素材5

124: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:21:30
地雷踏んだかもしれんorz 
嫁が別の部屋で不動産情報見てる。 
本気で言った訳じゃないのに、何ですぐに怒って行動に移そうとするんだ。 
「本気じゃないって」と何度言っても「( ´_ゝ`)フーン」という返事しか返ってこない。

125: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:22:53
詳しく


126: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:27:18
「本気じゃないって」じゃなくて、
まずはごめんって謝るとこなんじゃないか?

127: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:33:05
謝った。その後に「本気じゃないから」と何度も言った。
でも相変わらず不動産情報見てる。
うちの親父が先月始めにシんで、お袋が一人になったから
「寂しいだろうし、一緒に暮らした方がいいのかな」とぽそっと言ったんだよ。
そしたら嫁が「うちの母親はずーーーーーっと一人で暮らしてますが?
あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね」と
真顔で返された。
思わずむっとして「一人暮らしのキャリアが違うからそれは…」って感じで言い返したら、
「んじゃあなたは自分の母親と暮らす、私も自分の母親と暮らすで、お互い公平にしましょ。
今まであなたの実家へは来るまで30分、私の実家へは新幹線で2時間なんだから、
元々不公平だわよね」と言われたきり、何を言っても無駄。
そんなつもりで言ったんじゃなかったんだがorz

128: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:37:19
あと30年もすれば、
おまいさんの母親もりっぱな「一人暮らしのプロ」になるぞ。

129: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:39:45
30年前から始めるのと今から始めるのとでは違うだろ?
ってのは無しな。

130: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:42:16
>>127
あちゃー、やっちまったな。
なんでこう、親を思う気持ちは旦那も嫁も一緒なんだと
忘れるやつがいるんだか…。

ところで、実家に帰省するのは当然平等にやっていたんだろうな?

131: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:45:11
>>127
そんなつもりじゃなかったのなら、どんなつもりで
嫁母は1人暮らしも気にならん、俺母は気になる、ってなことを言ったんだ?
普段もそう思っていた本音が出ちまったんだろ?

今までもお前さんの行動に出ていたと思うがな。

132: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:46:25
>>124は初めて地雷を踏んだつもりかしれんが、嫁の過剰反応っぷりから
想像するに、今まで無意識に地雷踏みっぱなしと見た。

てか、お袋さん、相当嫁に嫌われるようなことしてたんじゃねーのか。
嫁が寡婦になった姑との同居を拒否するのは、ま、ありかと思うが
ぽそっと漏らした不用意な言葉から夫婦自体が別居の脅しかける辺りは、
怒りがハンパじゃない。

133: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:46:36
嫁は年に2〜3回、まとめて帰省してた。あとはたまに1〜2泊。
自分の実家へは買い物の通り道だったり、何か頼まれたりで
1〜2ヶ月に最低1回。行かない時は2〜3ヶ月行かない時もある。
嫁の実家へついて行くのは「私がゆっくり出来ないから嫌」と言われて、
ここ2年は一緒に行ってない。
嫁は自分の母親と住む物件を探してるしorz
「離婚するって事?」って聞いたら、「とりあえず別居って形になるんじゃない?」だとorz

134: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:48:13
嫁と俺の親は話のテンポが合わないのは知ってた。
マシンガントークの一族、と笑って嫁に言われたし。
あとは、俺の両親はみんなで食事に行くとか集まるとか大好きだが、
嫁と嫁母はそうでもない。
ウマが合わないんだとは思ってた。

135: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:49:02
何か頼まれたり
だってさ。

136: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:52:57
>>133
なるほど。
124母は頼まれごとをやってもらえる環境だったわけだ。
で、車で30分の距離で、これからもそういう手助けが
出来るのに同居を考えたと。
片や、嫁母は頼んでもそうそうやってもらえない距離。
なのに同居は考えなかったと。

嫁、怒るなそりゃ。

137: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:53:19
>>133
コテ頼む。

138: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 00:57:11
なんか、もっと隠れた理由がありそうなんだよな。
思い当たる事はないか?

139: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 00:57:56
親父がシんだのもいきなりで、あの明るい母親がかなり落ち込んでいたから、
寂しいのかと思って、思わず言っただけだよ。
本気で一緒に暮らせると思ってなかったし。

140: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:00:24
>>139
気持ちはわかるが、嫁母が1人暮らしをしているのに
それは言っちゃならないことだったよなぁ。
ちょっと迂闊すぎる。

その調子で嫁母の存在は無視してたりしなかったか?

141: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:00:37
>>133
で、それを口にして嫁にどういう反応を求めてたんだ?
「じゃあ同居しましょうか」って言葉を期待してた訳だろ?

142: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:01:31
>>139
だったら母親が落ち着くまで息子であるおまえがちょくちょく
通ってやればいい。

143: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:01:59
理由ってほどじゃ今更ないと思うけど、結婚した時に
俺と嫁さんの職場の中間点に家を借りる事になったんだけど、
嫁さんが23区から外れるのは嫌だ、と言ってたことがある。
ただ、嫁さんがもし仕事を辞めた時に、俺だけの給料で家賃の支払いを
考えると、23区はかなり厳しいので、都下にした。
一度喧嘩した時に「前の駅なら何かあっても8:30までに家を出れば
最終の新幹線に余裕で乗れるのに!」って言われた事がある。

144: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:03:29
>>139
だったらなんで怒ったんだよ。

145: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:05:15
嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz

146: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:05:40
>>143
嫁さんがもし仕事を辞めた時?
仕事を辞めるつもりだと嫁さん言ってたのか?
今、嫁さん専業?

147: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:06:42
>>145
なんで、むっとするしたんだ?

148: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:07:04
>>139
そういう一言を真に受けた母親が乗り気になったら「本気じゃない」なぞと
撤回できなくなる事態になることもあるだろう?母親には言ってないとしてもさ。

落ち込んだ母親を慰める→同居てな発想は危険杉。
ましてや嫁母が先輩でもある独り暮らし長い人なら、その発言は核弾頭級
だったと思うよ。
何人かが先に書いてるが、嫁母ないがしろにしていて実母への孝行の道具に
嫁を使うっぽい>>124の姿勢が、嫁さんを別居に走らせることになったんじゃのぅ。

149: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:07:20
>>145
それは嫁の母親は補佐する必要がないと思っていた証拠だろうが…。
嫁さん、それに気付いたぞ。

150: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:07:43
今はまだ働いている。
決して体が丈夫な方じゃないから、子供が出来たら
仕事は辞めたいといってる。
あと、自分は本当に小さい頃から預けられていたから、
できれば幼稚園に入るくらいまでは一緒にいてあげたいから、
いずれは仕事を辞めて専業になりたいとも言ってた。

151: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:08:19
>>145
嫁の方こそおまえの身びいき発言(と、とられても仕方のない言葉)に
むっとして反論したわけだが。

152: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:10:06
>>150
なるほどな。
で、23区外に住むのはいいが、嫁さんはお前さんの実家の側に
住む事は了承してたのか?

153: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:12:18
謝罪や「本気じゃない」と言う言葉では嫁との修復は無理だよ。
ポイントがずれてる。同居自体の話がどうこうというよりも
自分の母親がないがしろにされてると嫁さんが思っちゃったわけ
だからそれについてまず釈明しないと。

154: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:12:44
自分の親とは住むが、嫁親とは住まないと
言っちまった事になるんだよな。
こりゃキツイ。どうすりゃいいんだろう。

155: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:13:02
23区の端っこ辺りをずっと探してたんだけど、結局いい物件がなくて
仕方なしに、って感じだった。
嫁さんは都下になると土地鑑が全然ないから、俺の実家が思ったより
近くてびっくりしてたけど「背に腹はかえられないでしょ」と言ってた。

156: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:13:21
夫と別居希望。すでに行動開始。
子どもはまだいない。嫁は仕事を持ってる。

……もはや寺行きじゃねーの、こいつ。

157: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:14:15
「いっその事、4人で暮らす?」って冗談交じりで言ったら、
「私と母親を胃潰瘍にでもしたいの?」と冷たい目で見られたorz

158: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:16:06
なんか怪しいんだよな。
23区の端なら神奈川方面でもない限り
家賃はどこでも似たようなもんだと思うんだが。

159: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:17:03
>>156俺もそう思う。

>>124はハッキリ書いてないが>>150からすると嫁さん母子家庭で育った
女性か?
まだ自分らの子供が居ないなら、嫁、仕事の件はあるにしても
実家に戻って嫁母と暮らすのに差し支えはなさそうだな。
もー逃げられ寸前w

160: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:19:11
嫁さんの希望が、東京駅に直行できる中央線沿線だったもんで、
家賃が結構高いんです。
生まれて間もなくから母子家庭で育ったといってました。

161: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:19:31
>>157
どうも上手い事実家の側になったのが信じられん。
少なくともお前さんはずっと意識してたよな?

162: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:20:37
>>157
オマイ馬鹿すぎ。冗談でできもしないこと普段から嫁に言う癖があるのかよ
あとさー、胃潰瘍云々てオマイの母親がストレッサーだってことだろよ
ウマが合う合わないの次元ではなかったとオモワレ<嫁姑

163: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:21:10
実家のそばを意識してたってより、駐車場代もあったので、
家賃管理費駐車場代を考えると、自分の実家が近くはなってました。
嫁さんにもその事は言ったんだけど「仕方ないでしょ」といってたので。

164: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:21:46
母子家庭か。そりゃ母親を相当大切に思っている事だろう。

165: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:21:54
・マシンガントーク
・嫁の実家へついて行くのは「私がゆっくり出来ないから嫌」と言われて、
 ここ2年は一緒に行ってない。
・「いっその事、4人で暮らす?」って冗談交じりで言ったら、
 「私と母親を胃潰瘍にでもしたいの?」と冷たい目で見られた

このへんからして>>124一家って無神経一族なんじゃないのか?
「自分たちは言いたい事言っちゃうけど悪気はないから〜」とか
「嫁もどんどん言いたい事言っていいんだよ〜」とか言ってない?

166: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:22:11
つーかスレ違いだろ、これ。嫁姑争いじゃないし。
寺行けよ、寺。

167: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:22:37
仕方ない=良い
じゃねーぞ
仕方ない=本当は嫌だけど優しい言い方をしてくれてる

168: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:23:04
>>163
言っていたのか。すまなかった。
嫁さんの怒りが大きいので、他にも何か
あったんじゃないかと思っちまうんだよな。

170: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:24:43
だな、これはもう寺の領域だ。

171: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:24:53
嫁さんの実家に行ってみると、本当にうちの親とは合わないとは
思ってました。
嫁さんも嫁さんの母親も、テレビよりも音楽を聞いているほうが好きって感じで、
うちの母親はバラエティーが好き。嫁さんも母親もバラエティーは嫌いに近い。
俺の母親はみんなでわいわい食事が好きだけど、嫁さんも嫁さんの母親も
気の合う人と少人数で出かけるのが好き、みたいな感じで。

172: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:26:04
寺に逝く時はコテハンつけろよ、数字じゃ見ずらい。
「本気じゃない」でヨロシコ

173: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:26:08
>>171
寺へ移動ヨロ。

174: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:26:38
いやまだ逃げられ確定じゃないし。
寺は勘弁してくださいorz

175: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:26:44
じゃ、なんで4人で相撲と言えるわけ?
冗談にしてもたちがわるいぞ

176: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:26:44
とりあえず。
親の面倒見る気持ちはいいよ。
世話になって来たのだしそれなりに恩もあるだろうし
自分の母親が一人ぼっちになったという現実見れば
手を出したくなるのもわかる。

しかし、お前は嫁と結婚して一家の主になったわけだ。
○○家の長男とかそういう次元でなく○○家の主だ。
表向きはそうだが、実質嫁の多大な協力がなければ
出来たての家庭なんて脆く壊れやすい。

新しく○○家を創っていく相手として選んだ嫁と今一番大事に
していくべき事は○○家をしっかり育てて強いものにしてくのが先決。
親に面倒見てもらうのなんか当たり前。何も出来ない子だったのだから。
自立して旅立つ為に生きてきたんだよ。お前の生家を守る為に生きてきた
わけではない。親の面倒を見るのは義務ではない。
特別な事情がない限り夫婦で築いた家を守り、絆を守り、子を育てるのが優先。
体勢が整って初めてお互いの親の事考えてくのが筋だと思われ。
嫁との絆も浅いうちから自分の親が可哀想だから同居、お前の親とは
別に同居する予定無し。そんな事言われたら切れる罠。

お前の何が間違っていて何が地雷だったのか、どう謝るべきか
わからないなら望みはないと思われ。

177: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:27:56
ま、ママンが一番心配って宣言しちゃったわけですから。

178: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:28:00
逃げられ確定は 踊る
寸前の>>124は 寺が妥当。移動汁!

