素材21
※度々視点が変わる内容の長編となっております。ご了承下さい。

502: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:02:17
すいません豚切りマス。 

これほどまで人を頃したいと思ったのは初めてかもしれない。 
料理捨テラレ&子供頃サレカケ&親の形見壊サレ&亡父への暴言ハカレ 
さっさと私の息子から別れなさいと帰省の度に言われ続けてきた糞トメに 
昨年末ダンナを通じて絶縁宣言しました。 
舅亡き後、子供たちに相続を放棄させ、 
生命保険や遺産(億超えてます)で一人悠々自適で暮らしているトメに 
バカ亭主が「給与が上がったら送金をする」と言い出したんです。


子供二人抱えて、これからいくらでもお金はいるのにと言ったら
「生活に余裕ができてから」だと。
フツー余裕ができたら、老後のための貯金にまわさないか?
それとも、自分たちの老後は路頭に迷ってもいいから
ママにゆとりのある生活させたいってか???
もう、いらない。
こんなダンナいらない。
明日生ゴミの日だし、回収してくれないかな。

504: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:10:02
>>502
日本語が分かり辛いんだが、
絶縁宣言したにも関わらず夫が送金するって言い出したの?

505: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:10:10
>>502
法的には夫一人の稼ぎでも婚姻期間中は夫婦の共有財産と見なされるので
トメに送金するなら嫁実家にも同じ額だけ送金するべきでしょう。

506: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:12:48
>>502
なんかはっちゃけるようなことがあったのか?
水面下でトメに接見・洗脳されたのではとエスパー。

507: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:12:51
>>502
失礼だが旦那さんは算数もできない頭弱い子なの?
億単位の遺産に年金ももらってるであろうトメに何で仕送りが必要なのか説明できたの?

508: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:12:59
絶縁宣言を何だと思ってるんだろうねダンナ
わかってもらえない様なら緑神様召還やむなしかもね。

509: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:14:55
絶縁って、もしかして嫁本人だけか。旦那を通じて宣言ってことは。
だとしてもそれだけのことをやらかしてる裕福なトメに仕送りかよ。

514: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:24:57
502です。
絶縁宣言は私だけ=オレはママンとは会うもんね、らしいです。
それは別に構わないけど、子供たちも会わせたいから、と連れて行こうとするので
包丁持って「連れて行くくらいならオマエを頃ス」と
泣きながら言っては阻止してます。
下の子まだ11ヶ月だよ…冬の雪国に連れて行くってか。

>>504さん、>>506さん
そうです。トメはお金だ〜〜〜〜いすき!なので
金さえ払っておけば同居とは言わないだろうから…というのが
バカの思考です。

>>507
さん
算数どころか社会もできませんね。
「遺産で億単位のお金を持っているAさんがいます。
その息子Bは賃貸に暮らし、奥さんは家計を助けるために働いてます。
さあ、AサンにBさんは毎月いくら払えばいいでしょう?」って
問題を作成し、解いたよ〜と大喜びしてるようなもんですわwww

本日も実は包丁さわぎでした。
マジで切ってやろうと思いましたorz
この日曜日に「ママの確定申告しに帰省する」とか言ってるので
内側からチェーンかけておいてやるつもり。

515: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:26:28
>>514
>本日も実は包丁さわぎでした。

離婚の時に不利になるようなことは止めておけ
子どもまでトメ・夫に取られるぞ。

517: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:27:24
さすがに包丁持ち出しは・・・
子供がいる家庭内で刃物を振り回す事を理由に離婚訴訟されたら、
最悪親権とれなくなるよ

518: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:27:27
>>514
>金さえ払っておけば同居とは言わないだろうから

それで金がなくなったら、ママンと同居せざるを得なくなるじゃん!

522: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:30:13
包丁はやめろにはハゲド。
嫌がっているのを無理じいするエネ夫の録音録画にはげめ。

523: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 22:30:27
包丁持ち出しで済んでるうちはいいけどさ、次はもう事件になるからね。
というか、そんなことまでしなければ話し合えない夫婦関係って…


※ここからは「報告者の旦那さん」の書き込みになります。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:39:41
すいませんが相談お願いします。 
嫁と私の母がケンカをしています。 
去年3月に二人目の子供が産まれました。とてもかわいい女の子です。 
自慢の子です。 
母はその子の本当のおばあちゃんにあたります。 
母も孫に会いたがっています。 
写真も持っており、家にくる人に見せびらかしているそうです。 
それほど孫に会いたがっているので、 
皆でにぎやかに今年のお正月を過ごしたかったのですが、 
嫁は母に会いたがりません。顔を見るのも嫌だと言います。 
一度同居して失敗しました。 
私と子供だけでも一日日帰りでもいいので、帰りたいと言っているのですが 
嫁は許してくれません。 
連れて行くなら子供を連れてジサツするとまで言います。 
いったいどうしたらいいのでしょうか?

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:42:13
>>702 
同居の失敗について詳しく。 

あと、一人目の子についてはどうなのか。

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:44:02
そこまでこじれる前に702がうまく調整できなかったのが敗因。 
あきらめて自分だけで母親の機嫌取りに行け。 
可愛い息子なんだから喜んでくれるだろ。 

しかしやっぱり同居なんかするもんじゃないと改めて気付かせてくれた 
702に乾杯

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:44:03
>どうしたらいいのでしょうか。 
そんなにいやがっているのに、あえて 
正月に実家に行こうとする理由を教えてください。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:47:24
>>702 
ひとり目の子はほんとの孫じゃないのか? 
その辺で確執とかあったりするのでは?

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:50:15
>>703 
母はやっていないと言いますから、私も話半分で聞いていますが 
嫁が言うのには、上の子が産まれてすぐに便秘気味だからとかんちょーをした、 
夏に仕事で預けたら(当時はまだ信用していたと言います) 
朝から夕方までミルク50ccしか与えなかった、 
臨月のときに私の見合い写真を出してきた、違う女性の話を延々とした、 
夜泣きで体が辛く横になっていたら「一日中寝てる」と嫌みを言われた 
おにぎりの形が家で決まってるのとちがうと50個全部潰された、 
などの小さいことです。もう10年以上前だし、嫁の言うことを聞いて出てやったんだから 
忘れてもいいと思うんですよ。 

>>706 
今年父が逝去しまして、母が寂しい正月を過ごすことになりましたので。 
姉は近所に嫁いでいるんですが、やっぱり息子の子に会いたいと思うでしょう。 

>>705 
私一人で行くのも「洗脳される」と言って許してくれません。 
その上で娘を連れて行こうもんなら、下手すると刺されますww

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:51:08
>>711 
釣りか。氏ね。

715: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/06(水) 22:51:42
すいません、711は私です。トリつけときます。 

>>710さん 
いえ、本当の孫ですが、もう12歳なんで 
かわいいという年齢ではなくなってます。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:52:02
>やっぱり息子の子に会いたいと思うでしょう。 

でた!!!でたぞ。キジョ様フラッグたちました。 

お前なあ、それってすごい地雷だぞ。息子の子だから 
娘の子よりかわいいとか、そういう思い込みをお前ら母子がしていることが 
嫁さんにとっては、生理的にむかつくいやなことなんだよ!!! 

719: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/06(水) 22:52:58
>>714さん 
釣りではないです。 
今日もこの日曜日に用があって実家へ行くと言ったら 
嫁が半狂乱で怒るので、本当に困ってます。

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:53:44
>>711 
そうまでして嫁に執着するお前の気持ちがわからん 

嫁が実家に里帰りする時はあるのだろうか?

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:53:54
>嫁が言うのには、上の子が産まれてすぐに便秘気味だからとかんちょーをした、 
>夏に仕事で預けたら(当時はまだ信用していたと言います) 
>朝から夕方までミルク50ccしか与えなかった、 

これが本当なら、これで新生児連れて行かせたら嫁も鬼。 
しかもお前母の言い分信用して嫁の言葉は真剣に受け止めなかったみたいだし。 
それでいざというとき子供守らないと思われているんだよ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:53:56
すいませーん!サツジンの時効も15年なんですから 
おにぎりをつぶすくらいのことは10年もたてばわすれてもいいそうです。

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:55:00
小さいことです。 
小さいことです。 
小さいことです。 
小さいことです。 

小さくねーよ。お前が50個おにぎりにぎってみろや。 
お前が、嫁の見合い相手のこと、えんえんと聞かされてみろや。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:56:01
しかしよくもまあ嫁もこの鬼畜の子供なんて作る気になったもんだ。

725: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/06(水) 22:56:52
>>722 
それが、つぶしたのは嫁なんですよ… 
母は単に三角のおにぎりを握る人なんで 
嫁が言うのには、嫁が握った俵型のにぎりをさして 
「うちのものは三角じゃないと、こんな形のは誰も食べない」と言ったそうです。 
で、嫁が頭に来て潰し、もう一回全部握り直したと。 
母はそんなにきつく言ってないし、悪く採り過ぎだといいます。 
わたしもそう思うんですよね。 

728: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/06(水) 22:58:13
>>720さん、 
嫁の父親はシにましたし、母親は老人ホームにいますから 
実家はもう無くなりました。

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:58:30
>>725 
おまいは、今まで何十年も母親に言われてきたから気にしなくても 
嫁は昨日今日、義理の親子になったばかりだから、気にするんだよ。 

いいじゃねーか。三角だろうが、俵型だろうが。 
「次から、三角に握ってね」といわないでなんで、「誰も食べない」なんていうんだ? 
それはつくりなおせっていうことじゃねーかよ。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 22:59:42
嫁の母親は老人ホームにいって、子供夫婦に迷惑かけないようにしているのに 
お前の母さんは、なんでそんなに子供夫婦に迷惑かけるんだ? 
夫婦仲良くできるようにって思わないのか? 

息子夫婦に仲良くしてほしかったら、遠慮するのが、親心だろうがよ!

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:00:21
>>728
なるほど、それでお前もお前母も嫁をなめてるんだな。 
嫁親に怒られる事もないし、頼る所なくて逃げられもしないと。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:02:13
わたしもそう思うんですよね 
わたしもそう思うんですよね 
わたしもそう思うんですよね 
わたしもそう思うんですよね 
わたしもそう思うんですよね 

言っておく。嫁はお前の家族の中でたった一人の赤の他人。 
多少嫁に非があるときでも、お前がかばってやらなかったら味方はいないんだよ。 
心細く、女性?だったら思うだろうが。 

いいか?大量サツジンの人非人の麻原だって、畠山鈴香だって 
最後の味方として弁護士つくんだぞ。どんな人にも味方は必要なの。 
それをなんだよ。母親の味方ばかりして。どうきいたって、母親がきつく言っているのに。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:09:47
あのな、どんな嫁だろうと 
それがお前の選んだ嫁なんだよ 
それでお前は嫁と母親、どっちにつきたいんだ?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:09:54
502 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2008/02/06(水) 22:02:17 0 
すいません豚切りマス。 

これほどまで人を頃したいと思ったのは初めてかもしれない。 
料理捨テラレ&子供頃サレカケ&親の形見壊サレ&亡父への暴言ハカレ 
さっさと私の息子から別れなさいと帰省の度に言われ続けてきた糞トメに 
昨年末ダンナを通じて絶縁宣言しました。 
舅亡き後、子供たちに相続を放棄させ、 
生命保険や遺産(億超えてます)で一人悠々自適で暮らしているトメに 
バカ亭主が「給与が上がったら送金をする」と言い出したんです。 

子供二人抱えて、これからいくらでもお金はいるのにと言ったら 
「生活に余裕ができてから」だと。 
フツー余裕ができたら、老後のための貯金にまわさないか? 
それとも、自分たちの老後は路頭に迷ってもいいから 
ママにゆとりのある生活させたいってか??? 
もう、いらない。 
こんなダンナいらない。 
明日生ゴミの日だし、回収してくれないかな。 

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:33:07
702は離婚したいだよな。 
嫁の話を話半分じゃなく倍掛けでされてるよ。 
養育費と慰謝料払ってママンの所に帰れば良いぞ。

753: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:03:42
>>739 
そうです。それが嫁の書き込みです。 
あまりの書き方にPCを取り上げました。 
私も母も娘が可愛いのは当たり前、それを会わせないのは 
嫁のワガママだと何度も説得してるのにもかかわらず 
かたくなに「離婚だ!」「シんでやる!」とキチのように繰り返すんです 
どうすればいいでしょうねwww

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:06:18
wwwなんてやってる場合じゃないぞ 

確かに嫁はヒステリックになってるようだが 
お前がきちんとしてなかったからだろ。 
おまえへのレスを音読して来い。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:08:46
>>753
なるほど向こうに書き込まれていた鬼畜技は図星だったわけだ。 
PCとりあげは離婚になったらヤバイだろうよ。 
自分は嫁の悪口2ちゃんで書いてよし、嫁は駄目じゃな。

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:10:48
>>753 
>料理捨テラレ&子供頃サレカケ&親の形見壊サレ&亡父への暴言ハカレ 
これに対してお前はどう思っているわけ?

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:12:02
>>753 
どこをどう読めば 嫁のわがままになるんだ? 

サツジン未遂犯に子供預けようとするのが、愛情なのか。すごいな。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:12:31
>>753 
お前、元のスレのその後の他の人の書き込み、ちゃんと読んだか? 
その上でどう思ったんだ? 
特にこのあたり。 

507:名無しさん@HOME sage [2008/02/06(水) 22:12:51 0] 
>>502 
失礼だが旦那さんは算数もできない頭弱い子なの? 
億単位の遺産に年金ももらってるであろうトメに何で仕送りが必要なのか説明できたの?

761: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:17:22
>>759 
見てないですよww 
だいたい、子供のことや料理は10年以上も前の話だし、 
ころすだなんて物騒です。 
母のちょっとした失敗をいつまでもしつこい。 
あの板は女性ばかりでしょう。嫁の一方的な意見しか見ないから 
そんなことが書けるんですね。 
ばかばかしくて見てられませんwww 
嫁は私の履歴から2ch見てたようですが、 
途中で逃げたとなると、キジョ様ももう相手にしないでしょう。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:20:49
取り上げたPCはどうしたんだ? 
取り上げるときに嫁は抵抗しなかったのか?

763: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:22:34
>>762 
元々私のノートパソですから。 
悪口書き込まないならまた貸してやります。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:28:45
>>763 
嫁の書き込みを見て、お前は「悪口」としか思わなかったと。ほほう。 
アスペか何か?

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:30:41
>>763 
氏ね。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:30:49
頭が弱くてたいした実力もないやつに限って 
家の中でだけは俺様で亭主関白面したがるいい見本みたいな奴だな… 

釣りであって欲しいがな。 
こんなろくに子供の面倒も見る事が出来なそうな 
馬鹿に寒い中連れ出されて、ミルクもろくに飲ませなかった 
ばあさんに預けられる子供が哀れでならん。 

768: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:34:39
>>767 
ですからそれは10年前ですよ。 
母も母の頃と比べて育児方法が違うことに気づかなかったんだろうし、 
私もまだ20代でしたから、育児に関わっていなくてよくわかっていなかったから 
母が面倒を見ている物と思って普通に昼寝してましたし。 
今度はちゃんと目を離さないし、母ももうしないと思うから 
もう一度嫁の信頼を回復するチャンスが欲しいんですよ。 

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:37:13
>>702 
お前、ここでも散々叩かれてる自覚持てよ 
ちゃんとレス読んでから書き込んでみろ 
話はそれからだ 

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:37:59
>>768 
チャンスを与えるかどうかを決めるのは嫁であって、お前達じゃない

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:38:57
>>768 
とりあえず好きなものにだけレスするんじゃなく、ここまでに出てきている疑問に 
応えろや 

この話の通じなさっぷり、そりゃ嫁も苦労するだろなと実感中・・・

776: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:44:56
何で私が叩かれるんですか? 
さっぱりわかりません。 
父がシんだ後の同居話も流したし、 
嫁には今回の正月だけは帰らなくていいと 
正月は私たち夫婦と子供たちだけで過ごしたんですよ。 
母への送金だって今直にという話じゃなく、 
もう少し生活にゆとりができればしてやろうと思うんです。 
孫の顔だって一年に数回だけ、同居はしない、と 
親不孝ばかりしてるんですから。 
今回も母は固定資産税とかで確定申告が本当に大変なんで、 
助けてやろうと思っての帰省に、娘を連れて行きたいだけです。 
それさえも嫁はわかろうとしないんですよ、本当に大変だ。 

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:47:15
だから、釣りじゃないなら>>759の出してるレスについてのお前なりの返答を出せ

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:47:29
>>776 
確定申告の手伝いをするのに 
娘はなぜ必要なんだ?

