229: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz 
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。 
旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。 
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz 
こんな経験された方いらっしゃいますか? 


231: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:26:13 ID:MSLOdgbw
>>229
別室に移動してかぎかけて入れないようにするとかは?

232: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:27:33 ID:TgQmBI/W
>229
鍵かけて篭るのは不可能?
普通のときに構うならまだしも、授乳時だのおむつ換えの時にちょっかい出すのは
ただのセクハラジジイでしかないよ。

234: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:36:59 ID:0MVl5tOA
>>231-232
うち鍵がかかる場所ってトイレしかないんですよ…
もうこうなったらトイレで授乳するしかウトから逃げられないような気がして来ました

235: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:47:56 ID:TgQmBI/W
>234
間取りや居住環境聞いていい?
あなたたち夫婦の部屋(寝室にしてるとこ)にも入ってくるの?

ドアならホームセンター行って補助鍵買っておいでよ。
ふすまでもひっかけるフックみたいなのがあるだろうし、
ドライバー一本でどうにかできる。
穴開けたくなかったら幼児のいたずら防止器具の類は使えないかな。
冷蔵庫勝手に開けられないようロックするやつとか。キャビネットロックっていうのかな

設置後、一回でいいからきっぱり宣言しよう。
覗かれるのは絶対お断りです、私が嫌なんです、議論の余地はありません、って
うだうだ言わせずさっさとトイレでも自室でも篭っちゃう。がんがれ。

239: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:09:18 ID:0MVl5tOA
>>235
ありがとう!
早速ホームセンターに行ってみます!!
一回言った事あるんです「嫌だ」って。 そしたら「乳をやってる女をイヤらしい目で見る訳がない。 そんなふうに考える嫁子が変だ」ですって。もう阿呆かと。 夫婦の寝室も平気で出入りしますよウトメ。
旦那も旦那で「嫌らしく考えるな」で、全くあてにならず。 もう一度「嫌だ!」とキッパリ言って、わかって貰えなかったら実家に帰ってみますw

237: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:04:23 ID:f4UYLbzW
授乳中の赤子にチュウって、むき出しの乳に
ありえないほどウトが近づかないと出来なくない?

どうしても環境整わないなら、せめてポンチョみたいな、
外で授乳する時用の布を買ったらどう?
それをめくりあげてまで見たら、さすがに変態っぽすぎるだろうから
注意できるでしょう。

238: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:05:30 ID:R1ulDnxX
>>229
「赤ちゃんの気が散るので授乳中に構うのは止めて下さい。」とか言ってみてはどうだろう。
それにしてもムカつく旦那だね。
許可してない人間に裸見られたくないってのがそんなに理解できないことか?
授乳中ってのは赤さん+パイがセットで見えちゃうんだから、見られる側の気持ちが
優先されるべき。見る側が赤さんをメインに見ていようが関係ない。

それでも通じないなら昔ここで誰かが言ってたアレだ、
「そんなに授乳を見たいなら、その間は皆も出しやがれ」ですわ。

242: 229 2007/05/31(木) 18:46:13 ID:0MVl5tOA
うぉ!?
いっぱいレスが頂けて有り難いです。
ポンチョや布を掛けたら、とレスを頂いた件については、もうやってるんです。 しかし。「赤ンボの顔に布がかかって苦しそう!」と捲る。 これはトメの仕業。
皆さんのご想像通り、ウトの顔や指が乳に近づきますorz
それでも「嫌らしく考える嫁子がイヤらしい」ですよ。

244: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:52:55 ID:6h8EJMjv
>>239
ドアの前に座って授乳すればいいんじゃない?
全部屋横開きのふすまとかなら無理だけど…
寝室には勝手に鍵を付ければいいよ
プライバシーを守れない家なんて最悪だ

それにしてもウトキモ過ぎ
「人が嫌がる事をしちゃいけないって幼稚園で習いませんでしたか?
 (独り言のように)あ…まさかもうボケてきちゃったのかな・・・大丈夫かな…?」
と言ってみるとか。

256: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 00:46:07 ID:2y3y3o2Y
>>229
トメに見せる事すらアリエナイのに、ウトになんて・・・
そう思う方がいやらしいとかの問題じゃなくて、
乳あげてる本人がイヤだって言ってんのに、ほんとセクハラの域だよ・・・
トイレでもどこでも篭って。にげてーーーー!
でも今のトイレのカギって外から開けれんだよね。
てか、その旦那もありえない。
がんばれ。

257: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 01:03:05 ID:nwAHazcp
>>229
もっとブッチンブッチンにブチギレていいと思う。
聞いててこっちが腹立つよ!
ウトもキモイが、旦那が糞。
暴れまくって実家に逃げて〜。

266: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 09:11:12 ID:zPF6S2Vs
>229
あなたの実父に、食事中のダンナのほっぺをつついたり、
チューしたりしてもらうのだ。

267: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 09:26:52 ID:gGZGKdXK
>266
w

268: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 09:27:18 ID:UOLlgj2r
私もトメに「ここで授乳しなさい」と言われ、義実家の居間で授乳した事あるよ。
嫌がる方がおかしいと言われ、1人目だったから「そうか、私がおかしいんだ…」と思ってしまった。
ウトが新聞読むふりしてチラチラ見るのが嫌だった。
なかなかゲップがでなくて、トメが「下手ねぇ、貸しなさい」と子を奪いとって横抱きにした時に子が大量に吐いた。
それからは義実家で授乳する時は「吐いて床汚したらいけないので」と言って車で授乳してたよ。
今2人目妊娠中だから今度はウトメの前で授乳しろと言われたらきっぱり「嫌です」と言ってやる。
1人目の時は言いなりになりすぎた。

283: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:18:31 ID:XpzPFY6n
昨日書き込みした229です。
皆さんのレスに励まされた気持ちで、旦那とウトメに話してみました。
「あなた達がどんな気持ちで授乳を見ているかなど関係ない。私は見られたくない」と言った所、
「親に対してその口の聞き方はなんだ!」と怒られたので、 「赤の他人だった人が紙きれで親になっただけで、男の人に乳房を見られた上に顔を近づけられたり手を伸ばされたりする事も我慢しろって言うのですか?」と言ってしまいました
旦那にも「なぜ平気なのかが解らない。 この家で私を守ってくれる筈のあなたが何も感じないなら、一緒にいるのは無理です」と言って、出て来てしまいました。
この先どうなる事やら…

284: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:23:01 ID:8Nf+8ebC
どうなることやら・・・。ってどこへ出てきたの?
行くあてはあるのかな。