181: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:30:02
こてはんは「本気じゃなかった」か「冗談交じりで」で、よろしく!

183: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:31:43
どうしても寺に行かなきゃダメですか?orz

184: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:32:43
>>183
寺でテンプレ埋めてくれ。
ここじゃ無理。

185: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:33:15
だからスレ違いだって言ってんだろ。
不動産情報見てるんだからまさに「逃げられ寸前」じゃないか。
自覚ないの?

186: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:33:21
>>183
ええい!往生際の悪いやっちゃ!
スレ的にも状況的にも寺のがふさわしいというに。

187: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:33:22
分かりました。
移動しますorz


602: 124 ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:36:08
お願いします。 
 ・詳しい悩みの内容(必須) 
嫁姑争いで書いた通りです。 
 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
同居しなくていいです。 
何とか許してほしいです。 
 ・相談者の年齢と職業、収入 
33歳、会社員、560万 
 ・配偶者の年齢と職業、収入 
29歳、会社員、500万くらい 
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
いません 
 ・住まいは持ち家か賃貸か 
賃貸 
 ・親と同居かどうか 
別居 
 ・結婚年数 
3年 
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 
お互いなし

603: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:36:43
全然嫁姑争いじゃなかったな!

606: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:40:40
>>602 
どうも124(って番号コテヤメレ)は迂闊だよな。 
嫁姑がそこまで合わないのわかっていて 
なんで同居なんて口にしたのか。 
嫁母の件がなくとも同居は地雷だろうが。 

いつもそんな調子で、言っちゃいかん事を 
口に出しちまってるんじゃないのか?

607: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:42:40
すみません、コテを変えるの忘れてました。 
とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。 
他意はありません。

608: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:44:23
なんで今さらウソつくんだよバカ 

>145 名前:124 ◆0y66DYsnuQ 投稿日:2005/07/06(水) 01:05:15 
嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz 

とか言ってんじゃん

609: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:44:33
>>607 
なぁ、結婚以来、 
ずーっと離れて別れてしかも一人暮らしさせてる嫁さんの母親のこと、考えたことある? 
実は嫁のこと好きじゃないんだろ? どうでもいいと思ってないか? 
それこそ、替えがきくくらいに。 

一度でもあるんなら、不用意にそんなこと口走れるはずがないんだが。人として。

610: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:44:59
嘘じゃないです。 
心配していってるのに、って感じでむっとしたのも事実です。

611: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:45:40
引っ越すなら、嫁実家に通い易いよう東京よりにしようとか 
言う事は出来ないか。 
母親の元気のない様子に動揺してしまってつい口から出てしまった。 
お前と親に甘えていた、気が付かなくてすまなかった。 
と謝りつつ。

612: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:46:13
ジェントルジェントル 
嫁さん経済力もあるのな。収入ほとんど同じぐらいじゃん。 
とりあえずは平謝りして、嫁母をもっと大事にする決意表明を 
なんらかの形で示すことが必要じゃマイカ。

613: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:49:40
>とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。 
他意はありません。 

他意あるじゃん 
つーか嫁さんさ、親を心配する事に対して怒ってると思ってんのか?

615: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:50:00
他意はないということは 
・嫁母の行く末を頭の隅にも入れてない 
・嫁の気持ちは気にも留めない 
・俺のカーチャンだけが心配 
ということで、しかも無意識下では悪いと思ってない 

天然で、幼児性のある性格の悪い人間に見える 
とことん自己中心的な人間だな 
本当に嫁のこと好きなのか? 

616: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:50:50
とにかく、明日もう一度嫁さんに平謝りしてみます。 
今年は賃貸の契約更新なんで、もう少し23区よりの 
物件も探してみます。

618: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:51:13
他意がない事に腹が立ったんだと思われ。 
それは嫁や嫁母のことを何も考えてなかった証拠だ。

619: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:51:31
で、これからも別居だとして、自分の母親への 
フォローはどうするつもり? 
心配なんでしょ?ママンが!

620: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:51:52
ま、自分が相手の気持ちを考えられない人間だって 
ちゃんと自覚する事から始めるんだな。 
んで、嫁さんの気持ち考えてみ。 
お前が書いてるレスみたいな事書けなくなるから。 
・・・普通の人間ならな。

621: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:52:41
女に言葉だけの謝罪は通じないと何度言ったら…。

622: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:52:49
むっとするって・・・w 

自分の「行為」を否定されたからと言って 
自分の人格を否定されたわけじゃないのに 
どうして怒ることができるんだろう? 

言い分が通らないのは、嫁のせいでもないし 
変なプライドが高くないか?

623: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:52:57
そんなレス(考え方)のまま謝ったって、何も変わらんよ。 
本気で自分の考え方見つめなおせ。

624: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 01:54:28
すみません。 
嫁さんに「いつまで起きてるんだ(゚Д゚#)ゴルァ!!」と怒られました。 
これ以上怒らせると話し合いも出来ないので、とりあえず今日は落ちます。 
また後日来ますので、よろしくお願いします。

626: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 01:56:30
まずは嫁が普段親と離れている事で 
どう思っているか想像するところからだよな。 

あ、これからは嫁が帰省する時は 
嫁母へと手土産の1つも持たせてやれよ。 
そういう心使いが大切だ。

627: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 02:00:13
これから……ってあるのかなぁ。 
子どもはいない、職はある。 
嫁さんに、別れるデメリットってマジないんだけど。 
何か、本気じゃないの同居云々って、最後通牒つーか、 
最後の糸を断ち切ったような気がするよ。 
胃潰瘍になるとかいいながら、 
本気じゃない実家に一人で寄ったりしてくれてた嫁さんなんだろ。 
本気じゃない実家に近づくのも「しかたないね」と譲ってくれたんだろ。 
なんつーか、ずーっと譲りっぱなしじゃね? 
ここに来て夫婦が別居しようと言い出したってのは、 
もう嫁さんの中では決着ついちまったんじゃないかなぁ。

628: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 02:05:31
いざとなったら新幹線に飛び乗って、その日のうちに帰る事のできる 
場所からも離れざるを得なかったんだろうしな。 
何だかんだ言ったって、親の事は心配だから、かなり悩んだと 
思うよ、住む場所一つとっても。 
そんな嫁の気持ちを丸無視して「キャリアが違うもーん」とはおめでたいやっちゃ。

629: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 02:08:42
>>627 
>「いつまで起きてるんだ(゚Д゚#)ゴルァ!!」がどういう意味かによる希ガス。 

本気じゃない の夜更かしや遅刻の恐れを気遣ってなら、先はある 
目障りだ邪魔!なら、物件探し次第別居〜離婚へ一直線と見た 

 糸の切れた凧は風に乗って飛んでくよなー 
 たまに電線に絡まって、見えるのに手が届かねー

635: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 12:23:57
嫁は母親&母子家庭で育った全人格を否定されたように感じたのかもしれんね。

665: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 23:31:21
昨日は途中ですみませんでした。

667: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:37:25
お帰り。 
進展はあったのか?

668: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:37:53
嫁と仲直りできた?

669: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 23:38:25
謝ろうと思ったんですけど、「もう遅いから私は寝る」と言われて 
そのままになってしまいました。 
朝はお互いばたばたしてて会話らしい会話もなく、夜は嫁さんが 
残業で遅くなって、さっき話そうと思ったんだけど「明日もちょっと早めに 
行かなきゃいけないから寝る」と言われて終わりです。

670: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:39:42
そりゃ避けられてるな

672: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:43:54
手紙を書いてテーブルに置いとけばどうだろう。 
本気じゃないは焦れば焦るほど地雷をふむみたいだから 
手紙の方がかえっていいかもよ。

674: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:46:14
嫁の気持ちが固まったんじゃないか? 
だから話し合いを避けてるんだと思うが・・・・ 

676: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:47:46
本気じゃないって、そろそろやばいって理解したのかな? 
手紙を書くにしても「何を書いていいの?」って 
状態ならダメダメ。 
謝るにしても「本気じゃない」「冗談だった」「悪気はない」 
とかってNGワードちりばめちゃったら逆効果だぞ。

677: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 23:48:29
手紙ですか。 
全く文才もないし、言いたい事は言ってしまった感じもするんですけど、 
それでも書いたほうがいいですか? 
同じような事を繰り返してしまうだけの気もするんですが。

679: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:50:38
アホか、文才とか言ってる場合か。 
嫁がまだお前を受け入れる余裕があって、 
お前が一生懸命書いた文なら心を打つはずだろ。 
好きで一緒になった嫁だろ、嫁にしたって同じだ。 
好きで結婚したお前だろ。 
そんなお前が酷い事をした。 
だけど文才が無いのに、一生懸命書いてくれた、 
そういうのは心を打つはずだろ。嫁に余裕があれば、の話だが。

680: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:52:25
>>677 
「言いたいことは言ってしまった」って 
おまえ謝る気なんか全然ないんだな。 
やめておけば。

682: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:54:41
言いたいことは言っただと? 
やりたい放題しておいてな、嫁の気持ちも考えず。 
お前、やり直す気、全然ないでしょ? 
メンドクせーなって思ってるでしょ?ぶっちゃけ。 
嫁がこうしてくれればよー、なんて思ってるだろ。 
やめておけ、嫁の幸せ願うなら別れてやれ。

683: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:54:45
なあ、手紙も食事もいいけど、本気じゃないにそんな時間的余裕あるのか? 
嫁は別居覚悟で部屋探ししてるんだろ?

684: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:55:54
別居してみれば? 
お前は嫁のありがたみがわかるんでないの? 
嫁は一生戻ってこないかもしれんが。

685: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/06(水) 23:56:33
確かに余裕があるかは分からないです。 
帰って来た時、なんか大きい封筒持ってたし。 
「何それ?」って聞いたら「別に」って教えてもらえなかったし。

686: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:57:24
嫁は、本気じゃないと話し合いをしたくないから遅く帰って来るんじゃないか? 
その間に不動産巡りとかしてるかもしれないぞ? 
いいのか?

689: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:59:42
俺はこの男、本気じゃないと思うね。 
名前の通り。嫁に対して本気じゃないんだな。 
お前の家庭だよ。言っとくけど。 

690: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:59:47
>>685 
大きい封筒…。不動産屋で貰ってきた物件の間取り図だったりしてな。

691: 素敵な旦那様 2005/07/06(水) 23:59:51
そこまで最後通牒っぽい態度をとられてもなお 
「言いたいことはない」んだ。 
出て行くわけないってなめてんの? 
それとも離婚覚悟したわけ?

693: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:00:34
踊るに行ってキジョの意見聞いた方がいいんじゃないか? 
なんか嫁さん、行動早そうだ。

694: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:03:21
既女の意見は参考になると思うね。 
ここは一応女の出入りは禁止だから 
男の考え方しかないわけじゃん、女の気持ちとかは 
ぶっちゃけわからない。あくまで想像だったりする。 

で、本気じゃない氏はさ、やり直したいんだよね。 
どうしてやり直したいわけ?その嫁さんと。 
その嫁さんの何処がいいの?

695: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:05:54
最近仕事が忙しいって、喧嘩する前から言っていたので、 
残業は本当だと思います。

696: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:06:14
この状況で、嫁の態度も軟化していないのに、 
もう言う事はないと。 
じゃあ別居か離婚を受け入れるんだな、本気じゃないは。 
なら終了だと思うが。

697: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:07:01
良かったな、仕事忙しい嫁で。 
給料もさぞかし上がることだろう。 
もう本気じゃないは必要ないよなw

698: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:07:38
>>695 
そんな事はどうでもいい。 
嫁に何を言って、もう言う事はないと判断した? 
嫁さんにはお前さんの言葉はぜんぜん響いてないようだが。

699: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:07:40
aa

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/ 

700: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:08:01
そもそも親父さんが亡くなったのが発端だったよな? 
嫁さんは49日とか参加したくないってのもあるのか?