780: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:50:19
>>759 
母は実は生活は大変です。 
父の残した家は7部屋+2L+DKですが、 
駅からも近く、土地が広いので固定資産税が大きいのです。 
母は内職をしていますが、税金を取られないようにしてやらないと 
さらにこれに税金がかかったら大変なので。 

781: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:50:57
>>779 
母がどんなきっかけであれ孫に会いたいのは当然でしょう?

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:51:26
確定申告なんて70〜80の婆さんでも一人で行って聞きながらやってたぞ。 
お前の母は障害で出かけられないのか、元から頭足りてないのか、痴呆なのか?

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:52:50
>>781 
だから、確定申告の手伝いに必要なのかどうかを聞いているんだよ。 

786: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:53:26
地方都市なので、車が無いと役所に行きにくいんです。 
母は免許が無いし、近居の姉の夫とこの間喧嘩したばかりで 
車を出してと頼みにくいそうなので。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:53:52
>>781 
乳児の安全は無視か? 
祖母の希望だけが叶えられるのか? 
そもそもおまえとおまえの母親は、赤ん坊の世話ができるのか? 
離乳食とかちゃんと安全な物を与える知識と技術があるのか?

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:54:35
>近居の姉の夫とこの間喧嘩したばかりで 
>近居の姉の夫とこの間喧嘩したばかりで 
>近居の姉の夫とこの間喧嘩したばかりで 
で、お前の嫁もシんでも会いたくないって言ってる 
どっちがおかしいと思う? 

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:55:00
>母は免許が無いし、近居の姉の夫とこの間喧嘩したばかりで 
車を出してと頼みにくいそうなので。 

嫁といい義理兄といい、誰彼構わず喧嘩する母ちゃんか。 
よっぽど性格悪いんだな。お前も母親似かw

792: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:55:24
>>788 
当たり前です。 
私の息子より年上の姪や甥を、乳児の頃からしょっちゅう預かっていた人ですよ。 

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:56:45
どうせDVもしまくりなんだろうな

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:56:53
>>792
そんな人がお前の上の子の時だけミルクも与えず虐待行為?

797: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:57:49
>>789 
恥ずかしながら、姉の夫は酒をちょっと多く嗜む方でして、 
姉を心配してあまり飲むなと言った母に、 
「酒くらい気兼ねしないで飲ませてほしい」と言い返して 
口喧嘩をしたようです。 

>>791 
誰彼構わずでは無いですよ。 
その人のことを本当に気にかけて声をかけるのに 
相手が悪く取るんだと、母は嘆いてました。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:58:42
>>797 
その言い分もどうせ母から聞いただけで義兄から聞いてなんか無いんだろ?

799: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 02:59:17
>>794 
嫁に手をあげたことはないです。 
しょっちゅう叩かれてるのは私ですwww 

>>795 
虐待してませんよ、ちょっとした失敗でしょう。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 02:59:45
都合のいいレスだけに答えてんじゃねーよ。 
現実を見ろ、現実を。 

確かに包丁振り回す嫁は異常だよ。 
でもな、普通自分の嫁が包丁振り回したら、そこまで追いつめた原因を考えないか? 
考えたら「10年も前のこと」なんて思えないぞ。 
嫁や子供に愛情があれば絶対に。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:00:11
>>797 
なぜお姉さんが手伝わないんだよ。 
電話で呼べない地域なのか?

803: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:01:03
>>801 
いえ、姉は徒歩数分の距離ですが、 
私は一人息子の長男なので

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:01:25
黙れ末っ子長男w

806: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:02:29
>>804 
びっくりした。その通りですが、あなたは私ですか?wwww

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:03:02
>>803 
お姉さんは長女だろ。だからどうした。 

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:03:05
ホントに適当なレスにしか返事しねぇのな

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:04:14
いいからこの質問に答えろ 

億単位の遺産に年金ももらってるであろうトメに何で仕送りが必要なのか説明できたの? 

まだ1年にも満たない子供を嫁の手から無理矢理奪って 
まともに世話できるかどうかわからないお前の母親に渡すってか? 
しかもこの寒い中を何時間も移動させて?? 

確定申告の手伝いをするのに 
娘はなぜ必要なんだ? 

「億単位で金を持ってる裕福な未亡人」に、 
「賃貸暮らしで少しだけ息がつけるようになった、これから教育費のかかる子供2人を抱えた息子」 
がいくら仕送りするってんだ? 何のために? 
金を送ったり同居するのが親孝行なのか? 
嫁や子供を犠牲にしなきゃ親孝行ってもんはできないのか? 

乳児の安全は無視か? 

おまえの田舎、バスもタクシーもねぇの? 
おまえが行く交通費より高いのか? 

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:05:12
典型的なバカ息子って意味で言われてんの、気付けよバカwwwww

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:05:26
つまり、はっちゃけ次男だな

813: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:05:36
>>808 
いいえ、そんなことはないですよ。 
全レスがキモイかなと思うので。 

嫁を追いつめるですか。 
母と嫁が少しずつお互いに我慢すれば済む話だと思うんですがね。 
母は同居しない、嫁の行動に干渉しないということに関しては我慢してるのだから 
嫁ももう少し我慢してほしいのですが。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:06:38
>>813 
そもそもお前がキモイんだよ 
相談者が偉そうに返答するレス選んでんじゃねぇよ 
って言われてるのに気づけよ、この盆暗

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:07:16
>>813 
お前が仲介しないで、って言葉が抜けてるぞwwwwww

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:08:07
>>813 
お前の母親は全然我慢して無いだろ。 

確定申告も一人で出来ないなら、行政書士などに頼めば良いだろう。 
プロに頼んだ方が確実だ。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:08:39
>>813 
>>810の返答を希望するよ 

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:14:21
まさかミスリードはないだろうと思うけど 
嫁実家に連れてくんだぞ? 
お前の腐れ実家に連れてっても無意味だからな 
それくらい言われずに理解しろよ?

825: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:15:54
>>810さんの質問に答えます。 
>億単位の遺産に年金ももらってるであろうトメに何で仕送りが必要なのか説明できたの? 
>>780で答えました。 

>まだ1年にも満たない子供を嫁の手から無理矢理奪って 
>まともに世話できるかどうかわからないお前の母親に渡すってか? 
>しかもこの寒い中を何時間も移動させて?? 

滞在は数時間程度なので、私が書類を書いている間 
母が見る程度でしょう。私も失敗しないように目を離さないようにします。 
駅までは姉が車で迎えにきますし、家から実家までは電車で2時間程度の近距離です。 

>確定申告の手伝いをするのに 
>娘はなぜ必要なんだ? 

必要ではないですが、会わせたいだけです。 

>「億単位で金を持ってる裕福な未亡人」に、 
>「賃貸暮らしで少しだけ息がつけるようになった、これから教育費のかかる子供2人を抱えた息子」 
がいくら仕送りするってんだ? 何のために? 

余裕ができてからですよ…月に数万程度のつもりです。 

>金を送ったり同居するのが親孝行なのか? 
>嫁や子供を犠牲にしなきゃ親孝行ってもんはできないのか? 

犠牲って大げさな。一緒に住んでないっていう一番の親不孝をしている分、 
少しでも援助してやりたいというのが私の思いです。 
息子が私立に行ったり、娘が金のかかる習い事したりしないなら 
賃貸な分余裕はありますから。 

>乳児の安全は無視か? 

安全ですよ。私も目を離しませんから。 

>おまえの田舎、バスもタクシーもねぇの? 
>おまえが行く交通費より高いのか? 

バスは走ってるのをたまに見る程度ですね。 
タクシーは駅前までいかないと、流しはありません。 
交通費といっても3000円かかりませんよ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:18:18
末っ子で甘やかされて育った長男が 
「ボクは男の子だからママを大事にする!!」と 
一人はしゃいでるだけなのを姉達はシラ〜ッとした目で見てる図が浮かぶ。 
むしろやっかいな性格の母親を勝手に末っ子が 
はりきって背負ってくつもりでいるのを生温く押し付けてるのかね? 

つきあわされる嫁と子供にはすげー迷惑な話だな。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:21:20
>>828 
はっちゃけか・・・ 

嫁さん気の毒だ

830: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:21:31
>>824さん 
嫁には実家が無いんです。 
嫁の母親は現在は痴呆が出ているのでホームにいます。 
この母親がくせもので、私も新婚時代ずいぶんと嫌みを言われました。 
ですから、嫁が母のところに行きたくない、娘も会わせないとわがままを 
言い続けるなら、嫁の母親の世話(届け物などを会社の帰りに嫁に言われてしたり 
ホームの毎月の資金の振込を助けています)をもうしないと言ってやりました。 
さすがに答えたのか、今は黙って部屋に逃げ込んでます。 
これで気を治してくれるといいですが。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:21:47
今、お前の嫁何してる?

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:22:34
>>830 
それは人質っていうんだよ、しらないのボクぅ?

834: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:22:48
>>831 
娘がテンションあがって眠らないので、 
一緒に娘の好きなビデオを見ているようです。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:23:14
>この母親がくせもので、私も新婚時代ずいぶんと嫌みを言われました。 

嫌味の内容をkwsk 
覚えている奴だけでいいからな

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:23:48
お前、嫁の本気を受け止めようとしてないだろ。 
いつか本当に刺されるぞ。 

子供を守る為に女は敵を排除するぞ

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:26:56
直接話し合えよ。 
話し合えないなら第三者を入れて話し合えよ。 

あ、ごめんwwww 
お前の話合うは「俺の要求を無条件で受け入れろ」だったねwwwww

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:27:16
>>825 

>>780で答えました。 
→答えになってない。固定資産税ごときでアップアップなら、分不相応な家ってことだ。 

滞在は数時間程度なので、私が書類を書いている間 
母が見る程度でしょう。私も失敗しないように目を離さないようにします。 
駅までは姉が車で迎えにきますし、家から実家までは電車で2時間程度の近距離です。 
→10ヶ月だっけ? おまえホント普段世話してないのな。 
つたい歩きとかするだろう。子供仕様になってない家でながら作業が出来るかよ。 
駅まで姉が来るなら役所にだって母親を連れて行けるだろ。 

必要ではないですが、会わせたいだけです。 
→真冬&幼い今でなくても構わないだろうが。 
親とお前の都合や希望を乳児に押し付けるな。 

余裕ができてからですよ…月に数万程度のつもりです。 
→22年くらい先の話だなw 

犠牲って大げさな。一緒に住んでないっていう一番の親不孝をしている分、 
少しでも援助してやりたいというのが私の思いです。 
息子が私立に行ったり、娘が金のかかる習い事したりしないなら 
賃貸な分余裕はありますから。 
→一緒に住まない=親不孝なわけない。マイルールを嫁と子供に押し付けるな。 
子供には希望の進路や習い事をさせてやろうと思わないのか? 
子供<母親ならとっとと離婚しろ。 

タクシーは駅前までいかないと、流しはありません。 
交通費といっても3000円かかりませんよ。 
→姉に行かせろ 

突っ込みどころ満載すぎw 
釣りなのか、真性バカなのか?

844: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:29:17
>>835 
そうですね、嫁が上の子の出産時に里帰りをしたので、 
私も一緒に嫁の実家に住んでたのですが、 
そのときの食事なんかがうるさかったですね。 
例えば、私が食べられない物を嫁に回すと、 
「残飯を人の皿に移すな」とか、 
私は目が細いのと目つきが悪いので「人を睨むな」とか 
そのほかにも(あまり覚えてませんが)よく言われました。 
舅が良い人で、姑に色々言われて凹んでたら 
よく散歩に連れて行ってくれましたよ。 
言ったことのない店や、食べ物を食べさせてくれたり、 
いい舅でした。だから今でも姑にやさしくしようと思えるんです。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:29:46
ニュースで名前を知る日も近そうだな。 
柄杓折れた。おやすみ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:29:55
嫁さんも追いつめられてるわけだな。 
包丁振り回さないと子供を守れないくらいの敵=お前と認識してるんだよ。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:31:11
嫁親普通じゃん702の方が大人らしからぬ行動だ

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:31:47
>>844 
真っ当なことしか言ってないじゃん。 
ってか何でお前まで嫁実家に住んでんの? 
招かれざる客だったんじゃねーの? 
自分の身の回りの世話も出来ないのかよ、末っ子長男クンは。 

下の子の産後の世話はどうしたんだ?

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:34:40
自分で自分の面倒も見られない奴が、赤子の面倒までみられるわけないだろwwww 
お前の嫁さんは、お前よりお前の本質をわかってるんだよwwwww

854: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:34:49
>>850 
別々に暮らすこと考えてませんでした。 
嫁実家の方が会社に近かったし、舅も「おいで」と言ってくれたので 
まあ、甘えてたということです。 

下の子は姑の具合が悪くて、里帰りしませんでした。 
元々嫁は独立心旺盛で最初の子も一人で平気と言ってたのですが、 
当時は私の両親と同居ということもあり、精神的に疲れてるだろうと 
里帰りさせたんです。 

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:35:51
>>854 
>>843は見えないのか?ああ?

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:36:59
>>854 
はぁぁぁ? 
自分の親と同居してたのに、嫁に便乗して嫁実家住まい??? 
舅が「おいで」って、お前のメシやら洗濯やらをしてくれたのは舅じゃないだろうよ。 
そんなこともわかんねぇの?

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:39:24
俺、子供いないんだけど、こいつが赤ん坊の世話なんか出来ないくらいは予想つくぞwww

870: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:44:39
>>843 
>固定資産税ごときでアップアップなら、分不相応な家ってことだ。 
はっきり言ってそうでしょうね。元々私たち夫婦が一緒に住むということで 
父が建てたので、大家族用ですから。 
でも父の思い出が残ってるので、手放せというのもかわいそうだし、 
売ってしまえば必ず我が家に転がり込んでくるからと 
嫁が「30くらいなら渡しなさい!私が稼ぐから!!」とまで言ってます。 

>つたい歩きとかするだろう。子供仕様になってない家でながら作業が出来るかよ。 
>駅まで姉が来るなら役所にだって母親を連れて行けるだろ。 

私を呼んだのは姉なんです。母は姉に◯投げしたけど 
姉はまったく分からない上に、前述のように自分の夫に聞けないので 
私に来るようにと。だから駅までは絶対に迎えにきます。 

>真冬&幼い今でなくても構わないだろうが。 
>親とお前の都合や希望を乳児に押し付けるな。 

都心よりは多少寒いですが、東北や北海道じゃないんですから… 
それに普段も嫁と一緒に街歩きしてますよ? 

>22年くらい先の話だなw 

そんなには…www 
とりあえず今よりも5万ほど多くなればできるかと。 
年収も450万ほどになりますし。 

>一緒に住まない=親不孝なわけない。マイルールを嫁と子供に押し付けるな。 

そうでしょうか? 
やはり育ててもらった以上、嫁をもらって同居し、 
老後を安定させてやるのが息子の役目と思うのです。 

>子供には希望の進路や習い事をさせてやろうと思わないのか? 

私立は必要ないでしょう。 

>子供<母親ならとっとと離婚しろ。 

子供は可愛いですよ、当然でしょう? 
母と子供なんて、比較できるようなものではありません。 

>姉に行かせろ 

上にも書いたようにその姉に呼ばれたんです。

871: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 03:45:48
すいませんが、ちょっと嫁が呼んでいるので行きます。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 03:52:49
>やはり育ててもらった以上、嫁をもらって同居し、 
>老後を安定させてやるのが息子の役目と思うのです。 

典型的なはっちゃけ馬鹿だな。 
こう言って嫁に逃げられたアホがどれだけいる事か…。 
一度エネスレや義実家スレのまとめを読んでこい、話はそれからだ。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 04:08:12
つーか。年収450万て・・・ 
援助する側ってより、される側だろうがよ。オマエ・・・

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 04:09:45
今頃修羅場中かな?

