わるのは逃げじゃない
わからないことをわからないままにするんじゃなく誰かの助けを借りるだけ
大人なら何でも1人でできるわけじゃない
逃げじゃない
自転車に乗れない人が大人になってから誰かに乗り方を教わるのは逃げじゃない
わからないことをわからないままにするんじゃなく誰かの助けを借りるだけ
大人なら何でも1人でできるわけじゃない
997: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:23:02 ID:ed3
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
むしろ問題と向き合いたくないからカウンセリングから逃げたいんじゃないの?
カウンセリングは逃げじゃないよ
むしろ問題と向き合いたくないからカウンセリングから逃げたいんじゃないの?
998: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるし
お酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、
そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるし
お酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、
そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました
1000: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:23:47 ID:eWI
逃げなの?
逃げじゃないストーリーってどんなの?
逃げじゃないストーリーってどんなの?
2: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:26:17 ID:KAr
>>987
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか
娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです
あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、
あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか
娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです
あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、
あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください
17: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:33:39 ID:i1u
>>2
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて
○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母を
あんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、
好かれる母親になれるかもわかりません
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて
○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母を
あんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、
好かれる母親になれるかもわかりません
3: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:27:03 ID:dZf
カウンセリングが何だと思ってるのかしらないけど
あなたが単純に楽になるための手段でも甘やかしでもなんでもないよ
むしろ認知のゆがみを正すために自分にとってつらい経験と向き合わなきゃいけないこともある
旦那があなたに選択肢を与えてるのは、結局どんな方法を選んでも
あなた自身がちゃんと現状を改善したいって思ってないと効果がないって知ってるからだと思うよ
どの方法を選んだったって今気持ち悪くなったように辛いことがそれなりにあると思うよ
あなたが単純に楽になるための手段でも甘やかしでもなんでもないよ
むしろ認知のゆがみを正すために自分にとってつらい経験と向き合わなきゃいけないこともある
旦那があなたに選択肢を与えてるのは、結局どんな方法を選んでも
あなた自身がちゃんと現状を改善したいって思ってないと効果がないって知ってるからだと思うよ
どの方法を選んだったって今気持ち悪くなったように辛いことがそれなりにあると思うよ
9: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:30:30 ID:KAr
カウンセリングに行かない=自分の(この先未来の)考え方はおかしくないと正当化したいだけ
娘さんのためにカウンセリングに行ってください
今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、カウンセリングに行かないことは、
これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です
あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください
娘さんのためにカウンセリングに行ってください
今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、カウンセリングに行かないことは、
これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です
あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください
10: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:30:38 ID:i1u
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、
もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、
それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、
もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、
それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
14: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:32:04 ID:Wbr
>>10
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
12: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:31:50 ID:dIU
>>前スレ987の最初二行を見ても母と娘の関係が逆転してる
娘さんが小さな母親のごとく小食さんを気遣ってんだよ
これは娘さんとって負荷なんだよ
自分が心身ともに成長する時期に母親の母親しなきゃいけないなんて
逃げじゃなくてこれから先に悪影響を及ぼさないようにしたり
対処法を学ぶためのカウンセリングや病院だよ
娘さんが小さな母親のごとく小食さんを気遣ってんだよ
これは娘さんとって負荷なんだよ
自分が心身ともに成長する時期に母親の母親しなきゃいけないなんて
逃げじゃなくてこれから先に悪影響を及ぼさないようにしたり
対処法を学ぶためのカウンセリングや病院だよ
18: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:33:52 ID:KAr
食だけの問題じゃないと思う
娘さんは顕在的に食事のことしか不満を認識してないだけで
親を好きになりたいと思って無自覚なだけなんだと思う
今だって全く娘さんの気持ちを理解してないのだから、
これから絶対に食事以外でも娘さんを苦しめる性格をしてるよ
カウンセリングに行かないことこそ、自分はこれから正しい判断ができるというあなたの逃げ道だよ
娘さんは顕在的に食事のことしか不満を認識してないだけで
親を好きになりたいと思って無自覚なだけなんだと思う
今だって全く娘さんの気持ちを理解してないのだから、
これから絶対に食事以外でも娘さんを苦しめる性格をしてるよ
カウンセリングに行かないことこそ、自分はこれから正しい判断ができるというあなたの逃げ道だよ
22: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:37:26 ID:i1u
私が楽になるためにカウンセリングに行くとかは抵抗あります
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います
25: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:02 ID:gVn
親が楽になると子供も楽になるよ
26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:41 ID:dZf
>>22
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる
37: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:43:02 ID:i1u
私がとても物わかりが悪く第三者が見て
おかしいレベルなので専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?
私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う
おかしいレベルなので専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?
私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う
39: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:44:35 ID:Wbr
>>37
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい
42: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:46:08 ID:tLd
>>37
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?
違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?
違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?
43: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:48:19 ID:dZf
>>37
まず結果と過程を分けて考えなよ
カウンセリングは等しく過程は辛いよ。
でも認知のゆがみを正せたら結果的に本人も楽になるかもしれないし周囲は確実に楽になる
そしてここの人は匿名で、あなたとは真っ赤な他人だから厳しいことも無責任なことも言える
でも旦那はあなたとは家族だから娘だけじゃなくて
あなたにも愛情があるから楽になってほしいと思うから楽になれって言うのよ
まず結果と過程を分けて考えなよ
カウンセリングは等しく過程は辛いよ。
でも認知のゆがみを正せたら結果的に本人も楽になるかもしれないし周囲は確実に楽になる
そしてここの人は匿名で、あなたとは真っ赤な他人だから厳しいことも無責任なことも言える
でも旦那はあなたとは家族だから娘だけじゃなくて
あなたにも愛情があるから楽になってほしいと思うから楽になれって言うのよ
46: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:48:55 ID:i1u
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたから
もう少し続けさせてください、ごめんなさい
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたから
もう少し続けさせてください、ごめんなさい
54: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:52:12 ID:ed3
>>46
旦那さんと話しな
旦那さんに自分のレス全部見せるといい
小食さんの状況とどうしたいかが正しく伝わるよ
旦那さんと話しな
旦那さんに自分のレス全部見せるといい
小食さんの状況とどうしたいかが正しく伝わるよ
59: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:56:00 ID:ohN
少食さん ここで話をするほうが楽だからここに逃げてない?
