7: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:05:00.18
ちょっと吐き出させて欲しい。 
嫁が妊娠したんだが、その方法がありえなくてモヤモヤが晴れない。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:06:44.23
新しい方法なのか?


9: 7 2014/12/17(水) 22:09:23.20
前提として、俺は今の嫁とは子連れで再婚した。今現在再婚5年目で娘は7歳。
娘が小さかった事もあり、嫁と娘の関係は良好。
前の嫁は浮気して出て行ったんだ。娘はいらないと言ってな。
今の嫁とは、子供は生ませてやれないという前提で再婚した。
とは言っても、万が一出来た場合は普通に産んでもらうつもりだった。また、状況次第では子供も考える気持ちはあった。

12: 7 2014/12/17(水) 22:12:11.45
夜のほうは無論避妊具着用。ところが先月、嫁から妊娠したと伝えられた。
最初は、まぁ避妊も100%じゃないしな、と思っていたんだが、避妊具の使用方法には間違いなかったし、
破れた等の事故もなかったから、いまいち釈然としなかったんだよ。
嫁の性格から浮気はあまり考えられなかったんだが。
それで思い切ってその気持ちを打ち明けてみると、嫁はとんでもない事を白状した。
使用済みの避妊具から簡易的な人工授精したんだと。

13: 7 2014/12/17(水) 22:14:31.32
実子を産みたい気持ちを察してやれなかった事や、忙しくてそういう話をする時間もなかなか取れなかった俺にも非がある。
そう思って割り切ろうと思った。娘を育ててくれているという恩もあるしな。
だが、信頼を裏切られた気分がどうしても消えなくてモヤモヤしている。
結果は同じでも、せめて「避妊具に穴あけてた」とかならまだマシだった、と思う。
もうどうしたらいいか分からない。

14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:14:52.19
予想はしてたが>使用後避妊具から

嫁がそこまでして妊娠急いだ理由はなんだ?
7の年齢が40歳以上だとか?

16: 7 2014/12/17(水) 22:19:00.52
>>14
もしかして結構想定内?
俺は使用済み避妊具の処理まで気を付けてなかった。

俺は30代後半、嫁は30代前半。
確かに焦りを感じる頃だとは思う。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:17:45.59
> 娘を育ててくれているという恩

嫁が育てている、ってお前だって子育てに参加してるだろうが
夫婦共同の仕事に恩なんて言っちゃいけないよ
日中はそれでも、帰宅したら嫁が家事している間、お前は娘と会話して
コミュニケーションとってるとか、あるだろ

17: 7 2014/12/17(水) 22:21:38.53
>>15
俺もそれなりに出来る事はやっているつもり。
だが、多忙な職種の為嫁に任せている部分も多い。すごく感謝してる。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:25:51.72
>>17
だったら、嫁は「自分の肉親」が欲しかったんだろ
そもそも他人の女が産んだ子供だ、お前の娘ではあってもな

であるなら、嫁はお前と過ごす時間が長ければともかく、お前は激務で辞められない
後は他人の女が産んだ娘と嫁は暮らしてる
お前にとって娘は自分の子供だけど、嫁はお前ら父娘にとっての他人だ

嫁がそこらへんの孤独をお前にさらけ出すようなバカ正直な性格だったらな
こんなヤバいフライング起こさなかったろうに

21: 7 2014/12/17(水) 22:41:02.68
嫁が実子を望む気持ちは理解出来る。
前嫁は自分に正直過ぎたが、今嫁は一言で言えば「真面目」さらに、先々の事も勝手にシミュレートして自己完結してしまうタイプ。
結婚当初の「子供を作らない」と言う約束が嫁を追い詰めたんだと思う。
いっそ墓場まで持っていってくれたら良かったんだが、知ってしまって以来正直嫁が気持ち悪い。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:35:03.53
今後も子供が増え続けないよう気をつけろ
嫁が人間として信用できないのは辛いが托卵よりはマシか

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:35:51.74
>>結果は同じでも、せめて「避妊具に穴あけてた」とかならまだマシだった、と思う。

絶対今と全く同じ反応だと思うに1000ガバス

24: 7 2014/12/17(水) 22:48:22.74
>>19
子供が増える事自体が問題なんじゃないんだ。
結果論だが「一言相談してくれれば」と思ってる。

>>20
同じかな?
俺の中では「ついカッとなって殺った」と「計画的殺人」くらい違うんだが…

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:45:17.04
> 正直嫁が気持ち悪い

娘は二度母親に捨てられるのか、このまま嫌悪感が増加していくとそうなるな

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:47:46.97
>>21
そこまでしてもお前と自分の子が欲しかったんだと思うしかないんじゃないか
実際離婚までは考えてないんだろ?

28: 7 2014/12/17(水) 22:52:36.69
>>23
娘がいなかったら離婚も考えたかもしれない。
だが現実的には難しい。嫁になついている娘の事を考えるとな。
自分勝手なのは分かってるよ。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:49:02.44
なんで子供を作らない前提なの?

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:50:40.99
> いっそ墓場まで持っていってくれたら良かった
>>12に自分が何を書いたか読めw
> それで思い切ってその気持ちを打ち明けてみると
それで、嫁は生真面目な性格だっていうじゃないか
そんな生真面目嘘付けない嫁が、墓場まで持っていくわけないだろー

31: 7 2014/12/17(水) 23:01:34.15
>>25
実子が出来ると継子とうまくいかなくなるケースがある為。だから状況によっては再検討するつもりはあった。
実は、妊娠してからの嫁の娘への接し方にもちょっと考えてしまうんだ。
以前と比べて邪険に扱っている気もする。気のせいかもしれないが…
単に悪阻で体調が良くないからかもしれん。実の親子なら気にしない程度かもしれんのだが。
でもそれで余計にモヤモヤしている。

>>26
一言「ホントいつ失敗したんだろうねーw」と言い切ってくれれば納得できたんだよ。
男の勘なんて当てにならないからな。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:52:04.19
切ない話だな。信用されなくなって、夫に捨てられれ、子供産んで一人で育てる未来なのか。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:54:19.24
うむ
子供を産んではならない、って前提が意味不明
家族として、娘が馴染んでから子供の方が娘のショックは少ないから
だから、その時が来るまで待ってくれるか等の合意は夫婦にあったのだろうか

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 22:59:04.06
> 状況次第では子供も考える気持ちはあった

当然、これは嫁にも伝えてあったんだろ?嫁もそれを理解してるんだよな?
状況次第って、この状況って何だよ
娘の精神が落ち着いてから、ならもう再婚5年してるんだから
ママに赤ちゃんきても大ショックってほどでもないだろうよ

37: 7 2014/12/17(水) 23:10:16.77
>>30
万が一出来た場合は産むなとは言わない、と言う事は伝えていた。
でも娘との関係次第では作らない可能性もあったので、期待させない為に実子は諦めて欲しいと言っていた。
嫁の方からの求婚だったので、実子を望まないなら、と言う条件で結婚した。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:04:37.72
>>実子が出来ると継子とうまくいかなくなるケースがある為。

そもそもが信頼関係破綻してんじゃん。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:12:59.86
> でも娘との関係次第では作らない

それを、判断するのって誰なんだ?
娘の自己申告なのか、それともお前が嫁と娘の仲を審査して、合格ならOKってことか
後者なら、なんか暗いし重いよ

40: 7 2014/12/17(水) 23:13:06.51
ちなみに、俺自身が養子。養父母は遠縁のほぼ他人。
妹が生まれてから、母は変わらなかったが父は変わった。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:14:45.70
世の中には上手くいってるケースだってそれなりにあるだろ

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:17:31.92
> 妹が生まれてから、母は変わらなかったが父は変わった

お前かよw<父は変わってしまった
おそらく嫁は実子が生まれても娘には現状と変わらないのでは

実子を得るまでは猫を被って、娘に表面上優しくして騙す小器用な演技は
生真面目嫁には出来ないワザだろう

48: 7 2014/12/17(水) 23:27:29.47
>>41
>>43
もちろんうまくいくケースも多いと思う。セメントベビーって言葉もあるしな。
嫁に悪意があるとは全く思ってない。でも実子と継子への愛情の掛け方に差が出るケースもある。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:21:00.62
嫁さんは7を信頼して娘の母になり7の子供を産みたいとまで思ってくれているのに7は嫁さんに不信感持ってるわけね
土下座で中ゼツ離婚してもらえアホ
娘はお前一人で寂しくないよう何不自由なく育てりゃいい

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:21:48.48
7は子供を持つのはいいがやり方が気持ち悪いんだろ
明後日の方向でレスしてるやつ多過ぎ

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:25:16.80
>>44
勝手に人工授精した嫁に土下座って正気か

