素材30
496: 名無しさん@HOME 2005/11/15(火) 22:28:41
問題というほどの事じゃないんですが、 
相談していいですか? 
それか、軽い相談できるところ他にあれば 
教えてください。

498: 名無しさん@HOME 2005/11/16(水) 08:47:36
まあゆっくりでもかまわんから書いてみ。


499: 496 2005/11/16(水) 22:12:55
有り難うございます。
ちょっと忙しくなったので、また後日来るか、
やっぱり来ないかもしれないですが、お礼まで。

500: 名無しさん@HOME 2005/11/17(木) 01:17:51
過疎ってるけどとりあえず
ズコー

501: 496 2005/11/17(木) 23:09:39
スマソ

502: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:49:41
大変長くなりますが、お許しください。

妊娠8ヶ月まで働いていて、現在は専業主婦の28です。
息子は現在1歳です。

義父母とは完全同居しております。
息子が産まれるまでは水周りは世帯別なので家事はそれぞれがしていました。
ところが、息子が産まれてから、産後1カ月にもならないうちから
何故か義父母の居住スペースを掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます。
義父母は家事も何もしないで一日中息子にべったりで、2ヶ月まではがんばって母にゅう
(母にゅうがあまりでないので足りない分はミルク)をあげていたのですが、
2ヶ月を過ぎる頃にはストレスからか、母にゅうが完全に出なくなってしまいました。
息子を産んでから、私が息子と触れ合えるのは母にゅうをあげる時と寝る前と
義父母が出かけている時だけ。
朝は起きたら、勝手に私達世帯のスペースに入って来ていて、
すでに義父や義母が抱いていて、絶対離しません。

503: 502 2005/11/28(月) 15:51:00
それ以外は本当にべったりでうんざりしていました。
家事を全部させておいて、気に入らない事全てに愚痴愚痴文句をつけ
(洗濯物のたたみかたや掃除の仕方、食事の献立や味付)ます。
先日に至っては「あなたは本当に家事出来ない子ね。味付けも薄いし、
献立も私達の事を全然考えて居ない。もっと人の立場に立って考えなさい」
という風な事を何時間にも渡り愚痴愚痴説教し続けられ、
私の中で今まで蓄積されていた気持ちの袋が破れそうで、必死に抑えて我慢していた所へ
「子供の面倒もろくにみれないし、抱っこも私達より下手なんて母親失格よね。
沐浴も手際悪いし・・・母にゅうも出ないなんて、おかしいんじゃないの」と言われて、
頭が真っ白になりました。

505: 502 2005/11/28(月) 15:51:55
「人の立場に立って考えろっていうのは、私が言いたい!私の子供なのよ!私の子を返して!」
「あんたより抱っこや沐浴下手なのはあなたたちが私にさせてくれないからじゃないのっ、
やった分だけ上手なのは当たり前でしょ!それくらい分からないなんてバカじゃないのっ」
という風な事を叫んで、義父母を押し倒して息子を奪え返し、「もうこのスペースにくんなっ!
勝手に別のスペースに来ない事って決めてたのに、簡単に破ったのはそっちだっ、
もうくんな子供見せるかバカっ」と叫んで義父母を突き飛ばしたりしながら
世帯を区切っているドアの向こうへ押し出して鍵をかけました。
ずっとドアをどんどん叩いて、何かを叫んでいましたが、知りません。

506: 502 2005/11/28(月) 15:53:03
主人は単身赴任をしていて、時々帰っては来てくれるのですが、
子供に構ってばかりで私の話をあまり聞いてくれませんでしたし、
義父母が私の分の家事をしているなどと嘘をつくので、
私がノイローゼ気味になっているように思っているふしがあり、もう嫌になりました。
とりあえず、夫に分かってもらえる最後の手段としては、
私の弟に頼んで私達のスペースにビデオと盗聴器のようなものを設置してもらったんですが、
それを外したり、見るやり方が分からないので、もう一度弟を呼んでしてもらってから、
その足で息子を連れて一度実家に帰ろうと思います。

507: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:55:02
旦那さんが単身赴任で同居?
あり得ない・・・・・
すぐに子供連れて逃げろ!!!

508: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:55:30
がんばれ!
そして、旦那に報告だ!
負けるな!

509: 502 2005/11/28(月) 15:57:08
あまりにも切れ方がひどかったなと、すごく後悔はしていますが、
やはり1年間蓄積されたストレスがそれだけ溜まっていたんだなと、自分でも改めて思いました。
やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ちなみに、補足にはなりますが、
今回の大切れの前に何もしていなかったかというと、そうではないのです。
似たような事を言われたときも、
「私の子供なのに、義母さんが頼んでもないのに無理矢理世話をするから、
義母さんの方が上手なのは当たり前ですよー」
「私も抱っこしたいんですけどー私の子供だし。」
「夫はこのような献立や味が好きだといってくださってますし、
私の好みですので、嫌でしたらご自分で作ってはどうですか」
「勝手に私達のスペースに入らないでください」
程度の事は軽くですが言ってきました。今回が前触れもなく私が突然切れたということはないのです。

510: 502 2005/11/28(月) 15:58:15
これからのことも思うと気が重いですが、
夫が私の話をビデオなどを見ても受け入れてもらえないなら、
離婚してもいいかなと思いました。もう、それでもいいと思えるほど疲れました。
昨日はこの子とシぬ事しか頭になかったのですが、
電話で母が「戻ってきなさい、なんとかなるから」と言ってくれて、
シねるんだったら離婚くらいどってことないよね。
私のこと、考えてくれない人と一緒にいることはないんだし・・・と思えました。
幸い、私の両親は協力すると言ってくれているし、
この前会社から復帰する気はないか聞いて来られたので、
離婚も視野に入れようと思っていますが、この場合慰謝料請求されたりするんでしょうか。
やっぱり私がひどすぎるから、親権を取れなかったりするのでしょうか。

興奮しているので、文章が変かもしれませんが、教えてください。

504: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:51:32
>>502さんスペースに鍵をかけるとか

516: 502 2005/11/28(月) 16:02:37
>>504さん

早速お返事ありがとうございます。

スペースに鍵をかけるというのは、何度かしたことがあったんですが、
義父母が物凄く怒って近所にあることないこと言いふらしたり、
単身赴任先の夫に「突然鍵かけられて困っている」と泣いたらしくて、私が怒られました。

同居するに当たって、勝手にお互いのスペースに入らないことと決めていたのですが、
義父母は夫が居ないときにはそのルールはないものと考えているみたいです。
そのルールがあるから、鍵も緊急時の為に鍵をかけないことになっていたんですが、
それを主張して怒ったり、夫に言い付けます。

520: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:06:24
>>516
ひとまず実家に帰って頭を冷やして、
それから荷物取りがてら弟さんと一緒に戻ってビデオ云々をしたらいいよ。

あなたは間違ってないです。
だけど、これから先は冷静になった方がいいので、
一度クールダウンするためにもそこを離れたほうがいい。
離婚を覚悟したらもう怖いものはないよ。
親権は間違いなくあなたが取れるし(そもそも単身赴任中で育児に関わってない夫に利はない)、
慰謝料もやりようによってはあなたの方が取れます。
あなたが取られることはほぼありません。

511: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:58:20
いや、大丈夫。
もう限界だったんだよ。
良いきっかけだよ。
逃げた方がいい。

512: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:58:48
証拠固めもしっかりしているみたいだし。
今の状況は母子にいい影響はないよ。
実家でゆっくり休んで、週末には旦那をガッツリ〆てください。

513: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 15:59:47
親権は母親にいくから大丈夫。
慰謝料も払う必要はないよ。
心配なら、実家に帰ってから弁護士を探すといい。

514: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:01:00
>やはり切れずに我慢していたほうが良かったんでしょうか。
ココは我慢こそしてはいけない場面です。
今すぐでもいい、赤ちゃん連れて逃げろ!

515: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:01:16
慰謝料とれるのはあなたの方だと思いますよ。
旦那さんがあなたと義理親間の調整義務を怠っていたのは明白ですし。
親権に関しては、まだお子さんが幼いですし、
あなたが一緒に連れて家を出るのであれば、まずあなたがとれます。

517: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:05:07
旦那、だめだね。
自分の親の本当の姿を知らないのかな。
やっぱり、ガッツリ証拠を固めて外堀から冷静に埋めていった方がいいかも。
クソウトメが、反論できないような強力な奴をね。
頑張って。

518: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:05:58
義父母はもちろんだけど旦那さんがダメダメだね。
自分の妻子を親元に残して、親の言うことを真に受けて
奥さんに説教するなんて。

これから色々大変だと思うけど、それを乗り切ると幸せが待ってるんで
頑張ってください。

519: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:06:16
駄目だよ旦那が常駐じゃないのに同居なんてしたら・・・

522: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:07:08
まず証拠のビデオ、音声は保存しておいて、
義親たちには教えないように。
それから、今までされたこと、自分が嫌だったことを文章にしておく。
旦那さんに実家に帰る旨を文章で通達。
その際、実家に帰る理由(義親にされたこと等)、旦那の対応次第では離婚も考えていることを明記。
義親からの連絡は受け付けないことも明記。

その上で、貴重品、自分と子供の荷物等をまとめておく。
できるだけ早く弟さんに来てもらい、実家へGO!

502さんはまるっきり悪くはないです。
あなたと子供の間を邪魔する義親が完全に悪いのです。
慰謝料も払う必要はまるっきりないし、義親に請求してもいいぐらいです。
親権は、絶対にあなたが取れますから、
とにもかくにもそこから出ることを考えましょう。

524: 502 2005/11/28(月) 16:38:23
皆さん、こんな短い間に沢山返事してくださってありがとう。
涙が出ます。
本当に辛くて、でも昨日切れた事はやりすぎで、
私の方が分が悪い事しちゃったんだろうかとか、
他の人から見たらやりすぎに思われるんじゃないだろうかって心配でした。
ここに質問書くときも、怒られるかも・・・と思っていました。

冷静さを欠いていたのは確かなので、クールダウンしたいと思っています。
昨日電話した時に、実母と弟が相談して
「逆切れした義父母が変なことしでかしたら駄目だし、早い方がいいのでは」と判断。
今日の夕方には早引きして弟が来てくれることになっています。
ビデオなどは取り外すだけだから、すぐ終わるということなので、
私は今日朝から、どんどん扉を叩く騒音の中、荷造りをしていました。
荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています。

523: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:08:35
>>516
あなたは悪くない。
おかしいのは義父母のほう。
夫が親に付くなら離婚を覚悟で、自分と子の見方になるなら
夫とは縁を切らないということでじっくり夫と話し合ってはどうでしょうか
私は我慢し続けて、心身症になってしまいました
こうなると里の親にも迷惑掛けてしまうので、
自分が正常でいられるうちにしっかり話し合ったほうがいいと思います。
義父母はもう関係ない。とりあえず実家へ逃げてください。
通帳と保険証は忘れずに。
引越しは業者に頼んでね

525: 502 2005/11/28(月) 16:40:10
夫には義理親間の調整義務というのがあるんですね。
そういう事はあまりしてくれなかったと思います。
私が言っても、その後に義父母が違うといえば、そちらを信じていたようです。
半年前から何度行っても分かってくれない夫に、
本当に私を大事に思って居てくれているのか・・・という思いが募っていました。

結婚した当時から同居していましたが、夫の単身赴任がはじまったのは妊娠前からでした。
思えば、夫の単身赴任が始まってからも義父母の態度は変わりましたし、
妊娠してからも変わりました。
あれほど、夫の両親なのだからということで、大事にしていきたいと思っていましたし、
仲良くしようと思っていましたが、こんなことになるなんて・・・
夫も居た頃の方が関係は良好だったように思いますが、
義父母は自分のしたい行動を抑えていたのでしょうか・・・。

>>523さん
うっかり通帳を忘れてました!
助言ありがとうございます。助かりました。

526: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:44:10
旦那にビデオや録音したものを見せたり聞かせないと行けないだろうから、
実家に帰ったら、複製するのを忘れずにね。
下手をすると、義親とともにあなたの実家に突撃してくる可能性もあるし。

527: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:48:34
>>502
がんばれ!
とりあえず、証拠はちゃんとあるんだから
今晩はよく寝て、明日にでも両親と弁護士を探したほうが良いよ。

なお、弁護士にも分野にとって得手・不得手があるので
話が合わないと思ったらすぐチェンジしたほうが良いです。
相手方の罪を自覚させるためにも、額は少なくて良いから必ず慰謝料はむしりとること!
近所にある事ない事言われたら「名誉毀損」も追加してやって。

あと、ダンナ両親&ダンナには弁護士さんを挟んでしか連絡しないようにすると良いよ~
なんでも自分がやらなきゃいけない、って思うのはいけない事。
この場合は全てご両親・兄弟・弁護士さんに任せて、あなたはゆっくりしたほうがいい。

528: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:51:48
旦那さんは父親でもなければ夫でもないよ
書類上の夫、せーしの提供者ただそれだけ

今は長期の我慢で疲れてしまって自分が悪かったかもしれない
なんて勘違いするかもしれないけどあなたは悪くない
敵地で一人で頑張ったよ。
ただ、最後まで気を抜かないでね。実家の玄関入るまでは戦いだよ

529: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:54:38
>>525
よかった、ひとまず実家へ戻れるんですね。
クールダウンしてゆっくり体を休めたら、
いままでされたことを整理して書いてみるといいですよ。
これからも、ひと騒動あると思うけど、それもきちんと手書きで書いてみて。

旦那さんが目が覚めてくれるのが一番だけど
期待できなさそうなら、毅然とした態度でのぞむことをお勧めします。
いいたくないけれど、強い方につく男も多いですからね。

530: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:57:02
こういう話って実家に頼る事が出来ないって場合が多くて
八方塞なことが多いけど、>>502さんはガッツリ頼れる状況のようで一安心だよ。
頼れる物は何でも頼っちゃえ!明らかにおかしいのは旦那家なんだから。

531: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 16:58:56
>>502
母子手帳も忘れないでね~
頑張って!

532: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:06:15
忘れちゃいけないモノをチェックしよう

□通帳、カード
□保険証
□母子手帳
□証拠品

補足よろしく

533: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:16:26
□印鑑
□パスポート
□ガスの元栓、電気製品の電源、洗濯機の水栓止め
□盗まれそうな貴重品

□最後に出て行くときに、ビデオで部屋を撮影

534: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:20:21
□子供の写真

539: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 18:26:27
□郵便物の転送手続き

535: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:21:54
パソコンのクッキーも消去していった方がいいよ。

536: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:26:40
書き込みログもどっかに残るんじゃなかったっけ?

537: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 17:45:23
落ち着いたら、もっと自分と子供の幸せについて考えてね。
子供は、親に守られてこそなんだから
義親のおもちゃじゃないので、それは母親が守らなきゃね。
頼りにならない遠くに住む父親はいなくても一緒
同じ状況なら、母親が子供の側にいなきゃね。ガンガレ!

546: 502 2005/11/28(月) 20:48:37
返事が遅くなり、申し訳ありません。 
17時過ぎに弟が来て、18時には出発し、19時頃に実家に着いて御飯食べていました。 
弟が来たのが義父母にバレて(昨日からずっと出入り口などをチェックしていたよう)、 
「孫を誘拐するな!」と大騒ぎして弟になぐったんです。 
弟はたいした怪我ではないのですが、「自業自得だ」と吐き捨てて、 
その後何を言われてもスルーして作業を続けていました。 

私も「人さらい!」などと叫ばれたんですけど、 
「私の子なので、人さらいではありません。置いていく方がハンザイになりますので」 
「これからはあなた方とは直接お話しませんので」 
「近日代理人を立てますので、代理人通してお願いします」 
とだけ言って、とにかくスルーし続けました。 
荷物をなるべく厳選してまとめていて良かったです。 

547: 502 2005/11/28(月) 20:49:29
>>533さんまでのアドバイスを見ていましたが、忙しくて返事してなくてすみません。 
パスポートやガスの元栓を忘れていたので助かりました。 

パソコンですが、独身時代の私の貯金から買ったノートなので、普通にこのまま実家に持ち帰りました。 
なので、クッキーやログ、キャッシュなどは心配無用です。 

ちなみに、昨日の夜から義父母と夫から何度も私達夫婦のスペース用電話や、 
私の携帯にかかっていることから、夫はもう義父母からなんらかの事を聞いていると思います。 
どのように夫に伝えたのかは夫の電話も無視しているので分かりません。 
ですが、少なくとも義父母に有利な、私には不利な話しか知らないと思いますので、無視しました。 
無視して良かったんでしょうか? 
昨日はシぬつもりでしたし、今日はとにかく冷静になりたかったので、電話は無視したのですが。 

この調子ですので、多分早くて今日、遅くても今週中に義父母突撃は予想されますし、 
もうすでに実家には電話攻撃は始まっています。出ていませんが。 

549: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:51:09
>>502 
ああ、良かった。取り敢えず無事に着いたのですね。 
テープは確認しましたか?強烈なのが撮れているといいですね。

550: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:51:53
>>546 
乙かれ~。 
大変だったね。 
今日はゆっくりやすんで、今までの疲れを癒してね。 

弟さん一応診断書貰っておいた方がいいんじゃない? 
後日の証拠として。 
実家に戻った事は旦那さんには知らせたの? 
もうウトメから知らせが行ってるかな? 
実家の電話はNDしておいたほうがいいよ。

551: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:52:38
>>502 
お疲れ~!リアルですごい。強くなってる気がする。頑張れ!!

552: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:53:14
>>502さん 
実家に避難完了なさったようで、よかったです。大変でしたね。 
旦那さんからの連絡は、無視し続けるのはマズイかも… 
相手がどう行動するかを読むカギにもなりますから。 
とりあえず、502さんの意志を相手方に知らせることが先決だと思います。 
手紙なりメールなり、形に残るものの方が良いかと。

554: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:02:34
>>547 
>>552さんも書かれているように、旦那さんとは一度話した方がいいと思うよ。 
途中であなたのご両親に代わって貰えばいいんじゃない? 
ご主人にも真実を見つめるチャンスはあげたほうがいい。

553: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 20:54:16
>>546 
無事で良かった(ホッ 
あなたは何も間違った事してないよ。 
自信もってウトメにも対応した方がいい。 
ご両親・弟さんと心強い味方もいるんだし、ゆっくりしてね。

555: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:03:58
万が一、義親がのりこんで来た時用に、小型のボイスレコーダーが 
あるといいね。頑張れ、家族もパソコンのむこうのたくさんの人も 
応援してるよ。 

556: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:05:34
旦那さんにもしメールできるのならば 
「今まで私がどう訴えてもあなたはお義母さんたちの味方しかせずに 
私の言葉など聴いてくれませんでしたよね。今のあなたにはお話する 
言葉はありません。近日中に第三者を交えて冷静にお話できる場所を 
設けますのでそれまでお待ちください」とか送っちゃえば? 
正直、身重の妻を一人で義理の両親のところに預けるだけでなく 
その妻の訴えもきかない旦那はどうしようもないよ。 

557: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:09:35
502さんが無事で安心したよ。 
家を出る時にウトメに妨害されてないといいなあと思ってたけど、弟さんなぐられたんだ・・・ 
大変だったね。 
これからは自分と赤さんの事を第一に考えてね。 
しばらくはゆっくりしたらいいと思う。 
頑張れ~~!

558: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:16:49
弟さんの診断書と傷の写真撮るべし!

559: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:19:26
今はいろいろ大変だろうけど、 
「あの時動いてよかった」と思える日がきっと来ると思います。 

何もお手伝いできないけど、応援してますよ。

560: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:33:44
502さん 
次に書き込まれるときは数字じゃないコテとトリップもお願いします。 
明日からやることいっぱいですね。今日はお子さんとゆっくり休んで下さいね。 
ガンガレ~!

561: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:37:47
お疲れ様です。よかったよ。 
とりあえずは、落ち着いて休んでください。 

夫とは、下手に連絡を取らずに訪ねてきた時に 
直接両親を交えて話した方がいいかもしれない。 
きっと、考えすぎだとか、ごまかそうとするからね。 

義両親には、もう、直接会う必要はないんじゃないかな。 
突撃してくるようなら、セコムとか導入した方がいいかもしれない。 

とりあえず冷静にね。応援します。

562: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:42:16
弟さん、診断書取らないなら、写真だけでもとっときなさいよ。 
日付入りの簡易カメラでいいから、日付は必要だよ。

563: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 21:56:37
デジカメはだめよ。

564: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 22:03:40
ウトメ来襲?

