186: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:18:28
流れ読まずに書き込ませて頂きます。 

義理姉が結婚するという知らせがあり、夫の実家に行きました。 
夫がまだ学生で、私が働いて賄っているので経済的に楽ではない生活ですが 
きちんとしたスーツと、ご祝儀と、実家までの二人分の交通費をなんとか捻出して。 
夫の実家地方では、花嫁は家で衣装を着けてタクシーで式場へ向かう習慣で、 
私は支度を色々手伝ったり、式場で食べられないかもしれない義理姉に食事を作ったり。 
ところが迎えの車が来ると、義理親義理姉義理弟と夫が乗り込み行ってしまいました。 
私はボロイ汚い夫の実家に、スーツにエプロンをつけて置いてけぼり。 
あほだけど、どこで結婚式するのか、何時に帰ってくるのかなーんも知らなくて 
ボケーと一人で過ごしていたけど、夕方暗くなってきて電気つけようとして 
この家の灯りのスイッチがどこなのかも知らなくて、探してたら涙が出た。


後で聞いたら、夫より二つ年上で、夫の姉よりも先に結婚し式もしなかった私の存在を
親戚に知らせていなかったため、私は式に出る資格が無かったのだと。
夫は「自分もこんなことになるとは知らなくて」とは言っていたけど
私を置いて行った夫を、迎えに来るどころか連絡もしなかった夫を許せません。

187: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:20:56
>>186さん達夫婦は結婚式はあげなかったの?

193: 186 2007/07/23(月) 11:25:35
レスアリガトウ。はい。学生の夫が寮を出て、自分だけで暮らすとお金がかかるので
結婚したという流れで、私の貯金は敷金礼金や引越し代くらいにしかならず
友達を集めて飲み会をしたのが、私たちの結婚式でした。

194: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:25:44
なんだか全体的に意味わからない…。地方の風習とかもふくめて。

夫さん学生だっていうけどあなた方夫婦はおいくつ?
そしてどこの地方の話?おおざっぱでいいから知りたいわ。
ちゃんと伝達することをお互いおこたってる夫婦・親戚関係って
存続する意味あんのかなあ。

195: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:26:14
でもさ、今後の付き合いが楽だね。
他人の家の冠婚葬祭なんて行く義理もないからね
旦那さんだけ行けばいいんだよ。自分の稼ぎでさ

196: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:27:10
ありえねーな
>>186さんが夫を養ってるんだよね?
捨てちゃえばいいとおもうよ。
私は親族ではないようですからって。

200: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:28:42
>>186
酷い話だ。

>夫は「自分もこんなことになるとは知らなくて」とは言っていたけど

知らなくて連れてきたということだと思うけど、いつ知ってその時どう
したのかね。親の言いなりなら学生とは言えガキすぎる。

205: 186 2007/07/23(月) 11:34:18
私は25歳、夫は23歳の院生です。奨学金で大学に行っています。
地方は関西の田舎で、花嫁が乗るタクシーも当たり前に存在している地域。

そうならそうと言ってくれれば、わざわざ行かなかったのにと思います。
行きの電車内では、夫も私も初めて結婚式に出席するのでわくわくしあっていたので
夫は本当にタクシーが出発するまで知らなかったらしいのですが…

213: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:42:29
>>205 ひどすぎるね、それ。
資格がないってなんだよ。学生で社会人になってから挙式予定
とかなんとか親も何かやりようがあるだろうに。

214: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:43:43
何も知らなかったのは夫婦揃って同じ事だけどさ、
置いてけぼりにされてる嫁の事を全く考えない・気遣えない時点で
終わってると思うよ、その糞ヒモ野郎。

216: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:45:08
親族の資格は無いけど駆けつけて手伝う義務と
甲斐性のないヘタレ息子タンの変わりにご祝儀包む義務はあると・・・

220: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:46:14
186さんのご両親には挨拶済んでるの?
親族の顔合わせもしてないんだろうか。

223: 186 2007/07/23(月) 11:47:00
馬鹿だけど今まで本当に世間知らずで、夫の親に疎ましがられてることも
気づいていませんでした。
夫は母子家庭の貧乏暮らしで、塾に行かずにT大に行った、義理母自慢の息子。
私は都内の別大学で、学際実行委員の仕事で知り合いました。
私は進学前に2年間働いて学費を作ったので、年上だけど学年は一緒。
結婚することになったときに挨拶に行ったら、義理母に
「息子はT大に行ったから、どこぞの社長さんの娘とでも結婚すると思ったのに」
と言われましたが、冗談だと思ってあはははーって笑って流してました。

227: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:49:13
>>223
親はまず置いといて旦那の態度がまず有得んよ
まさにエネミーな夫だ…

あなたこれからもずっと守ってもらえないだろうけどそれでいいの?

229: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:49:49
>>223
なんつうか、トメは定石な感じだなあ
可愛いムチュコタンを横からかっさらわれたと思ってるんだな

232: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:50:54
>>186
ひどすぎるね。

入籍はしてるの?旦那さんはあなたを家族に紹介していないのね・・。
旦那さんは学生らしいからあなたが生活費全般をだしてるのよね?
それって・・もう妻というより旦那はただのひもだよね。

大切な奥さんを蚊帳の外に放置して
家族に対して何もフォローもないそんな旦那って・・・・
今後子供ができてもそんな旦那とは結婚生活は成り立たないよ?