285: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:35:05 ID:smNZA5UD
正確に言えば、紙切れ1枚で親にもなってないんだがな、ウトメ。
慣習上、義理親として遇してるだけで。

まぁ、賽は投げられた。
あとは自分が納得するように行動してください。
あなたは間違ってないよ。身体を大事にしてね。

286: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:40:29 ID:XpzPFY6n
>>284
とりあえず実家に帰ってます。
>>285
すごく温かい言葉をありがとうございます。ちょっと目から何か出ました。

287: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:07:53 ID:H58EZjIL
あなたは全く間違ってないよ!
ウトメはやっぱ本心の所でやましさがあるから
それを今更認める訳にいかなくて逆ギレって感じがするな
旦那が考え変えないと解決できないよね…
将来自分の娘が同じことされてもいいのか?と言ってみるとか

288: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:12:11 ID:cbQ7Fapt
そうそう、大人になった娘が孫に授乳してる時に
自分と同年代の熟年男が「親なんだぞ!」って嫌がる娘のチチに顔近づけて、
娘の旦那も一緒になって「平気だろ」って言ってるところを想像してみたらいいのだ。

304: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 23:23:03 ID:QOw9UUKI
>>287さんと>>288さんが言っているように、
「将来、自分の娘が授乳しているときに限って、舅が顔を近づけてきたり
手を出しているのを見たらどう思う?
しかも娘は嫌がっているのに、旦那は見ているだけでフォローもせず、
舅は「親なんだぞ!」と怒って話も聞かない。
誰も娘の思いを汲み取ろうともしない。
そんな光景をみたら、あなたは娘の親としてどう思う?
それでもほほえましいと思うの?」
って言ってみるのもいいかも・・・
本当はあなたの身になって理解してもらうのがベストだとは思うけど
わかってもらえない場合は子供に置き換えた方がわかりやすいかもなあと思った。

なんにせよ、ホント旦那さんが理解してくれることを祈っています・・・
しかしなんでわかんないんだか不思議だよ・・・

289: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:25:40 ID:wcixk8YT
>>229
ふと思ったんだけど、ウトは授乳時以外でも赤ちゃんのほっぺをつついたり
してるのかな?
もし授乳時だけの行動なら、目的は明らかな訳で、そっちの切り口から攻める
事できないかな?
常に「孫チャンかわいいーー!」って態度なら使えない手だけど。

290: 229 2007/06/01(金) 19:45:25 ID:XpzPFY6n
そう言えば、孫を可愛いがってはいるけどチューしたりするのは授乳してる時だけだ・・・・・・・・
気持ちorz気持ち悪い…

292: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:10:16 ID:wcixk8YT
自分で書いといてなんだけど、オエップ…orz
やっぱりそうだったか〜
なら、もう旦那さんに「胸目当てじゃなかったら、何故授乳の時にしか
赤のほっぺにチューや、ほっぺツンツンしないのか説明しろよゴルア!」
だな。
まずは実家にいるのなら、229さんのご両親にこの事(「授乳時だけ」を
強調し)を話して見方につけて一緒に旦那さんを〆て貰った方がいいと
思うよ。
ガンバレ〜

294: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:19:33 ID:AzZm75Ge
>>290
ウト最悪orz ほんとに腹立つ。
この先ウトメは別居なりして対応できるけど一番の問題は旦那だよね。
夫として229の気持ちが理解できないなら>>228の言うように父親の立場から
考えて理解できるといいね。
ちなみに男の意見を参考にと思い聞いてみたところ、旦那(30代、男3兄弟、息子のみ)
も229旦那&ウトメの言動は理解し難いそうな。
実家のご両親はあなたの気持ち理解してくれてるのかな?
とにかくあなたは間違っていない。頑張って。

296: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:53:58 ID:myNXVHNl
>>283
よく言ったね!
貴女は間違ってない。
同性だって見られたら嫌なモノは嫌なんだし、ウトの考えが足りないだけ。
ついでに旦那にも危機感なさすぎ。
貴女とウトは赤の他人、なんかあった時には遅い!
ともかく実家でゆっくりね。

297: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 21:17:30 ID:QOw9UUKI
>>283
ホント、よく言ったね。がんばったね!
絶対あなたはおかしくない、おかしいのはウトメ&旦那です。
何が親だ、フザケンナ、ですね・・・
もう想像するだけで寒気がします、くそウトめ!!

今はとりあえずご実家にいるならよかった。
あまり考えず、赤ちゃんとゆっくりね。

298: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 22:29:26 ID:XpzPFY6n
最初に謝っておきます。
変な顔文字使います
レスくれた皆さんありがとう(TДT)
本当に本当にありがとうございます。

旦那から電話がありました。
私は「もし、外出先で授乳中の赤ンボにキスしてる爺を見たらどう思う?
あなたの父親がしてる事ってそういう事だよ。
同じ女なのに黙って見ていたお義母さんにも、微笑ましいと思っていたアナタにも猛烈に腹が立つ。 もう同居を続ける事は出来ない。
きっとウトは私の乳房を女の物として見ている。
授乳中しか赤ンボにキスしないのが何よりの証拠だと思っている」と話しましたが、旦那は黙ったままでした。

もう本当にどうなるのか…
背中の赤ンボが重くなったので布団に寝かせようかな…

レスくれた皆さん本当に本当にありがとうございます。
2chやってて初めて鼻水垂らして泣きました。ありがとう。

305: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 23:28:53 ID:AzZm75Ge
>>298
旦那が自分の親を悪く思いたくない気持ちは分かるが現実から目を背けてるだけだよね。
ホントにしっかりしろよ、229旦那

306: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 23:45:05 ID:CatgXe4d
しかし嫁に来てくれて、同居までしてくれてる嫁に対して
よくもそんな酷い仕打ちが出来るもんだよね、229のウトメは。
旦那もまさに、この親にしてこの子アリだわ。

旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
ということが考えられるから、とりあえず言いたいことは言えたし
これ以上は何も言わず、少しの間は様子をみたほうがいいかもね。

そして旦那がもしも謝ってきたら、そこは百歩譲って
うまく丸め込んで自分の味方につけたほうがいい。
とにかく同じ屋根の下に住んでて、旦那だけでも守ってくれないと
出るもんも出なくなっちゃうよ。
ガンガレー!