54: 7 2014/12/17(水) 23:42:36.77
身勝手な条件を出したが、娘は実母に捨てられているので、再婚はどうしても慎重になってしまった。
実子を諦めてまで娘の世話をする生活を選んでくれた嫁なのだから、実子が生まれても変わらない、と信じたい。

現実問題として、もう子供は出来てしまったのだから、俺が割り切って現状を維持するのが一番いいんだろうな。
久々に赤ん坊を抱くことが楽しみだと思う気持ちもある。
でもやり方への嫌悪感がどうしても消えない。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:32:53.27
同じ家族内でも相性のいい子悪い子って親子間で兄弟姉妹差別は
ガチ肉親の間でも普通にあるのに、なにも再婚家庭だけに巻き起こるものじゃないぞ

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:35:26.07
>>48
そもそも何で再婚したんだ?
娘の面倒見てもらえるならいいやって感じか?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:40:45.39
避妊具からセイシ採種してセルフ中出汁とか流石に引く罠
そこまでして妊娠したかったのなら普通に話し合いすればいいのに影でコソコソそんな事やってたら普通では無いよ

62: 7 2014/12/17(水) 23:54:31.26
>>49
実の親子なら気にならない程度の事でも継子は傷つくことがあるんだって。

>>51
正直、そう言う気持ちだった。
仕事も忙しかったし、シングルファザーで再婚は厳しいよな、と思っていたところへの申し出だったから、渡りに船って感じだった。

>>52
分かってくれて嬉しい。この嫌悪感をどうにかして消したい。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:50:03.95
たしかにやり方気持ち悪いが生真面目な嫁が思い詰めてしまったが故の奇行だろ
子供の事について気軽に話し合える夫婦関係では無かったのは7にも責任の一端があると認めて受け入れてやるわけにはいかんのか?
どうしても生理的に無理か?

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:50:18.17
>でもやり方への嫌悪感がどうしても消えない。

ぶっちゃけ7の方に俺は嫌悪感があるけどな
娘が大事なのはわかるけど、嫁はお前と娘の乳母か家政婦か?
そもそも嫁を人として尊重してないじゃん
そういうお前の非人間性が嫁を追いこんだようにしか見えないけどな

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:51:50.56
5年娘を可愛がってくれた実績より
気持ち悪さの方が勝ってしまうのか
嫁も可哀想に思える
7に家政婦代わりに思われてるから
必死になったとも考えられる

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/17(水) 23:55:53.68
結局、娘と嫁の関係性はどの時点で完全だと判断されるのか
それが7の脳内にしか存在してない条件だというのがモヤモヤする

72: 7 2014/12/18(木) 00:07:06.53
俺に非があるから割り切りたい、と思うんだが、感情が付いていけない。
まぁ表面上今まで通りに過ごす事は出来ると思う。でも性生活は絶望的なんだな。

>>63
だから再婚当初は産ませてやれないと言った。
ただ、ここまでの嫁と娘の関係は良好だったから、相談されれば拒まなかったと思う。
嫁が思いつめている事に気づいて、俺から提案すれば良かったんだがな。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:01:12.96
>>62
家政婦がわりね
それ、人として最低な行いだと思うのは俺だけか?
好かれてる弱みに付け込んで子供の面倒見させ
行為もするけど家政婦だから、みたいな
確かに嫁さんがやった事は普通じゃないが
7も結構最低な事してるぞ?

76: 7 2014/12/18(木) 00:11:50.85
>>69
いや、俺も最低だと思うよ。
でも何故だか嫁はそれでもでも結婚したいと言ってくれたから、断る理由は特になかったよ。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:07:54.53
娘を大事にするなら、ってことならもう再婚して5年も安心して嫁に娘預けっぱなしで
感謝しているってほど嫁は娘が懐くほどに世話していて、それ以上の何の条件があるの?

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:11:12.74
>>72
そんなに気持ち悪いのなら堕胎させて離婚しろ
嫁は最初は悲しむだろうが、普通の家庭をもてるチャンスはまだある
今のままでお前といても幸せにはなれないだろう
いつか嫁も目が覚めて亀裂が入るだろう

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:17:55.56
>>76
お前娘に自分を殺してくれって言われて
断っても、良いから殺してって言われたら
じゃあ殺しますってなるのか?

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:24:51.77
>事前に相談があれば、条件を考える機会もあったのでは?

まあ、でも7の考え方や人間性からすると、普段からモラハラしてる可能性もあるしな
嫁の方から言いだせなかったのかもしれない
まあ、7もこのまま変わらないなら、嫁もいつか覚醒して、前妻みたいに逃げるかもしれないな

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:27:28.55
モラハラというのは「お前と子供は作らない」って最悪の条件にも関わらず
いいよ、それでも結婚できるならしたいって飛び込んだ嫁もまたオカシイんだよ

これが、結婚前に「娘大事、娘は実母から要らないって捨てられた子だから」って
合意が嫁とあったなら良かったんだよ

84: 7 2014/12/18(木) 00:50:28.32
>>73
別にそれ以上の条件はないよ。ただ、方法に引いてしまったんだよ。

>>75
中ゼツは考えてない。経緯はどうであれ、出来た命への責任は俺も負うつもりだし、嫁にも責任持って産んでもらう。
その上で、もしも嫁が離婚を望むなら、生まれた子は俺が引き取ってもいい。
転職は免れないが、一度は覚悟した事だから已むを得ないな。
まぁ、ああまでして作った子を嫁が手放すとも思わないが。

>>79
その例えはちょっと意味がわからないな。

>>82
娘が第一と言う事と、俺の生い立ちを話して、「だから結婚しても子供を作る気はないが、そんなでも本当にいいのか?」と何度も聞いたよ。

色々な意見ありがとう。そろそろ寝ないといけないので、明日もう一度良く読んで参考にさせてもらうよ。
夜中にぐだぐだ言ってすまなかった。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:53:17.61
7はこれから生まれてくる子供を愛せるのだろうか。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 00:55:59.74
嫁がいる限り、二人の子供を平等に愛する事はできないかもな
でも嫁と離婚して、子供を二人とも母無しにしたら、平等に愛せるだろう

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 01:18:40.07
7の状態じゃいずれ嫁のほうから実子連れて離れていくかもな。
嫁に懐いた元嫁との子は、また母を失うことで7を憎むかもしれない。
7が取ってきた行動は自業自得のような気がする。
嫁のとった行動もどうかと思うが。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 01:33:57.68
なぜ>>7が叩かれるんだか
子供うんぬん関係なく子供作らない条件で結婚することはあるだろ?
結婚時の条件を反故にするだけでも問題なのに
相談なく勝手に妊娠するのがありなのか?
男女逆(同意なく妊娠させる)だったらゴーカンと言われる案件だぞ?
モラハラとかいう奴いるけど仮に>>7がモラハラしてるなら
そんな旦那のセイシ盗んで強引に妊娠した嫁がなおさらおかしいじゃねーか

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 02:26:01.49
俺も7が叩かれる理由がわからん
仕事と子育てで大変な時に家政婦(行為付き)が向こうから飛び込んできたんだろ?
そりゃ断る理由ないわなw
でも>>7もそんなに大事な娘を任せてるって事は
それなりの信頼関係や愛情があったんじゃないかと思うが

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 01:55:22.31
実は托卵という可能性もなきにしもあらず

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 02:58:09.93
まぁぶっちゃけると、お前が我慢すれば済む話だな
レスになればいいんじゃねーの仮面夫婦
どっちにしろ、お前には娘育てる事はできねーんだろ?家政婦欲しいんだし

子育てしてくれる家政婦さんと思えば、これからもやってけるだろ
そんである程度子供育ったら離婚すれば?
まぁその頃にはお前も大分オッサンになってるだろうから
寂しさから別れられないかもしれないが

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 04:27:42.13
手術台に乗っての人工授精でも、自然にするより着床する確率低いのに、避妊具裏返して突っ込んだんだろうか?
そんなで妊娠したなら神授精だわ。
DNA検査して、本当に7の子なら大切に育てた方が良さそう。
嫁はかえって実子をぞんざいに扱いそうだな。真面目なだけに。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 05:02:47.04
単純に考えて
嫁がおかしい
これに尽きる

174: 7 2014/12/18(木) 23:41:30.23
>>7だけど昨日はありがとう。
みんなのレスと自分の発言を一通り読み返してみたんだが、昨日はちょっと自暴自棄になっていて説明不足な点があった。
家政婦扱いというレスを否定しなかったので、みんなを不快な気持ちにさせたかもしれない。すまなかった。

175: 7 2014/12/18(木) 23:47:11.05
俺は、愛情は目に見えるものではないし、いつまでもあるとは限らないものだと思ってるんだ。
散々愛を囁きあって一緒になった元嫁も、なんか他に男がいたし、あっと言う間に育児放棄して出て行ったしな。
実の娘への愛情も消え失せてる事が特にショックだった。

一度失敗したばかりだったから、愛情だけでの結婚はないと思っていた。
今回の結婚は俺にばかりメリットがあると自分でも思うし、
娘の面倒を見て欲しい事は事実だったから>>51の通りだと表現したんだ。
ちゃんと書かなかったが、嫁に愛情がなかったわけではないよ。今はどうなのかと聞かれると自信ないが。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/18(木) 23:47:32.73
嫁さんがどう考えてるのかが知りたいな。
話し合いはしたの?