今のうちに別れて新しい人生を見つけたほうが今後の為にもいいと思う。

235: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:53:30
夫が反省するのも、186が今後
義理一家に関わらないのも当然だけどさ。
その前に、今、夫がやらなければならないのは、

自分の親を、妻に謝罪させること

まず、最初にそれだろ。
「二度とやらない」「不愉快な思いをさせない」っていうのは、当たり前のことだ。
謝罪しても、186が許すかどうかは別問題だけどな。

大体T大出たくらいで、なんで院に自力でいけない家の息子と
社長令嬢が結婚してくれると思うんだよ。
いくら最難関だからって、毎年何人卒業してると思ってんだ。
そういう女は、T大クラス卒業(海外もあり)、親が金持ち・自分も金持ちの
男と、いくらでも見合いがあるだろう。ばかじゃねえのか。

236: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:54:20
つーかなあ、タクシーに乗る直前まで知らなかったとしても、
それなら、タクシーに乗る時点で、「え、嫁子はどうするの?」と
トメたちにいうだろうよ。

驚きもせずに平然と行っちゃったってことは
元から知ってたんでなければ、思いやりのひとかけらもない人間てことだよ。
今は「学生でござい」ですむけど、
社会に出たら、T大出てようが院出てようが、通用しない。

きっちり話して理解できないようなら、
覚悟を決めた方がいいと思うけどな。

241: 186 2007/07/23(月) 11:59:00
皆さんレスありがとう!ちんたら書いてたら全然追いつかないくらいレスが…
大げさじゃなく、目がうるうるしてキーボードが見えません。
確かに旦那最悪だし義理実家最悪って状況は、書き込む前と変わらないんだけど
皆さんに「それ変だよ」って怒ってもらって、変だけど嬉しいです。

式後は夫だけ帰ってきまして、謝って、一緒に帰りました。
誰か書いてたとおり、親に引き止められたし、私の席も無かったし
自分じゃタクシー代も持ってなくて帰れなかったとの事でした。

私の両親は亡くなっています。

247: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:01:50
タクシー代も持ってないってwww
小学生かよ。

248: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:03:17
タクシー代なら、実家まで帰って186さんに払ってもらえばよかったのに。
気が利かないのは、そこまで深刻に考えてない証拠。

249: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:03:58
旦那さんは自分を情けないとか思うべきだ!
まだ半人前の学生ってだけでも世間的には結婚できる立場じゃないのに
親族にきちんとした扱いをさせず、逆に下女あつかいさせるなんて、
しかも金で買われたわけでもなく、こっちが養ってやってるのに。

あなたもよその家の大事な娘ってこと、ダンナも義親も意識の外なんだね。
ご両親が亡くなってるからって好きにしていい道理はないよ!
今あなたが頼れる親戚の方、いないの?

262: 186 2007/07/23(月) 12:15:16
親戚は…思い当たるほど近しい付き合いの人はありません。

本当に頭使えばいくらでも対処があったろうに、親の言うまま飲み食いしてたかと思うと
いくら謝ってくれても許せないんですよね。帰宅後は会話が減ってしまいました。
私自身も心のどこかで「夫を養っている私は感謝されている」と思い上がってた所があったのか
この仕打ちにはボー然としてしまいました。

実は私たちの結婚式(飲み会)のときも義理母に嫌なことをされ
そのこと他スレに書いたりしました。
フェイクのつもりでウトメと書きましたが義理母のしたことです。

265: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:18:04
>実は私たちの結婚式(飲み会)のときも義理母に嫌なことをされ
そのこと他スレに書いたりしました。
フェイクのつもりでウトメと書きましたが義理母のしたことです

kwsk

269: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:19:24
>>262
向こうにしてみれば結婚させてやってるんだから金くらいだすのは当然くらいの感覚かもね。
ダンナにしても、そうされるのが自然な事で殊更ありがたいとは思っていないかも。
結婚生活についてダンナとよく話し合ってみた方が良いかもしれん。

270: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:20:15
>>262
やっぱり旦那は謝るだけなのね。
どう責任取るのか考えもしないんだ。
ゴメンなさいで済むと思えちゃうとこが子供すぎ。

生活費なんて関係ないよ、どっちが出していようがあって良い
ことじゃない。

281: 186 2007/07/23(月) 12:29:05
>>265
あほくさくて笑われるかもしれないけど、
二次会のカラオケまでついてきて『ウェディングベル』歌われました。

282: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:29:34
186さんはまずはトリつけたほうがいいと思う。
きょうだけで終わる話でもなさそうだし。

284: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:31:06
>>281
これ?