565: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 22:15:37
502さん、まだ見てるかな? 
ウトメの来襲にあっていないことを祈りつつ。 

ご自分には一切の非を与えないように、 
旦那さんにはメールもしくはFAXででも実家に帰ったことと 
その理由、証拠もあること 
また、弟さんをなぐった件も診断書を取り、公にする準備をするなどの 
連絡しておいた方がいいと思う。 
で、近日中に代理人を立てるので、連絡は代理人を通じてのみ 
受け付ける。 
それ以外の来襲、電話などは502さん実家の生活の安全を脅かすものと捉えて 
カウントさせてもらう等々、ちと大げさに言っておいたらどうでしょう。

566: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 22:24:30
ウトメ勝手に来たら、家の前で暴れるに決まってるから警察にさくっと通報するといいよ。

567: 名無しさん@HOME 2005/11/28(月) 23:39:57
しかし、こんな状態だったら、普通旦那は嫁のところに飛んでくるだろう。 
502さんとこは、先に義実家に行ってるんだろうな。 

負けるな!!

568: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 02:34:46
>>502 
>>荷造りは大変ですが、久し振りに朝から私だけが息子を見れるという喜びを感じています 
なんかほんとに良かったな~って思ってじんときました。 
もう離しちゃダメよ。

570: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:27:49
弟さんとりあえず病院にだけでも行っておけば? 
今使わないとしても、あとで診断書使えるかもしれないし

571: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:36:10
そうだよ。たいした怪我でなくっても弟さんが「ボウリョクを振るわれた」のは 
間違いないんだから、証拠として残すべきだよ!

572: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 10:44:27
  _   ∩ 
( ゚∀゚)彡 診断書!診断書!! 
 ⊂彡 

ボウリョクに容赦は要らん。写真もお忘れなく。手堅く証拠ゲトー!

573: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 11:16:32
そうそう、大袈裟にする必要はいまの段階ではないけど、証拠は面倒がらずにとっておきましょう。 
写真と診断書。特に写真はね、ビジュアルあるとまわりの反応ちがうよ。 

義実家ウトになぐられたとき、写真にとっておいたら、離婚が有利にすすみました。
調停員も、ビジュアルあると受けるインパクトちがうよ。

574: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 11:33:23
>>547 
>昨日はシぬつもりでしたし、 
↑ここまで追い詰められてるってこと。 
夫とは義父母攻撃から守ってくれかつ別居で良いと言うならやり直せば良いよ。 
はなから502を攻めるのならあきらめたほうが良いかも。 
ただ新だら子を誰が守るの?落ち着いて判断するのって大事だよ。 

576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:32:59
502です。 
皆さん、沢山のアドバイアスありがとうございます。 
とても心強く思っています。 

トリップをということなので、つけてみました。 
トリップはこれでいんでしょうか?一応トリップ練習スレで練習してました。 

そして、毎度ながらお返事が遅くなり、申し訳ないです。 
しかし、実家に滞在する事自体結婚して以来ですので、久し振りで戸惑ったり、 
私の元部屋は広かったので、弟の部屋になったりしていて、 
息子との実家生活に慣れるにはもう少しかかりそうです。 
昨日はずっと家族会議をしていて、息子を寝かしつけるなど、手がはなせませんでした。 
それでも、皆さんのアドバイスはちょこちょこ見ていたので、 
いくつか参考にしようと思っています。 

577: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:12
まずは、私がどうしたいかということを家族にも聞かれたので、方針を決めることにしました。 
私の希望としては 
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、
(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。 
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。 
・義父母とは別居したい。 
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。 

という、上記四点のみです。 
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。 

578: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:36:35
私の両親も随分夫両親に見下された発言をされ続けたり、 
自分ルールの押し付けが激しく、正月・お盆の里帰りも許してもらえなかったり、 
祖父の葬儀にすら行かせてもらえなかった事が尾を引いていて、 
かなり腹が立っていたようですから、私から離婚という言葉が出ても、 
全く驚きもせずに、お前がそれでよければ、私達はサポートするよということでした。 
(祖父の葬儀に行かせてもらえないことを夫に行って、行かせて貰えるように訴えましたが、 
夫が義父母に連絡すると、行かせるでしょ。当たり前でしょ。と言われたらしく、 
問題ないと思ったらしく、これも腹が立っています。) 

とうか、本当に私は嫁(家政婦と子づくりマシーンとして)に貰ったものとして考えているようです。 
だから、実家に帰るのはおかしいんだそうです。 
この前、紀宮さまのご結婚の際の陛下が、家族の絆やらいつでも戻ってきなさい的な発言で、 
それを踏まえて「天皇家もいまどきそんな実家に帰ったら駄目とか古臭いこと言わないですよー」 
と言ったんですが、「紀宮様とあんたとは家柄が違うでしょ」と華麗にスルーされてしまいました。 

579: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:37:01
話はそれましたが、大体の方針は決まり、どのように進めていくかをもう少し練ろうと思います。 
弁護士はまずは父の友人2人と会って話して見たいと思います。 
その2人は家庭問題を主にされているようなので、得意分野だろうということです。 

散々みなさんが言われている、弟の事ですが・・・ 
昨日スレをチェックしたら、診断書!という意見が多かったので、 
弟と相談して救急扱いで行ってきました。 
診断書も頂いたようです。 
写真も取って置きました。 
弟は、たいした事ないんだけどな~って、言ってましたが、 
こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。 
というと、元気になって「もっとなぐられてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。 

582: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:43:16
>>579 
旦那はあなたの実家にまだ現れず?

588: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:51:26
夫のことですが・・・ 
>>556さんと>>565さんの意見を参考にメールしてみました。 
そしたら 
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。しかも、妄想入ってるだろ。
本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」 
という感じの返事でしたので、多分ビデオみないと信じないかもしれないし、
ビデオみても信じてくれないかも・・・ 
夫とやり直して生活していくのは、ほぼ無理かなと思ってしまいました・・・

580: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:41:17
乙であります! 
親子での生活を楽しんでください。 

その後義実家から何かありましたか? 
くれぐれも、一人で外出するのは控えて 
男の人(父親とか弟)と一緒に出かけてくださいね。 
家の近所でウトメ・旦那待ち伏せしているかもしれないからね。

581: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:42:56
頼りになるご家族がいてよかったね。 
報告を聞いてほっとしたよ。 
一度はシぬ気になったんだから、もうあなたは何でもできるよ。 
これからは、子供とあなた自身の幸せのために生きてね。 
職場復帰もできそうなんでしょ? 
ほんとによかったね。

584: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:46:59
>これから義父母と私との接触をなくしてほしい。 

私だけでなくて、孫も絶縁させてもらった方がよくないか。 
子供だけ拉致されるんでないか? 
今までそうだったんだから、つめの甘い事はしない方がいいよ。 

義親と別居後は、管理のしっかりしたマンションに引っ越しも 
条件につけて、徹底防衛も条件付けた方がいいよ。

583: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:43:43
そして、私も一番気になっていた、ビデオやテープがどこまで写っているのか・・・ 
・朝勝手に私達夫婦のスペースに入る所 
・私「勝手に入らないでください」 義父母「勝手に入っていいんだよ」 
・一日中孫べったりで、家事を全部私にさせてる 
・私「私の子なので、返していただけませんか」  
 義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」 

等、映ってほしいことが、かなりうつっていまして、とっても嬉しいです。 
ビデオは、一ヶ月分ほどしかないんですが、これが一年以上続けられているっていう説明をしても、 
信じてもらえないんですかね?やっぱり映っている分だけですかね? 
ちなみに、先日怒鳴る原因になったやりとりも映っているんですが、 
これは私が突き飛ばしたりしているので、まずいんでしょうか? 
あの時も結構衝撃的な事を言われてますし、有力なんですが、私のボウリョクが・・・ 

585: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:48:42
>>583 
>>信じてもらえないんですかね? 

1ヶ月ぶんあれば十分ですが、日記をつけていればなお良いでしょうね。 
ちなみに夫に信じてもらいたいのですか?それとも調停で? 
我慢できずに切れたあなたの様子を見て、なんとも思わない男は、夫ではないと思います。 
映像を見てもあなたを信じない、もしくは軽んじる発言をする男とは、 
お子さんのためにもすっぱり別れた方が得策だと思います。

586: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:49:23
ダビングは知らないけど、編集すると証拠に使えないって聞いた事あるよ。 
こっちのボウリョクは最後の最後でしょ。どんなに恥かしくても消しちゃ駄目だよ。

589: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:52:39
>>583 
ちょ、ちょっと、そんなに卑屈になる必要はまったくないよ! 
夫に信じてもらえなかったからか、同居のストレスからか、 
自分の非を無理矢理探しているみたいだよ。 
もう、あなたの非を探し出す必要はないんだから。 
お子さんのためにも、あなたのためにも、堂々としていればいいんだよ。 
あなたは悪くない、それどころか頑張りすぎたんだよ。 
まずはそれを認めて。

591: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:56:21
>>586 
編集したら証拠にならなくなるんですね。 
こうなったら腹をくくります。あれは本当に最後の最後で切れた末路ですから・・・ 

>>589 
ありがとう・・・ 
でも、夫の単身赴任が始まってから、ずっと駄目なヤツだと言われ続けていて、 
最近では、私も最低な女かもって思えるようで、母親失格だし・・・ 
自信がなくて・・・ 
だから、ここで書き込んで、叱咤されながらもアドバイスもらおうと思ったんです。

595: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:00:19
>>591 
りらぞうさん、自分自身を虐めすぎだよ。 
旦那とその両親に虐められすぎて、自分を見失ってるだけ。 

あなたのお子さんが、配偶者とその両親に虐められて、辛い毎日送るとしたらどう思う? 
そのせいで自分を責めるようになったらどう思う? 

あなたは何にも悪くないよ。 
ひどい目にあったせいで、ちょっと自信を失ってるだけだよ。 
これから、お子さんと楽しい毎日を送るんだから、シャッキリして目を開いて! 
あなたを虐める人はもういないんだから、もう大丈夫だよ。 
新しい人生のためのステップなんだから。 
ゆっくりリラックスしながら、うまくコトを進めるんだ!

599: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:07:37
>>591 
みなさんもいってるけど、あなたはダメじゃないです。 
ダメな人というのは、その状況に置かれてぐちぐち言いはするけど 
子供を守ることも、現状を打破する気もなく行動を起こさない人のこと。 

あなたはちゃんと決断して行動に移したし、腹もくくってる。 
お子さんを自分の手に取り戻して一緒に活きていくために、 
しっかり考えて、戦う決心をしてる。 
自信をもっていいですよ。

587: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:50:55
ビデオに関しては、証拠なんだから下手に小細工しない方がいい。 

弁護士の先生に相談して、どうするか決めた方がいいよ。 
日記をつけてないんであれば、今までの経過 
これまでの事を、思いだしてまとめておいた方がいいと思う。 
でも、そのビデオを見て、何もできない旦那なら離婚推奨だよな。

590: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 12:53:23
あっ 
日記はつけてます。 
妊娠してからの義父母の二回目の態度変貌に、ストレスを少しでも緩和したかったので、 
妊娠5ヶ月くらいからはつけていました。 
一応義父母にされたこと、言われたことが中心の日記なのですが、有利になりますか?

592: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:57:30
自分を嫁という立場から解放して大切にするのも大事だよ。 
嫁はウトメの奴隷でもないし、孫はおもちゃでもない。 

ビデオを見て、あなたの親御さんもかなり辛かったと思う。 
なので、安易に夫とかウトメの元に戻るんじゃなくて 
まずは、自分と子供の人権、取り戻そうよ。

593: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 12:58:55
日記は証拠になります。 
その日に起こった社会ニュースも一緒に書き留めておくとより有効だそうですが 
現状つけている日記でも証拠になると思います。 
詳しくは弁護士さんへ。 

あなたは駄目な人じゃないです。 
支配によってそう思わされているけれど、駄目な人じゃないです。 
自信持ってください。

596: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:02:05
>>588 

だんなさんは、あなたの言葉より両親の言葉のほうを信じていますね。 
あなたが訴えたことは妄想の一言で片付けられているように感じられます。 

587さんが言われるように弁護士の先生に相談して、
相手側とあうときは弁護士立会いにしたほうがいいと思います。 
赤ちゃんをしっかり守ってね。相手に拉致されないようにね。 

597: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:03:17
ビデオ、日記、弟さんの診断書、弁護士 
これらを突きつけたら、旦那さんも「妄想だ」とは言えません。 
大丈夫です。自信持ってください。 
きっとあなたに有利に動きます。 
そしてそうなるようにモニタの向こうから願っています。 

自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ

598: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:04:46
>>588 
旦那さん、だいぶ重症だね・・・ 

これからは、第三者の居ないところでは会わないようにして 
連絡も、弁護士さんを通してしてもらうようにしたら? 
どうも、メールの内容からみて、あなたのことを奴隷か下僕だと 
思ってるように感じるんだけど、そういう馬鹿のパワーに負けちゃだめだよ。 

何か言われても、「弁護士さんに相談してから返事をします」って 
言った方がよさそう。あなたがビデオ等の証拠を持っていると知れば 
あちらも話し合いの席に録音とかしてきそうだし。 

毅然とした態度で、受け応えしたほうがいいよ。 
「迷ってる様子」とか「どうしようかな、という風情」が相手に伝わると 
すぐつけこまれるから。 

長文ゴメン。そして老婆心スンマセン。

600: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:07:49
今の持ってる証拠で、離婚はできると思います。 
多分、あなたもわかってるだろうけど、今の状況だと旦那は変わりませんよ。 
なので、離婚になる方向に向かっていると思った方がいいです。 
こちらが、ごまかしのきかない断固たる意志による離婚で 
どのように考えるかで、これからの旦那の姿勢が伺われると思います。ガンガレ!

601: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:10:05
>>588 
弁護士さんと相談する内容の中に 
「夫や、夫の親が強引に乗り込んできたときの対処法」 
「夫、夫親が、赤ちゃんを拉致しようとした場合の対処法」 
これも、是非事前に話し合ってくださいまし。

603: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:12:57
>>588 
証拠はばっちり 
ご両親に弟さんのバックアップもばっちりだから 
慰謝料もがっつり取れますよw 
レス読んだ限りだと 
旦那は捨てた方がいいですよ 
あなたの場合だと問題ないですけど 
慰謝料をどんな小額でも取るというのは 
実は旦那に対しての懲らしめになりますからね 
それだけのことを妻にしたという証明なのです 
弁護士さんもついてることだしお任せしておけば大丈夫 
そのさい慰謝料養育費込みで一括で払わせておくと 
後々余計な接触を取らなくてすみます 

弟さんの件もあるので 
思う存分弁護士さんに搾り取ってもらいましょうw

604: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:14:53
たかだか2人ばかしの人間に駄目な奴呼ばわりされたって、 
まだまだ世界にはいっぱい人間がいて、あなたのことわかってくれる人がちゃんといるよ。 
義父母は人としてアレだったからあなたの良さを黙サツしてただけで、
あなたは駄目人間なんかじゃない。 

旦那さん、もう敵だというくらいに認識した方が良いと思う。 
相手に有利になるような情報をもらさないくらいに徹底した方が良いよ。 
あなたが一番辛い時、苦しんだ時、 
義父母を優先してあなたを傷つける方向へ持っていったのは 
誰だったのか良く考えた方がいいと思う 
(人様の旦那様を悪く言っちゃってごめんね

605: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:14:55
日記は、先ほども書いたように義父母のされたこと、言われたことが中心ですが、 
時々気分転換に時事ニュースや、芸能情報の感想、友人との電話内容も書いています。 
後は、息子と沢山触れ合いたいことや、自分は本当に母親なのだろうかといった思いも綴っています。 

夫に義父母にされたことを報告して、なんとかして欲しいとお願いした事も、 
妄想だとか、義父母の嘘で問題ないだろうと片付けられた事も書いているんですが、 
これは、夫が私の話を聞いてくれなかったという有力な証拠になりますでしょうか。 

夫が最後まで信じてくれなかった場合、夫とも戦う事になりますもんね・・・ 
せめて、映像をみて目を覚ましてくれると嬉しいのですが。 

>>597さん 
>自分のお子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ 

と良い風に書いてもらって嬉しいんですが、息子は危険にはさらされていませんでした。 
大切に扱われていましたし・・・ 
私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。 
私の息子なのに、全部私がやるべきことを取り上げて、
私を家政婦みたいに扱う義父母が嫌だったんです。 
自分の子供を守るためにだけに動いたわけではないのです。 
ごめんなさい。

606: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:16:46
>>605 
ママから離されてジジババにオモチャにされる状態は危機以外の何者でもない。 
ママの育児放棄にも繋がる事もあるし、なにより三文安街道をまっしぐら。

610: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:18
>>605 
そりゃそうだよ!当然だよ!私も1歳の子供がいるんですが、 
もし誰かに息子の世話を理由も無く全部を取られたらヌッコロしますよ! 
だってあなたが産んだ子でしょ? 
あなたが世話したいのに出来ないなんて、こんなおかしい事ないじゃないか・・・

611: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:38
>>605 
その「ごめんなさい」は、我慢してきた過去の自分に言ってあげて。 
これからは、もう二度と謝らなくていいから。 
うじうじせずに、行動あるのみ! だよ。

612: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:19:45
>・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む) 

すげー。 
>>605の実家の前で「孫を返せ」「誘拐犯」など騒ぎまくり 
近所に無いこと無いことふれまわる義家族軍団を想像してしまった。

620: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:25:41
>>612 
妄想じゃなくて想定の範囲内。 

>>605 
想定どうりに動いたら即警察に通報しなさい。 
どうせ離婚して自宅に戻れば近所の興味を引くのだし逮捕されなくとも近所の奇異の目を 
その義両親に向けさせれば同情を誘える。 

冷たい言い方だけど近所の人は悪口か同情かの二択だからこれも覚悟しておいてね。 

617: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:24:19
>>605 

597です。ごめんなさい。書き間違えてました。 
「自分 と お子さんを守ろうとするために動いたあなたは立派なママンだよ」 
と書いたつもりだったです。「の」と「と」の書き間違えですorz 

息子さんを取られるのが嫌、家政婦扱いは嫌、それは人間として当たり前の感情です。 
しかも、すぐ側に母親がちゃんといるのに、そこから奪うのはおかしいです。 
たとえ息子さんが大切に扱われていたとしても、その状態はおかしい。 

自分の人権と自分で子育て出来る環境を取り戻すために行動できるということも、 
立派なママンの条件だと思います。 

611さんのおっしゃるように、「ごめんなさい」は、過去のあなたへ。

625: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:28:03
>>605 
>私は結局息子を取られるのが嫌だったんです。 

「母親から、子供を取り上げる」これこそが、義理親の一番の罪だよ。 
謝るのはあなたではなくて、義親の方。 
あなた、虐げられた状況で、かなり神経が磨り減ってるし 
変に洗脳(言葉がわるくてごめん)されてるみたいだけど・・・ 
赤さんと過ごす時間が長くなるにつれて、だんだん正常に 
戻っていくと思う。そうしたら、あなたのされたことが、どんなに 
酷いことだったか、再認識できると思うよ。 

607: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:16:58
慰謝料取って離婚して、夫が面会の時にウトメに会わせるのであれば 
子供と面会はさせないってのも、きっちりと条件に入れてくださいね。

608: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:17:11
多分弁護士さんを介するようになると 
・ウトメの実家アポなし突撃(玄関前での大騒ぎ物損騒ぎ含む) 
・孫拉致誘拐 
・588さんへのボウリョク 
これらはデフォだと思われますので 
あらかじめ対策を練ってお居た方がベターです 

609: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:18:02
祖父母にどんなに可愛がられていたとしても。 
子どもにとって母親は唯一の存在。 
その母親を触れ合わせないようにするっていうのは、 
本当は孫のことを大事に思っていない証拠だよ。 
あなたは、子どもとの時間を取り戻した。 
それはお子さんにとって何より嬉しいこと。 
ちゃんと守ってあげてるよ。自信を持って。

613: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:20:16
おじいさまの葬儀に行かせてもらえなかったことも、 
りらぞうさんのご両親の証言もあることだし、 
儀両親が嘘ついてるってわかるよね。 
旦那、りらぞうさんのご両親にも謝ってほしい。

614: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:20:29
実の母親を足蹴にして 
孫だけ猫かわいがりだなんて 
三文安街道まっしぐらでしょ? 
子どもにとって一番大事なのは母親だよ 
母親がわらって側にいてくれるのが何よりだからね 
588さん、 
あなたはよく逃げたよ 
全然悪い母親じゃないよ 
これからはウトメに邪魔された分、 
お子さんとのお時間を楽しく過ごしてね

615: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:21:53
旦那からのメールも腹立つだろうけど取っておいた方が良いと思う。

616: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:22:15
>弟は、たいした事ないんだけどな~って、言ってましたが、 
>こちらがなるべく有利に進む1つの武器なんだって。 
>というと、元気になって「もっとなぐられてもいいよ」と訳分からんこと言ってました。 