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。
リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。
リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。
60: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:56:06 ID:i1u
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど
前半が間違っているのはもうわかっているので書きます
自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから
娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた
夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、
逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
前半が間違っているのはもうわかっているので書きます
自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから
娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた
夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、
逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:13 ID:dIU
>>60
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい
67: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:01:32 ID:lKW
>>60
ここの意見なんて信じなくても良いの
話半分で聞いて良いよ。
例えばテストの時に間違ったら、答え合わせして
自分でもう一度勉強してり、誰かに聞いたりするよね?
そんな感じで、間違えた事はわかったんだから、どこが間違ったのか、
どうしたら良いのかを旦那さんや
必要ならばカウンセリング等で見つけて学んでいくの。
すぐには理解できないかもしれないし、辛い事もあるかとさもしれないけど、
娘さんと少食さん旦那さんの幸せのために必要な答え合わせをしてごらんって、
みんな言ってるんだよ。
ここの意見なんて信じなくても良いの
話半分で聞いて良いよ。
例えばテストの時に間違ったら、答え合わせして
自分でもう一度勉強してり、誰かに聞いたりするよね?
そんな感じで、間違えた事はわかったんだから、どこが間違ったのか、
どうしたら良いのかを旦那さんや
必要ならばカウンセリング等で見つけて学んでいくの。
すぐには理解できないかもしれないし、辛い事もあるかとさもしれないけど、
娘さんと少食さん旦那さんの幸せのために必要な答え合わせをしてごらんって、
みんな言ってるんだよ。
71: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:04:49 ID:i1u
目の前にいないから、情がないから、正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです
夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし
答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、
遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです
夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし
答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、
遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
75: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:21 ID:Wbr
>>71
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?
76: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:42 ID:ed3
>>71
ネットじゃなくてリアルで相談しなよ
最初だって、ママ友や先生は食事量について正しい回答をくれたろう
今だって、旦那さんはしっかり説明してくれてるだろう
ここは、小食さんから見た状況、つまり間違った情報から出す回答しかくれないよ
まとめサイトのコメントにも、小食さんの言い分に乗って
旦那さんや娘さんを食べ過ぎ呼ばわりするものがあっただろ
あなたの話だけじゃ正しく判断できないんだよ
ネットじゃなくてリアルで相談しなよ
最初だって、ママ友や先生は食事量について正しい回答をくれたろう
今だって、旦那さんはしっかり説明してくれてるだろう
ここは、小食さんから見た状況、つまり間違った情報から出す回答しかくれないよ
まとめサイトのコメントにも、小食さんの言い分に乗って
旦那さんや娘さんを食べ過ぎ呼ばわりするものがあっただろ
あなたの話だけじゃ正しく判断できないんだよ
77: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:51 ID:s61
>>71
ここに相談に来始めてから小食が自分で考えたこと、ほとんど全部的外れか間違いだったよね
今また小食が1人で考えた「カウンセリングは逃げ」も間違ってる
今の小食は1人で考えたって間違った報告にしか進めない
娘さんも旦那さんもまた傷つく
考え方を教えてもらわなきゃいけないけど、旦那さんは仕事もあるから全部頼るのはキツい
だから専門家に頼るんだよ
小食が1人で考えても正解は出ない
ここに相談に来始めてから小食が自分で考えたこと、ほとんど全部的外れか間違いだったよね
今また小食が1人で考えた「カウンセリングは逃げ」も間違ってる
今の小食は1人で考えたって間違った報告にしか進めない
娘さんも旦那さんもまた傷つく
考え方を教えてもらわなきゃいけないけど、旦那さんは仕事もあるから全部頼るのはキツい
だから専門家に頼るんだよ
小食が1人で考えても正解は出ない
85: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:17:49 ID:i1u
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、
この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う
自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、
この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う
自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです
90: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:19:48 ID:Wbr
>>85
頭や性格がーは先生も正しい判断ができないから、
食べる量に変なこだわりがあると指摘された
で良いんじゃない?
それかスレ印刷
頭や性格がーは先生も正しい判断ができないから、
食べる量に変なこだわりがあると指摘された
で良いんじゃない?
それかスレ印刷
96: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:24:03 ID:7xi
>>85
受けられる!
どうしていいかわからなくて初めて行くとき
とっかかりはそういうことなの
でも漠然とでは道が長すぎるから
ここの発端からのことを旦那様と相談して整理整頓して
できれば旦那様と一緒に行ってほしい
>>90のスレ印刷もいいよ
それを持参するんだよ
全部見せないとしても
忘れたり、勘違いしそうになったら助けになるから
受けられる!
どうしていいかわからなくて初めて行くとき
とっかかりはそういうことなの
でも漠然とでは道が長すぎるから
ここの発端からのことを旦那様と相談して整理整頓して
できれば旦那様と一緒に行ってほしい
>>90のスレ印刷もいいよ
それを持参するんだよ
全部見せないとしても
忘れたり、勘違いしそうになったら助けになるから
112: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:36:42 ID:i1u
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます
娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」
みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます
娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」
みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
118: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:39:26 ID:zpd
>>112
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?