>結婚式の二次会(来るのは大学の友達ばかり)にウトメがついてきて
>ウトがカラオケで「ウェディングベル」を選曲。あまりの歌詞に一同氷結!
>その上酔っ払ってて歌なんてもんじゃない。その場で消滅してほしかった。
>結局友人が酔った振りしてリモコンで強制終了。
>外で打ち合わせなどしていた夫が飛んできて、ウトメをつまみだした。

285: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:31:36
トメの歌う「ウェディング・ベル」ってどんだけw

289: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:35:14
トリつけるの初めて…これでいいですか?

291: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:36:29
夫は知らなかったと言ってるけど、電話もよこさないなんて、
絶対知ってて、争いに巻き込まれないア-キコエナイじゃないの?

どれだけひどい事したか、ここをプリントアウトして見せたら。

293: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:37:54
ちょい待て。式だけ、と書いていたので、
「結婚式だけ、言いくるめられて(後から来るとか)出席」かと
思ったんだけど、「飲み食い」ってことは披露宴までいたのか?

披露宴と式は別だろ!
それに式と披露宴の間にいくらでも連絡も取れるし、帰れるだろう!
つまり、186を置いてけぼりにして、披露宴までしっかり出席してきたってことか?

シねよ、旦那。シんで詫びろ。

294: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:37:56
>>289
オケ!

295: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:38:41
「そんなものなのかなー。」で思考停止してたんだと思うよ。<結婚式の間の旦那
親戚関係の中でお子ちゃまに戻っただけじゃね?

今後に向けて結構大きなカード持ったんだから、大事に使えよー。
ここでさっさと見切りをつけるのもいいけど、
それじゃある意味、義理母の思惑通り。
ここは耐えて、義理家との付き合いを絶つほうがいいんじゃないかなー。

303: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:44:15
夫、一応式・披露宴の最中も気が気じゃなく、私のことを思ってオロオロしてたそうですが
その割には結局何の対処もしてなくて、努力が足りないというか…
もし私が事件にでも遭って「コロされる!」とか知らせることができたとしても
その程度の対処じゃ、私がコロされてしまってもいいとしか思えないよ!
と言ったら「ごめん…」と言ったまま黙ってしまいました。

ここにいる皆さんを私の親代わりだと思って
ここをプリントアウトして見せるのは、やってみようと思います。

306: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:46:02
さすがにここまでひどいと、どこに出しても恥ずかしい
無責任亭主だ。

謝ってすむとおもってるのか。
ガキが偉そうに結婚するなよ。
友達に片っ端から話してみたらどうかね。

308: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:46:41
旦那さんの教育&再構築は可能だと思う。
ただ、「私はどうやら家族として認知されていませんでしたから」
と宣言して一切合切相手方とは関わりを経つ覚悟で臨まなけりゃ
旦那の更生はむりじゃないかな。

309: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:47:58
>>186さん、アホ夫にまだ愛情あるの?
かわいそうな小動物じゃないんだから、愛情が消えつつあるなら捨てていいんだよ。

314: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:53:11
離婚したら、ウトメの思うがままって気もするのもしゃくだな。
きっと元夫も洗脳されて、186が悪かったって思い込んじゃうだろうし。
まあ、他人になったらどうでもいいっちゃいいことなんだけど。

317: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:54:47
許せないとは思っているけど、好きで結婚したし…と考えてしまいます。
とりあえず今夜、夫とこのスレ交えて話し合います。
話し合った結果を、またご報告にきていいですか。

家事などして、少し落ち着きます。いったん落ちますね。
皆さん親身になって頂いて、どうもありがとうございました。

321: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:56:24
勉強が出来るから頭が良いというわけではないからなあ。

322: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:57:38
>>186
温かい家庭を築きたいなら、この男は断ち切った方が良いと思う。
状況が把握出来ない・処理能力が無い・想像力も思いやりも無い
こんな人間と共に人生を過ごすのは空しいと思うよ。

327: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:02:51
とりあえず良い方向に事が向くよう祈っているよ。
報告待っているね。乙。
このスレと交えては…別にいいけれどw旦那本人来たらここの住人はきちんと
向き合うだろうよw

335: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:20:48
常識的に考えても、新郎新婦の親兄弟は
よっぽどの理由がない限り必ず出席するもんだろ?
でもって、兄弟が結婚していたら出席できない理由がない限り
二人セットで出席がデフォ
そんな事も理解してなかったのか?>ヴァカ旦那

338: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:22:24
>>186さんが式場すらしらなかったというのがちょとひっかかる。
夫込みでグルだったんじゃない?
夫は頭弱そうだから、トメあたりが「黙っておきなさい」に素直に
従っただけかもしれんけど。
いくら頭よくっても、自分で学校に行く金を稼いだり、嫁のフォローもしないようじゃ
この先>>186と離婚して新たに嫁もらっても同じこと繰り返す。

351: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:34:13
まあ、T大とは書いてあったも、た行で始まる大学なんかたくさんあるから、
東大とは限らんしね。

359: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:40:32
メリットデメリットで結婚を語るのもなんだけどさ
旦那は学生で義実家は全て敵って、デメリットだらけに思える。
旦那が就職してから仕切り直しじゃダメなのか?
やっぱりお祝い金とかの経費は当然吸い取られてるんでしょ?

