244: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/22(木) 21:02:23.72
◆現在の状況 
義両親が、突然に私家近くに越してくると言い出した。 
夫は私家に入っていて、結婚前に将来お世話をする事はできない事等了承済みだったので意図がわからず困惑中。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
義両親の私家近隣への引っ越しを止めたい。 
この件を私実家が知れば夫両親への印象が悪くなりそうなため、どうにか実家を捲き込まずに処理したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
*私(29)会社経営/不動産管理等で年収約1200万、マンションローン残約2000万、車ローン残約200万
*夫(33)会社社員で年収約600万、車ローン200万?
*息子(3ヶ月)
以下私実家(別居)
*祖父(84)不動産管理/会社員役員
*父(60)会社経営/不動産管理等
*母(55)叔父経営の会社社員
*兄(34)無職?ホームレス?独身*

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
*夫父(58)会社員
*夫母(55)パート?
*次男(30)会社員、既婚、4歳男児の父、夫両親と近距離別居
*三男(25)会社員、独身、夫実家と離れた地方都市在住
*長女(25)会社員、独身、夫実家と離れた地方都市在住。

245: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/22(木) 21:03:35.73
◆実親・義両親と同居かどうか
夫婦+犬3匹でマンション暮らしでしたが、現在は子が生まれて間もないため週末以外は近距離にある私実家で過ごしています。
週末は夫婦でマンション戻る生活です。
しかし、臨月少し前から夫が私実家との同居も良いかもと口に出しはじめ、現在その発言が増えています。
具体的な話まではしていませんが、両親の前でも日常的に発言していて、「ならばいずれは~」と両親も言い始めた感じです。(←あくまでも可能性の1つとしての検討段階)

夫実家は、飛行機などを使って3時間半の距離。
私が私家の継承人なため、夫には私家に入って貰ってます。
結婚前に私両親との同居の話はしていませんが、夫両親の家には戻れない事、墓守含めて家長は継げない事を承知(代わりに継ぐ次男夫妻からも了承済み)して頂き結婚しました。
そのため、婚前から現在に至るまで夫実家との同居は考えた事がありません。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義両親の事情や考えを聞けていないため原因や背景がまだわかりません。
昨夕に電話が入る→私が出て夫に替わろうか尋ねるもスルーで件の話をしだす→私ろくに質問出来ず~でした。
義両親は一方的に盛り上がって話していて、動機や背景についての説明はありませんでした。
私は、同意や賛同は一切しませんでしたが…。
「新年はそっちで~」みたいな感じで年内に越してるような話ぶりでしたから非常に焦っています。

夫も焦ってるようで、近々事情を聞きに行くと言っています。
年内に越したいなんて話、放っておくと恐ろしい事になりそうで…
同行して話を把握しておきたい、説得などが必要なら夫に加勢したいと思いますが、私が行ったらややこしくなるような気もします。
私は他人ですし…。
しかし、義両親は私所有の賃貸に仮住まいするとか、私の両親と同居?とも言ってました。
夫は、普段はそれなりに多弁な方ですが、昨夜からあまり話しません。
この件を話そうとすると、「とにかく、両親の考えを聞かなければ始まらないから」と言い深く話そうとしません。
どうしたら良いでしょうか?
アドバイスお願い致します。
長文本当にすみません。

246: 名無しさん@HOME 2015/10/22(木) 21:15:05.93
まぁとりあえず話を聞いてみないと分からないよね
話し合いに行く前にあなたの条件を旦那さんに伝えておくこと位かなぁ
賃貸に住まわせない云々とか

248: 名無しさん@HOME 2015/10/22(木) 21:59:04.98
第一印象としてはたかってくる気満々ですね
嫁所有の賃貸に勝手に入居を決めている時点で異常
家賃は取られないだろうとか目論んでいそう

249: 名無しさん@HOME 2015/10/22(木) 22:41:27.93
旦那の「嫁実家に同居」発言がもとかな
嫁所有物件に仮住まいして、トマト夫婦が嫁実家に移ったら
空いたマンションに本住まい

250: 名無しさん@HOME 2015/10/22(木) 23:16:38.45
取り敢えず…と半角は控えてくれ
まずはここに書いたことをそのまま夫に伝えて夫婦で話し合い
それから夫が義実家側と話し合い
トマト奥までついて行くと実家にバレると思う
3ヶ月の子持ちなら尚更ね
夫だけでどうにもならなければ実家にバレるとか関係なく都合付けて行った方が良いと思うけど

251: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 01:42:57.03
>夫は私家に入っていて、結婚前に将来お世話をする事はできない事等了承済み

これって介護拒否ってこと?
同居拒否なら分かるけど介護は実子の義務だから拒否は無理だよ
夫が労力を提供できないなら金は出さなきゃ(必要なら)

義両親が引越してくるのは止められないでしょ
トマト奥&実家の不動産を借りる・住むのは当然だけど突っぱねたらいい
ここで目論見外れたと近居あきらめてくれるかもしれない
でもトマト奥との近居言い出したのは義弟一家との近居がうまくいってないからじゃないかなとも思う

ちなみにトマトの由来とホームレス?兄(34)気になったニートじゃないんだ

255: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 02:15:06.90
>>251
トマトの由来は、単純に好物だからです。
投稿始めてで、咄嗟に思い付くのこれだけでした。

252: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 01:59:45.66
皆さんありがとうございます。
半角…気を付けますね。

やはり、話を聞いてみないとどうにもなりませんよね。
それに引っ越し自体は自由ですもんね。
あっ、老後を看れないというのは、直接的な介護等には参加できないの意でした。
夫兄弟多いですが、直接参加できない分、経済的な分担は可能な範囲で多く担う心積もりでいます。
それと、実兄はニートではなくホームレスです。今現在は再び行方不明なので断言できませんが、数年前は山でホームレスでした。

夫は相変わらずこの件については話したがらないのですが、先程話して少しわかった事があります。

9月末に夫実家の本家で法事があり、その際に私達夫婦も呼ばれたんです。
本家の法事で親戚が沢山集まる機会だから、良ければ来て欲しいと。
私は産後あまり経っていないし、赤子連れなので供養には参加せず食事会へ合流して小一時間程息子御披露目と挨拶して抜けました。
その法事にて夫曰く気になる会話があったとの事。

253: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 02:04:27.51
すみません、252は私です。
続きです

冗談と思ったりして内容を聞き流していたそうで聞いた話も記憶的に曖昧だそうですが、
覚えているのはだいたい以下のような会話だそうです。
義両親と親戚の会話で夫祖父母の供養の話が出た際に→
義両親「うちはこの先次男が供養してくれる。でも私達は長男の方で(墓に?)入るかもしれない。」親戚から夫の近況を聞かれた際に→
義両親「妻親の会社で修行中。事業が1つではないから修行が大変だが頑張っていて鼻が高い。
妻父も年だから長男が継ぐのも遠くないから~云々」
親戚「もう継ぐ話が出てるのか?」
義両親「次(息子の事?)もできたからそろそろだろうと思う。事業が1つでないから順次でしょうけどね。
私達も応援しないといけなくて大変なんですよ。」
そして夫はその場では訂正できなかったそうです。(←別の親戚と話していたため)
後でその親戚に「夫君凄いね」みたいなノリで声を掛けられたから、
「うちの両親がホラ吹いてすみません。凄いのは妻祖父達で自分じゃない。
自分も妻も修行中。家は継ぐが事業を継ぐとは決まっていない。」
という感じで訂正したそうですが、「継ぐとしたら妻」とはっきり言わなかったから気にかかるとの事。

254: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 02:12:31.60
あとうちの墓に入る云々についてはホラですらない冗談にしか思えないから、特に後からも突っ込まなかったと。

そして結局は直接話を聞いてくるしかないと言う話に戻りました。
うーん(・・;)って感じです。

取り敢えず私からは私が受けた電話での話から、以下の事は義両親に確かめて欲しいとお願いしました。

*私所有の賃貸物件を安く借りたい(気に入ったら住み続けても良いかも)と言っていた事が本気なのか
*私兄が心配だとか話題に上げていたが何故急に気に掛けるのか

それとついでに、母になった私が会社復帰している事についても
大変な事で本格的に休んだり辞めたりはしないのかとも言われたんだよと夫に言いました。

心配なのは変わりませんが、今の段階で勘繰った話を夫にすれば気分が良くないだろうと思うので後は待つことにします。

私のマンション、空いたら狙う気とかもあるんでしょうかね。
リビングを犬用に改造してるのは知られているので、狙われていないと思いたいです。
というか、本家でなくても夫の祖父から住んでる土地家と聞きます。
夫祖父母の墓が近隣にあるとも。
そのような場所から引っ越してくるって、本気なの?と、今でも半信半疑です。
よくわからないですが、簡単に離れてこれるものなのでしょうか。
はぁ。溜め息ばかり出てしまいます。
次男さん達と上手くいってないかなども夫に確認して貰います。
これとても気になりました。

256: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 02:56:01.22
>>254
本気なのかなんで聞いてどうするの?
本気だと言われたら貸すの?
・身内には貸しません (法的措置を取り辛い相手との契約を避ける方針とかで)
・こちらに夫親族の墓を持つつもりはありません
これを絶対に譲らないとして夫婦の決定事項にしなよ

お兄さんについては、彗星の如く現れて跡取りの座に着くことを恐れてるのかもね

257: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 03:16:45.00
義両親のっとり計画立ててるみたいだね
256さんの言う通り適当に理由つけて
トマト奥所有または実家所有の不動産は貸さない、でいいじゃん
これは夫に許可を得る必要もないし

259: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 08:39:51.32
賃貸物件はかせませんって言わなきゃ

260: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:36:26.44
・賃貸物件は貸せない
・旦那がトマト奥の家に入った=旦那親もトマト奥の家に入る、ってわけじゃないから必要以上の面倒はみれない。お墓も一緒にする気はない
・事業はトマト奥が継ぐ
っていうのは確定じゃないとしても、断言した方がいいね

261: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 15:36:42.35
皆さん、色々とためになる意見ありがとうございます。
冷静なご指摘等、本当に助かります。

そうですね。情報は掴みたいですが、表だって私から事情に絡むという事は=自ら関係を持つ(少なからず責任も請じる)~に繋がりますね。
仕事でもよく上司や父から言われていたのに、頭から抜けていました。
事情を知る前に強く言うのは~と躊躇っていましたが、此方の考えを明確にして待つことに変えますね。