すげーいい弟だ。

618: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:25:09
母親の元に子供を取り返したのは、子供の為だよ。 
大切にされていたというのは、おもちゃとして大切にされてたんだよ。 

母にゅうもでなくなるほどストレス与えたウトメと旦那。 

ゆっくり子供と向き合って、自分を取り戻して考えて 
このまま他人の手で、おもちゃとしていかすのか。 
自分の手できっちりとした教育して立派に育てるのか。 
親子の一番大切な時に側にいない旦那と側にいれない母親・・・ 
誰が考えてもかわいそうなのは子供だよ。 
それから守ったんだから自信を持ってよ。

619: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:25:20
できればウトメと旦那からの電話やメールは 
証拠として保存しておいた方がいいよ 
ただ普通の電話だけだと 
嫌がらせで何度もかけてガチャギリとかあるだろうから 
着信履歴をプリントアウトしておくといいと思う 
旦那からのメールも本当は見たくないとは思うけど 
大事な証拠になるから絶対保存して 
保存したものはコピーして、証拠提出しやすいように 
プリントアウトしておくといいかも

622: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:26:37
そうですね・・・ 
夫のことは、先ほど書いたメールの件で9割方諦める感じになっています。 
もう少し私のこと、考えられる人だと思っていました。 
だけど、散々私がなんども電話やメール、帰ってきたときも話の場を作ろうとしたのに、 
妄想や、問題なしと片付けてきたので、結局は私の事は大事じゃなかったんだなって思います。 
半年くらい前からは、かなり諦めていました。 
その頃からこのまま続くなら、離婚した方が楽かなとか頭をよぎっていました。 
だから、弟に相談してビデオなどの取り付けを考えたのです。 

映像を見せての夫の反応を見るまでは、100%離婚とは言えないのですが、 
ほぼ離婚に向かっていると思って対処したいと思います。 

義父母の態度から、私達を誘拐犯扱いする可能性は十分ありますし、 
もし離婚して親権を取ったら、息子を連れ去る事などやってしまえるでしょう。 
そう思えるほど溺愛しています。 
その辺も含めて弁護士さんとじっくり相談したいと思います。

627: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:33:56
>>622 
夫さん・・・臭いものにはフタをして見ないふりですか・・・ 
結局、自分が一番かわいい人だったんだよ。 
そして、妻よりも親の言うことを100%信じる男。 

結婚する資格の無い人間だよ<夫さん

640: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:44:49
>>622 
自分に物凄く自信はない時だろうし何より 
子供の父親ではあるので離婚は避けたいと思っているでしょう。 
でも目を覚ましてください。あなたを信じないどころか 
妄想扱いしてまであなたを散々な目に合わせたウトメの 
肩を持った冷たい男ですよ。あなたをあなたの身内のいない 
自分の家にお腹の子ごと置き去りにして。 
別れなさい。証拠見せて謝られたところでそんな男はまた 
平気であなたを貶める。反省だけならサルでもできる。 

何が何でも逃げ切ってやる!と覚悟を決めないと 
うまく言いくるめられて戻って同じ事の繰り返しになってしまうよ。 
妻の人格無視した男なんてそんなもんだし 
離婚するって物凄いエネルギーがいるから 
気持ちが揺らいでいちゃ戦いきれないで途中で息切れするよ。 

決断が揺らいではいるだろうが離婚に向かってガンガレ 
今頑張らないと後で絶対後悔する。今度は味方がいなくなる。

623: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:27:39
みんなも書いてるけど、 
自分のために動くこと=子供のため 
だよ。 
自分を幸せにすることが出来ない人が、子供や他の人を幸せにすることなんてできないんだから。 

とりあえず、今あなたがすべきことは、 
第三者(弁護士)に見てもらうものの整理、 
子供と一緒にくつろぐこと、 
のみだよ。 

自分を責めたり過去を振り返ったりするのは、 
ずっと後でいい。 
今は証拠物を整理したら、第三者にまかせて 
くつろいでリラックスして、お子さんと一緒にたくさん笑ってね。

626: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:30:12
溺愛する孫たんを、ジジババから引き離し二度と会わせない。 
想像するだけでスカッとするではないか(゚∀゚)アヒャ 

そんな事態にならなければ一番良かったんだがな。

629: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:38:44
後は心配なのが、私の名義もある家の事です。 
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。 
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、 
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。 

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。

630: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:40:13
ご両親の言うとおり。 
もう人対人ではうまくいかないのですから、法律に従って、 
もらえるもんはもらう、で、ばっさり行きましょう。

631: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:40:30
りらぞうさんが、今回の決行をしなかった場合のことを想像してみたけど 

子供は甘やかされて、実親の言うことをきかなくなりDQSコース 
(りらぞうさんは、子供に愛情が持てない場合もありえる) 
義理親は、家政婦扱いをやめることはない 
夫は、両親、子供のことも、りらぞうさんに丸投げ 
当然、夫への愛情が持てない 

この状態が何十年も続くコースだったわけだから、脱出おめでとう!

633: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:59
>>629 

もちろんです。 
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、 
あなたのためでもあります。 
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、 
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。 

なので、慰謝料は取っておかないと、 
あなたにも責任があると言われかねません。 
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、 
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。

628: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:38:15
夫さんは、まだ事態の深刻さをわかってないね。 
逃げられたという事実も、わかってない。 

とことん家族の事に興味ないんだろうな。 
自分がよければ、人なんかどうでもいい人のような気がする。 
あわてて何とかしようとする人ではないんだな。

634: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:42:08
>>628 
いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫 
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、 
そういうメールは完全に無視してるので・・・ 
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、 
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

646: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:46:32
>>634 
旦那さんにビデオを見せる前に、ダビングしておいた方がいいですよ。 
暴れて証拠隠滅を図ろうとするかもしれませんから。 
日記もコピーをとっておいてください。

636: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:10
証拠もあるし実家の後押しもある。 
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。 
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。 

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。 

638: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:43:05
>早く息子を親父達に見せてやれ 

おもちゃですか?

639: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:43:46
息子を母親から取り上げておいてよく言うよ。 
>早く息子を親父達に見せてやれ

642: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:45:06
私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。 
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、 
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらジジババが可愛がろうと、 
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を 
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。 
蝶よ花よでジジババから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。 
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたジジババから引き離すのは、 
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」 
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、 
まったく正しい選択をしただけです。 
想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、 
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるジジババ 
ですか?おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな!!」と 
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のジジババもそうだったし。 

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ママンとして、正しい選択をしたし、 
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。 
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。 
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。 
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。 
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。

643: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:45:26
>>634 
多分旦那は「面倒なことしやがって」位にしか考えて無い。 
ひょっとしたら「りらぞうはやっぱりおかしい」と考えてるかもしれない。 

644: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、 
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・ 
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。 
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。 
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・ 
そこまでするべきかどうか・・・

649: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:47:42
>>644 
つ【自業自得】

650: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:19
>>644 

その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、 
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。 
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。 
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。 
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。 

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。 
向こうがこの状況を望んだのですから、 
今は向こうの今後など考えないことです。

651: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:29
>>644 
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか? 
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を 
理解できる人間かどうかわかるでしょ? 

これからは、他人だよ。 
他人に情をかける必要なし。 
あくまで法律ベースで考えるべし。

653: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:49:50
>>651 
他人には情をかけてもいいけど 
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。

652: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:49:14
>>644 
家の半分は問題なく返してもらえる。 
残りの半分は慰謝料としてもらえば家を売ることも無く円満解決。 

その後のこと?放り出せばよろし。

655: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:50
旦那が来そうな時間に、自分以外のどなたかがいてくれますか? 
ご家族がいるのなら、念のため、玄関を決してあけないことを 
徹底した方がいいと思います。 
玄関先で、代理人をたてるので、そのときに冷静に話し合うことを 
宣告するだけの方が良いと思います。

657: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:51:26
>>644 
ウトメが路頭に迷うのはあなたが心配する事じゃないからさ。 
あなたとお子さんを苦しめた人たちの先のことなんて 
心配してる余裕なんてないでしょ。 
名義とか詳しいことは弁護士に相談したら?

661: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:02
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・ 
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。 

それが社会のルールです。 
慰謝料は家を売った金でもらえます。 
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。 
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。 
なので、弁護士なんですよ。

664: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:55:05
旦那に直に会っちゃ駄目だよ。特に子供はね。 
そのまま連れ去られる可能性もあるから。 

666: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:55:58
>夫さんは、あなたの事を軽く見ているので 
>ごまかして家に連れて帰れると思ってます。 
>連れ返されたら、ウトメはもっと逆上して 
>子供とすら会わせてくれないし、子供を監禁するかもです。 

同意です。もし出来れば、弁護士立会い推奨。 
予約が取れないなら、ご両親&弟さんに立ち会ってもらう。 
もちろんビデオと録音セットで。 
弟さんが、またなぐられてくれるかも(?)知れませんしね。 

旦那さんは、あなたをバカにしてるので、とにかくごまかして言いくるめて 
何とかなると思っているので、その油断した状態は、逆にこっちに有利になります。 

もう、旦那さんは改心するレベルじゃありません。会うときは、敵と認識しないとだめですよ。 

668: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・ 
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、 
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、 
車などで使ってしまっています。 
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・ 
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、 
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。 

669: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:40
>>668 
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、 

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね 
違います。あなたに義務はありません。 
実子の旦那さんの義務であって、 
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。

670: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:46
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、 
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、 
>車などで使ってしまっています。 

それは違う!!! 
実子のみに扶養の義務があるの!!!! 
りらぞうさんが扶養する義務なんて1㍉もないよ!!!!! 

673: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:28
>>668 
いい加減に汁。 
泣き言を言ってる暇はない。 
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。 
素人が考えても何の解決にもならない。 

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。

674: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:54
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、 

もし旦那さんと義父母が、りらぞうさんの弁護士にそれを言ったら、 
プゲラで終わりだよ。逆に、調停もしくは裁判でりらぞうさんが有利になるよ。

675: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:56
>>668 
釣りでしょ? 
釣りなんでしょ? 

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を 
見るようで耐えられないよ(涙)

676: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:05
>>668 
義父母を扶養するのは、夫婦でなく実子である旦那さんの問題です。 
この先旦那さんがもし万が一でも目が覚めて 
離婚しなくても良いことになったときに考えましょう。 

今はどうみても義父母よりの旦那さんと、 
どう対峙するかを考えなければいけません。 
後で考えればいいことはあとで考えましょう。 

緊急に要するのは、 
旦那さんの訪問の問題だと思います。 
訪問時にどうすべきか、それを考えましょう。

677: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。 
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。 
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。 
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。 
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。 
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。 
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。 
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

679: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:40
慰謝料は 
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」 
みたいなものですから、しっかり取りましょう。 

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが 
貴方が情をかける必要は全くないですよ。 
非がないのならば法が救ってくれるのですから。 
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。 
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。

688: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:03:48
そうそう。義両親、ひと財産持ってるじゃないですか<貴金属や車 
老後のためのお金をそっちに回しちゃったんだったら、そこから 
換金して出させたらいい。 

結婚を継続したら、あなたたち夫婦にのしかかってくる問題だけど、 
もともとあなたには義務も権利もないんですよ。 
離婚を決意したのなら、義両親の将来なんて考えないでよろし。 
あなたのお子さんのことだけ考えて。

689: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:04:02
えっ 
違ってたんですか・・・実子のみですか。 
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・ 
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・ 
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。 

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、 
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・ 

ありがとうございます。とても参考になります。

691: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:15
>じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、 
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・ 

叩かれたのは、ボウリョク?責めるって意味?どっちでしょうか。 
嫁は、「世話してやってんだよ、ゴルア!!」って態度でいいと思いますが。

692: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:18
扶養義務…。 
ココが参考になるかなぁ? 

ttp://www.hyogoben.or.jp/kurashi/000712.htm 

要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。 
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、 
扶養義務は発生しないでしょう。 
同居=扶養義務が発生する、ではないですよ。 
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。

695: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:19
>>689 
それは、自分達の奴隷を作るために必要な洗脳っていう 
情報操作ですわな。 

介護や扶養は実子のみの義務です。

696: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:21
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを 
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。 
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。 

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・ 

暴行です、それハンザイです………orz 

逃げ出せて、本当に良かった…。

698: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:34
た、叩かれて!? 
よくそんなウトメの未来を心配できるね・・・ 
あなたは優しすぎるよ、もっと逞しくなって!子供のためにも。

703: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:08:41
>>677 
ご両親は本気だしてるんだから、あなたがそれを 
台無しにするようなことをしては駄目だよ。 
りらぞうさんは、きっとご両親の庇護のもとで大事に育てられた人 
なんだと思う。それゆえか、性格の優しさか、あまりにイイ人すぎる。 
世間では、こういう場合に「イイ人」のことを「アフォ」とか「間抜け」とか 
呼ぶんですよ。 

今は「イイ人」でよくても、子供が大きくなって、例えば入用なお金が 
準備できなかったとき「ママがあのとき馬鹿でごめんね」で済ませる気ですか。 
「もういいです(放棄します)」というセリフは、子供のためにも絶対言ってはいけないよ。

708: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:12:45
お子さんがのびのびと生きられるよう、道を整えておくことが親の役目だと思います。 
そのためにも、しっかりいい弁護士を見つけて、戦ってください。 
いつまでも泣いていられないでしょ。 
取るもん取って、堂々と生きて。

715: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:17:37
ひとつひとつを弁護士さんに言ってもらうと洗脳は解けるかもしれない。 
昨日まで洗脳状態だったんだから 
洗脳が完全に解けるまで1ヶ月ぐらいかかるって話だよ。

717: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:19:36
>>689 
【財産分与慰謝料養育費込みで一括】 
これが一番重要。 
泥沼に嫌気がさして、財産分与・慰謝料イラネって気になってるのはわかるけど 
大学卒業までは先立つものがなければ子どもが惨めです。 
家も処分は当然。きっちり受け取って子の為に貯金しといて。 
これ以上親に迷惑掛けないためにもね。

719: 717 2005/11/29(火) 14:21:09
親に迷惑<× 
親に心配<○

720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。 
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。 
む ねやお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。 
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。 

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。 
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。 
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。 
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。 
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。 
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、 
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。 
妊娠9ヶ月からは無職になるので、
それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。 
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、 
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。 
ざっと書いてみて、こんな感じです

725: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:25:39
>>720 
その家計の流れ、異常だから、 
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか 
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか 
文書化しておきなね。 

で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。 
これでまた有利な証拠が増えたよ。

726: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。 

義父によるセクハラです。というか軽くセイハンザイです…。 
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。 
あなたが義父母について話せば話すほど、 
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい… 

なんて酷い義父母……

727: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん! 
たった5万しか払わずに 
それで親の面倒見させた挙句に 
親に小遣いまで払えって? 

それ、証拠になるようにしてる? 
弁護士さんに必ず話すんだよ 
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ 

729: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:28
義父からセクハラもされてたの? 
許せないっ、徹底的に戦うべき!!

730: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:37
家計や生活費も異常だけど、 
セクハラもだよ! 

有利になるどころじゃない。 
義父母を訴えてもいいぐらいだよ、これ。

731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ 
書くのを忘れていました。 
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、 
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。 
現在義父56、義母53です。

734: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:16
>>720 
セクハラ、DV・・・ 
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。 
あなたの義両親おかしいよ。 
逮捕されるようなことやってるんだよ?

735: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、 
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。 

は???有り得ない。 

738: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:41
>>720 
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら? 
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・ 

もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に 
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。

741: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。 
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。 

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?

788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん 
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、 
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。 
義父母もとても優しかったんですよ。 
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・ 
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、 
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、 
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。 

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、 
私の給料だけで生活するわけではなかったので、 
こんなものかなあと思っていました。 
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。 
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・ 

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。 
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、 
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。
他人からされるのはセクハラだがな」 
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。 

743: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:25
>>731 
義両親、まだ若いのにそれなの? 
あり得ないよ。 
普通の家庭じゃ絶対ないような事ばかりされて、リラぞうさん自身向こうに洗脳されたんだね。

744: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:43
>>720 
どんな昔の田舎でも、そんなアホな話ないよ・・・ 

りらぞう・・・もっと勉強して身を守らないと・・・ 
義理の両親には、カモがネギとダシと鍋しょって、 
現れたように見えたんだろうなあ。

753: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:33:56
>>731 
義父母……鬼ですよ、それ。 
人間ですか?その義父母。そう言いたくなるくらい… 

モラルハラスメント、セクシュアルハラスメント 
DV(義父よりの暴行と夫からの経済DV。義父母からの暴言含む)、 
あなたの収入からの不当な搾取、息子さんを取り上げ 
人権侵害というか、人権弾圧ですね、これ…。

747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。 

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、
酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように) 
・家計、生活費の流れや額を文書化 
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き 
・自分の財産の目録(家の名義等) 
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記 


ってとこでしょうか。

784: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか? 
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って 
言われたら、どうしますか?

789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん 
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、 
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。 
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。 
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。 
是非まとめてみようろ思います。 

>>784さん 
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。 
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」 
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。 
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。 

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、 
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか? 
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、 
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、 
と渡してもらったものを持っています。

793: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。 
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」 
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。 
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。 

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。 

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、 
弁護士さんも立ち合わせて下さい。 
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。 
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、 
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、 
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。 

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。 
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。 

796: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:11:44
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。 

りらぞうさん自身は、旦那が諸悪の根源だという事を、理解できてますか? 
責めてるわけじゃないです。もし、元鞘になるなら、その事をちゃんと 
認識して腹を括らないと、また次も同じ様な、あなたとお子さんの人間性を 
踏みにじる様な事が起こり、その時は誰も助けてくれなくなってしまうからです。

801: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:18:32
こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。 
手取りで35万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から 
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。 

まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。

804: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:23:29
ここまでされて元鞘はないでしょ。 
私なら、旦那がこちらに有利な条件を全部飲むと言って土下座して復縁を頼み込んできても 
その頭を踏みつける。 
それぐらいの事されてるんだけどなー。

806: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・ 
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。 
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。 
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、 
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、
考えてもいいという話です。 
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・ 
家計ももちろん、見直さなければなりませんね。 
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、 
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、 
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・ 

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。 
今はそういう気持ちです。

808: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:27:42
この旦那と、ジイサンバアサン・・・ 
りらぞうさんの子供の不良債権になるね。 
子供の保険まで食いつぶしそうだし、大きくなって 
就職なんかしたら、たかってきそう。 

いない方がいい父親と祖父母だと思うなぁ

809: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:29:41
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。 

絶対にその気持ちをキープし続けてください。 
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。

810: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:30:45
>>806 
夫がその条件でやり直したい、ってもし本当に言ってきて実行してくれたら 
やり直そうってまだ思ってるの? 
私なら、生活費つき5万の、ボーナス丸ごと自分のものにする時点で、 
義両親確執なしでも「ふざけんなこりゃー!」だよ。 
結婚の最初から、すでにおかしいんだよ、あなたたち夫婦は。 
(ウトメは退職するしな、この時点で気づけよ、ぼけ)

811: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:31:01
>>806 
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな? 
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。 
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。

815: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:32:25
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、 
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、 
他人から指摘されて目覚めたとしても、 
そうすぐには変わらないと思う。 
となると、この親の影が見え隠れし、 
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。 
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、 
培ってきた時間の倍はかかる。 

それも頭にいれておいてね。

817: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、 
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。 
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、 
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。 
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

819: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:34:52
>>817 
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。 
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、 
収入も増えるだろうし。

820: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:34:53
貴方の決意は当然のことです。 
でも今まで義両親や夫から「これが正しいんだ」と彼等の常識を刷り込まれてるから 
みなさん心配してると思うのです。これ書いてる私もですが。 

これまで見たこともない卑屈で反省した態度を見せてきたとしたら、 
理不尽に慣らされてしまった貴方の心が激しく揺さぶられてしまうのではないかと。 

今後の話し合いがどのような展開をみせるかは今は予想・妄想でしかありませんが、 
「あなたは悪くない」ということだけは忘れないで下さい。 
そして相手が簡単に反省するような人間達ではないということも。

822: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:36:47
個人的に、ウトメより夫の方が激しくむかつくんだけどなぁ。

824: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:04
やっべーー 
りらぞうさんの偽親(親なんて字を付けたくはないが・・・) 
ぶっ頃したい! 

全くの他人、しかも顔も知らない人間がサツ意を覚えるような話だと 
言う事をちゃんと認識してね。それだけりらぞうさんは酷い事されてたんだよ!