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 04:27:15
こりゃ、刺されたな

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 05:29:26
5万上がって450万って事は今の時点で400切ってんのか… 
援助って言葉の意味を知ってるのかね。 
母親よりも自分の老後の心配しろよ。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 07:12:37
年収400万だと子供一人が妥当 
年収500万でやっと2人ちゃんと育てられる 
足りないよ?

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:33:11
>>870 

①嫁が「30くらいなら渡しなさい!私が稼ぐから!!」とまで言ってます。 

②子供二人抱えて、これからいくらでもお金はいるのにと言ったら 
 「生活に余裕ができてから」だと。 
 フツー余裕ができたら、老後のための貯金にまわさないか? 
 それとも、自分たちの老後は路頭に迷ってもいいから 
 ママにゆとりのある生活させたいってか??? 

上記の二つの嫁発言は激しく矛盾するわけだが。 
固定資産税の30万だけは、嫁が渡すことを認めてるってことか?


※ここからは「報告者さん」の書き込み。

896: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 11:46:49
ルール違反とは分かって書き込むことをお許し下さい。 
昨夜のバカ亭主の妄想におつきあい下さってありがとうございました。 
トリップまでメモ機能で残しておく馬鹿の嫁です。情けないです。 
PC取り返しましたので、ご挨拶だけでもさせていただこうと出てきました。 
とにもかくにも、娘を糞姑に見せれば気が済む訳なので、 
週末に私もいっしょに行き、娘を見せるが 
私と息子娘は玄関で辞すること、その後は先に帰ることを条件にしたら 
ウキウキと今朝アルバイトに出かけていきました。 
顔を見るのを数秒にしておけば、私も気分悪くないですし 
どうせ一度は義実家の方へ行き、良い人だった舅のお墓に手を合わせたいと 
思っていたので、ここで譲歩します。 

一部の方がご想像なさっていたように、 
現在バカの収入は400どころか250ありません。 
私が500稼いで賄っている状況です。 
せっかくの機会だから、「おねえちゃま」や「まま」に 
その現実を突きつけて「それなのに仕送りをしたいというバカ」を 
事と次第ではのしつけてお戻ししてあげようかという気にもなってきました。 
もうバカは来ないと思いますが、皆様にはお目汚し失礼しました。 

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:49:43
>>896 
あんたの旦那、日本語通じないから再教育なんて無理無理 
さっさと離婚すれ

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:53:20
>>896 
あまり仏心は出さんほうがいいと思うぞ。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:53:20
>>896 
実母のホーム代も自分で払ってるってことで負い目は何一つないのでは 
つかその状況で離婚を回避しようとする理由が全くわからないんですが。 

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:54:02
あーアルバイトじゃ現実を知らんわな、って子供居てアルバイトかよwwww 
悪いことは言わんから馬鹿は足枷にしかならんから放逐したほうがいいぞ

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:55:14
ホーム費用+自分と子供二人の生活費だと年収500でも苦しいか

903: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 11:55:58
>>890さん、 
はっきり言って、その程度のお金で済むなら渡してしまいたいと思います。 
確かに我が家には大金ですが、手切れ金なら微々たる物だし、 
いずれは来る離婚話の時に、慰謝料なら先渡ししてあると言えますしね。 

ちなみに母は父の遺産や自身の年金でホームでのんびり暮らしているのですが、 
それさえも自分が世話してると思ってたとは。 
世の中では銀行振込の手間や、帰り道に事務所に1分かからずはいと渡すことが 
老人の介護だというと思ってるのかと小一時間ほど問いつめたい、面倒だからしないけど。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:57:54
包丁振り回すバカが何言っても説得力ねえんだが。 



まあ、気が済んだらとっとと巣にお帰り下さい。

906: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:05:58
>>904 
包丁振り回す、の話をエネスレで書き込もうと思ってた時に 
PC取り上げられたので、ちゃんと書けずに誤解を生んだようです。 

包丁沙汰とは、別にコロす!と振り回したわけじゃないんです。 
「そこまでママが大事なら、娘も私も息子もコロせばいい。 
 そしたらママも大喜びしてくれるでしょ。さあ、刺しなさい!」と 
包丁を渡すのがしょっちゅうなんですよ。 
ただ、昨日の夜だけは包丁を渡す前に先に刺してやろうかと思いましたけど。 
こうまで話が通じないのか、私は北の国の方と結婚したのか、 
いやいっそ、北の国の人の方がマトモじゃないかと。 

娘や息子にはやさしい父親ですので、現在少しずつ緑色の紙に向けて 
準備は続けています。 
今夜これを読んでまた発狂するかもしれませんが、 
こちらの方々は皆あなたがおかしいと言っているのだから、 
ここに書き込んでももう無駄だと教えてやろうと思います。 
それではルール違反とお目汚し失礼いたしました。 
名無しに戻ります。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 12:07:28
>>906 
まぁ状況は分かったからおまいさんも余り熱くなるなよ〜 
深呼吸して落ち着いてみ? 

落ち着いて行動したほうが間違いないZe

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 12:12:09
刃傷沙汰は勘弁な

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 12:13:32
んだ 
稼ぎもあるんだし、冷静にことを運ぶが吉、と占いに出た。 

引越しは北か南。もしくは東。又は西。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 12:13:53
702嫁さん、ここに書くのはローカルルール違反になるから 
家庭版のエネスレなどに言ってみてはどうだろう? 
あそこなら鬼女気団両方の意見が聞けて良いと思う 
まあ鬼女が大半だろうがw


599: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 02:48:35
>>502の旦那テラバカス('A`) 

あっちのスレ覗いてみたけどありゃエネどころか 
とんでもない不良債権だよ。 
貧乏人が金持ちにわざわざ貢って893の世界じゃあるまいし。

601: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 02:57:29
>>502旦那は頭腐ってるな。とっとこ逃げれ。 
その際は冷静に、冷静にね。

698: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:17:43
すいません、702嫁です。 
こちらまでお騒がせしてしまって申し訳ありませんでした。 
刃傷沙汰の言い訳をする前に「またこんなの書いて!PC返して!」と 
取り上げられたんで、あのあとぶっつり切れる形になってしまい 
このスレの方にはどうお詫びしていいやら分かりません。 
本当にすいませんでした。 

包丁の話はあちらに書いた通り、振り回すのではなくて 
「ママのところがいいなら、アナタの大事な子供や私を 
コロしてからいけばいい。ママも喜ぶでしょう」と 
覚悟を決めていつも渡していました。 
私が言葉足らずで包丁騒ぎと書いたので、刃傷沙汰と思われてしまったようで 
ご心配おかけして申し訳ありません。 

私は仕事に復帰すれば年600、 
このまま在宅でも数年後には同じくらい稼ぐ自信はありますから、 
今は静観し、いずれは緑の紙にむけて少しずつ準備だけはしていきます。 
きっちりと後の生活を確保してから相手を追い出した方が 
子供たちのためと思いますから。

699: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:18:50
>>698 
>私は仕事に復帰すれば年600 

とっとと復帰すればいいじゃない

701: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:22:01
>>700 
見てるから故意に書いているんじゃ? 

もしかして一抹の期待があるのかな? 
ダメ元で離婚をちらつかせて改心させるとか?

702: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:22:15
>>699 
そうですね、娘が少し面倒な病気を患っているので 
それが落ち着くくらいになれば復帰を考えています。 
今はとにかくお金を貯め(出産時とウトあぼん時にずいぶん 
持ち出されたので)出て行く準備を整えるつもりです。 
すぐに逃げなければ命が危険、ということもありませんし。 

703: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:23:12
面倒な病気・・・後出しか

705: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:24:01
>>701 
そうです。見たところであの人に何ができる訳でもないですから。 
ただ、再教育は考えていません。 
せいぜい子供たちの良い遊び相手になってくれていればもういいので。

706: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:24:25
>>698 
いやいや、静観なんかしないで 
とっとと行動起こしなよ 
あそこまでのボンクラマザコンバカエネは矯正不可能だし 
再教育なんかやるだけ無駄 
さっさと復帰してさっさとママンに返品して差し上げなwww 
だいちゅきなママンの元に帰れるんだから本人も本望だろwwwww

708: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:25:00
>>703 
後出しになってすいません。昨日書けなかった物で。

709: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:25:55
週末に私もいっしょに行き、玄関でおいとま予定みたいだけど 
ほんとうに大丈夫?

710: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:26:01
ウトあぼん時に持ち出しされたって… 
どんだけ甲斐性なしなんだ…

715: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:29:01
母親に仕送る金があっても、我が子の学費を出す気がない 
フリーター父・・・こんなのが存在するってだけでビックリだよ。

718: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:33:19
>>709 
はい。田舎と言っても住宅街ですので、 
何かされれば大声出します。 
高校時代ですが、合唱部で全国大会まで出た声量を活かしてやります。 
体育会系トメより一回り小さいので、悲鳴を上げたら 
騒ぎ大好きご近所がどう出るかはあの人たちにも分かっているでしょうし、 
バカ亭主もそれは承知の上での帰省です。 

>>710 
あぼんした日にちょうど別の講座に振り込むために 
ダンナの財布に60ほど入れてあったのをまず全額、 
その後にもなんだかんだと使われました。 
ウトはずいぶんとトメを〆てくれる良い人だったので 
そのウトのためなら仕方ないと思うのと、 
出してやったのは誰だと思ってるんだと、 
今後こちらが有利にことを運ぶための 
投資だったと思うようにしています。

719: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:34:41
702嫁さん 
もうだいぶ手の内ばれてるんだから、あまり静観しているとむこうの 
いいような根回しをされたり、強硬手段をとられたりすることもあるから 
気をつけてね。 
ここの書き込み自体ダンナをひっかけるためということだったら余計な 
ことでゴメンだけど。

721: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:36:46
>>719 
そこまで知恵があるようには見えなかった。 

旦那って、信頼できる友達いるのかなあ? 
まともな友達もいなさそう。

723: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:37:57
今度一緒に会いに行けることになったよ。 
でもね、嫁が玄関先で挨拶してそれで帰るって言ってきかないんだ。 
だからさ、会ったときに上手く説得して家にあがるように言ってよ。 
「もう、お寿司とっちゃったからね〜」とかなんとか言って。 

と、ママンに電話しているフリーター夫の姿が見えます。

724: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:41:05
>>723 
支払いは嫁がするから帰っちゃダメ作戦かwwww

725: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:41:13
>>719 
ありがとうございます。 
離婚の話は何度となく出ているので、 
あちらもある程度の覚悟は決めているとは思うのです(思いたい・・・) 
ここからは想像ですが、トメには私の子供に対する執着はあまりありません。 
実の娘が産んだ孫が他にもごろごろいる上に、 
それがしょっちゅう家にきているので寂しい訳は無いと思います。 
行けば息子は年の近い甥と比べられ、 
最初は怒ってましたが最近は呆れてますから。 
だから、娘に会いたいと「ママが思ってる」というバカのセリフは 
その後に「はず」がつくのです。 
ですから離婚してあの人だけが戻ってくることには両手を上げて賛成。 
別れれば親権は私で文句ないと思います。

726: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:45:34
>>725 
一般的にも、嫁(他人)が産んだ孫より 
娘が産んだ孫の方が可愛いという老人も多いよね。 
しかも近所なら尚更。 
でもエネ男としては、末っ子長男のボクチンの子の方が可愛いはず。 
と思いたいんだろうね。 
702嫁さんの言ってる方が当たっていると思うよ。

727: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:46:26
>>725 
あそこまでバカすぎる男じゃそんな覚悟なんかあるわけないとオモ…

728: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:47:21
>>723 
いや〜〜、ないですね。 
贅沢は敵!な人ですから、外食や出前なんてもってのほか。 
100%「さっさと材料買ってきて料理作りなさい」と言うでしょう。 
抱っこも最初はしたがるでしょうが、その後はさっさと私に返します。 
そのタイミングで買い物は無視して逃げるつもりでいます。 
会わせればいいのですから、ダンナもそれは承知です。 
盛り上がってるのはバカ一人、トメは私の血の流れてる孫なんか 
どーでもいいのが見えてるんで、帰るのは問題ないですね。 
そのわずかな時間で、私がトメの顔見て吐かないといいんですが。

729: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:49:19
>>721さん、すごいです。 
・・・いません。

730: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:51:19
702嫁さん 
夕べあっちのスレで、リアルタイムで702旦那が書き込むの見てたけど、 
どんなレスもスルーというか、本気で何言われてるのか分かってない。話が噛み合わない。 
「この人ちょっと足りないのかなあ?」って素で思った…。 
…他人様の旦那をあんまり悪く言いたくないけど、あれはダメだわ。 

とりあえず今あるお金は旦那に取られないように通帳とか隠して。 
娘さんの病気は心配だけど、一刻も早く別居、離婚に向かった方がいい。

731: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:53:23
こんなこと今更いってもしかたなんだけどなんで友達が一人もいない男と・・・ 

ごめん、タラレバだね。

732: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 12:53:55
>>729 
バカが逆上すると斜め上の行動取るから 
あんまり言わないほうがいいと思う。

733: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:54:23
>>730 
ありがとうございます。 
私も実印や通帳などはあるところに隠してありますし、 
カード類は最低しか持っていません。 
毎月ダンナの口座に20ほど振り込んで生活費補填にしているので 
それだけでありがたがってますから、その点は安心です。 
今は少しずつ貯金をため、緑の紙に確実に向かっている最中です。 
皆さんもありがとうございました。 
それではそろそろ仕事に戻ります。

735: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 12:57:00
最後に>>731さんへ。 
はい、今から考えるとそうですね。 
再教育できるかもしれない、もう少ししたら変わるかもしれないで 
10年以上来てしまいました。 
自分で「もういいんじゃないか」と思ったら最近憑き物が落ちたように 
準備ができるようになりました。 
このままエネ夫、エネmeできるよう頑張っていきたいと思います。 

736: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 13:00:05
>>735 
スイマセン、思いっきり間違えてた。 

×エネ夫、エネmeできるよう 
◯エネ夫、エネmeから脱出できるよう 

今更これ以上エネになってどうする、私。

737: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:00:57
親や友達を見れば、その人が解る。 

友達がいないヤツは・・・・

739: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:02:26
もう包丁はやめてね!!!

740: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 13:03:07
>>739 
はい、止めます。 
ありがとうございました。

741: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:05:00
10年もあんなのと良く連れ添えたね… 
離婚は弁護士雇ってしてください 
完勝狙えるかもよw

742: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:05:31
>>737 
親を見れば・・・・

744: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:06:52
金ヅル無くしたくないから大暴れするかもよ 
気をつけて 
金銭的にも身体的にも不当に奪われないように 
本当に気をつけて行動してください

747: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 13:11:46
嫁の稼ぎを当てにして、自分の母親に仕送りする気の 
フリーターエネ夫が、離婚するとは思えないね。 
子供は可愛い。と言うのも、ペット感覚なんじゃね?

832: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 15:06:23
すいません、また出てきてしまいました。 
最後の愚痴になると思います。 

トメが電話してきました。今月来ないと言ってたらしいけどどういうこと?と。 
実際、今月は主人の給与が少ないので、交通費が厳しい(嘘ですが)と言ったら 

「そんなみじめな生活をさせるために育てたんじゃない! 
賃貸なんてみすぼらしいところに住んで、しかも給与が少ないなんて 
嫁にいわれるなんて!(嫁だから言うんですが) 
そんなのは私の躾の途中に◎くん(ダンナ)をかっさらっていった 
アンタが躾けないからだろう!!孫なんかいらないから、認めないから、 
◎くんをまっさらにして返して!!!」 

マゴイラナイ発言でました〜〜〜ktkrってこんなカンジですか? 
◎くん、35歳です。 
結婚当時は23でしたが、成人してから躾けるって何。 
しかも、稼ぎの少ないのも賃貸に住んでるのも嫁のせいですかそーですか。 
今夜にでも多分ママンからダンナに電話あるでしょう。 
どー転んでも緑の紙です。早くすっきりしよっと。 

今度来るときは、離婚しました報告ができますように・・・・ 

838: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 15:10:02
>>832 
ウトの葬式費用とか一切合切、返済してもらおうじゃないかw

848: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 15:29:43
>>832 
孫なんかいらないから、認めないから、 
◎くん(35歳)をまっさらにして返して!!! 