夫は明日行くそうなので、
*私はついていかない
*賃貸は身内には貸さないと決めているので義両親でも貸さない
*物件探しをするなら協力したい気持ちはあるが仕事が忙しいので空いた時間は息子に使うので無理、片手間(無責任)な協力はできない
*墓の話は冗談かわからないけど、他家の墓守はできないし当家の墓には入れられない
*兄の件は心配を掛けてるのは悪いが、夫家に支援は求めない
こんな感じで今夜夫に話そうと思います。

262: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 15:40:29.05
兄の件に付け加えて
兄は家/事業は継がないと文書にしているし、財産分与についても当家の話で夫の実家には関係ない
~まで言ったら余分ですかね。
夫がなんだか憔悴し始めてる気がして私もポンポンとは言えないでいます。
普段の夫ならば、私よりも数段大人なのでテキパキと処理してくれそうだし、今回の事も
「何考えてるんだかね。道理から外れてるから気にしなくて良いよ。でもまぁ親の事だから話を聞いてはくるよ。」
~くらいは言ってくれそうな人なので、口数減ってるのがとても気になります。
私も仕事だったら割り切って色々言えるし、放置できるんですが、夫の育った家となると難しいですね(>_<)

因みに、夫曰く私両親との同居云々は話していなかったそうです。
出産予定日一月前~産後半年程度という期限付同居については、知らせてありました。

母はあまり頼りにならないので相談するとしたら父にとなります。
婚前に少々揉めているため、夫家に対する印象が既に良くはないはずなので躊躇います。
このまま両親に知られる事なく処理できる事を願ってます。

愚直も書いてしまっていてすみません。
人生経験が足らず、周りからもこういう話は聞いた事がないため、落ち着かないでいますが、
皆さんのご意見が考えの方向を修正する切っ掛けとなり、とてもとても助かっています。
まとまりない長文ばかりで申し訳ありませんが、引き続きもう暫くお邪魔させて頂くと思いますので宜しくお願い致します。

263: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 15:46:36.17
顔文字はやめようよ
あと引き続きお邪魔するってまだ長引くこと確定でもないのにおかしくないか

264: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 16:01:09.68
すみません。顔文字気を付けます。
おっしゃる通り、長引くかわからないです。
ですが、週末に夫が話をしてきてあっさり終了とは思えないでいます。
なので、わからないですがあのように書きました。
なんだかすみません。

265: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 16:56:17.98
>兄は家/事業は継がないと文書にしているし、財産分与についても当家の話で夫の実家には関係ない
~まで言ったら余分ですかね。

うんそれは余分だと思う
なんとか好転すると良いね

266: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/23(金) 19:38:57.88
>>265
やはり余分ですね。
そろそろ夫帰宅なので、そこは言わない事にして、話してみようと思います。

268: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 20:48:37.17
実家に知られたくないのだろうけど言うべきじゃないかな
多分隠す方が悪手となる

過去に揉め事があったからこそ早めに相談した方がいいと思う
黙って内々に処理しようとしたことがばれる方が格段に心象が悪い
何よりも今回の件、夫も乗っ取り計画に加わっていると思われても仕方がない状況
だからこそ旦那が潔白だと証明するために相談する方がいいと思う

269: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 21:57:45.52
うんトマト奥の実家にはこういう件があったとだけ話しといた方がいいと思う
知らずに両親が夫を養子にしたりして実権握らせたらえらいことになるかもしれない
夫が悪いか悪くないかは分からないけど、確実に夫実家の人間は頭おかしいんだから

272: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 22:33:52.62
トマト奥は実家に知られずに…という考えは捨てた方が良いと思う
むしろ早めに言って警戒してもらったほうがいいと思うよ

変な話、子供は出来たんだから旦那に戻ってもらってトマト奥だけが家に残る
形とかにしないと、乗っ取られると思うんだけど…なんかヤバい人種の気がする

何が一番ヤバいって、旦那がこの件になると無口になる事が一番危ない

275: 名無しさん@HOME 2015/10/24(土) 16:01:35.87
旦那無口、怖いね。
トマト奥の仰天するような考えを着々と育ててるような?

自営の人たちが、結局信用できるのは身内だけと口々に言うけど
この件に関しては旦那は身内と呼べるか怪しい微妙な立場にあると思う。

276: 名無しさん@HOME 2015/10/24(土) 18:47:58.24
無口ってのは夫にあわよくば両親に楽させてやりたいという気持ちがあるからだと思う
まあ今のとこ理性で抑えてそうだけど、いつはっちゃけるか分からない
はっちゃけたら、トマトは家族なのに冷たいとか斜め上なこと言ってきそうだから
トマト親からビシッと言ってもらうのが一番効果的だと思う

277: 名無しさん@HOME 2015/10/24(土) 22:05:43.92
住んでるマンションの残債がまだ沢山あるのに、誰に言われた訳でも無いのに義両親と同居しても
良いかもとか言い出すなんてちょっとオカシイアヤシイ

278: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/24(土) 22:28:14.06
個別に返信できずすみません。
皆さんありがとうございます。
皆さんのご意見を読んで、(今は真実はわかりませんが)危機感はもっと持たないとと思いました。
今夜は遅いので明日になりますが、父に話す事にします。

夫は、一部を覗く親の事業は私が継ぐ事を知っています。(私が継がない一部分の後継者もほぼ決まっていると知っている)
それに、私が立ち上げた新規事業に関してのみそれなりの立場ですが、実家直轄の事業においては今はただの平社員です。
なので乗っ取れる立場じゃない事は夫自身が一番わかっているはずです。
考え方の面でも、勤勉(以前勤めていた会社で営業成績全国上位表彰を何度も受けたり)で、努力なくしての富は求めないタイプです。たぶん
だから、夫が主体で裏切るとは思えないでいます。
とはいえ、件に関する夫の態度をみると、めちゃおかしいです。
夫が処理に手惑う状況なら、私の手には負えそうもありません。
まだ誤解の可能性、夫が処理してくる可能性も残りますが、皆さんのアドバイス通り父に話してみます。

279: 名無しさん@HOME 2015/10/24(土) 22:59:57.15
それが良い
私、銀行員なんだけど100万でも人は狂うよ
旦那さんが狂わないとしても、親が狂ってたら止められない男も居るからね

280: 名無しさん@HOME 2015/10/24(土) 23:19:34.15
だね。
旦那に裏切るつもりはなくても、事業の後継問題に関しては親に見栄はって
盛って話をしている可能性もあるし。
で、その盛った話を真に受けてウトメが暴走してる可能性もあるし

情は情、ビジネスはビジネスと切り分けて、頑張ってね

281: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/24(土) 23:25:33.91
>>279さん
100万円ででもですか。
確かに本当に困った時などは、自分自身を含めてどう変わるかわからないですね。
銀行勤めてらっしゃる方でしたら現実に見てらっしゃっての言葉ですよね。
肝に命じておきます。

さっきは書きませんでしたが、自分の整理のためにも今日の夫の様子を投稿させてください。
また長文ですみません。
本日の態度も納得いきませんでした。
夫は義実家近隣に14時に着くように出立しました。
しかし、今日の時点では行った成果が伝わってきませんでした。
実家より先に次男さんと会うと言っていたものの、18時に連絡を取った際には実家におりました。
なので既にかなりの時間を義両親と共にしているはずですが、先程のメールでは
「まだ詳しく把握してない」との経過報告でした。
そして、日曜15時頃帰宅予定としていたのを
「帰宅は20時過ぎ、場合によってはもう1泊して月曜の仕事は直行、帰宅は仕事後」とメールしてきています。
先程と被りますが、皆さんのご意見、自分の未熟さ、そしてこの不自然な夫の態度を掛け合わせて不安が強まります。

取り敢えず、夫を待ちつつ、明日必ず父に話してみます。
ありがとうございました。

283: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 00:40:12.25
>>281
なんか怪しい

嫁に内緒にして何をそんなに話すことがあるんだろう

285: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 00:46:26.16
家業も関わってるから不要なこと安易に書かない方が良い

286: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 00:48:05.85
跡取りもいることだし最悪追い出したらいいね

287: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 03:51:13.47
>>286
跡取りいるからこそ、厄介だと思う。
だってさ、トマト奥一族に何かあったりしたら、子どもが
一人いることで、財産が夫一族に遺される場合もあるよ。
ものすごいレアケースだけども。

288: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 09:09:58.23
トマトさんの父親に早々に登場してもらった方がいいよね。
娘のマンションに義両親を住まわせることは出来ないこと、
引っ越すなら物件探しに協力はするが、援助するつもりはないこと。
出過ぎたことをされたら、婿を会社から出すこともあるとか
夫になのか、親になのか、釘差した方がほうがいい。
でも、野心を見ちゃったから信頼は揺らいだね。

289: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/25(日) 13:07:03.31
連日お世話になっております。
昨夜決めた通り、父に相談してきました。
決定ではありませんが、半年内の離婚も視野に対応するように言われました。

差別的だと不愉快に思われる可能性がある内容もあります。
また長くなりますが、書かせてください。

相談したところ、何もなければ話すつもりはなかったと以下の事を言われました。

父達は婚前から夫実家の態度に懸念を持っていた。
(理由は、結納を済ませた後に夫両親が結婚条件が呑めないと言って破談になりかけたから)気になって身元調査をした。
夫母の結果が、祖父世代ならば敬遠する人が少なからずいるような筋だった。
(気分害される方もいますよね。ごめんなさい。)
何故敬遠されたのかや、それらの善悪は別として、
敬遠される筋が存在する事、夫母がそういった筋だったのは確か現実。
夫母が敬遠された経験を持つかまではわからないが、
そういう家系の人達は家系を理由に一般的な苦労とは違う苦労をしている場合がある。
そんな苦労があっても真面目にされてる方も大勢いて、そんな親達の姿勢を受け継いで一般的な家よりも立派に栄える家(人)もある。
けれど、中には苦労に耐えられずに考え方や素行が曲がる人達もいる。
負の連鎖に陥り代々で曲がってしまっている事例もある。
そんな場合は曲がり方も一般的な範囲ではなく、連鎖を断ち切るのが困難。
そうなれば、そういう筋を意識して敬遠する人も消えず、次世代に続いていく。
良い悪いでなく、現実にある話だから私達(父)も意識している。
それでもお前(私)の選んで連れてきた人だから、夫君個人を見ることにして(良い男性と思えたから)結婚を許した。
けれど、お爺ちゃんが渋ったのはそう言う事だったんだよ。
~と言われました。