826: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:19
今は21世紀で、ここは日本なんだけど 

気に入らないという理由で、息子の妻を平手打ちにしたり 
ふれ合いだからという理由で、息子の妻の胸やお尻にさわったり 
扶養義務があるからと嘘をついて、息子の妻のお金にたかったり 
おまえは産んだだけだと暴言かまして、母親から赤ん坊を取り上げたり 
夫に訴えても「それ、おまえの妄想だから」と一蹴されたり 
最低限の生活費以外は、全部ふところに入れる夫 

こんな関係の夫婦や、義理親との関係の人は、めったにいません。 
人様のことでなんだけど、別れる以外の解決方法があったら、教えて欲しい。

827: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:51
旦那サイドの出方次第でりらぞうさんが情けをかけると言う事は 
今頑張ってくれているご両親と弟さんそして何より息子さんを裏切る行為だと言う事を肝に命じていてください。ご両親は世間体など投げ打って、ご近所に根回しまでしてりらぞうさんを守ろうとしてくれています。弟さんは文字通り体を張って助けようとしてくれています。 
その努力を水の泡にするかどうかは、りらぞうさんの行動にかかっています。 
息子さんは、あなたが守らなくて誰が守るんですか? 
ご両親・弟さんに迷惑をかけてすまないと思うなら、恩返しを。 
りらぞうさんが明るい笑顔を取り戻し、息子さんが伸び伸びと真っ直ぐ育つ事 
あの時の苦労は無駄じゃなかったんだなと思ってもらえる事が 
何よりの恩返しだと思いますよ。 
その為にも、今は「可哀相かも」などという感情は捨て置いて 
あくまでも事務的に話を進めましょう。 

きっと明るい未来が待ってますよ。

832: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:43:12
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が 
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。 
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。 

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。 
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。

839: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:49:29
聞いてくださいっ 
息子がすんごい笑うんですよ! 
すごく可愛い、幸せです! 
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。 
オムツを換えることすら至福の喜びですね。 
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。 
今は私だけの息子なんですよね・・・

841: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:50:38
すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

843: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:51:48
>>839 
息子タン思いっっっっきり可愛がったれい!

844: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:23
>>839 
よかったね 
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。 
もう、壊さないようにしっかりね。

845: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:27
>>839 
少なくとも彼女ができるまではあなただけの息子ですよw 
ホッペどころか顔中舐めまわしてください、いや舐めまわしなさい。 

847: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:52:56
あっ 
夫には妹がいますよ。 
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。 

849: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:53:05
よかったね、息子さんの笑顔に幸せを感じられて。 
それを守るためにこれからたたかわなけりゃなりませんが、 
今はその至福に浸って息子さんからパワーを貰ってください。

850: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:53:25
そうだよーー。1歳くらいの子って可愛いんだよー。 
そして、あっというまに幼児になってしまうのよ。 
今を思いっきり楽しんでね。>>839

851: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:54:13
たまにしか来なくても色々言われるだけでゲッソリだと思うorz 
今までよく頑張ったね・゚・(ノД`)

853: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:54:54
よかったねーーーー。 

そのカワイイ息子タンを守るために、今は鬼になってください。 
やさしいりらぞうさんには大変かもしれないけど、 
旦那も義実家も他人なんだからさ。 

パソコンの向こうで応援してるよ!

854: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:55:02
コトメがいたのか…。 
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。

857: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:56:54
息子さんもうれしいんだよね 
だからその笑顔を守るためにも 
ウトメと旦那に屈しちゃいけません 
その三人はお子さんが成人した後に 
介護だの面倒みろと覆い被さって来る気満々で 
お子さんの人生をぶち壊す気はあっても 
お子さんを守ろうとするわけじゃないんです 

今が一番気持ちがぐらつくかもしれないけど 
証拠をまとめているうちに洗脳も解けてきますよ 
これからは毎日笑って生活できるんです 
がんばって

861: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 16:02:41
よかったね。 
息子さんもお母さんと一緒で嬉しいんだね。 
ほんとによかった…

866: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 16:40:06
よかったね、もう離しちゃ駄目だよ 
洗脳はゆっくり解けていくと思うから、それまでは 
ぐらついても、支えてくれているご両親と弟さんを信じて 
頑張って下さい。 
あ、旦那に見せるビデオは、ダビングした方の奴(これも未編集)ね 
元テープは見せちゃ駄目、どこにあるかも教えないでね 

879: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:19:29
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。 

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、
途中からなんだかフィクションのような気がして…。 

某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。
あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。 
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。
(事実なら本当にごめんなさい。) 


880: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:21:44
>>879 
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?

882: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:36:15
>>879 
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど 
途中から??・・・作ってる? 
って思ってきたよ。

883: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:37:05
わたしも騙りであって欲しい。 
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が!と、この期に及んで 
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。

884: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:39:45
どこのスレでも言えるんだけど、ネタ判定は余所でやってください、マジで。

885: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 19:24:59
ああ、ここにはお約束がないのかw 

つ【ネタにもマジレス】

887: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 19:28:44
ネタならネタで「病気の子はいなかった」でいいじゃあるまいか。 
真贋判定なんて結局誰にも出来ないんだからさ。 
ネタにもマジレス。それが既女クオリティ。

890: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:16:16
似たような話はうちの近くに 
リアルでいくらでもあるから 
ネタとは言い切れない… 
彼女達は実家の親も洗脳されきってるし 
本人達も我慢が美徳と信じ込んでいるから 
「好きにすれば?」としか言えないんだよ。 
せいぜいPTAででかい面する父親どもを 
人外扱いするぐらいしか出来ないよ。

891: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:32:41
あ~いるね。 
うちの地元が田舎だからかもしれないけど、 
嫁=食べさせてもらってるんだから感謝して尽くせ、みたいな環境に甘んじてる人が。 
「しょうがない。どこでもこんなもん」 
「あんたが幸せなだけ」 
何か言っても逆に責められるだけなので疎遠になってしまったが。

893: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。 

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。 
私的には、そういうものとして生活してきましたが、 
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、 
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。 

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、 
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。 

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。 
信用していただけないのは残念ではありますが、 
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。 

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、 
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、 
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。 

ありがとうございました。

895: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:49:20
ダンナが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。 
がんばれー! 応援してるよ。

898: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:07:25
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。 
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。 
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。 
早くすっきり解決して、次いきましょ次。 
まだ若いんだから! 

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。 
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!

899: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:08:36
>>898 
志村ー! 名前、名前、

900: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。 
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、 
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。 

落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。 
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

901: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:09:37
>>893 
余計なレスは2ちゃんの常だから気にしないで。 
でも、今は大事な時だから、このスレのこと自体も 
気にしなくてもいいですよ。 

ちゃんと弁護士さんに相談もできてるし、 
なによりご実家がしっかりしてらっしゃるから、 
ここであれこれいうより、よほど効率的なはず。 
今はあなたとお子さんとの平和な未来を勝ち取るため集中してください。 

でも、ほんとに落ち着いた時、思い出してもらえればちょっとうれしいかもw 
身体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

902: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:10:33
ガラス割られたって…おいおい。

903: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:10:54
>>900 
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、 
ここでいいでしょう。 
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。 

っていうか、なに? 
ガラス割っただーー? 
やはり、やってくれたかウトメらは。 
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない?

907: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:13:40
>>900 
何かえらい目にあったみたいだね。吐き出したくなったらドゾ。 
でも今は赤タンとまったりが基本ね。無理しすぎないで。

908: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:16:35
ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、 
有利な証拠ゲットと前向きに考え…   って 

ウトメ許せねぇ!!

913: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。 
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。 
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、
ざまーみろと思ってしまいました。 

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。 
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。 

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。 
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、 
数年かかった覚えがあるんですよね。 
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。 
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。 

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

914: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:27:51
>>900 
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとオモ。 
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。

917: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:29:56
ageるとネタだったんですか? 
それは知りませんでした。申し訳ありません。 
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。 
以後気を付けます。

915: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:28:07
すげー・・・ 
トメがガラス割ってどうのっていうのは既男で見たことあるけど、 
夫婦そろって基地害ってオソロシス・・・ 

もちろん証拠写真もって警察に行ったんだよね?

916: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:29:22
>>915でつ 
警察その場にいたんだ・・・ 
連行されてサマーミロだね。

924: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:31:59
>自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろ 

 まったくだ

926: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:34:09
ウトメが連行された事、旦那は知ってるんだろうか? 
引き取る人がいないと、釈放されないよね?

928: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:34:43
>>917 
age=ネタというのではないけれど、ageるとどうしてもスレが人目につくので 
厨が集まりやすくなるのさ。 
シリアスな相談であればあるほどsageといたほうが無難、ということでつ。

929: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:36:14
おまわりさんはなんて騙されて同行したんだろうか? 
「孫が(嫁=孫母に、はもちろん略で)誘拐された!同行汁!」 
とでも言われたんだろうか? 
で、大変だ大変だと同行してみたら孫の母親実家で( ゚Д゚)ポカーン 
あれよあれよという間に同行依頼した夫婦が 
目の前で器物損壊の現行犯( ゚Д゚)ポカーン 
…( ゚д゚)ハッ!仕事しなきゃ!タイ━━━━||Φ|(|゚|∀|゚|)|Φ||━━━━ホ!! 
って流れかね。

930: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:37:34
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。

931: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:40:06
>>930 
正直その瞬間のおまわりさんの表情を見たかった。

937: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 22:06:43
りらぞうさん 
ここでよい結果報告が聞けることを 
待っています!

947: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 23:12:58
インドの低いカースト出身の女性のような扱い受けてたんだね、可哀相に。 
あなたがあなたの思うような幸せを掴むのを願ってます。 
今はゆっくりもできないでしょうが、なるべく体を休めてください。

951: 名無しさん@HOME 2005/11/30(水) 02:33:22
でもDVの餌食になるような人はなんかバカっぽい感じだな。 
仕事とかが出来てもなんかバカというかなんというか。

952: 名無しさん@HOME 2005/11/30(水) 03:18:26
バカというか、世間ズレしてない人は多いみたいね。 
それか共依存。後は酔ってる人。・・・ってコレはヴァカか。

979: 名無しさん@HOME 2005/12/02(金) 14:03:18
>>976ありがとう。 
りらぞうさん頑張ってるかな?心配だね。

981: 名無しさん@HOME 2005/12/02(金) 19:22:23
たしかに。りらぞうさんどうしてるのかなぁ?

982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、 
もっと様子を見たほうが良いでしょうか? 
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、 
心の中で揺らいでいます。 

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。 
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・ 
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

983: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:44
>>982 
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして 
今までされてきた事を思いだせ。

985: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:55:23
>>982 
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを 

「紙に書き出して」 

みなよ。全部。 

で、頭を空っぽにして読んでみな。 
その時の感情で決めたらいい。

986: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:55:53
これで夫が義両親と絶縁する、二世帯住宅は引っ越して 
新居はりらぞうさんのご両親の家のすぐ近くにする、 
新居は義両親には絶対教えない、 
ぐらいのことを言ってるなら 
よーくよーくよーく考えた上でトライするのもありかと思うけど。 
(それでも推奨はしない) 
ただ謝っただけで元の家に帰って欲しいとか言うなら蹴り飛ばせ。

987: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:01:50
>>982 
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね 

親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ) 
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら 
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw 
おまけにジジイがボウリョクを振るっても、セクハラをしても、 
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

988: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:04:06
誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。 
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。 

995: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:35:01
クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ?

997: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:38:26
みんなにこんだけ叩かれるダンナがかわいそう、なんてちょっと思う? 


だとしたら甘過ぎ。自分だけじゃなく、子供の将来もどぶに投げ込むことになるよ。


18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、 
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・ 
お返事下さった方ありがとうございます。 

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。 
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・ 

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

20: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。 
一回目の話し合いの結果は?

21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・ 

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で 
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、 
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、 
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、 
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、 
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、 

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。 
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、 
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」 

私の様子がおかしかったというのは、 
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。 

22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、 
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、 
自分の親もおかしいのかもしれない。」 
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、 
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。 
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、 
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。 
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。 
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」 

というような感じの事を言いました。 

23: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター 

>自分の親 も おかしいのかもしれない。 

オマイの親 が おかしいんだよっ

24: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が 
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。 
それだけで人間性を疑いますが・・・ 

25: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:57
話し合いに来るのはいいと思うけど 

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる 
>自分の親もおかしいの か も し れ な い 
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば 

これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて 
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか? 

このセリフ、りらぞうさんだけだったら 
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」 
といっていると思う。 

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。

26: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。 
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより 
親を信じてるんでしょ?

28: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては 
なんの反省もないわけ?

30: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね 
旦那は

31: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:56
>まだ全ては分からないからなんとも言えない 

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。 
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは 
その友達になんて言うと思う?

32: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:35:17
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。 

この旦那見込みなし。改善しない。 
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんがコロされる。子供も危ないよ。 

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの? 

33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。 
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、 

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。 
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。 
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。 
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、 
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。 
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、 
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。 
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。 
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、 
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。 
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」 

というような事で、今日は終わったんです。 
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、 
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。 

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、 
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。 
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。 

ありがとうございました。 

36: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても 
かもしれない・・・なのか。 
それに 親の奇行に対するショックだけで 
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。 
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。 
ま、がんばってねとしか言えないけど

38: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw 
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

41: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:39:45
親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?

42: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは 

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。 
やり直したいって言ってないじゃん。 

じゃありらぞうさんのやることは 
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。 

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの? 
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。 

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?

44: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:52
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど 
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。

49: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。 

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。 
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。 

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら 
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、 
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな? 

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。

54: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。 
旦那さんに親権なんて言う権利あるの? 
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの? 
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、 
これからまた信じられるの?? 
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

58: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:49:50
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど 
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。 
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ? 
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。 
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。 

62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、 
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、 
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。 
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、 
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・ 
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・ 

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。 

64: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。 
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。 
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし 
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

68: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。 
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。 
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。 
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて… 
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない? 
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が 
いいね。 
相当、子どもの親権に固執するとみた。

71: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:06:48
>>67 
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。 
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。 

72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、 
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」 
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。 

その件に関して、弁護士が 
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、 
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」 
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。 

74: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:08:38
>>62 
一人で考えてはダメだよ。 
まだ洗脳は解けてないのだしね。 
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、 
これからのことも考えてくれたとしたら・・・ 
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが 
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。 
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは 
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。 

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。 
言いにくければここもあるんだし。 
一人で抱え込まないで。 
どうしても考えてしまうなら 
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。

79: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:32
うちの嫁姑戦争の実態をやっと理解した旦那は 
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。 
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。 
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。

80: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:45
>>72 
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、 
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね) 
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として 
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。 
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、 
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、 
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。 

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。 
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、 
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、 
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。 
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。

84: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても 

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。 

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん) 
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。 

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。 
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。 
いなくても将来的にはできるでしょう。 

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが 
あなたの旦那は最低ですね。

89: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて 
ノイローゼになってると聞いたら、 
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない? 
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。 

そんなに食い違ってひどかったら心配になって 
一緒に医者に行かない? 
なんでなんにもしなかったんだろう。 

>>84が言うように、旦那の中では 
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。 

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

86: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。 
とりあえず離婚したほうがいい。 

いつまでもキチジジババと繋がってることないよ。 
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ 

87: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:19:52
離婚 
↓ 
ウトメを追い出して家を処分 
↓ 
りらぞう名義分をもらう 
↓ 
慰謝料をもらう 
↓ 
養育費をもらう 
↓ 
あとは(゚⊿゚)シラネ

96: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん! 
いい加減にしっかりして!! 
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう? 

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。 
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。 
子供もあなたにはなつかない。 
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。 
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。 
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。 
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。 

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。

106: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:43:40
>>95 
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が 
全く見られない。 

離婚は確かにいつでも出来る。 
でも今回は様子見るとおさめたところで 
もし今度同じようなことが起きても 
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。 
もしやり直すなら>>74さんに1票。 
りらぞうさんの家族は、現実の状態を 
一番把握してる人たちだからね。 

113: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 02:22:09
りらぞうさんは、旦那に何度も助けてコールをした。 
その時、旦那はコールを無視した。 
今になって、自分の判断が間違っていたと 
土下座はしたけれど、 
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」 
とはいわなかった。 
そして、 
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。 
生活費の矛盾を指摘されても、 
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。 
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか? 
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて 
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。

116: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:19:54
こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。 
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて 
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。 

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、 
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。 

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケツ持たせて 
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。 


120: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 03:48:51
もう旦那には会わずに、弁護士に丸投げした方がいいんだけどね。 
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。 
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの?」って。 
多分キョドると思うよ。 
この旦那なら、ふーぞく、ギャン ブル、飲み代、女のどれかだな。 
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。

122: まとめ1 2005/12/04(日) 04:05:15
前スレの経過をまとめてみた。 
分かりにくかったらごめんなさい。 

登場人物 

【同居家族】(敬称略) 
りらぞう(28)妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦   
息子1歳 
ウト56歳(無職) トメ53歳(無職) 
夫  単身赴任の会社員で現在別居中 

住んでる家の名義の半分は、りらぞう。 
(もう半分は旦那?) 
ウトメは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい 
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。 

【りらぞう実家】 
父 母 弟 

【その他】 
コトメ 別居だが来ると色々言うらしい。 

123: まとめ2 2005/12/04(日) 04:06:57
2世帯同居だったが、出産後ウトメの家事まですべてりらぞうがやらされ 
ウトメは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。 

単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。 
ウトメは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。 

ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し 
ウトメの現状の証拠集めをはじめる。 

りらぞう、ウトメのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し 
突き飛ばして部屋から追い出す。 

その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ 
実家は完全に協力体制であった。 

そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」となぐる。 
(その後病院で診断書をもらう。) 
その後、脱出は成功するが、ウトメによる電話攻撃開始。 
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。 

実家での家族会議の結果での<<り ら ぞ う の 希 望 >> 
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。 
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。 
・義父母とは別居したい。 
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。 

という、上記四点のみです。 
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。 

124: まとめ3 2005/12/04(日) 04:07:53
一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は 
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、 
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。 
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」 
などと書いてくる状態。 
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて 
着々と準備をすすめ、ウトメの突撃など考えられることに対しても 
先回りして、根回しも完璧にする。 


その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。 
●入院したウトの介護をさせられ、気に入らないとボウリョクをふるわれる。 
●ウトからのセクハラ 
 ウトの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」 
●家計費は、夫(手取り30万円)より毎月5万円・ボーナス加算はなし。 
 光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。 
 更にりらぞう(手取り約35万円)よりウトメの生活費10万円+小遣い3万円。 
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ウトメにもいくらか。 
 足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。

125: まとめ4 2005/12/04(日) 04:09:27
その後、ウトメはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り 
警察に連れて行かれる。 

ここまで順調に来たかと思ったところへ 
迷うりらぞうの書き込みが・・・ 

名前: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日: 2005/12/03(土) 22:32:12 
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、 
もっと様子を見たほうが良いでしょうか? 
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、 
心の中で揺らいでいます。 

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。 
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・ 
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。 

この書き込みを最後に、2スレ目へ移動。 

132: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 08:55:03
どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする 
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する 

親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う 
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを 
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる 

復縁はいつでもできるんだから 
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど 
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事 

りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど 
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ 
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど 

三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ 
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必死になって努力するよ 
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw 

長文になってしまった 
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい… 
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw

133: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 09:03:08
>>132 
思いっきり同意。 
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。 

口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。 
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら 
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、 
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う 
ぐらいのことは思いつくと思う。

141: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 13:07:27
132ですが補足 

夫婦間の話し合い 
両家一同集まっての話し合い 
弁護士を介した話し合い 
家裁の場での話し合い(調停) 

りらぞうさんの主張や基本姿勢は上記の各パターンがあってもまったく変わりはないでしょうが 
旦那さんの主張は態度はそのパターンによって大きく変わると思います 
交渉相手が弱いほど大きな態度をとってくると思います 
それは問題解決より自分の逃げ道確保が優先だとの考えからです 

交渉は弁護士さんに任せましょう 
プロはすごいよ。 
一度私も同席したことあるけど 
完全に㌧じゃっている相手の言い分に 
おもわず目ん玉ポーン(AA略 となったけど 
冷静かつ淡々と対処していたよ 
職業柄、常識外の人物には慣れているらしい 

りらぞうさんは旦那さん達と直接接触せずに子育てに専念したほうがいいよ 
ご両親とテレビや新聞を見て世間話したりご家族で出かけたり気分転換しましょう 
母にゅうが止まっていた時もあったのだし、ストレスをためないようにするのが一番

136: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 11:45:54
誠心誠意謝ったら、って言ってるけど、旦那なにも謝ってないよね。 
「りらぞうが離婚したいなら、離婚してやってもいい。ただし子供はウトメのために貰うぞ」 
って言ってるだけ。 

普通こういう場合は、 
・ボケっと見過ごしてたことに対する謝罪 
・それについての落とし前 
・今後どういう生活がしたいか 
・また、その生活をおくるために具体的にどんな努力をするか 
程度ははっきりさせるよ。 
こっちが督促しなくても旦那側からね。 

まず親権、なんて言葉が出る以上、間違いなくウトメの言いなりなんだし、 
特に情をかける必要はどこにもないと思う。

139: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 11:53:41
離婚するなら小額でもいいから、必ず弁護士をいれて念書付きで 
慰謝料を取ったほうがいい。 
何もなしで親権争いだけで裁判・離婚すると、その旦那はぬけぬけと 
「両親と元嫁の折り合いが悪くて離婚にいたった」と、自分は悪くない、 
嫁が悪かったんだ、という態度で次の獲物を探し出すから。 

法的に旦那もウトメもクズだという烙印を押しておいてください。 
他に犠牲者が出ないように。

140: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 12:44:19
なんだか悔しいなあ。 
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって 
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。 
りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが 
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない? 
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。

142: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 13:57:49
貯金とかちゃんと返してもらって欲しいな~ 
あいつらのために貢されたままなんて悔しいじゃん。

143: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 14:34:18
しかし鬼のような義両親だね 
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ

145: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 14:49:40
でもさ、それに疑問持たなかった旦那も鬼畜だよ。 
自分の血縁のする事は、検討する事無く正しいって思ってるしね。 
この旦那は愛情から子供の親権が欲しいんじゃないよ。 
親権だけ貰って養育はりらぞうさんがしていい。 
子供が大きくなったらうちの後継ぎだからね、としか考えてないと思う。 
うちの旦那がそれだ。 
それで旦那も私も今苦労している・・・・ 
お願いだから親権を旦那さんの方へは渡さないで!