701: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:08:43
離婚も別居もしたくないです。 
とにかくそれを言うしかないんですよね。

702: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:09:07
法事とかに関しては、特に何も言ってません。

703: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:10:15
だから離婚も別居もしたくないのは何故? 
世間体? 
離婚も別居もしたくないよーってお前はそれだけ言うのか、嫁に

704: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:10:17
>>701 
だーかーらー、何を言ったから言う事はもうないと 
思ったか聞いてるんだが、さっきから!

706: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:10:48
>>701 
「離婚も別居もしたくない」って嫁に言えば 
分かってもらえると思ってるわけ? 
「こっちは離婚したいのよ」って言われて終了だと思うんだが。 
本気じゃないって一体何を嫁に伝えたわけ?

707: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:11:25
ひょっとしてほとんど何も言ってないのか? 
黙ってほとぼりが冷めるのを待つ気か? 

…ありえないぞ、それは。

708: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:12:25
離婚したくないよ、と駄々こねれば聞いてもらえるってか? 
何考えてんだ。

709: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:12:38
aa
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/ 

ここで女の本音を聞いてとことん反省した方が良いよ

712: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:15:32
本気で同居を進めようとはしてなかった事もちゃんと言いました。

713: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:16:48
>>712 
本気じゃなければなにを言ってもいいとでも?

714: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:17:21
>>712 
その「本気じゃなかった」ってのが不味いんだと言われてるだろう、 
昨夜から!! 
ちゃんと読んでんのかよ、レス。 

もうお前さん駄目だ。ここじゃ無理。 
aa

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

716: 本気じゃないはこういう子 2005/07/07(木) 00:18:45
aa

717: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:18:52
世の中では嫁姑問題って騒がれてるけど、 
嫁だって始めから問題起こそうと思ってるわけじゃないと思うんだ。 
お互いの家族が上手くいけばいいに決まってるよな。 

君のところ、どうだったのよ。 
お前は何かあったとき嫁の味方になってあげた? 
お母ちゃんの家が近いからってホイホイ行ってたら 
そりゃ嫁だって最初は許してもいい加減むかつくだろ、嫉妬もあるだろ。 
自分は滅多に帰れない、自分の所も母一人で暮らしてる。 
そういうところも含めて考えてみた? 
同居の事を口走っちゃったのは、父がシんで自分もオロオロしていたからとかさ。 
色々言えるだろ。 
お前、嫁のお母さんに何かしてあげた事ある?

718: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:21:03
一緒に実家に帰るとゆっくりできないって言われた男だぞ。 
嫁親にも気をつかわせてただろうさ。 
本気じゃないが気を使ってたことなんてないね。

719: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:22:05
母の日とか誕生日は「自分の親は自分でね」って感じで、 
タッチさせてもらえなかったです。

721: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:23:46
>>712 
お前さんがそんな態度だから話もして貰えないんだ。 
本気じゃなかったならなんで言った? 
嫁さんの母親が1人暮らしをしているのを知っていて、 
嫁姑が合わないことを知っていて、なぜ言った? 
本気じゃなかったのなら、嫌がらせで言ったのか? 

「本気じゃなかった」じゃ済まないことを言った自覚ないのかよ? 
ここでも嫁姑スレでもあれだけ言われてて。

722: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:26:55
もういいんじゃねーの? 

嫁には「本気で同居をするつもりはなかった」と言った。 
もうそれで何も言う事はない。 

これでいいんじゃねーの? 
あとはのんびり嫁の判決を待てよ。結果は恐らく別居だがな。

724: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:28:27
嫁が持ち帰った大きな封筒の中身、気にならないのか? 

725: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:28:52
あわない事は知ってたんですけど、それ以上に落ち込んでいる 
母親が心配だったのは事実で、嫁さんの母親は一人暮らしを 
楽しんでいるみたいな事を嫁さんが言ってたので、だったら・・・と思ったのは本当です。

726: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:28:57
嫁の母と嫁と過ごす時はアチラに合わせてやれよ。 
お前の母も同席するなら、母に言うべきだ。 
嫁、よっぽど嫌なんだろ、お前の家族。どんな家族だよ・・・ 
よっぽど無神経なんだろうなぁ。言っちゃ悪いが。 
嫁、かわいそうにな。母が一人で育ててくれてさ、 
今も一人で暮らしててさ、娘は遠くに嫁いでさ。 
俺の母ちゃんも、結婚してから実家に帰らせてもらったのは、 
母ちゃんの姉が亡くなった時と、母ちゃんの母ちゃんがシんだ時だけだったよ。 

727: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:29:18
封筒の中身は気になるんですけど、どこにしまってあるのかも分からなくて。

728: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:31:33
>>727 
漁るつもりかよ_| ̄|○ モウダメポ 

とりあえず、 
お前は小学一年生の道徳で「思いやり」の授業受けなおして来い

729: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:32:10
>>727 
ま今週一杯は夫婦って奴を楽しめ! 
泣くのは来週からだ。

730: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:32:13
>>725 
つまり嫁が嫌がるのを承知で言ったと。 
で、同居もなんだかんだ言い訳してたが結局本気だったと。 

…もうここでもスレ違い。 
踊るに移動してくれ。

733: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:33:21
確かに嫁さんには「付き合ってた時は笑い飛ばせても、結婚すると 
笑い飛ばせない事が増えるわ」って言われた事があります。

734: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:35:23
>>725 
うわー、お前馬鹿だね。 
嫁さんの母親が楽しんでるだと? 
嫁さんの母親、確かに一人暮らしのキャリアはお前の母より長いだろう。 
だけどな、気持ちは同じだろ。嫁の母は旦那さんを亡くしたのか 
離婚されたのか知らんけども、1人でやってきたって面では 
お前の母も嫁の母も一緒だろ。 
嫁さんの母親が言ったのか?一人暮らしを楽しんでるって。 
お前等夫婦を心配させない為だろ? 
娘夫婦が仲良くて、近くにいてくれたら母だって嬉しいだろうよ。 
お前の母だってそうだろ。 
だけど、1人で寂しいってお前等夫婦に言って、若い二人に心配かけるより 
気丈に振舞って、おまえらが幸せになる事を祈ってる母親だっているんだぞ。 
現にお前がそうだろ。別居されそうになってオロオロしてるじゃないか。 
寂しいだろ?1人は。 
年寄にはね、寂しいだ、お金がほしいだ、って言って、 
いつまでも子供達から離れないのと、 
寂しいのもあるけど、若い二人の未来のために一歩引こうって考えてくれる 
親がいるんだよ。お前の母は確かにお気の毒だ。旦那さんを亡くして。 
でも私ばっかりじゃなくて、奥さんのお母さんの気遣いも忘れないのよなんて 
言ってくれないだろ? 
お前の嫁の母は、お前等のために気丈に振舞ってくれてるんだからな。 
良く覚えとけ。

735: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:36:25
あっちはここよりひどい 
誰が来てもひたすらヒステリックに叩くだけだろ 

しかし嫁の親のことも含めて、二人でいずれ解決しなければならない問題ではあるのだ 
話し合うチャンスだと思って、前向きに話しかけてみたらどうだろうか

737: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:36:46
>>733 
お前さん、マジで「本気じゃなかった」で 
解決する問題だと思ってんのか? 
だとしたらもうどうしようもないよ。 
ここでも言える事はない。 

踊るへ言ってくれ。 
キジョにそれで済む問題かどうか聞いてみろ。 
俺は無理だと思うがな。

739: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:39:13
>>735 
昨日からそう言われているのに、 
「本気じゃなかった」でもう何も言う事はないんだと。 
もうここじゃ無理。 
キジョにボコボコに叩かれて目ぇ覚まして来い。

740: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:40:51
言ってしまった事は仕方ない。もう遅い。 
お前も動揺してたんだろ。そうだろう、お前の父が亡くなって 
お前の母が一人になるんだからね。 
同居を持ち出したとき、嫁が言い返したよな? 
という事は、お前の所は嫁の家を大事にしてなかったな? 

俺も父が亡くなって、母が1人悲しんでいるのを見て動揺して 
あんな事を言ってしまった。 
お前のお母さんにも今まで何も気遣ってあげてなかったな。 
お前のお母さんが一人暮らしを楽しんでるって言うのを 
そのまま受け取ってしまったよ。 
だけどお前のお母さんだって、お前だって遠く離れていて辛いよな。 
ごめんな、俺は自分の事と、自分の実家の事ばかり考えてな。 
ウマが合わない俺の実家とよく合わせてやってくれたよ。辛かっただろ。 

位の事は書けるだろ。手紙に。

741: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:40:55
さっさと移動シル! 
aa

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/ 

742: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:41:00
ここまで来たら「本気じゃなかった」で解決するとは思ってないです。

743: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:42:32
>>742 
アホか、今頃気付いたのか。

744: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:42:49
>>742 
んで、どうすんの?

746: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:44:29
>>742 
あのなあ、じゃあなんで「もう言いたい事は言った」 
なんて言うんだよ? 
お前さん、発言がいい加減過ぎる。 

嫁の気持ちが分かって来たぞ…。

747: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:46:03
会話しても無駄って気にさせられる男だよ。

748: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:47:05
普段は嫁さんが怒ったりしたところをみた事がないんで、 
正直言って戸惑っているって言うか、パニックになってます。

750: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:49:39
普段怒らない嫁が怒ってるんだろ? 
だったら、もっと真摯に対応しろ。 
「もう言いたい事は言った」 
って、投げやりにも程があるぞ

751: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:50:13
とにかく謝ります。 
ここでたくさん貰ったレスを読み直して、謝ります。 
あとは今まで嫁さんはあまり親の事でワガママを言ったりしなかったので、 
その辺りもじっくり話したいと思います。

752: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:50:44
>>748 
裏を返せば嫁さん随分我慢してきたって事じゃないのか? 
お前はその優しさにただ甘えてきたんじゃないのか?

753: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:51:19
つか、普段怒りを表さないタイプの嫁ならば 
昨日今日の言動はもう見切り付けてると思うが。 
まさに【逃げられの夏】だなw 踊ってこい

754: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:52:01
>>751 
本気で謝り倒す時期を逸した事に気付いてないのか? 
だから踊りに行けって言われてるんだが。

755: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:53:27
>親のことでわがまま 

ってなんだよそれは!自分のいってることがわがままだってやっと判ったのか? 
それとも嫁が嫁の親のことでなんか言うのをわがままだと思ってたのか?

756: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:55:16
わがままというか、あまり「お母さんが**だから」みたいな事を言ってくれないんです。 
以前もちょっと体調が悪かった時、週末ごとに実家に帰ってたんですけど、 
それを言い出すにも、なんだか申し訳なさそうな感じで。

757: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:55:17
何て謝るんだよ。 
本気じゃないの発言を見てると、何だかわかんないけど 
謝っておけばいいやとしか思えん。 
悪いとも思ってないみたいだし。 
そんで「謝ったのに許してくれない」とかって逆切れすんなよ。

758: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:56:15
>>751 
この期に及んで 
 >嫁さんはあまり親の事でワガママを言ったりしなかった 
かよ(プゲラッチョ 
もーねー何だかねー 今まではオマイ中心で家庭は回っていたらしいが 
嫁さんは既に我が儘どころかオマイを切り捨てようとしている訳だが(w

759: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:56:32
>>756 
言わないんじゃなくて 
・言ってもしょうがない 
・言いにくい 
何じゃないのか? 

760: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:57:44
>>756 
だから、踊るに行けよ。 
嫁のお前への気遣いにも気付いてやれず、
自分の母親の垂れ流すグチにしか気が回らないから今の状態になったんだろ? 

761: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:58:05
母親の具合が悪いのに、帰るのが申し訳ないって? 
言い出しにくい申し訳ない家庭にしてたのは 
自分だってのわかってるか?