290: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/25(日) 13:10:57.40
夫君は自分(父)の若い頃から比較してみても、父としても社会人としてもよく頑張ってくれているように見えるけれど、
・夫実家が結納後におかしな言動をした事
・夫母の筋に不安がある事
これらの事から今回は厳しい目で判断しなければいけない。
最終的には夫君次第ではあるが、
このままなら近々離婚と覚悟して、厳しい目で夫と夫両親を観察し、最終判断しなさいと言われました。

そして、以下を判断の材料、流れとするように言われました。

*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。

*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。

*しかし夫君自身がいつまでも義両親の非を理解できなかったり、今回の件を煙にまこうとするならば夫君もそれまでの人間なので諦めて離婚に動く。

*状況によるが、夫が伴侶として駄目だと感じても、できたらもう1人妊娠してからの離婚を目指す。

*その間、変な動きがあっても基本的に暫く様子見する。
適宜な意思表示をしつつ放置、証拠は残す。

*今回の非常識発言について(←仮に誤解や事情があったとしても)、年内に夫実家側から自発的な謝罪がない場合は、
夫と離婚しないするに関わらず家同士の付き合いを断つ。
(夫には伝えるのは様子を見ながら)

こんな感じです。

292: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/25(日) 13:17:30.60
今までにも増して長文となりすみません。

父は夫の持ち帰る話に関わらず謝罪の動きなければ家同士が縁を断つのは決定事項として考えろと言っていました。
離婚せずに家同士縁は断つのは大変難しい事でもあると。
だからこそ覚悟して臨め。
夫が帰るまでによく考えて冷静になっておくようにとも言われました。

母は始めは夫よりで口を挟んでいましたが、途中からは俯いて黙ってました。

正直、いきなり離婚を覚悟するようにという展開に動揺しています。
こちらに書いた事以外にも午前中一杯色々と言われました。
父の予定をキャンセルしてくれて沢山話しました。
父の話は頷ける事も多かったけれど、それでも頭や感情が追い付かずで全部は受け止められていません。
私は駄目駄目ですね。
しっかりしないとです。
冷静に夫や夫実家を見れるように頭の中を整理して慎重に対応しようと思っています。
色々と怖いですが頑張ります。
長文本当にすみません。
読んでくださり、ありがとうございました。

293: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 13:22:37.39
とりあえずしっかりしたお父さんでよかったよ。下手に甘い人だと義実家の押しに負ける可能性もあったし

318: 名無しさん@HOME 2015/10/26(月) 07:41:38.43
>>293
お父さん適切なアドバイスくれてるけどやはり子供をもうひとり作れってことだけは理解不能
トマト奥もあくまで父親のは参考意見として自分でしっかり考えなね

294: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 13:26:41.80
離婚してもあちらの家と縁を切っても、子供はあちらにとっても直系になるんだよ
なのにもう一人作るの?
離婚を視野に入れながらの子作りだけは納得し難い。当の子供に対して酷いと思う

295: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 13:33:02.17
もう一人妊娠したら夫側が余計調子に乗りそうな気がする
将来再婚してもう一人じゃダメなのかな
そしたら今の長男が可哀想になってしまうからかしら

291: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 13:14:07.53
差別的に話すのに子供は作るの?血は関係ないってこと?

296: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/25(日) 13:54:38.83
血は関係ないと言っていました。
家系環境からくる価値観の違いが問題と。
どんな家同士でも違いはあるけど、今回の事から歩み寄っても埋められない価値観の違いがあるだろうという感じでした。
夫父が夫母の行動を許していると考えると、より難しいと言っていました。

子をもう1人~については、
子供が家を継ぐのが嫌と言いやすいように、また継ぐ負担を分け合えるように2人以上欲しいのは親子共通の考えです。
妊娠してから離婚~については、
誰かと再婚は考えられないと私がかなり強く言ったからだと思います。
ちょっと冷静に考えなおしてみます。

297: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 14:07:08.46
お父さん、根本的には差別感情はないけど現実問題として
トラブルの火種になりがちな属性であることは認めてるんだね。
正しいと思うよ。

妊娠の件は、後継者のスペア確保ってことかな。
それは危険だと思う。
理由はみんながレスしてる通り。

304: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 17:44:30.21
>>297
既に子供がいるわけだから。
子供が2人以上欲しいという望みが先にある以上は子種は一人に絞った方が
相続その他の格差でややこしいことにならずに済むという計算だと思う。
お金持ちの家の跡取り問題は自分らにはわからん事情があるんだろう。

298: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 14:18:10.00
実親子関係は一生縁の切れないものだから
子作りはその一生物の縁を子に与えること

299: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/25(日) 14:30:18.11
皆さん、さっそくありがとうございます。
皆さんも父と同じような意見が多いですね。
読みながら、父との話し合い前半で子供っぽい反応をしてしまったなと反省しています。
難しい問題に打つかっているのだと痛感しています。

今の段階では、整理できない感情もあり、まだ右往左往していますが、父への相談が遅れれば酷い事になっていたかと思います。
薦めてくださった皆さんに感謝しています。

300: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 14:49:39.31
だんまりの夫は完全に夫母の意見に賛成だろうだから離婚がいいだろうね
自分が切り捨てられると分かったら手のひら返して親は切ったよアピールしてくるだろうけど
もうそんなの信じられないし

将来トマト両親が亡くなった時に、夫が相続してないとはいえ実権握ってると乗っ取られる可能性は大いにある
てかトマトが○されちゃうかも

301: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 15:28:01.26
やっぱりトマト父は頼りになるね。

>>*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。

>>*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。

これ、頭では理解していてもやっぱり何か聞きたくなったり、言いたくなったりして
けっこう難しいと思うけど、すごく大事な事だと思う。
泳がせるっていうか、相手に警戒させないで本音を引き出すには、こちらから
刺激はせずに油断させなくちゃだし。

大変だろうけどがんばって下さい

302: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 16:07:05.97
なんか毎回毎回書きたがりすぎ
せっかく頼りになる味方もできたのに自分で駄目にするようなことしてどうするんだ

303: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 16:32:02.19
同意。方針は出たんだし
結果が出てそれが落ち着くまで書き込みを止めたほうがいい

306: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 21:19:52.64
つーか親に言われて離婚するのか
しかも離婚しようってのに子供作るとか
言っちゃ悪いけどモノ考えて発言してますかー?としか

308: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 22:38:33.80
まあ子供もう一人はトマトが再婚嫌だと言ったのもあるんじゃない
人の気持ちは変わるよ

309: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 22:51:05.50
金持ちと庶民の感覚を一緒には出来ないんじゃない?
そりゃ人としてどうかと思う部分もあるだろうけど、だからこその「住む世界が違う」なんじゃないのかなー

312: 名無しさん@HOME 2015/10/25(日) 23:57:48.66
家を継ぐ覚悟があるかどうかの方が重要なんじゃないかな。
家名と財産を継承して守っていってくれるなら見返りに庇護を与える、
そのつもりが無いならどこへなりと勝手にどうぞって感じだと思う。

319: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/10/26(月) 14:04:29.10
夫が此方を見るはずはないと思っていますが、
連日相談していてはご迷惑と思いますので少し控えなければと思いました。
すみませんでした。

夫は昨夜帰宅してきました。
やはり冷静でいられない展開となっていますが、なんとか冷静なふりはできています。
皆さんのお陰で、事前に覚悟できていた事が大きいです。
パニックになりそうな際は、皆さんや父の言葉を思い出しながら
頑張ってみます。
叱咤や激励、アドバイス、
沢山のご意見ありがとうございました。

322: 名無しさん@HOME 2015/10/26(月) 15:01:14.26
>319 トマト奥さん乙。
冷静でいられない展開…あーダンナ親に洗脳されちゃったか。
気になりますが、ダンナ関係者に読まれたら困るもんね。
ちょっと修復は無理だね。
やはり資産とか釣り合いがとれる家同士じゃないと 後々難しいよね。

321: 名無しさん@HOME 2015/10/26(月) 14:56:22.59
もし解決後に書き込むならその後ね
まぁ>>285の言うとおりなんだけどね

323: 名無しさん@HOME 2015/10/27(火) 12:59:46.17
冷静でいられない事情はなんだろう
落ち着いたら書き込み待ってます

355: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/11/16(月) 15:42:13.95
こんにちは。久しぶりに書き込みさせて頂きます。
夫帰宅後、私からは積極的に動かないようにしつつ夫とに話し合いを重ねてきましたが、解決していません。
夫との話し合いが不十分な段階で事を荒立てるのは避けたかったのですが、義実家方面から次々と要望があり、悠長にしていては事態が悪化すると判断しました。
義実家方面とは完全に縁を切る決意で動き始めます。

途中経過の書き込みはご迷惑になるので、次は解決の報告でと考えていましたが、知らない方々が絡んできたりややこしくなってきているため、かなり先になりそうです。
なので区切りと決意表明を兼ねて投稿させて頂きました。

先になりますが、>>321さんが言うようにその後でご報告できるよう頑張ります。

360: 名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 17:08:26.14
>>355
乙です。
いろいろ大変でしょうが、頑張って下さいね。
気が向いた時に差し障りのない範囲での報告をお待ちしています

361: 名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 18:23:52.81
>>355
夫もどうしようもなければやっぱり切った方がいいね
あなたとあなたのご両親に害がありませんように
頑張ってください

引用元: ☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★71




589: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/12/24(木) 13:45:17.51
義実家の悩みを相談するスレで相談させて頂いた者です。(244)
離婚をする事となりましたが、義実家母方との縁絶ちの目処が決まりましたので報告させて頂きます。
当時相談に乗ってくださった方々のお陰で早い段階で動けました。
その節は危機感の薄かった私に適切な助言をくださりありがとうございました。

590: 名無しさん@HOME 2015/12/24(木) 14:42:42.70
>>589
離婚するのに義実家が関係あるの?
よくわからないけどおめでとう!

もう一人子供は出来たのかな?
自分も継ぐものが多い立場の家だから気持ちはわかるよ
今後の人生に幸あれ!