155: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 15:54:38
夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。 
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。 
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。 

離婚したくないというのは当たり前。 
(このスレ、男が書いてもいいのか?) 

159: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:02:57
>>155 
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分 

しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・ 
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して 
「子供が欲しい」のかな?

160: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:05:50
>子供が欲しい 
今まで自分の手の中にあると決まっていたおもちゃが突然無くなると、 
たいした物と思って無くても急に惜しくなるようなもんでしょ。

164: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:13:29
>>160 
ひゃあ、被ってしまったw 
孫=おもちゃと思ってる人が、私だけじゃなかったんだね。 
りらぞうさんのカキコから受ける印象からだと、やっぱりそう感じるよね?

161: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:09:28
子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから 
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?

162: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:11:58
>>159 
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして 
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを 
維持するためかも知れないよ。 
で、自分はたまに顔を出して 
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」 
と言って、また放置かもね。

174: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:22:15
リラぞうさんの子供と同じ立場ですが、親権だけ取った父親なのにその事実に振り回されっぱなしです。 
育てて貰ったのは母親ですが、父親は親権を振り翳し、私の結婚式の事にも口を挟み揉めました。 
私としては、式には母に出席して欲しかった。 
でも母は父家族(父・後妻・ジジババ)に、「親権はこっちにあるんだから式に出るのも俺たちだ」と言い譲りませんでした。 
母はりらぞうさんと同じように、物事や人を悪く考えたくないと言う性格です。 
一度は結婚式を止めようともしましたが、母が「私はいいから向こうの家族に出て貰って」と言ったので、それで式をあげました。 
今でも、そんな式なんてあげなきゃ良かったと後悔してます。 
どうして親権が父親のほうにあるんだろう? 
何もしてくれない父親、一緒に住んだこともない後妻、口を開けば母の悪口しか言わないジジババ。 
祝って貰っても、ちっとも嬉しくなかった。

175: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:29:44
親権と養育権のバラ売りは危険。と..._φ(`д´)カキカキ

177: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:39:05
>>175 
危険なのは>>174みたいな例があるから…? 

向こうが欲しいのは「親権」であり、 
一緒に住むための「養育権」が欲しいとはいってないから 
それで良いんじゃないかと思ってたけど…。

180: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 16:42:22
175 
でもこのDQN義親達だったら「親権」とったら 
親権を振りかざしてとんでもない事を事あるごとに言ってきそうだよ……(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル

181: 180 2005/12/04(日) 16:43:12
ごめん>177さんへのレスだった。

185: 177 2005/12/04(日) 16:46:55
>>180 
たしかにありえますね…。 

参考になると思ってぐぐった。 
法律なら何でも良かった。 
今は勉強している。 
ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm

189: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 17:00:37
りらぞうさんの書き込みから読み取れる 
このスレ住人の「旦那の親権要求」に対する見解は 

●親に与えるおもちゃ 
●孫がいなくなったら、パパンとママンがカワイソー 
●自分の今の気楽な生活維持のため 
●家の権利を放棄させるため 
●養育費をせびるため 
●自分の老後のため 
●親権があれば、色々要求できてウマー 

息子が可愛いから手放したくないっていう意見が 
全く出てこないのが凄いな。

196: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 17:24:58
本当に子供が可愛いなら、月一回帰ってくるだけなんてあり得ない。 
単身赴任って、月二回分の帰省費用が会社から出ているところ多いよ。 
旦那、一回分は自分の懐に入れてウマーだったと思う。 

そんな旦那が「子供が可愛い」っていっても、説得力ぜんぜんない。 

と、りらぞうさんが思ってくれることを切に願う。

197: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:18:40
>>196 
「仕事が忙しい」とやたら言ってたみたいだけど 
傍から見ると限りなく怪しいよね。 
帰省費用の1回分は、デート費用に化けてたかも。 

200: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:41:08
>>197 
私もあやしいと思ってる。 

単身赴任の条件がよくわからないけど、 
ほんとに子供が可愛くて一緒に暮らしたいと思っててこの事態だったら 
とりあえず赴任先で完全別居、ぐらいはいいだすんじゃない? 
突然は無理でも、ウィークリー、マンスリーの手配はできるはず。 

弁護士さんがついている状況で差し出口はどうかと思うけど、 
念のために旦那さんの身辺は調べてみてもいいんじゃない? 
何もない上、その後、誠心誠意の態度を示してくれるなら復縁はいつでもできるし。

198: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:22:46
>>33 
>もう少し色々考えさせて欲しい 

(今のままでは俺が不利だから、ウマーになる方法を)もう少し色々考えさせて欲しい 

が正解っぽいな。 

201: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 19:51:01
上で、誰かが「離婚はいつでも出来るから」って書いてたけど、大間違いだよね。 
離婚の方が数十倍パワー使うし、次に別れたいって選択をした時に、りらぞうさんの 
周囲の人がもう一度助けてくれるとは限らないし、何を抜かしてんだかって感じ。 

復縁の方がいつでも出来るから、私も200さんの言うとおり、旦那の女関係を 
興信所使ってでも調査すべきだと思う。潔白だったら、復縁するときも気持ちよく 
出来るし。復縁して欲しくないが。

202: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 20:01:22
>>201 
だよね~ 
離婚するほうが復縁するより何百倍も大変だっての。 
いったんすべての関係をリセットして金銭問題もすべてクリアにして 
その上でダンナをみつめなおしてから復縁を考えた方がいいよ。 
私もしてほしくないけど。 
そのダンナ信用できない。

203: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 20:16:21
>>201 
ここで離婚しなきゃいつ離婚するんだよって感じ。 
これ以上ひどい状況なんか、そうそう起きるもんじゃない。

206: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 21:18:55
>>201 
激しく同意。 
私は離婚はしてないけど、義実家と絶縁するにあたって 
周囲は協力してくれたのに、1回だけ許して見送った。 
次の絶縁のチャンスは10年後だったよ。 
ほんっと10年を無駄にした気分。 
離婚問題で、もし次のチャンスが10年後だったら 
りらぞうさんは既に38歳。 
再就職・再婚(するかどうかは別にして)の 
チャンスも逃してしまうかもしれないし 
何より10年間、「離婚するほどじゃないけど些細な嫌なこと」を 
ずっと積み重ねて、耐えて暮らさなくていけない。 
旦那が180度方向転換してくれるとは思えないしね。

315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。 

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。 
お互いがんばりましょう。 

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか? 

317: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ~心配してたよ~どんぞどんぞ

318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、 
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・ 

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。 
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、 
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。 
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、 
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。) 
車を発進したんです。 
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、 
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、
急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。 

320: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
ウトメ、マジでキチだね。

321: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな

322: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・ 
これで「拉致誘拐犯」だわな 
弁護士さんもいるから 
大手を振って警察に告訴してくれ

323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、 
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、 
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。 

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。 
そしたら、 
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ! 
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」 
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、 
とりあえず家に上げる事になってしまいました。 
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、
少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。 

325: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・ 
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

327: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。 
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど 
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。 
とりあえず、乙。 
続きお待ちしてます。

328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、 
どんどんヒートアップ。 
それに併せて私の父もヒートアップ。 

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」 
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」 
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!
孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」 
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!
娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」 
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」 
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」 
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」 
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!
おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」 
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」 
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」 
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!
務めを果たせ!」 
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」 

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。 
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父がなぐってしまったのかと思ったのですが、なぐったのは夫でした。 

329: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外

330: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」 
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」 

ゴメン。不覚にもワロタw 

331: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:19:41
ゴメン、父のマトモな発言にワロタw 
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…w

333: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:19:57
りらぞうさんの件、ずっとROMってきたけど、下手なキチよりも怖いよこのウトメ・・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル 
ガラス割りの次は拉致監禁って、北朝鮮かい!

335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:09
思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。 
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、 
夫になぐられた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。 
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。 

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。 
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・ 
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ? 
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ? 
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ? 
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」 

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・ 
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。 
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、 
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」 
としどろもどろに答えていました。 

336: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:28
ちりぢり粉々に吹っ飛んでほしい<義父

337: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:32
ごめんなさい! 
あげてしまいました。 
すみません

338: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:21:43
この状態でキレながらもまともな返答してる父に感動

339: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:24:39
>>337 
え?終わり?

343: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。 
ごめんなさい。

340: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:25:50
まだ旦那には現地妻疑惑が残っている。 
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ!

341: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:27:21
ウトメが生活費出してたのを鵜呑みにしてたとしても 
いくらなんでも5万ってねえ。 
住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ?

342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。 
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。 
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。 
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」 

この言葉で私の頭は真っ白になりました。 
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。 
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。 
両親ももちろん言葉になりませんでした。 
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。 
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・ 

344: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた 
ようにしか見えない

345: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……

347: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:10
もし、万が一、億が一、那由他が一、旦那とよりを戻すにしても、 
今までりらぞうさんが払ってきたお金は返してもらわなきゃダメだよ。 

この旦那とよりを戻す価値はないと思うけどね。

348: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`) 

349: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:34:40
この展開だとりらぞうさん 
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」 
なんて事になりやしないかい? 
それがしんぱい

350: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:12
旦那、今まで知らなかったって言ってるけど、 
知らなかった=りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。 
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、 
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。 
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。

351: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:49
それはそれで、夫次第ではアリだと思うよ 

夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ

354: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:38
>>351 
ここまでの経緯を考えると、改善では済まないレベルの努力が 
双方に必要になるんですが、そこまでの苦労するほどの相手だと 
今までの書き込みでは思えないです。

352: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!! 
それ、立 派 な ハン ザイ ですからーっ!!! 

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。 
さすがに自分の両親がハンザイ者だったとまでは思ってなかっただろうし。 
だからといって同情はしないが。

353: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:12
でもこの夫じゃなあ・・・。 
って気がするのはアテクシだけ?

355: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:43
どっちにしろ、旦那の今までの金の使い道とかは 
しっかり調べておいたほうがいいね。 
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。 
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。 
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。

356: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ? 
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。

360: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:37
>>356 
あなたは出直してきたほうがいいね。

363: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親がシんだときの 
財産分与にあずかれるようになる。>>356  

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで 
その旦那のシ後になるわけだ。 

ただそれだけかな。権利は。

358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。 
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、 
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、
夫は無視して帰らせていました。 

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、 
色々調べて居たらしいです。 
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、 
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。 
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、 
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、 
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。 

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた
「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。 

359: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:36
もうね、家を売って半分は(りらぞうさんの名義なんだから)返させて 
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。 

夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と 
甘っちょろいこと考えてるだろうから 
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。 

どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、 
こういう手合いは。

361: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:59
相続税を節約するとか、介護の労に報いるとか 
嫁を養子にすることはある。可能ではある。 

でも、ちょっとこのケース違うよねえ。

364: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:41:40
りらぞうさん、すぐにペーパー離婚だ! 

つか、養子縁組されてると離婚できるのか?

365: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:42:32
>>364 
夫と弁護士が時間かかるけど筆跡鑑定してるって話があるしなんとかなるんじゃないかな?

367: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。 
だってりらぞうよりこんなキチどもの話を真っ先に信じてたんだもん。 
様子がおかしかったのも素無視だったし。

369: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:23
こりゃあさあ、いくらりらぞうが旦那のこと好きで見直して 
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。 

結婚生活続けてると、キチウトメとの縁が出来ちゃうね。 
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。 

または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる!

371: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利 
(義両親シボウ時の相続の権利)はわかるが 
健康で働ける状態の義両親を 
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は 
たとえ実子にもあるまいよ。

372: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:23
夫が自分の両親だけを悪者に仕立ててるって言う人何人もいるけど、 
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で 
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、 
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。

384: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:34
>>372 
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。 
>生活費5万(夫は10万と思い込んでいたがそれでも…) 
>単身赴任月1帰宅(少なすぎ) 
>ボーナス全額使い込み 

夫が親の悪行をいまさら確認しているのは 
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。 

373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、 
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。 
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、 
義父母は前科者になることなく済みます。 
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、 
義父母はハンザイ者ということになりますね。 
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。 

378: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、ハンザイ者にしてやって良いのでは。

379: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:19
公文書偽造の罪で、キチウトメを告訴しないとダメだろうこれは・・・ 
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。 

381: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:27
旦那さん側の弁護士もやりきれないだろうなあ。 
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側のハンザイ、自白されちゃw

383: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに 
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。

400: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:56:23
>>383 
とりあえず義親を刑事告発して前科つけて、夫とは離婚して 
夫親が勝手に出した養子縁組解消して 
家の売却金全額&親権養育権、養育費をしっかり取れれば 
それ以上はいいんじゃね? 
利息だ親からの慰謝料だといってると 
いたずらに裁判が長引いて(どうせむこうはごねるんだろうし) 
マンドクセ、ってことになる。 
上記の条件なら相手がごねても短期で決着付きそうだし。 

387: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:52:57
義両親がここまでのDQNとは思わなかった 
慰謝料・家の名義分のお金をもらう・財産分与後離婚推奨。 
(お金がなければ家を売ってでも作ってもらう) 
親権もよほどのことがなければりらぞうさんにいくだろうし 
復縁は簡単にできる。 

旦那さん、やっぱり両親の悪いところしか見えてないと思う。

393: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから 
刑事告訴はしておいた方がいいよ 

子供がある程度大きくなるまではムショに入って 
貰っていた方が安心できるだろうし 

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる

398: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:56:13
自分だったら慰謝料もがっぽりとりたいところだが、 
裁判して公にして、広くみんなに「この人はこんなに異常なんです!」と 
しらしめたいところ。 
だから前科をつけたい。 
それくらいしないと、報われない。

399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。 
夫は、前述したように 
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。 
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。 
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。 
・家電も必要なものは買っている。 
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。 

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、 
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。 
普通に貯蓄していました・・・ 
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。 
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。 
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。 

403: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて 
すでに破綻しているように思う。

406: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:02
>>399 
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか 
それについては問いただしたの?

407: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:59:17
りらぞうさんと旦那さんが離婚したとする。 
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。 
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、 
コトメの旦那さんがターゲット………。 

次の被害者を出さないためにも 
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…

409: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。 

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる 
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と 
怒ると思うよ。 
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、 
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。 
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。

410: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:27
キティウトメを是非とも前科者にしていただきたいものだ。 
■民事 
セクハラ 
DV 
精神的損害賠償請求を 
■刑事 
拉致誘拐・監禁未遂 
器物損傷 
私文書・公文書偽造 

…それでも執行猶予つくんだろうな… 
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。 
社会的・金銭的に抹サツしていただきたい。 
がんばれ、りらぞうさん

428: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:06:40
>>410 
執行猶予つくかな? 
公文書偽造だけならつきそうだけど、挙げてくれた(トン!)罪状を羅列したら・・・ 
私が裁判官だったらブチこむw 

冷静に考えて欲しい。りらぞうさん頑張ってね。 
寒くなったから体調崩さないようにね。

443: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:23
>>428 
前科があるか、 
人が最低一人シんでるか再起不能になっていない限り 
めったなことでは実刑はつかないんだよ… 

ほんと、日本の司法はハンザイ者に甘すぎる。 

433: 410 2005/12/05(月) 18:10:19
>>428 
初犯だし、ハンザイとしては軽微(本人にしたらとんでもない)だから 
孫かわいさに目がくらんだとして執行猶予はつくんじゃないかな。 
もちろん、ストーカーハンザイと同じように近づいたりコンタクトを取るのは禁じられるだろうけど。

415: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは? 
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、 
速攻で24出来るし。

417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。

423: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:12
>>417 
そんなんいいから旦那に関してはどうよ?

419: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:17
いくら男は潜在的にマザコンで、嫁の言い分をなかなか 
理解できないとはいえ、 
これはあんまりだ。 
リラ夫は単純馬鹿。 
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。 
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。 

これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。

421: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:22
好意的に解釈したとして。 

結婚数年のりらぞうさんも最初はウトメに洗脳されてたよね。 
旦那は生まれてからあのウトメに育てられているわけで。 
洗脳がしっかり完了していてもおかしくない。 
その洗脳が今は解け始めていろ時だと思う。 
これから旦那自身がパニックになったりすることも考えられるよ。 

りらぞうさんに対していい夫ではないことは確かだけど、 
旦那だけ考えると、ウトメの被害者かもしれないね。 

424: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:43
そもそも、旦那さんがりらぞうさんの話を聞かなかったのが最大の原因な気がする。 
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。 
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。 

義親→裁判で前科もち・慰謝料 
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚 

このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・ 

425: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:05:50
月に一度しか会えなくて精神的迫害を受けていたら 
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで 
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。

427: 421 2005/12/05(月) 18:06:30
こういうキチガイウトメに育てられていると、 
自分で物事を考えるっていうこともできないと思う。 
そういう風に育てられてないから。 
こういう言い方はよくないけど「精神的カ○ワ」っていうのかな・・・ 

その旦那が自分で疑問をもって弁護士を立てたのだけでも 
すごい進歩だと思うよ。 

435: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:46
>>427 
それ、驚いた<旦那が自分で弁護士。 

悪意があって生活費を十分に渡さなかったわけじゃないと思う。 
何も言ってこないから足りてるんだろうな、くらい。 
こういう人いるでしょ?ちょっと考えればわかることなのに考えない人。

434: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:31
うーん 

正直、あれだけ電波な親に育てられたんだったら 
旦那様の洗脳もたいしたものだと思う 

済んだことは仕方がないと、簡単に流すわけにも行かないが 
相手が歩み寄ろうとしている時に、突き放すのはどうかと思う 

そりゃ、旦那様には山ほど反省するべき点はあるが、 
今後それらの改善が見込めるなら良いのではないのだろうか 

毎月10万づつ貯金しているのも根はまともなのだと思う 
もちろん、義親とは完全に縁を切るのが前提ですがね

442: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:12
>>434 
え?歩み寄ろうとしてるように見えるの??

446: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:56
>>442 
自己弁護に必死っぽいよね。

466: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:56
>>434 
見えるよ 

少なくとも自分の親分なぐっているわけだし 

りらぞうさんだってこのスレに来て洗脳が解けるのにある程度時間がかかったのに 
旦那様は今ものすごく混乱していると思うよ 

もっとしっかりしろとは思うけど 
自分の親があんな電波だと突然発覚したりしたら 
オレもうろたえて最善手は打てないと思うし、 
無様は晒すだろう 

それとも434には急に全てを悟ったかのように変身できるのかい?

477: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:21:38
>>466 
旦那さんも、かなりパニくってるだろうね。

436: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:10:58
養子縁組を知ってからの旦那の動きが変。 
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。

440: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:58
生活費もウトメに〇投げで、自分は貯金だったわけだよね。 
しかも内訳も話さず。 
十分ありえないと思うんだけど…。

441: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:12:05
そうはいっても、旦那と一緒にいるかぎり 
旦那親との縁は切れないわけで・・・ 
旦那さんにその気があれば別れても改善策はいくらでもあると思う。

447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている 
・もちろん義父母とは絶縁した上で 
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない 
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい 
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない 
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する 
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す 

という、夫の気持ちを聞きました。 

448: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、 
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、 
一旦離婚した方がいい。 

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が 
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、 
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。 
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。 

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。 
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから 
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか 
分からないですよ。 

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが) 
は切っておいた方がいい。

451: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。 
それが落ち着いてから旦那とのこと。 
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。 
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。 
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。

455: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん 
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては 
何も始まらないと思うよ。 
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。 
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。 
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても 
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。 
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。 
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう) 
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。 
頑張って決断してください。

459: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。 
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。 
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。 
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

461: 428 2005/12/05(月) 18:16:42
前科って簡単につかないのね。。。 
教えてくれた方々ありがとう。

464: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:58
今りらぞうさんの夫は、両親からの洗脳を解こうと頑張ってるところなんだ 
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。 

今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動 
を信じたくなくて証拠集めに必死。まさか!そんな訳ない!信じたくない!そう 
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。 

で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に 
なっちゃってるんだよ。 
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない!」とか、りらぞうさんのことを恨む 
気持ちすら持っていると思う。(りらぞうさん、ごめん) 

とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。 
きちんと他人になっておくことが大切。 
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。

465: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が 
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に 
ウトメが振り切れるとは思えない。 

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、 
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、 
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、 
対応が全然違うと思う。

469: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:19:18
りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし 
一緒に住みたかったら住めるんだよ? 