177: 7 2014/12/18(木) 23:55:52.34
>>176
嫁は後悔している。
俺も嫁の気持ちを察しなかった点を謝った。
モヤモヤが消えない事は言ってない。

179: 7 2014/12/19(金) 00:01:00.47
一応結婚までの経緯を書いてみる。

前の嫁は、当時生後半年にも満たない娘を置いて出て行った。
俺は当直や夜中の急な呼び出しもある勤務形態で働いているから、一人きりでの子育ては難しい。
そこでベビーシッターとして雇ったのが今の嫁。
急に頼む事もあるから他にも何人かいたが、メインで頼んでいたのが嫁だった。
ただ、毎日のようにシッターを頼る生活には限界を感じていたんだ。
仕事に遣り甲斐は感じていたが、やむを得ず保育園の保育時間内で働ける職場への転職も考えていた。

180: 7 2014/12/19(金) 00:04:47.14
そんな時、嫁の方から自分と結婚するのはどうかとの提案があった。
当たり前だがそれまで異性としての付き合いはしていなかったから、驚いて
「まだ再婚なんて考えてなかったし、もし誰かと再婚したとしても子供を作る気がない。」と言った。断りのつもりだった。
でも、それでもかまわないと言われると、元々好意は抱いていたから他に断る理由はなかった。

今の嫁に対する気持ちはドキドキするような恋愛感情とは違ったが、
「この女性なら妻として愛せるだろう。家族として永くやっていけるだろう。」と感じるものがあって、結婚に至った。
「渡りに船」と言っても誰でも良かったわけではない。

181: 7 2014/12/19(金) 00:08:01.42
実際、穏やかで幸せな結婚生活だと感じていたんだ。
でもその影で嫁が追い詰められている事には気づけなかった。
だから、白状された時は唖然としたが、俺に嫁を責める権利はないと思って「そこまでさせてごめんな」と謝ったよ。
嫁も泣いて謝ってくれた。

182: 7 2014/12/19(金) 00:11:13.32
ところで、避妊具内のセイシで妊娠が可能なのかという点は、正直俺も疑問に思っている。
俺はそんなに詳しくないが、セルフ人工授精自体は可能ではあるらしい。(シリンジ法と呼ばれている。)
ただ、避妊具の中からどれだけの量が取れたのか知らないが、嫁の申告では、やったのは一回のみとの事なんだ。
普通に考えたらそれで妊娠した可能性は低いと思う。
ただ、世の中には(あくまで女性の申告だが)もっと信じられない経緯で妊娠しているケースもあるから、ないとは言い切れない。
托卵という意見もあるが、嫁に限ってそれはないと信じている。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:12:04.33
なぜ相談してくれなかったか聞いた

184: 7 2014/12/19(金) 00:25:17.48
>>183
実子は要らないという約束で結婚しておいて、「やっぱり欲くなった。」とは言ってはいけない事だと思ったそうだ。
でもどうしても実子を生みたくなって、「つい魔が差した」らしい。
嫁自身も成功するとはあまり思ってなかったそうで、もし上手くいっても避妊の失敗で通ると考えた。
だがいざ妊娠に成功すると、罪悪感で黙っていられなくなったと言っていた。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:29:40.48
魔が差したって言ったってスポイドとか事前買ってに準備してたんだろ計画的でしょw
でもどんな経緯ではあれ授かったんだから大切にしないといけないよな

191: 7 2014/12/19(金) 00:42:11.67
>>185
そうなんだけど、魔が差して計画的に動いたらしい。
よく分からないがそこはもういいや。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:30:29.89
>>184
もう病院には行ったのか

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:32:01.56
7、
嫁を信じているのなら腹をくくれよ。
その気概がまだ沸いてこないか?
二度と辛い思いはしたくないんだろ?

190: 7 2014/12/19(金) 00:38:43.08
>>187
産婦人科ならもう行った。元気に動いてた。

>>188
そうだよな。頑張るよ。

189: 7 2014/12/19(金) 00:36:30.60
まぁ現状分かっているのは、嫁が妊娠しているという事実だけだ。
俺も子供は好きだから「経緯はどうであれ子供が持てる」と割り切りたいのは山々なんだ。心が狭い自分にイライラする。
でもなんとか嫌悪感を表に出さないように頑張ってみようと思う。
嫁が産んでくれた子供を抱いたらモヤモヤも吹き飛ぶかもしれないし、それに期待する。

それから、「お前が悪い」とか「割り切るしかない」と言ってもらって、案外楽になった面もある。
俺が悪いなら俺が我慢するしかないなって、一人で考えていた時より思えたからな。

>>182に書き忘れたが、夫婦同意の下でシリンジ法を試す事は、別に気持ち悪いと思わない。
嫌悪を感じるのは、避妊具の中から勝手に取り出したものを利用したという点だ。
絶対に真似しないで欲しい。

192: 7 2014/12/19(金) 00:44:22.13
まぁ一応結論出たからこれで締める。相談に乗ってくれてありがとう。

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:49:29.12
なんか地雷な嫁だな
これで今までずっと普通だったんだろうか

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:57:07.85
ひとつ、言っておきたいことがある
妊娠中出産時産後と女ってのはホルモンのバランスが崩れて
精神的におかしくなる時がある
ここで何か過剰なストレスがかかると本物の心の病になってしまう
今回のように嫁が後悔しているという状況があるのなら
7もいろいろと苦しいと思うが嫁の体のことを一番に考えろな
知り合いの嫁が産後に姑にひどいことされて心を病んでしまったんだ
そんなことにならんように気をつけろよ

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:01:43.70
ってか今嫁以前に元嫁が托卵じゃね?
ちゃんと娘のDNA鑑定した?

198: 7 2014/12/19(金) 01:13:21.29
>>194
肝に銘じておくよ。

>>196
娘は産みの母親に置いて行かれたんだ。
どっちにしろもう親は俺しかいないと思ったから調べてなかったよ。
俺の娘って戸籍に書いてあるから、もうそれでいい。
おやすみ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 01:27:34.67
子供が産まれたら可愛くてどうでもよくなるよ
嫁と連れ子のフォローは忘れずに

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 00:57:35.77
7は医者か

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 02:31:19.89
なんで嫁さんそんな条件で結婚したのか不思議だったけど
もし7が医者なら色々納得できるよ
7や娘に対して愛情あったかもしれないけど
他にも色々あったんだろうね

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 09:13:27.35
>>212
すまんがどこに職業書いてあるか教えてくれ
見つけられない

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 09:27:47.04
>>214
はっきり書いてないが>>174に医者っぽい描写がある
毎日のようにシッターさん呼んでたってことは医者じゃなかったとしてもなかなかの高所得者じゃないかな

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/19(金) 09:59:30.49
少なくとも金は持ってるんだろうな

7は本当はカミさんの事すげー愛してて色んな事から目を背けてる気がする
もっとちゃんと現実を見たほうがいい

867: 7 2014/12/27(土) 15:12:29.85
また泣き事を言わせてもらおうかどうしようかと迷いながら来たんだが、>>749、なんかすまん。
うちのせいで暴走したのかも知れないが、早まらないで欲しい。
もしかしたら嫁さんもそこまで子供欲しいわけじゃないかもしれん。「無理にとは言わない」と言われたんだろう?
2人で暮らし続ける事も、パイプカットも了承してくれるかもしれないじゃないか。

でも俺の場合は、やはりパイプカットしておくべきだったかもしれないよ。今の嫁には、娘を気遣う余裕が全くない。
結局、冬休みの間だけだが、娘を妹宅に預ける事になったんだ。今その帰り。
一時的なものかも知れないから、つわりが酷い間は思いっきり嫁を気遣うつもりだが、つわりが終わっても変わらないようだったら、今後について話し合う必要があると思う。
あんなに仲の良い母娘だったのに、残念だ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:17:01.23
7は嫁から与えられるのが当然だと思ってるんじゃないの?
7や娘が、嫁に与えるのは考えられないのか?