361: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:42:29
>>186は夫婦二人セットで披露宴出席する為に
ご祝儀を包んだんだよね?10万ぐらい?
それで旦那だけ出席したのなら、186の分
旦那実家は丸儲けなんだよね。
それっておかしいと思う。
旦那に言って、186の分の金額返してもらったら?
やっぱ変かな。

364: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:45:00
>>361
いや祝儀半分返せはDQNだと思う。

全額返してもらって義絶
全額くれてやるから義絶

だろう。常識があれば。

367: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:48:02
>>186のご両親が存命だったら、
可愛い娘が婚家にそんな扱いされてると知ったら
さぞかし悔しいだろうなと思うよ。

旦那も事を荒げたら姉に申し訳ないと思って
母の言うとおりにしたのかもしれんが、
結婚式をぶっ壊すくらい酷いことを>>186にしてるんだよね。

万が一本当に惚れて結婚したんだったら
そこんとこよーく考えて欲しい。

371: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:50:28
>>351
含みのある言い方でT大って書いて
東京農業大学だの東海大学だのだったらみんな怒るよw

375: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:59:26
でも、出来婚でもなくて、なぜあせって収入のない院生と結婚したの?
卒業まで待って、堂々と結婚式をあげてあげるのも親孝行だったんだろうな。

430: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 14:42:48
>>186はちゃんと婚姻届が出されているか確認した方がいいとオモ。
婚姻届が出されてなかったり勝手に離婚届出されてたりするケースが
他スレであるじゃまいか。

逆玉狙いの脳みそ沸いたトメがいるんだ、何されててもおかしくねえ。

487: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:06:46
>>186は暗くなるまで一人で何してたんだろう?
式場がタクシーで行ける距離なら電話帳で調べればいいのに

それでも判らない場合は仕返しに0990とか海外に電話しt(ry

497: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:14:23
ご祝儀って夫婦二人分の金額包んだんだよね?
あちらの新郎さん不思議に思わなかったのかねw?

499: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:15:49
>>497
祝儀袋が連名じゃなければ気付かん罠

602: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:17:29
義理姉結婚式で置いてけぼりにされた者です。 
少し前に夫が帰ってきて、話し合った内容を書き込ませてもらっていいですか? 

それと、その後のレスを読ませていただきました。まだざっとなんですが、 
たくさんアドバイス、ご指摘ありがとうございました。 
ざっと読んだ限りでいくつか疑問に思われていたことにお答えすると 

・婚姻届は夫と二人で出しました 
・T大は東大です。ややこしくしてすみません 
・携帯は持ってません 
・式のことは義理母から夫に電話で知らされ、勝手に二人で行くものと判断しました 
・ご祝儀は7万円包み苗字だけ書きました。少なすぎた?でもこれ以上無理で… 
・私としては普通に恋愛したつもりで、知人に言われて初めて「青田買い」という 
 言葉を知ったくらいで。私も卒業して新しい下宿を探すところだったので、一緒に 
 住むなら結婚してから…という気持ちで入籍しました。 

605: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:23:15
その後スレとかに行くべきでしょうか? 

606: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:23:24
aa

608: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:24:07
>>605 
まだここでいいんじゃないかな? 

622: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:38:43
わかりました。すごいAAに本気でびっくりしてしまった… 
では、もたもた書き込みます。 

夫が帰ってきたときに、私から「話したいんだけど」と言うと夫が 
「話し合わなければいけないと思っていたけど、切り出せなくて、君がもう自分と 
別れる決心をしているんじゃないかと思うと、余計話せなくてごめん。」 
と謝ってきました。話の内容はうまくかけないので箇条書きにすると 

・夫、姉、弟はタクシーに乗るまで置いていくことを知らなかった 
・式場でも姉は心配していて、披露宴のあとタクシー代をくれた 
・そのとき姉が「これは大変なことで、簡単には奥さん(私)に許してもらえない 
 と思うけど、落ち着いたら私も何とか謝るから。」と言っていたこと 
・情けないが、私に対してどう償ったらいいかわからず、その姉の援護を待っていた 
・本当に悪かったと思っているがうまく言えずに申し訳ない 
・実はこれから姉と姉の旦那さん、弟が東京駅に来るので迎えに行くから会ってほしい 

と、いうことでした。
実は件の式からこっち、こんなにまとめてしゃべるのは初めて。 
2ちゃんのことを持ち出す暇もありませんでした。 
夫は今、東京駅に向かっています。 

627: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:42:28
え? 
じゃぁ、あなたの席は披露宴にあったの? 
無いなら姉も同罪だし、あったならトメに一言申すと思うんだが・・・ 

629: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:42:56
本当にダメダメなんだね… 

630: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:44:40
旦那ダメすぎ。 
>・情けないが、私に対してどう償ったらいいかわからず、その姉の援護を待っていた 

なんだこれは!なんだこれは!!! 