311: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 03:17:53 ID:3TK5mDPk
何ていうか、見てられなくて...
うちの4年前と全く同じです。違いはトメが味方で、ウトを嗜めてました。
自分もウトが嫌で実家に帰ってしまい、翌日、ウトメ、旦那が来たときに、
両親、兄夫婦にすごい勢いで怒られ、父は「そんな家には娘は置いておけない」
母「あなた(旦那)が判らないなら、離婚も仕方ないわね」
義姉「ホント気持ち悪い爺ね、頭オカシイんじゃない」
とさんざん言うと、ウトも切れて辻褄の合わない、よく判らない屁理屈が始まると
「ドンッ」とトメがテーブルを叩き、
「あなた(ウトに)は、どこまで私の些細な幸せを壊してくれれば気が済むの!」
と、初めてトメの怒った姿を見た。

312: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 03:26:35 ID:3TK5mDPk
ごめん、上げちゃった
続き
何でも、ウトは痴漢と盗聴で2度捕まっていたそうだ。
その他、警察には捕まっていないが、シタギ泥、盗撮などもしていたらしい。
トメは、知っていたけれど通報できずに、シタギをそっと返しに行ったり、
近所で噂されるたびに、引越ししたり(都合4度越したそう)だ。
旦那も、寝耳に水で、父に対する嫌悪で一杯でトメと一緒に泣いていた。

結果、ウト、トメが離婚で、今はトメ、旦那、自分と子の4人で平和に暮らしている。
ウトは噂では、女風呂を覗いて警察のご厄介になったとか…相変わらずみたいです

人間のセイ癖って、そう簡単に変わるものではないし、いい歳してるなら尚更ですよ。
229サンの義父はそこまで悪辣ではないと思うけど、絶対許しちゃいけない!
なによりも229サンは正しい。この先の為にも、ここではっきりしとかないとね。
ガンバレ!変態ウト撲殺じゃなくて、撲滅だ!
私も逝ってくるね

313: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 05:43:23 ID:dXszP39o
>>312
ウトの前科が痴漢と盗聴…
うわ〜こんなウトの前で授乳なんて死んでもいやだね。

314: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 06:51:34 ID:AzMOcZLF
>>312
あなたも乙でした。トメさんも大変だったんだね。
でも今は毒ウト無しの4人暮らしと聞きホッとしました。お幸せに。

229さんの旦那も目を覚ましてくれるといいね。

316: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 08:13:57 ID:TitiamZZ
つーかさ、母乳だったら右あげて次左…って赤に吸わせる乳変えるよね
そのとき当然口を離すんでチチ先が見えるわけで
もしかして件の糞ウトはその時も視線外さないの?

319: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 13:07:17 ID:Q3hGKm8i
てか、私の周りにも今まで聞いた話でも乳やってる最中にウトがチューなんて聞いたことない。
絶対そのウトおかしいよ。ついでにそのトメと旦那もおかしい。
気持ち悪いなぁ。

324: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 16:40:53 ID:htoyvWHS
乳やってる姿は人に見せないものだから
あちこちのデパートに授乳室があるのにね。

325: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 18:43:36 ID:FflsAZeG
女友達の前でも別室に行く子いるよ
それ位の事だと思う、本当に

逆切れする人って
結局は自分の方が悪いのわかってて言い返せないからするんだよね

頑張って!!

326: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 18:55:47 ID:FflsAZeG
連続でごめん

私も義実家に行った時、ウトがいたので
旦那に「奥のお部屋使っていいかな」と言ってたらトメに
「遠慮しないでここで授乳してね」と訳わからない事言われたよ

旦那が「奥の部屋行こう」と言ってくれたし
私も思いっきり嫌そうそうな顔をして無言で移動しました

それからは黙ってても別室に椅子を置いて暖房等用意してくれる様になったよ
ウトメも正直、非常識寄りの人間だけど理解はしたんだなと思った

327: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 19:27:45 ID:T/fEYlxK
>>326
何それw
別に遠慮しているから乳出さない訳じゃないっつーの。
その場面で遠慮しなければならないのはウトメの方な訳で。
「遠慮」の使い方がおかしいのはウチのトメだけじゃなかったか。
でもまあ、上手いこと切り抜けられてよかったね。

328: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 22:54:23 ID:OxQIU01e
うちは授乳中義母が必ず子供に話しかけるのが続きました。
「オイチーね、オイチーねー」と。気が散って子供は飲まず。
私が嫌な顔してもわざと見に来て「あっごめん気が散って飲まないかな?」って何回も来るから馬鹿かなと思った。
離乳食が始まった今もオイチーねー。頭にきて気が散って食べないんで!って言っても毎日見に来る。

329: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 00:16:06 ID:FzTIcnxt
私もトメに「部屋の隅であっちむけば見えないからここであげて」って言われたな・・・
いやいやウトも義弟もいるし、さらには大ウトまでいるし。
「いや、あっちの別室使わせてもらいます」って移動しようとしたら
「そっちじゃ寒くて孫チャンがかわいそうだからここであげて」ってさ。
おくるみと私の膝掛け持って「大丈夫です」ってさっさと移動したけどね。
見えないからって、旦那以外の男の人がいるとこで乳出せるかっつーの。気持ち悪い。
この人、すごい非常識なこと言ってる・・・って顔でトメを見てやったよ。

330: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 00:36:39 ID:JAnBAVHi
むかし(今65歳くらいのトメ達)の人って人前で授乳したのかな?

331: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 00:50:27 ID:fY+5Rn8K
>>330
してた。昔はね。

333: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 09:27:02 ID:StVemqbC
昔は電車の中でも乳出して授乳してる人がいたからね
そういう世代の人は理解できないかもね

437: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:23:18 ID:orjImFwh
乳関係で悩んでる方たくさんいるんですね…本当に嫌ですよねorz

>>229です。
土日に旦那とウトメ私の両親で話し合いをしました。
ウトもトメも「何で怒るのか意味が解らない 嫁子は考え過ぎだ」 だし、旦那は黙ってるばかり。
ついに私の両親がキレまして…
「あなたの娘さんが同じ事をされても、同じ言葉が言えるのですか?
嫌なんて言う神経が解らないと娘さんに言えるのですか?」 と問い詰めました。 (後出しになってしまいましたが、旦那には姉がいるのです)
そしたらウトメ「うちの娘は出来た子だから嫁子のような事は言わないし、嫁子のように嫌らしいふうに考えたりしない」だそうで。
もう何を言っても無駄な気がしましたが 我慢出来ず「じゃあ何で授乳中だけ娘にキスするんですか!コトメさんが舅に乳舐められそうでも平気ですか!?もう沢山ですよ!!」とワンワン泣きながら喚き散らしまして、取り敢えず別居する事になってしまいました。
旦那は結局何も言わずに帰っていきました。
なんだか惨めな気持ちばかりが残っています……ハァ…orz

皆さんに励まして頂けたので、取り敢えず報告まで ノシ

439: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:38:21 ID:sCWTAHYp
>>437乙!
ウトメは変態で狂ってるけど、それよりも…
こんの糞旦那がぁぁあ〜!!!
黙ってんじゃねぇぇえ〜!!!