腹痛いw 
録音はしてないかな? 
してなくても、本人これ読むだろうから凹むかな。 
お義母様の願い、是非、叶えて差し上げてください。

860: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 15:52:37
>>832 
>孫なんかいらないから、認めないから、 
>◎くん(35歳)をまっさらにして返して!!! 

完全にキチです。 
本当にあり(ry

867: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 16:05:50
ちょっと空いてる間に雑談代わりに。 

弁護士相談予約してきました。これからダンナの荷物まとめてあげます。 
アタシっってなんていい嫁なんだろー!(すいません、ちょっとハイテンションです) 

「まっさらに」発言。もう、聞いた時に爆笑しかけましたよ。 
アンタの息子は生娘かい? 
コトメズからも連絡があり(この二人は普通に付き合いしてます) 
「面倒ごとに巻き込むかもしれない、ごめんね」と言ったら 
「おかあさんにはこっちでも話聞くから早まらないでね」と 
諌められましたが、もうそれ以前の問題だし。 
先に弁護士に「勝手にママンが離婚届だすかも」と言っておきます。 
不受理届け?も出した方がいいのかな?

868: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:07:15
慰謝料とかの問題もあるから、一応不受理は出しておいた方がいいと思う。

869: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:08:03
>>867 
乙!動き出したね。さくっと済むように祈ってるよ。 

不受理届けは出しておいたほうが安心かもね。

871: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:10:27
養育費もらってたら、見返りにババァへの援助要求はあるかも。 
バッサリ縁切りした方がいいかもね。 
てか今までも何年も何年も散々話し合って来てダメで 
昨日旦那が気団で相談しても全く反省しないのに 
何故まだ縋るのか… 
馬鹿としか思えない。 
子供がいなきゃずっと奴隷でいればいいが。 
親に気を使う息子が不憫過ぎる。 
今のままじゃ母親も子供にしたら敵だな。 
デモデモダッテ言ってないでさっさと別れて子供を守りなよ。

879: 702嫁 ◆JXDZKcFL82 2008/02/07(木) 16:24:34
皆さんありがとうございます。 
不受理届け、問い合わせたら今日は5時半まで受け付けてるので 
早速行ってきます。 

>>871さん 
私にもその言葉当てはまりますので、真摯に受け止めます。 
「母親も子供にしたら敵」そうですね、確かに。 
しっかり子供たちと行きていくつもりです、 
横からちょっとだけ言葉で勇気いただいちゃいました 
(聡嫁さんごめんなさいね) 
では、役所行って参ります!!! 

882: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:28:56
702嫁の頭脳がハイパー回転している! 
正直、最初の書き込みからちょっとヘンな人かと思った。 
怒り狂ってたんだからしょうがないよね。 

本当はすっきりした聡明な人なんだね。 
これから大変だけど、がんがれ!!

885: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:31:47
>>879 
あなたはデモデモダッテとか言ってないし、もう前を向いて歩こうとしてる。 
刃物を出したのは良くなかったけど。 
もう旦那に見切り付けて気持ちはかためている訳だし。 
あなたを責めた訳ではないよ。 
無事逃げ切れる様頑張って下さい。

887: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 16:33:30
何事も失敗しない人はいないと思うよ 
結婚で失敗しなくても子育てで失敗するかもしれないし 
仕事で失敗するかもしれない 
いつどこで失敗するかわからんよ 
そこからどう立ち上がるかが問題


428: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 16:35:47
昨日はお世話になりました。 
どうやら敵はトリや名前でググってくるようなので 
名前もトリも変えたのですが、ま/っ/さ/らにして返してほしいと言われた 
あの嫁です。 

現在私は子たちと一緒に飛行機の距離のとある場所にいます。 
ここには以前一緒に働いていた同僚が独立して開業しており 
ネット環境さえあればどこでもできる仕事だったので逃げることにしました。 
teraを見たらどうやら義実家に行ったようなんで、 
早くて帰るのは明日の午後以降でしょう。 
鍵を預けてあった従兄弟からの連絡では、 
あと2時間ほどでred hatさんのお仕事が終わるようです。 
ロミオってたがDSとタンバリンは単なる忘れ物なんだよな。 
ちゃんと持ち出しリストの中に入れたんで 
従兄弟が積んでくれてると思います。 
8割は処理して新しいものを買うし、忘れても平気。 
明日から仕事が始まるので、こっちの生活に慣れないとね。 
息子は塾の先生の好意で2週間ほどはこっちの塾で補習できるから 
新学年から遅れることも無いし、準備万端www(使ってみた) 
というわけで、ロミオダンスさせながらきっちり準備は整ってます。 

teraの既団さんにはご迷惑かけましたが、 
ここに私が着たことは貼らないでくださいね。 
まあ知ったところで敵が何かできるわけじゃないけど。 

429: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:40:24
おおお、乙! 

がんがって下され! 

430: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:40:59
おお!待ってましたよ。 
コトメズちゃんから何かトメ情報とかないの? 

432: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:41:34
> どうやら敵はトリや名前でググってくるようなので 
違う違う。 

寺でまとめとかに誘導されてるんだよ、 
だから場所バレとか今後の行動がわかるような書き込みはしないように注意してね。 

433: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 16:48:06
>>432 
あ〜、まとめがありましたね。 
ただ今更知ったところで敵に何ができる訳でもないですが 
一応しばらく貼らないでほしいです。 
従兄弟は作業が終わり次第、母を連れてこちらに移動しますから 
母を人質に取ることもできないでしょう。 
既にホームの空きは確認済み。連休明けからそこに入れるよう手配も済ませたし 
あとは籍を抜くだけだ! 

434: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:49:35
酉まで変えちゃったら意味無いと思うんだがの 

436: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 16:50:49
>>430 
コトメズ良い人たちなんだが、やっぱあっち側ですから 
いらん連絡はしないようにしてます。 
では、塾から息子が帰ってくる時間なんで夕飯作りに行きます。 
今日はごちそうだよ〜 

437: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:51:43
すごい… 

乙です! 
その行動力に脱帽です。 

スーパー母ちゃんって感じ。 
頑張ってください! 

438: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:51:52
ほれぼれするほど清々しいねえ 
その手際のよさにうっとりするよ 

440: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 16:52:43
>>434 
ごめんなさい。ただ今は危険を冒したくないから。 
本人だから信じてとしか言いようが無いけど。 

441: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:52:47
乙です。 
しかしここを読んでると、息子はまだ1歳だが 
将来彼(といれば彼の配偶者等)が、幸せに生活し 
私自身も幸せに生活し、お互い1個人として対等に敬意を持って 
付き合っていくというのは、大変なことなのだと思ってしまう。 

445: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 16:58:06
>>441 
そうですよ、大変です。 
うちのように何度か離婚話が出ていて、 
その度に少しずつ用意してたから今回一気にいけたけど 
急には絶対動けません。 
私も今回を踏まえ、何かのときのためにも自分名義の貯金の確保と 
手に職は大事だとしみじみしました。 

447: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 16:59:29
がんばって逃げ切って! 

やっぱり決断力と行動力が明暗を分けるなw 

449: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 17:00:06
励ましてくださった方ありがとうございます。 
子供からパパを奪ったことは悪いけど、 
絶対この選択が間違いじゃなかったと思えるだけ 
子供を幸せにしてやります。 
では、今回は本当にありがとうございました。 

458: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 17:24:45
なんで 
「やり直すためには絶縁しなきゃ」 
みたーなメル送ったん?>まさら 

462: まさら ◆nwENcdOqso 2008/02/08(金) 17:31:47
>>458 
上辺は「ママから自立するための最後のエール」 
本音は「まさか仕事休むとは思ってなかったから、 
荷物運び出しのため家を空けてほしかった」です。 
悪いヤツですいません、では一旦名無しに戻ります。 

471: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 17:52:56
まさらさん策士だなーw 
GJと言わせていただきます。 


※ここからは「報告者の旦那さん」の書き込み

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:23:23
さて、嫁のレスを見て、 
ここで暴れるか、現実世界で暴れるか。 

ママのところにo(;△;)o エーンかな?

957: 943 2008/02/08(金) 02:04:50
来ないところを見ると、 
やっぱりママのところにo(;△;)o エーンだったのか?

958: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:39:50
うるせーよ。 
嫁も息子も娘もいねーんだよ! 
「しばらく留守にします」てさ。 
あいつ、ツレ多すぎて誰のとこ行ったか見当もつかねえし 
ツレの電話番号もわかんねーよ! 
オカンは電話でキチになってるし 
孫も嫁も捨てて帰って来いとかバカみたいなこと言ってて話にならん。 
なんで俺が離婚しなきゃならねえんだよ 
家事だってやってた。娘と毎日風呂入るの楽しみで毎日写真撮ってて 
息子とテレビ見てバカな話して嫁に怒られて 
なのに今ここになんで俺だけなんだよ!

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 03:45:02
落ち着け

960: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:46:06
落ち着けるか! 
俺はな、浮気もギャン ブルもしないし酒も煙草もやらん。 
本当に嫁が大事で手をあげたこともない 
娘も息子も可愛くて仕方ない 
なのになんでいねーんだよ!!!いなくなるんだよ!!

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 03:49:00
やっぱりママにエーンって電話してんじゃん。 
つか、帰ってきたらいなかったってこと? 

962: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:49:54
誰かいねーのかよ 
相談乗ってくれよ…キジョ樣方は俺と離婚推奨してるし 
俺はいやだ 
娘と息子と嫁とおとついまで楽しくにぎやかにのんびり暮らしてたんだ 
確かに稼ぎは悪かったけど嫁は笑ってたんだ 
なんで急に離婚になるんだ?どーしたら嫁は帰るんだ?

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 03:50:50
義理親子間の争いだけではななっているから↓に移動をお勧めする 
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202401023/

964: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:52:28
>>961 
いないんだ 
昨日の今日だからオカンが何か言ったかと思って電話したら 
俺だけ帰って来いって、孫とは思わないあんなのはオマエの子じゃないしいらない 
おまえだけでいいとか変なんだ。こないだ娘がかわいいってベタホメしてたくせに 

965: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:53:05
>>963 
そこなら助けてくれるのか?なら移動するが

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 03:54:03
>>962 
なにが 
>娘と息子と嫁とおとついまで楽しくにぎやかにのんびり暮らしてたんだ 
だよ。 
おまえだけだろ、そう思い込んでたのは。 
もう嫁さんは腹決めたんだってさ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 03:54:24
助けられた人を何人かはみているよ

968: 702 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:57:39
移動する。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:25:49
>そこなら助けてくれるのか? 

この期に及んで、誰かに何とかしてくれって発想だから、 
嫁・子供に捨てられるんだと思うぞ。


12: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 03:59:14
別のところから移動をうながされてきたが、もう一度全部書いた方がいいだろうか。 

13: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:04:47
 ・詳しい悩みの内容 
 既団の嫁姑スレから来た 
 母のところに娘を連れて行きたいという俺と反対する嫁 
 昨夜何とか説得したが今日になって母と電話で喧嘩したらしい嫁が 
 息子と娘を連れて出て行った。 
 鬼女板のエネスレで離婚を考えていると書かれていてこんがらがってる 

 ・最終的にどうしたいのか 
  元に戻りたい 娘や息子や嫁と暮らしたい 

 ・相談者の年齢と職業、収入 
  35歳 研修期間中なのでアルバイト扱い 250万 

 ・配偶者の年齢と職業、収入 
  37歳 在宅 わからないが月に15〜20万は色々な物の引き落とされる口座に振り込んでる 

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
  息子11歳 娘0歳 

 ・住まいは持ち家か賃貸か 
  賃貸マンション 

 ・親と同居かどうか 
  別居 

 ・結婚年数 
  12年 

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 
  双方なし 

【後出し厳禁!】 
 ・バクチ、浮気、ボウリョク(肉体的、経済的)、借金、酒ややく物等の依存症、病気などの 
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。 

  全部無い。

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:08:15
>>13 
嫁の年収は復帰すれば600万らしいな。 
いまでも500万くらいはあるとか…。 

お前の嫁さん、家庭板のエネスレに光臨してたみたいだぞ。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:09:46
せめて同居失敗の話と里帰り便乗とかは自分で書け。 
コピペすんのも面倒だよ、お前の場合。

18: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:13:14
オカンが俺だけと一緒に住みたいとさ 
嫁も娘もいらんのだと。 
娘がかわいいから写真配ってたんじゃないのかといったら 
もういらないんだと。 
俺だけがかわいいから俺だけ帰ってきたら新しい嫁見つけて結婚して 
また子供つくればいいと。 
そんなことできないと言ったら俺はオカンの言うことを聞いてたらいいんだと。 
もう聞いてられんで電話切った。 
嫁あれ聞いたんで出てったんだ。どうしたらいいんだ 

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:14:31
で?どう思った?

20: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:15:10
>>17 
同居失敗ね…なんか嫁と母親が合わなくて、別居しただけだ。 
里帰り便乗は俺も嫁も問題視してない、今の問題に関係ないだろ

22: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:16:48
>>19 
どうって、いやだ 
部屋の中がからっぽで一人でいると気が狂いそうだ 
飲めない酒飲んだ。酔っぱらったはずなのに気分よくならない 
どうしたらいいんだ

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:17:17
他にもあるんじゃないか?

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:18:15
>>18 
はっきり言おう、手遅れだ。 
お前さん10年くらい同じことしてたみたいじゃん。 
エネスレでの嫁の書き込みをみると、ギリギリの線でとどまってただけで、 
すでに限界超えてたと思う。 
今から嫁とやり直したいなら、お前の母親なんとかしてまっとうな職についてからだな。 
子供2人いて30代、アルバイトじゃ話にならんよ。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:20:10
>>21とかのお前の母親にイビられたっていう嫁の言い分が事実だって 
さすがに今日の母親からの電話で分かったろ

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:26:02
ここまできたら母親と嫁はもう永遠に修復不可能 
どっちかと縁を切るしかないよ 
好きな方を選びな

29: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:27:04
>>27 
わかんねえ 
もう何信じたらいいかわかんねえ 
おかんはずっと嫁がこわいから孫かわいがりたくてもできんと言ってた 
おかんが抱っこしたいけど嫁が睨むからできんと。 
でも嫁はおかんに娘が9ヶ月でつかまり立ちしたことを話したら 
そんなモン誰でもできると言われたとか言ってたな 
嫁のメモに日記があるから見なさいと書いてあるのでちょっと見る。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:30:38
みるのはいいが、落ちるなら落ちると言ってくれ 

31: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:32:43
落ちてねえよ 
見ながら見てる、日記よりメモみたいだ。 
ここ数年でおかんに言われたこと書いてある。 
嫁の記憶力すげえの知ってるから分かるけど 
おかんのセリフの最後が全部おんなじだ、うつすわ

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:34:33
必要ない。 

ママンは悪くないと思ってるのはオマエだけだからな。

33: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:35:14
娘と思うから言ってるの 悪気は無い そんなこと言ってない  
嫁が勝手に言ってるの こわい嫁だ 

これがどの文にも最後に書いてある 
これ俺も聞いたことがある 
嫁怖い怖いって、ほんとならおかんの方が怖いじゃねえか

34: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:36:02
こんがらがってきた 
誰か意見聞かせてくれ ちょっと黙ってるから

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:37:39
何について意見が聞きたい? 
これから自分がどうすればいいかアドバイスが欲しいのか? 
今まで自分についたレスを読み返したか?

45: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:39:09
>>39 
嫁や子供が帰ってくるなら何でもする、俺何すればいい? 