762: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 00:58:41
>>751 
じゃあ、今回の件で自分の何が悪かったのか言って見てくれ。

763: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 00:58:55
確かにそうかもしれないです。 
あまり親の話をしてくれないって言うか、電話してても 
「なんだって?」と聞いても「別に。いつも変わらずだよ」みたいな感じで。 
言い出しにくくさせてたのかもしれないです。

764: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:00:03
今回は、自分の親の事しか考えないで、嫁さんと嫁さんの親の事を 
全く考えずに発言したのが悪かったと思ってます。

766: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:00:44
>>763 
自分の母親に、嫁から聞いた嫁母の様子を報告したりしていなかったか?

767: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:01:51
>>764 
今回は、ってw 
これまでずっとだろうがよ

768: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:02:09
つか、言い辛そうにしていたら普通「気にするな、 
お互い様だ」とか言わないものか?

769: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:03:13
親に聞かれれば「最近電話がきて、元気みたいだよ」みたいな感じでは 
言ってたけど、聞かれなければ特に言ってないです。 
自分の親からの電話は最初の頃はしてたみたいなんですけど、 
最近は全くなくなった代わりに、自分や嫁さんに聞いてます。

772: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:05:13
>>769 
> 自分の親からの電話は最初の頃はしてたみたいなんですけど、 
> 最近は全くなくなった代わりに、自分や嫁さんに聞いてます。 
嫁親にからんでたのか

773: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:06:27
>>769 
ん?お前の親が嫁親に電話してたのか?

775: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:06:43
あぁ、嫁気の毒にな。 
嫁の母も一人で育ててきた大事な娘には 
幸せな結婚をして欲しかったろに。 
だから遠く離れてもお前を信頼して嫁に出したんだろうに。 
大事に育てた娘を傷物にされて、母親は泣くだろうな。 
そして、どんな事情で嫁のところは母子家庭だったのか知らんが、 
父親も悲しんでるだろうな。嫁の。

776: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:07:13
頻繁に電話はしてないです。 
たぶん年に3〜4回くらいだったと思います。 
嫁さんの母親が習い事とかで夜もあまりいないし、昼は働いているので、 
時間が合わなくて、自然と回数が減ったといってました。

777: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:08:04
自分の親が、嫁さんの母親に電話してました。

778: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:08:13
用もないのに電話するのか? 
俺の親が嫁親に電話するのなんて、お中元とかお歳暮が届いた時だけだぞ?

779: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:08:53
マシンガントークの本気じゃない母は 
嫁にマシンガントークで干渉してなかったか? 
胃潰瘍なんてよっぽどでないといわないと思うぞ

780: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:10:21
嫁母、具合悪くなりそうだな・・・・・ 
気が合わないんだろ?お前の母親と。 
なのに何で電話なんかするんだ?

781: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:10:28
で、マシンガン母が病弱嫁母に 電話して や っ て た かよwww

783: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:12:12
「一人で寂しいでしょ?」みたいな事は言ってました。 
結婚して嫁さんも遠慮があるだろうから、お互い気を使わないと、みたいな感じで。

785: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:13:56
>>783 
○| ̄|_ 

786: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:14:16
あぁ、お前もお前だけど、お前の母も母だな。 
何の用があって電話してるのか知らないが。 
お前とかお前の家族みたいなデリカシーの無い人間は 
人の気持ちを一生考えられない。 
お前の嫁の家族のようなのは、嫌だけど付き合う。 
けど、電話なんかしてきて欲しいとは思ってないよ。 
迷惑だと思ってるよ。

787: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:14:43
>>783 
>「一人で寂しいでしょ?」 

大きなお世話だと思う。何様だ?

788: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:15:47
いや、本気母が急に1人になったから 
何もやることが無くて嫁母に電話してみたんだろ。 

789: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:16:23
>>788 
亡くす前じゃないか?

790: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:16:30
>>786 
しかも迷惑だと言えずに胃潰瘍になりそうってことだな。 
本気じゃない母は「嫁母に気を使う私って素敵」とかって 
思ってそうだし。

791: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:16:32
>お互い気を使わないと 

マシンガン母オマエガナー 
わかった。夫婦に干渉するなという触れ込みで自分の干渉はアリのダブルスタンダード母ちゃんか!

793: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:18:08
結婚してから1年くらいは、嫁さんの母親もこっちに遊びに来て 
泊まってたんですけど、ここ2年くらいは来ても泊まらずに 
帰る事が多くて、気にはしてました。 
ただ嫁さんが「土曜に日帰りすると、日曜にのんびり休んで、また月曜から 
仕事に行きやすいから」と言ってたんで、それを信じてたんですけど、 
もしかすると避けられてたんでしょうか。 
というか避けられてるんですよねorz

795: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:20:20
>>793 
え、その時お前の母とか父も同席してたの? 

避けられて泊まらなくなったって言うのも考えられるけど、 
あまり若い2人の邪魔はしたくないって思う嫁母なのかもしれないしね。 
習い事とか仕事とかもやってらっしゃるみたいだし。 

796: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:20:22
本気じゃないの所は親子揃って勘違い甚だしいな 
柄杓が粉々に砕け散ったので寝る。

798: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:22:09
なんだかここまでロムってたが、「本気じゃない」には何か壮大な後出しがあるような気がする。 
なんというか、ものすごく鈍感な何かを感じる。

799: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:22:13
うちの親は「せっかく来たんだから一緒に食事でも」って感じだったんですけど、 
嫁さんが自分に「やだ」というんで、断ってました。 
なのでどっちの親も揃って食事したのは、結婚が決まった時くらいです。

800: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:22:20
お前の所はね、お前の考え方とか生き方も改めないといけないけど 
お前の母親が今までのお前らみたいな行動を起こしそうになった時、 
お前がちゃんと止めてやれるかってのも大事だぞ。 
お母さん、それはやめてくれって言える事が大事だ。 
それで初めて嫁と同じスタートラインに立てた事になる。

802: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:23:32
>>799 
やっぱり結婚して1年くらいの頃に、何かあったとしか思えないな。 
よく思い出してみろよ! 

803: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:24:02
>>799 
結婚が決まったときの食事会で何かやらかしただろ。

804: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:24:58
嫁さんは「あなたの親と一緒だと、食べて食べて攻撃は凄いし、 
どんどん話し掛けてくるし、食べた気がしないからやだ」といってました。

805: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:25:00
嫁母が遊びに来るのは娘に会いたいからだ。 
本気じゃない親子に気を使うためじゃない。 
娘だって親子水入らずでのんびりしたいだろう。 
ほおっておいてくれるのが親切。

806: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:25:07
>>799 
お前さん、それでよく4人で住む?なんて冗談言えたな…。 
嫁も嫁母も、明らかにお前さんの実家避けてるじゃねーか。 

聞けば聞くほど、今回の件は積もり積もった怒りの爆発だとわかってくるな。

807: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:25:30
だよなあ。違和感がある。 
「本気じゃない」と嫁さん、日常の家事分担はどんな感じよ?

808: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:25:47
テーブルマナーも悪いとか言われてないか?

810: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:26:16
嫁に○投げ。

811: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:26:27
>>799 
えー、何だそれ。 
普通大人だったら嫌でも付き合うわな。 
よっぽど何か気に触る事してきたんじゃないの?君の家族。 
何も無くて嫁がただただ嫌だ連呼してるんだったら 
嫁がわがままだけど。 
ま、お前の話し聞いてると、お前の家族に問題がありそうだな。

812: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:26:39
>>804 
なのに同居発言か。 
チャレンジャーだな、本気じゃないはw 
嫁さんと離婚したかったとしか思えん。

813: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:26:50
お前浮気したことないか? 
もしくは、嫁さん浮気したことないか?

814: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:26:59
さんざっぱらガイシュツなわけだが。 
aa
【冷ヤシ中華】プリマ既男が独りで踊るスレ17【ハジメマシタ】 
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/ 

いいかげんあきらめろっつの。

815: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:27:56
家事の分担は、早く帰るほうが食事の支度。 
洗濯は基本的に交代で、って感じです。 
掃除は分担してます。 
ただ嫁さんの場合、遅い時のほとんどは会社で食事をするので、 
あまり自分が食事の支度をしたことはありません。 
自分が作っても美味しくないし。

817: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:28:18
>>804 
食事会ですら断られているのに、冗談でも4人で住もうかなどと 
口にするお前の神経がわからん!もう別居回避の可能性ナッシング

819: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:29:15
食事断られるって・・・どんな地雷だよっw 
って>>804見たら、平野レミとメシ食うような事態(((((( ;゜Д゜)))))ガクガクブルブル

820: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:29:52
そういえば一度、嫁さんが「尋問されているみたいで気分悪い」と 
自分の両親との食事の後にぽそっと言ってました。 
「何?」って聞き返したら「ん?別に」って言ってたんですけど。

821: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:30:45
>本気じゃない 

何回も誘導されているのに何故踊るに行かない? 

823: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:30:56
すいません。 
散々誘導されているし、踊るに行った方がいいんでしょうか。

825: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:31:04
>>815 
おまいさんは布団を干したことはあるかね? 
嫁さんにメシを作ったことはあるかね? 
トイレや風呂の掃除をしたことはあるかね? 
あるなら頻度はどのくらいだ? 

俺にはお前さんの現状や感情が伝わってこない。もどかしい感じがする。 
嫁さんもこんな気持ちだったのではないだろうか。

827: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:31:55
>>820 
食事のときに根掘り葉掘り聞かれたんだな。 
お前もその場にいたのに気が付かなかったんだな。

828: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:32:03
ベッドなので、ベッドパッドは干した事があります。 
食事も何度か作りました。 
風呂掃除は自分の担当です。

829: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:32:21
>>820 
尋問か。 
その辺に隠された失礼な数々がありそうだ。

830: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:33:01
>>828 
>風呂掃除は自分の担当です。 
まあ小学生でも出来るがな。

831: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:33:32
本気じゃないは受け狙いで書いているのかと疑うほど 
しょーもない後出し多いな。 
さっさと踊るに引っ越してくれ。 
ここじゃこれ以上どうしようもねーよ。

832: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:34:03
>>828 
お前の親が嫁に聞くことって、例えばどんな事を聞くんだ? 
嫁母には?

833: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:34:18
aa
【冷ヤシ中華】プリマ既男が独りで踊るスレ17【ハジメマシタ】 
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

834: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:34:29
>>828 
そうか。 
で、普段はお前と嫁さんは仲良しなのか? 
レスということはないか? 
休日は一緒に何かを共有して、笑い合っているか?

836: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:34:51
すみません。 
踊るに行きます。

837: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:37:30
しかし、そこまで合わないとわかっていて 
よく同居なんて思い付くもんだな。 
俺にはその気持ちが理解出来ん。 
同居したら破局が待っているくらいわかるから、 
離婚を考えてもいない限り絶対言わんがな。

838: 素敵な旦那様 2005/07/07(木) 01:43:56
>>837 
合わないとはわかってなかったみたいだが? 
「ぴったり合うというわけではない」「合わない」を 
別物だと無意識に考えてるんだな、本気じゃは。 
基本的にここに来る香具師は先のことを想像する力が著しく低い。


559: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:36:08 ID:???
えっと、同居の件を言うまでは、仲は普通によかったと思います。 
ここ半年くらいは、お互い仕事が忙しいのもあってレス気味でした。

560: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:37:25 ID:???
>>559 
嫁が我慢していたから仲良しだったというのは理解した?

561: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:37:39 ID:???
>>559 
ようこそ踊るスレへ。 

で、嫁が食事会で尋問らしきものをされていた時にお前は同席していたんだよな。 
尋問なんてよっぽどだぞ、お前はぜんぜん気が付かなかったのか? 

562: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:38:03 ID:???
>>559 
普通に仲が良かったのは嫁&嫁母が我慢している上での事だった訳だが。 
今回の件だけで仲が拗れたとでも言いたそうですな。

563: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:38:07 ID:???
自分の前ではそれなりによく話すんですけど、自分の親とは 
積極的には話さないで、聞かれたことだけ、って感じでした。

564: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:39:04 ID:???
尋問発言の時も一緒でした。 
でも別に会話中も変った事はなかった感じで。

565: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:39:07 ID:???
同居が嫁への最終通告みたいもんだったとは想像できないのか? 
あっちであんたと母親の無神経さを散々責められていたのにまだ理解していないのかorz

566: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:39:17 ID:???
お前の親からどんなことを、どんなふうに聞かれていたのか、嫁のリアクションを含めて詳しく頼む

567: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:40:08 ID:???
>聞かれたことだけ 

え?怯えてたんじゃないの?