ただでさえ、変な形で妊娠してるのに、お前が疑ったり愛情を注がないものを
どうして嫁が無理をおしてまで7や娘につくすんだよ

最初から残念なのは7自身の人間性だろ

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:26:17.18
>>868
お前は馬鹿か
なんでそこまで7の嫁を庇うの?
人権派弁護士?気取り
本来の「娘の面倒を見る」を放棄してるんだぜ
俺なら堕胎させて手切れ金払って叩き出すわ

873: 7 2014/12/27(土) 15:45:53.19
>>868
あの書き方だと俺に嫁に愛情を掛けてないように思われてもしかたないが、弁解させてもらうと、それなりのコミュニケーションやベッド以外のスキンシップもあったし、普通の夫婦だったと思うよ。
嫁から何か不満を言われた事もない。言わなかっただけで実は不満だらけだった、とかだったら、気づいてやれずにすまんと思うが。
俺に全面的に非があったとしても、何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

少なくとも娘は嫁が大好きなんだ。本当は冬休みに3人でUSJへ行く予定があったんだが、
娘は行けなくなった事に文句ひとつ言わず「赤ちゃんが大きくなったら4人で行こうね。」と言ったんだよ。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:41:45.76
“話し合う”って、“合意を作る”ってことだと思うけどな。
“どちらかの意思を相手に強要する”ってことではない。

7の嫁は独断したが、ここで何らかの決断(離婚とか制裁とか)をするのも一つだとは思う。
ただ、現状をスタート地点として新たな合意を形成するという考え方もある。
最悪なのは、文句を言いながら決断せず、新たな合意形成のスタートもしないという状態。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:53:40.66
>何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな?

身内の恥を晒すのは情けないが、俺の妹も上の子に辛くあたってたよ
マタニティーブルーとか産後鬱とかそういうのもある
余裕がでたら、治ったけどな
妊娠期や出産直後は精神的に不安定になるのに、家政婦レベルの献身を要求してないか?

ついでに言うと、7は娘が最優先なのはわかる
でもな、お前の大事な娘が、お前みたいな人間の嫁になったとしたら、お前の嫁みたいな境遇に追いこまれたらどう思う?
お前の嫁だって、父親がいるだろ。その父親にとっては大切な娘だろうが

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:56:56.37
娘さんがただただ可哀想でならない
娘さんを預けるんじゃなく嫁を実家にでも帰らせるのじゃいかんのか?
騙し討ちみたいな方法で妊娠しといて連れ子にキツく当たるような奴なんか気遣う必要ないだろ
なんで何の罪もない娘さんが一番被害被らなきゃならんのだ

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:01:02.57
連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのかがわからんのでなんとも
前者だったらぶっちゃけさっさと離婚したほうがいい気がしないでもないし
後者なら連れ子というワードにばかり注目して嫁のケアを怠ることで
結果的に連れ子に辛く当たる母親が出来上がってしまう可能性というのもある

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:28.21
7嫁擁護してる奴はなんなんだ

元々家政婦で求婚してきたのは嫁
子供作らないなら結婚してもいいという条件を了承したのも嫁
その約束を話し合いもせず気持ち悪い方法で一方的に破棄したのも嫁
それで妊娠したら連れ子に辛くあたるとか、どこに擁護できるとこがあんだよ

あと7は嫁愛してないとかもわけわからん
本当に嫁愛してなくてただの家政婦扱いなら、子供堕ろせの一言で終わってんだろ
嫁を愛してないならこんなスレで延々と悩み相談なんかしねぇだろ

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:51.30
結局家政婦雇い続けた方が良かったんだよ
無料の家政婦と行為・マシーン手に入れたけど途中で感情持っちまったからうざくなったんだろうけど

娘大事なのもわかるけど、女ってのは愛されない満たされてないと
身近なものに当たるようになっちまうこともある
同居人ってだけで愛がない生活続けていくと、この子がいるから私愛されないんだと
連れ子を憎むようになることもあるかもしれんな
矛先はむきやすいと思うけどね

883: 7 2014/12/27(土) 16:30:51.89
もうすぐ着いてしまうのでまとめてレスする。書き逃げみたいになるがすまん。

>家政婦レベルの献身を要求

これはしていない。つわりで辛いのは分かるから家事は殆どしなくて済むように工夫している。

>連れ子に辛く当たってる なのか
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのか

それがよく分からないので、実は別の場所でも相談したんだ。
そこでできるだけ実家とかに預かってもらえば、みたいなレスがあったので参考にした。
残念ながら実家はないんだが、妹のところには年が近い従兄弟もいるから、遊びに行くのは娘も喜んでいる。
ちなみに、USJは無しになったが、妹家族がディズニーに連れて行ってくれるそうだ。

884: 7 2014/12/27(土) 16:32:17.91
まとめてレスするとか言ったが書いてる途中で増えてまだ読めてない。一旦落ちる、すまない。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:53:50.77
>>883
いや、どこで相談しても連れ子だからなのかホルモンなのかは判断つかないと思うぞ
なぜならお前の嫁を俺らや他のスレの人間はよく知らない赤の他人で医者でもない素人だから

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 18:56:27.47
>>884
7はまだ休みじゃないのか?
娘の世話位7がやればいいじゃん
悪阻だから休みの間中嫁の世話だけしかしなうとかへんだろ
嫁と娘の仲を調整するのも7の役目だろ
7の休み明けに急に2人きりにさせるのもどうかと思うよ

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 19:16:03.89
7が 『嫁は血が繋がってない他人だ』と思って居ることに問題があるんじゃ?
いや、そんな事思ってないって言うかもしれないけど
思ってるから連れ子だから〜って心配するんだろう
なんていうか難しいけど、もっと嫁を信じると言うか
家族として認めてあげればいいんじゃないかな?
そう言う意識レベルの所で嫁も不安を感じて居るんじゃないかと思ったよ

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 21:37:10.26
何故上の子を妹の所にいかせたんだ
いろんな事を乗り越えて行くのが家族じゃないか
娘の嫁も7がフォローすればいいだけだろ

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:20:57.61
家族っていうのは、ブレるもんなんだよ
妊娠中や出産直後の母親は上の子に辛く当たったり
時に泣きやまないからっていう理由で赤ちゃんそのものを頃してしまうことすらある
そして子供は大きくなるにつれ、反抗期を迎える

そういうブレを普通は血の繋がりで当たり前のようにやり過ごす
継子や継母に継父、ステップファミリーで、その当たり前の事を
血が繋がっていないからそうなんだろって言いだしたら家族が崩壊するに決まってるだろ

948: 7 2014/12/28(日) 04:48:31.45
7だ。昼は書き逃げすまん。
しかも、今ももう遅いから、これ書いたらまた落ちると思う。
意見が欲しいと言うより、ただ聞いて欲しいだけの様なところがあるので、暇な人だけ付き合ってくれ。

>>888
休みって年末年始の連休の事かな?そんなのないんだよ。
今日もあの後夜までは嫁と過ごしたが、急に呼ばれてさっき帰ってきたんだ。
上でゲスパーされてるが、俺は確かに医者だ。ただ、嫁は>>212で書かれているような女じゃないよ。
俺みたいな子持ち勤務医よりも、条件のいいヤツはいくらでもいるだろう?
俺も家にいる間は何でもやるつもりだが、仕事に行ってる間はどうしても嫁と娘だけになる。
今の状態で休みの間2人で家にいても、お互いしんどいだけだろうから、今回は娘を預ける事にしたんだよ。

連れ子だからなのかホルモンなのかは誰にも判断ができない、っていうのはもう分かってるんだ。
「女性の場合のそれはホルモンの乱れで一時的なものだから、今までの関係が良かったならその内元に戻る。」
というような意見を期待して、2人以上の子供がいる女性が多そうなところで相談したんだが、
残念ながら、元に戻らないと思うというレスや、産後も数年続くというレスが多かった。

>>882の言う事は分かるんだが、たとえ実子でも、何年もの間上の子を邪険に扱うのは良くないと思うんだ。
それに、娘自身が「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」と不安を口にするようになっている。
もちろんフォローはしているが、これが何年も続くなら話は別だと思う。
せめてつわりが終わったら、もう少し言い方を考えて娘に接して欲しいんだ。

嫁が娘に冷たいと言うのは、たとえば、寝込んでいる嫁を心配した娘が側に寄ると「あっちへ行ってて」と言ったり、
食事を持って行くと「そんなもの持ってこないで!」と怒鳴ったりだ。
それから、この間は急に豆腐が食べたくなり、夜の7時過ぎに娘を徒歩10分程のコンビニへ使いに出したらしい、という事も気になっている。
夏場ならまだしも、この時期の7時はもう暗い。小1の女児を一人で歩かせるのはどうかと思うんだ。
これは俺が過保護過ぎるのかな?