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:43:37
母親と心/中するのがいいと思う。 
きっと嫁がお前のこと一生とむらってくれるよ。 
朝も晩も、一生懸命お前にごはんを具えて 
おまえのことを心に思ってくれます。 

一番いい結末じゃねーか

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:45:41
>>45 
その台詞は本気かもしれないけど、そう思うのが 
かなり遅かった。 
割れたグラスはくっつけても元通りにはならないんだよ。 
10年間お前はグラスを割りつづけて、嫁はそれを必死に 
元に戻そうとくっつける。 
でも、くっついたそばからお前は割りつづけた。 
もうどんなに頑張って修復作業をしても、ガラスの破片じゃなくて、 
ガラスの粉になった。 
よって修復不可能。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:46:33
どうしようもこうしようも嫁さんの気持ちはもう決まってるんだろう? 
準備も着々とすすんでいるんじゃないか? 
母と嫁の意見が別れた時嫁信じられないなら信じられるほうと取れ。 
嫁さんが食客同様のお前がいないほうが身軽だろう。 

57: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:46:40
頼むからバカにしないでちゃんとした答えをくれ! 
俺は本気だ 帰ってきてほしい

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:47:02
文章読むだけでも腹が立つんだから、嫁は相当腹が立つだろうな

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:49:27
>>57 
無理

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:50:13
>頼むからバカにしないでちゃんとした答えをくれ! 

相談者の癖に口の利き方気をつけたまえ。 
皆真面目に答えてるよ。こんな時間に関わらず。 
お前の望む答え以外馬鹿にしているとか不真面目と決めるなら誰にも相談するな。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:50:48
・何で別れたくないのか 
・どうしたら別れなくて済むか 
・自分の悪いところはどこか 
・母親の悪いところはどこか 


↑全部答え書いて。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:50:55
その、へんてこりんな訛った話し言葉を平気で書くのが 
まじめとは思えない。 
お前は、北関東か東北の偏差値の低い、学歴もない 
濃化脳の長男教じゃないか。一人前に扱ってもらえると思うな。

82: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 04:56:07
>>66 
わかった。ちゃんと書くのでお願いします。 

>>65 
・何で別れたくないのか 
嫁も子供たちも命より大事で、これからも幸せな生活を送りたいし送らせたい 

・どうしたら別れなくて済むか 
分からない 嫁の意志が読めない 

・自分の悪いところはどこか 
嫁からは時々ちゃんと話を聞いてないし理解しようとしないと言われてた 
これからはちゃんと聞くようにしていく 

・母親の悪いところはどこか 
嫁をいらないものだといった 
俺に撮ってはそこまでいうなら母親こそ入らない物だ

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:57:54
> 分からない 嫁の意志が読めない 
> 分からない 嫁の意志が読めない 
> 分からない 嫁の意志が読めない 
> 分からない 嫁の意志が読めない 

オマエ真性の馬鹿だろ。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:58:00
> 嫁も子供たちも命より大事 

娘<嫁と子供達 
答えは簡単じゃね?

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:59:26
>>82 
>嫁の意志が読めない 
もう、いらない。 
こんなダンナいらない。 
明日生ゴミの日だし、回収してくれないかな。 

ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/154.html

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 04:59:42
>>82 
↓読み直して来い。 
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/154.html 

嫁さんの意思書いてあるだろう。

96: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 05:00:34
>>92 
読んでくる。ちょっと落ちる。 
今日は休みを取るつもりなんで後でまた来る。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 05:02:01
まとめ、さんざん貼ってあったのにまだ読んでいなかったのか・・・ 
つかアルバイトの身分でそんな簡単に休みが取れるの?

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 05:03:05
>>96 
読んできます、少し落ちます。 
今日は休みを取るので、また後で来ますのでよろしくお願いします 

だろ 

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 05:06:37
なんか俺も包丁突きつけたくなってきた

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 05:10:31
確かに偉そうというか人をイラつかせる書き方だ。 
リアルでもあれなら、どこでも評価されずアルバイトしか出来ないのかもしれない。 

126: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 06:51:26
今、昨日の自分の書いた文章も含め、すべて読んできました。 
今から母のところまで行って来ようと思います 
ちゃんと話を聞いて、こちらも話をします。 
そこで自分は何もしていないと言うのであれば、 
私の中の母親像は単なる嘘つきに転落するでしょう 

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 06:58:04
>>126 
ていうか今まで10年も母親を信じてたのが謎だが・・・

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 06:59:38
今さらだな。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 07:00:22
つか自分の緊迫感0の書き込みはどう思ったんだ 
散々w連発してたろ

130: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 07:00:52
嫁のメモ帳の最後にこう書いてありました 
「あなたはいつも私のことを大げさだとか、母の悪口を言われて喜ぶ人間はいないし 
息子を庇うのは母親なら当然なんだから、あまりそう言うことは言うなと止めていました 
でもあなたの大切な娘もいずれ大きくなります お嫁さんになって幸せになってほしいのに 
私と同じように姑から蔑まれ続け、その悪口さえ自分が悪い言うなと言われたら 
あなたは父親として助けませんか  
私の父は生きている時あなたを気に入っていた、だからあなたと別れるのに良い顔はしなかった  
だけど昨日のような姑やあなたの言葉を聞いたら、
父もきっと今あなたが感じたことと同じように思う  
私はシんだ父をこれ以上悲しませたくない だから今 離婚してほしいのです」 
娘の幸せは産まれたその瞬間から願っています。 
もしもその娘が婚家で姑に同じことをされたら…と思いながら 
昨日の自分の書き込みを読みました。ぞっとしました。 
私の頭がおかしくなっていたのでしょうか。 
何故今までなにも気づかなかったのか。ことここに至ってしか考えなかったのか。 
嫁がいなくなった今、もう気づいても遅いかも知れませんが 
私は私なりに母と話したいと思います。 
9時過ぎに出ますので、注意事項などあれば 
この物知らずに教えていただけますでしょうか。 

131: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 07:02:27
それと、昨夜の書き込みの暴言、申し訳ありません 
飲み付けない酒など飲む物じゃないですね 
変に気が大きくなります しかも今ひどく頭が痛い。 
酒を飲める人はこういうことにならないのでしょうかwww

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 07:11:27
>>131 
そのwがお前の真剣さを台なしにしてるんだよな 
嫁はここを見てるぞ 
姿が見えない時こそ本性だと捉える 
ここの住人も含めな 

いい加減そこんとこ気づけよ 
目や仕種、呼吸、全身からもお前の気持ちを嫁は見てたんだ

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 07:18:43
>>131 
お前の書き込み見たら最悪だもんな・・・ 
嫁のこと馬鹿にしてる態度だし 
お前がワガママいうなら痴呆のお前の母親の面倒見ないぞ、 
とかさすがに人としてNGな発言だよな 
でも実際は嫁の母親も遺産と年金でお前の世話にはなってないし 
嫁はお前より稼ぎがいいんだろ 
これ以上不快な思いしてまでお前といる必要性はないわな・・・

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 07:37:34
>>126読んで思った。 
こいつ今度は母親が悪い、母親に騙されたっていいだしそうだ。 

母親が嘘ついていようが何していようが、そんなのは嫁にとって余り関係ない。 
嫁は嫁のいうことを戯言扱いして母親が母親がって言い続けたお前に絶望したんだろうよ。 
嫁の言葉を真摯に受け止めることよりも母親の戯言を取った自分が一番悪い。 
そのことをいい加減わかれ。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 07:44:04
>>141禿同。 
レスずっと読んでても「自分は悪くない」ってスタンス貫いてるもんな。 
そんなだから敵は配偶者だって言われるんだよ。 

嫁にとっての敵は母親じゃなくてお前だよ。

156: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 09:42:02
みんなの言葉身に染みてます。 
何をしても何を言っても、嫁はいつまでも側にいてくれるものだと思ってました。 
でも今側に嫁はいません、子供たちもいません、 
息子の誕生日に買ったDSや娘の小さなタンバリンがなぜか残ってます。 
私が買った物はもういらないということでしょうか。 
昨日の夜までここにいたんです。 
小さな手が4つ、おとうさんと呼んで私を引っ張っていたんです。 
帰ってきてほしい 土下座でもなんでもするし、母と絶縁して遠くに引っ越してもいい。 
今の仕事に加えて早朝新聞配達でもコンビニでも清掃でもしてでも稼ぐから 
帰ってきてほしいです 
嫁、ここを見てるかな お願いだから電話だけでもください 
もう一度だけ話してください 

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:45:24
今更そんなポエム書き込んでもなwww 
土下座もただのポーズだから、一番嫌われる事だしwww 
仕事かけもちするなら、取りあえず先に一つでも決めてきたら? 
今すぐ母親と絶縁宣言して来たら? 

だからといって、嫁は戻らんと思うけどな。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:47:56
>>156 


    馬      鹿 

お前みたいな勘違い男が居るから、男の評価が下がるんだ。 
シんで詫びろ。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:48:15
>>156 
そういうメッセージ、既女からは「ロミオメール」 
って呼ばれてるよ。 
とっくに見限られて捨てられたクソが、自己陶酔して 
すがってくるメール。

167: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 09:52:51
みんなの言葉ではもう遅いかもしれないけど母と話をしに行きます。 
母は私たち兄弟が小さな頃からどれほど自分が私たちを苦労して育てたかを 
ことあるごとに語りました 
私たちもそこまでしてくれた母だから 望みは全て叶えたいと思っていました 
そして母は絶対でした 逆らえば箒で殴られました 
悪さをしたら口をきいてもらえませんでした 
何度ごめんなさいといっても無視されました 
私はよく母に声をかけてもらいたくて 母がきらいという友人と手を切り 
母がだめということは全て行わず 母の決めた高校と専門学校へ行きました 
大学は母が遊ぶからだめだということで受験もできませんでしたが 
当時はそれで当然でした 
でも今回大事な物を失って 母と自分が間違っていることに気づきました 
母にちゃんと向き合い戦ってみます 
嫁に離婚話でもいいから連絡をもらったときに 
少しでも変わったと思われたいですから

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:55:09
>>167 
母は母で母なりの正義の中で行動してきただけ。それが正解かどうかは関係ない。 
ただ、それにやすやすと従って自主的思考の足りなかったお前が悪い。母のせいだけにするな。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:55:24
お前が母親と話しにいっても、嫁にはもはや関係ない話だからwww 

また母親に言いくるめられてきたりしてwwwマザコンテラキモスwww

177: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 09:58:28
>>170 
その通りです。 
ただ産まれたときからそうだったので自覚がありませんでした 
母に逆らったらどうなるか今も怖いのが正直なところです 
先ほど姉たちに母にこういったことで話したいと告げたところ 
「やめなさい!怖い!」と叫ばれました 
母は絶対なんです だけど今回は逆らわないといけないんです

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 09:59:48
>>177 
はいはい 
別にどうでもいいよ 
ここでぐだぐだ書き込んでる暇あるなら、母親になんていうか紙に書いたりしろ屑

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:00:17
母親が絶対ってwww今回は逆らうってwww 

あのね、そうやって母親がすべての原因だと思ってる時点でお前はダメ。 
そういうお前が一番ダメなの。そういうお前を嫁が見限ったの。

183: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:03:20
>>180 
はい、私が原因だと思います 
私の言葉が嫁を傷つけたんですから当然です 

>>179 
まず、どういうつもりで昨日の言葉を吐いたのかを 
もう一度私に面と向かって言ってくれるよう言います 
その上で私をいったいどうしたいのか それに沿わなければどうするつもりか 
もしも嫁が帰ってきてくれた時母はどうするつもりかなどを聞くつもりです

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:04:11
母親の事はあくまできっかけに過ぎない。 
母親が悪いのではなく、嫁子よりも母の意見しか取り入れないお前の態度に 
嫁はもううんざりしてるんだよ。 

母と話そうが何しようがお前のことが嫌いでもう離婚しかないと思ってるって事。 
10年放置していまさら変わるって言っても無駄だろ。 
生まれた時から母の言いなりってパブロフの犬じゃん。 

条件反射はいまさらどうにもならんよ。ご愁傷様

186: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:04:52
嫁からメールが来ました!

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:06:02
本文 
シねばいいと思うよ^^

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:07:23
>>183 
母親の件もそうだけど仕事はずっとアルバイト? 
35歳ならもう本当にギリギリのラインだと思うけど 

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:08:18
メールが来たってwww何浮かれてんだコイツwww 
ごめん。リアルに吹いちまったよwww

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:15:53
なんか6時ごろにこれからとか9時に行くって言ってたんだから、 
もう母親に絶縁状叩きつけて帰ってきてるんだよな?

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:16:26
で、メールの内容は? 
俺って親切だな。

203: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:16:34
コピーします。 

2ちゃん見てるよ 
私がそこでもう一度あなたと暮らすには 
あなたのおかあさんとの完全な絶縁が必要なのはわかる? 
あなたは私の姓を名乗り私の父のいる墓に入るの 
おかあさんがシんでも葬儀にでないくらいの覚悟ができる? 
できないなら もう自由にしてください 

・・・・すごい怖いです。 
母にこれを話したり実行したらどうなるだろう。 
探偵でも雇って追いかけるんじゃないだろうか。 
でも、逃げるより正面から戦って絶縁宣言された方がいい。 
それでだめなら嫁を開放します。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:18:30
>・・・・すごい怖いです。 
嫁にしてみりゃお前の母親のほうが怖いんだよ。 
だって、思考も行動も人間じゃないから。 

>母にこれを話したり実行したらどうなるだろう。 
言う必要なし。 
これからママンに逆らって逃げ出すんだろ? 
いちいち報告する必要なんてないじゃないかw

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:18:49
絶縁宣言はお前がするんだろwww

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:19:07
母親に詳細話さなくていいじゃん。 
絶縁宣言して、転職&引っ越し。さっさと逃げればいいだけ。 
で、落ち着いたら嫁に連絡とれば? 
その上で、嫁の裁定を待つ。 

まあ、それで復縁してくれるとは限らないけどなw

208: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:19:15
>>190 
今は研修期間中なんでアルバイト扱いです 
4月からは正社印登用が決まっています 

>>201 
母が午前中はいないそうなので午後一番に会えるようにしました。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:19:38
よし。正面から戦って負けてこいw

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:19:42
まあがんばれ 
お前がビビってるだけだから嫁が道を示してくれた 
他に方法はない

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:20:23
>>203 
ヌゲーたんていさんおねがいできるなんておかあさんちょうおかねもちじゃーん 
探偵雇って追いかける根性あるならほったらかしても強く生きてくんじゃね?

221: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:29:26
>>213 
以前、姉の交際相手の身元確認で母が使ったのは覚えてます 
そんなにしないでしょう 

>>211 
はい、戦ってきます 
負けても絶縁宣言だけはします

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:32:16
>>221
10年後にはやっぱり 

>もう10年以上前だし、嫁の言うことを聞いて出てやったんだから 
>忘れてもいいと思うんですよ。 

って言うの?

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:33:02
>>221 
金額だけの問題じゃないんだが・・・

225: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 10:33:09
>>223 
言いませんよ。帰ってきてくれるならそれだけでいいです。

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:34:35
>>225 
母親は思い通りにならないと知ったら 
自分の命まで盾にしてすがり付いてくるからな。 
びびるなよ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 10:35:40
>>225 
その帰ってきてもらえるってのが、一番ハードル高いんだけどなwww 
そこに気がついてるのか?www 
お前、つくづくバカだなwww

259: 娘 ◆JXDZKcFL82 2008/02/08(金) 11:20:39
嫁が本当に帰ってきてきてくれるかここを見てたら心配になってきた 
とりあえず今から家を出ますので落ちます 叱咤ありがとうございます

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 11:21:54
心配になってきたって 
帰ってきてくれると思ってたのか 
能天気にもほどがある

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 11:24:06
心配になってきたとか言ってる場合じゃない 
もうやることは一つしかないんだから頑張ってこい 

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 11:25:58
帰ってきてくれるか心配って 
まずかえってこないが前提だろが 
帰ってきたら奇跡的 

このオッサン本当におめでたいな 

312: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:17:09
母に会ってきました。 
自分の根幹が無くなったような変な感じです。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:19:02
とりあえず何話してきたか箇条書きしてみてくれ。私情は挟まなくていいから。

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:20:28
自分の根本って母ちゃんが壊れてたか?