604: 名無しさん@HOME 2015/12/25(金) 00:46:26.77
>>589の言ってることがよくわからん
普通離婚すれば全て絶縁だと思うのだが目処が決まりましたとはなんのこっちゃ?

592: 名無しさん@HOME 2015/12/24(木) 19:35:15.58
一旦離婚して再婚なのか
旦那ごと切り捨てなのか

607: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2015/12/25(金) 02:07:48.62
名前は思い付かずに好物からです。
まだまとまらない段階なのと、ゴタゴタ続きで仕事等も溜まっているため沢山は書けませんが以下な感じです。

夫との離婚は成立しました。
復縁予定ですが、法的な復縁は時間を掛ける予定です。
修羅場というか驚かされた事は度々ありました。
元義父からは謝罪を頂き話しも通じますが、元義母と周辺は話しが通じずで詰まった夫から離婚を決断してくれた次第です。
義母と私は他人となりましたので一段落は出来たという感じですね。
目処というのは、元義母と他人になり対処可能な幅が拡がったので追い払えるだろうという目処です。
子供の件は忙しさや感情面でも落ち着かなかったため作っていません。
でも元夫の周辺が落ち着いたら作るつもりでいます。
ゴタゴタなどをもっと詳しくとの事でしたら、年明けにはやや落ち着くと思いますのでその頃に再度書かせてください。
わかりにくい文章すみませんでした。
皆さん良い年の瀬を!

608: 名無しさん@HOME 2015/12/25(金) 05:43:02.84
トマト美味いもんねー
復縁予定なの?これで落ち着くといいですね

609: 名無しさん@HOME 2015/12/25(金) 12:50:55.38
お子さんが居るんだから復縁は急がない方が良いかもね
姑さんが亡くなってからでも良いと思う
先日行方不明になった子は100万円ATMからおろしてたけど100万円のために殺されたんじゃないかって話だよ
念には念を入れてね

869: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/09(火) 21:12:09.76
義実家の悩みを相談するスレで相談させて頂いた者です。(244)
お正月明けにまた来させて頂くと書いていたのに遅くなりましてすみませんでした。
その後も色々ありましたが、どうにか逃げれました。
また文章が長くなってしまいそうなので、なるべく絞ってを心掛けてご報告します。

時系列で
・夫が実家から帰宅、義両親の要望(私の不動産に無料で住みつつ私の会社の役員になって報酬を貰いたい)が判明
・自分の両親がおかしいと認めつつも夫は暫くなにもせず
・義実家から頻繁に連絡がくるようになる(追加要望、部屋や家具など)
・要望には応えずに夫自身のアクション待ちで静観していると私の会社に連絡がくるようにな
り、夫に入る要望催促も回数内容共にエスカレート
・私の実兄と義母姪との結婚話や義母弟を私父会社へ入社させてなど出てくる人物含め収集がつかなくなり両家で話し合いの場を持つ(仲人さんと私側弁護士、義母実家の親族同席)
・話し合いで好転しなかったため、夫から私と子供のために離婚をと切り出される→話し合い再構築前提離婚
・義母から私に要望催促連絡が来た際に今後は代理人へと告げるも義母弟から連絡がきて恫喝される
・恫喝を機に義父から謝罪があり、義両親が離婚協議に入ったと知る
・息子(夫)に会う名目で私宅に押し掛けられるため夫と別居を始めるも夫の勤め先(私父の会社)にも押し掛けてくるなどなど色々ありつつも弁護士の指示の元対応
・義両親、離婚成立
・こちらの代理人からやっと警告開始、少しごねられたが悟って貰う

以上です。

夫側の手続きと私側の手続きが少し残っていますが、粘着は回避できました。
早めに両親へ相談したことで、両親懇意の弁護士さんからこういった案件に強い弁護士さんを準備して貰う~の流れが作れたことが大きかったと思います。
早めに両親に相談して本当に良かったです。
元義父とは現在他人ですが、食事会をして関係を回復しています。
残る手続きが完了し、数年様子見をして問題なければ夫婦に戻る予定です。

アドバイスくださった方、叱咤や励ましの言葉をくださった方、皆さんありがとうございました。

870: 名無しさん@HOME 2016/02/09(火) 21:45:07.13
お疲れさまでした。でも夫との再構築は無理だ思います。
自分では何もせず被害者ぶって黙りこんで勝ち馬に乗ろうとしてたのが見え見えだもの。
再構築という餌が目の前にぶら下がってるから大人しくしてるだけと考えた方が良いと思う。

872: 名無しさん@HOME 2016/02/11(木) 22:47:44.05
>>870
同意
自分まで切られる前に、見かけだけでも距離をおいたようにしか見えない
これを機会に出来るだけ離れた方が良いと思う
関係修復なんてとんでもないと思うよ

今はご両親が力を持ってて、元旦那さんはそれがわかってるから身をひいたフリをしたんだと思う
ご両親が亡くなったら恐ろしいから、出来るだけその前に距離をおかないと下手したら殺されそう
婚姻届と養子縁組の不受理願いは絶対に出しておかないとね

873: 名無しさん@HOME 2016/02/12(金) 07:28:07.81
なぜ夫側親族が粘着してくるか、っていったら、
トマト奥と夫が結婚してるからなんだもんな。
金と自分たちを結ぶツテなんだもん。
離婚したから今は切れたんであって、そのツテをまたわざわざ
戻してやる必要はないと思うよ。
そこまでして夫婦でありたいと思う気持ちもわからなくもないが、
夫婦になることで発生するデメリットのほうがはるかに多くね?

874: 名無しさん@HOME 2016/02/12(金) 10:09:14.83
だよね。
旦那と義母は親子だから、一切の関わり合いを断つなんて不可能だし。
義母が亡くなったとしても、義母の親族との縁も完全に断つ事は無理だよね。
今回の義母サイドの暴走を旦那の力で抑える事ができなかった以上
再構築したら同じ事が起きるのは目に見えてる。

自分が義母サイドの人間ならどうするか想像してみたら?
今はうるさい強いのがいるから引いておいて、トマト奥の代になった時が
チャンス。もう一度食いついてやろうくらいは思っても不思議はない。
トマト奥の子供と義母は血縁関係にあるんだし、これで完全に決着がついたなんて
思うのは甘いでしょ。
再構築なんてしたら、義母サイドにとっては、渡りに舟だわね。

877: 名無しさん@HOME 2016/02/12(金) 19:44:46.36
その旦那は切り捨てたまんまの方がいいと思うわ
自分の親を拒否できず、家族を守ろうともしなかった男はやめた方がいいよ
なにも期待できないどころか、背中打たれる可能性すらある

880: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/13(土) 02:43:28.28
個別に出来なくてすみません。

皆さん再婚は反対なんですね。
確かに夫側実家発の問題なのだから、もっと主体性を持って欲しいと何度か感じてしまいまた。
元夫は大学から1人暮らしだったので母親や母方親族が異常な事を知らなかったと言っていました。
なので、母親と叔父の異常さにショックを受けているようだったので仕方ないかなぁと思って口には出しませんでした。
でも、もしも暫くして問題が再燃したとして、今回と同じ様子では困りますね。

それと両家で話し合いと書いてしまいましたが、義父は不参加でした。
妻(義母)の暴走を止めてくれなかった事には思うところが残りますが、義父自身は悪人ではないように感じます。
以前から漠然と離婚を考えていたそうで、娘さんが結婚するまでの我慢と思っていたそうです。(元夫から聞きました)
ただ義父とは面識が浅いせいか妻に従って問題を放置するなんて無責任な人だと感じています。

それから勤めの件ですが、継続しています。
父の会社には勤め始めてまだ1年ですし、辞めて貰うのが良い気がしますが、以前の勤め先は上司が仲人さんなので戻れないと思うんですよね 。
それと細かい話しですが、転職したら恐らく収入が下がると思うので言い出し難い。
以前は大企業だったので100万程下がってるのが現状で、更に下がる見込みで辞めて貰うのは罪悪感があります。
でもやはり色々考えると、一度リセットした方が良いですよね。
難しくても、なんとか出て貰うようにしないとですね。

883: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 07:30:50.99
>>880
逆に、再婚の可能性をちらつかされ、退職もしないで済んだ分、
旦那さんは「お袋と叔父が悪い、俺は純粋に被害者、今はガマン」
としか思ってなかったりして。
主体性を持って関わってほしいという気持ちとか、退職させなかった
思いやりとかのトマト奥さんサイドの優しさを真に理解できてるか
というと怪しい。
そこに、今更連帯責任的な退職を持ち出したらどうなるかねー…

884: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 08:15:15.62
てか、義父母が離婚したなら、トラブルの原因になってる義母の生活は
今後誰が面倒みるんだろう。
離婚した義父は他人だし、普通に考えたらトマト奥の旦那が面倒みる事になるよね。

仮に、再婚してなくても、トマト奥の代になった時にも旦那が社内にいる場合
トマト奥に何かあったら、後継であるトマト奥の子供の実の父親が後見人として
会社の実権を握る事になるんでないの?
そしたら、結果として、トマト奥の義母が狙った通りの展開になるだろうね。

つまり、トマト奥が離婚しようとしまいと、旦那が社内にいるかぎり
問題を先送りしただけで、何の解決にもなってないと思うわ。
お金を積んででも出てってもらわないと怖いよ。

889: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 10:05:38.99
これは...両親ごと山林に埋められるパターンかも。

890: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 11:08:29.49
トマト奥、その優しさに付け込まれているね。
でもその優しさは危機管理能力の欠如と表裏一体だわ。
旦那が前職を退職したのは自ら進んで辞めたんじゃなかった?
欲にかられてでしょ?
もしトマト奥側が強要したのであっても最終的には本人の決断が必要なんだし、
現在の収入が100万減でも本人の責任だよ。
情けをかけてはいけない相手に情けをかけるのは止めなされ。
トマト奥の実家も会社もボロボロにされるよ。

896: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/13(土) 14:54:03.40
皆さんありがとうございます。

弁護士さんの指示でうちは関わっていませんが、義母は、義父からまとまったお金を貰って離婚をしたそうで、今は弟さんの近隣に居るらしいです。
正確な金額はわかりませんが、これ以上息子(夫)や孫に迷惑掛けるなと説得込めてかなりの額と土地家を譲ったそうです。