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 05:29:08.93
>>948
今つわりの時期なら、食事は匂いがダメなんだろうな
すえた生ごみみたいな感じらしい
マックフライポテトしか食べられない妊婦もいるらしい

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 06:40:05.82
>>948
>それに、娘自身が「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」と不安を口にするようになっている。

これが一番問題だな。誰が幼い子にこう言う気持ちを植え付けたんだろう?最初の相談が「子供作らない約束破った」だったので、家政婦だの叩かれたけど、それよりも家族4人の心の問題を最優先だと思う。
嫁には、いきさつが強引過ぎて残念だという事を言った上で、あくまでも2人の子を平等に愛する事を宣言して、嫁にも、それを求めるべき。
上の子供はシンデレラ的継母意識を持たせないよう育てる。今回のUSJ代替TDLの際も、連れて行ってくれる方々に余計な事を吹き込まない様に念を押す。
生まれてくる子供には、もちろん姉が母の子供でない事は当分言わない。その時期は3人で話し合う。

難しいけど、克服して仲良く暮らしてる家族は沢山いるだろう。
江戸時代の生活費等の支払いは全てつけで年末期限だったそうで、借金清算してすっきり正月を迎えるのが庶民の志だったそうだが、あと数日、まずは夫婦で話し合って新しい家族を目指せるといいと思う。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 11:38:59.87
7には申し訳ないが、嫁があまりに酷過ぎて胸糞悪い
俺が7の立場なら堕胎させるか下腹部全力で殴りかねないレベル

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:08:14.48
なるほど
7の不安は的中してるかもわからんな
7歳の子供を暗い時間に外に出すのはありえんわ
継子抹殺と疑われてもおかしくないレベル

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:33:20.80
7は騙されたって言うことだ

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:41:52.11
子供をおろすという選択肢も加えてみたら?
おろすというと過剰反応で、人間じゃない!とか言う人も出てくるとは思うけど
今の状態なら、実子可愛くて連れ子は微妙になる可能性高いしな
世知辛い話しだけど、やっぱり血の繋がった子供とそうでない子供とでは差があるよ
特に女性は自分が腹痛めて産むから余計に子供との絆は実子と強いみたいだし
結局あれこれ言っても、決断が何もかも遅いと全て流されて結果最悪ってことにもなりかねない

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:27:21.20
だめだねこの家族は終わってるよ。
お互いの信頼関係が崩れている。
夫の自分を見る目に耐えられず、妊婦様に逃げてる嫁は最悪だね。
娘さんのことはもう、どうでもいいわの態度だし。
海外ドラマ、グッドワイフにも似た話しが合ったが、
あれは両方にとって初めての子どもだからめでたしだったけど
これは堕ろしてもらって離婚だな。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:39:41.99
>>948
小1の女児をこの時期の夜の7時過ぎに一人で徒歩10分程のコンビニへ使いに出す…
ありえない信じられない。これ、手を打っておかないとまずいんじゃないか?
7の仕事中は娘と嫁ふたりだけなんだろ?娘は嫁に頼まれたら何の疑いも無く行動しちゃうだろ

ちと嫁を信じられなくなってきたな。上で下衆い事書いたけど、まじで心配になってきたぞ

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:21:36.35
まぁ嫁からすると、家政婦先で寄生先見つけられて
入っちゃえばこっちのもの、約束なんて入っちゃえばどうにでもなるってとこだったんだろ
妊娠して安全パイになったから素が出たんじゃねぇの?

まんまと女の上っ面に騙された典型的な駄目男だな
娘からそのうち「どうしてパパは私が辛い目にあってるのに黙って見てるだけなの?」とか言われるだろ
だって娘の為に何も行動してねーもんな
ただ愚痴ってストレス発散して終わり、そしてまた娘観察してるだけの日々

確かに嫁は悪いけど、俺が腹立つのはそれを分かってて結局行動してねぇクソ男の方だ
何やってんだ分かってて行動もしねぇのはクソだ違うか?

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 17:06:41.07
子供第一で考えると離婚一択なんだよな
この先可愛がるとは思えんし、先々子供産まれてくるとなると今の子の立場も微妙になる
正直差をつけて可愛がりそうなんだよなー
それを全てカバーしきってやれるだけの度量が7にあるならいいけど
家政婦が欲しかった欲求に負けて結婚してしまったんでは、正直カバー出来ると思えん

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 17:33:12.65
みんな色々言ってるけど事情を良く判っての事か?
俺は7の一方的な意見しか書かれてない様な気がするけどな。
嫁が何でそこまでしたのかが良く判らないよ。
娘が夜の7時にコンビに行ったのも、
娘が進んで行くと言ったのか、
嫁が脅して行かせたのかも判らないし...

どうのこうの言い合う前に7に聞いてみればいいのに。
みんなちょっと短絡過ぎると思うぞ。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 08:21:52.49
7氏へ。
嫁は年末の用事をしたいが、
体が思うように動かないから、
イライラしてるだけじゃないか?

「今はしんどいだろうから、
今年は家の事はいいよ。
無理せずゆっくりしとけ。」

もちろんこう言ってると思うが、
万が一言ってないなら言っとけよ。

引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性54


16: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:40:20.86

前スレ7だが、色々な意見ありがとう。
事情がよく分からないというレスがあったから、出来るだけ書いてみるよ。

娘の口から「本当の子じゃない」というフレーズが出た事は、俺もショックだった。
嫁から生まれてない事は娘も知っていたが、これまであまり意識していない様子だったからな。
妊娠の経緯や嫁が娘を邪険にしているという様な事は、妹含めて誰にも言っていない。
妹も上の子の妊娠中かなりつわりが酷かったそうで、今回の事は「うちの子も喜ぶから是非」と快く引き受けてくれた。
だから、妹たちが娘に余計な事を吹き込む心配はないよ。
生まれてくる子に嫁と娘の血縁関係を言わないというのは、娘自身が黙っていられるかが一番のネックだな。

年末の用事をしたいが出来ないからイライラしてるっていうのは、目から鱗だった。
つわりの時期に何も出来なくなるのは当たり前だから、気にせず楽にしてくれ、と言う事は伝えてあったんだが。
大掃除は今年は外注済みで、御節は毎年友人の店の物を頼んでいる。
ちなみに、つわりが始まってから妊娠を告げられたので、それ以来下記の様な工夫をしている。

■洗濯物はクリーニングに出す(シタギ等の小物類は俺と娘でやってる)
■食事は惣菜や出前、食器類は使い捨てを使用(当り前だがゴミは俺が捨てる)
■帰宅前に必要なものを聞いて買ってくる

この3点は、先輩からアドバイスされていたので、元嫁の時もやった。
マクドのポテトもよく買いに行ったが、今の嫁は毎回違うものが食べたくなるようだ。
他、ルンバの導入と娘の登校の世話(一緒に家を出てバス停まで送る)、浴槽の掃除は妊娠前からやっている。
宿題は普段あまり見てやれないが、夜チェックして不備があれば朝やらせるようにしている。

全て書ききれたわけではないが、他にも「ぜひこれはやっておけ」と言う事があったら教えてくれるとありがたい。
家政婦を入れる、という案は、他人がいると落ち着かないという理由で嫁が良い顔をしないんだが。
不便な事があったら何でも言ってくれと言ってみたが、「特にない。むしろ自分が何も出来なくてごめんなさい。」だそうだ。
そう言えば、俺には全然当たらない。

また長くなったが、もう少し下に続ける。

18: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:47:22.60
なんか俺の投稿見にくいな。どのくらいで改行入れたらいいんだろう?

堕胎を勧める意見もあるが、それは全く考えられないよ。
今から堕胎しても、娘だけになったからと言って元通りになるわけないからな。
離婚も出来るだけ避けたい。一番の理想は、嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。
それが無理ならもう離婚しかないが、今の嫁に娘への接し方が云々〜と話しても、余計なプレッシャーになりかねないとも思う。
いつ話し合うか迷っているんだ。
娘が帰ってくるまでには、一度嫁の気持ちを確認してみるつもりだが。

ただ、夜の使いの件だけは、今後は絶対に止めてくれとお願い済み。
嫁は「寝込んでいたため時間を把握しておらず、昼間の感覚でつい頼んでしまった」とオロオロしていた。
まあ、娘は喜んで使いに出たらしいよ。暗くてちょっと怖かったけど頑張った、と誇らしげに報告してきたんだ。
もしかして俺が過保護なのかとも思ったが、同意見の人が多いみたいだな。
何事もなくて本当によかったよ。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:50:26.96
念のため確認だけど嫁は専業主婦なんか?

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:51:12.13
娘さんを妹さんとこに連れて行ったことに対して嫁さん何か言ってる?

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:52:02.69
前スレで住民が喧々諤々してたよりも穏やかな状況っぽいな
娘も嫁もお腹の子供も前7の家族なんだから、前7がみんな愛してやればいんじゃね
大黒柱がオロオロしてたら一家全員不安になんだろ

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59
嫁は結婚時から専業主婦。だが看護師資格持ち。
娘を預けた件について、嫁は「冬休みに何もしてやれないから、従兄弟宅で楽しめるなら良かった」と言っている。
妹には迷惑掛けて申し訳ないと。実は妹のところの下の子はまだ乳児。

>>21
本当か?結構穏やかかな?俺次第でなんとかなりそうだったら頑張るよ!