127: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:46:08 ID:i1u
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます
カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて
自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と
夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました
>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、
相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています
日付変わる前に終えます
カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて
自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と
夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました
>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、
相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています
128: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:46:51 ID:a1e
ちなみに今日の5合飯はどの位食されたのだろう…
138: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:52:59 ID:i1u
言葉の使い方が悪かったかもしれませんが
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります
ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました
>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります
ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました
>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
148: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:59:41 ID:Bvm
>>138
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、
プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、
プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。
155: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:03:04 ID:ZmH
>>138
上の人も言ってたけど、人のせい(祖母のせい)にするのは
決して駄目なことではないよ
祖母が悪い!って言うんじゃなくて、
自分がこうなってる原因の一端は祖母なんだなって
冷静に見つめ直すことは良いことだと思うよ
とは言いながらも、祖母を悪者にしても
全然構わないとも思うけどさ
上の人も言ってたけど、人のせい(祖母のせい)にするのは
決して駄目なことではないよ
祖母が悪い!って言うんじゃなくて、
自分がこうなってる原因の一端は祖母なんだなって
冷静に見つめ直すことは良いことだと思うよ
とは言いながらも、祖母を悪者にしても
全然構わないとも思うけどさ
157: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)00:06:37 ID:sPZ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、
このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない
娘を明日学校行かせてから仮眠するから、
徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない
娘を明日学校行かせてから仮眠するから、
徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
164: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:11:37 ID:X5o
>>157
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。
182: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:52:13 ID:0xM
もし、カウンセラーにかかるなら、『カウンセラーの選び方』等をググって、
そして、最低でも、初回は、ご主人の同席を認めてくれるようなカウンセラーのところで、
カウンセリングを受けられると、いいかもしれませんね。
人間も、人間関係も、かわる事ができます。
大学生の子どもに『小学生の時、お母さんの事が大嫌いだった』と言われた事があります。
子どもが高校生位の頃、色々あって、それをきっかけにかわる事ができました。
そして、『昔のお母さんを嫌い』と、さらっと言われるまでの間柄になれました。
今が、そのタイミングなんだと思います。
合うカウンセラー、合わないカウンセラーがあると思うので、
カウンセラーの選び方は慎重になさってくださいね
そして、最低でも、初回は、ご主人の同席を認めてくれるようなカウンセラーのところで、
カウンセリングを受けられると、いいかもしれませんね。
人間も、人間関係も、かわる事ができます。
大学生の子どもに『小学生の時、お母さんの事が大嫌いだった』と言われた事があります。
子どもが高校生位の頃、色々あって、それをきっかけにかわる事ができました。
そして、『昔のお母さんを嫌い』と、さらっと言われるまでの間柄になれました。
今が、そのタイミングなんだと思います。
合うカウンセラー、合わないカウンセラーがあると思うので、
カウンセラーの選び方は慎重になさってくださいね
188: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)01:20:25 ID:1F8
いい方向に進んでるみたいで安心した
私はアスペルガー症候群当事者なんだけど
少食さんのことが他人事に思えなくてずっとROMしてました
もしかしたら少食さんも
アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)の傾向があるんじゃないかな
子供の頃から自分は周りとどこか違う、
それはわかってるけどどうしていいかわからないって気持ちはなかった?
全くの的外れだったらごめん
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
支援を受けたいと思ったら最寄りの発達障害者支援センターで相談してみてほしい
電話だけでも相談できるから今のことが落ち着いて余裕ができたらでいいからね
障害だと診断されることは楽になることだと感じたり
逃げ道を作ってるような気持ちになるかもしれない
でもあなたは障害なんだからできなくて仕方ないと開き直るタイプじゃないと思う
検査や診断でどういうことが苦手なのか自覚できる、努力する方向がわかるってとても効率的なんだ
今は娘さんがあなたをサポートする形になってしまってるから
娘さんのためにも支援を他に頼むのは大切なことだよ
それがカウンセリングでもいいしリアルでの理解者を作ることでもいい
絶対にアスペルガーだからどうにかしろっていうことではないから
実生活のあなたをみているご家族やお友達に相談しながら自分と向き合って行ければいいと思う
場違いな長文の上に自分語り入っててごめん
こういう可能性もあるよって程度に参考になれば嬉しい
私はアスペルガー症候群当事者なんだけど
少食さんのことが他人事に思えなくてずっとROMしてました
もしかしたら少食さんも
アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)の傾向があるんじゃないかな
子供の頃から自分は周りとどこか違う、
それはわかってるけどどうしていいかわからないって気持ちはなかった?
全くの的外れだったらごめん
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
支援を受けたいと思ったら最寄りの発達障害者支援センターで相談してみてほしい
電話だけでも相談できるから今のことが落ち着いて余裕ができたらでいいからね
障害だと診断されることは楽になることだと感じたり
逃げ道を作ってるような気持ちになるかもしれない
でもあなたは障害なんだからできなくて仕方ないと開き直るタイプじゃないと思う
検査や診断でどういうことが苦手なのか自覚できる、努力する方向がわかるってとても効率的なんだ
今は娘さんがあなたをサポートする形になってしまってるから
娘さんのためにも支援を他に頼むのは大切なことだよ
それがカウンセリングでもいいしリアルでの理解者を作ることでもいい
絶対にアスペルガーだからどうにかしろっていうことではないから
実生活のあなたをみているご家族やお友達に相談しながら自分と向き合って行ければいいと思う
場違いな長文の上に自分語り入っててごめん
こういう可能性もあるよって程度に参考になれば嬉しい
230: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)11:03:56 ID:sPZ
おはようございます
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが
全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが
全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?
232: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:08:48 ID:uxN
>>230
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!
235: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)11:15:14 ID:sPZ
ありがとうございます、わかりました
何から書こう
まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく
(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)予約は7月になりました
栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので
無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました
何から書こう
まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく
(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)予約は7月になりました
栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので
無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました
239: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:24:28 ID:sPZ
アスペルガーの話
夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、
実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、
実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
244: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:38:50 ID:sPZ
なんで食事の時だけ頑なになるのか、娘にきつくなってしまうのか
長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?
→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、
今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う
おかわりをしたら何で心配になるの?
→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない
食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて
具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?→私答えられず
残しちゃったらどうすればいいと思う?→残していいよって先に言う
先に言ったら残すかどうかわからないよね?→残しそうなら言う
残したくなかったらどうするの?→食べればいい
↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって
残すのは悪いこと?→悪いことだと思う
なんで悪いことだと思う?
→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる
その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?
→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする
今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ
→私だったら嫌だ
長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?
→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、
今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う
おかわりをしたら何で心配になるの?
→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない
食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて
具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?→私答えられず
残しちゃったらどうすればいいと思う?→残していいよって先に言う
先に言ったら残すかどうかわからないよね?→残しそうなら言う
残したくなかったらどうするの?→食べればいい
↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって
残すのは悪いこと?→悪いことだと思う
なんで悪いことだと思う?
→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる
その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?
→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする
今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ
→私だったら嫌だ
252: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:54:56 ID:sPZ
(私)は嫌なんだね、わかった
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ
→でもおなか壊すかも
おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ
→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ
残していいなら食べ過ぎにならないし、
残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?
→答えられず
(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?
→うん
じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?