こんな理由で(437にとっては重大な事だけど)離婚になったら437旦那はどんな気持ちだろうね?
本当に437旦那も理解できないのかな?
黙ってるだけなんて、卑怯な男だ。(437さん、旦那さんの事ひどく言ってごめん)

にしても437旦那は心許せるひとに今回の事相談したりしないんだろうか?
相談したら437義実家がおかしい事わかるはずなのに。



440: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:42:13 ID:JQY2Hzal
>>437
ウトメ以上に旦那がくそ。
それでいいの?

441: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:50:21 ID:pazcKMcX
>>439
実は周囲に相談しまくり→自分の主張論破されまくりで「もしかしてうちの考えって
すっごくおかしい…?」って偽家族に賛同も出来ず、229さんの加勢も出来ず(偽家族が怖いから)
になっているんだと思う。

443: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:05:46 ID:AWTF3o+3
>437
乙です。
ダンナさんは長男実家育ち?
親に意見をするまじ、な環境なのかな。
もし長男教育受けて育ってたら
そのアイデンティティを壊すのは一撃だけじゃ効かないと思う。
徐々に自分の家の常識だけが常識じゃない、
親だからって絶対じゃない、自分の意見を言ってもいい。
って事をだんだんと分からせるしかないよ。
自分の存在意義が問われてる訳だから、最初は抵抗するけどね。
親は親、一緒に生きていけるのはあくまで夫婦だからさ。
親が死んだらその後はどうすんの?と。
もしあなたがまだダンナに気持ちがあるなら頑張ってみれ。
早く赤サンとの時間をマタリ過ごせるようになるといいね。

自分は433だけど、トメはよそのじい様にも平気で触らせてたらしいんで
嫌がらせじゃなく本気で喜んでたみたい…
乳やる立派な仕事だから恥じゃない。むしろ誇りなんだと。
同じ女として有り得ない。

445: 229 2007/06/05(火) 17:32:20 ID:orjImFwh
>>441
正解だと思います。 旦那とはメールだけはしてるんです。
相談した方々の奥さん達は皆口を揃えて 「いやー!気持ち悪い!最低!」だったそうです。

身バレしたらちょっとハズカシスと思い、詳しく書けなかったけど、もう書いてやる
コトメからもメールが来て「私は赤ちゃんがチチを飲んでいる姿がとても可愛いから、みんなに見て貰いたいと思ったけど?むしろ見せてたくらい(笑)
神経質なんじゃないの?もう女の子じゃないんだしね!」
原文まま。
で「では授乳中に舅さんがコトメコちゃんにキスして、コトメさんのチチに舅さんの口が付いても平気ですか?」と返信。
「お父さんなら平気」->「違います。お父さんではなくお義父さんです。話をはぐらかさないで下さい」->返信なし。

旦那からのメールには「今すぐに実家から出るのは金銭的にも、気持ち的にも難しいから、もう少し待ってくれないか? 必ず迎えに行くよ」 原文まま。
私「一生迎えに来ない予感。
来て下さらなくて結構かもしれない。
まずは精神的に親離れしてみたらどうでしょう。ご機嫌ようさようなら」と返信しました。
その後の返信なしです。
子供が産まれてから激しく変だと気がつくなんて私もクソです

447: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:38:48 ID:zZDmMxew
コトメが女捨てたからって229さんが公開授乳ショーを
嫌がってはいけない、になる訳じゃないのに・・・

ところで偽物出る前にトリ付け推奨。

448: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:41:03 ID:DK3IQuID
気持ち悪いウトメ&旦那だね…授乳を見られて平気かどうかなんて人によって違う。その人がどう思っているかが大事なのにね。
旦那に関しては期限を決めて行動した方がいいよ。じゃないと旦那いつまでも中途半端でこのままでもいいかもとか、単身赴任みたいなものだしとか思い出しそう。

449: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:49:00 ID:um2cjugt
>>445
偽実家は都合が悪い事は全部スルーする家系なんだね。
旦那さんはいくつなの?
余程のことが無い限り、旦那さんの偽実家に対する気持ちは変わらないと思う。
旦那さんは、強いものに巻かれるタイプじゃない?
貴女が主導権を握れるようになれば話は変わると思うけど、このままだと
改善される見込みはないと思う・・。

452: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:56:56 ID:X+3XvjQy
ひょっとして、だけど、
結婚式の時も色々やらかされてない?
式場との打ち合わせにウトメが付いてきて、更にウトメばかりが積極的に口を出すとか、
それ見ても旦那はだんまりで何も意見言えず、とか。

いや、うちの元旦那とそっくりなもんだから<問題が起きた時のウトメの前での態度
30にもなってウトに意見一つ言ってはいけない、という長男教育されてたよ。
親がいると萎縮して何も言わずだんまり地蔵、ってのがそっくりだなと思って。

453: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:34:40 ID:sX31g0ZO
>>445
コトメは確信犯だね。
だって「父じゃなく義父」
と言ったらスルーだなんて。
スルーするってことは、自分も肉親以外の男に見られるのは、いやだってことじゃない?
「みんなに見せてた、見せたいくらい」って本当なのかな?
もし本当にそう思ってるなら、「義父に見られても平気なのか?」
と聞かれても、胸を張って、当たり前だ!と返事出来るはずだよね。
義弟嫁をいびりたいだけだったりして。

454: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:44:50 ID:7Ptpjw8z
いくらコトメが本当に「みんなに見せてた、見せたいくらい」だったとしても
どう考えても世の中の少数派だよ。
本当なら、今から新宿駅のホームで授乳してこいや。

それと、ウトと旦那に聞きたいが、ここまでこじれても「授乳中の赤のほっぺに
チュー」をやめたくない理由を言え。
そこまでしてもどうしてもどうしてもやりたいなら 正 当 な 理由があるだろうが。

だんだんウトより旦那に腹たってきた。

455: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:49:50 ID:7Ptpjw8z
連カキごめん。
今気づいたけど、コトメメール
「お父さんなら平気」って、つまり「お父さんじゃなければ平気じゃないんでしょ」

471: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 00:16:44 ID:CzABZc/p
>>455
まったくその通りだな
実父以外は平気じゃない
見事な自爆だよコトメ

458: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:55:51 ID:/gPKmmnZ
>>445
コトメは赤いるの?普段から見せびらかし授乳してるのかな?

ウトメも糞だが、奥さんと子供を守れない&何も言えない旦那が
一番糞だと思う。
人様の旦那にごめん。
ウトメ抜きで実家に呼び出して、話をしてみたら?