それから法的な復縁、というのもあり。

475: 466 2005/12/05(月) 18:20:45
そうだね。 
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う 

そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう

476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は 

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり 
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、 
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。 
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない 
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、 
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある 
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない 
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない 
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ 

それらの理由から、自分としては辛いが、 
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。 

478: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:21:41
一旦離婚して旦那がりらぞうさんのご両親の養子縁組で再婚でFA?

480: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:25
いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。 
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。 
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ) 
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、 
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc 

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。 
でも今のままじゃダメ。 
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。

481: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:55
>>478 
いいこといった!! 

りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた?

483: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:29
>>480 
480もいいこといった!!

484: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。 
本当に改心していたら、妻の両親までも 
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。 

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。 
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。 
まず嫁両親に相談が先だろっての。

485: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:24:10
旦那にも慰謝料請求できるよ。 
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。

486: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:24:22
>>476 
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの?

487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。 
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。 
だからそうだったとは言いたくないが、 
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。 
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。 
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。 
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。 
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、
どうしたらいいか分からないが・・・ と続けました。 

488: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:33
改心というか、全然たよりないよね 

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね 
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から 
しっかり認識して貰わないといけないでしょう 

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので 
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います 

489: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:45
誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない? 
離婚しかないだろうね。 
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら? 
多い養育費として。

490: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:58
コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい

494: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:27:58
>>476 
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。 
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。

495: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:28:05
でも旦那の言うことは一応りらぞうさんと息子さんの安全を一番に考えてるよ。 
だからやっぱり一旦離婚だね。

498: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:28:54
自分の妻子も守れなかったのに妹のフォローだなんて… 
自分は何をできるのかも理解していないというか 
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…

503: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:32
>>498 
家長気取りで笑っちゃうねw 
自分のお尻も拭けないのに、他人のお尻を拭こうなんて・・・ 
「あんた、糞付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ

501: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:29:40
何言ってるのこれ??? 
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、 
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう?両親ではなく。 
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。

504: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:42
離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。 
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、 
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。

505: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:31:48
だめじゃん。 
りらぞう、復縁する気満々だよw 

そうやって一生搾取されて生きていきなよw 
ばかじゃねーの。 

510: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:33:12
>>505 
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。

508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。 
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。 
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。 
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、 
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・ 

すみません、私の気持ちを書きますね。 
少し待ってください。 

509: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:32:31
>>508 
…しっかりしろよ。

514: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:34:08
>>509 
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。

511: 496 2005/12/05(月) 18:33:16
離婚で新戸籍編製の方がいいかな。 
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍(家庭裁判所の許可が必要)して、 
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに 
転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。 

515: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:34:16
みんな話を最後まで聞かずに一気に言いすぎ。 
ここは相談スレですよ聖母さまがた。

519: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:37:02
いい意味でも悪い意味でもほのぼのしてる性格だから付け込まれたんだろうね。 
(だからイライラする住人多くなる) 
とりあえず旦那には自分の家庭もどうにかできないのにコトメのことまで気を回すんじゃねえ。 
コトメはコトメ旦那が何とかしてくれるだろ、ボケ。と電報を打ってみてくだしあ。

521: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:37:58
>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、 
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。 

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。 
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。 
特に義実家がここまでおかしいと特に。

522: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:38:16
でもこの義両親、自分の血の繋がった子供には普通の人っぽい顔してるじゃん

526: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:40:21
>>522 
妻を追い詰めた異常な面を思い知った上での「妹夫婦をフォロー」発言だよ。 
だから呆れているわけで。

524: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:39:35
旦那さんは、目の前に「妻子を追いつめた毒親」という分かりやすい対象があるから、 
まだ自分自身にも原因があることまで考え及ばないんだと思う。 
「あなたは家族である妻を最初から信じなかった。そのことも原因」 
「親に毒されていたとしても、それはやはりオカシイ」 
そういうりらぞうさんの旦那さんへの疑問とか、感情とか、言いたかった事を、 
何かのタイミングで伝えて、 
それを旦那さんが受け止めて、精神的に親から自立をしてくれないと 
復縁はあり得ないんではないでしょうか。

533: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:43:07
>>524 
つるっぱげ同。 
旦那さん、自分にも責任があるって事に考えが至ってない。 
全て親が悪いと思ってるように見えるよ。

544: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:46:57
>>533 
だからこれほど妻子やその親に迷惑がかかっているのに、 
妹のフォローなんて寝ぼけた事が言えるんだよね。

525: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:39:37
>>508 
旦那+ウトメが家を明け渡すことで慰謝料の代わりにすることを 
納得するなんて、キチガイウトメのよく知っている家に住み続けるつもりですか? 
突撃され放題じゃないですか! 
自分と子供の身を守る気があるのなら、ウトメに知られていない場所に 
引っ越すことを考えた方がいいのでは?

527: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:40:36
>>525 
あんたも頭悪いね? 
売ればいいんじゃね?

537: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:44:34
>>527 
二世帯住宅でしょ? 
あれ、売れないんだよねぇw 
家を明け渡しじゃなくて、しっかり売り払って金銭でもらった方がいいよ。 

それに家が残ってればキチウトメが「なんであの嫁が ワ シ ら の 
家に住んでるんだ!」とか思って火つけるかもしれないしね。

545: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:47:27
>>537 
そんな酷い思い出しかない家を、慰謝料代わりにもらってもねぇ。 
そんな申し出をするってことは、旦那さんは離婚する気がサラサラなくて 
自分と妻と子供が戻る家だっと思ってるに違いないw

528: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:41:15
これで普通に復縁するってなったら 
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。

535: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:43:58
直接的に手をくだしたのは義親だけど、 
見て見ないふり&妻を信用しない態度で 
義親を後押ししたのは「旦那」だからねぇ。 

親をなぐるのもいいけど、まず自らが激しく反省して欲しいわ。

540: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:45:45
外野がうるさいも何も、相談スレなんてみんなこんなもんでしょ。

542: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:46:25
りらぞうさんはきっと、旦那の男らしい 
(ホントは男らしくないんだけど)姿を初めて見てしまって 
感動して復縁も可能性に考えてるのかな。 

でも彼、自分の責任はぜんぜん取ってないのね。 
すべての元凶は旦那なのに。

546: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:47:43
りらぞう夫は「俺も被害者なんだ、、、orz」とか勝手に悲劇ぶってるとオモ

551: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。 
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが) 
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。 
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。 

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。 
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。 
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、
他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。 

そして・・・沢山の人が言われている、 
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』 
という意見を選びます。 

このまま離婚せずにいるということは、 
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。 
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、 
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。 

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。 
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。 
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。 
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・ 
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。 
と言います。 

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。 

559: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:53:44
離婚を決意したんだね。おめでとうと言わせてもらうね。 
今までの洗脳されていた状態から急にいろんなことが変化して 
今はとまどっていると思うけど、きっとこの決断は間違っていないよ。 
あなたとお子さんの幸せのことだけを考えられる毎日が 
きっと待っています。 

560: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:54:54
あ、弟さんへのボウリョクも罪つぐなわってもらわないとね

562: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:55:13
ヘタレにいい動きを期待しても仕方がないからね。 
この期に及んで「妹夫婦のフォロー」というのは 
両親のDQNぶりと己のヘタレぶりを理解していないからこその 
台詞だと思う。 

りらぞうさんには、そこを理解してほしいなと思うよ。

563: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:55:21
旦那さん、両親の退職をあっさり認めて 
まさか、自分だけで養えると思ってたわけじゃないでしょ? 
りらぞうさんの稼ぎや実家をあてにしてたとしか思えないんだけど。 
それを今更、「おまいの稼ぎは当てにしない」なんて大見得切られてもねw 

それじゃ、自分の稼ぎだけで、両親の老後も養う気でいたんですかー 
自分たちの老後はどうするんですかー 
子供さんの教育費などはどうするつもりだったんですかー 
今言ってることと、噛み合いませんねー? 

ああ、問い詰めたひ・・ 

566: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:55:57
>>551 
それがいいと思う。 
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、 
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。 
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。

568: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:56:03
良かった、安心したよ~!! 
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、 
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。 

でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に 
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。 

誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も 
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく 
生きていってくださいね!!

570: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:57:31
離婚決意されたとのこと、当然とは思いますが、おめでとうを言わせてください。 
今後、旦那とキチウトメにふりまわされない日々が来ることを祈っています。

574: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:01:03
実家に帰ってきてすぐ、息子とふたりで過ごして息子の笑顔を見ることが 
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう? 
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。 

好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが 
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。 


今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚 
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない 
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。 

だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと 
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。 
(イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる 
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さん 
のためにも) 

576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。 

私自身が早く平和になりたいんです。 
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。 
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。 

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。 
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、 
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。 
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。 

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。 
これをずっと持続させるためにも、離婚します。 
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。 

結構質問されている方がいるのですが、 
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。 
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない 
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。 

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。 
そういう件の慰謝料なども話していました。 
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。 
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。 
それも詳細を決める際に全て話し合います。 
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。 
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。 

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

577: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:04:20
りらぞうさん 
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。 
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。 
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、 
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。

578: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:04:54
借金の為の借用書も忘れずに! 
時効は3年だ!!

581: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:07:48
土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを 
申しあげておきます。

582: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。 
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、 
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。 
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。 
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。 
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。 
たまになのでいいのですが・・・ 

義父母みたいなことは言ってきません。 
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、 
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」 
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」 
とか言ってくれます。 
そういうようなことを言ってくれた時は、 
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。 

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。 
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。 

583: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:08:26
>>576 
そうか、謝っていたのか。良かった…。

585: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:09:09
弁護士さんがついていらっしゃるから、大丈夫だと思いますが 
固定資産税は1月1日の所有者に1年分かかるので、お忘れなく。

586: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:09:56
>>582 
じゃあ妹は全然心配ないんだね。 
むしろ旦那よりしっかりしているような。 
おいおい、兄ちゃん…。

590: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:11:23
りらぞうさん、他の方も言っているようにまず離婚&養子縁組無効訴訟は 
したほうがいいと思います。 
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。 

・家を物納で慰謝料と相サイは止めましょう 
  ・ウトメが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀 
  ・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる 
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう 
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金+ローン+登記や売買に関わる事務手数料 
・りらぞうさんがウトメに渡していた生活費+お小遣いは全額返却してもらいましょう 
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう 
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう 

・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう 
ウトメから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに 
きちんと法律であなたと(ひいてはお子さんの)権利を守って欲しい。 

・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが 
スタートラインです。 
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。 

一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって 
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。 
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が 
かかると思った方がいいと思うよ。

593: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:17
まあ、娘の方が親の本性みぬいてて 
しっかり対応してるって例は多いわなw 
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。 

いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。

597: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:14:39
りらぞうさんは元はしっかりした人なんですね。 
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。 

ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。 
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、 
かえって逆恨みが増す可能性もあります。 
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。 
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。 

599: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:15:55
これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。 
原因は義両親ではなく旦那だよ。 
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。 
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。 
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。

600: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど 
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら 
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ 
上の方にあったレスは完璧だよ 
物納をさせたらダメだ 

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば 
その通りにしてくれるから 
後はまかせておくといいよ

602: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、 
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。 

でも、気力でがんばるしかないんですよね。

603: 590 2005/12/05(月) 19:18:16
ぎゃ、リロってなかったらレスがすげー出遅れましたorz 
一日も早くゴタゴタが片づいて、お子さんと平和に幸せに暮らしてね。 

604: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:19:45
相当自分が痛い目に合わないと 
りらぞうさんの旦那は目が覚めないよ 
今はパニックに陥ってるけど 
そのうちほとぼりが冷めたら 
「なんでりらぞうは我慢しなかったんだろう? 
 あいつが我慢してたらそれで終わってたのに」って思うから

606: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。 
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。 

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。 
全てお金でしたほうがいいって。 
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。

609: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:23:02
旦那の責任をこの際ちゃんと追及しないとね 
親のせいだけじゃないんだから 
「妻の言うことを信じない」「妻子共にほったらかし」 
「経済的DV」 
これらは全部旦那がしでかしたことだよ

611: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:27:36
りらぞうさん、念を押すようだけれど「自分達のせいで・・・」は謝罪じゃない。 
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。 
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。

613: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:30:53
とりあえずでも家にちょっとでも住んだらまずいよー! 
りらぞうさんの隙を突いて孫誘拐とかしかねないよ。それ位しそうなDQNぶりだもの。 
絶対にウトメには住所知られないような所で暮らさないと安心はできないよ。 
24時間息子を監視なんて不可能だし、通園通学の途中などいくらでも誘拐ポイントはあるもの。

614: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:31:43
何より、だんなはりらぞうさんの言う事を信じなかったというのが許せない。 
義親の言ってる事って、自分達に都合のいい話ばっかりじゃん。 
てか、りらぞうさんは家で何もしていないって言われてたも同然だよね。 
それを「違う、そうじゃない」って訴えてるのに聞く耳持たなかったなんて、ありえない。 
少なくとも、愛してたらできないことだと思う。 

例え、義両親が本当の事を言っていて、りらぞうさんが嘘をついていたとしても、 
事実がどっちなのかまずは確認しようって行動するべきでしょ。 
りらぞうさんを信じたら何か行動をしなきゃいけないけど、 
親を信じてたらそのままの生活で自分が楽だからそうしてただけのこと。 
それを自分は何もせずに親の言葉だけ信じて「知らなかった」で被害者面してるなんて 
義親よりタチ悪いと言ってもいいくらいだ。

622: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:38:25
>>614 
だよね。 
この旦那、いかにも自分は冷静って感じに見えるけど 
自分の親しか信用しなかった時点で、客観性が0だもの。

620: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:35:36
義両親の刑事ハンザイ、今回は執行猶予がつくとは思うが 
まず確実に「前科」はつく(執行猶予でも前科はつく)。 
刑事罰をしっかりとつけておけば 
万が一、それを逆恨みして何らかの害を及ぼされたとしても 
微罪でも実刑をつけることができる。 

先々の事を考えれば、絶対に引いちゃいけない。 
逆恨みして何をするか分からない相手なんだから。

623: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:39:08
将来、りらぞうさんの息子を誘拐して、養子縁組しそうだ。 

実際に、絶縁したはずの私の親がやりかけて未遂で阻止した。

626: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:43:48
>>623 
マ、マジデスカ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル 

628: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:45:29
りらぞうさんのお父さんこそウトメなぐりたかっただろうなぁ・・・ 
大切に育てた愛しい娘をこんな目に合わされてさ。 
そりゃ、なぐったりしたらまずかっただろうけど。 
離婚決意して一番喜んでいるのはご両親だと思う。 
りらぞうさんと息子ちゃんが幸せになることが一番の親孝行。 
ウトメ・ダンナはバッサリ切り捨ててください。 
彼らは害しか及ぼさない。

640: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:54:17
離婚まで時間掛かるなら、またウダウダしそうな義両親だな。 
そして旦那は「単身赴任先にいたから知らなかった」で、 
事件が起こってから謝りに来るに違いない。 

離婚の際にちらっとでも復縁をほのめかすような言動はしないようにね。

641: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:56:28
旦那が凹んでいる今がチャンスだな。 
こういう輩は変にプラス思考だから、ちょっと 
義両親が大人しくなっただけで「離婚までしなくても 
平気なんじゃないか?」とか思い出しそうだし。

642: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:57:02
息子さんの養子縁組は家庭裁判所通さないとダメだから、 
当分は大丈夫でしょ。

644: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 20:00:04
>>642 
孫は直系尊属になるから、家庭裁判所通さなくても 
できるのよ。。。

646: 642 2005/12/05(月) 20:01:14
>>644 
そうなんだ。教えてくれてありがとう。 
知ったかでうかつなレスしてしまってすみません。

651: 644 2005/12/05(月) 20:07:23
>>646 
いえいえ~。 
ちなみに民法798条ですby市役所職員

645: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 20:01:10
この義親、ほとぼりが冷めたら 
「息子ちゃんや、再婚しなさい(できれば稼ぎのいい女性と)」とか 
言い出しそうだなw 

「ウトメで酷い目にあった被害者連絡会」があればいいのに。 
そうしたら、二の舞になる女性も減るだろうに。

652: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 20:08:15
このダンナ、離婚までのりらぞうさん&お子の生活費送って 
ウトメにも生活費送るわけか。 
せいぜい頑張ってもらいましょうか。 
現実にいくらかかっているのか(5万で済むと思うなよ!)、自分がどれだけ金銭面を甘く見ていたか 
ちゃんと体と懐で実感してもらいましょう。

653: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 20:09:22
義父母は浪費家みたいだし、ね。 


669: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 20:34:59
散々ガイシュツだけど 
養子縁組の解消ではダメ! 
絶対に取り消しをしなさいね!! 

ついつい楽な方法を選んでしまいがちになるけど 
戸籍の汚れはきれいさっぱりと払拭しなくちゃダメだよ。 
だから「取り消し」じゃないといけないのね。 

そんな私は某官公庁職員。 
マジで戸籍関係はいろんなところで関係しまくるのよね。

679: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん 
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。 
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。 
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。 
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。 
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう? 
離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。 
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。 
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。 
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。 
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。 
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。

682: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:24:06
>>679 
確かに息子さんの気持ちはわからないので、 
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、 
同じ理由で 
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない 
とも言えますよね? 

個人的には、りらぞうさんの両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。 
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね

687: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:40:14
679です。気分を害する人がいたらすいません。 
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。 
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、 
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、 
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。 

684: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:31:23
>>679 
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど 
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの? 
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、 
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。 
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、 
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。 
私はどっちの道を選んでも、 
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。 
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。 

690: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:43:54
>>679 
>>687 
623ですが、681さんから686さんまでに禿同です。 
子供は親を選べません。それが毒親だった場合、子供にはどうすることも 
できません。両親共ならともかく、片方の親が毒親なら、 
残る片方の親は子供を全力で守るべきです(私は両親共でした)。 
子供は、成長して、独立してから初めて縁切りが出来ますが、 
それまで毒親と縁を切れないのですよ? 

679さん、もっと現実をみて書き込むべきでは? 

>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。 

この場合、息子さんに一緒にいてあげる事ではなく、りらぞうさんと息子さんに 
ちゃんと払うものをはらって、ウトメの突撃を阻止する事です。 

700: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:51:41
>>679 
りらぞうさんの旦那は、わりと新婚なのに単身赴任し 
月一の面会(短時間)で妻子に会うのは充分だと思っている人です 
しかも妻の言い分よりも両親を無条件に信じる人です。 
一緒に住むことにどれだけの意味があるのか疑問です。 
多少情が湧くことはあるでしょうけど、 
安全でくつろげる実家から、離れるメリットは少ないかと。 
むしろ同居を復縁と解釈したキチ偽両親の突撃と受けるだけ。 

702: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:55:20
まあまあ マターリ 

あえて>>679のフォローをするならば 
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り 
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは

706: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:08:37
>>702 
そう思いたいのはわかるけどねぇ。 
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を 
絶たない事を選んだわけで…。 

>>679さんはそれを理解しているのかしら?