631: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:45:24
披露宴の席次表を見せてもらいなよ。 

633: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:45:35
ここが勝負所。 
トメの非常識対186夫婦+姉夫婦+弟に持ち込むんだよ。 
冷静に〜冷静に〜 

636: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:47:04
こういう男っていつまでもいつまでも 
何がおこっても悪気無くきょとんとしてるんだろうよ 

640: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:48:42
補足ですが、あの家族を知っているから想像つくのですが 
タクシーの中で「どうして○さん置いていくの!?」ってなったあと 
義理母が「嫁の資格が無い云々…」言ったら、全員シーンとなったそうです。 
なんか全員すごく無口な、感情表現の乏しい家族で、母親だけが主張するみたいな。 
小さい頃から家庭の中に娯楽が全く無く、教科書ばかり見ていたから勉強ができただけ 
なんて夫も言っていたくらい、楽しい会話とかがなくて。 
昔はもっと貧乏で、義理姉が中学出た後看護学科のある高校へ行って看護婦になり 
家計を支えてきたそうです。弟はまだ高校生です。 

642: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:50:01
心底から腹の立つ馬鹿だな。 
人の旦那を悪く言ってすまないが糞だよ!ゴミ以下! 
どうすればいいか解らないって本当に子供のいい訳並じゃん! 
離婚も視野に入れてますくらい言ってやっても罰は当たらんよ。 

645: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:52:03
>>186 
これまでのレスで186夫がちょっと世間一般から外れているのは分かっているはず。 
それでも継続していきたいのならうまく立ち回れ!!! 

648: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:53:29
高校生の義理弟が今から来て何を話し合うんだよww 

657: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:56:56
会場に席は無かったそうです。 
義理姉は「はじめはちゃんとリストに入っていた」と言っていたそうです。 

でも悩んでいます。知らなかったらああなっても仕方なかったか?と言えば 
ここで皆さんが言うように、もっと他にどうにでもできたような気がするから。 
誠意がない、非道だ、という思いは変わりません。 

668: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:02:15
>>648 
夏休みだからきっと出銭ランドにでも行くんだよ。 
新婚旅行ついでに義姉夫婦も一緒に。 
でもホテル泊まるのもったいないから 
186宅に泊まって観光案内もさせちゃえば… 

みたいな展開だったりしたら嫌だなorz 

675: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:05:07
186ん家に、今から来るのか?この時間に?直前アポで? 

ありえねー 

684: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:08:11
謝りに来てるなんて嘘っぱち。 
どうみても観光にしか見えません。 

695: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:12:53
186にはその気がないようなので「離婚しろ」とまでは言わないが、 
とりあえず別居してみては? 
夫への金銭援助も奉仕(家事や身の回りの世話)も一切なしで。 

義母の態度は186にも予想つくだろうが、夫は予想外の反応を示す気がする。 
院卒業までどのくらいか知らないが、やってみて損はないよ。 

702: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:18:21
式は一週間くらい前でした。 
今回こちらへ来る目的は、どなたかが書いていたとおり 
新婚旅行にディズニーランドへ行くのに、弟も一緒に連れて行くという名目で 
それは前から決まっていました。ただ、私に謝罪に来るというのはさっき初めて 
聞きました。 

変な家で育った人だけど、私が一緒に幸せな家庭を作りたい… 
とかは、到底思えません。なんかこんな言い方変だけど 
すべてが面倒くさい… 

705: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:20:27
面倒くさくていい。 
だから、離婚するしないに関わらず別居した方がいい。 

丸め込まれるのだけは止めてください。 
あなたの人生がさらに無駄になります 

714: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:27:53
これだけの非礼を1週間も放置ですか。そうですか。 

719: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:31:45
本当に悪いと思ったんだったらさ、 
式が終った直後、バタバタしてるなら翌日にでも 
電話とかで謝れるでしょう>義姉 
それを新婚旅行のついで、って 
どこまで人をバカにしてるんだろう。 
自分も毒親持ちだから、毒親の強烈さや支配力は身に染みてわかるけどさ。 
それでも対処の仕方ぐらいは身についてるはずだよ。 

721: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:32:55
そうですよね。大変なことだと思っているなら、何で今まで放置だったのかって。 
新婚旅行に行く日に合わせて仕事も休みをとって、そんで謝るってナニ!? 
なんか、一人でいるとつい良い方にばかり取ろうとしてしまう自分がいるけど 
好意的に解釈する義理も無いですよね。 
もうじきご一行様到着の頃なので、しばらく消えます。また後ほど… 

723: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:33:44
しっかり戦って来い!丸め込まれるな 

724: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:35:17
録音できない? 
あまり想像したくないけど、後々役立つかもしれない。 

727: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:36:43
やっぱり、トメだけじゃなくて兄弟全員が 
186のこと嫁だと認めていないwんだね 
それがよく判る1週間だよ 

729: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:37:50
言っちゃ悪いが、186旦那は酷いクズだと思う。 
どれも自分では動かず、責任を取らなくてもいいようにしてるだけ。 

タクシーの件では母親に流され、 
姉が謝ってくれると言えばそれを待ち、 
186に離婚を言い出されても仕方ないことだと分かっていながら、 
離婚しないでくれるように説得する努力もしない。 
きっと姉が謝ってくれるついでに自分も謝って、 
「後は186の判断に任せます」「186の気持ちを尊重します」という 
判断は186任せ、自分は責任回避の状態に持っていくんだろうな。 