568: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:40:09 ID:???
>>563 
だから、あなたの親は奥さんにどんな事を聞いたりしたのかしら?

569: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:40:17 ID:???
>>564 
βακα..._〆(゚▽゚*) 
尋問自体が十二分に変わった事だろうがヴォケェ 
嫁の人格無視しなきゃそんな失礼な真似しないんだよ!

570: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:40:29 ID:???
それが結婚してすぐ位だったんで、あまり覚えてないんです。 
ただ帰りに車の中で嫁さんが言った事だけ、妙に覚えていて。

571: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:41:25 ID:???
>>564 
尋問されてるようで気分が悪いって婚約者が言ったのに、聞き流したのかい? 

【逃げられ男にならないための八か条】 
1、嫁の無言を許容だと思うな 
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時 
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士 
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな 
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え 
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ 
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ 
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓シする 

これいくつ当てはまるか数えてみなさい。

572: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:41:33 ID:???
>>570 
>帰りに車の中で嫁さんが言った事 

おぼえているなら く  わ  し  く

573: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:41:40 ID:???
>>570 
なんて言ったの?ワクテカ

574: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:41:45 ID:???
>>564 
あなたにとって変じゃない事でも、他の人にとって変なことはたくさんあると思うけど? 
とにかく思い出せるだけ、書いてみて欲しい。 
その中にヒントがあるような気がする。

576: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:41:51 ID:???
>>564 
変な会話だったから奥さんはそう言った訳で。 
根掘り葉掘り奥さんの実家について聞いたりしてたんじゃないの? 

言っとくが、義母に実家の事を詳しく聞かれるのは気分悪いよ? 
だって義両親に実家の事情は関係ないし。

577: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:42:11 ID:???
その時に「尋問されているみたいだった」っていきなりぽそっと言ったんで、 
びっくりしたんです。

578: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:42:41 ID:???
>>571 
先生!6以外全部当てはまっています! 
と代返してみる

580: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:43:26 ID:???
>>577 
びっくりして、その後は?

581: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:43:30 ID:???
>>577 
その鈍感さでここまで来ちゃったのね・・・

582: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:43:46 ID:???
>>577 
で、それを言われた後、お前は嫁に何て言ったんだ? 
まさか「悪気は無い」?

583: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:43:57 ID:???
工エエェェ(´д`)ェェエエ工 
想像通りだが、つまらない質問をマシンガン攻撃されていたの放置してたってこと?

584: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:44:19 ID:???
>>577 
びっくりして 終 わ る から悪いんだよ

585: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:44:20 ID:???
>>577 
新婚ホヤホヤの奥さんがそんな 
びっくりするような発言したら 
なんで?って思わない? 
なにが奥さんをそんな気分にさせたんだろう、 
親の何が悪かったかちゃんと分かって 
気をつけなきゃって思うもんじゃないの?

586: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:44:22 ID:???
多分お嫁さんは同席してるんだから、失礼な発言を 
本気じゃないも聞いていると思って、いちいち説明しなかったんでしょ。 
まさか全然気にも留めていないとは思わなかったんだよ。 
最初だけは我慢しようと思ったら、以後ずーっと無神経だったと。 
本気じゃないの方は、楽しく会話してるとでも思ってたんじゃない?

587: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:44:44 ID:???
結婚前に、親には「何でお父さんいないの?」みたいには聞かれてて、 
自分もあやふやなまま答えるのも、と思って嫁さんに聞きなおしたり 
はしてたんですけど。 
確かに、父親の事を聞かれるとあまりいい顔はしないです。

588: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:45:02 ID:???
馬鹿杉 
その場にいて気が付かなかったのね 
それともママンフィルター?「悪気はない」ってか?

589: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:45:02 ID:???
>>583 
「あー、ママンと嫁が仲良くお話してるな♪」って 
気にもしないでガツガツ食ってたんだろうよ(ノ∀`)

590: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:45:37 ID:???
>父親の事を聞かれるとあまりいい顔はしないです 

そんな当たり前のことも、聞いてみるまで分からないのか・・・。

591: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:45:37 ID:???
壮絶な後出しあっという間に 

キタ━━━━(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)━━━━━!!!

592: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:45:42 ID:???
>何でお父さんいないの? 

言っていい・・・おまいの親、βακα

593: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:45:49 ID:???
「嫁さんがぽそっと言ったあとに、意味が分からなくて「何?どうした?」って 
聞き返したら「なんでもない〜」って言ってきたんで、聞き間違いか何かかと 
思ってました。

595: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:46:52 ID:???
嫁さんの実家の事情を根堀り葉堀り、食事の間中聞きまくってたんであろうことが 
容易に推測されるな。 

本気じゃない は自分が嫁母からそういう風にされたらどう思う? 

597: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:47:09 ID:???
>>587 
で本気じゃないはいちいち触れられたくないであろう父親がいない理由を 
嫁にわざわざ問いただしてちゃんと親にあらかじめ説明してあったにも関わらず 
食事の最中に母親がまた話題を持ち出したって事?

598: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:47:15 ID:???
>>587 
で、親は奥さんに面と向かって聞いたりしてなかった? 
奥さんの母親に聞いたりしていなかった? 
聞いていたとしたら、かなり内心煮えくり返っていたはず。

599: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:47:37 ID:???
>>593 
なんでもない〜でそのままにすんなよ!

600: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:47:45 ID:???
ああ、本当に気が回らなくてバカなんだな。 
そこで真剣に聞き返さないってのがもう。 
本気じゃないが気づいていないと分かって 
嫁さんはがっかりして話す気なくしたんだよ。

601: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:48:01 ID:???
そこで「ごめんなうちの親アフォで」のひとことがあれば今頃(´-`).。oO

602: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:48:22 ID:???
もしかしたら、嫁さんには聞いていたかもしれないです。 
自分の親、何度も同じ事を聞くんで。

603: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:48:51 ID:???
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

605: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:49:14 ID:???
まさか、嫁母に直接聞いたりしていないだろうね? 
旦那さんがいないから寂しいでしょう?とか言ってないだろうね? 

あなたの母親。

606: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:49:21 ID:???
嫁さんの母親には多分聞いてないと思います。 
嫁さん以上に嫁さんの母親って、、近寄りがたい感じがあるんで。

607: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:49:34 ID:???
>>587 
いい顔しない=嫌な事 
なのだが嫁の気持ちを無視して 
話を蒸し返して楽しんでる母親を見て 
おまいさん何も感じなかったの?

608: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:49:46 ID:???
もしかしたらじゃなくて、嫁さんにも嫁母さんにも聞いてるって。 
しかも一度ではすまず、何度もね。 
触れられたくない話題を何度も蒸し返す無神経さ。 
会いたくないよね。そりゃ。

609: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:49:49 ID:???
>>602 
それが分かっていてなんでフォローしないの? 
「うちの親しつこくてゴメン。注意するから」とか。 
ってか、失礼なことを何度も聞き始めたら 
お前が話を逸らさなきゃダメだろう。

610: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:50:17 ID:???
>>606 
一人暮らしのキャリアが長いからですかm9(^Д^)プギャーーーッ

611: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:50:22 ID:???
>>602 
触られたくない話題を楽しいはずの食事会で何回も出された。と。 

で、どうして自分や親が避けられてるか、理解した?

612: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:50:27 ID:???
話がループした時は止めたりしてます。

613: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:50:30 ID:???
>>605 
言ってるデソ、間違いなく 
本気じゃない が知らないだけだよ

614: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:50:33 ID:???
>>602 
今まで何度も奥さんと同席しているんでしょう? 
なのに聞いたかどうかもわからないの?

615: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:50:40 ID:???
待って! 
>>597の読みが当たって>>602したってこと? 

ヒィィィィクワバラクワバラ 

616: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:51:08 ID:???
嫁が「なんでもない」って否定したということは、 
すなわち、お前に言えないほど、つらかったってことだよ。 
嫁にたくさん嫌な思いをさせたのはお前達親子なんだよ。 
そのこと、理解してる?

617: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:51:12 ID:???
普段からループなので、あまり親の話を聞いていない部分があって。

618: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:51:16 ID:???
人の家庭の事情を根掘り葉掘り聞くのって 

下品で 
無礼と 

知らないのか?

619: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:51:21 ID:???
旦那のお前にも話していなかったって事は 
嫁さんにとってはよっぽど触れられたくないって事がどうしてわからん? 

気遣いというか、なんつーか・・・ 
こいつら母子駄目だわ、人として。

620: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:51:36 ID:???
今思えば、申し訳なかったと思います。

621: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:51:51 ID:???
>>612 
ループしなきゃ放置かよ。 
嫁が嫌がっている話でも嫁がスルーして終わらなきゃ 
そのままにしていなかったかい?

622: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:52:07 ID:???
>>606 
あのねえ、あなたには近寄り難くてもあなたの母親はそう思ってないと思うよ。 
頑なな嫁母を私の愛とユーモアで柔軟な人に変えて見せるわ!って思ってる。 
絶対そうだと思う。 
じゃなきゃ何度も同じ事聞かないって!!!

623: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:52:14 ID:???
この母子の脳内にかけているもの 

つ【デリカシー】

624: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:52:17 ID:???
>>617 
それでよく同居なんて言い出せるね…。 
あなたも無神経だよ。

626: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:53:29 ID:???
なんか他にもありそうだなあ>壮大な後だし 
ねえ、心当たりはもうそれだけ?

627: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:53:34 ID:???
え?あまりに非常識過ぎて確認したいんだけど 
ひょっとしてお父さんのシ因を何度も何度も聞いて 
「まぁー可哀想に」なんて(絶句) 

628: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:53:44 ID:???
>>620 
その点だけ反省して今回謝り倒して 
万が一嫁が離れていかなくても 
根本的に「無神経」「嫁家族を格下扱い」 
この辺りを直さなきゃ遅かれ早かれ見捨てられるのだが。

629: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:54:02 ID:???
>>620 
何をどう申し訳なかったと思うのか、 
具体的に文章で書いてみてよ。 
あんたの言うことぜんぜん分からん。

630: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:54:05 ID:???
こんな姑がいながら、よく今まで嫁さん我慢してたなあ・・・ 
女手ひとつで育ててくれた母親に心配かけたくなかったんだろう。 

631: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:54:12 ID:???
子供生め攻撃をしてこなかったか?

633: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:54:40 ID:???
心当たりはあとは浮かばないです。 
かわいそうに、ってのはなかったけど、よく「大変だったわね」とは言ってたと思います。

634: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:55:04 ID:???
>>633 
嫁父とはシ別?離婚? 

635: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:55:19 ID:???
子供に関しては、父親はよく「早く孫を」って言ってたけど、 
母親は「催促するもんじゃない」って言ってました。

636: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:55:29 ID:???
私も父親がいないんだけど、 
結婚前にこれだけはどうしても言わないといけないと思って 
破談覚悟で旦那に打ち明けた。 
つらくて自然に涙が出てきた。 
「俺は気にしない。俺の両親にも俺から話して説得する。」 
と言われてなければ結婚してない。 

それ位つらい事を相手の両親に何回も何回も聞かれたら 
二度と会いたくない。

637: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:55:29 ID:???
>>633 
同じ意味だよ。かわいそうにも大変だったわねも。 
それと、もう一度訊く。子供生め攻撃は?

638: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:55:48 ID:???
嫁さんが生まれて2〜3ヶ月くらいの時に、事故シだったと聞いています。

639: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:06 ID:???
妻母もよく耐えたね。大事な娘を人質に取られたつもりで。・゜・(ノД`)・゜・。

640: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:17 ID:???
>>620 
あのさ、最初に奥さんが嫌がるそぶりを見せたわけでしょ? 
そうしたら、次から気を付けようとは思わないの? 