456: ◆8X01Nn46no 2007/06/05(火) 18:52:46 ID:orjImFwh
>>452
うおお!
その通りです!
結婚式場から引き出物、果ては打掛やドレスまでトメが口出ししました。
嫁の家は夫の家に従うのが当たり前みたいな感じで。
結婚式当日も、あの式場の入口にある『〇〇家〇〇家披露宴式場』の看板?を見て「これじゃあ『輝け〇〇家』って嫁の家を引き立ててるみたい」とブーブー言ってましたねぇ…
あの時は結婚式に浮かれてたし旦那の事が猛烈に好きで、眼が曇ってました。
冷静沈着とはほど遠いクソな私ですorz
>>443さんも大変だったんですね。
すごく的確なアドバイスありがとうございます。

459: sage 2007/06/05(火) 18:56:21 ID:0wh+0gPj
>ここまでこじれてもやめたくない理由

やめたら自分の変態行為を認める事になるからじゃないだろか。

463: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 19:58:38 ID:9w6gmOCA
ちなみに、私は同居ウトに旦那のいない所でのみ、抱きつかれたり、
触られたりして、それが一番の原因で私が家出、旦那がウトを追い出し、
別居・絶縁したけど、旦那は最初、私を信じず、
「お父さんは嫁子を実の娘の様に思っている(←ウトの口癖)から、
お父さんのセクハラは何かの間違いで、嫁子の勘違い。
お父さんに変な下心は絶対になかった。もう二度と触らせないから、
お願いだから帰ってきて」と、必死の懇願をされました。
旦那も、絶対に親に口答えとかしない人だった。
私は絶望し、その時かかっていた心遼内科の先生に、話し合いを報告したら、
「旦那さんは、父親のそういった行為を認めると、自分の父親が犯罪者だと
認める事になってしまうから、認める事が出来ないんですよ」と言われた。

その後、ウトが色々自爆したり、会社の同僚など世間一般の意見を
旦那が受け入れる様になり、旦那がウトの人間性を叙述に理解し、
旦那が初めてウトと怒鳴り合いして、追い出し別居、絶縁となりました。
家出から絶縁、私が帰宅するまでの期間、約三ヶ月。
その期間中に、旦那がいる前でも行われていた細かいセクハラ
(腰から下を、私をわざわざ指名してマッサージさせる、
ウトの生尻に湿布を貼るのに、わざわざ私を指名(ry
などを、「嫁と父のスキンシップ」と認識していた旦那が、現実を直視して
くれる様になり、抱きつかれていた事などを
信じてくれる様になったので、再構築中です。

旦那が成長する場合もありますので(時間がかかりますが)、
旦那の出方を、期限を決めて、ご実家でマターリされながら観察・判断される
方法もあると思います。もちろん、旦那以外の義理一族シャットアウト、
旦那さんが別居、絶縁完了したら戻るという条件提示の上で。

465: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/05(火) 20:31:17 ID:orjImFwh
無事にトリップついててホッとしました
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。 2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。
旦那との話し合い頑張ってみます。

468: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:04:34 ID:UZxNMphT
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。

近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。

差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。

469: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:33:45 ID:JYVeFgUF
>>468
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。

474: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 04:23:51 ID:QZzjAWSJ
>>459>>463が言うように、旦那は「自分の父親がセクハラ野郎だった」
という事実を認めるのがまず困難だろうね。
親からの精神的自立はそれを認めることが出来てからだろう。
229さん、旦那にも時間と逃げ場が必要だろう。
あまり旦那を追い詰めすぎず、うまく
別居&旦那との関係修復出来ることを祈ってるよ。

485: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:11:59 ID:F8OgDY07
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。
そろそろスレチになって来ましたし、他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです

487: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:25:56 ID:jljQCyDZ
>>229
★その後いかがですか?in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか?

489: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:32:23 ID:F8OgDY07
>>487
ありがとう。
そうします

488: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:31:05 ID:qfcv/1xU
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう?もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。

つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの?

490: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:39:44 ID:F8OgDY07
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz

492: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:55:55 ID:IRBqu6YM
上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変態ウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変態には血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。

個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。

493: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:18:17 ID:4R/4N58L
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。

494: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:37:10 ID:GQdix5PG
>>229
旦那には連絡付くのかな?義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんとと229親御さんと話をした方がいいと思う。

ただ、「旦那だけ来い!」っていっても、このキチ義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうダメポイント」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。

495: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:55:26 ID:+COKwskU
>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ!

それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、なんでダンナは直接何も言って来ないんだ?
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、ダンナが逆らえないのをいいことに、ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。

離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ!
コトメとのメールも証拠になるんじゃない?
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ!
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください!

496: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:19:39 ID:CMZi7D4D
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない?ちゃんと休んでる?
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの?
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。

感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。

赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない?
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。

でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ?
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。

497: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 22:50:24 ID:F8OgDY07
何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に1人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz

大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて変な話、孤独感?みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。

498: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:59:08 ID:KJ/nNQqT
大変だね。ゆっくり休んで明日に備えてください。

499: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:16:51 ID:CMZi7D4D
>>497
そうだよね、今までやってきた夫婦の積み重ねをそう簡単に
切り捨てることなんて出来ないと思うよ。
ましてや今回はウトメが原因のことだもの。
まあそれで皮肉にも同時に旦那のヘタレ具合も知ってしまったわけだけど。

でも再構築したいという確かな気持ちがある以上、
弁護士だのこれ以上の第三者を中に入れて事を荒立てるのは
かえってマイナスだと思うし、やり直せた時に後味が悪くなるだけ。
やっぱり夫婦二人でとことん話し合ってみたほうがいい。
それがダメならまたここで次の作戦を考えればいい。
旦那も少しは目を覚ましてくれることを私も祈ってるよ。
応援してる人はここに沢山いるからね。

500: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:32:18 ID:IRBqu6YM
>>497
文章を他人にも理解できるように書いてると自然と気持ちや言いたいことが
整理できるよね。
それに他人から分からなくなりかけてた重要ポイントや優先順位を指摘して
もらえたりもするし。
再構築できる方向で旦那さんと二人で話しできるといいね。
応援してるからね。

502: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 00:34:03 ID:TWV2Ibz8
旦那にしても、実の父親にセクハラ容疑がかけられる(確定なわけだが)やら
ウトメは連日229の悪口言いつのるやら
229実家からは白い目で見られるやらで
アイデンティティーの崩壊だろう
旦那を追い詰めるばかりじゃなく、夫婦でじっくり話し合って
気持ちを通わせて欲しいなぁ

糞ウトメの騒ぐままに離婚に持っていかれるなんて悔しいすぎる

504: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 03:33:23 ID:ZWuLqalj
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。

また、地域によっては、市役所などが主催してる、無料(ないし30分5000円程度)の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。

こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください!応援してます!!