732: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:39:24
>>721 
家には絶対上げるな 
話は喫茶店とかの他人の目のある外で 
出来るならICレコーダーなどで記録する 
ないなら手書メモでも何でもいいから記録する 

738: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:42:22
今日負けたら、今後は一生義理姉の立場にされる。 
稼いで養って、身の回りの世話も焼いて、しかも行為させられて。 
奴隷以下。 
それか、どっかの時点でポイ捨て。 

言い方は悪いけどそうなるよ、きっと。 

772: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 20:19:18
養ってもらってるのを感謝こそすれ 
認めないって言うのはどうなんだろう。 
家追い出されたら、生きていけないのは息子の方なのにねw 

884: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:25:07
置いてけぼりの者です。今、一人で帰宅しました。 
一休みしてから、また書き込ませてください。 

885: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:25:53
>>884 
乙。ゆっくり休んでまとめてから投下よろしく。 

892: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:28:59
>>884 
お疲れ。 
とりあえず、ゆっくり休みなされ つ旦 

916: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:48:39
レス読みきれませんでした。ごめんなさい。 

近所のファミレスで一同と会いました。私と夫の共通の友人にも来て貰いました。 
簡単に言うと、謝罪と、まだ夫のことを見限らないでほしいと言う内容でした。 

披露宴の私の席には、義母の愛人が座っていたそうです。 
子ども一同交際を嫌っている、近隣のやもめのおじさんだそうです。 
その愛人のこともあって、義姉の結婚後は義姉夫の家に義弟も同居する、 
義姉夫宅には、大ばあちゃん、舅姑がいて義姉が面倒を見る予定だが 
金銭的には豊かな家なので義母の生活の面倒は義姉夫婦で見られる、 
ついては、私たち夫婦はせっかく遠方にいるのだから義母と縁を切ったらどうか、 
今後母のことで一切面倒をかけないから、夫のことを見限らないで、と。 

935: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:55:24
誰かが書いていたけど、母親との確執についてすごく話していました。 
呪縛のような感じで逆らえなかったと。しかしその異常さにも気づいていると。 
このまま母親から逃れられなかったら、夫はせっかく東京に出てきたことも 
無駄になってしまうと。義姉の旦那さんは経済面の保証と言うか、迷惑はかけない 
信じられないようなら念書も書いてもいい、と言っていました。 

944: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:57:54
>>935 
あなたの今の夫が、逃れることが主たる話題であることに注目! 
あなたの幸せとか人生の意味とか、二の次くさいぞ。 

946: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:58:44
>>935 
念書なんて意味ないよ。 
拘束力ないから。 
どうせするなら公正証書にしてもらった方がいい。 

949: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:59:25
>>935 
悪いことは言わん 
あんたの旦那は三文安どこじゃない 
まともな育てられ方してない奴の再教育は本人も周りも地獄だぞ。 

逃げろ、全力で逃げろ。 

960: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:02:28
つか、義理姉の旦那さんて>>186さんの話の通りの人なら凄い器のデカい人だな。 
いくら裕福でもぶっちゃけ弟と愛人囲ってる母親がもれなくついてくる嫁をよく娶ったもんだ。 

964: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:03:40
なんで義姉も絶縁しないのか不思議 

966: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:03:55
なんだか怒涛のような話で、圧倒されてしまって。 
つまりこの一週間、義理姉は旦那さんにことの次第を話したりしていたそうで。 
でも私も「虫が良すぎるんじゃないか」とか 
「話の論点が違う」とか口挟んでみたりして、友人が 
「そんなこと急に言われても結論出せない。今夜は一人にしてやって」と言ってくれて 
夫は友人の家に泊まると言って解散しました。 

975: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:02
>>960 
義姉の旦那がものすごい膿家で、 
「お金使って義姉母とコウト養っても、看護師の嫁貰っとけばボキタンのママとパパの介護はばっちり! 
ボキタン頭イイ!しかも一家の大黒柱だった女だから、よく働くし尚イイ!」 
だったら笑う。 

981: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:58
この旦那本当にお勉強ばっかりで、人のかかわり方とか全然知らない人なんだなあ。 
東大生にありがちっていえばありがち。 
今すぐ離婚!じゃなくて、期間を区切って再教育する余地もありそうだけど。 
一度大学院休学させて、外で働いてみるって案はいいと思う。 
まだお互い若いんだし、少し頭を冷やしてからでもいいんでないの? 
その間避妊はきっちりとね。 

985: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:10:22
皆があなたの夫を甘やかしてきたようだけど、 
ここであなたがなあなあになったら、 
二度と更生のチャンスはないかもね。 

というわけで、いったん別れて、 
冷静になって様子を見るに一票。 


29: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:32:57
ここの人たちはエスパーですか!?っていうような書き込み多数… 
義姉旦那さんは大きな農家の一人息子で、結構年上で役場で働いてます。 

夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」 
と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、 
色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。 
ただ夫は、自分にとっては○(私)がいることが幸せだけど、○にとって自分が 
足かせになるんじゃないか、幸せの邪魔をするんじゃないかと思うとも。 

私は正直ぐるぐるしてしまって、こんなこともう放り出したい!という思いと 
だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が 
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで 
こんなときに「やっぱり結局自分のことしか考えないな〜」と思ったり。 

33: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:35:18
結局186旦那は事態打開のために動いてないんだよね 
尻拭いを親族にさせるなんていいご身分だ 
それじゃ義母と同じ 
このままじゃいつまで経っても旦那とその親族に鴨にされただけで終わる 
旦那は母親の呪縛から抜け出したいなら自分ひとりで決着つけるのが筋だろうよ 

38: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:11
186さん 
>だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が 
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで 

ここに付け込まれてるってことに気づかないと!! 