私側では最後までしっかりとした謝罪もなく、後半からは所謂タカリという言動を悪びれなくする人でしたので皆で呆れてしまいました。
正直、頭のおかしな人という印象で、次の言動が読めず怖かったです。
でも、弁護士さんは慣れていらっしゃるようで、本件には無関係な相手の痛いところなども絡めて突いて説得してくださいました。
弁護士さん曰く、義母達は見境なく動く力(勢い)タイプで、知恵はまったくないとはいえないが力と知恵をバランス良く合わせて動けるタイプではない。
黒い人とも繋がっていないようなので再燃の可能性は低いそうです。
思い付きで絡んでくる可能性はあるので息子の手続きはしています。

一旦区切ります。

897: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/13(土) 16:20:11.45
元夫の転職ですが、結婚当初は私側の会社に入る予定はありませんでした。
元夫が入社したのは入籍から1年後くらいです。

私と元夫は元々は同じ会社の同じ部でして、また長くなりますが結婚や入社までの経緯はこんな感じです。

・ 元夫と同じ部署で交際していたが家会社を継ぐ準備で私退職
・2年程親の会社を渡り歩いてその間も付き合い継続(結婚話出るも義両親が婿に出せないと言っていると聞き、説得するからと付き合い継続)
・私の見習い期間が終わり新事業立ち上げで忙しくなり先が見えない付き合いにも悩み別れる
・私が忙しい間に両家説得したと結婚話しが上がる
・両家で婚前の確認済ませて結納するも、1ヶ月後にやはり婿は駄目と言われて婚約解消
・私が見合い準備をしていると両家説得したからと元夫が私両親にお詫びと復縁願いをして両家と仲人さんで確認をし早々に入籍
・半年後に式やお披露目会を済ませた直後に夫が私の会社に入社検討すると言う
仲人さん(元二人の上司)が止めたが私家の人間になったので~と4ヶ月後の退職を決める
・父が私の会社ではなく父の会社に入るようにと言い、私の時と同じで役なしで入社が決まる
・継ぐ準備ではないので通常入社だったが、3ヶ月経過した頃に勉強したいと言い出して以前私がしたような各所への渡り歩きを開始、私の会社の手伝いも始める

問題発生時は丁度基軸にしている部署に戻っている時だったので、その後はそこから動かさずにそこで働いて貰っています。
私の会社からは完全に抜けています。
なんだかこうして振り返るとモヤモヤします。
でもここは事後報告の場所ですから相談になっては駄目ですよね。

皆さんがくださったご意見を参考に再婚ありきでなく今後を考えてみます。
息子や勤めてくれている方々に迷惑が掛からないよう、守れるように頑張ります。

907: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 22:52:21.02
>>897
流れを読むと旦那さんもトマト奥と実家の財産狙いが透けて見えるよ。
結婚反対からOKになったのも旦那が結婚したらいずれ財産が自分のものになるからって吹き込んだからじゃないの?
転職したのはまさにその目的あってとしか見えない。
それでも財産狙いをトマト奥に微塵も感じさせてないあたり、
トマト奥が旦那さんにベタボレなのか、旦那さんも相当立ち回りが上手なのかね?

908: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 23:22:37.08
天性の詐欺師は自分の嘘を自分で信じ込むそうです。
嘘を吐いてるという自覚が無いから嘘発見機にもひっかからない。
たぶんトマト奥元旦那も同じ種類の人間だと思う。
不誠実だという自覚がない、自分は誠実だと本気で思ってるから目の前にいると騙されるが
>>897でトマト奥が書いてるように実際の行動だけを書き出すと矛盾が見えてくる。

899: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 16:34:12.39
旦那最初から集る気満々ぽいわー

900: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 16:43:03.32
うわ~ 旦那真っ黒じゃん。

よくこんな下心見え見えの男と結婚したね~
好きだったから、見たくないものは見えなかったのかな。
てか、息子さんや従業員よりも、トマト奥自身に危険がいっぱいだから
旦那と早く縁が切れる事を祈るわ。

901: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 16:45:27.24
だよね、たった三ヶ月で職場の何がわかるんだろ
1年かそこらで何か所渡り歩いてるの?
旦那もかなり曲者だよ

904: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 18:14:19.97
トマト奥、次結婚するときは、確実な筋からの紹介とか見合いがいいんじゃない?
あまりに男を見る目がなさそうで他人事ながら心配になってくるわ

909: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/13(土) 23:55:05.05
ベタ惚れというのはないですが、男性を見る目に自信ないですね。
再婚に気が傾く理由は、まずは恋愛結婚に憧れがあったということと、彼以外の交際相手とは長く続かなかった経験も大きいです。
元夫以前の交際経験は3人ですが、交際の条件(世間ずれした内容)をお願いした上でそれでも良いならと交際を始めても、お願いが揉める元になって皆3ヶ月から半年で別れています。
元夫ともお願いが元で何度か揉めそうになりましたが、私のお願いを守ってくれました。
なので、恋愛結婚なら彼以外は難しかったと思います。
でも息子や周りに迷惑を掛けている今となってはお見合い結婚の方が良かったのかもとも思います。
仲人の元上司からも復縁しない方が良いと言われました。
色々な面で幼稚ですね。
男性見る目だけでなく色々駄目ですが、成長するよう頑張ります。

910: 名無しさん@HOME 2016/02/13(土) 23:59:48.34
>>909
元旦那と恋愛結婚したからって
恋愛結婚が元旦那じゃないんだよ
順番を間違えないで

913: 名無しさん@HOME 2016/02/14(日) 01:08:45.11
>>909
純粋な恋愛だったと思ってるみたいだけど
思い出を汚すようで可哀想だけど旦那は最初から目的が逆玉だったんだと思うよ。
むしろ上手くいかなかった元カレ達の方が打算なしの恋愛だったんじゃないかな。
旦那は打算があったから言うこと聞いて約束守ってただけ。
じゃないと結婚までこぎつけられないから。
だいたい実家を離れていたから自分の母親の基地っぷりを知らなかったなんておかしすぎるw
あれほどの基地ならそれまでに子供の頃から何かしらやらかしてるしちょっとおかしいって感じるよ。っていうか感じないわけがない。

自分から離婚切り出してトマト奥から再構築前提に持っていかせるあたり凄い策士だわw

912: 名無しさん@HOME 2016/02/14(日) 00:24:01.40
トマト奥自身にも、これだけ良い条件なんだからお願い聞いてくれるよね
という驕りがあったということか。そこに付け込まれた。
下手すると今回の件でトマト奥は後継者から外されるかもね。

914: 名無しさん@HOME 2016/02/14(日) 01:23:24.55
これ、娘の代になったら会社潰れる典型的なパターンw

915: 名無しさん@HOME 2016/02/14(日) 07:14:09.46
>>914
だねw
どっちにしても聞けば聞くほど元旦那の本心がまるわかりになる
息子の父親、祖父という縁は切れないけどそれ以上のか関わりは持たないのが吉

948: トマト奥 ◆w0dR.svQHA 2016/02/16(火) 21:33:56.93
他の方のご報告の邪魔になりすみませんでした。
間開きましたが、半端でしたので最後に投稿させて頂きます。

お願いの内容は一般的ではないですが、結婚が決まるまでは子供が出来る行為を受け入れないことでした。
驕りはなかったですが、そう育てられていたし私自身の考えになっていたので駄目なら別れる(仕方ないから見合いにしよう)というある種の余裕はあったと思います。
受け手にとってはどちらも面白くないですよね。
私側の悪かったところ沢山あったと思います。
落ち着いて元夫とよく話し合ってみようと思います。
それと後継外しについてもご心配有り難うございます。
状況としては外される心配はありませんが、第三者から見たら外したい愚かな跡継ぎなんだろうと実感しました。
これ以上親族や周囲の期待を裏切らないよう努力しようと思います。

こちらの方々は色眼鏡なしの率直な指摘をくださるのでとてもとても勉強になりました。
ありがとうございました。

949: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 22:12:59.66
>>948
男ってさ女と違って愛してるあらこそ手を出したいものなんだよ若いならなおさら
もちろん皆とは言わないけど少なくとも元旦那も場合は愛情以外の打算があったと思う
その打算も決してダメじゃないけど貴女を食い物にしようとしてる(ように見える)元夫は信用しない方が良いんじゃないかな

950: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 22:47:15.16
元夫と話し合う必要あるかな?
一度全力で他人になってみて、新たに他の人も交えて結婚相手を探した方が良いと思うよ
聞けば聞くほど、危ない人に思える

951: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 22:49:52.99
まだ話し合うことあるのか。
種馬交渉かな?

953: 名無しさん@HOME 2016/02/17(水) 00:17:07.36
話聞いても自分の意見押し通すだけなら相談する意味ないんじゃない?ここで旦那を庇う人はいないのに。それこそその後どうなるかは解らないよね。

引用元: その後いかがですか? 82




739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:43:01.38 ID:zYzvyeAZa.net
◆現在の状況
元嫁と信頼関係再構築中だったが相手に再婚の意思が見られず、思い切ってこちらから結婚への意欲を伝えたが断られた。
◆最終的にどうしたいか
離婚時は再婚を想定していたので、予定通り再婚したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
三十五歳・無職・無収入 貯蓄はある。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
三十歳・会社代表など・推定一千万以上
◆家賃・住宅ローンの状況
現在別居、私は賃貸で彼女は実家ビルと自分のマンションをいったりきたりしている。
彼女のローンはわかりません。
◆貯金額
六百万弱
◆借金額と借金の理由