507: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 11:19:31 ID:6PXEksbt
>>504
>両親には育ててもらった恩はあると思う。
>大切にしたい気持ちもわかる。

がしかし、両親は229旦那の幸せを望むどころかぶち壊すような親だ。
旦那さんに早く目を覚まして欲しいよね。

509: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:29:00 ID:bbTKhqFt
>229
本当に乙です。
なんて酷い義実家なんだろうね。
ダンナとはメールで話せるの?
一度二人だけで話し合いの場を設けた方がいいよ。

>娘の父親だし、好きになった人を簡単には嫌いになれない

良くわかるよ。
好きになった人だから信じたいよね。
だからその気持ちをダンナに正直に話したら良いと思う。
あと、だからといって義父の仕打ちを我慢するのは別の問題だとも。
現実にもしやり直すなら
229さんは辛い思いをすることも十分考えられるし、
それに対してダンナは何を出来るか、するつもりなのか
はっきり聞いたらどうかな。
あなたがダンナと子を選ぶ時に
ダンナが親じゃなくあなたと子を取れるかどうか。
追い詰めるんじゃなく、相手の気持ちを想像して
どうやったら自分の気持ちが通じるのか考えてね。
今は責めたくなるだろうけど、欲しい物があるなら踏ん張って冷静になって。
息子チャンを一人前の男にするのは一筋縄ではいかないけれど
あなたと同様、ダンナも悩んでると思うよ。
うまく手を掴んで引っ張り上げれば出来ないことはないよ。

熱くなってスマンね。
私もダンナを親から奪取した一人なんで人事とは思えなくてさ。
がんばれ!

引用元: 【育児にまつわる義父母との確執18】




101: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:48:06 ID:JHuaLhyd
すみません。
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか? 育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

102: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 17:55:32 ID:/ep6H7DT
>>101
ほほぅ。何の話か知らないけどkwsk(゚∞゚)

103: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。

こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…

104: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz
しかし旦那…あーあ…なんだかなぁもう… あアアアアアアアアアアアアむーかーつーくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ウトもトメも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あーぁ…………orz

105: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 18:18:18 ID:KoAIKxCB
229旦那はまだまだかあちゃんのチチが恋しいんだよ
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど
旦那に通じるとは思えない…

106: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 18:22:27 ID:hyU+F5pL
父親になりきれてないにも程があるね。
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか?

107: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか
ストレスたまるだけなのになあ。
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな

110: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。
その後はスムーズだったけどさ。

108: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:18:53 ID:nIHBAPKV
旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな?
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから
義両親にいてもらいたいとか
そういうのもありそうなんだが・・・

あと、
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
これがもうなんつーかムカツク!!

109: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:44:37 ID:HxhjlGCt
ネタだったらいいのに…('A`)
乙です。
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。
しかし筋金入りの息子チャンだなぁ…。
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。
ダンナは子供は可愛がってくれるの?
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう?
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。
箱の向こうから応援してるよ。

111: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで(しかも非は自分達にあるのに)車の保険解約なんてせこい事する50代(妄想)最悪。

ウトメと一緒に住む気はない!メリットメリットいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか!
私の母はお前の小ben姿を見たいとは言わないから安心汁

と言ってみたい

115: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
すみません。
誤爆すみませんorz

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をクソだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…
こんな事考えて、今までの発言があったのか?と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってウトメを大切にしろ!
その果てに介護に疲れきってウトメと心中すればいいとさえ考えてしまいます。
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

116: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のパパンがそんなことするはずない!って自分の親を庇いそう。

117: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前はチチ見られるくらい我慢しろ」

という事ですか...。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか?

118: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり
考え直した方がいい。
少なくともそれを考えれば、ウトメと心中が子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。
しっかりするんだ。

120: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 21:24:53 ID:JHuaLhyd
無理だ…
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから…
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが…
解らないorz
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら…
あーポチポチしながら泣けてきたー

121: コピペ 2007/06/10(日) 21:28:07 ID:gG2wHwUb
【育児にまつわる義父母との確執18】
229 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/229

職があるならあほ旦那は要らないと思う、ウトメはもう意固地になっていそうだし

122: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:34:26 ID:cddURU8m
旦那さんに言いたいこと全部言って
スッキリしたほうがいいよ。
メリットメリット言うなら、
229さんの同居のデメリットを言っても構わないと思う。
それでも自分のことしか考えない亭主なら
最悪考えてもいいかもしれん

123: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:35:04 ID:bb3nFJQa
229さん
なんでこんなことで離婚考えなきゃならないなんて、情けないよね。まぁ、でもほだされて帰っちゃダメだよ。
111さんの案、試しに旦那に言ってみれば?旦那の親も、あなたの親も、旦那の言う条件は同じじゃんね。229さんが仕事持ってるなら、強く出てもいいと思うよ。ガンバレ!

125: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:41:29 ID:hyU+F5pL
>>120
確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは酷かもしれないとは思うんだけどさ
でも、それでも、自分が旦那を好きだったり想ってる気持ちも大事なんだけど、それ以上に
守るものは子供なんだよ。
今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。
でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて動かないと割り食うのは子供なんだよ。
だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても日々の日記をつけて偽実家からされた
嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。
最終的に必要になるかどうかは分らないけど、そこまで考えて動くのが229の子供に対する
責任だと考えないと。分らないで、子供の将来を不利にするの?229が我慢して、子供に
「あんたがいたから」と言ってしまわない位に腹括れるのならそれでもいいけどさ。

126: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:42:41 ID:GVDBvjLY
よく「子供には両親がそろっていなくちゃ」的な考えの人がいるけど
必ずしも両親がそろっているから良いとは限らないよ。
母親が辛そうにしている姿を見て、子供が幸せに育つと思う?
両親が笑っていれば子供も笑って育つけど
片方が辛そうにしていれば見ている子供は不幸だよ。
「私のせいで離婚できなかったの?」
後にそんな事を感じさせたらなおさら傷つくだけ。
229さんが幸せなら子供も幸せになれるんだから
離婚することがが229さんにとっての幸せなのなら
思い切って離婚に踏み切った方がいいと思う。

あなたがいつも笑顔でいられるのなら
お子さんも将来きっとわかってくれるよ。

128: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:04:05 ID:NMrmMM7X
旦那、子供すぎるよ・・・
そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw
要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて
旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて
諍いがなくなればいいんでしょ?
仮に、じゃあその条件で私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな?