321: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:38:18
すいません、人間がいっぱい出るのでABCで書きます。 
A・Bは姉、A姉の夫がC、B姉の夫がDです。 

昨日の昼に姉と会い、姉Aも一緒に話すということになりました。 
義兄Cもいっしょに行き、 
甥と姪の面倒を見てくれるということを先に母に連絡しました。 
Aと決めたのは、まず、母に嫁に何を言ったのかを聞くこと、 
嫁が悪いと言う母の言葉をそのまま鵜呑みにはできないこと、 
なぜ母が嫁が嫌いなのか原因を聞くこと、 
孫たちについてはどう思っているのかということを聞くことにしました。 
どなたかが書いてくださったように、聞くことをすべて紙に書いておきました。 

323: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:41:08
ところが、実家についた途端に母は寿司の出前を3人前出してきました。 
Cも姪と甥も一緒にいるのにどう見ても分量が少ない。 
母は先に食べたのかと思ったのですが、お茶を自分と姉と母の前に出して 
さあ食べようと促すのです。 
姉Aはおろおろするばかり、 
Cはため息をついて子供たちを連れて出て行きました。 
どうしてCと子供の分が無いかと聞くと 
「必要ない、家族分だけでじゅうぶんだ」 
私も食べる気が起きなくて黙っていたら 
「今日はまだ古い布団しか無いけど明日買いに行こう」 
「着替えとか荷物とかはCに取りに行かせればいい」 
「こっちで就職も探せばいい、何なら役場に口きいてもらおうか」 
と言われたようです。 
言われたようだというのは、もう聞いてられなくてあまり覚えていないんです。 
そのため以下の暴言は、姉の持っていたカセットデッキで録音したのを 
昨日の夜に聞き書きした物です。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:44:11
キチババアがさらに狂った感じだネ!

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:46:41
娘ってトリ変えたんだっけか?

333: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:46:42
「あんなもんはもういらん、子供だっておまえの子じゃない 
私は何でも知ってるんだ」 
「上の子はバカで乱暴もんだし下の子は顔が気持ち悪い」 
「嫁がチ●ンなんだ あの母親の色黒さを見たら分かる 
ウチは皇族に関わる家系なのに、汚い血を混ぜるところだった」 
「みにくいもんは追い出せばいい、おまえには新しい子をあてがってやる」 
「かわいそうに、汚い目に合わされたね、お母さんがまたきれいにしてやるよ」 
「何も心配しないでいい、お母さんが間違ったことをしたことないでしょ」 
「おまえはお母さんの言うことを聞いていればいいの」 
「お姉ちゃんたちもその内帰ってくるから、みんなで前みたいに暮らそうね」 
私の声で「それは嫌だ」と言った途端、口調が代わり 
「お母さんの言うことが聞けないのか」 
「そんな子になってしまって情けない」 
「嫁はもう嫁じゃない、離婚届を出しておいてやるから」 
「お前の家はここだよ、もうあっちへいっては行けないよいいね!」 

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:48:58
うわぁ・・・・・。 
エグイばばぁだな、こりゃ。

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:50:25
>>333 
こんなキチガイババを嫁は相手にしてきて 
それで何かあったら「大袈裟」ってか。 

おま、自分が今までやってきたことシぬほど反省したほうがいいぞ。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:53:40
今後出てくる頻度が少ないなら良いけど 
姉A・B 
A旦那・B旦那の方が区別しやすいと思うぞ

358: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:54:17
トリが違いますか?すいません。 
メモを捨ててしまったようで、一部違ったかも知れないです。 
まあ、こんな母親持ってるのは私くらいですから 
なりきりようもありませんがwww 

最後の方は命令口調でした。 
姉に腕を引っ張られて、何とか言いたかった言葉の 
「もう俺を開放してくれ、俺は俺で生きて行きたい」と言うと 
湯のみを床に叩き付けて割り、 
「今から精神病院に連れて行く!おまえはキチだ!」と叫びだしたので 
頭に来たのですが、姉が「もう帰ろう、もういいよ」と言って 
私を抑えて家を出てくれました。 
姉の家までどこをどう歩いたかも覚えていません。 
姉Aの家には義兄CDもいて、昨日の夜遅くまで話してました。 

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:57:01
おまえ・・・こんなキチ野放しにすんなよ。大丈夫かコレ。

366: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 17:57:41
義兄たちも日々かなりの暴言にさらされていて、 
かなりストレスが溜まっているらしい状況でした。 
多分父がシんで以降、精神的に少しおかしいのかも知れないけれど 
自分たちにも親がいるのでもう限界、 
長男である私が嫁と一緒に帰ってくるまではと辛抱していたが 
嫁が逃げたのでは、それももう望めないだろう。 
何にせよ、あの状態では嫁矢子供たちへの被害が想像できる 
離婚は嫌だろうが、まずは母をなんとかし、 
そして私自身が精神的に独立し、しっかりと生活基盤を作って 
これからはどんなことからも嫁を守ると言える状況を作らないと 
もう嫁は絶対に帰らないと思うので 
今は離婚に応じるしか無いと助言を受けました。 
そして姉夫婦は二組とも、近い内引っ越して新たな生活基盤を作る、 
母にも私にもその居所は教えられない。 
非情とは思うだろうが、自分の家族を守るためだと言いました。 
最後に一番心に突き刺さったのが 
「家族の単位を知ってるか?自分と配偶者、子供たち、これだけだよ 
両親は単位に入らない。一緒に暮らしていてもね、 
だから二世帯住宅と言う言い方をするんだ、わかるかい?」という 
Dの言葉でした。

385: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:03:16
そして今、出たときよりもさらにガランとした家の中でこれを打っています。 
嫁の言葉に従うのかどうするのか、今は考えたくないです。 
しかし、まず母を病院かホームかしかるべきところに入れ、 
そのためのお金を作るために、あの家を処分して、 
父の永大供養をして…とやることが一気に襲ってきました。 
義兄たちも、私が心を決めれば引っ越すまでは助けていただけるそうです。 
とりあえず、今はここまでです。 

あと、部屋には一度嫁が戻ってきたようで、 
娘のタンバリンとDSを含む荷物が無くなっていました 
あれが娘の手元に戻っただけでも、今は嬉しいです。 
今夜は明日あさっての連休にこれからやることを少しずつ書き出します。 
いきなり何もかもなくして、悲しいとか寂しいとか思う余裕もありませんが 
まず、自立から始めようと思います。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:04:10
今更だけど怖いモノ見たさで 

「かわいそうに、汚い目に合わされたね、お母さんがまたきれいにしてやるよ」 

ナニをする気だったんだろう?

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:04:39
娘は自分の親の異常さを気がついてなかったんだろ 
ママンが正しいって思ってたんだから。 
だから姉二人にしてみれば敵の一味w 
姉二人は責められないだろ、彼女らは自分の家族を守らなきゃいけないわけだし 
実際そうしてるしな。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:05:15
CDは賢明だな 
娘、お前もさっさと逃げろ 
嫁と子は等質母から確実に守る為に離婚してやれ

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:06:01
>>386 
嫁さんも言ってるなwwww 

867 名前:702嫁 ◆JXDZKcFL82 投稿日:2008/02/07(木) 16:05:50 0 
ちょっと空いてる間に雑談代わりに。 

弁護士相談予約してきました。これからダンナの荷物まとめてあげます。 
アタシっってなんていい嫁なんだろー!(すいません、ちょっとハイテンションです) 

「まっさらに」発言。もう、聞いた時に爆笑しかけましたよ。 
アンタの息子は生娘かい? 

401: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:09:27
そうか…忘れ物だったんだ。 
持っていきたいとは思ってくれてたんだ。良かった。 

嫁、名前変えてたんですね。 
元々非常事態には強い女だから心配はしてませんでしたが 
元気そうで良かった。 
弁護士のところに行ったということは、週明けから連絡があるんでしょうか。 
仕事しながら色々しないといけないのであまりのんびりもできないんですが 
対応はしていきます。 

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:09:31
ちょっと待て、娘、お前、「家族」の単位、知らなかったのか? 
戸籍見てみろ、入籍って書くから考えおかしくなるのだろうけど 
厳密には嫁と二人で新しい戸籍を作るんだぞ。 
もしや、入籍って言葉を信じて、夫婦で親の戸籍に入ると思っていたのか? 
それすら知らないとは・・・オソレイリヤノキシボジンだなw 
単位を知っている義兄たちだけは逃げる作戦をずっと練っていたわけだw 

とにかく今後の対策練らないとな。まずはお疲れ、娘。

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:09:31
父親の永代供養はなんのため?お前、宗教にでも入るのか? 

413: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:14:03
>>403 
物知らずですいません。正直知りませんでした。 
>もしや、入籍って言葉を信じて、夫婦で親の戸籍に入ると思っていたのか? 
その通りだと思っていました。 
これを言うと笑われるでしょうが、その、母がそう言っていたので。 

>>404 
いいえ、父の仏壇と墓を供養してもらうためです。 
いつかあの母もそこに入るとなれば、姉二人は引き取らないだろうし、 
私も家にはもう関わりたくないので。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:15:33
>その通りだと思っていました。 
>これを言うと笑われるでしょうが、その、母がそう言っていたので。 

中学校や遅くも高校で公民(いまは現代社会かな)習っただろ。 

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:16:37
嫁を解放してやれ。キチに巻き込むなよ!絶対!

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:17:19
嫁には味方がいなかったんだよな 
一人で娘とキチババアと戦ってたのか 

それで家族と言えるのか? 
娘、早く嫁を解放してやれ

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:19:11
リコソしてママンと一緒に暮らしな 
一生独身のまま 

そ う す れ ば 誰 に も 迷 惑 か か ら な い か ら 

432: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:22:44
週明けに嫁から連絡があれば離婚の方向に進むんでしょうね。 
飛行機の距離では会いにも簡単には行けないだろうし、 
せめて娘の動画だけでも欲しいですが… 
これでは私の方が我がままになってしまいますかねwww 

>>424 
母と暮らすことはありません。 
今はできるだけ自分を保とうとしていますが、 
ともすると怒りがこみ上げてきます。 
実家を処分し、終身の老人施設を探して遺産全額使ってでも入れるつもりです。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:24:07
>>432 
悪いのはおまいの母親じゃない。 

母 か ら 嫁 を 守 ら な か っ た お ま え で す か ら 

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:24:44
>>432 
キチを受け入れてくれる老人施設を探すのも難しいぞ 
入れたとしても老人ホームから脱走して追いかけて来そうで怖い 
娘、逃げろ

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:24:56
過去は良いから先の事を着々と進めるんだぞ?>娘

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:27:42
娘の娘は病気患ってんのか? 

……おまいはほんとに今まで何してたんだ? 

454: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:29:42
姉からメールが来ました。 
当たり障りの無い部分を少し移します。 

あんたに全部かぶせる形になっちゃったけど 
私たちもこの数年無理してきたの 
何回かだけどリコンかも言われたんだよ 
あんたは離れてたうえに 
●ちゃん(嫁です)に守ってもらってたからよかったけど 
●ちゃんがどんな目にあったか私は想像できる 
でも止められなかった 
それどころかオカアの味方になったこともあったよ 
私とBからもイシャ料出すから離婚してオカアから助けてやりな 
全部済んだらもう一度●ちゃんに頭を下げて 
一からやり直したいと頼んでみなよ 

姉にも実は憎しみはあります。 
嫁が攻撃されてるときになんで助けてくれなかったかとか 
私にもっと早く母の異常性を教えてくれなかったとか 
でもそれも自分で気づこうとか動こうとかしなかった私の問題です 

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:31:45
嫁の訴えをいとも簡単に無視。逃げ出すほど苦しい思いしたんだよ嫁は。 
自業自得だ。 
散々庇い続け敬い崇め、尊敬してきた母親だろうが。 
キチだからって野放しにすんなよ。もう誰にも迷惑かけんな。 
責任を持ってババアと添い遂げろ。 

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:31:51
姉だって、自分の家庭を守るのに精一杯で 
お前の嫁までは守りきれなかったんだろ。 
自分のこと棚にあげて他人を逆恨みは最低だぞ!

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:32:03
娘、一旦落ち着けや 
で、対策を順序立ててまとめれ

487: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:41:53
>>459 
そうです。 
デモデモダテですが、姉は電話で母がこうしたこう言ったと連絡をする時に 
だからオカアは●ちゃんに怒ってるんよと言ってたから 
私もてっきり嫁が我がままばかり言ってる物と思ってました。 
まさかここまでとは、自分は何を見て聞いてたんだか…www 

>>447 
昨夜その話も出ました。 
アレルギーによる腎関係の病気らしいですが 
詳しいことは伏せさせてください 
アレルギー=贅沢病だから、なれれば治ると母に言われ 
何でも食べさせない嫁が悪いと何回も怒鳴った覚えがあります。 
Dに「それはサツジンに値するよ」と言われて詳しい話を聞きました 
母が「めんどうばかりのやっかいな病気 そんなんでも孫だし仕方ないね」と 
いいながら離乳食をやろうとするのを愛情と感じてまして 
それをたたき落とした嫁を見てなんてひどい我がままをするんだろうかと 
かなり長い時間怒鳴り続けたこともあります 
私の方に問題があった訳ですね 

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:43:39
>アレルギー=贅沢病だから、なれれば治ると母に言われ 
>何でも食べさせない嫁が悪いと何回も怒鳴った覚えがあります。 

お、おま……。いままで庇ってやりたい気分だったがすっ飛んだぞ。 
なにやってんだよ! 

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:44:07
これは・・・ 
さすがに同情の余地もないwww 

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:44:23
アレルギーでました。またまたアレルギーに対する 
無理解、典型的なパターンが出ました。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:44:31
>>487 
お前の姉はお前よりはまだマシだ。 
自分の家庭を守ろうと必死だったんだからな。 

最低なのはお前。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:45:54
>>487 
アレルギーが元で俺は血液関係の病気なったから言うけど 
お前の母親のそれはサツジン未遂だよ。 

>離乳食をやろうとするのを愛情と感じてまして 
>それをたたき落とした嫁を見てなんてひどい我がままをするんだろうかと 
>かなり長い時間怒鳴り続けたこともあります 

アレルゲン食わせてコロそうとしてるだけじゃん 
ふざけんなよ、問題どころじゃない。 
お前も同罪だよ。

501: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:46:37
>>489 
はい。私の中で母は絶対正しかったんです。 
ですからテレビでアレルギーは遺伝や贅沢病じゃないと言われても 
「最近のテレビは嘘ばっかり流しよんね あんた信じちゃいかんよ」と叱られて 
そのまま信じてました。どうしてでしょう

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:46:45
緑の紙と慰謝料で誠意を見せるしかないなコレは

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:48:31
少しも同情できない。 

嫁、ずいぶん思い切ったことパッパとやるなっつー印象を持っていて 
気が強いイメージを持っていたが。 

こ れ じ ゃ 逃 げ て 当 然  

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:48:36
>>501 
>私の中で母は絶対正しかったんです。 
じゃあ、姉がもっと早くに母親の本性を教えてくれてたとしても、 
素直に信じられなかったと思うぞ。 
だから、姉に「もっと早く教えてくれれば」なんて責任転嫁するなよ。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:49:07
>>501 
TVが嘘言ってるってwww 
じゃあ、病院で医者に言われた事とかには? 
それも最近の医者は嘘ばっかり言うですませてたのか?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:50:15
そうだな、離婚してやればアレルギーの子供の医療費が安くなるんだよな。 
母子家庭の手当てがあったり、色々優先されたりするんだよな。 

さっさと離婚してやれよ。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:57:03
まとめ

嫁に謝罪の上可及的速やかに離婚(嫁と子の幸せと安全の為) 
(手当や子供の治療費や生活もかかってるから) 
財産分与と慰謝料は借りてでも一括前払い 

----------ここから全くの別件------------- 

姉と姉家族に謝罪 
母親を病院へ連れて行く 
母親がなんかしでかさないように監視する 
姉達が逃げるのを手伝う 

---------ここまで大至急---------------- 

--------ここからはおちついたあとやる------- 

父親の永代供養の手配 
これまでの自分の行いを心から反省し、親離れの上、 
勉強して世間並みの常識を身に付ける 
嫁と子供に何かあったときのため、また養育費として貯金をする(受け取ってもらえるかどうかは別) 
子供に迷惑のかからないように生活管理をし、節制し、老後の資金は自分で貯める

528: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 18:57:11
>>512 
今思えば笑ってしまう話なんですが、 
私も姉たちも病院に行ったことがないんです。 
予防接種もほとんどしてなくて、 
嫁が病院と相談して結婚してからいくつかを受けました。 
多分姉たちも同じです。 
母は病院は今時の頭の悪いイイトコの坊ちゃんが親の金で医者になってるから 
お金だけとられて治らない、だから行く必要ないと言ってました。 
自分が子供を持ってからさすがにそれは違うだろうと思いましたが 
同居のとき、必要なときは病院にこっそり行き、表向きは母に従ってました。 

>>515 
そうなんですか。 
では、できるだけ早くそうします。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:59:13
>>528 
まずは謝れ。力一杯謝れ。 

戻るか戻らないかの選択権は全て嫁にあるから 
おまいがそこに口を出すな。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 18:59:29
なんだ、母親は急にキ印になったわけじゃないんだな。 
昔からだったわけだ。 
で、姉たちは結婚してそれに気づき、娘はパワーアップしたと。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:00:13
>>531 
それなのに母と姉を恨む生娘くん

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:00:24
復縁も有りだと思ったけどむりだな。ただのアホだ、コイツ。 

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:00:42
>>527を速やかに行うしかないな

568: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:20:28
>>527 
嫁に連絡できないんです。メールも携帯も着信拒否らしくて 
週明けに接触してくれれば渡せるように手紙を書きます。 
今全部書き写しました。順番に考えて行きます。 
監視だけがちょっとむずかしいのですが、 
姉たちへの危害も考慮して病院か施設を早急に手配するつもりです。 

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:21:38
>>568 
離婚届も書いたか?