気を付ける事もしないで、奥さんと母親の会話も放って置いて、 
挙句に同居なんて言われたら、そりゃ奥さん怒るよ、当たり前だよ。 
しかも「私の母親はどうなるの?」と聞いたら、「1人暮らしのキャリアが 
長いから平気だ!」と逆切れ。そりゃ別居を考えるでしょう、普通。

641: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:22 ID:???
>本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 
あんたのオカンもしかして 
「可哀相」をお題目に根掘り葉掘り昔の話を聞いたり 
「苦労したでしょ〜」とか哀れむような台詞しょっちゅう吐いてない? 



絶対言っているはず。

642: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:29 ID:???
>>633 
確かに大変だったね 

姑に離別シ別の理由何回もきかれて。 


643: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:47 ID:???
>>638 
それを何度も何度も聞くわけだ。 
お前の親、ひとでなしだな。

644: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:56:57 ID:???
>>638 
まさか、嫁母に再婚すれば?なんて言ってないだろうな?

645: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:57:00 ID:???
事故シって一度聞けば分かるでしょ? 
何度も聞いて良い事じゃないでしょ? 
どんだけ無神経だか分かってる?

646: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:57:05 ID:???
>>638 
こらこら、そういうことをこんなとこにつるっと書くな。 
だからデリカシーが無いと言われてるのがわからんのか。

647: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:57:38 ID:???
>>638 
うわあ・・・・。・゚・(ノД`)・゚・。 

何回も何回も聞いたんだな。おまえら鬼だ!!!

648: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:57:48 ID:???
父親だけでもほんの仄めかしでも 
子供生め攻撃されちゃな、嫁はつらいんだよ。 
それをお前は止めなかったのか?

649: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 01:58:10 ID:???
母親は嫁さんの母親について、「しっかりしてるし、一人で生きていけるタイプだね」と 
自分に言ってた事はあります。 
直接言ったかどうかは分かりません。

650: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:58:16 ID:???
>>644 
私も思った! 
「夜寂しくないのげへへ」みたいな本気親父。

651: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:58:43 ID:???
>>629の質問に答えてもらいたいわけだが。 
あとむこうで「とにかく誤ります」と書いていたが、 
その内容も「具体的に」頼むわ。

653: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:59:03 ID:???
>>638 
「大変だったわね」っていきなり言うわけないでしょう? 
その前に父親のいない話をしているでしょう、絶対。 
あなた、本当に聞いてないの?親が奥さんの父親の話を 
している所を。不自然すぎるんだけど。 

654: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:59:28 ID:???
>>649 
しっかりしてるんじゃないよ、しっかりせざるを得なかった結果 
しっかりしたんだよ(元々しっかりしてたとは思うが) 

お前には過ぎた嫁だ、慰謝料付けて別れてやれ。

655: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:59:43 ID:???
本気父の孫産め攻撃を本気母がけん制したからそこは問題ない、とか思ってないか? 
本気(夫)自身が止めなきゃ、嫁の見方になんなきゃ池ねーんだよ。

656: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 01:59:49 ID:???
>>649 
>しっかりしてるし、一人で生きていけるタイプだね 

女一人で突然旦那に先立たれて 
生後3ヶ月の子供抱えて生きていかなきゃいけなかったんだよ? 
強くならならざるを得なかったんじゃないか? 


657: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:00:22 ID:???
>>649 
あのさ、好きで一人で生きてるわけじゃないでしょ。 
結婚して、子供が産まれて、これからって時にお父さんが亡くなってるの。 
相当な苦労をしたはずだよ。 

無神経過ぎるよ。 
それを聞いて、お前はなんとも思わなかったわけ?

659: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:00:42 ID:???
そういやうちも父親いないんだけど、 
子供の頃の話なんかすることあっても 
夫親は親話ふってこないわ。 
もうね、「無意識に」気を使ってスルーしてくれてるんだろうね。 
それが普通の人間だと思うわ。

660: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:00:50 ID:???
手紙書くしかないと思う。 
その結果は保証できないけど。 

結局、奥さんは「想像力と思いやりの無さ」がとても嫌だったんだと思う。 
今回「自分の母親にだけは思いやりを持った」ってのでトドメを刺してしまった。 

「本気じゃないって言ったのに」って言う事と 
「謝ったのに何で怒ってる」って言うのと同じ事。 

反省して手紙でも書いてみるしか道は無いと思う。

662: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:01:26 ID:???
子産め攻撃なんぞ、家庭の事情にずかずか踏み込んで来られることに比べれば・・・ 

私は自分が母子家庭出身だから、本気嫁の気持ち痛いくらいによくわかる。 
今じゃ「ウチの親父はロクデナシで、母が追い出しました〜♪」って笑って言えるようになったけど 
若い頃は、突っ込まれるの結構痛かった。 

嫁サンは嫁として義母をたてるために逆らわず、嫁母は娘を婚家で可愛がってもらうために 
無神経の発言をスルーしてきたんだと思う。 
そんな、暖かい思いやりに対して、自分と自分の親がしてきたことをよく考えてみるといい。 
私なら、別居なんて生やさしいこと言わないで、離婚へ直行してるよ。

664: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:01:48 ID:GvadqGR7
本気じゃない親子は別れた方が嫁さんのため、と言いたくなる親子だな。

665: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:02:09 ID:???
嫁さんは最初に「私の父親は一人だけだから、母親に再婚話が出ても 
私が嫌だって言ったら母親は断った。だから母親には苦労させた」っては言ってました。 
何で今頃思い出すんだろうorz

666: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:03:34 ID:???
>>653 
本気親も実は知ってて聞いてた気がしてきた。 
マシンガンしてるようで、そのじつ話題が無くて同じこと聞いてたってかんじ。 

この親だったら妻の実家生い立ち、事前調査済みかと。 

>>665 
嫁さん 
。。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。ウワァァァン!!

667: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:04:26 ID:???
>>665 
大丈夫、今頃思い出しても思い出さなくても結果は一緒(ハァト 
そんな話をスルーしていたのにも関わらず自分の母親には 
最大の気遣いをみせたんだ、母親>>>>>>>>>>嫁って 
自分で嫁に宣言したようなもんだよ。 
世界で一番大好きなママソと暮らせばいいじゃないか 

  二  人  で

668: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:04:37 ID:???
>>665 
皆が思い出させてくれたんだよ。 
お前ひとりじゃ一生思い出しもしなかったろうよ。 
それだけお前は無神経で夫失格なんだってこと。

670: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:05:06 ID:???
そっか。 
嫁さん、母親の苦労を理解しようとして、一生懸命だったんだな。 
いい人だな。 
これから一生大事にしてやれよ。 

もう遅いか・・・

671: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:05:13 ID:???
>>665 
つまり本気じゃないor本気じゃない親のどちらかが 
再婚についてアレコレ言ったということか? 
だめじゃん。 

672: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:05:41 ID:???
なんか嫁さんと嫁さんのお母上の心境を思うと 
胸が苦しくなってきたよママン・・・ 


673: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:05:58 ID:???
>>665 
「大変だったわね」と嫁に言っていたのは覚えてるのに、 
前後の会話は覚えてないの?覚えてるでしょ、普通。 
父親の事を話題に出してたって事だよ、 
この「大変だったわね」って姑の台詞。

675: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:06:03 ID:???
今までは聞いてもスルーだったんでしょ。 
お嫁さんのところは、母子のつながりがそれだけ深いのに 
きちんと自立してお互いがんばってるんだよ。 
なのに、本気じゃないは自分と自分の母のことしか考えない。 
嫁母は一人でも大丈夫だけど、自分母は心配。 
嫁母の病気の時は同居なんて考えもしなかったけど、 
自分母は同居してあげたい。 
嫁に見限られるのも分かるでしょ。

676: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:06:09 ID:???
えっと・・・後出しが壮絶過ぎて(汗 
そこまで無神経な事しておいてやり直せると思ってるの? 
いや、煽りじゃなくてマジで

683: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:08:22 ID:???
すげえ、これを嫁姑問題だと思ってたわけだ、本気じゃないは。 
本気親族が距離無しで無神経なだけじゃないか。

695: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:13:07 ID:???
すみません。 
なんか何を書いたらいいのか分からなくなってしまって。

696: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:13:55 ID:???
本当に気づいてくれたんなら良いな。 
「言いたいことは言い尽くした」って 
書いてたくらいだから、最初はまったく悪いと思ってなかった 
みたいだし。我慢強いお嫁さんは、一度限界を超えると待ったなしだよ。

697: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:14:04 ID:???
なんかずいぶん無神経だったんだな、と。

699: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:16:29 ID:???
絶対にやれないけど、無神経返しをするんだったら 
夫を亡くした本気じゃない母に向かって 
「おかわいそうね。」「これから大変ね。」 
「どうしてお亡くなりになったの?」って発言を 
ループでやってやりたい。

700: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:16:47 ID:???
>>697 
今自分が叩かれている以上に嫁さんは長い間 
母親からの無神経(というより悪意マソマソ)攻撃&旦那の無理解 
に耐えてきたわけだが 
で、どうしたいの?つかどうするつもり?

701: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:16:49 ID:???
>本気じゃない 
おまえさんの母親には、離婚に向けての動きがあることは話すなよ。 
嫁や嫁実家に電話突撃する可能性大だ。 

話すときはすべてが終わってからにしろな。

702: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:17:03 ID:???
>>697 
そうだね、無神経だったね。 

もう遅いかもしれないけど、これだけは覚えていて欲しい。 
奥さんと一緒にいる時の母親の話はスルーしちゃ駄目。 
あなたの目の前で言われているのに止めてくれないって事は、 
あなたは味方じゃない、敵なんだ、と奥さんに認識させてしまう。

703: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:18:06 ID:???
そうなんだよね。嫁母と嫁にとって 
本気じゃないは敵なんだよね。

704: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:18:31 ID:???
>>697 
おまいさんには嫁さんと家庭をつくる包容力はないよ。 
黙って見送ってやれ。

705: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:18:57 ID:???
あまりにも嫁さんと嫁さんの母親がしっかりしてたんで、 
なんか変に安心しきってました。 
結婚してから今まで、ずっと酷い状況でしたよねorz 
本当に申し訳ないです。

706: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:19:04 ID:???
>>699 
自分も言ってやりたい。DQN返しはしたくないけどね。 
でもこの母親、ひどい、ひどいわ!ってなるだけで 
はっと我にかえって自分のした行動を省みるってことが出来るかどうか・・・

707: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:19:38 ID:???
無神経なのは親だけじゃない。放置してフォローも出来なかったおまいさんも同罪だ。
わかってるのか?

708: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:19:45 ID:???
自分の母親は昨日から友人と旅行に行ってるんで、何も話してないです。 
話すつもりもありません。

709: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:19:56 ID:???
>>706 
できるわけがないよね

710: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:20:14 ID:???
無神経にも程があるんですよ。 
嫁を散々傷つけていたのに気が付かないで 
尚且つ同居話ですよ?どこに本気じゃないが 
リカバリーできる余地があるのかと(ry

711: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:20:17 ID:???
>本気じゃない 

嫁姑の時から気になっていたから、今言う。 
orz多用してたろ。あれ、他人から見たらむかつくぞ。 
普段からのお前の態度が透けて見える。

712: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:20:18 ID:???
>>705 
それじゃ、修復不可能とも理解したね? 
奥さんの望むようにしてやれ

713: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:20:19 ID:???
>>705 
しっかりしてたんじゃなくて、しっかりせざるを得ない状況に追いやられて 
しっかりしたんだよ。 

わかってるのかな・・・この人(ノ∀`)

714: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:20:42 ID:???
今までも味方じゃないとは思ってただろうけど、 
同居をほのめかされた時に 
「嫁の母もずっと独り暮らしだったんだよ」って 
発言に気持ちがこもってるよね。 
あなたは私の母に何の気配りもしてくれなかったのに、 
自分の母にだけは気を使うのね。 
自分達だけ良ければ良いのねって感じだよね。 

715: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:21:15 ID:ZTddopN9
>>708 
元気なんじゃん。

716: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:21:40 ID:???
>>705 
安心してたんじゃなくて最低限の気遣いもしなかったんだよ! 
まだわかってねえなこいつ

717: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:21:46 ID:???
>>708 
どこが同居を言い出さずにはいられないほど落ち込んでる母親なの?

720: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:22:30 ID:???
>>708 
なんで夫がシんだばっかりで「大変でしょうに」旅行に行ってらっしゃるの?