→出さない
それなら、娘がごはん残したら怒る?→怒らない
怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり残すことを心配する理由ってまだある?
→ない
娘が(私)よりおなかすくのはわかる?
→わかる
でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね
→うん
たくさん食べられる日は食べさせて、
食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?
→残ったものなのに
それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫
→なんで嫌じゃないの?
(私)が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから
→私は嬉しくないかも
それが(私)と俺たちの違うところだね→うん
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ
→でもおなか壊すかも
おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ
→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ
残していいなら食べ過ぎにならないし、
残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?
→答えられず
(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?
→うん
じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?
→出さない
それなら、娘がごはん残したら怒る?→怒らない
怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり残すことを心配する理由ってまだある?
→ない
娘が(私)よりおなかすくのはわかる?
→わかる
でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね
→うん
たくさん食べられる日は食べさせて、
食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?
→残ったものなのに
それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫
→なんで嫌じゃないの?
(私)が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから
→私は嬉しくないかも
それが(私)と俺たちの違うところだね→うん
261: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:12:55 ID:sPZ
(私)と俺と娘の食事のことで違うことって何?
→食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか
けっこう色々違うところあるね→うん
違うって今ちゃんと自分でわかったよね、(私)が小食だから悪いんじゃないし
娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね
→え?うん
ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけど
それで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪くなりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、
今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは
(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ
(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから
今(私)は娘に同じようにしないんだよね
→食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか
けっこう色々違うところあるね→うん
違うって今ちゃんと自分でわかったよね、(私)が小食だから悪いんじゃないし
娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね
→え?うん
ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけど
それで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪くなりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、
今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは
(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ
(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから
今(私)は娘に同じようにしないんだよね
266: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:18:13 ID:giJ
祖母にそんなことされてたんだね、それは私も嫌だわ。
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、
それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。
昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、
その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ?
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。
むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。
残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、
娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、
それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。
昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、
その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ?
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。
むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。
残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、
娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。
267: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:18:57 ID:985
娘にもしかしたらまた酷いことを言うときがあるかもしれない、
ママ頑張って治すから許してねって話してあげたら?
ちゃんと理解してくれると思うよ
人の気持ちを汲み取るって大事
娘さんは良くできてる優しい子だから
先生になってもらってこの人は何でこうなのかな?どうおもう?って
色々聞いてみたらいい食事の事だけじゃなくて日常会話として
色々学べるかもよ
ママ頑張って治すから許してねって話してあげたら?
ちゃんと理解してくれると思うよ
人の気持ちを汲み取るって大事
娘さんは良くできてる優しい子だから
先生になってもらってこの人は何でこうなのかな?どうおもう?って
色々聞いてみたらいい食事の事だけじゃなくて日常会話として
色々学べるかもよ
274: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:28:06 ID:sPZ
初診まで数ヶ月かかるっていうのはクリニックのホームページにも書いてあったので
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい
それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと
(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)
これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい
それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと
(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)
これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃
276: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:30:47 ID:sTZ
>>272
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、今はどっちかというと
「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく分野分けをしないと認知が改められないんじゃないかな
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、今はどっちかというと
「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく分野分けをしないと認知が改められないんじゃないかな
280: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:36:05 ID:sPZ
そのあと夫がおなかすいたっていうので作ったばかりのおむすびをチンしていたら
(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど
その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと
一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に
「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って
言ってくれました
大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど
その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと
一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に
「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って
言ってくれました
大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
284: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:41:27 ID:sPZ
昼食千円の時は
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし
(私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので
(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)
けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし
(私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので
(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)
けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
285: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:42:30 ID:giJ
アスペじゃないなら、なんで娘さんのハンバーグを用意しながら
お皿が重くてびっくりしたとか言っちゃいけなかったのか、わかるんじゃない?
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとかお弁当小さいとか、
いちいち驚かれて私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった?
お皿が重くてびっくりしたとか言っちゃいけなかったのか、わかるんじゃない?
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとかお弁当小さいとか、
いちいち驚かれて私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった?
292: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:50:29 ID:sPZ
娘のことですけどすごく長いこと苦しめてたのではと率直に夫に聞きましたが
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで
嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、
もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました
夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので
(海苔や納豆がないのもこのせいてす)他に簡単に食べられる物も娘と相談します
>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が
「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」みたいにパニック状態になってました
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで
嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、
もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました
夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので
(海苔や納豆がないのもこのせいてす)他に簡単に食べられる物も娘と相談します
>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が
「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」みたいにパニック状態になってました
297: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:57:10 ID:5FA
>>292
思えば姪が丁度娘さんと同じ歳なんだけど、
習い事のあととか学校の後にまずお腹すいたーっておにぎり食べて、
さらに何かつまむこともあるけど、その後にご飯食べてたよ!
常備食があるのはいいね!
年齢的に自分で簡単なもの作れるだろうから、
ホットケーキミックスとか買っておいておくのもいいかもね。
娘さんが何をどのくらい食べたいか、少しずつ理解できるといいね
思えば姪が丁度娘さんと同じ歳なんだけど、
習い事のあととか学校の後にまずお腹すいたーっておにぎり食べて、
さらに何かつまむこともあるけど、その後にご飯食べてたよ!
常備食があるのはいいね!
年齢的に自分で簡単なもの作れるだろうから、
ホットケーキミックスとか買っておいておくのもいいかもね。
娘さんが何をどのくらい食べたいか、少しずつ理解できるといいね
298: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:00:10 ID:giJ
>>292
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、
旦那さんとの話し合いなどを通じてあなたがびっくりして発言したことで
なぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。
たくさん食べる人でも少食の人でも、自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、
驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、
旦那さんとの話し合いなどを通じてあなたがびっくりして発言したことで
なぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。
たくさん食べる人でも少食の人でも、自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、
驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。
304: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:11:40 ID:sPZ
>>298
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました
ハンバーグ作る際の「すごい量だー!」みたいな言葉は余計だけども、
その時点の娘と夫は「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです
私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいで
パパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに!
→残しなさい怒らないから→違うってば何で!となったと…
そこまで娘を追い詰めるくらいなら
「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、
その後の無理に作らなくていいに繋がりました
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました
ハンバーグ作る際の「すごい量だー!」みたいな言葉は余計だけども、
その時点の娘と夫は「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです
私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいで
パパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに!