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:23:58
>>568 
お前の書き込み読むとさ、 
嫁が逃げたのはお前の母親のせいだけじゃなくて 
お前のせいであるんだよ、わかってるのか? 
謝罪するのはいいがその前に嫁はここを見てるだろうから 
今後どうするかを書き込んだ方がいいんじゃないのか? 
グダグダ言い訳しても墓穴掘ってるようにしか思えないぞ。 

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:24:57
>>568 
>週明けに接触 

接触はあると思うが、おそらく弁護士経由だぞ。 
直接会えると思うな。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:30:45
これはもう無理だな 
母親をさっさと病院にぶち込んでお前も遠くへ引っ越せ。 



洗脳って怖いな

583: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:31:27
皆さんの指摘ごもっともです。言い訳できませんし、 
言い訳になるようなことさえやっていませんでした。 
今後はまず最初に母への対処と嫁の希望を叶えることを 
早急に行うつもりでいます。 
先ほど電話で姉が明日の昼から地元のカウンセリングに 
母を連れ出すと言っています。 
嫁の昔の母校にも入院設備のある精神科があったと思うので 
そちらもチェックしてみないと 
あと、老人施設とは何の名前でぐぐればいいですか? 
老人ホームではすごい量が出てくるのですが、あまりにも種類が多くて、 
病院の医師に相談した方がいいでしょうか 

>>575 
そうでしょうね。飛行機の距離なら尚更です。 
弁護士は嫁に手紙くらいは渡してくれるんでしょうか 
それも離婚した後になりますか?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:32:58
>>583 
ググりのキーワードはすでに出ているだろう。 
きちんとレスを読みなさい。 

つかそこ北海道か… 
どこなら可能なのよ?

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:33:37
>>583 
結局、自分で何もせずに姉がするのか... 
もうすこし行動に移すとかしたらどうだ?

587: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:34:26
>>584 
すいません、一応関東地方です。 
今ググってたら老人健康保険施設というのがいくつか出てきました。 
安価なのですが、これは入れないのかな? 
もう少し調べてきます。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:34:45
老人ホームにそんな基地入れられるわけねえだろが 
受け入れてもらえんよ。 
精神科だよ精神科。そこに行けばソーシャルワーカーが 
その後の基地の行き先とか相談に乗ってくれるよ。

589: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:35:41
>>585
すぐに対応できる距離ではないので、 
近居の姉が引っ越しまでは助けてくれるそうです 

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:36:02
>嫁の昔の母校にも入院設備のある精神科があったと思うので 

嫁に全く縁のない病院さがせよorz 
もう嫁を巻き込むなって

592: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:37:35
>>588 
ソーシャルワーカー? 
医者ではないのでしょうか? 
知らない仕事なんでちょっと調べてみます 

>>590 
学部も違いますから、嫁には関係ないです。 
単にそういう設備のある病院が付属していたというだけです。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:38:31
>>583 
老人ホームにもいろいろ種類がある。 

有料老人ホームは、一般的に入居するときに払う金額はかなり高額。 
月々も15万ぐらいから30万ぐらいするところまでいろいろある。 
そんだけ払ってても、揉めたら強制退去させられることもある。 
一応終身型が殆ど。 

特別養護老人ホームは、介護認定を受けた人間が入れるホーム。 
場所によるが待機人数が多くてなかなか入れない。 
入居金は高くないはず。 
優先順位は、介護度高い人間や天涯孤独者などいろいろある。 
これも終身型が多い 

老人健康保険施設は主に、リハビリなどが目的の場合がある。 
この場合は期限がある。短いと3ヶ月から半年。 
これは生娘の母親にはおそらく関係ないと思われる 


施設系の人間ではないので、間違いがあったらスマンな。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:39:16
>>592 
名前はどうでもいいからとにかく診てもらった医者にちゃんと事情を話して相談しろ

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:40:22
だからまず精神科に連れて行けよ。 
行けばいろいろ教えてくれる人がたくさんいるんだよ。 
医師の判断が一番重要だけどな。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:41:50
>>592 
録音したテープもちゃんと医者に聞かせるんだぞ

604: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:44:55
ソーシャルワーカー、色々な種類があるんですね。 
はじめてこういう仕事を知りました。 
姉の連絡ではまずはカウンセリングで 
入院できるかどうかを見るという話です。 
>>602さんのいうようにテープがある方がいいですね 
姉にすぐ連絡してきます

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:49:58
>>604 
お前たち姉弟と旦那たちの弁護士も考えておけよ 
その母親相手なら準備しておいて損はないぞ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:50:26
精神科に行ったら医師がまず診察するんだよ。 
で、入院にならないで通院とかになったとして 
娘がその後に不安を感じるんだったら 
ソーシャルワーカーってのがいて、精神保健福祉師っつーんだけど 
相談に乗ってくれるから、まずは病院に連れて逝け。 

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:51:18
>>604 
がんがれや。 
娘が命を脅かされることなく暮らせる環境を作ってやれ。 

残念ながらお前は脅かす側になっちまったな。 
だから一緒に暮らせないかもしれないが 
それでもお前に出来ることはある。 

それを精いっぱいやんな。 

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:52:21
>>607 
さりげなく相当厳しいぞ。wwww 
クソワロタ

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:52:46
基地母病院にぶちこむのも大変だろうけど頑張って。 
娘もこれからどうすればいいかわかったんだよな。自業自得とはいえ苦しいよな。 
娘の今までの言動はなぐりたいほど腹立つけど、こっから先はとりあえず応援するわ。

610: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:53:41
>>605 
え?私にも弁護士がいるんですか? 
正直お金あんまり無いんですが… 
嫁にもできるだけ持たせてやりたいし 

>>606 
そのソーシャルワーカーも病院にいるということですね。 
わかりました、病院で聞いてみます。

611: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 19:57:06
>>609 >>607 
そうですね、涙が出るほど苦しいです。 
正直、ここで書き込んでいるから正常になれてるんだと思います。 
一人だったらきっと狂ってた 
というより、母の異常性に気づいてたかどうか

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 19:58:40
まぁ、逃げるのは最後な。 
まずは、姉夫婦が逃げてからだ

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:00:02
>>611 
俺も過去のお前はテンカオしてえくらい腹立つが 
今からは応援する 

また正常でいられる自信がなくなったらここでボコしてもらえ。 

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:02:13
お前の変化が嘘じゃねーなら嫁はそこにはピンと気づいてくれる。 
壊したものはもう諦めるしかないが、新しい道は開けるかもしらん。 
がんがれ。

625: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 20:08:16
皆さんありがとうございます。 
明日、姉と一緒に病院に行くことにしました。 
姉は私にも一応カウンセリング受けなさいと言っています 
私が一番母の影響を受けているそうですので、話だけでも聞いてもらうことにします

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:10:08
>>625 
それはいい事かもしらん。 
やってこい。

628: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 20:10:14
途中で送信してしまった 

厳しい言葉も含めありがとうございます 
復縁できないまでも嫁に認めてもらえる人間になるよう 
頑張りたいと思います 

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:11:02
>>628 
ああ。 
また嫁か弁護士からアポあったら知らせなよ。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:16:09
娘、がんばれよー。いまがいちばんこらえどころだ。 
自分のなかの徳を積んでくるんだ。だれに見てもらえなくても。

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:27:14
謝ること 
自分ができることをやること 
元に戻ること 

まあそれぞれ全てが独立した項目ではあるな。 

とりあえず本人がんばるとはいっとるからがんばるんだろ。 
またおかしな行動したらまさら嫁さんがチクってくれるだろ。

661: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 20:55:05
すいません消えるつもりでしたが誰かに聞いてほしくて 
今冷蔵庫開けたら、タッパが入ってて中に親父とオカンの好きだったおはぎあって 
嫁のメモで実家に行くならお母さんに手みやげにして、少しそなえてきてねって。 
おとついここ出る前に入れてたんですよ バカだよあいつ 
ボロクソにいった人間なんかどうなってもいいって思うもんでしょ 
いっそ毒でも入ってたら俺も嫁の望む通りにシんでやれると思って食べたんですよ 
うまいんです 
冷たいし固いけどうまいんですようまいんですよ 
息子がよく手伝って豆つぶして餅ねってつくってて 
娘がさわったら危ないから俺が横で抱っこしててつまみ食いして叱られて 
あの味なんですよ買ってきたんじゃないです 
なんで憎い相手にコンナコトできるの嫁 
俺なんてことしたんだろなーって一気にぶわーって来て 
なんかもううまく書けないけど涙止まりません 
すいません誰かに聞いてほしくてすれ違い分かってるけどすいません

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:58:26
>>661 
前のレスにもあったが 
嫁は公平な人なんだよ。 
お前の姉も事もうらんでない発言があったじゃないか。 
「悪い人ではないがあちらの人」とな。 

いい嫁だったんだな。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:58:54
>バカだよあいつ ボロクソにいった人間なんかどうなってもいいって思うもんでしょ 
>毒でも入ってたら俺も嫁の望む通りにシんでやれると思って食べたんですよ 

つくづく根性が悪いな、娘 ◆IJxPrsBYe2は。 
自分が被害者意識もって馬鹿みたいだ。 
嫁はお前のことコロして前科つける価値もないと思っているさ。 
そして嫁の中では悪者は母じゃなくて、母の味方して家族を危険にさらしたお前だ。 

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 20:58:59
うん、いい嫁だったんだな。(過去形)

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 21:02:40
>>661お前が食ったのかよw 

あと、毒とか考えるなよ。馬鹿な事考えるな。 
泣いてもいいけどさ。泣いてもいいけどやるべき事はやってくれよ。

716: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/09(土) 21:14:37
すいません、ちょっと落ち着きました。 
季節外れかも知れないけど、オカン、おはぎだけは嫁のを文句言わずに食ってました。 
親父もよく食い過ぎて「ご飯食べられなくなるよ!」ってオカンが怒ってました。 
そんなこと思い出して、情けない話ですが今もタオル顔にあててます。 

嫁は同じ会社の技術職で、後輩にボロクソに言っても、 
最後でちゃんと手を差し伸べることがよくありました。 
そんなとこにほれて、押して押して結婚したんです。 
その最後の手、きっと今まで嫁は何度も出してくれてて 
俺がそれに気づかなかったんですね。 
今晩一晩かけて、最後の嫁の味ゆっくり食べます。 
オカンに持っていくことはしないけど、親父の分はとっときます。 
次に来るときは発展的なレスできるようがんばります、 
すいませんでした

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 21:15:57
>>716 
また進展あったらこいや。 

親は嫁のおはぎが好きだったんだな。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 21:16:05
茶でもいれて落ち着け 
味わって食えよ


525: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/12(火) 03:26:15
この間はお世話になりました。 
昨日の夕方、嫁の従姉妹さんが迎えに来られて、義母も機上の人となりました。 
会うのは最後かも知れないと思い、ホームまで挨拶に行ってきました。 
「最後になるかも知れないので、お別れだけ言いにきました」と言うと、 
私に掴み掛からんまでに怒った過去の影はなく、小さくしなびた手で私の頭をなでて 
「ゆうちゃん、あとで粕汁作ったるからね」とのんびりした口調で言われました。 
同居していた頃、私が義母の粕汁が好きだったのを 
ボケても覚えていたのかと驚きましたし嬉しかったです。 
従姉妹さんに嫁当ての手紙を渡しました。読むか読まないかは別に渡すだけはすると 
約束してくれたので一安心です。 
母の方は義兄のご友人のカウンセラーさんに休日返上で家まで来ていただき 
明日、私とともに大きめの専門医にかかることになりました。 
もしかしたら母は別件で入院の可能性もあるそうです。 
少しだけでも前進したかと思い、書き込ませていただきました。 

さきほど従姉妹さんに娘の動画をメールでいただきました。 
見たことの無い赤い服を着ていて、買ってもらったんだ赤い服も似合うな 
今度買ってやろうとか思って、買ったところでどこに渡せばいいんだと自嘲してみたり 
動画を何回も再生しながら一人でにやにやしています。 
支離滅裂な文ですいません。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:27:09
アンタ誰ね?

527: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/12(火) 03:28:14
>>526 
すいません、確か二つほど前のスレでお世話になった者です。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:31:30
いやーー逃げられ決定だね。おめでとう。 

養育費はたっぷり払えよ。それだけが「娘」とつながっていられる 
糸だからな。大きくなったときに、母親にはよい夫ではなかったらしいが 
自分にとっては、いつも心にいる優しいお父さんでいたかったら 
父親の義務を果たすことだ。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:38:14
そんな言い方しなくてもいいんじゃね?

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:38:59
じゃあどんな言い方しろと?この鬼畜と 
鬼畜母がやってきたことをどう擁護すんだ?