◆結婚年数
結婚期間約二年、離婚後約二年、交際期間含めると八年くらいです。
◆子供の人数・年齢・性別
一人・二歳・男児
◆親と同居かどうか
彼女が義実家に託児をしているため、彼女は義実家に半同居といえる状況です。
私も月に最低でも一度は訪問していました。
私の実家との揉め事が離婚理由のため、私の実家と彼女が関わる事はまったくないです。
関わって欲しいとも思っていません。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
互いに初婚で結婚し、関係再構築のために離婚をしたの両者共にバツイチです。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:46:00.17 ID:zYzvyeAZa.net
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
以前の離婚理由は、私の実家の彼女実家への過干渉です。
仲人や私からみても常識に欠けた事態でしたので、両家の縁を切るために必要と思い離婚しました。
私自身にも実家の人間の暴走を止められなかったこと、妻側実家への甘えた考えなど原因があったと考えています。
協議して離婚をしました。
しかし、問題(私側実家)を解決し、騒動で互いに認識したそれぞれの未熟点などの成長に努力し、彼女実家含めた信頼関係を再構築後に再婚できたら良いという話で離婚をしたので、離婚後も住居は別ですが連絡を間目に取り合い今に二年程経過したところです。
私としてはそろそろ落ち着きたい気持ちが強くあります。
ですが、原因の比重が私側に大きかったため、積極的に再婚希望を伝えることができずに来ました。
彼女がとても忙しいので、今年に入ってからは電話連絡が接触のメインになっております。
初夏に息子の誕生日があり、一緒に過ごしたのがゆっくり過ごした最後です。
その後はますます接触機会が減り、電話でする話ではないと思いつつも新年は一人暮らしをやめて家族と暮らしたいと切り出してみましたが、反応が良くなかったので彼女には再婚の意思がなくなっているのかもしれないと感じています。
その後はまだ連絡を取っていません。
彼女の忙しさや性格を考えると、別の男が出来たなどは心配していませんが…。
男女というか、夫婦としてはもう駄目なんですかね。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:51:55.99 ID:eh1ZFQwPK.net
コテトリ無しで日付変わったらID変わるからなりすましし放題だな

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:56:22.53 ID:v3fPC5wXd.net
>>740
再婚云々より
職を得て自身を安定させる事の方が
今は優先なのでは
その姿勢がない相手と誰も一緒になりたくありませんよ

744: 再婚希望 2017/11/10(金) 23:56:52.69 ID:zYzvyeAZa.net
コテハンはこれで大丈夫ですか?
ふしあなは再婚希望の後に入れるんでしょうか?
度々すみません。

746: 再婚希望 2017/11/11(土) 00:00:44.77 ID:u/dLp0Qta.net
>>743
失業中と書きましたが、次の就職は決まっています。
収入は実際には差額があるかも知れませんが、年収で450程度と思います。営業なので慣れて頑張れば上がります。

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/10(金) 23:57:55.19 ID:Er5lKYGM0.net
無職の理由は?
離婚時は仕事してたのか?
再就職の予定は?
無職続けるのなら専業主夫になる気持ちがあるのか?
貯金億単位で持ってるのでもなければ、ヒモになりたいようにもみえるけど。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:04:28.46 ID:montIJj3a.net
格差が有りすぎて結婚なんて到底無理な相手に見えるが、どう考えてる?
離婚時の問題もその辺が原因の一つだろ?

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:08:35.34 ID:u/dLp0Qta.net
>>745
結婚時は新卒からの会社勤め
結婚後(離婚前)に妻父の会社に転職
離婚後、思うところがあり妻関係の会社を退職
準備期間を経て事業起こし、情けないですが安定せず閉めました。
次の先は元務めていた会社の同期が紹介してくれた会社です。

750: 再婚希望 2017/11/11(土) 00:17:36.98 ID:u/dLp0Qta.net
740は私です。すみません。

格差は正直感じます。
彼女やご両親は格差を問題にされていないので、助かります。
少しでも格差を埋めたく思い頑張ったものの失敗に終わり情けなく悔しいです。
しかし勤め人として再出発する事には不安はなく、むしろ自信があります。
ヒモになるとか、経済状態への不安から再婚を希望してるわけではなく、その点は彼女から疑われてないと思います。

751: 2017/11/11(土) 00:24:52.78 ID:re+quP+xM.net
>>750
とりあえず、ID変わる前にフシアナして
その後トリ変更
出来ればこの数字の意味も教えて欲しい

753: 再婚希望 2017/11/11(土) 00:35:47.99 ID:u/dLp0Qta.net
>>751
パスワード変えてみました。
数字の意味はとくにないです。
fusianasanは再婚希望の後に打てば良いのでしょうか?
無知ですみませんが、教えてください。

754: fusianasan 2017/11/11(土) 00:53:11.47 ID:u/dLp0Qta.net
これでいいのかわからないがやってみます

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 00:35:18.01 ID:cyHm00710.net
『自分が幸せになりたい』ばかりで嫁と子供に幸せを与えたい意思が全く感じられない
夫婦として男女として以前に再婚希望が夫として父親として失格

755: fusianasan 2017/11/11(土) 00:59:30.81 ID:u/dLp0Qta.net
>>752
自分の幸せばかりの印象ですか。
確かに幸せになりたいと思ってます。
でも流石に幸せにして欲しいとは思ってないつもりです。
彼女と息子と私で幸せに暮らしたいと思っています。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:02:42.59 ID:ajs771ce0.net
離婚で時間経つと異常なくらい冷静に物事を見てしまうものだよ
「勢いで離れなければ良かった」「あの時は悩んだけど離婚して良かった」等々
元嫁は2年の歳月で自立して生活出来ている以上あなたとの再婚での利点を感じないんだろう

758: 再婚希望 2017/11/11(土) 01:10:31.19 ID:u/dLp0Qta.net
>>756
私と再婚する利点、ないのかもしれないです。
息子の実の父親だってことぐらいかもしれないですね。
最近は近況は伝え合っているもののアドバイスをし合ったりも少ないですしね。
後継も生まれてますしね。
私は彼女と支え合ったり笑い合える時間を共有したいと思っていますが、彼女は違うのかもしれないです。
彼女から利点や魅力を感じて貰えるにはどうしたら良いものか…情けないですがわかりません。

757: 2017/11/11(土) 01:03:36.49 ID:re+quP+xM.net
>>753
あっ、スマン、ここフシアナ出来なくなったの忘れてた
あと、意味がない数字はトリを忘れかねない&誰かがイタ電かけないとも言えないのでやめとけ
それにすぐ割れるし

759: 再婚希望 2017/11/11(土) 01:17:25.13 ID:u/dLp0Qta.net
>>757 度々ありがとう。パスワード今度こそと思い複雑にしてみました。

760: 再婚希望 2017/11/11(土) 01:24:56.16 ID:u/dLp0Qta.net
メールしたら帰宅していました。
思い切って今から彼女に聞いてみます。
電話してきます。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:28:42.08 ID:ajs771ce0.net
結果はよ

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 01:29:06.23 ID:Qyi4foHYr.net
お子さんがまだ小さい今だからこそ自分の仕事の安定に全てを費やすべきではないかと思う
今、再婚したとしても仕事がうまくいかなかったら
一方的に妻に寄りかかるだけのお荷物になるよ?

763: 再婚希望 2017/11/11(土) 02:31:12.17 ID:suVYOnfxa.net
電話してきました。
今後についてどう考えてあるのか単刀直入に聞ければ良かったんですが、そう出来ず前回同様に自分の希望を口にする感じからの話し合いになってしまった。
それが良くなかったんだと思うんですが、結婚願望あるのなら私達親子に遠慮せず婚活してみたらと言われてしました。
君はないのかと聞くと、人生の先は長いからこの先結婚しないとも言えないけど今は考えていないと言われてしまいました。
初夏の誕生祝の時も息子のためにもう一人子を産みたいと言っていたのに…。
私に対して結婚する気が持たないという言われ方ではなかったのですが、今結婚する気がないとはっきり聞いて予想してたとはいえショックでした。
説得したいですが、今回はショックもありましたし、考えもないので説得どころかそうかとしか言えませんでした。自分が情けない。

764: 再婚希望 2017/11/11(土) 02:57:28.50 ID:suVYOnfxa.net
他にも色々ショックな話しがありました。
養育費払ってないんですね私。
というのも、離婚時に彼女両親からいらないと断られています。
なので、近々の再婚がないのなら養育費払いたいと言ってみたのですが、はじめは経済的に不自由させないから安心して欲しい、必要ないと断られ、それでも金はあって困るものではないからと言ったらあっては困るお金もあると言われました。
さらに、お父様(元義父)が受け取りを拒むとはっきり言われました。
あなた(私)は息子の実父だから関わりたい気持ちは理解するけど、あなたが関わるとあなたの母親が動きを起こす可能性があるから心配と言われました。
確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。
そろそろ信頼して欲しいと思う。
結局、私自身の魅力もかもですが、私の母に対しての心配が強いのかもしれないです。
二年前に彼女実家との騒動で両親が離婚し、母は母の実家側にいますので私との関わりもそんなにないんですけどね。
そう話してるんですが、もっと安心して貰える言い方とか考えなきゃいけませんね。
本当に困った。

766: 再婚希望 2017/11/11(土) 03:22:39.23 ID:suVYOnfxa.net
こんな深夜に見てる人はいなかったか…
また来ますので、アドバイスくれると助かります。どうぞよろしく。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:22:31.26 ID:re+quP+xM.net
>>764
>私との関わりもそんなにない
少しでもある時点でアウトです
嫁さんが再婚希望と一緒に居たがっているかも微妙だし、いなかった場合の説得材料も相手が裕福なので特になし

携帯をもう一台契約して引越し物件の検索とかで、母から完全に縁切りアピール辺りか?
それでも、嫁実家の住所とか知られているから完全に母から逃げるのはキツイけど、母とは別戸籍になってるから再婚を知らせなければバレないか?