722: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:22:31 ID:???
母の友人が「家に篭ってちゃダメ」と無理矢理連れて行ってくれてます。

724: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:22:43 ID:???
じゃあ同居の心配もいらないね。 
もっとも、近いうちに母と息子のふたり暮らしになると決定した訳だが。 

今書いたの、本気だから。脅しじゃなくて。

725: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:22:50 ID:???
友人と旅行に行く程元気な母親捕まえて同居ウンタラとか 
ずっと一人で頑張ってきた嫁母は「一人暮らしのキャリア」がナンタラとか 
お前もうだめぽ

726: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:23:00 ID:???
>>708 
ママンには「どれだけ無神経な発言を嫁にしていたか」話すつもりはないという事ですか? 

この期におよんで「だってママンは悪くないもん!」・・・・なの?

727: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:23:15 ID:???
>>722 
結局誘われたら出れるぐらい余裕なんじゃん

728: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:23:46 ID:???
いずれ母親には、自分も含めてどれだけ無神経だったかを 
ちゃんと話します。 
嫁さんとの事が落ち着くまでは何も言いません。

729: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:24:08 ID:???
家に篭ってちゃダメと言われて 

嫁にした無礼を思い・・・出さないなw

730: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:24:37 ID:???
>>728 
「嫁さんとのこと」ってのは、 
嫁さんとの別居→離婚が済んでからってことだよね?

731: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:24:38 ID:???
夫を無くしたばっかりで旅行なんてわたくしにはとてもできませんわ 
本気母さんはしっかりしていらっしゃるのねぇ 
おほほほ

732: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:25:09 ID:???
>>728 
離婚届出して、嫁さんと嫁母が一緒に暮らせるようになるまで話すな。 
母親が嫁実家に電話しても、もぬけの殻で連絡が付かなくなるまで。

733: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:25:37 ID:???
>>708 
ん?友人と旅行って・・・・独り身エンジョイしてるじゃない!!! 
お父さんの49日は済んでるんだよね? 

734: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:25:42 ID:???
まあオカンに相談したところで引っ掻き回されるだけだが

735: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:25:50 ID:???
四十九日が終わってないのに旅行だなんて。 
しっかりしてらっしゃるお母様をお持ちですのね。 
一人でもたくましく生きていけそうなお母様ですわね、ホホホ

737: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:27:13 ID:???
四十九日が終わっても、そろそろお盆ですわよ奥様。 
新盆の準備もお済みでご旅行とは随分しっかりした方なのね。

738: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:27:17 ID:???
法要は今月中旬です。 
疲れてがっくり来てた母を見るに見かねて、近所の友人が 
誘ってくれたみたいです。

739: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:27:35 ID:???
>>728 
もう手紙書けるね?どう謝るべきか、わかったよね? 
ちょっと内容をまとめてみたら? 

今回の同居話は、奥さんにとってトドメだったんだよ。

740: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:27:38 ID:???
もしかして・・・ネタ?

741: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:27:56 ID:???
母親の心境がどうこうの前に旅行に連れ出してくれる 
気の置けない友人がいるんじゃないか。 
それでも同居したくなるほど心配なのね。 
嫁母は無視して。

742: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:28:33 ID:???
あら、誘われてお出になるなんて、しっかりしているお母さまをお持ちで 
羨ましいですわ。 
きっと普通の方ならご飯も喉を通らないでしょうに、凄いわね。

743: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:28:34 ID:???
>>738 
納骨は終わったの? 

744: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:28:36 ID:???
>>738 
それでも慎み深いお母様なら、断るよねえ。 
静かに亡夫を偲ぶよねえ。

745: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:28:37 ID:???
自分の親が氏ぬってどういうことか、本気じゃないは 
つい最近わかったことなんだよね。 
嫁さんはお父さんのこと覚えてない。 

今はどういうことかわかるよね?

746: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:28:38 ID:???
いつも笑ってばかりの、食べる事が大好きな母親が 
食事も碌に取らなかったんで、心配でした。

747: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:28:51 ID:???
>>728 
あ の ね いくらなんでも四十九日前に旅行はしないでしょ? 
常識的に考えてみなよ。 
普通じゃない事してるんだよ? 
あなたのお母さん。

748: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:29:22 ID:???
法要は今月中旬です 

だったら普通旅行断りますが( ´,_ゝ`)

749: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:29:31 ID:???
お墓の移転と新盆をいっしょにするので、納骨は仮でしています。

750: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:30:16 ID:???
え?旅行ダメなんですか? 
知らなかったです。

751: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:19 ID:???
本気じゃないってさ、自分の母親のことは 
ちゃんとかばうじゃん。 
「旅行も友達がさそってくれたから行くんだ」とかって。 
本当は落ち込んでて可哀想なんだって思ってるんでしょ。 
でも嫁母と嫁が傷ついたことにはまったく気が付かなかったんだよね。 
本当に大切に思ってないんだったら、無理に繋ぎ止めないでね。 
嫁さんに対する気持ちとかが全然伝わってこないんだ。

752: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:19 ID:???
母親を庇うレスは早いのな。

753: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:32 ID:???
法要の施主は誰?

754: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:33 ID:???
>>740 
そんなご友人がいらっしゃるなら、1人でも平気よね。 
いいご友人多いから1人でも生きていけるタイプね。 

…奥さんの母親にこれ言われたらどうする? 
あなたの母親は、これを言ってあなたは何とも思わなかった訳だけど。 
奥さんには言ってないといいね。心からそう思う。

755: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:35 ID:???
>>746 
でも旅行行くくらい元気じゃない。 
何馬鹿なこと言ってるんだ?この男は!!! 
この期に及んでも、まだそんなこというのか?

756: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:30:45 ID:???
四十九日までは御霊がこの世に止まっていらっしゃるのに、ご旅行に行かれる 
なんて、ずいぶんとご理解のあるお父さまをお持ちで。 
気が合うお友達もいらっしゃるようですね。

757: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:31:11 ID:???
法要の施主は自分です。

758: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:31:19 ID:???
>>746 
大変失礼な事を言うけれども、 
あなたのお母さんは物事をすごく大袈裟に言うと思う。 
「食事も碌に取らない」という言葉を 
言葉通りに受け取らない方がいいと思う。

760: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:31:37 ID:???
>>750 
あのさ、貴乃花が何で叩かれてるかわかる? 
親の四十九日も終わらないうちにバカみたいに騒いでるからってのが一番大きいんだよ。 

762: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:31:43 ID:???
まあああ! 
施主のお母さまがご旅行に! 
まああ!!!!

764: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:32:12 ID:???
工エエェェ(´д`)ェェエエ工 

母親が連れ合いである父なくして落ち込んでる(気の毒だけどアタリマエ)のは心配で 
妻が口きいてくれないのは「ま、いっか」なんだ 

765: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:32:34 ID:???
四十九日が終わるまでは魂はまだ現世にあるんだよ。 
そんなときに旅行・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 

非常識ここにきわまれり。

767: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:33:12 ID:???
さっきからどこをどう読んでも 本気じゃない が嫁の事を 
好きとか大事にしてるとかまったく思えん 
なのに何故別れるのを嫌がってるのか?

770: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:33:48 ID:???
>>767 
ほんとほんと。自分の母親の正当化しか頭にないね。

771: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:34:04 ID:???
>>767 
父がシんだばかりなのに施主の自分が離婚されようとしている世間体

777: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:34:50 ID:???
>>757 
嫁がシんだら四十九日前に旅行行く? 
すぐに旅行行く? 
友達と美味しいもの食べて、いろんな所見て回って温泉に入って・・・・ 
で、嫁のお骨放っておくの? 
母親を諌めなかったの? 

783: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:38:23 ID:???
実家にお父さんの位牌は一人ぼっち? 
(´・ω・)カワイソス

785: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:38:53 ID:???
つか、嫁さん、本気じゃないの母親が旅行してるの知ってるのか? 
知らないなら伏せておけよ。 
ますます別居→離婚の意思が固まるだけだとオモ

786: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:38:54 ID:???
本気じゃない母のことはもうどうでも良いよ。 
お嫁さんとの関係修復については、どのようにお考えですか? 
また、可能だと思いますか?

787: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:38:58 ID:???
大丈夫だよ、じき本気でないが位牌と一緒に住むから

788: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:39:32 ID:???
>>785 
こんな非常識なトメなんて恥ずかしいよね・・・

790: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:40:32 ID:???
位牌は実家にあります。 
母の旅行の間は、自分が毎朝出勤前に行って、水とかやってます。 
嫁さんは旅行のことは知ってます。 
びっくりした顔をしてたんですけど、今理由がわかりました。

792: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:41:14 ID:???
>本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 

【逃げられ男にならないための八か条】 
1、嫁の無言を許容だと思うな 
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時 
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士 
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな 
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え 
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ 
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ 
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓シする 

これいくつ当てはまるか数えてみなさい。

793: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:41:14 ID:???
>>790 
本気じゃないのお父さんはナゼ亡くなったの?ご病気か何か?

794: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:42:01 ID:???
>>790 あーららら・・・お父様にもあなたにもご愁傷様です。 

気の毒だけど修復は無理だよ。潔く諦めなされ。

795: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:42:30 ID:???
>>790 
(・ー・) オワッタナ

796: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:42:37 ID:???
>>790 
なくなった人に対してそうとう非常識だと思うけど、嫁にはもっと非常識な事してると思うよ。

797: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:42:38 ID:???
そうですか、今分かったんですか。 
本気じゃないの常識はかなりずれてるって思ってね。 
発言もそうとう無神経だと思う。 
普通にお付き合いするのが無理なくらいに。 
同居なんてありえない。

798: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:42:39 ID:???
風呂場で心臓発作です。 
暑かったんで水風呂に入ってめまい起こして倒れてそのまま、です。

801: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:44:13 ID:???
>>798 
まだ日もたってないのにつらいこと思い出させてごめんね。 

でもなぜ質問したかわかってね。

803: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:45:06 ID:???
>>798 
なんつーか・・・父上気の毒に。冥福をお祈りするよ。 
もうお前書き込みするな。他人事ながら気分わりぃ。 
ここや既婚男性板でついたレスを一人静かに噛みしめろ。

804: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:45:33 ID:???
お嫁さんも同じ思いをしてるって理解してあげて。

806: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:46:12 ID:???
>>798 
で、>>793の質問の本当の意図がわかりましたか? 
存命中のお父様に関わりない人間にシ因を聞かれて 
いい気持ちしましたか?

807: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:46:40 ID:???
>>798 
答えなくて良かったのに。 
多分みんな、聞かれる辛さ、を体験して欲しいんだよ。 
奥さんと奥さんの母親が体験した辛さをね。 

で、手紙は書けそう?さっきも聞いたけど。

808: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:46:48 ID:???
>>806 
無神経だから、自分は気にしませんですませそうですよ。

809: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:47:02 ID:???
嫁さんの事を思うと泣けてくるよ。 
お母さんが一人で頑張って育ててくれて、自分のわがまま聞いて再婚もせずに育ててくれて。 
自分も結婚して幸せになるのが自分にできる最大の親孝行だと思って、
姑の無神経や夫のカラッポ思考にも耐えて耐えて耐えて。 
姑にはどんどん、何度も何度も触れられたくない部分を切り裂かれて。 
お母さんにまで姑の無神経さが飛び火して、あちこち火傷負わせてしまって。
本人はいたってアッケラカンと新しい矢を放つ。 
で、脳みそカラッポな夫は結局そういった自分や親の心情を何一つ理解していないどころか、
傷口に粗塩捻じ込んでくる。 
「悪気は無い」とは言ってきても傷口の痛みは消えないし、
今までつけられた古傷にまで侵食してきた。 
どんどんキズは化膿して全身に広がる・・・姑と夫のせいで。 

言いたくないだろうなー言い出せないだろうなー 
嫁さんがすぐに緑の紙を突きつけなかったのは嫁母が大事で心配かけたくないからだよ。 
そこまで踏ん張ってるのは本気氏に情があるのも多少はあるかもしれないが、ほぼ100%嫁母の存在だと思う。 
でも、今回そういった嫁母への蔑ろな発言が出たおかげで踏ん切りがついたワケだ。プ 

812: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 02:47:42 ID:???
急にシんだので、何度もシ因を聞かれてて、いつもの事かな、みたいな感じなんですけど、 
正直気分はよくないです。

813: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:48:05 ID:???
>>798 
あなたはPCの前で、見ず知らずの人間に叩かれるだけだけど、 
奥さんは愛する人の両親に同じような事されたんだよ? 
PCは電源落せば見なくていいけど、義両親からは逃れられないんだよ? 
その辛さ理解できますか? 