→残しなさい怒らないから→違うってば何で!となったと…
そこまで娘を追い詰めるくらいなら
「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、
その後の無理に作らなくていいに繋がりました
301: 名無し 2017/04/10(月)13:05:18 ID:ifq
箸をつけたものを残しておくのに抵抗があるんじゃない?
翌日の自分の分は取り分けておいたのを痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。
主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。
旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。
翌日の自分の分は取り分けておいたのを痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。
主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。
旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。
303: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:10:34 ID:kIR
>>292
ちょっと質問なんだけど、
カレーとかを作ったときに、カレーが余ったりはしなかったのかな?
そういうのはどうしてた?
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、
そういうのってどう感じるのかな?
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる?
ちょっと質問なんだけど、
カレーとかを作ったときに、カレーが余ったりはしなかったのかな?
そういうのはどうしてた?
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、
そういうのってどう感じるのかな?
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる?
307: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:16:06 ID:sPZ
>>301
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです
>>303
ぴったりになるように作っていたので余ったことがありません
だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです
>>303
ぴったりになるように作っていたので余ったことがありません
だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…
309: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:20:47 ID:5lv
>>307
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ
310: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:20:50 ID:PRq
>>307
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう
311: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:25:23 ID:sPZ
>>309
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で〜というのは昔の実体験でした
>>310
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量=足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で〜というのは昔の実体験でした
>>310
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量=足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って
315: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:30:17 ID:5FA
>>311
万が一余ったら、というより、まずは余るの前提で作って
食べれる量を理解しないとだね。
保存については食べ物にもよるけど、保存食とか冷凍保存向けのレシピ書いてる本を見てみるのは?
そういうのに保存期間何日って目安書いてあるから参考になるかも
万が一余ったら、というより、まずは余るの前提で作って
食べれる量を理解しないとだね。
保存については食べ物にもよるけど、保存食とか冷凍保存向けのレシピ書いてる本を見てみるのは?
そういうのに保存期間何日って目安書いてあるから参考になるかも
317: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:32:36 ID:ntw
口の雑菌が気になるなら食べるようの箸とは別に、取り箸も用意してみれば?
327: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:41:21 ID:sPZ
やっぱり余ることにこだわってますね私
同じ料理が続いたり保存が気になるのは「悪くなるのが怖い」というのと
「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」
という思い込みのせいだと思います
余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、
余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません
取り箸も用意していますし前に書いたように常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします
ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったり
おかわりを残してしまった時、それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので
神経質になっているんだと思います
数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、みたいなことも書いた気がするのてすが、そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね
あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、
再加熱の必要などは今は知識があります
同じ料理が続いたり保存が気になるのは「悪くなるのが怖い」というのと
「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」
という思い込みのせいだと思います
余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、
余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません
取り箸も用意していますし前に書いたように常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします
ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったり
おかわりを残してしまった時、それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので
神経質になっているんだと思います
数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、みたいなことも書いた気がするのてすが、そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね
あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、
再加熱の必要などは今は知識があります
328: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:42:34 ID:sTZ
取り合えず小食さんは問題が洗い出せてよかったね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし
旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも〜でも〜だって〜って結局何もしない人も多いしね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし
旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも〜でも〜だって〜って結局何もしない人も多いしね
329: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:44:12 ID:5lv
>>327
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう
330: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:47:46 ID:5FA
余った場合は作った人が食べるルールってなんだ…
小食がおかわりしたら倍量つんで残す
→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね?
それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、家族と一緒に乗り越えられると思うよ
小食がおかわりしたら倍量つんで残す
→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね?
それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、家族と一緒に乗り越えられると思うよ
338: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:59:31 ID:sPZ
>>328
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います
>>329
うちはうち!よそはよそ!
(私)のうちはどこ?って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと
>>330
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」
→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」
「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」
→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい?食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね
おかわりしたことがあるものは次は倍盛られていて食べ切れないというと
「あんたが食べたいって言ったでしょ!食べ終わるまで食べな!」でした
娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います
>>329
うちはうち!よそはよそ!
(私)のうちはどこ?って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと
>>330
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」
→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」
「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」
→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい?食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね
おかわりしたことがあるものは次は倍盛られていて食べ切れないというと
「あんたが食べたいって言ったでしょ!食べ終わるまで食べな!」でした
娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです
340: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:04:14 ID:kIR
>>338
前スレで小食さんがおかわりしたときの祖母の対応を書いたときも気になったんだけどさ、
小食さんの祖母がやったことは、ある意味、嫌がらせというか、
虐待に近いってことは理解してるかな?
小食さんがおかわりしたら、倍量を乗せられて、食べきるまでそれを食べさせられたんだよね?
普通はさ、おかわりするときって、すでにある程度食べたあとなんだから、
最初の量より少なめに盛るか、どのくらい食べる?って確認して盛るのが普通だと思うんだよね。
倍量なんて盛られても、食べ切れるわけないって思わない?
つまり、小食さんの祖母は、わざと小食さんが嫌がることをしてたわけだ。
だから、祖母が言ってたことは、おかしなことがいっぱい含まれてるから無視しよう!って、
すっぱり切り捨ててしまって、自分たちの家庭でのルールを決めていこうよ。
祖母から刷り込まれたことを切り捨てるのは、簡単なことじゃないかもしれないけど、
大事なのは、祖母じゃなくて、今の家族でしょ?
前スレで小食さんがおかわりしたときの祖母の対応を書いたときも気になったんだけどさ、
小食さんの祖母がやったことは、ある意味、嫌がらせというか、
虐待に近いってことは理解してるかな?
小食さんがおかわりしたら、倍量を乗せられて、食べきるまでそれを食べさせられたんだよね?
普通はさ、おかわりするときって、すでにある程度食べたあとなんだから、
最初の量より少なめに盛るか、どのくらい食べる?って確認して盛るのが普通だと思うんだよね。
倍量なんて盛られても、食べ切れるわけないって思わない?