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:32:12.65 ID:lbTXkOg20.net
遠回しに「結婚は無い、養育費貰ったりの接点も持ちたく無い」と言われてる。
やんわりじんわり切り離されてる気がするな

自分勝手に、子供の誕生日に兄弟作ってやるかー^^とか言ってるけどホント相手の希望とか主体で考えてないね
もうじきプリマ行きの気配がぎゅんぎゅんしますなぁ

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 03:37:50.84 ID:montIJj3a.net
結婚ってさ、相手を幸せにしてなんぼだろ
お前さんは自分の希望ばっかりでその辺が見えないんだよ

769: 再婚希望 2017/11/11(土) 04:07:48.99 ID:suVYOnfxa.net
>>765
アドバイスありがとう。
少しの関わりっていうのは電話連絡だけなんだ。
母実家も変な人達だから母の監視役にならないし、父親は離婚したから監視役ならない。
だから兄弟でひと月に一回電話入れて様子を確認してるんだ。
私はこの二年で五回くらいかな。
母の住まいは母実家の近所なんだけど、私の家や彼女や彼女の実家の住まいからは新幹線など使って最速で移動しても四時間掛かるような距離だから気軽な関われる位置関係にはないんですよ。
実家住所とか知られてしまってるけどね。
結婚して三人で暮らすとなれば、以前結婚してた時のマンションではなく別の住居が良いかもとは思ってた。
二人が仕事に通える範囲には限定されるけど、二人で協力すれば彼女実家に託児で通わなくても子育て頑張れるだろうから今の彼女実家と同じ区じゃなくても良いだろうし。
母との関わり含めてこのまま話したら少しは安心して貰えるだろうか?
それと、彼女が私と一緒にいたいと思っているかどうかなんだけど、それは指摘通り微妙だ…一番肝心なんですけどね。

770: 再婚希望 2017/11/11(土) 04:18:04.61 ID:suVYOnfxa.net
>>767>>768も深夜なのにありがとう。
私は本当に彼女と息子を幸せにしたいと思っているし、一緒に自分も幸せになりたい。
息子とは離れてる時間が多いから父親の自覚がまたま足りないところあると思う。
でも二人の人生に関わりたいです。
私の希望ばかりといえばそうかなとも思います。
だけど息子だって彼女実家に預けられながら育つよりも親子三人で暮らす方が良いと思うんだ。
彼女実家っていっても、義母も家をあけがちだからお手伝いさんがほとんどの世話してるし。
だったら、私と彼女が仕事の時間は保育園に預けても悪くないと思うんだ。
家事だって彼女と同じだけ負担するし、彼女が忙しい時は同じ負担に拘る気もない。
彼女と同じ収入は得られそうもないのはすまないが、彼女の稼ぎで贅沢するとか考えてないし、並だけど安定した収入を稼ぎ続けようと思ってます。
それに結婚した時からして収入では負けてたからそこは再婚しない理由ではないと思うんだ。
私魅力ないかな…。

771: 再婚希望 2017/11/11(土) 04:37:35.30 ID:suVYOnfxa.net
それと書き方がまずかった。
下の子供欲しいってのは私の希望ではなく彼女の希望です。
離婚騒動の前に、息子妊娠中からして希望してました。
で、離婚してるんですから当然子供は作らないんですけど、彼女が離婚後も下の子欲しいと言ってきました。
去年は数回、今年も息子と彼女の誕生祝いで二回かな。
私は私との再婚を前提の発言と受け取ってたけど、違ったのだろうか…
私自身は今いる息子とも浅くしか関われていないので、強く希望とかないです。
ましてや、作ってやろーとかないです。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 05:02:52.86 ID:sqEKY7u6r.net
>>771
根本的なことが理解できていないんじゃない?
正直あなたの実家側が具体的に何をしたのかわからんけど、離婚理由がそれだけと仮定しても、再婚希望の考えていることは、つまり『親の監視をするために親との関係は切れませんが、時間もたったし俺は復縁しようと考えているけど、復縁でもいかが?』ってことでしょ?
監視をつけたところで暴れたらどうすんのさ。結局何かしらの対処をしなきゃいかんでしょ?対処をするってことは関わるってこった。そもそも、実際コントロールできてなかったわけだし、監視して管理できると思っている方がどうかしてる。
なんで中途半端に接するのかわからん。
100歩譲っても、当事者のあなたは一切かかわらなくて、残りの兄弟だけで監視して必要時連絡じゃまずいの?
元嫁からしてみたら、義母ってワードが脳裏によぎるだけでも虫唾が走るんだと思うよ。いくら管理してるとか言ったとしてもね。

んで、自分でも言っているけど元嫁の『再婚希望との今後の関係』についての考えがなきゃ話にならんだろう。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 05:03:01.36 ID:hk2pFQ0U0.net
>>771
元嫁さんは新しい相手と再婚を考えてるか
夫はいらんから下の子供だけ欲しいって考えな気がする
再婚希望と再婚しても嫁側へのメリットが全くないよ
母親が義実家にやらかした事を具体的に書いてみ

775: 再婚希望 2017/11/11(土) 06:41:36.68 ID:suVYOnfxa.net
指摘されて気づきました。
確かに私以外の兄弟に任せて私自身は母との関わりを完全に無くす方が良かった。
>>772の「」内の要約読んでその通りだし彼女もそう受け取ってるだろうと思った。
母との接触完全に絶とうと思う。
>>773新しい相手ってのは現在はいないと思うんだ。
でも将来をそう描いてるというのはあり得そうだなと思う。
離婚時には私との再婚を強く考えてたと思うんだが、他の人が書いてくれてたけど時間が考えを変えさせたのかな。
冷静に考えてメリットがないと。
母の話は長くなるんで端箇条で書いてみる。
・将来的に息子(私)が彼女実家会社全ての実権者になることを望む
・上の前段階としてか彼女会社の実権を私に移すこと、義父義母義祖父会社での要職に無理なく就けるようなしっかりとした段取りを望む
・母親族が息子達の代を手伝う、そのために動きやすいような役員や要職に就くことを望む
・息子夫婦の仕事育児を手伝うため近隣住まいをすると彼女実家か関係の不動産への引越しを望む
・孫のためにと彼女が仕事量を減らす、または専業主婦になることを望む
・相続を心配し彼女の兄(私の義兄)と母親族との結婚を望む
こんな感じです。
母の主張で書きました。
これらの望みを主張して、彼女・義父母・仲人・私と揉めました。

776: 再婚希望 2017/11/11(土) 06:58:16.16 ID:suVYOnfxa.net
後出しにならないよう補足すると…
彼女は彼女実家の家系を継ぐことになっていて、義父と義祖父の会社も将来継ぐって事になってるんだ。
その準備で継ぐ予定ではない義母の会社で働いたり関連事業の会社起こしたりしてた。
実際に継ぐのはずっと先の話で、経験や実績を積んでる段階ね。
で、私達夫婦は彼女の家と仕事を継ぐから私側実家の中心的な役目(介護とか供養など)は出来ないので弟達中心に頼むって話は婚前に済んで

778: 再婚希望 2017/11/11(土) 07:11:59.74 ID:suVYOnfxa.net
操作ミスにより途中送信しました。
続き
婚前に済ませてた。
書面にしたりはなかったが、仲人同席で証人みたいな感じで割としっかり話してあったんだ。
その時は母も了承してたし、まあそんなのなくても私含めて家族や仲人皆が母おかしいと思ってる。
で、私達夫婦(義父達含む)対母(とその親族)で揉めたけど平行線が続き私から再構築前提で離婚を切り出した。
そんなです。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:06:02.72 ID:vVOvilev0.net
>>775
いや、それだけのド厚かましい…というか外道の要求をできる母親と未だに繋がりがある時点で復縁は絶対にねーだろwww
しかも離婚してから2年もの間、外道母に対して何の手も打ってないんじゃ元妻実家から信頼されるわけないわ
実家の親族が全員死んだら再婚できんじゃね?

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:21:00.43 ID:pz2ZTW/vr.net
再婚自身が未だに具体的な策を講じずに
「確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。そろそろ信頼して欲しい」
この程度の軽い認識だから元妻から全力で拒否られてるんだろw
しかも敵は母親だけでなく母親親族とか複数形だしww
未だに元妻実家への「考えが甘い」から元妻実家に入れるわけにいかんのwwww
魅力云々てことなら再婚はキングボンビーにしか見えん

781: 再婚希望 2017/11/11(土) 07:35:52.48 ID:suVYOnfxa.net
>>7688
やっぱり厚かましいよね。
もうね実母ながら他人どころかどこの星の生物なのかと思ったよ。
仲人は私の結婚時の上司だし、義父母に対しても恥ずかしくて申し訳なくて泣いた。
でも、確かにこんな母と監視のためとはいえ直接電話接触してたのは馬鹿だったと思うけど、出来ることは思いつかないんだ。
要求をきっぱり拒絶、できる限り遠ざける、様子を確認する、関係する事を拒絶する、これ以外に何かできるかな?
これ以上は彼女の周囲に誤解や心配をされないようにと彼女父の会社も辞めたんだ。
本当は彼女や息子のために仕事でも支えたくて将来の役員は狙ってたけどね。
私の母は最低だけど、私自身はそうじゃないと証明したくて彼女や彼女実家の支援一切なしに会社起こしたりもしてみた。
まあ失敗してるからこれは評価されなくて仕方ないけど。
他に何ができるのかな。
母は丈夫なんで死ぬの待っていたら息子が成人してしまうよ。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 07:35:58.54 ID:CBvI684wK.net
多忙で稼ぎの良い嫁に深夜2時に電話って嫌がらせでしかないw
やることなすこと見事に>>752でワロタw
相手のことを思いやる心が欠けてんだな~
母親も同じ症状だしこれは遺伝かな

783: 再婚希望♯0310siyawasenisitai 2017/11/11(土) 08:01:04.25 ID:suVYOnfxa.net
そっか、独身時代から彼女との電話は十一時過ぎから二時辺りが多かったから気付かなかった。
確かに状況変わった今迷惑というか負担大だよな。気をつけるよ。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:10:02.62 ID:CBvI684wK.net
そこは負担をかけたことを反省するところなんだが

ダメだこりゃ

785: 再婚希望 2017/11/11(土) 08:21:57.46 ID:eLO4mitsa.net
反省してるよ。
電話の件に限らず、他の人が指摘してくれてる彼女実家への考えの甘さとかもね。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:25:32.02 ID:CBvI684wK.net
>>785
クチだけじゃん
言うだけで済むなら警察要らんわ
こんな嘘吐きに子供任せるとか俺の息子でも無いわ

787: 再婚希望 2017/11/11(土) 08:32:58.77 ID:cCWw0+YDa.net
>>786なんかイラつかせてすみません。
嘘吐きって具体的にどの事だろう?
読み直してみたがわからない

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:33:18.88 ID:jp/q3CZc0.net
今北産業

789: 再婚希望 2017/11/11(土) 08:40:08.52 ID:cCWw0+YDa.net
あっと、なにかの操作ミスかトリップのパスワードが表示されてしまってるから新しくしてみた。
不慣れですみません。
おまけにWiMAXの調子も悪く繋がりが悪いため何回か再起動してしまってる。
信じて貰えるかはそれぞれだけど、今のところ再婚希望で書かれたのは全部私です。
自演もしてないよ。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 08:46:27.97 ID:CBvI684wK.net
>>789
自演してます宣言とかwww
もうアフィリエイトはお腹いっぱいです