130: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:21:03 ID:hJbkj93C
すぐに離婚することはないと思う
しばらくの間229さんは実家で休まれたほうがいいのでは…
その間229旦那がどう動くか、しっかり見てみたら?

131: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:24:41 ID:VQQdcOAx
私も「旦那共々実家で同居」に一票。
それを渋るのであれば、お金や自由だけが目的じゃなくただの僕チャソって
事で、ばっさり切るという選択もできる。

両親が不仲な家庭で育った者としては、両親が常にイライラしながら
「あんた(子)が片親じゃ将来(ry」とか言われて「私がいるから両親が
離婚できない」とめたくそに自分を責めながらそれでも居なければいけない
家庭より、片親でも笑って暮らせる家の方がいいわ。
極論だけどね。

133: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 22:36:34 ID:9GDB8iMi
229さん乙です。
私の周りには、片親の子が多いけど
みんなちゃんとしたまっすぐな子に
育ってるよ!母親だけでもたっぷり
愛情をそそいであげれば、大丈夫だと思うよ。
両親そろっていなくても229さんの両親がいて
229さんがいれば問題ないよ!

悪いけど、旦那は229さんをちゃんと見てないし、
自分の事しか愛してないと思うよ。

出るとこ出てしっかりとれるものはとってね!!
それからそんなクソ亭主トイレに流してやれ!

135: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 23:26:10 ID:5T7Fr02o
229さんの夫は、親が自分より先にいなくなることを認識してないね。
ある程度の年齢に達したら、いつかくるその日を想定して親に頼らない
生活を築きあげる努力をするのが自立心てやつだけどさ。
将来、親の介護は229さんに丸投げしてくるだろうし、親がいなくなったら
229さんが夫の親となって庇護してやらなきゃいけなくなるだろうね。

とりあえず別居して復職してから考えれば。
結論は急がなくてもいいんだし。

137: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 23:57:51 ID:ynPEuk1U
>>229さん
はやまらないで。
自分の体験談で参考になるかわからないですが書いてみます。

義実家に洗脳されまくりだった旦那。
ウト、コトメにいいようにされていた旦那。
いろいろあり、離婚の危機になりました。
どれだけ毎晩訴えても、旦那についてる義実家洗脳は解けませんでした。
毎日暗澹とした気持ちで離婚を考えていましたが、
1年間とりあえず2人でアパート暮らしをしました。
そうしたらどれだけ義実家がおかしかったのか旦那が目覚め、
いまではとてもいいパパになってくれています。
アパートで暮らしている間は、旦那が義実家に一人で行くというのをなるべく避けました。
一人で行くと何を洗脳されてくるかわかったもんじゃなかったからです。

男の人というのは、状況が変わらないと考えが変えれないものだと思います。
そして、それにはすごく時間がかかるのです。
とりあえず229さんの旦那さんは義実家洗脳が掛かってる状態だと思います。
できるだけ遠くのアパートに娘さん229さん旦那さんの3人でアパートを借りて暮らしてみるといいと思います。
「私たちには自立が必要だよ」と。
どこかのスレにも遠くに来たら旦那が自立し良きパパになったという書き込みがあったし、
好き、大事という気持ちが残っているのであれば、3人でアパート暮らし、実行してみてほしいです。
離婚というのはそうした後、それでも変わらなくて絶望するならでもいいと思います。
ただ気になるのは>103の話し合いの時、「私と離婚すること」を引き合いに出したかどうかです。
そのレスだけ見ていると、どうも旦那さんは離婚する危機と感じていないように思う。


143: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 00:54:35 ID:1fxvaiHI
>>137
悪いけど、あなたのケースは229さんには当てはまらないと思う。
229さんの旦那は、とにかく同居することでのメリットを享受したい、手放したくないだけだから。
別に「僕タンの親はおかしくない!」って言ってるわけじゃないから。

144: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 01:16:38 ID:WDhh31jr
私も、>>137さんの案は229さんのクソ旦那には無理だと思った。
「同居しているメリットを手放す意味がわからない」なんて言ってる人に、
いきなり「自立するために家族だけで暮らしましょう!」なんて通じなそう・・・
229のクソ旦那に、どっか遠くの土地に異動命令とか出たらいいのにね。
そしたら会社辞めてまで同居はしないでしょう・・・と思ったんだが甘いかな?
こんな「〜だったらいいな」って話はあんまり意味ないね。ごめん・・・

でも229さんに早く笑顔が戻るといいな。
親子で安心して仲良く暮らして欲しいな。

145: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 01:41:24 ID:uEYJxks+
229さんの書き込み読めば読むほど旦那のクソぶりに腹が立つ。
甚だしく的外れなうえ父親になったくせに自分の小遣いやら飲みに行く時間やらに執着する情けなさときたら…。
229さん、当然義実家に同居はもうありえないけど、そこから先も冷静になって考えてみて。
いま育休中ってことはじきに共働きになるんだよね。自分も先月から10か月のムスメ預けて職場復帰したてなんだけど、
旦那がそういう考え方・行動でははっきりいってこれから先辛すぎるよ。
229さんばかりが仕事しつつ家事育児全てかぶって、疲労困憊な229さんを尻目に旦那は今まで通り飲みに行き、共働きなんだからとボクチャンの給料はまるっと小遣いに♪って言いそう。
そのうえ子が熱出したりなんらか出費が増えたら「やっぱり同居してたほうがなにかと助けてもらえた、頭下げてまた同居したい」とか言いだしかねない。
そこを説得・再教育して一緒にやっていくか、いっそ別れるか…。
シンママも確かに全て一人でやっていくという点で大変だけど、クソ旦那&義実家ストレスはなくなるな。
大きな決断だけど、みんな応援してるからガンガレ

146: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:02:55 ID:cjwMLWQt
229さん、乙です。

頑張って冷静に話を聞こうとしたんだね。
涙がでそうになるよ。
それなのにクソ旦那は自分のことしか考えてなくて、最悪なクソだ!

わたしは離婚経験者(小梨だったけど)だけど、離婚はいつでもできるよ。
229さんは仕事も持ってご両親も健在だし、ウトのセクハラや旦那の言動から考えて、親権も確実にとれるし、セクハラの慰謝料だってとれるかもしれない。
実家住まいで小遣いたっぷりなクソ旦那なんだから、養育費だってがっつり払わせれる。

でも、再構築したいってまだ思ってるなら、旦那のクソな言い分にまずは反論してみては?