つまり、小食さんの祖母は、わざと小食さんが嫌がることをしてたわけだ。
だから、祖母が言ってたことは、おかしなことがいっぱい含まれてるから無視しよう!って、
すっぱり切り捨ててしまって、自分たちの家庭でのルールを決めていこうよ。
祖母から刷り込まれたことを切り捨てるのは、簡単なことじゃないかもしれないけど、
大事なのは、祖母じゃなくて、今の家族でしょ?
345: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)14:14:01 ID:sPZ
>>340
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、
悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…
でも「悪気がなかったからといって許容するべきじゃない」というのは
娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、私は祖母が好きになれなかったので、
思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね
俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい
あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを3日食べて寝込んで以来、
肉じゃがは食べられないのでそこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします(苦笑)
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、
悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…
でも「悪気がなかったからといって許容するべきじゃない」というのは
娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、私は祖母が好きになれなかったので、
思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね
俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい
あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを3日食べて寝込んで以来、
肉じゃがは食べられないのでそこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします(苦笑)
348: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:20:09 ID:kIR
>>345
食べ物を粗末にするな、というのは、時代的に見ても仕方のないことだと思う。
でもさ、倍量盛るのはその理屈からいったら変だって気づかない?
ちょっと増やせばいいだけのところを、あえて食べきれない量を盛られてるんだよ?
悪気があった訳ではないと思いたい気持ちはわからないでもないんだけど、
そこから目を背けてはいけないんじゃないかな。
食べ物を粗末にするな、というのは、時代的に見ても仕方のないことだと思う。
でもさ、倍量盛るのはその理屈からいったら変だって気づかない?
ちょっと増やせばいいだけのところを、あえて食べきれない量を盛られてるんだよ?
悪気があった訳ではないと思いたい気持ちはわからないでもないんだけど、
そこから目を背けてはいけないんじゃないかな。
379: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:33:40 ID:sPZ
夕飯終わるまで放置してしまいました、ごめんなさい
娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、境遇で馬鹿にしたりしないし、
言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした
でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者?だったとしても、変えられないし、
祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます
すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、
寝ぼけていたみたいで唐揚げを1キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない!と言われて、明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか
豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、
ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて
私の意思表明?の為に2人が無理して胃もたれしたら嫌ですし
皆さんならどうしますか?
すごく初歩的な質問ですみません
娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、境遇で馬鹿にしたりしないし、
言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした
でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者?だったとしても、変えられないし、
祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます
すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、
寝ぼけていたみたいで唐揚げを1キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない!と言われて、明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか
豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、
ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて
私の意思表明?の為に2人が無理して胃もたれしたら嫌ですし
皆さんならどうしますか?
すごく初歩的な質問ですみません
382: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:35:48 ID:KPp
>>379
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でも
いいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でも
いいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと
390: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:46:35 ID:sPZ
野菜ですか
2人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね
そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする?って聞いたら大好評だったんです
野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか?
ごはん、5合炊きのお釜なんですけどパンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな
ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか
「え?大丈夫?気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです
2人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね
そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする?って聞いたら大好評だったんです
野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか?
ごはん、5合炊きのお釜なんですけどパンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな
ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか
「え?大丈夫?気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです
391: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:49:52 ID:sTZ
>>390
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよw
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから
基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよw
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから
基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ
394: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:51:12 ID:sPZ
レス飛ばしてました
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです
唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです
唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます
393: 名無し 2017/04/10(月)20:50:49 ID:5iX
DVのハネムーン期って感じ
403: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:59:45 ID:DY2
>>390
少食は料理上手みたいだし、うどんがあるなら
カレーうどんにリメイクするのもいいんじゃないかな?
何はともあれこれから家族との食事をたくさん楽しんでね
少食は料理上手みたいだし、うどんがあるなら
カレーうどんにリメイクするのもいいんじゃないかな?
何はともあれこれから家族との食事をたくさん楽しんでね
404: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)21:11:58 ID:sPZ
物知らずでハネムーン期を調べてました
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、相手に突然優しくしているように見えますね
私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、
それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う
野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど
5合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったら
パパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありがとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい
でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、
ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、相手に突然優しくしているように見えますね
私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、
それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う
野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど
5合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったら
パパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありがとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい
でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、
ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない
405: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:14:30 ID:pCA
>>404
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね
そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな?
また何かあったら来たらいいじゃない
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね
そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな?
また何かあったら来たらいいじゃない
409: 小食◆1.ZPpohfiQvD 2017/04/10(月)21:31:27 ID:sPZ
贅沢だとか可哀想がられたいとか思われるかもしれないんですけど
夫も娘も優しいんです
私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、
つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、気を使わせたかなって思う一方、
ここでは批判的なレスもあって、バランスというか
でもこれもなんか歪ですね
夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら笑ってもらえないってことですよね
今日中でやめます
我が儘で申し訳ないのですがこれだけは言いたい!ということがあったら教えてもらえますか?
明日になったらみないと思うし、
考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします
夫も娘も優しいんです
私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、
つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、気を使わせたかなって思う一方、
ここでは批判的なレスもあって、バランスというか
でもこれもなんか歪ですね
夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら笑ってもらえないってことですよね
今日中でやめます
我が儘で申し訳ないのですがこれだけは言いたい!ということがあったら教えてもらえますか?