>>788
毒親持ちが嫁に逃げられて
絶縁もしないで復縁要請して
あっさりフラれた

792: 再婚希望 2017/11/11(土) 08:55:42.85 ID:cCWw0+YDa.net
>>791 多忙な彼女に深夜電話~の指摘は感謝してるけど、それ以外は会話出来る気がしないので悪いけど以降はスルーさせて貰いますね。
指摘ありがとうございました。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 09:11:36.93 ID:ZILsnTfF0.net
自分から離婚の申し出をしたのはダメだったと思う
さっさと母親と絶縁でもして妻子を守るべきだったし
元妻の忙しさに配慮したんだろうけど息子の様子をメールでもいいんだしもっと気にかけるとか出来なかったんか
普通の夫婦なら毎日やりとりがあって当たり前で、別に暮らしているならその分更に努力しなきゃいけなかったんでは

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 09:14:17.75 ID:ZILsnTfF0.net
ってもうおらんのかーい
とりあえずしっかり寝とけよ

796: 再婚希望 2017/11/11(土) 10:00:03.67 ID:cCWw0+YDa.net
>>793
離婚を申し出たのは悪手だったか。
離婚をせずに母の要望を拒否してた期間もあるんだ。
その頃も反省すると情けないんだが…
母がおかしな発言した始めの頃、思ってきた母とあまりに違うから若年性アルツハイマーとか脳腫瘍とかじゃないかって疑った。
だから強い口調での拒絶など刺激をせずに症状を落ち着かせて病院へ連れていかないとと思ってた。
その考えでいた期間は妻には拒絶すると意思を伝えていたものの強い拒絶はしてなかった。
で、母だけでなく母の弟やらが出てきて同じことを言い出して初めて母の言動が病でないって気付けた。
だからそこからは全力で拒絶、抗議したんだが、既に恥も外聞もそっちのけな電凸とかまでやらかしてたんで当たり前だけど話が夫婦で済ませられる段階を過ぎていたから義両親が解決に参加していたんだよ。
で、義両親は私に対しては怒りはないと言ってくれて離婚も強制させられなかった。
でも、両家の縁を切る難しさについては感じていたし、彼女側から言われなくても彼女や息子を守るためには今は離婚しかないと思ってしまったんだ。
その先の考えがあれば離婚もしてなかったし、今頃再婚も出来てたかもれないな。
自分の希望ばかりって本当だな。
妻子の安心感もてない生活なんてできっこないのにね。
算段なしに希望だけ言っては断られて当然だね。
どうしたら安心して貰えるかもっと考えてみます。難しいけど諦められなので。
ありがとう。

797: 再婚希望 2017/11/11(土) 10:13:16.63 ID:cCWw0+YDa.net
考えてみますって送信したばかりであれなんだけど、今さっき彼女から電話がきて今日会って話そうと言われた。
電話では難しいこともあるから、対面でしっかり話してきます。
ここでグダグダとだけど話させて貰って気付いてたけど目を背けてたことや気付けてすらあなかった事を教えて貰って感謝します。
自分がみっともなくて言い難いために複雑になってしまった話をちゃんと精査して向き合って今後について話し合ってこようと思います。
ありがとうございました。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 11:27:16.15 ID:UKlqrwFl01111.net
親親族との絶縁より離婚の方が優先されたってことは、彼女からしたらショックだったろうよ。
裏切られた感はんぱない。
彼女を守る為とはいえ、彼女より親を選んだんだからね。
再婚??自分を捨てたやつと??ありえない。

800: 再婚希望 2017/11/11(土) 12:50:59.13 ID:cCWw0+YDa1111.net
>>798 誤解されてるみたい。
複数の人が誤解されてるようなんで、私の文章がおかしいんだと思う、すみません。
離婚は私から提案したのだけど、母と家庭を秤にかけて母を選んだというのはまったく違う。
離婚の理由は、妻子をや義実家を守りたかったから。
今もそうだけど、当時の私には離婚以外で妻子を守る方法考えが浮かばなかったんだ。
(その当時と今で代替案が浮かんでないのに再婚したいってのは、私の我儘にしかならないと気付かせて貰ったから787の書き込みした)
むしろ、泣く泣く離婚を決断して母達が憎いよ。
絶縁も離婚カードを出すずっと前に口にしてたし、両家の話し合いの場でも宣言した。
でも母達が次の行動が読めない程キ&#9899;ガ&#9899;過ぎて、絶縁するねって言っても意味がなかった。
義父母からは言われなかったが、仲人からは他人ならもっと対処も楽なのになと…その通りで、義父や弁護士が対処に苦慮するのは母が他人でないからなのだからその鎹である自分が離婚しなければっていう流れで離婚したんだ。
離婚以外の方法を見付けられなかったってのを彼女の期待に添えなかったっ考えると能力的に裏切ったってことにはなるが、母を選んだはない。
流石に再三話し合っていたんで、これは彼女にも義父母にも誤解されてない。
文章力なくてすみません。

801: 再婚希望 2017/11/11(土) 12:58:47.49 ID:cCWw0+YDa1111.net
それと、絶縁について質問させて欲しいんですけど、絶縁て効力弱くないですか?
母がおかしいので当方の場合が特例かもですが…世間では親子の絶縁てそんなに効力を発揮するんでしょうか?
実はこうすればいいというのがあればどうかアドバイスください。
弁護士は難しいとしか言っていなくて、鵜呑みにしました。
自分で他の弁護士をあたったり調べてみますが、わかる方おられたら教えてください。

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 13:01:14.43 ID:ajs771ce01111.net
母親だけじゃなくお前自身にも元嫁的に問題あるのかもな

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 13:26:36.46 ID:olEU4b6B01111.net
ああ、結婚直後に嫁会社に入社するとか言い出して、仲人からも止められたのに仕事辞めたとかか

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 14:02:27.72 ID:CBvI684wK1111.net
弁護士いるんかーい!
ネットにあれこれ垂れ流しやがってこれ以上弁護士の仕事増やすなよ!!

805: 再婚希望 2017/11/11(土) 15:35:57.75 ID:cCWw0+YDa1111.net
>>802 その通りだと思う。
後程彼女と腹割って話してみます。
>>803 嫁会社ではなく義父会社だけどそんな感じ。でも仲人というかこの場合上司の顔を潰す辞め方はしていないよ。私は一応職位も貰っていて主戦力だったから大きな仕事の区切りや引き続きに半年近く時間を使って辞めた。まあ当たり前ですけどね。
>>804 協議終わってるから、そこは心配してくれなくても大丈夫。ありがとう。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 16:17:13.50 ID:KgTVAoGC01111.net
>>805
まず、絶縁という制度自体は民法にないはず
それでも、
・転職
・引越し
・住民票、戸籍附票の閲覧制限
・電話番号の変更
辺りをしたら追うのは難しくなる

元々離婚する時に、離婚して仕事も辞めるけど"同居は維持して"ほとぼりが冷めたら再度籍を入れる、としておけばどうにかなったかもな
戸籍附票とかの閲覧制限かけておけば再婚してもバレないだろうし

とりあえず、上の全部やってから再婚ではなく同居あたりからお願いしてみては?
その場合、偽装離婚扱いでシングルマザー支援とかで面倒になるかもしれないけど

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 16:52:29.98 ID:olEU4b6B01111.net
>>805は「もう二年も経った」でも元嫁にとっては「まだ二年しか経ってない」じゃないの?
正直加害者側が被害者に「過去の事は水に流して」って言ってるのと変わらんと思うんだが

あと>>805は努力して成長して信頼関係を取り戻したから再婚したいと思ったんだろうが、どう結果を出したんだ?
書いてる事見る限り
自分の母親が嫁親の会社乗っ取ろうとして迷惑かけて離婚になったのに、離婚後もすぐには退職しないで嫁親の会社で働いて
退職して事業起こして結局潰して、再就職決まってるとは言え無職
その間、母親とその親族を確実に封じ込める知恵を探したわけでもない事しかわからないんだが

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 18:58:34.51 ID:ZILsnTfF01111.net
いや、あのな
法的に絶縁なんてそら無理に決まってるんだ
だから自分が出来うる全ての手を打って接触を絶つんだよ
住まいや連絡先を一切教えないとか物理的に遠くに離れるとか
あと妻のために離婚を選んだっていくら言ったところで妻が理屈では納得したとしても傍で守ってくれる気は無いんだ、一緒に頑張ってはくれないんだ、と感じたかも知れないだろ
相手がどうとるかその時考えられなかったのなら手遅れかも知れないが今考えて寄り添う姿勢を見せろ

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 20:25:52.08 ID:UKlqrwFl01111.net
>>800
誤解じゃないよ。離婚て最終手段だよ。
嫁と親と縁切りさせたくてお前自身も縁切りしたんだよ。
嫁が大切なら嫁側につくだろ。お前は親側についたの。それしか選択肢がないと言って。
嫁が大切で離婚て借金地獄くらいしか思いつかない。

816: 再婚希望 2017/11/11(土) 23:32:06.73 ID:k3IZQ4CLa.net
皆さん色々な意見ありがとうございます。
合間に読ませて貰ってました。
今まで、彼女と息子との時間を満喫していました。
肝心な話は息子が寝ているときに話しをしていて好転しています。
久しぶりに良い距離感というか、とてもリラックスしてコミュニケーションが取れており、話題としては重いはずなのに大変嬉しい時間を持てています。
これは皆さんが再婚なんて無理だ自分を省みろと意見くれたお陰です。
引き続き明日にかけてじっくり彼女と話し合いをすることになっているので、今日はこれ以上書けそうにないですが、お礼を言いたくてつい投稿しました。
厳しい意見や、第三者からの印象、本当に助かります。ありがとう。
では後悔ないよう話し合いしてきます。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 23:34:43.25 ID:6+ww4Wfcr.net
前の事業で失敗してるのも割と大きく影響してるんじゃないかな
商才的な意味で元妻一族に欲しい人材にはなれてないと思う

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/11(土) 23:35:21.02 ID:cyHm00710.net
なんとなくわかった
再婚希望は無職になって暇だから寂しくなって嫁にちょっかいかけるようになったんじゃないか
まさに小人閑居して不善を為す

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 00:08:15.02 ID:suLhDMY40.net
今更だが、自分の状況を甘く考える性格も問題視されてるのではないだろうか
母親への対応といい、起業したことといい、離婚してるのに既婚男性だと思ってることといい

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/11/12(日) 00:57:44.51 ID:Af1gwyy70.net
>>816
嫁さん、トマト好き?



引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】