つまりはあんたは私のストレスよりも、自分の自由と小遣いのほうが大事なんかい!
育児の分担って、あんなウトメに分担してもらうくらいなら、自分だけで育児するほうがよほどましだ!
っていうか、あんたも父親なんだから分担しろ!
飲みでさびしいって、ウトメとだけで家にいるほうがストレスなんじゃ〜!
…といって、クソ旦那の反応をみるとか。

229さん実家で同居する提案をしてみるのもいいね。(もちろん義実家とは縁切りして)
これも反応みてみるといいよ。
義実家と縁切りして229さん実家で同居→しばらく(旦那のウトメ洗脳解除後)して家族三人暮らし…が一番229さんや子どもさんにとってはいいかもね。

今は混乱してるだろうから、感情的に結論をだすのだけは控えてね。
しんどい時はいつでも愚痴吐きや相談においでよ。
文字だけのつながりかもしれないけど、ここには味方がたくさんいるよ。
応援してるからね!


147: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:47:00 ID:3Rd2QFYH
229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時
1歳半の子供を連れて実家に帰った。
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」
(子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった)
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、
自立しようとも思わない」と言われました。
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と
気付きました。

229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。

148: 147 2007/06/11(月) 02:47:49 ID:3Rd2QFYH
おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」
「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。
旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、
「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば
なんらかの行動を起こしてくれると思います。
旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で!
それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。

それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で
相談していたのですが、その時に精神科の先生から
話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。
「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、
「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、
今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。
「別居=義両親への否定、嫌悪」と取られると、
夫側には受け入れ難くなってしまうので、
「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる
付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を
提案すると良い、と教えられました。

ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい…

149: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 02:54:39 ID:v8d7dtP3
>>147
別れる時ってすんなり別れられた?
なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。

151: 147 2007/06/11(月) 05:05:06 ID:3Rd2QFYH
色々思い出して寝付けなくて戻ってみたら、私宛のレスが。
自分語りして申し訳ないですが、
ちょっとだけ場所借りても良いですかね?

>>149
離婚はすんなり出来ましたよ。
元夫に離婚したい、と伝えたら「裁判沙汰などにしないなら、
別れてやる」と言われたので親権と養育費だけもらって
とっとと離婚届出しました。どうも、「自由」な期間に
女を作ってて、私達のことはどうでも良かったみたいな感じです。
それと、別居の原因が元夫と義父母からの暴力だったので、
揉めたら絶対に自分が負ける、と分かってたんでしょうね。

ただ、離婚時に子供との面接に関しては希望があればその都度
子供の状況を見て話し合う、と言うことになってたんですが、
向こうが何も言ってこないんで放っておいたら
「離婚してからちっとも構ってくれない。こんな扱いを
されるなら養育費なんて払いたくない」と意味不明なメールを
戴いたことはありましたが。

152: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 06:05:54 ID:c09ZnvE8
>>147=151
DV旦那とすんなり別れられて良かったね。
ある意味浮気相手に感謝かもしれない。
147に幸あれ。

156: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/11(月) 08:08:20 ID:p0AUHYru
おはようございます 沢山のレスありがとう。
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。
>>147さんも大変な思いをされたんですね。
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね…
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。
娘の幸せを一番に考えたい。
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ?」みたいになって。
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。
しつこく出て来て申し訳ありません。
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。
ありがとう。

157: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 08:43:27 ID:c09ZnvE8
>>156
がんばってね。
でも229でも娘でもクソ義実家ですらなく、自分だけが可愛いな旦那になんか何一つ
譲歩する必要はないと思う。
他人の気持ちをかえりみる事の出来ない人間に我慢や歩み寄りは付け上がらせるだけ。
それに229は夫婦の独立と人としての尊厳を主張してるだけで、我がままや
経済的に無理なことを言ってる訳じゃないんだから。

結果どうなろうとも苦労は伴うはず。だから同じ苦労でも納得できる方を選んでね。
皆も言うように、子供にとって笑顔の無い母親ほど切ないものはないんだから。

159: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 10:11:04 ID:JfibpnDj
>>229さん
乙乙乙。
これはもう言ってみた?
「娘が将来結婚したら、私みたいな境遇になって欲しい?」

160: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 11:01:49 ID:LeYp+jOJ
>>229
まず「あなたはどうしたいのか?」を冷静に考えてみたほうがいい。
本当は別れたくないんでしょ?
こんな糞旦那でもやり直したいんじゃないの?
離婚を勧める声も多いし、今は感情的になってしまってるけど、
絶対に後悔のない道を選んでね。

離婚するのは簡単なんだから。

163: 147 2007/06/11(月) 12:10:13 ID:3Rd2QFYH
229さん、今は色々な思いが錯綜して、辛い時だと思います。
どうか無理をしないで、自分の中で自然に答えが出るまで
結論を急がないでいて欲しいです。
私は「もう無理」と判断して離婚しましたが、
覚悟を決めて離婚してもシングルマザーはやはり大変です。
もしもその場の感情だけで離婚を逸っていたら、
きっと後悔していたと思います。
でも、自分でとことん納得行くまでやって、それからの
離婚だったから、辛いことはあっても後悔はしてません。

ただ、子供にとっては…正直、「子供にとっても離婚したほうが
幸せなことだった」とまでは言えません。どんな理由にせよ、
実の父親と離れさせてしまったのは私です。
その事はしっかりと肝に銘じて、今の私に出来る精一杯で
子供達を愛して、幸せにしていくしかないです。

229さん、焦らずたくさん悩んで下さい。
例えばなかなか結論が出ず、このまま一年、二年
経ってしまったとしても、ここで出す結論は
その後何十年と続く人生を変えてしまうんです。
本当に、焦らないで下さいね。
できれば、信頼出来る第三者にゆっくり話を
聞いてもらうといいと思います。
2ちゃんで吐き出すのも一つの方法だと思いますが、
やはり口に出して話をする、と言うのも大切だと思います。

164: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 12:25:00 ID:To3LvvRO
>>163
気をわるくせんでくれ。
あんたは、善意で書いているのは判る。
だけど、書き方が重いっつーか、
逆に悩んでる相手に鞭打つ感じに見えるぞ

とりあえず愚痴れ!!
ぐらいにしとこうや

165: 147 2007/06/11(月) 12:31:57 ID:3Rd2QFYH
>>164
たしかにそうかもorz
ご指摘ありがとうノシ

229さん、愚痴一杯吐いてガンガレ!!

167: 名無しの心子知らず 2007/06/11(月) 12:52:37 ID:gmKMQKfE
229さん

確執スレからずーっと拝見しています。
携帯からの書き込みでスマソですが、あなたとあなたのお子さまに幸せが早く来る事を、岐阜からも祈っております。
気は冷静に、ガンガレ!

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引用元: ★その後いかがですか?in育児板★