39: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:22
>>29 
> 夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」 
> と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、 
> 色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。 

だめぽ 
旦那は全然理解してないよ 
謝れば誰か(186さんか姉弟たち)が助けてくれると思ってる 
脈なしだねこれ 

40: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:36
>>29 
それは全く問題なし。 
その年齢でその後一人きりの人生なんて、本人がそれを望まない限りは 
そうそう無い。 

42: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:56
>>29 
えーと、その若さで今、夫とふたりの生活を支えられるだけの仕事ができれば 
とりあえず自立はできると思います。 

家族がほしいという気持ちはわかるけれど 
そう焦らなくても、少なくともあなたを食い物にしない人は 
かならず、どこかにいると思います。 
離婚離婚と薦める気はないけれど、 
もっと自信を持ってもいいんじゃないかな。 

56: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:42:08
明日も仕事だから寝なくちゃ、と思うけど落ち着けません。 

後出しですが、義理弟は始めに「このあいだはゴメンナサイ」と頭を下げ 
先にホテルに帰されました。ご飯も食べずに。 

61: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:43:18
>>56 
その辺は実家組みで打ち合わせ済みの可能性が高いから気にしないでいいよ 

64: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:45:30
まあでも、これから先出会いがあるって確証もないから、迷うのもわからないでもない。 
間単に「いくらでも出会いはあるよ!」って言ってる人いるけどさ、 
今の私の職場、未婚率すごい高いよ。 
しかも、本人に結婚の意志がないわけでもないのに。 
欲しいのに彼氏もいないって子も結構いたりする・・・ 

65: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:46:36
一人で怖いのは一瞬だけ。 
あとは気楽だよ。負担0なんだから。 

73: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:49:13
>>64 
でもこんなお荷物の旦那なら一人の方がましじゃないか 
超高学歴ニートをこれから先養っていくことを考えたら 

院行っててもバイトくらいはするでしょ、結婚してたら 
国立理系の院なら家庭教師や塾講師のバイトくらいはあるだろうし 

93: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:56:40
夫も単発のバイトをぽつぽつしてました。お小遣い程度ですが、ケーキを買ってくれたり 
一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。 
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。本当の結婚生活ではなかったのかも。 
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、 
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。 
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで 
いつも私が引っ張っていたような気がします。 

もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。 

99: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:57:44
取り敢えず離婚届にサインはさせておけ 
その後の話はそれからだ 

101: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:58:45
扶養家族というより不要家族だな。 

108: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:00:34
>>101 
だれうまww 

116: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:04:55
結婚って普段の生活の中で、一緒にいて落ち着くとか楽しいって事よりも 
窮地に陥った時に、お互い助けあう気持ちが持てるかとか、 
相手を守れるかとか、そんな懐の深さの方が重要だと思う。 

援軍がいないと妻に謝罪すらできない旦那って、この先何かあっても頼りがいなさそう。 
もし再構築を考えるなら一旦別居して、やり直す時に妻側の姓になってもらうってどうだろ。 
母親の呪縛を解くって意味でも。 

122: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:06:47
悪いけど、旦那さんはほんとに何も考えてないように思える。 
いつも易きに流れるみたいな。 
別居推奨。 
これからどうするのか、どうしたいのか 
186さんも旦那さんも、いったん一人になって考えてみればいいよ。 

145: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:15:15
窮地に陥ったときに助け合う、守れるか 
という言葉に胸を衝かれました。 
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。 

義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。 
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを 
世話してくれるそうです。ので、とりあえず出て行ってもらいます。 
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。 
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった… 

149: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:16:45
>>145
ご英断です。 

155: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:17:52
>>145 
義弟は巻き込まれたんじゃない、立派な当事者だよ。 
むしろ、あなたの方が義実家に巻き込まれたんだ。 
責任の一端はあるよ。 

172: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:23:47
>>145 
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの?おかしいって。 
貴方は優しいから 
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない 
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。 
結婚してるんだよ?原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって 
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。 
夫に経済力がないから?そんなもん、大学に泊り込むなり 
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような 
友達すら夫はいないの? 