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:39:15
>>525 
どうせ買っても物なんて形に残るものは 
嫌がられるんだからやめとけ。 
娘の将来の進学結婚のために貯金ガンガレ。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:39:22
なんか・・・。 
馬鹿すぎて言葉が出ない。 
嫁さんお疲れ、お前はクズだな〜。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:43:53
もう姉にも迷惑かけるなよ。 

キチ母親が世間に出てきて人様に迷惑かけないように 
余生全てを母親のために使ってやれ。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 03:52:21
もう、二度と結婚するな。 
これ以上、不幸な女を生み出すな。


235: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/02/13(水) 09:07:21
しばらく来れなくなるので、報告だけしていきます。 

母を入院させることになりました。 
内臓の疾患が見つかり、内科での入院ですが 
総合病院の大部屋で他害の恐れがあるために、 
担当医が精神科の受診も同時に行うよう手配してくれるそうです。 
さらにソーシャルワーカーが介護認定の申請方法を教えてくれて 
おそらく痴呆の診断が出れば介護認定が出るので、 
痴呆老人の一人暮らしとして、介護施設への入所も探してくれるとか。 
退院後はグループホーム?というのに入ることになりそうです。 
家の方は処分をし、ホームの費用として引き落とせるよう 
口座の段取りをする予定です。 
ケアマネージャーの方とも会いました。 
退院後は独居老人ということで、非常時以外はその方に任せることになります。 

姉二人と私は鬱の診断が出ました。 
あまりにも長い間抑制されていたために、自覚が無かっただけで 
三人ともおかしくなっていたらしいです。 
姉二人も引っ越しの予定を延ばし、先に鬱状態の軽減を図るということになります。 
母が自分たちから離れていくことで、私より姉二人の方が不安定です。 
義兄二人がついていてくれるので安心ですが、 
姉たちには長男である自分だけが逃げ、辛い思いをさせたと謝りました。 

弁護士は休み明けに連絡があり、こちらが嫁の言うようにしたいと告げると 
近いうちに家まで来てくれることになりました。 
嫁もこの掲示板を見ていて、これからの励みになるなら 
娘と息子の動画くらいなら送ってあげると言ってくれているそうです。 
実際に昨日も深夜でしたが送ってきました。 
息子と娘が一緒に遊んでいるところでした。 
10秒ほどですが、宝物です。 
面接権だけでも欲しいところですが、その前に私自身が 
子どもたちに胸はって会えるように、病気を治し、 
正社員として地盤を作ってから嫁に交渉したいと考えています。 
明日から仕事と通院で非常に忙しくなるため、 
こちらにはあまり来れなくなると思います。 
また動きがあれば報告だけでも来ますので、 
その時は宜しくお願いします。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:13:52
>>235 
一番の癌だった母親がどうにかなりそうでよかった。 
求職も再構築も気負いすぎず気長にやれよ。 
上手くいく事を祈ってるよ

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:14:35
>>235 
無理しすぎて駄目にならないようにな。 
適度に気合入れろ。頑張りすぎるなよ。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:15:30
お、娘は良い方向に進んでるみたいだね。 
とはいえ今までが酷かったんだけどな。自分に病名がついたことで何か安心できたんじゃないか? 
娘と母親がきっちりと切り離されることができるまで慎重にな。何年か経った後でも最善の報告が舞い込んでくるのを待ってるよ。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:16:58
乙。 
今はどん底だろうが、これからはきっと良くなる。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:17:59
>>235 
これ以上の結果はあるまいよ。 
乙。鬱治療してお前も楽になれ。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:18:22
>>235 
おつかれさん。 

嫁さんもだが、皆それぞれに崖っぷちにいたんだな。 
かなりの荒療治だっただろうが、今それが起きたのはむしろ幸いなのかもしれないな。 
これからも大変だろうが、いいほうに世界が変わったと思ってゆっくり進めばいいさ。 

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:25:26
お疲れ 
姉さん達と気持ちを吐き出しあってすっきりできるといいな。 
束縛されていた分時間もかかるかもしれないが 
ゆっくり前に進む気持ちでいいんだからな、焦るなよ。

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 09:27:27
無理せず、気長に、地道にいけよ。


※ここからは「報告者さん」の書き込み。

351: まさら ◆fhVo2.iXFg 2008/02/24(日) 00:57:29
落ち着いたので報告します。多分最後になるとオモ。 
元ダンナは慰謝料として渡すお金は少ししかないが、 
養育費だけは払うと念書を交わして緑色の紙に捺印 晴れて他人になりました! 
あまりにもトントン拍子なんで、弁護士さんが「なんだかカワイソウでしたよ」と言ったくらい 
そうね その前向きさを結婚してる時にトメに向けてほしかった。 
元ダンナはコトメズといっしょにカウンセリング通いしてるらしい 
コトメ1はどうしてもママンと離れられなくて 
結局離婚の方向で話が進んでると弁護士さんに聞きました 
親権はご主人の方だとか。 
で、当のトメは入院措置だそうですが、その原因というのが… 
遅い夜食をおあがりの方はご遠慮してくださいね 






痔ろうでした 


下ケツしたんで、直腸がん?花の命はみじけーのね、 
ああアテクシwカワイソスみたいなことをヌカしてたらしい 
で、結果が「ぢ」 
聞いた途端電話で大笑いしちまったよ。 

下の子の保育園も三月から決まり、知人を辿った仕事も開始できそうです。 
息子もこちらの言葉に慣れてさえくれば、問題無しと思います 
悩んでたのがウソみたいに今は健康で幸せ! 
これから本当の家族で、もっともっと幸せになります!! 
皆さんありがとうございました!

353: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:10:10
>>351 
お、お疲れさまでしたwwwwwww 
いや、オチがwwwww

354: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:13:01
>>351 
「元」旦那になれたのですね。 
おめでとうございます。 
カウンセリング受けようがもうあなたの人生には関係ないのだから、 
どぞ幸せになってください。

357: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:28:11
>>351 
おめでとう〜!! 
ええと、「まっさらにして返して!」の人だよね。 
どんな内容だったか忘れたがそのインパクトのある台詞だけは覚えてるwwww 
まとめのどこにあったかな… 


痔ろうワロスwwwww

359: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:34:00
こーもん科勤務の私に言わせていただくと、 
痔ろうは放置したらアリの巣みたいに穴開きまくって、癌化する事もありますです。 
皆さんはちょっと腫れてる位の想像しかしてないでしょうが、 
こーもんが熟れた柿そっくり(大きさも色も)になっちゃう事も。 
まあ、このトメは存在が癌だけど。

367: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:54:47
>>351 
アテクシもこーもん科勤務 
夜勤中 

痔瘻の術後(どんな術式でも) 
・ウォシュレット 
・唐辛子入りの食事 
・自転車 
・飲酒 
・お腹をくだすor便秘・ドーナツクッション(いわいる痔座布団) 

なんて絶対にやっちゃダメだからねww 
ひどくなっちゃうんだからねwww

373: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 02:17:06
>>351 
コトメ1がアホすぎる・・・・頼りになるらしい旦那と子供捨ててババアの世話とか・・・ 
血は争えないのか、呪縛が強すぎるのか

374: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 02:18:32
>>373 
コトメ1は、一度は、旦那と逃げようとしてたけど、 
呪縛が勝ってしまったんだろうな・・・

378: まさら ◆fhVo2.iXFg 2008/02/24(日) 02:31:09
ごめんなさい、書くだけ書いてPCの前で寝かけてた 

>>359
さん、>>367さん 
もう他人ですからね 
気が狂おうがガンになろうが、私には小島ヨシヲです 
しかし,人一倍健康に気をつかってるのよ!が口グセだったのに 
何やってんだか、トメ。 
私の母親が糖尿を患った(軽度)ときも 
いつ目が潰れるんだ、足を切るんだとwktkしてたクセに。 

>>373
さん 
コトメ1の離婚原因は,トメから身体的にだけでなく 
精神的にはなれられないのも原因だそうです 
トメが信じてるトメ教には世の中の(身長関係なく) 
57kg以上の人間は数年すれば必ず糖尿になり 
そのごすぐに心臓を患ってシんでいくというのがあり 
それを自分の娘に実践させて最近入院させ、このままだと虐待になるので 
離婚に強い弁護士を紹介してほしいと義兄(コトメ旦那)に接触した時に 
私の頼んでいる弁護士さんから依頼があったそうです 
姪まだ11歳だよ・・・何したんだろう 
姪がまだ乳児の頃、日中預かってた時期があって、 
オムツ替えて抱っこして離乳食食べさせて育てたから 
他人になったと言っても気がかりだ。

380: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:08:00
>>378 
>それを自分の娘に実践させて 
っていうのは、よく分からないけどコトメ1が実娘を太らせて

381: 380 2008/02/24(日) 03:10:04
ゴメン、途中で送っちゃったorz 

実娘を太らせて本当にシぬかどうか試してみてたってこと? 
ひでぇぇぇ…毒親にも程がある。

383: まさら ◆fhVo2.iXFg 2008/02/24(日) 03:21:05
眠りそこねて目が冴えちゃった 


>>380さん 
違います、いくら何でもコトメがそこまでは… 
やらかしたのはダイエットの強要で 
どんなことをさせたのかは知らないけど 
姪の入院は栄養失調が主な原因らしいです 
体重30kgにしようとしたらしいです 
姪、150cm近くあるのに… 

それではスレチなのでそろそろ名無しに戻ります 
現行で苦しむ皆さんにも私が頂いた以上の幸せが来ますように。

384: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:26:05
まさらさん、浮かれるのは分かるが 
文章おかしいってば

386: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:34:06
身長150で体重30キロ? 
ダイエットの域超えて餓シ寸前じゃない。拒食症でもそこまで行くの少ないよ。 
そりゃ父親が親権取るはずだ。 
適度なら健康目的と言えるだろうけど目標がその域超えてるし、自分もしないのはおかしいよね。 
糖尿恐れてというのは自他へのいい訳で無意識の虐待だろうか? 
母に虐待された負の連鎖かもね。それともコトメも母の気質を受け継いでいたのだろうか。

387: まさら ◆fhVo2.iXFg 2008/02/24(日) 03:34:57
>>384 
うわ、本当だ! 
すいません、もう寝ます…明日の朝も息子の弁当作らんといけないのに 
何浮かれてんだ自分… 

>>378書き直しておきます 

コトメが信じてるトメの作った教えには 
世の中の(身長関係なく) 57kg以上の人間は数年すれば必ず糖尿になり 
そのごすぐに心臓を患ってシんでいくというのがあった 
それをコトメ娘に実践させ、コトメ娘が最近入院 
このままだと虐待になるので 離婚に強い弁護士を紹介してほしいと 
私の頼んでいる弁護士さんに、義兄(コトメ旦那)から依頼があったそうです 

私どんだけ…orz

388: まさら ◆fhVo2.iXFg 2008/02/24(日) 03:37:22
>>386 
コトメ二人ともアバラの浮くガリガリです 
元ダンナも結婚当時はひどいもんでした 
離婚するまではふっくらしてたけど、今はどうなったやら 

というわけで寝ます 
お騒がせしました

389: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:38:22
わかりやすくなったよ!! 

てか57kg余裕できってるじゃん・・・被害者から加害者になっちまったわけだ。 
こればかりはコトメの責任。まさらさんとコトメ旦那がんばれ

390: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:41:28
トメは金の亡者でドケチなのかな。 
食費をケチって金貯めてニラニラしてるイメージ。 
で、結局は健康を損ねると。 
バカですねw


※ここからは「報告者の旦那さん」の書き込み。

252: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/03/15(土) 08:14:34
相談スレに誤爆してしまった・・・ 

もう随分前に寺でお世話になった娘です。 
先日、娘の誕生日で、代理人になってくれている元嫁友人を通じて 
プレゼントを贈ったところ、元嫁から誕生日に写真館で撮ったと 
きれいな装丁の息子と娘のツーショットが送られてきました。 
その写真はカメラマンの友人を頼って、 
ちょっと大きなサイズのポスターを作ってもらい、 
部屋のどこからでも見えるように貼っています。 
仕事が終わって家に帰ると、笑顔の子供たちが迎えてくれるのが嬉しいです。 
2ちゃんねるで皆さんに相談して、 
自分の悪い部分や母親の本性を知ることができたから 
嫁からこんな贈り物がもらえたと思います。 
皆さん、ありがとうございました 

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/15(土) 09:01:52
>娘 
乙。これからは(今は"も"か?)自分の人生を充実させるためにガンガレよ。 
何十年後かは知らないが、嫁はともかく子供には伝わるさ。 
しょーもないヤツだったけど、いい親父だったってな。

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/15(土) 12:28:49
>>252 
乙。仕事頑張れよ!

599: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/03/23(日) 20:25:56
すいません、以前に寺でお世話になった娘です。 

来月始めに子どもたちに会えることになりました。 
娘が保育園に通うらしくて、その入園式に行きたいとダメもとで連絡したら 
「来ていいよ」と嫁から連絡がありました! 
正直、飛行機代が痛いと思ってたんですが、姉に話したところ 
安価のチケットを手配してくれるとかで、会えることになりました。 
抱っこできるかな・・・?楽しみで仕方ないです、 
舞い上がってすいません。誰かに聞いて欲しくて来てしまいました。 

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/23(日) 20:32:06
>>599 
自分のした行為を忘れずにな 

嫁の温情に感謝しろよ

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/23(日) 20:40:30
娘、今までの事がチャラになって許してもらえた訳じゃないんだからな? 
そこんとこ忘れるなよ。 

でもまあよかったな、久々に子供達と楽しく過ごしてこいよ。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/24(月) 01:24:54
ところで格安チケット代は姉持ち?それとも娘 ◆IJxPrsBYe2が返すのか? 
格安チケットの手配ぐらいできるようにしとけよ。パソでできるんだから。 
安いものでもいいから入園祝い忘れるなよ。 

605: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/03/24(月) 04:46:34
すいません、舞い上がったまま寝てしまいました。 

>>604 
もちろん私が払いますよ。 
義兄がよく出張へ行くので、安いチケットの入手方法を知っているとかで 
手配だけしてもらうことになったんです 
入園祝いは嫁が靴を買ってやって欲しいというので 
でも足のサイズが分からないから、あっちへいった時に一緒に買い物します 

>>600 >>602 
そうですね・・・ 
正直、自分がやったことは悪いと分かってても、 
嫁が怒って二度と会えなくなることを考えると 
谷底に突き落とされたような気分になります。 
今回、ちょびっとですが自分の貯金と今月末出るはずの 
年度末ボーナスを合わせて嫁に持っていこうと思います。 
給料も家賃以外は渡そうかな・・・残り半月くらいなら水飲んででも生きられるし 
缶詰とかもあるし・・・

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/24(月) 04:50:33
>給料も家賃以外は渡そうかな・・・残り半月くらいなら水飲んででも生きられるし 
阿呆。 
お前がまず自立した健康的な 
父親として模範となる生活送らんでどうする。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/24(月) 06:41:54
>>605 
体壊す気か? 
無理して体壊して入院でもしてみろ、そっちの方が迷惑だ。 
嫁、子供にいい所みせたいんだろうが地道にやっていけよ。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/24(月) 06:57:38
>>605 
金も大事だが、おまいが父親としてきちんとした人間でいる事が 
一番娘のためだよ…。 

俺は親父がどうしようもなくて若い頃荒れた口だ。 
親父の情けない姿を見るのは辛かった。 
だからお前の娘にそういう思いをさせないようにしっかりやってくれな。 

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/24(月) 14:22:44
>>605 
娘のために歯を食いしばって生きろ。 
そのためにいる金は必要経費だ。 
切り詰めすぎは本末転倒と言わんか?


858: 娘 ◆IJxPrsBYe2 2008/06/27(金) 11:52:10
トリあってるかな? 
春にずいぶんお世話になった「娘」です。 
良い報告ができるようになったので、書き込ませてもらいます。 

母はあの後、内臓疾患で入院し、同時に精神科の治療も受けてたんですが、 
結果、アルツハイマーの症状が見られるということで、施設を探して入所しました。 
痴呆は5月から加速して進み、今は自分が20代だと思いこんでます。 
姉は一人は現状のままですが、もう一人は精神状態が安定せず入院しています。 
自分の娘をむりにダイエットさせ、入院までさせたのに、 
義兄は治るのを待ってみると、離婚を保留にしてくれました。 

そして、私は無事正社員になりました。 
元嫁は娘と息子との動画を約束通り送ってくれているし、 
夏のお盆には会いに行って構わないと言ってくれました。 
ただ、お土産は厳禁だそうで。前に娘より大きいぬいぐるみを 
持っていって怒られてから、お土産選びの信用無くしたみたいです。 
夫婦としての復縁ではなく、二人の子の母親と父親としての関係を保つなら 
時々は遊びに来てくれて構わないという許可ももらいました。 

今の目標は、今の仕事で頑張って、元嫁が驚くほど成果をあげて 
元嫁以上に年収を得て肩を並べることです。 
長い道のりでしょうが、頑張ります。 
発破をかけて下さった皆さん、ありがとうございました。 

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 11:57:39
ああ、やっぱりお袋さんは色々ヤバかったんだな。 
施設で面倒見てもらえて、言い方は変だがw良かったな。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/27(金) 12:00:58
娘、頑張ってるなー 
この調子で立派なトーチャンになれよ!

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/28(土) 14:14:15
早いとこ元嫁さんが良い人と再婚出きるといいな 
娘も元嫁さんの幸せを邪魔するなよ



引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者74【=敵】