707: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:11:03
毒親持ちからしたら、たとえ両親揃ってなくても 
毒 で さ え な け れ ば 普通に幸せになれますが何か? 
と、二行で片づいちゃうことだよね。 

りらぞうさんの旦那は毒親持ちだし、 
今のところ現実を戦うので手一杯でアワアワしてるし。 
話は旦那の本気を見せてもらってからだよ。

719: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。 

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。 
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、 
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。 
他にいい所は沢山あります。 

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。 
それに対する償いもしたいと言ってくれています。 
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。 

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか? 
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか? 
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?HDDを買ったほうがいいだろうか? 
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、 
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、 
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。 
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。 

それに、一番初めの方にも書きましたように、息子もコロして自分もシのうかと思っていました。 
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。 
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。 
少なくとも、私と息子がシぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・ 
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。 
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・

720: 717 2005/12/05(月) 22:35:29
ま、離婚と養子縁組取消が先なんだけどね。 

毒親持ちなんで、そっちの方まで考えてしまった。

723: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:41:08
>>719 
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。 
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、お互い合意の上での離婚だよ。 
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。 
どうしようもなかったんだよ。 

よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。

724: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:41:11
> 絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。 
> 現実逃避と言われるかもしれませんが 

ぜんぜん現実逃避じゃないよ。 
生きていくための必要行動なんだよ。

726: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:55
>>719 
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。 

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって 
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら 
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。 

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど 
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。 
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が 
なさそうだし)

729: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:44:04
>>719 
皆さんもいってるとおり、現実逃避じゃない。 
あらゆることから逃避してたのは、むしろ旦那さんの方じゃないでしょうか。 
で、現実をつきつけられて「かもしれない」「かもしれない」とまだ逃げているように 
私には思えます。 

文字でしか判断できないので、言いすぎだったらごめんなさい。 
でも、実際の状況を見てらっしゃるあなたの弟さんのご意見はいかがですか? 
少なくとも、あなたが追い詰められた時に本当に 
力になってくれた人の意見は、正しいのではないかと思いますよ。

730: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:45:21
ごめんで済むなら警察は要らない。

736: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして 
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?

753: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん 
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。 
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?

738: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:49:29
>>719 
やっぱり普通の人なら弟さんのように考えよね。 
旦那さんは基本的に自分が最も楽な方、傷つかない方を選んでると思う。 
ずっと、りらぞうさんの言う事を信じなかったのは、信じない方が楽だから。 
本当は気づけるのに、あえて気づかなかったんだと思う。 
そうとは意識せずに。 
今、謝ったり、誠意を見せてるような感じなのも、そうするのが自分が最も 
傷つかないからだと思う。 
心から悪いと思うより、保身の気持ちが強いんじゃないかな。

741: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:50:50
うん、皆さんの言ってることに禿げ上がるくらい同意だ。 

とにかくりらぞうさんをここまで追い込んだのは誰でもない、ダンナなんだよ。 
それを忘れちゃダメ。 
とにかく離婚が成立するまで気を抜かないように、がんがれ。 

761: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、 
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。 
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、 
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな? 

769: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:05:42
>>761 
あ、なるほど。 
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で 
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った 
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。

763: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:01:34
りらぞう旦那は、最初 
「子供と一緒に早く家に帰れ」って言ってたんだよね。 
りらぞうさんのこと、相当子供扱いしてたんだろうなぁ。 
まぁ、今は思い知っただろうけどw

774: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:10:00
でもりらぞうさんは子供のためにもちゃんと離婚て選択肢を 
選んだからよかった。 

ウチの近所にもりらぞうさんみたいなケース(ダンナ単身赴任 
嫁子はダンナ実家に同居)があったんだけどさ、そこのうちは 
お嫁さんが子供を残してジサツしちゃったんだよね。 
そんで腹立つことに、残された子はダンナ実家のジジババが 
育ててる。 

そんなことにならないで本当に良かった。 
これからはお子さんのためにもがんばってください。

775: 761 2005/12/05(月) 23:10:59
りらぞうさんに送付されたのは、きっと爺婆が握りつぶしているだろうし、 
もしかしたら考えられるかも。 
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者(養子か養親)でなければ、 
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、 
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条) 

780: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:14:21
まあ、何故、今頃旦那さんが戸籍謄本とったかとか 
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、 
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても 
ご本人もわからないでしょう。 

弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、 
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して 
いただくのがよいのでは?

785: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。 
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、 
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、 
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。 
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。 
私を当てにされないかが不安だけど(^^; 
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。 

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。 
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。 
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。 
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。

787: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:18:27
現実逃避をしていたのは旦那の方だべな(σ・ ̄)ハナホジ 
りらぞうさん、長い戦いになるだろうから気をしっかり持ってね。 

友人の一人(小梨)が離婚に向けて頑張っている所だけど、旦那の奴、彼女 
の前ではカッコつけて、親の前ではヘタレ。(親の所為でお嫁さんと別れなきゃ 
いけない可哀想な僕は全然悪くない、という顔) 
別居中の生活費等に関して「今度こそ両親を説得するから!」⇔「ごめん、 
やっぱ出来なかった」という旦那のパフォーマンスの繰り返しに振り回され 
てげっそり痩せ、通院が欠かせない体になってしまった。今は情を振り切ろ 
うと必死にもがき、少しずつ元気になってきた。

796: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:27:00
>>787 
こういう事例を見るにつけ、 
交渉事は交渉人(私情の入らない第三者)に任せて 
本人は当事者に会わないのがベスト、と強く思うよ。 
交渉は情が入るとうまくいかんもんだ。 
あくまでもクールに、ビジネスライクに。 

791: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。 
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

793: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:24:57
>>791 
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・ 

さらっと書いてるけどそれってハンザイだよ。 
弁護士さんには伝えた? 
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?

799: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:28:03
>>793 
それって、ハンザイだったんですか? 
マナー的には駄目という程度かと思っていました。 
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」 
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・ 
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」 
という感じでした。直りませんでしたし。 
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。

811: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:33:15
>>799 
「親書開封罪」っていうらしいよ。

805: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:30:58
無断開封か……。 

360度どこから見てもDQNです。 
ってこっちまで麻痺してきそうだ(;´Д`) 
りらぞうさんの弁護士も旦那の弁護士も、 
焦点はDQN親なわけだから話が早いんだか大変なんだかだな。 
こいつらの所業をまとめるのに。

808: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで、 
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。 
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。 
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・

810: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか? 
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…

812: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。

816: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:36:45
>>812 
在り得るな~>りらさん名義で勝手に借金 
いや、実際に昔だけど某サラ金で事務やってた友人に聞いたことあるからさ。 
明らかに別人なんだけど(無人契約機でカメラの映像見ながらやってた)申し込み。 
で、その辺を突っ込むと 
「弟なんだよ!いいだろ~、身内なんだからよ!」 
みたいなことを言って借りようとしたらしいよ。 
結果はNGだったけど、審査甘いところとかだったら…と思ってしまった。

823: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:51
>>816 
N協とかね。 
田舎じゃ年寄りが債務者に勝手に息子の名前使うとか 
連帯保証人に勝手に嫁の名前使うとか日常茶飯事。 
債務者や連帯保証人に指定されている人間に 
N協職員が直接確認に行くこともしやしねえ。 

もしN協がハバ利かせている地域にお住まいならば 
マジで、一度調べてみた方がいいと思います。 


813: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:34:08
ttp://www.geocities.jp/hikarurutakashi2000/keihou.htm 
刑法 
第13章 秘密を侵す罪 

(親書開封) 
133条 正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。 

815: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:34:17
>>791 りらぞうさん 

刑法上、正当な理由なく封を開ける行為は信書開封罪(刑法133条)、 
受取人が読む前に郵便物を勝手に捨てる行為は信書隠匿罪(刑法263条)。 

信書開封罪は1年以下の懲役又は20万円以下の罰金、 
信書隠匿罪は6月以下の懲役若しくは禁固又は10万円以下の罰金若しくは科料 

立派な刑法ハンザイですね。

818: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。 
後でちょっと借金のこと聞きたいです

819: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:37:59
無知なせいでハンザイおかす馬鹿って結構多いよね。 

うちの旦那はハンザイじゃないが、印鑑登録した実印を 
普段使いしていたさ。もうアボガト(ry

822: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。 
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」 
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら 
実行しかねないよね?

827: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:42:41
>>822 
それはさすがに一方の名義人である夫が 
了承していなければ不可能なのでは。 

834: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:45:38
>>827 
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。

836: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:46:29
>>834 
それ何て記念日(ry

851: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:54:05
>>836 

りらぞうがいいよと言ったから ●月●日は 名義変更記念日 

りらぞうが離婚を決めたから 12月5日は 独立記念日 

幸せになれ~

824: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:55
縁組やるくらいなら、実印登録もやりそうだな…。 
ちょっと心配。

830: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:43:13
この際、国際ハンザイ組織に目をつけられた、くらいに 
考えて、全部チェックすべきだねー

833: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:44:10
実印あれば出来るんじゃないの? 
旦那、管理を任せてそうだよ。

850: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:54:03
>>833 
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう? 
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね?

856: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:58:45
>>850 
実印、保険証、公共料金の請求書。 
これが義親の手の内にあったら怖すぎる。

848: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:52:09
銀行口座って、今はどうなのかな。 
一昔前は、家に銀行員が立ち寄ったときに作ってくれたけど。 
付き合いが長くなると、「お嫁さんの分も」ということで、本人確認を 
とらずに作れたりもした。 

借金の心配もあるけど、逆に、りらぞう名義の郵便局通帳があれば、預金枠が 
いっぱいになってれば不便だし、銀行ならペイオフが心配だし。 
どうでしょう?

852: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:54:22
親書を全部とりあげられてたんじゃ、何をされてるかわからないね。

860: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:03:31
りらぞうさん 
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。 
 無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか 
 徹底的に調べること。 

またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、 
今後そういうことをするかもしれない。 
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。 
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。 
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。 
うろ覚えでごめんなさい。 

・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、 
 された場合の対処の方法も弁護士に相談。 

もしも覚えのない請求がきたら 絶対 1円 も 払 わ ず(払うと納得したとみなされる) 
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。 
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。 

885: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。 

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。

882: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、 
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、 
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。 
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、 
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。 

手紙を勝手に開けるのも、ハンザイとまでは知らなかったです。 
家庭によって違うんかな?て思ってました。 
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。 
という事を話していました。 

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。 
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、 
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。 
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、 
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、 
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、 
あたかも義父母が買ってきたかのように、 
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、 
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。 
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、 
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、 
そういうことが無くなったのですが・・・ 

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。

884: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:56:19
>>882 
実印や保険証はどうなってるの?

887: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん 
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・ 
偽造できるんでしょうか? 
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう

897: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:05:04
>>887 
偽造できるかどうか、状況的にわからないけど 
相手は「明確な悪意」をもってアナタに対して行動してきたのだから 
全部疑ってかかるほうがいいと思うよ。 

でも、いつかは終わるときがくるので 
ひとつひとつ調べていって、あとで悔いないように 
徹底的にやったほうがいいと思われ。

886: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、ハンザイオンパレードです。 
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります? 
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。 

多分、ハンザイもしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。

888: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。 
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。

892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん 
>>888さん 

とは言いましても、今回の郵便物の件も、 
縁組したら同意書が送られてくるという話から、 
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って 
何気なく書いたわけですし・・・ 
パッと今何か思いつくというのは・・・

901: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:06:35
>>892 
では、公共料金の引き落としなどはどうなってますか。 
ダンナ名義の口座から落ちてるならともかく、 
もし家の名義が半分りらさんだからって 
りらさん口座から落ちてたりはしないですか? 

車の名義・支払いはどうなってますか。 

もしウトメがスポクラその他のサービスを利用してるとして、 
その支払いはウトメ本人のものから落ちてますか。 

緊急性のあるお金関係で思いつくのはこの辺……あと、保険の支払いとか。 
契約者・被保険者に関わらず、りらさんの口座から落ちてませんか。

890: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか? 
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。

899: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん 
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。 

916: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:22:42
>>899 
印鑑登録証が、現在も有効かどうか調べた方がいいだろうね。 
紛失しましたと登録を廃止して、新しく別の印鑑で登録することも可能だから。 
勝手に銀行口座作られていないかどうかも、調べた方がいいのかな。 

917: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:30:00
>>916 
禿同。 
銀行口座と、あと、クレジットカードが勝手に作られてないか、 
弁護士さんって確認出来ないのかな?

919: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:30:37
>>916 
>>917 

ありえそうだ。もしくは、りらぞうさんのカードの明細みて、 
勝手に家族カードとか申し込んでないかな。

959: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 11:11:28
>>919 
なるほど、家族カードか。 
そういう手もあるよね。

904: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。 
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。 
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。 
助かります!

907: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:09:02
あと、生命保険は? 

勝手な私の予想では、りらぞうさんと旦那の負担で受取人は義親。 

もっと怖いのは、旦那だけじゃなく、りらぞうさんも被保険者。

908: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:09:43
りらぞうさんは、「人としての当然の権利」を蹂躙されてきたから 
いま急に「どれに問題がありましたか?」と問われても 
わからない状態なんだろうね。

909: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:11:24
りらぞうさん。 
御実家は「防犯カメラ」や「防犯ブザー」の設置はされていますか? 
セコムなどのセキュリティー会社への契約はどうですか? 
警察の方には巡回をお願いされていますか? 
不安を煽るつもりはないんですが、供えあれば憂いなしです。 
押し掛けや器物損壊の実績があるんですから、 
今後も各種のイヤガラセや放火に充分ご注意なさってください。

921: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:38:16
そういや実家の名義が母:父=2:3(親からの援助額)だったのが 
全て父方祖母の物になるよう、書類を偽造された事があったな。 
それが発覚したのは両親の離婚時。日付や判、筆跡の違いですぐに 
嘘とバレたんだが、裁判所が凍り付いたのを覚えているよ。

922: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:44:41
>>921 
それ、どうなった?

925: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:58:23
>>922 
父方祖母が依頼した司法書士?も吊し上げられたような…。 
最終的に母が保管していた書類通り(2:3)認められましたが。 
(父の転勤でしばらく祖母のみが暮らしていた時期があり、帰って 
きた際「ここは私の家だ、出て行け!」と叫んだ婆です)

926: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 02:04:27
>>925 
ひでぇ…… 
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。 
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの? 
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。


669: りらぞう 2005/12/09(金) 14:40:10
こんにちは。 
私が先日去った後で、私の事で色々話しておられたよですね。 
皆さんの意見を聞いて、自分が洗脳?されていた事も日が経つごとに思えるようになりましたし、 
気がつかなかった義父母のハンザイについても私的くださり、大変助かっております。 
皆様が言われるように、私も弁護士さんがついてくださり、 
父の友人ということもあり大変丁寧に対応してくださるので、とても助かっています。 
一昔前に母が雇った弁護士の時とは対応や丁寧具合が違うのですが、知り合いかどうかとかの問題なんでしょうかね。 
父は、弁護士にも性格があるって言ってましたが・・・ 

そういうわけで、経過報告のような感じや愚痴は時々書き込みにきたいように思います。 
こんなこと、友人には愚痴れませんし、家から外に出させてもらえなかったのもあって、 
友人自体も減っていますし・・・ 
両親弟にはすでに迷惑をかけているので、あまりそのことを愚痴りたくないですし・・・ 
それか、愚痴スレかなにかあれば、教えてくだされば嬉しいです。 

670: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:44:34
りらぞうさん、お疲れ様! 
大変だけどがんばって幸せをつかんでください! 
同じ息子赤持ちとしても応援していますし心配もしてました。 


移動のことは、しばらくはここでもいいんじゃないかなぁ?だめかね? 

りらぞうさんの愚痴は、もしかすると相手方の新たなハンザイ発見につながるかもしれないし 
そしたらまた弁護士さんにもハンザイ内容を報告できるし。 

しばらくしてぐだぐだに荒れるようになってから移動するのは? 

671: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:47:38
ご無事でしたか。よかったです。今のところはここに書き込んでくださっても 
いいんじゃないでしょうか。赤ちゃんとまったり過ごしてくださいね。 

672: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:59:50
りらぞうさん、少し落ち着かれたようで何より。 

673: りらぞう 2005/12/09(金) 15:09:16
では、早速愚痴で申し訳ないのですが、先日義父母が実家にやってきて、 
意外にも暴れる事無くとにかく頭を下げてきました。 
やつれており、とても気落ちしている雰囲気で、なんだか気の毒だなあと思ったんです。 

でも、今までの事がありますので、到底その時のその態度だけでは信用ならないですし、 
そもそも弁護士同士でちゃんと私や私実家と夫義父母家族との直接の接触はしないというお約束をしておりましたので、 
その約束を破る事事態がルール違反だと思い、その旨を伝えて帰って貰おうとしたんですが、 
玄関先で泣かれました。 
仕方がありませんので、おまわりさんと弁護士に連絡し、 
おまわりさんに交番へ連れて行かれた義父母は義妹が引き取ったようです。 

夫の弁護士さんから私の弁護士へお詫びのファックスを頂きましたが、 
私の息子とは丸1日以上空けて会わなかった日がないので、会えない日が続くゴトにどんどんやつれて行って、 
食事もろくに食べれず、落ち込んでいったらしいです。 
ほっといたら突然ふらふらっと、私の実家に向かうので、 
最近は義妹が泊まりこみで義父母を見張っていたらしいですが、 
義妹も買い物など行くので、その隙に出てきたようで。 
それでも、こちらとしてのお約束も分かっておりますし、 
会う必要もありませんので、気になさらないようにしてください。 
という感じの内容でした。 

そしたら、今日の午前に義母が入院になり、義父ぼボーっとしているらしいです。 
孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 
と思いながらも、今までひどいことしてきた罰だもん!と冷たい自分がいます。 
自己嫌悪にも陥るし、どういう気持ちで接すればいいのかなと。 
直接は接することはないのですが・・・ 

674: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:14:06
義父母、恐ろしい子・・・ 








としか思えません。すれていてすみません。 

675: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:15:00
今までの罰があったって、りらぞうさんのおっしゃるとおりだよ! 
りらぞうさんが入院したっておかしくないぐらいのこと 
ずっとしてきたんだから、自業自得と思っていいんではないのかな? 
りらぞうさんが自己嫌悪に陥る必要まったくナシと思うです・・・ 

676: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:15:13
>>673 
あなたの心が安定するまでお子さんの事だけ考えてあげたら良いと思う。 
周りの事を気にしないで。弁護士に任せれば良いんだよ。 

677: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:16:09
ここで情に流されたらダメだと思う。 
むごいことをしていると思っても、一度きっちり縁を切らないと。 
ここで譲歩したら、またすぐに元の態度に戻るよ、きっと。 

678: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:18:35
>>673 
冷たくなんかないですよ。 
自業自得です。 
りらぞうさん、実家で安心してしまって今まで彼らにされた事を忘れちゃったの? 
あなたは寝る時くらいしか我が子に会えなかったんですよ? 
今あわせたりしたら今度こそお子さんは二度と戻ってきません。 
(ヘタしたらコロされる可能性もある) 
仏心を出してはいけません。 
義理親の様子をあなたに知らせているのは誰? 
ダンナからのメールなら着信拒否にして受け取らないこと。 
義理親の様子なんてあなたは知る必要ないんです。 

679: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:19:02
りらぞうさんがウトメに気を使う必要ないと思う。 
トメが食事できなくても入院したとしても 
その前に自分たちが好き放題やってたことを思えば 
許す許さないの問題じゃないと思いませんか? 