明日になったらみないと思うし、
考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします
411: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:35:16 ID:5FA
>>409
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、
ここの住人にとやかく言われようと問題ない
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、
ここの住人にとやかく言われようと問題ない
421: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:44:11 ID:iDV
>>409
最初はどうなることかと勝手に心配してたけど、
思ったより早くに良い方向に向いてよかった。
ほんと無理せずボチボチで。作り過ぎに固執しないで下さい。
勝手に「Nのために」というドラマの主人公みたいに
食べ物で冷蔵庫満たさないと気が済まない病に今度はなったら大変と案じてます。
ちなみに我が家は今夜ハンバーグになりましたw
最初の頃のハンバーグ、ハンバーグって読んでたらどうしてもハンバーグ脳になってしまった。
最初はどうなることかと勝手に心配してたけど、
思ったより早くに良い方向に向いてよかった。
ほんと無理せずボチボチで。作り過ぎに固執しないで下さい。
勝手に「Nのために」というドラマの主人公みたいに
食べ物で冷蔵庫満たさないと気が済まない病に今度はなったら大変と案じてます。
ちなみに我が家は今夜ハンバーグになりましたw
最初の頃のハンバーグ、ハンバーグって読んでたらどうしてもハンバーグ脳になってしまった。
424: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)21:50:01 ID:sPZ
こんなに簡単に笑って貰っていいのかって思います
娘なんて私が怒ったと思って目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます
夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、皆の気を引いて、
私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです
ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびます
したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになるとわかれなかったり、たくさんあります
今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました
でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい
娘なんて私が怒ったと思って目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます
夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、皆の気を引いて、
私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです
ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびます
したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになるとわかれなかったり、たくさんあります
今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました
でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい
425: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:54:06 ID:C0s
>>424
ハンバーグ2つ作ってみても良いと思うよ。
もし、昔の事を思い出したとしても心の中で
「自分の大人になって、色々考えてご飯を作ったり食べ足りない出来るようになったよ」って報告したら良いと思う。
呪縛を解き放つための儀式だと思って
これからは旦那さんと娘さんの笑顔の為のご飯なんだって思えば良いのさ。
ハンバーグ2つ作ってみても良いと思うよ。
もし、昔の事を思い出したとしても心の中で
「自分の大人になって、色々考えてご飯を作ったり食べ足りない出来るようになったよ」って報告したら良いと思う。
呪縛を解き放つための儀式だと思って
これからは旦那さんと娘さんの笑顔の為のご飯なんだって思えば良いのさ。
427: 名無し 2017/04/10(月)21:55:23 ID:5iX
あんたもう人の親なんだから、妄想上のババアなんか張り倒して家族優先すれば
少なくとももうとっくにかわいそうな女児って年じゃないから
少なくとももうとっくにかわいそうな女児って年じゃないから
428: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:56:50 ID:5FA
>>424
ここたった数日でそれだけ小食に変化があったんだから、
受け入れるのにも時間がかかるんだよ。
祖母の顔が出てくる件だって、そのためのカウンセリング予約。
一気に全部を解決しようだなんて思わなくていい。
第一段階として娘さんが満足した食事をできるようになっただけでも、かなりの成果。
あとは家族と一緒にやり方を見つけて行ってください。
ここたった数日でそれだけ小食に変化があったんだから、
受け入れるのにも時間がかかるんだよ。
祖母の顔が出てくる件だって、そのためのカウンセリング予約。
一気に全部を解決しようだなんて思わなくていい。
第一段階として娘さんが満足した食事をできるようになっただけでも、かなりの成果。
あとは家族と一緒にやり方を見つけて行ってください。
429: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:11:16 ID:5Di
自罰傾向の強い人が多く使う
甘えって言葉
親御さんお祖母さんによく言われたでしょ?
駄目出しされてないと不安だし駄目出しされてない人を見ると不安
自分で治せるもんじゃないからカウンセリングは言って下さい
甘えって言葉
親御さんお祖母さんによく言われたでしょ?
駄目出しされてないと不安だし駄目出しされてない人を見ると不安
自分で治せるもんじゃないからカウンセリングは言って下さい
430: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:12:32 ID:lWZ
>>424
お祖母さんの呪縛を解くには、本当に時間がかかると思う
そして本当に苦しいと思う
苦しいから、もしかしたら旦那さんや娘さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれない
でもそれを、それだけを見て自分を責めることはしないで
私も親の呪縛を解くのに10年という歳月を費やしたよ
でもどんなに辛くても傍にいてくれた家族がいたから私は乗り越えられた
大丈夫、ありきたりだけど、明けない夜はないよ
あなたはダメな母親じゃないし、自分をこれ以上罰しなくていい
過去を見るより、未来をみようよ、旦那さんと娘さんと一緒に
お祖母さんの呪縛を解くには、本当に時間がかかると思う
そして本当に苦しいと思う
苦しいから、もしかしたら旦那さんや娘さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれない
でもそれを、それだけを見て自分を責めることはしないで
私も親の呪縛を解くのに10年という歳月を費やしたよ
でもどんなに辛くても傍にいてくれた家族がいたから私は乗り越えられた
大丈夫、ありきたりだけど、明けない夜はないよ
あなたはダメな母親じゃないし、自分をこれ以上罰しなくていい
過去を見るより、未来をみようよ、旦那さんと娘さんと一緒に
435: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:45:43 ID:giJ
>>424
夫も娘も、食事の量以外では妻や母として好きだったんでしょ。
そんでもってその食事の量も改善しそうなんだから、そりゃご機嫌でしょうよ。
案外いつまでもネチネチ怒り続けるもの、みたいな考えも祖母に刷り込まれていたりして。
今日考えたことを日記とかで書いて残しておくのはいいと思うわ。
カウンセリングでも役立つかもしれないし。
紙にまとめておいたの読んでもらうとカウンセラーさんに伝え忘れが減るからおすすめよ。
みんなでニコニコ食卓を囲むと、ご飯も美味しくじるものよ。
過去や他人に惑わされずに、一緒にご飯を食べる
夫と娘と貴方の三人が笑顔になれる食事が作れるようになるといいわね。
卒業おめでとう、元気でね〜ノシ
夫も娘も、食事の量以外では妻や母として好きだったんでしょ。
そんでもってその食事の量も改善しそうなんだから、そりゃご機嫌でしょうよ。
案外いつまでもネチネチ怒り続けるもの、みたいな考えも祖母に刷り込まれていたりして。
今日考えたことを日記とかで書いて残しておくのはいいと思うわ。