816: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:49:14 ID:???
正直気分はよくないです。 正直気分はよくないです。 正直気分はよくないです。 
嫁と、嫁母はその1000000倍は良くなかったと思うが

818: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:49:23 ID:???
悪いけど手助け出来ない。 

あなたもだけど、あなたの母親が居て、奥さんと奥さんのお母さんが幸せになるとは思えない。 

奥さんに「じゃぁ、4人で暮らそう」って言われた時にムッとしたって言うけど 
その感情を説明出来る? 
真っ当な理由は付かないと思う。 
自分の母だけ大事が根本に有り、普段から何も考えて無いから、
不快だと思いそれをそのまま表現出来る。 
もう母と二人だけで暮らした方が皆幸せになれると思う。

819: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:51:13 ID:???
間違っても再婚は考えないでね。 
母子ともどもその性根と非常識を直さない限り、不幸な女性とその家族が増えるだけだから。

820: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:52:12 ID:???
>>812 
そんな思いをして必シで娘を1人で育て上げた嫁母を、あなたの母親は 
あっけらかんと「1人で生きていけるタイプ」とぶった切ったわけだ。 

あなた、今母親が「1人で生きていけるタイプ」と言われたらどう思う? 
「1人暮らしのキャリアがあるから平気だ」と、人に言われたらどう思う?

822: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 02:55:33 ID:???
本気じゃないって、目に見えることしかわからないんだね。 
嫁と嫁母が我慢して平気そうにしてたら「大丈夫」と安心する。 
何かあっても「何でもないよ」と言われたらなかったことに。 
仕方ないと言われればその問題は解決したことになる。 
何事も言われなきゃわかんない。で、言われてもそれまでのことはなかったことになってるから、 
「突然」嫌なこと言われることになって、むっとする。 
売り言葉に買い言葉で旗色悪くなったら「orz」ってポーズで「本気じゃない」 

多分何でも話す無神経マシンガントークの家で育ったから、話さないところの感情を 
思いやるってことが出来ないんだろうなー 
その場しのぎばっかりじゃ、永遠に本質にはたどり着けないよ。

829: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:00:08 ID:???
本気じゃない、寝ちゃったの?

831: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:01:40 ID:???
起きてます。 
なんかどうレスしていいのか、分からなくなってしまってました。

833: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:01:55 ID:???
どうした? 
自分達の悪行におののいているのか? 
図星を指されて逆ギレか? 
「ボキのママソの悪口言うなヽ(`Д´)ノ ウワァァァン 」か?

835: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:03:10 ID:???
>本気じゃない 

で、嫁との今後についてはすこしでも考えたか? 
それどころじゃないか? 
でも、もう離婚しかないと思うぞ。お前が罪を償う方法は。

836: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:03:19 ID:???
>>831 
自分たち母子がとんでもないことしているってことはわかった?

837: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:03:25 ID:???
分からないって言うのは、皆が悪し様に言うことが 
理解できないってこと? 
それとも、なんとなく悪いことをしたのかもって思い始めて 
混乱してるの?

839: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:03:47 ID:???
>>831 
だからもう黙って離婚してやれよ。 
自分がいかに傷つけたかわかったでそ?

840: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:03:55 ID:???
>>831 
リアルでこういうのやられた嫁さんの気持ち理解できた?

841: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:04:26 ID:???
何て言ったらいいのか。 
ずいぶん無神経な事をしつづけてきたんだと実感しました。 
嫁さんが何も言わないから大丈夫だと、勝手に思ってました。 
自分も親もずいぶん非常識だったんだな、と。

844: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:08:05 ID:???
>>841 
非常識だし無神経だね。身に沁みたところで 

 修 復 す る 自 信 あ る の ? 

本当に自分達がどれだけ酷い事していたかわかったのなら 
軽々しく「大丈夫」とはいえないよね。

845: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:09:45 ID:???
修復する自信はないです。 
今まで散々傷つけてきて、自分がどうこう言える立場じゃないと思います。

846: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:09:50 ID:???
>>841 どうにか理解できつつあるようだね。 
でも夫婦関係に関しては手遅れだと思うよ。 
悪あがきせず嫁さんの要求を黙ってのんであげることが 
罪滅ぼしだと思いまーす。

847: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:10:44 ID:???
でもさ、悪いことをしたら、まず、相手が許してくれるかどうかにかかわらず 
謝らないといけないよね。それは、わかるよね?

848: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:12:05 ID:???
謝っても、許しは期待するなよ。 
謝ったからって許される訳ではないからね

849: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:12:29 ID:???
お嫁さんは我慢して溜め込むタイプでもあるんだろうけど、 
本気じゃないに話しても多分ずっとスルーされてたんだと思う。 
普通だったらある程度察してくれるものなのだろうけど、 
本気じゃないは言葉をそのまんま受け取るだけ。 
しかも3割りくらいで。下手をすると会話が成り立たないと思われてるから 
修復するのに話し合いが出来るのかどうか微妙。 
会話もしたくないって言う怒りの度合いはそうとうなもの。 
せめて自分が無神経だったことだけでも本心から謝るように。

850: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:12:52 ID:???
あ、一つ言っておきたいんだけど 
例として 
「嫁父の事を聞きまくった件」と 
「49日も過ぎてないのに旅行の件」を挙げてるだけで 
多分あなたとあなたのお母さんは 
いろーんな地雷をきっと踏みまくってるから 
これだけ謝ってもだめだから。 

851: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:12:54 ID:???
>>845 
そうだね。無理っぽいと周りから見ても思わざるを得ない。 
これ以上嫁さん傷つける前に目の前から消えてやれ。 
二度とあんたの母親には近づけるなよ。 
それが「最初」で最後の夫としての誠意だよ。

852: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:13:41 ID:???
とにかく謝ります。 
許してもらえる、もらえないに関係なく、謝ります。 
それからどうするかは、嫁さんがしたいようにしてもらいます。

853: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:15:09 ID:???
>>852 
ここまできたら何に対してどう謝らなければいけないかはわかるよね?

854: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:15:16 ID:???
>本気じゃない 

あ、そうだ、奥さんが父上の四十九日法要や新盆に欠席しても 
母親がガタガタ言わないように手は打っておけよ。

855: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:15:34 ID:???
>>852 
それしかできないしね。 
少しは目が醒めたなら今までのように 
誤魔化して終わらせる事はしないでね。

856: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:17:01 ID:???
本当に済まなかったと思って謝るのと 
わけもわからずとりあえず謝るのでは 
相手に伝わるものが全然違うよ、ガンガレ

860: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:21:40 ID:???
自分達がどれだけ悪いか悟ったなら謝ったうえで別れてやれよ。 
自分はともかく母親押さえられないでしょ? 
本気と一緒にいる以上避けられないんだよ。 
本気だって嫁の為とはいえ父親に先立たれた母親に 
絶縁かますことなんかできないでしょ? 
離婚してやれよ。

862: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:24:41 ID:???
これまでの書き込み見てるとさ、本気は単純だけど言われたことは素直に受け取るよね。 
ただ、そこに鈍さがあるのが問題。 

もう嫁に一言一句、これはこういう風に感じるから嫌だ、この発言は無神経って全部指導してもらったら? 
全部理解しておけば母親にもブレーキかけられるでしょ。

864: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:26:29 ID:???
結果はわからないけど、あちこちで相談出来てよかったです。 
今までも散々ひどい事をしてきたのに、それに気付かずに 
ずっと過ごす所でした。 
言われて辛かった事とか、むっとした事もあったけど、それ以上に 
自分が嫁さんと嫁さんの母親にしてきた事を考えたら、まだまだだと思います。 
許してもらおうと思うことすら許されないと思いますが、とにかく 
嫁さんには謝罪します。

866: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:28:00 ID:???
>>864 
誠心誠意謝ってくれ。じゃおやすみノシ

868: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:30:14 ID:???
本気じゃない>おつかれさま。今日はもう疲れたんじゃない?知恵熱出てない? 

嫁さんには今まで本当にあなたがた親子の無神経さでひどいことをしてきたと 
思われるけど、気づいたんだったら誠心誠意謝って、どういう方向になろうと、 
嫁さんの決めた方向で幸せにしてあげてください。それが本当の意味での謝罪に 
なると思う。あなたの奥さんには、ほんと、これからは幸せになってもらいたいと思う。

869: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:30:15 ID:???
がんばれよー。 
結果はどうだったとしても、お前さんは一歩前進したんだ。 

871: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/07/07(木) 03:32:52 ID:???
長時間付き合って頂いて、ありがとうございました。 
もう今日になってしまいましたが、嫁さんとじっくり話をしてみます。 
本当にありがとうございました。

872: はじめまして名無しさん 2005/07/07(木) 03:36:19 ID:???
よく休んで、明日またよく考えてみし。今日のおまいはよくがんがったと思うよ。 

現実つきつけられて、ショックも大きいと思うけど、スレから逃げなかったし、気づきも 
あったし、嫁さんと嫁母の寛容さへの甘えや自分の無神経っぷりや母親の非常識さ 
が少しでもわかったみたいだから、大進歩だと思う。 

嫁さん、大切にしてやってください。おまいも、がんがれ。おやすみ。


358: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/08/24(水) 03:05:55
以前はお世話になりました。 
四十九日が終わって一段落したあと、別居開始になりました。 
たぶん時間が経てば離婚になると思います。 
嫁さんはずっと貯めていた貯金を頭金にして、分譲マンションを 
購入、一応親の部屋はあるけど、来たい時に来てもらうようにして、 
一緒に住むとかはないみたいです。 
自分は、今はまだ同じ所に住んでいて、更新期限ももう時期 
来るので、それまでに手ごろな所を探して引っ越すつもりです。 

359: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 03:17:20
>>358 
ええと、どちらさんでしたっけ。 
簡単にでいいから最初の相談の経緯書いてくれませんか。 

360: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/08/24(水) 03:24:25
>>359 
すみません。 
最初に嫁姑争いで、自分の父親がシんだので、嫁さんに母親との 
同居をぽろっと話したら、それが地雷になってました。 
それでその後寺に誘導されて、最期にここに行き着きました。 
相談したのは7月の始めの頃です。 

361: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 03:31:30
別居開始かあ。 
印象が薄くてどういうやりとりになってたか覚えてないけど 
嫁さん準備万端だったってことか。 

362: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 03:39:08
お互いに親をとったということか? 

363: 本気じゃない ◆0y66DYsnuQ 2005/08/24(水) 03:43:12
自分の親は、自分と同居するつもりは全然なかったみたいです。 
「やっと解放されたんだから、好きな事をしたい」とか言ってて。 
「もう少しして体が弱れば、いずれは同居したいかも」とも言ってました。 
結局あのあと、嫁さんと話し合いをしたり、自分が謝ったりしたんですけど、 
今更遅かったみたいで。 
あとは、自分の母親が、やたらと食事とかに誘うようになったのも 
追い討ちをかけたみたいです。 

364: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 03:43:58
親の為に生きているようなものだな 

365: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 04:13:57
本気じゃないの元嫁さん乙! 
親を優先するわ、常識しらずだわ、の旦那と別れて幸せに慣れるといいね。 

368: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 06:47:10
>>362 
(もうすぐ元)嫁は「親を取った」わけではないと思う。 
無神経で距離無しな人間と家族・親戚付き合いすることに 
耐えられなくなったから、 
自分の心身の健康と将来のために諸悪の根源を絶ったんだよ。 

374: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 09:32:18
本気じゃない 

もう結婚するなよ。 
結婚するなら、母親がシんでからにしろ。 

375: はじめまして名無しさん 2005/08/24(水) 09:41:31
本気じゃないも、本気じゃない母親も 
しばらくすれば、 
それぞれ「一人暮らしのプロ」になれるから 
それまでがんがれよ。





引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part20