それよりもりらぞうさんがウトメから 
基本的な人権まで取り上げられ子供まで奪われていたことを 
どうか思い出してみてください。 

個人的な裏読みですけど 
ウトメが憔悴したってのは優しいりらぞうさんに対する 
デモンストレーションだと思っていいのでは? 
「孫に会えなくてこんなに私たちが苦しんでるのに!」っていう 
自分たちが悪いとは思っていないことの証明ですよ。 
ここでりらぞうさんが折れたら元の木阿弥に戻ります。 
弁護士さんにお任せして、 
お子さんと触れ合って本来のあなたに戻って行ってください。 

680: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:19:42
自分の意見ばかりを人に押し付け、それが通らなくなったら病気ですか。 
世界の中心は自分だと信じて疑わない人生だったのですね。 
すべて自業自得です。因果応報です。 
りらぞうさんには優しい心があるからそれが痛いでしょうが、 
結局ツケは自分で払うしかないのです。 
その人たちの人生です。放置しましょう。 

681: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:19:47
>>673 
お疲れ様でした・・・やっぱり突撃されたんですね。 
ここで情に流されたらまた地獄の日々が帰ってきてしまいます。 
今までのことを思い出して絶対絶対会わせないようにがんばってください。 

682: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:06
>>678
一言一句同意。 
義理親は同情を誘おうとしてるようにしか思えない。 
新婚当時にかぶっていた猫をまた取り出して着ただけだ。 

683: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:11
>孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 

こういう事を少しでも考える時点で優しいよ。 
自己嫌悪に陥る必要なし! 
私なら、「ざま〜みろ」で終わり。 

決して仏心はださないでね。 

684: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:22:18
孫で思う存分遊び、 
りらぞうさんに小遣いまでたかってた理想の生活を 
その家にいる限り思い出すんだったら 
ウトメなんかさっさと追い出して 
旦那からがっつり養育費と慰謝料をせしめてやんなさいよ。 
家から離れたらそんな性悪ジジババは 
孫の事なんか思い出しもしませんよw 

685: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:22:38
ここで中途半端な覚悟で情けを出したら 
今までと同じ生活が待っていますよ。 
義母のしている事は自分の気持ちだけ押し付けている行為です。 
結局りらぞうさんの気持ちも弁護士を通した話も無視しているのです。 

気をしっかりもって、頑張ってください。 

686: りらぞう 2005/12/09(金) 15:23:32
そうですね・・・冷たいくらいがいいのかも・・・ 
私も息子とどれだけ触れ合いたかったか、世話をしたかったかと思うと・・・ 
今が幸せすぎて、少し余裕が出来てしまったためかもしれません。 

687: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:24:05
りらぞうさんは甘すぎる。 
うっかり、りらぞうさんが優しくしてしまったとして、 
また元の状態に戻ってしまう可能性もあるんだよ? 
ウトメは、散々好き勝手にしてた自分に都合のいい 
生活パターンが狂って、勝手にやつれてるだけ。 
ウトメと直接接する事は無いんだから、放置でいいよ。 
りらぞうさんがどうこうするわけじゃない。 
弁護士さんにすべてお任せしたらいいと思う。 

688: りらぞう 2005/12/09(金) 15:24:59
入院したというのは、夫がメールで送ってきました。 
なので、私の弁護士に一応一報して、直接私にメールを送らないように言って貰うつもりです。 

689: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:09
大きく出遅れた 
リロって大事だねorz 

690: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:36
結局自分勝手なだけなんですよね、 
りらぞうさんのウトメってのは。 
そんな輩に情けなんかかける筋合いなんかないよ。 
それよりも弟さんに対する傷害罪とか 
嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。 
そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。 

691: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:51
旦那さん、まだ物事をよく判っていないようだね。 

692: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:27:36
りらぞうさん、ウトメが実家に来た時その家には 
他に誰もいなかったの? 
誰もいない状態なのに、会ったらだめだお 
一度やったて知恵をつけたら、相手は同じ事 
繰り返すよ…って、他に誰かいたのだったらすみません。 

693: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:27:42
りらぞうさんは、義父母の様子を聞く必要はナイ。 
りらぞうさんの時間は子どもの将来に夢をはせ、育児に神経を使うべき。 

694: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:27:57
>>678さんも書いてるけど、義親の様子を知らせてくるのは夫側の弁護士ですか? 
それなら自分の弁護士に頼んで義親の様子なんて知りたくないから 
そういうことは連絡してこないようにして欲しいと言ってもらったほうがいいですよ。 

相手はりらぞうさんの優しさにつけこんで揺さぶりをかけてきている。 
罠です。気をつけて。 

695: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:28:07
弁護士さんからも旦那にきつくお灸すえてもらったら? 
「連絡するな」ってさ。 
ウトメ関連でそっちがどうなろうとしったこっちゃないってこと、 
用があるのは法的処置の時だけって事をね。 

696: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:28:31
ウトメが演技しているにイッピョ 

697: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:28:55
これから、旦那さんや義妹さんまで気持ちが揺らいできて 
りらぞうさんが悪者扱いされることが予想されます。 
下手したら親御さんも情にほだされる危険もあります。 

いくらなんでも弁護士さんは揺らがないと思うけど、 
ここでこそ気持ちをしっかりもっておかないと駄目ですよ! 

りらぞうさんをジサツにまで追い込みかけた悪人です。 
この悪人達から子供さんを守れるのはりらぞうさんだけなんですよ! 

698: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:29:17
むしろ義実家の様子なんてまったく知りたくもなんともない状況である 
ということを旦那さんはまったく判っていないのだと思う。 
りらぞうさんのことを自分の姉妹と思っているのではないだろうか。 

700: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:30:27
>694さん 
私も、その可能性を考えてた 
りらぞうさんは、優しい人のようだから 
心理戦に持ち込もうとしてるのか、と。 

りらぞうさん、弁護士さんにその旨よく話し合ったほうがいいのでは? 
こういう事は、しつこい位年には年を押した方がいいと思います。 

701: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:40
夫からの連絡も絶って弁護士を挟む方がよさそう。 
情にほだされるのを狙ってるよ、旦那。 

702: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:45
りらぞうさん 
あなたは悪くありません。 
約束を破ったのは向こうだし、今までりらぞうさんに甘えたつけがきてるんです。 

お子さんにとって大事なのは義親ではなくりらぞうさんです。 
弁護士さんもあなたの態度がはっきりしないと戦いにくくなります。 
情に流されずがんばってください。 

703: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:46
りらぞうさん、怖いけれど、私も >>678 さんの 
>(ヘタしたらコロされる可能性もある) 
に大賛成です。 

まず、義両親の憔悴は、一時的なものです。 
今はDVハネムーン期で、反省して「戻ってきてくれ」になっていますが、 
もう少し経つと、ものすごい逆恨みストーカー期に突入します。 
自分達がこんなに反省しているのに、それを認めない嫁は生意気だ!!!と。 
(りらぞうさんが義両親から受けていたのは、立派なDVです) 

このまま嫁の手に渡って(しかも人権を認めていなかった嫁) 
二度と自分達の下に戻らない孫なら、いっそ自分達の手で・・・、 
その方が、孫も幸せだろう、こんな嫁に育てられるくらいなら・・・。 

という思考回路になってしまう可能性もあります。 
そして、私という赤の他人から見て、その可能性が結構高いような気がします。 

今、絶対に情けを掛けて接触を復活してはダメです。また同じことの繰り返し 
ですし、もう少し経ったら、反復でもっと酷いストーカー行為をしてくると 
思います。入院した事もりらぞうさんのせいにされて、余計に憎まれると 
思います。 

りらぞうさんは、決して冷たくありません。逆に、とっても優しくて 
思いやりのある人です。相手は、その優しさに付け込んで来ているんです。 
お願いですから、義理両親に情けを掛けないで下さい。 
その後、りらぞうさんが絶対に後悔します。 

704: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:49
旦那、ホントにバカだよね。 
今までさんざんりらぞうさんに親のこと丸投げしてたくせに 
こんな状態になってまでまだ通用すると思ってる。 

705: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:32:27
年には年を…ってなんだ、 
念には念を、でした。 

自業自得な義家族の事は弁護士さんにお任せして、 
りらぞうさんは息子さんと幸せになったらいいと思う。 

706: りらぞう 2005/12/09(金) 15:32:40
弁護士によくお願いしておこうと思います。 
これから、離婚する夫婦ですし、夫には言っていませんが、 
もし夫と復縁があったとしても、義父母とは関係ない状態でですので、 
いつまでも義父母がどうとか送られてくるのには、気持ちが穏やかになれません。 
知りたくないのは事実ですので、その辺をよくよくいってもらおうと思います。 

義妹さんですら、最後のメールで直接のやりとりは多分駄目だね、これで最後にするけど元気で。 
で終わってるんですから。 
確かに夫はもう少ししっかりしてほしいです。 

707: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:33:40
ま、接触しないのが一番だね 
りらぞうさんは流されやすい性格みたいだから 
余計な雑音は聞かないに越した事はない 

708: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:34:21
そうだよ。 
りらぞうさんはジサツまで考えたじゃん。 
心が瀕シの状態になるまで追いつめたのは誰? 
義実家と旦那だよね? 
そんな人たちとの接触は断ちましょう。 
向こうは「りらぞうは優しいからきっと…」って 
変な期待をしてるからいちいち義実家の状態を知らせてくるんだよ。 
向こうの弁護士が知らせてくるなら、それは作戦だよ。 
りらぞうさんの心の柔らかい部分につけ込んでいるの。 
すべて弁護士経由にしてもらいなね。 

709: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:34:58
>>707 
洗脳が溶けようとしている人は、少しずつ前に進むんだよ。 
流されやすい性格って、何を偉そうに言ってるんだか。 

710: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:35:15
>>706 
あてになるのは義妹だけかorz 
肝心の旦那がどうにもならんね。 

712: りらぞう 2005/12/09(金) 15:35:48
だけど、義母が入院して、義父がボーっとしているということなので、 
調停関係は長引く可能性があるかもしれません。 
弟への障害やガラスを割ったり私達を誘拐しようとしたことや、養子縁組のこともありますから・・・ 
全部夫だけで済むならスムーズなんですけどね。 

713: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:36:26
>>712 
流されないように気をつけてね。 

714: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:36:50
私も 心理戦に持ち込んでる に 一票。 
さらに、>>690 の、 
>それよりも弟さんに対する傷害罪とか 
>嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。 
>そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。 

に、もう一票。 

715: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:37:06
義妹さんはとてもしっかりしてるのに…。 
毒なる親と兄を見てそだって、そうならざる 
終えなかったのかなと思うと、義妹カワイソス・・。 

716: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:37:57
誰かが言ってたと思うけど、こういう輩は自分らの健康や命を盾に 
揺さぶりを掛けてくる。今の状態もホントテンプレ通り。 
夫も敵側だと思っていい。自分の不利になると思って一度は親に逆らったけど、 
りらぞうさんが戻ってこないと困るから、メールで脅してきてるんだよ。 
携帯変えるか、おうちの方に持ってもらった方がいいと思う。 
で、夫からメールなり来たら、(りらぞうさんが内緒にしてくれるだろうという 
甘い考えで、ぜったいしてくる)親御さんから弁護士に連絡してもらうべし。 
今は関わらない方が精神的にもいいよ。 
万が一戻ったら、子供を取り上げられてたたき出されかねない。 

717: りらぞう 2005/12/09(金) 15:39:08
弁護士との相談で、私は基本的に接触を避けて、弁護士さんが前面に出て対処する事にしていますから、 
義父母などの状況などさえ聞かされなければいちいち気にしなくてもいいのになって思います。 

でも、気をしっかりもって、流されないよう心を鬼にしていきたいです。 
とはいっても、結構鬼かもしれません。 
ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・ 

718: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:39:17
弁護士からきつく言ってもらうしかないね。 
旦那は嫌だろうけど 
自分の両親がハンザイ者で、今は処分待ちの身であるということを 
弁護士から通達してもらって 
認識を改めてもらうしかないよ。 

それよりも今の憔悴したウトメが 
「よくもうちの孫を!」と今度こそ凶器もって 
りらぞうさん実家に突撃してくる可能性のほうが高いことを注意して。 
次ははマジにコロされますよ。 

720: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:39:41
>>712 
長期戦になるんならますますしっかりしないとね。 
疲れてくると判断力が鈍るから。 

726: りらぞう 2005/12/09(金) 15:42:09
相談者さんがお見えになっているようなので、今日はコレで失礼します。 
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。 

>719さん、解決出来ることを祈っています。 

727: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:42:19
りらぞうさん、事を簡単に済ませてしまうのはダメですよ! 

考えてください、あのまま誘拐されていたら… 
あのまま、家を出る事がなかったら… 
弟が助けてくれなかったら… 

確かに、りらぞうさんと旦那さん間のやり取りが手っ取り早いし 
こんな事が終わるなら、早く楽になれるなら…と思うかもしれません。 
養子縁組なんて、あのまま家を出ていなかったら本当に大変な 
結末を迎えていたかもしれないんですよ! 

731: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:43:37
また出遅れタ―――――――――――――-!!!! 
りらぞうさん、ゆっくり体を休めて息子さんと 
ぬくぬくしてください。


250: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2006/07/06(木) 18:41:02
こんにちは。 
一旦落ち着きましたので、報告にきました。 
皆様のお陰で現在息子と2人、マンションで落ち着いた生活を送っています。 

義母は入院後亡くなってしまったりなど、色々ありましたが、 
何とか収集がつきました。 
家を売る準備は出来ました。あとは売れるのを待つだけです。 
それを見込んで(それがなくても何とかなるようにはしてますが)マンションを購入しました。 
仕事にも復帰しましたし、息子との触れ合いも欠かさぬようにがんばっています。 

慰謝料はちょっとまだかかりそうです。 
調停とかって長引きますね。 

最後の書込みから辛かったのは、あまりに息子と接する時間が長かったせいか、 
しばらくは義父母を恋しがるような感じの息子を見ることでした。 
息子にしてみたら、義父母の方が父母のような感じだったかもしれません。 
そういう意味では、息子には悪い事をしているのかなと思い、 
とても身を切られる思いでした。 
しかし、最近はそういう風もなくなったようですし、色々言葉も話せるようになっていて、 
とても子育てが楽しいです。 

夫とはやり直すことは、もうないでしょう。 
義母が亡くなった時に、全てを私のせいにしました。 
全部私が悪いから、このようになったんだと。 
息子も本当は義父母の元がいいのに、ひどい女だと。 
このときから、完全にふっきれてしまいました。 

やっと一旦ホッとして、当時ここでのアドバイスでとても助かったたので、 
一言お礼が言いたくて来ました。 

あの時居た方々が今も居るか分かりませんが、ありがとうございました。

251: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:52:17
>>250 
おおおおお、乙&幸せそうで何よりです!! 
あなたが強くなったから今の幸せな生活があるんだよ。本当にがんばったね。

252: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:53:01
りらぞうさん、お元気そうでよかった。 

大変でしたね。でも、子供は親の手元で育てるのが一番です。 
義母さんが亡くなったのは、年、寿命だと思いますが 
それすら、嫁の心がけがよくないからと 
変換できる旦那さんとは、別れて正解だと思います。 

これから、旦那さんは、自分の生活に大変ですから 
女手が欲しいと、元通りの復縁を言うかもしれませんが 
調停にどんなに時間がかかろうと、頑張って離婚してくださいね。 

気持ちが揺らいだ時は、また相談に来てください。ガンガレ!

253: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 19:16:14
>>250 
おお、私がこのスレに来た時は終息してしまって、あまり経緯が 
わからないのですが、それでも途中の書き込み読んで、心配 
しておりました。りらぞうさん、落ち着いた生活なさってると聞き 
安心いたしました〜。よかった〜

254: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 20:25:19
りらぞうさん、元気でよかった。 
ずっと心配してたけど、 
兎に角良かった良かった。

255: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 22:59:34
りらぞうさん落ち着いてるみたいでよかった。ウザイ旦那とも養育費以外で 
関わらずに心安らかに過ごせることを祈ってます。

256: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 00:19:40
りらぞうさんオメ!!

257: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 06:39:55
りらぞうさん、よかった! 
結局のところ、あのウトメの息子だったんだよね、元旦那は。 
馬脚を現したってことで、よかったじゃん。 
しっかり慰謝料もぎとって息子さんと楽しくやってね。 

あ、あと元旦那には注意してね。 
三ヶ月、半年、一年、三年、いろんな区切りで接触を図ってきますよ。 
もちろん「お前が心を入れ替えてやり直すなら許してやってもいい」ってこと。 
ご近所にも根回しした方がいいよ。

258: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 10:52:59
りらぞうさん、お疲れ様。 
読み直したら、トメはまだ53だったんだよね。 
本当に自業自得だな。

259: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 16:58:52
りらぞうさん、心配してたよ。色々大変だったね。 
お疲れ様です。 
夏に向かって暑くなってきたけど、体に気を付けて、 
息子さんと幸せに暮らしてね。 

260: 名無しさん@HOME 2006/07/08(土) 09:35:14
りらぞうさん、おめでと! 
息子さんとまたーり普通の暮らしを送れることを祈ってます。


193: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/17(水) 18:51:46
2年前に相談させていただいたものです。 
離婚も出来、慰謝料養育費もちゃんと勝取り、 
養子縁組無効裁判もちゃんととおり、 
3歳の息子と平和に暮らしております。 

あの時ここで相談しなければ、一度実家に戻っても、 
またなぁなぁで戻っていたかもしれません。 
義実家の洗脳と呪縛から解き放ってもらえて、感謝しております。 
そのときここでアドバイスくださった方がいるかはわかりませんが、 
お礼を言いたくてきました。ありがとうございました。

194: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 21:24:17
おおお、りらぞうさんだー! 
お元気そうでなによりです。

195: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 22:18:05
えーっと、コテに見覚えはあるんだけどどんな人だったっけ?

196: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 23:30:33
なんせこのスレ殆どの相談者がDVから逃げる算段を話し合っておるでのう…

197: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:10:32
私もコテに見覚えがあるんだが、どんな相談だったか分かる人いる? 

>>196 
確かに。

198: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:26:53
ああ。確かに見覚えが。 
とにかくおめでとう!これからの暮らしに幸あれ〜

199: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 01:11:02
>>193 
憶えてますよ。 
お元気そうで何より。 

>憶えてない方 
コピペ貼るにも、すごく長かったから… 

簡単に書くと、二世帯同居で旦那は単身赴任。 
子供を取られて、家事をりらぞうさんにすべて押し付け。 
しかも定年前に退職し、生活費はりらぞうさんにたかる。 
勝手に義両親と本人に内緒で養子縁組してて 
「わしらを養う義務がある」と。 
夫は「さっさと家に帰れ」と電話してくるが 
現状のビデオを見せたら、初めて親に反抗し 
一旦離婚して、落ち着いたらやり直すと言っていたが 
母親がシんだら、すべてりらぞうさんのせいに。 

こんな感じ。

200: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 01:13:14
訂正 
× 勝手に義両親と本人に内緒で養子縁組してて 

○ 義両親がりらぞうさんに内緒で、勝手にりらぞうさんと養子縁組してて 

201: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 03:10:33
りらぞうさん離婚おめでとうございます&乙でした 
糞旦那と糞ウトメから無事逃亡できて何より

202: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 07:14:02
りらぞうさんがお幸せで本当によかった!

210: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 10:31:45
今ログ読んでるけど、かなり酷いね…。 
幸せそうでよかったです。涙でそう。

211: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 13:38:13
すごいね、2ちゃんもちょっとは世の中の役に立ってるんだねw 
相談後近況報告してくれるのって嬉しいナァ

226: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 19:01:23
信じられない… 
大正時代の話じゃないんだよね… 
可哀想過ぎる。これからどんどん幸せになってほしい。 

227: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/18(木) 21:21:23
皆さん、暖かいレスありがとうございます。 
私も涙が出そうです。 

>>204-206>>213-219 
それです、わざわざ丁寧にありがとうございます。 

当時行動する前は本気でシのうと思っており、 
楽にシねる方法などをネットでぐぐっていたのが嘘のようです。 
そんな時、大変に失礼なことなんですが、 
情報量の多いと言われる2ちゃんねるなら楽にシねる方法とかのスレッドなんかもあるのかな? 
と踏み入れたのがきっかけでした。 

びっくりするほど沢山の板やスレッドがあり、どこをどうみればいいのだろうと思って、 
ふと目に付いたのが家庭板。覗いたら義実家問題嫁姑問題にまつわるスレッドのなんと多いことか。 
私以外にも悩んでいる人がいるのかなと色々ロムっておりました。 
(ビデオ撮影は家庭板での情報を使わせていただきました。) 
これがまさか私の行動→脱出に繋がり、今の幸せを手に入れられるとは思いもしませんでした。 

息子との生活は、もう手放したくはありません。 
義父母といたとき、母にゅうが出なくなってからは、普段は寝る時くらいしか触れさせてもらえませんでしたから。 
義父母が海外旅行行くときはこの上ない幸せでした。 

一連の騒動のおかげで心因性嘔吐・不眠症・過呼吸症候群・メニエール病などといった、 
心因性疾患にかかってしまいましたし、元夫も義父もしつこくて辛かったです。 
脱出しなければジサツしていたかも知れないし、 
息子との今の生活はなかったかもしれないと思うと、これでよかったんだと思います。 

両親や弟は息子と沢山遊んでくれますし、会えなかった友人とは付き合いを再開できましたし、 
普通というのはこういうことなんだなと実感しています。 

近況といえばこんな感じです。 

228: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 21:24:19
普通であることの幸せ、これが一番ですよ。 
どん底まで行ったなら、次は這い上がるだけ。 
りらぞうさんに幸あれ。

229: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 22:07:52
「不幸ではないこと」を一つ一つ積み重ねると 
「幸せだな」って思えるものだよね。 
りらぞうさんの「不幸だった部分」が全部なくなった今 
これから先の人生が、ずっと幸せであることを祈ってます。

230: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 22:55:32
りらぞうさん、おめでとう! 
りらぞうさんが、2ちゃんの該当スレにたどり着いて、 
まだいろんな手段があるってことに気がついて、本当によかった 
息子さんと幸せにね! 

私の友人にも、元義実家で苦しんでたけど、紆余曲折の末なんとか離婚して、 
ほんとうに明るく幸せになった人がいる。 
やっぱり、「普通のことが、すごく嬉しい」と言ってる 
彼女が離婚してから「実はいつか絶対ジサツして終わるだろうなって考えてた」と 
打ち明けられたんだけど、ジサツなんてしないでくれて本当によかったと思った

231: 名無しさん@HOME 2007/10/19(金) 11:15:08
2ちゃんの家庭板でのこういった同居問題とか 
嫁姑問題とか、悩みから解決案までまとめて 
本になってもいいと思うな〜。 
同じように悩んでる人っていっぱいいると思う。 



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                (修羅場ハザード管理人より)

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】