カウンセリングでも役立つかもしれないし。
紙にまとめておいたの読んでもらうとカウンセラーさんに伝え忘れが減るからおすすめよ。
みんなでニコニコ食卓を囲むと、ご飯も美味しくじるものよ。
過去や他人に惑わされずに、一緒にご飯を食べる
夫と娘と貴方の三人が笑顔になれる食事が作れるようになるといいわね。
卒業おめでとう、元気でね〜ノシ
437: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)22:58:49 ID:sPZ
皆さんありがとうございます
私が祖母の機嫌を損ねると何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか
レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、
それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます
家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます
付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの!」って言ってもらえなかったら
ずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します
私が祖母の機嫌を損ねると何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか
レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、
それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます
家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます
付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの!」って言ってもらえなかったら
ずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します
439: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)23:02:43 ID:5lv
>>437
少食さんお疲れさま
お母さんと料理、娘さんも楽しいし嬉しいと思うよ
家庭科で調理実習ある時、お母さんと一緒に練習したって言えるし
どんどん相談して、どんどんチャレンジしてみて
ご多幸をお祈りしています
少食さんお疲れさま
お母さんと料理、娘さんも楽しいし嬉しいと思うよ
家庭科で調理実習ある時、お母さんと一緒に練習したって言えるし
どんどん相談して、どんどんチャレンジしてみて
ご多幸をお祈りしています
447: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)23:37:50 ID:SZg
>>437
ここやまとめで書かれた少ない食事しか与えないのは虐待だとかの米を
プリントアウトかブクマして定期的に読めば
物事を一面だけで見たり思い込むのは止めて
人もいろんな人がにいるように、関わる物事も多様化してんだから
自分の凝り固まった尺度だけで物事を決めつけないで
厭味を含めずに複数の人間に意見を聞けば良いんじゃね
子供を飢えさせて気持ち悪いとほざいていた母親ってことは忘れないようにね
ここやまとめで書かれた少ない食事しか与えないのは虐待だとかの米を
プリントアウトかブクマして定期的に読めば
物事を一面だけで見たり思い込むのは止めて
人もいろんな人がにいるように、関わる物事も多様化してんだから
自分の凝り固まった尺度だけで物事を決めつけないで
厭味を含めずに複数の人間に意見を聞けば良いんじゃね
子供を飢えさせて気持ち悪いとほざいていた母親ってことは忘れないようにね
※ここから旦那さんの書き込みになります。
511: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/28(金)14:00:27 ID:F9M
511: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/28(金)14:00:27 ID:F9M
test
512: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/28(金)14:02:32 ID:F9M
失礼しました
513: 名無しさん@おーぷん 2017/04/28(金)14:38:29 ID:ryZ
関係者?
514: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/28(金)18:24:47 ID:F9M
夫です。
本日入院のため携帯を預かり、このブックマーク先にはもう書き込めないが、
内容を読みたいのでプリントアウトして欲しいと頼まれたのですが、
名前欄に表示があるため書き込めるかtest投稿したのですが、
ルールの問題だと後から読んで理解しました。
不注意で大変失礼しました。
本日入院のため携帯を預かり、このブックマーク先にはもう書き込めないが、
内容を読みたいのでプリントアウトして欲しいと頼まれたのですが、
名前欄に表示があるため書き込めるかtest投稿したのですが、
ルールの問題だと後から読んで理解しました。
不注意で大変失礼しました。
516: 名無しさん@おーぷん 2017/04/28(金)19:38:47 ID:ryZ
>>514
え。入院?大丈夫ですか?
え。入院?大丈夫ですか?
518: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/29(土)01:08:39 ID:lud
申し訳ないです。
プリントアウトは現在プリンターのインク切れと伝えたので、
内容は精神科医師と相談の上、本人に渡すことになります。
ストレス性の胃炎と、やはりストレスによる吐き戻しによる体重減少が激しく、
脱水による連休中の急変に備えて入院してもらうことになりました。
全く自分の不注意によりケアの行き届かない状況で
心的外傷に向き合わせてしまったことに後悔の念を禁じ得ませんが、
本人がこのサイトに戻らずにいいように、
また何故教えられたように世間の人のようにうまくできないのかなど気にしていましたので、
推移を確認する為にも書き込ませていただきました。
既婚女性向けにも関わらず大変申し訳ありませんでした。
プリントアウトは現在プリンターのインク切れと伝えたので、
内容は精神科医師と相談の上、本人に渡すことになります。
ストレス性の胃炎と、やはりストレスによる吐き戻しによる体重減少が激しく、
脱水による連休中の急変に備えて入院してもらうことになりました。
全く自分の不注意によりケアの行き届かない状況で
心的外傷に向き合わせてしまったことに後悔の念を禁じ得ませんが、
本人がこのサイトに戻らずにいいように、
また何故教えられたように世間の人のようにうまくできないのかなど気にしていましたので、
推移を確認する為にも書き込ませていただきました。
既婚女性向けにも関わらず大変申し訳ありませんでした。
※ここからは報告者さんの書き込みになります。
543: 名無しさん@おーぷん 2017/12/23(土)22:47:50 ID:SQx
543: 名無しさん@おーぷん 2017/12/23(土)22:47:50 ID:SQx
以前あるコテでプリマで相談していたものです
その後は名無しでという宣言をしたのでこのスレで書きます
あのあと、カウンセラーの人との相談で家族でたくさんのハンバーグを作り、
うずら卵やチーズを乗せて好きな量取り分けるなど、
自分達なりに楽しい食事を目指して頑張っています
私は摂食障害と診断されたのですが、体重減少も落ち着き、
今は当時アドバイスしてくれた方と、夫に感謝するばかりです
カレーや唐揚げはあれから人気メニューになりました
本当にありがとうございました
その後は名無しでという宣言をしたのでこのスレで書きます
あのあと、カウンセラーの人との相談で家族でたくさんのハンバーグを作り、
うずら卵やチーズを乗せて好きな量取り分けるなど、
自分達なりに楽しい食事を目指して頑張っています
私は摂食障害と診断されたのですが、体重減少も落ち着き、
今は当時アドバイスしてくれた方と、夫に感謝するばかりです
カレーや唐揚げはあれから人気メニューになりました
本当にありがとうございました
545: 名無しさん@おーぷん 2017/12/23(土)23:13:10 ID:BPp
>>543
いやプリマ行ったなら二度とその話題で戻ってくんなよ…
いやプリマ行ったなら二度とその話題で戻ってくんなよ…
550: 名無しさん@おーぷん 2017/12/23(土)23:36:03 ID:AHa
>>545
>>543が本物なら、相談経緯がスレ立て→もっと言いたい→プリマなんだわ
スレ立てやプリマには戻れないし、名無しで一回きりなら目瞑ってあげないか?
>>543
な訳で以降レス不要ですよ
>>543が本物なら、相談経緯がスレ立て→もっと言いたい→プリマなんだわ
スレ立てやプリマには戻れないし、名無しで一回きりなら目瞑ってあげないか?
>>543
な訳で以降レス不要ですよ
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