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:54:40.43
>嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。

これ同じ血がつながってる兄弟や姉妹でも難しいんだよな
良く聞くだろ?兄弟でも兄はいつも親から愛されてたけど俺は!とか
弟のが贔屓されてた!とかさ、親からすりゃ両方同じように育てたつもりでも

だから俺的には嫁と話し合って、先に拒否したら駄目リストとか作っておくといいと思う
例えば塾とかも上の子も下の子も必ず行かせてあげるとか
どっちの子もプレゼントは記念日のみで特別扱いはなしとか
年齢でお小遣いの金額決めて、どちらも同じように従わせるとか
喧嘩したら原因を探らせる事はするけど、片方だけを責めたりしないとかな

意外とそういうのって大事だよ、うちもそうしてるせいかお互い不平等を感じる事はないようだ
上の娘も下の息子も

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:58:40.53
>>22
あ〜それいいな
家は嫁がその時の気分であれこれ買ってやったりするから良く喧嘩になるんだ
嫁と話し合って、どちらかに買ったら同じ値段のものを買ってあげるとか救済策作るか
それが嫌なら気分次第で買い物しないことってのも嫁に戒めさせたりな

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:06:35.47
確かに子供ってやってあげた事に関して愛情図るメーターにする事って結構あるよな
買い与えてあげるものとか、お小遣いとか記念日とか
お兄ちゃんはやってもらえたのに自分はない!とか喧嘩の原因になるなるw
先に嫁とその辺良く話し合って決めておくといいかもね
特に血がつながってないわけだし、その辺平等に扱うのって意外と大事

26: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:08:33.02
>>22
無意識に発生する兄弟差は、どこの家庭にもあると俺も思うよ。
ただ子供が傷つく接し方は控えて欲しいんだよ。
リストを作っておくという案はいいな。それも嫁と話し合ってみる。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:11:01.20
ちょっと待て
「つい〜」が多い嫁だな
そんなの言い訳に決まってるだろw
簡単に騙されるなよ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:12:56.06
>>28
つい〜の嫁さんなら余計に子育てリストは必須かもな
リストにまとめておけば、いつでも見返せるし初心を思い出せるし
「そんな事約束したっけ?」という水掛け論も防げる
何より子供の為になるリストなら嫌がる必要もないしな

30: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:31:56.22
前スレの最後のほう見て、もう駄目なのかと絶望しかけてたけど、希望が湧いてきたよ。
俺も妹が生まれた時すごく嬉しかったし、妹が生まれなきゃ良かったとか思った事は一度もないんだ。
色々あって俺は途中から祖父母宅へ行ったけど、本当は家族4人で暮らしたかったんだよ。
嫁とゆっくり話し合って、リストを作ってみるよ。
ここで相談してみて良かった。なんかすっきりしたよ。
ありがとう。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:41:00.02
ちょろいなオイ
こうして7はまた托卵の子を育てることになるのであった
めでたしめでたしw

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:32:15.84
ここはスレが進むの早いんだな。
何個か前のこのスレで、嫁にありえない方法で妊娠されたと書いた者だ。発番は7。
いつも遅い時間に親身に付き合ってくれてありがとう。
今相談者いないみたいだから、報告書いていいかな?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:35:27.12
おう!久々だな
ややこしいからもうコテ付けてくれ
ネTR7でいいや

177: ネTR7 2015/01/07(水) 01:38:21.32
>>176
なんか格好良いな。
でもネTRが何か分からなかったから調べたら、オイw
でも元嫁が逃げた先の男(既婚)とは、俺と出会う前からの仲だった様だから、どうなんだろうな。

報告は今必死に書いてるからちょっと待ってくれ。

178: ネTR7 2015/01/07(水) 01:48:01.45
娘は妹宅で楽しい冬休みを過ごした様だ。昨日の夜、義弟が連れて来てくれた。
宿題の丸付けやピアノのレッスンまで、しっかりやってもらったらしい。本当に感謝している。
ディズニーでもたくさんの土産を買ってもらったらしい。娘は最初遠慮してたそうだが、
義弟が「パパとは血の繋がりはないけど、昔から兄弟みたいに仲良しなんだよ。おじさんお金持ちだから遠慮しないでw」
と言ったら、喜んで選んだそうだ。殆どが嫁とお腹の赤ん坊の分だったが。
ふざけて「えー、俺にはお土産ないの?」と言ってみると、「だって可愛いものばっかりなんだよ?パパ可愛いのいらないでしょ?」とか言う。
そこで「いるよ!ミッキーの耳とかつけてたら小さい患者さん喜ぶじゃん。」と言ってみたら、
「あっ、そっかぁ。じゃあこれあげるね。私別に家でつけないし。」と現地で被ってたらしいミニーのカチューシャをくれたw可愛すぎる…
いや、ディズニーグッズとかじゃなく、娘が可愛い。一週間程会わなかっただけだが、ますます可愛くなってる。
もうどうしたらいいか分からない。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:50:02.36
ちょwそうゆう報告かよw

181: ネTR7 2015/01/07(水) 01:51:14.43
あれ?なんか話がずれてた。軽くスルーしてくれ。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:51:13.66
親バカめ
まあ娘が元気そうでよかったわ

183: ネTR7 2015/01/07(水) 01:58:31.51
ここからが本題。

娘がいない間、久しぶりに嫁とゆっくり過ごしたよ。そう言えば家で二人きりになるのは結婚前以来だった。
二人でちょっと散歩に出たり、ネットで最近の子育てグッズを下見したりもした。
その甲斐あってか、つわりも少しは落ち着いてきたみたいだ。御節ももりもり食べてくれて安心した。
忙しくても夫婦の時間は作らんといかんな、と反省したよ。

そして、嫁の調子の良い時に、例の話をした。
「二人目妊娠中の母親って、ホルモンの具合で上の子が鬱陶しく感じるものらしいよ。」と切り出すと、
「実は私も娘に冷たく当たってしまった」と認めた。自覚はあったようだ。
気づいていた事は言わず、「気持ちは仕方ないが、なるべく表に出さないように振舞って欲しい。」と伝えると、気をつけると約束してくれた。
あと、娘への愛情もなくなったわけではないと言っていた。
実際、昨日娘が帰って来てからは、妊娠前の接し方に戻っていた。
まだ安心は出来ないが、家族4人での生活に向けて、少しは前進出来たと思う。
俺も今は生まれてくる子供の事がかなり楽しみなんだ。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:52:52.74
で、嫁と話し合ったのか?

185: ネTR7 2015/01/07(水) 02:00:43.26
>>182
話し合った。娘とお腹の子をどんな方針で育てるかとかも話し合ったし、簡単だがリストも作ったよ。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:02:20.95
いい方向に向かってんじゃん
妊娠中は特に女性は感情の昂ぶりが激しかったりするし
産まれたら産まれたでもう少し落ち着くかもな

上の子もいい子みたいだし、下の子可愛がれば嫁の対処も和らぐだろ
特に上の子が面倒見を手伝ってくれると、嫁さんも気持ち楽になるだろうしな

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:04:30.05
いい方向にいってるみたいだな
良かったよ
それに娘さんまじ良い子だな
嫁さんの育てかたが良いんじゃないかな

190: ネTR7 2015/01/07(水) 02:10:20.45
ありがとう。最初は本当どうしたらいいか分からなかったから、グダグダ言ったけど書いてみて良かった。
娘はきっと良い姉になると思う。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:09:41.23
ちょっと待て
水差すようで悪いが、その嫁曲者って意見も多いぞ
娘を守れるのはお前さんだけなんだから、しっかり見極めろよ

191: ネTR7 2015/01/07(水) 02:16:57.21
>>189
どういう事かな?まぁ浮気は本当にないみたいだ。
ただ、そう言えば、例のセルフ受精は実は1回じゃなかった事も告白されてしまった。
聞かなかった事にする。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:17:12.35
>>189
余計なこと書くなよ。空気嫁!