結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。 
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を 
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね? 
とまで邪推したくなる。 

180: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:25:24
1日で判断しろってのは、無謀だよな。 
そんなに簡単に切れる問題だと思ってるのかな義姉夫妻。 
186夫妻が別れる前提で話しているとか思えないのは、勘ぐりすぎかな。 

198: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:32:00
なんか流れが速くて、自分がとんちんかんなレスしかできてない気が… 

義理姉待機は、私が頼んだからです。「とにかく同じ部屋に居たくない」 
「夫が出て行かないなら私が出る」「一人で考えたい」と。 
家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。 
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ?とも考える。 
でも無理無理無理〜!すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気! 
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ! 
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。そして寝ます。 
皆さんありがとうございました。 

204: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:34:12
>>198 
今日は、お疲れ様でした。 
色々あったし、きっと疲労困憊だよね。 
冷奴食べて、ゆっくり休んでね。 
おやすみ。 

そんなワケで198は就寝するんだし、みんなもそろそろ 
もちつけ。 

206: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:35:37
乙!ゆっくり休んでね 
理系の技術者で感情表現を表せない人って確かにいるよ 
そういう人は年月が経っても決して変わらないよ 
それを許せるか許せないか決められるのは186さん自身だよ 
一日と言わずじっくり時間を取って考えてみてね 

209: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:36:50
お疲れ、ゆっくり休んで。 

夫との話し合いって、夫帰宅後東京駅まで迎えに行く間だけ? 
もっと時間を掛けて二人で話し合わないと、早急に結論出しちゃダメだよ。 

906: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:16:22
置いてけぼりの者です。今後の方針を決めたので書き込ませていただきます。 

夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。
謝罪と、「考えることが遅くまだ方法はわからないが償いをしたい」と。
それでどう思われても構わないと思いこのスレを全て見せました。

長時間読んで夫は「ここに書かれている良策と思えることを片っ端から実行したい」と。
それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。 
離婚届を私が預かる。別居して、夫は奨学金とバイトで自立。
今まで夫の為に使ったお金をざっと計算し、それを夫の借金として毎月二万円ずつ返済する。 
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。その上でやはり無理だと私が判断したら 
離婚届を出す。やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し 
新しい姓で婚姻届を出しなおす。フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。 

別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便性だけでなく、お互いに色々 
誓い合ったこともあります。放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら 
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、再構築を決めました。 

このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。 
憶測や、穿ったレスを見て、スッと心が醒めて「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」 
と突き放して考えることができました。匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。 
そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、親身になってレスしてくださった皆さんに 
本当に感謝しています。心強かった。自分が保てた。ありがとうございました。 

907: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:23:24
>>906 
乙! 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。 
彼にはこれから頑張って欲しい。スレ読んでキレずに善処しようとしたなら 
見込みあると思う。(耳の痛い意見は辛いものだ。) 
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。 
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。 

909: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:28:15
>>907
こんな時間にありがとうございます。夫です。 
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。 
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。 

ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。 
では、名無しに戻ります。 

910: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:40:37
>>906 
自分で納得できる結果ならそれで良いんだよ。 
ホントもし自分だったらここまで冷静だったか判らないよ。 
ここ数日本当にお疲れ様でした。 
再構築でも前より幸せな夫婦もココにいるんで 
無理しない程度に頑張ってください。 
そしてお体を大切に。 

911: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:43:36
>>906 
>フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。 
これはやめたほうがいいと思うよ。 
考えずに何かをしゃべると、言った言わないのケンカになったり 
とんでもない失言が飛び出したりして悪化すると思います。 
私の頭が悪いので、頼み込んで、フリーズしたときは待ってもらうようにしてます。 

ま、たいていはこっちが考えてる間に向こうが言いたい放題言って終わるんですがね。 
まっててもらえたときの方が、結果的にうまくいく。 

912: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:46:48
186はまだ若いのにしっかり者だな 
夫、頼れる大きなイイ男目指して頑張れなぁ! 
2人が納得して前進という報告、こちらまで嬉しくなっちまいました。 


全く関係ないのだが、186義理姉、席次に関してはシロだったのだろうか。 
だとしたら・・・婚家のオオババ、ジジババに加え、自分の毒親、愛人。 
ぜんぶおっかぶさる状況・・・ 
今まで弟たちを養ってきた経緯があるだけにちょっと可哀相だね。 
他人がこう思うくらいだから、 
186夫も「自分の家族とは絶縁」と言っても、切り捨てることは出来ないんじゃないかな。 
いずれまた問題が浮上してくる時期があるだろうから、 
その時には2人で考えればよい。 
それまでに2人が信頼しあえる尊重しあえる夫婦になっていれば大丈夫。 

913: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:51:17
>>186 
いい落としどころだと思うよ。 
お疲れ!がんばれ! 

>>911にも同意。 
困っているときは「今考えているからちょっと待って」とちゃんと告げ、 
問題放置禁止で考えがまとまってから話すのがいいと思う。 
だんまりも禁止だ。 
私も911と同じくフリーズして待ってもらうタイプw 

916: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 07:48:10
186夫は揉め事があると、実家では母親の言う事に口答えが許されないから 
それが本人の癖になっているんだろうね。 
それを乗り越えて、自分の意思を口にできるようになれば、いい男に 
なると思うよ。本来は、頭の回転と性格はいい人のようだし。 
ガンガレ! 

921: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:56:55
再構築が成功したら、真の夫婦だな。 
頑張って。 



引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 46【=敵】