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:20:06.28
人っていうのは善にも悪にもなりうるんだよ
>>183からすると、ネTR7はちゃんと話し合ってるっぽいから
嫁の修正は効いてるんじゃないのかな

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:21:15.31
>>191
この辺りの意見

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/29(月) 03:04:24.73
もういないかも知れないが、前スレ7はなんのために再婚したか忘れてほしくない。
嫁は悪い人間ではないんだろうが、弱くて自分に甘そうだ。一番性質が悪い。
嫁が今後も娘に辛くあたるようなら、娘には7しかいないんだから浮かれてる場合じゃない。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/29(月) 21:56:51.56
事故と見せかけて階段から突き落とす、
くらいの事はやりそうこの嫁なら
サイコパスかはしらんが、7はマジ気を付けたほうがいい

離婚は早計だが娘が受取人の生命保険にはいるとか、公正証書遺言を作るとか
7にもしものことがあっても娘が困らないようにはしておいた方が良いとおもう。
勤務医ってのはあまり健康的な職業とは言えないしな。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/29(月) 23:01:37.36
>>112
ほんとそう思う
避妊具から採取まではすげー策士位に軽く思ってたが
小一の女児を暗くなってから使いに出すのって事件に遭っても構わんって事だろ
7のぬるさにムカつくわ

197: ネTR7 2015/01/07(水) 02:25:44.47
>>194
それ読んでないな。もう俺見てなかったのかな?
嫁を疑うのは悲しい事だが、一応気を付けておくよ。忠告ありがとう。
悪いが今日はとりあえずもう落ちる。
過去スレ含めてまた明日読み返すよ。おやすみ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:27:43.83
おやすみ〜
前スレは見ない方がいいぞ色々と胸くそ悪いからな

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:43:59.67
最初は結構クソかと思ってたけど、意外に素直で良いやつだな
これならきっと上手くいくと思う

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:55:48.23
>パパとは血の繋がりはないけど、昔から兄弟みたいに仲良しなんだよ。

義弟さり気なく超イケメン

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:22:00.99
>>189
妊娠中だし酷い人は被害妄想にかられたりもあるそうだし
何度も何度もってわけじゃないんだから、あまりにもネガティブになりすぎても逆に
疑いすぎてうまくいかなくなるよ
様子見しながら、家庭での絆を深めていけばいい

引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性56


594: ネTR7 2015/04/07(火) 00:05:31.55
年末頃ここで相談して、誰かにネTR7というコテを付けてもらったんだが、覚えてる人いるかな?
今日は報告に来た。

■元嫁の浮気で離婚、父子家庭になる。
■子供を設けない前提を受け入れてもらい今嫁と再婚。
■使用済み避妊具からセルフ人工授精(嫁談)で嫁が妊娠。

こんな状況で、嫁の娘への態度にも不安があり、何度か相談させてもらった。
嫁とよく話し合って、なんとか再構築出来そうだという話だったんだが、残念ながら離婚になりそうだよ。
嫁に頼れる身内がいないんで、正式な離婚は出産後の予定だが。
俺のほうは前の離婚の時は頼れなかった親類が、今回は色々と協力してくれるそうなので助かる。
離婚すると話した時娘は泣いたが、「ママには赤ちゃんがいるから私はパパと暮らす」と言ってくれた。
初めから嫁に引き取られる選択肢はなかったんだが、娘がそう言ってくれて少し救われたよ。
今は、嫁がいなくなった後、少しでも自力で家庭の事が出来るように練習中だ。
娘の髪の編み込みや急な繕い物等なw

色々助けてもらったのに残念な報告になってすまん。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:08:29.98
>>594
なんで離婚になったんだ

599: ネTR7 2015/04/07(火) 00:16:10.44
また長くなりそうだけどいいかな?
娘と次の子を平等に育てる自信がない、俺からの信頼を失った状態で夫婦を続けるのが辛い、と言う理由で離婚を切り出された。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:13:28.31
>>594
お疲れ
まぁ仕方ないっちゃ仕方ないかもな
今度はもし子供いらないからと言われても絶対結婚はせんほうがいいな
結局なんだかんだいってほしくなってしまって今回みたいになるかもしれないし

お子さんも大きくなるにつれ、家事とかも自分で出来るようになってくれば
大分楽になるよ、それまでは頑張れ

602: ネTR7 2015/04/07(火) 00:19:49.04
>>598
もう再婚するつもりはないよ。
結果的に言えば軽はずみな再婚だったんだろう。俺は結婚に向いてないのかもしれない。

603: ネTR7 2015/04/07(火) 00:22:07.68
嫁は、娘を我が子同然に愛しているのも本当だが、娘が可愛すぎて憎らしくなる時があるのも事実だと言っていた。
たとえば、外部の敵からは身を挺してでも守るが、家庭内では娘を敵視してしまいそうなんだと。
下の子も「娘」だと判明したからかもしれない。

606: ネTR7 2015/04/07(火) 00:32:30.69
書き込み押してしまって細切れになってすまない。
「信頼を失った状態で夫婦を続けるのが辛い」については、俺も努力するからお互いの信頼関係を作り直せるように頑張ってくれないかと言った。
でも嫁は無理みたいなんだ。
嫁は全部自分が悪いし、離婚も自分の我侭だと思うが、それでも離婚してくれと泣いて頼むので、俺にはもう何も言えなかった。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:29:58.69
そやね、ある意味嫁さんはそういう意味ではいい人だったのかもな
そんなの適当に誤魔化して夫がいない時に、差をつけるとかいう義母もいるわけだし
他人の俺でさえ、其の立場になったら下の子のほうを無意識に可愛がってしまいそうだ
悲しいけど、仕方ないのよねこれ

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:37:06.93
新しく生まれる娘は何も悪くないのに可哀想だな
最初の娘も何度もママをなくして…

611: ネTR7 2015/04/07(火) 00:40:49.02
>>604
嫁は善良な普通の人だと思う。
こんな事になったが、今の俺があるのは嫁のおかげとしか言いようがない。
安心して家庭を任せられる嫁がいなかったら、仕事もうまくいかなかったよ。
だから婚姻期間中の貯金は殆ど嫁に持たせるつもりだ。
嫁は養育費すら受取る資格ないと言っているが、生まれてくる次女も望むなら娘と同じ学校に入れてやりたいし、出来る限りの事はしようと思う。
嫁も、娘が望む限り「別れた母親」としてのサポートはしてくれるらしいしな。

>>609
娘達には本当に申し訳ない事をしてしまった。
別れても親としての事は協力し合って育てるつもりだ。
嫁が再婚でもするならどうなるかわからんが、嫁も再婚する気はないらしい。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:37:41.83
決意したのなら仕方ないさ
話し合うべきは、その後の事だな
その産まれた子と今後も会うのか?それとも、もう二度と会わないのか

個人的には養育費だけ振り込んで二度と会わない方がいいと思うに一票かな
下手にちょくちょく会うと、どうしてパパとママは一緒にいれないの?となるし
今いる子は、パパは本当は向こうのおうちの子が可愛いのかな?とか火種にもなりかねないから

615: ネTR7 2015/04/07(火) 00:44:03.39
>>610
会わないほうがいいのかな?
俺は養父母と離れてもちょくちょく会ってたし、実父とも会ってたんだ。
妹を妬んだ事はなかったな。離婚とはちょっと違うが・・・

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:41:01.37
一応だがDNA検査した方がいいような…

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:49:54.72
DNA検査は確かにしておくべきだろうな

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:49:31.82
養育費もいらないって言ったくらいだから嫁は合わせる気は無かったんじゃないのか

621: ネTR7 2015/04/07(火) 00:54:05.72
>>612>>617
DNA検査をするつもりはない。前の嫁と違ってそこは信じている。
それに、仮に、万が一だが俺のDNAが入ってなかったとしても、嫁が俺の子と言う以上、俺が否定したら子供の父親がいなくなるだろう?
娘に母親の思い出を与えてくれた嫁には本当に感謝してるんだ。

>>616
嫁は自由に会っていいし、娘が望むなら母親としてのサポートをしてくれると言っている。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:54:10.92
>>615
一緒に暮らせない父親なら最初からいないほうが気持ちが楽だろ
しょっちゅう会うなら離婚すんなよって思われるだけだしな
つーかそこまで会うなら本当に何で離婚すんだ?離婚の意味ねぇじゃん
嫁からしても迷惑だろ?お前がちょこちょこ来ると、子持ちでも出会いあるんだから
妨げになるだろうしさ

625: ネTR7 2015/04/07(火) 00:56:25.64
>>622
何で離婚すんだ?って俺も時々思うよ。
別れると決まってからも、休みの日に嫁と一緒に台所に立ったりしていると穏やかな幸せを感じるんだ。
本当に別れるしかないのか、次女が生まれるまでに考えが変わってやり直せるんじゃないか、と思ってしまう。
でも、寝室を分けるようになって、やっと熟睡できるようになった俺もいる。
離婚して適度な距離を置いたほうが、娘達の親としてうまく付き合っていけるのかもしれない。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:51:49.87
>>613
中途半端が一番いけないんだよ
下手に会っちゃうと人間ってのは欲が出るし、子供はどうして一緒に暮らせないのかとか
色々思い悩むよ大人と違って割り切れないんだから

会わない方がいいってのは子供の為でもあるよ
むしろ最初から会わない方がいないならいないで気持ちが乱れないって事

ソース:自分の子供時代

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:52:11.07
>嫁が再婚でもするならどうなるかわからんが、嫁も再婚する気はないらしい。
未来なんて誰もわからないから、変な期待も持たずに淡々と対応するのが
良いと思います。

新しい旦那と子供が出来た、貴方の子供と同じように育てる自信がないので
子供引き取ってくれ くらい言われる覚悟で・・・。

632: ネTR7 2015/04/07(火) 01:01:38.72
会わないほうがいいって体験した人もいるんだな。その気持ちも分かるが・・・
俺は離れて暮らしている親とも定期的に会って、それなりに愛情を感じてきたから、どちらがいいのか分からないな。

>新しい旦那と子供が出来た、貴方の子供と同じように育てる自信がないので
子供引き取ってくれ くらい言われる覚悟で・・・。

俺としてはいつでも引取る気だ。
嫁の気が変わらなくても、事故や病気の可能性はあるしな。

636: ネTR7 2015/04/07(火) 01:08:22.63
一応嫁と話し合って、別れても近くに住むって話になってたんだ。それも俺が言い出したことではない。
嫁と娘は養子縁組もまだしてなかったし、普通なら別れたら縁が切れるものだと俺も思ってる。
でも感情的には嫁は娘にとって唯一の母親で、嫁にとっても娘は娘なんだそうだ。
母親の資格はないかもしれないが、娘が慕ってくれるなら会いたいと言っている
ただ、常に一緒に暮らして2人の娘を平等に扱う自信がないそうだ。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:11:53.43
>>636
だったら好きにしたらいいんじゃね?言っちゃ悪いがどっちも最悪な親だなーと思う
自分達が一番大事って感じw

近くに住んでるならぶっちゃけかわんねーじゃんw
しょっちゅう会うなら意味ないし、逆に離れて住んでるからこそのほうが
相手の事疎ましくなると思うけどね
ま、やってみりゃいいんじゃね

639: ネTR7 2015/04/07(火) 01:14:12.70
まあ離婚は仕方ないとしても、娘が母を失わずにすむと言うのは俺の希望でもあるよ。
押し付けるつもりはないが。
ベストではないにしろ、娘達の為によりベターな環境を2人で話し合ったつもりだったんだが、みんながそういうならこれも浅はかなのかもしれないな。
出産までまだ時間もあるし、離婚後の交流についてはもう少し考えてみるよ。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:14:17.32
何その複雑な家庭環境…子供ろくな育ち方しなそうな環境すぎて笑えない
ま、両親共に構ってちゃんっぽいし、それでいいならそうしたらいいと思う
夫は夫で、嫁が言うなら〜で常に他人任せだしな
結婚も条件だけ言って後は嫁がそう言ったからと流され
離婚も嫁がそう言ったからと流され
近くに住むわ〜おk嫁がそう言ったから〜w

これ真面目に相談乗る価値あるの?

642: ネTR7 2015/04/07(火) 01:17:23.68
>>640
すまん。でも俺は両親別れても愛情があるなら面会はした方がいいものだと思っていたから、反対意見を聞けて勉強になったよ。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:22:34.76
>>642
というかなんで離婚すんのかわかんねえし

人間関係が複雑だからもう耐えられない、というならきっぱり離れるべき
だらだらそばにいるぐらいなら離婚しないで踏ん張るべき

だと思います

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:24:38.97
なんか会わせたくないヤツが一人で煽ってるように見える
養育費未払いで子供に会わせてもらえなかったとか?w

まー娘会わせたら目の届かないところで娘に危害加えそうだから
娘のために会わせないのは賛成

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:29:31.94
>>649
子供愛せないから一緒にいられないつってるんだから
普通は会わない方がいいって話しになると思うけど
特に自分の実子産まれて上の子愛せないんだけならまだいいよ
虐待しはじめたらどうするん?その可能性あるから会わない方がいいつってんだろうし

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:34:08.39
>>653
愛してるけど憎んでしまうってあると思う
実の親子でもあり得るけど

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:39:18.61
娘さん可哀想にね
泣けてくるわ
なんだこいつ

661: ネTR7 2015/04/07(火) 01:46:20.21
また遅くまで遅くまでつき合わせてすまん。
こんな時間だから今日はこれで最後にするよ。

離婚を回避できるなら、それが一番いいとは思うんだがな。
正直に言うと、俺はおつかいの件がどうしても気になってたんだ。
うっかりミスなら責めても仕方ないが、万が一悪意があったなら今後取り返しがつかない事になりかねないからな。
嫁を疑う様で悪いが、自宅の数箇所で常時監視出来るように細工をしていた。
冬休み明けに義弟に娘を連れて来てもらったのはその為だった。
義弟なら俺が嫁を外に連れ出している間に家で休んでいても不自然じゃないし、そういうのが得意なんだ。
結果、嫁はちゃんと元の通り娘に接していて、何の問題もなかった。
それでも、嫁が無理だと言うなら無理強いは出来ないよ。
それに、俺もここまでするほど嫁を信用出来なかったのだから、夫としては失格だと思う。

夫婦としての愛情は今はないが、家族としての情はあるから、出来ればこのまま4人で暮らしたいと言うのが俺の本音だ。
でも多分離婚になると思うが。子供達の事はもう一度考え直す。
簡単に報告だけするつもりだったんだが、やっぱり書き込んで良かった。ありがとう。

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:51:49.44
>>661
おつかいの件は気にしてるのに、近くに住んで母親役やらせる事に関して気にしないとかどういうこった?
おつかいの件気にしてるなら、近くに住んだら虐待もある事考えないのか?
子供はイジメられても親に言わずにジサツしちゃう子とかニュースに良くなってるよな?
もしお前の子供が元嫁に虐待されたとしても、多分お前には言わないよ
心配かけると思うから言えないってのが虐待された子の心理で良くあるそうだよな

つーかおつかいで心配してたのに良く母親役させる気になったな?
近くに住むの辞めさせて離した方がいいと思うけどね
虐待の気があるの心配してたくせに、何故離婚したらなくなるのか意味がわからん
良く考えた方がいい

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 02:28:16.38
嫁に甘すぎてムカつく
別にコイツが悪いわけじゃないが、こんなんだから元嫁に浮気されたってのはあると思う
貯金渡す?は?
養育費貰えるだけでも泣いて感謝するべき立場の嫁に?
完全に嫁の「計画通り(ニヤリ)」だな

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 02:33:57.51
連れ子再婚でも上手くいってるとこもあるのにな
女を見る目が無いんだろうな
子供達が可哀想だわ

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 03:05:48.47
え・・・報告者全然悪くないじゃん・・・?
強いて言えば女見る目がなかったってことくらいで

俺にはむしろ、なかなか真似できんくらい人間できてるなって印象
まぁ、頑張れ!

538: ネTR7 2015/08/21(金) 01:05:02.92
随分前にここでお世話になった。
覚えている人がいるか分からないが、明日にも気団でなくなる予定なので最終報告に来た。
再婚相手がセルフ人工授精で妊娠したという内容で、一応前回の書き込みはパート61の589だった。
相談に乗ってくれていた人いたら、その節はありがとう。
知らない人はスルーしてくれ。

前回、離婚後は交流しないほうが良いと言う意見が多かった。
だが嫁ともう一度話し合って、専門家にも相談した結果、当初の予定通り無理のない範囲で協力して娘達を育てるつもりだった。
その時はまだ、再構築できる可能性も捨て切れてなかったんだが。

俺は、離婚するにしてもしないにしても、今度こそパイプカットをしようと考えていた。
ただちょっと思うところがあって、事前にセイ液検査をした。そしたらパイプカットなど必要ないほどの状態だったよ。
学生時代におたふく風邪を拗らせた事があったんで、確率は低いとは言え、もしかしたらとは思っていたんだが…
別の原因で最近発症したという可能性もあるが、俺はもう限界だった。
貯金とは別に養育費も一括で渡すから、どこか遠くに行ってくれと頼み込んだ。
嫁は承諾。娘には里帰り出産的な説明をしてして、出産前に出て行った。
先月無事に元気な子が生まれたと連絡があり、今日、記入済みの離婚届が届いた。
妹の誕生を楽しみにしていた娘には悪いが、もう二度と会う事はない。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 01:20:15.90
>>538
スポイドで妊娠した嫁だよね
じゃあ娘もおまいの子じゃないって事か

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 01:53:12.69
>>538
見てたよ
そらスポイド授精より浮気で妊娠のほうが自然だわな
信じてただけに辛いな
しかも長女もほぼ托卵確実だしな

しかしなんで貯金養育費払ったんだ!?
結局糞嫁の勝ち逃げじゃねぇか

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 02:12:52.33
>>544
お人好しなのはわかったが、それが嫁の思うツボてムカつくな〜

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 02:18:21.13
>>544
まあ頑張れよ
娘と幸せにムカつく位なってやれ



引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性74