1: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 09:52
旦那の不倫が発覚、修羅場も迎えて 
何度も話し合いましたが 
相手とわかれていないようです。 
旦那は離婚はしたくない,家庭が一番だと 
主張していますが 
そういった気持ちはまったくみられずコソコソ連絡を取り合っています。 
私も離婚を考えましたが 
実際問題となると、子供の生活を変えたくないとか 
経済的にとか、簡単にはできないことを実感。
 
再構築もできない状態で同居人のように
なんとなく時が過ぎています。
旦那の事を考えれば腹も立つし
信用もできないし、
私と同じような思いをさせてやりたい。
かといって、私も不倫するようなら
相手と同じレベルになってしまう。
精神的に追いこめてやりたいんです。

4: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 09:56
そんなことするよりもっと前向きに生きろや

6: 03/01/18 09:57
慰謝料いっぱい貰うのがいいと思う。
離婚しなくても慰謝料はもらえるよ。

10: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:01
>粕さん
ほんとですか?
実は私も1さんと同じような立場に今居るんです。
詳しく知りたいです。

11: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:02
諦めるしかないでしょうね。

旦那の浮気行動に気づいても、
「こいつは死ぬまでこういう人間なんだ。気の毒な人」
って思って、目をつぶる。
あくまで旦那の事は、給料配達人及び子供の父親として割り切る。
子供の事を優先にしてくれるなら、あとは文句は言わない。

そして、こっそり全部預貯金を子供名義にする。

旦那が稼いでいるうちに、専門学校などに通い、技術を身につける。
資格とかね。
で、1人で子供も養えるくらいの力がついたら、
(たぶん、その頃は子供もだいぶ手がかからなくなっているだろうから)
こっちからサヨウナラしてやればいい。

12: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:03
1です

朝からこんな気持ちでいる自分がちょっと怖いです。
発覚してから5ヶ月たちました。
相手とはわかれるからと話し合いもいっぱいして
なんとか一緒にやって行こうと思ったのに
やっぱり全部うそで
携帯で連絡とっていたみたいだけど、それも私に何度となくばれるし
そのつど旦那も学習して
ばれないようにがんばっています。
いまはテレホンカードで公衆電話使用みたいです。

相手が遠い方なので、頻繁に会うことはできないようですが
こっちまでくることもあるらしく、仕事といわれればわかりませんからね。

そうそう、相手の住所や名前まで把握してないんです。
わかるのは携帯番号とメールアドとすんでる地域ぐらい。
興信所でしらべてとりあえず内容証明からと思ったんだけど
そこまでしなくても・・・という気持ちと葛藤で
いまだ調べてはいません。
相手も既婚者、子持ちです。

19: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:10
>11

1です。
そういった気持ちで乗りこえようって思うこともあります。
親にも言われました。
でも、けっこうきびしいっすよ。
これがあと2,3年もたてば
ずーずーしいおばはんになって、金稼いでこいよ〜
ってなれそうだけど、
いまはまだちょっとつらいかな。
それでも毎日泣いて過ごす・・・というところからは脱出できたのですが。
もうー今回のことで人格かわりました。
ダメダメ人間になりつつあります、私

26: 11 03/01/18 10:15
>>19
気持ちはわかります。
たぶん自分が40歳か50歳くらいの時に
なんか若いおねーちゃんと浮気したとか言われても
「ハイハイ。ご苦労様」って感じで終われそうな気がするけど
結婚して、まだ子供も小さくてとかだったら
苦しいよね。

でも、子供第一って考えるなら、子供の為にかりそめでもいいから
幸せな家庭を演じてあげればいいと思う。
(うちの母はそうしてくれていた。)
かなり自分を犠牲にする事なので、辛い。でも、仕事とか趣味とか
打ち込めるものがあれば乗り切れる。
幸い11の旦那さんは、子供に対してはまだちゃんと
父を演じてくれているようなので。

29: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:17
>>1
これからの一生を、子供のため、経済的安定のために
今みたいな気持ちでずっと過ごすの?
子供はいずれ親元離れるんだし、経済的なことも働けば済む事じゃない。
慰謝料もらってとっとと離婚するのがいいのでは?
あなたとお子さんが笑って楽しそうに暮らしてれば、
旦那もいつか後悔するんじゃないかな。

37: 1 03/01/18 10:23
>29
そーなんですよね。
わたし子供のために離婚しないって考え
親のエゴかなって考えなんです。
仲悪い夫婦の間で、子供の前だけでいい夫婦演じる・・・
それもやってみようと思ったんだけど
無理〜
愛されてないっていうか必要とされてないっていうのをひしひしと感じて
自分自身否定されているようで
落ち込むし、いらいらもする。
子供のこと一番に考えて離婚はしないけど
お互い好きなことやっていこうよと言われた時は
ぜ〜ったいに無理っすと思いました。
子供のこと考えてというわりには、自由主義で
かわいいかわいいだけの旦那です。
夜・休みは1人で趣味に走る彼なので、いつも私と子供と2人で
やってきたのですが、そうやって子供は11歳、
本当に子を思っている人なら、子との時間をもっと大切にするのではないでしょうか?

38: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:23
>>1

内容証明つきの念書を取ってはいかがでしょう。
今度、浮気が発覚した場合の慰謝料に関する取り決めです。
実際、お金云々ではなく、抑止効果を狙うものですが、いざと
いうときに、言い逃れできないようにしておくと、精神的に安定しますよ。

39: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:23
する方が一番悪いがされた方もまったく悪いとは言い切れないのでは?

40: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:25
>>26
いくら幸せな家庭を演じたところで子供は見抜くよ。
会社にいわゆる不倫男がいて、家庭は家庭でうまくやっていたみたい。
もちろんそんなこといわないけど、離婚しないってことは
家庭でもいい顔してたんでしょう。
そこのうちの子供、高校までは優等生でいい大学はいったのに
大学生にもなってヒキコモリになってるっていうよ。
いい年こいた息子に殴られてたりして、あのオヤジ。

46: 1 03/01/18 10:30
>39

結婚して12年、20歳で結婚しました。
彼は結婚には向かないタイプ、家にはいられないタイプなんですね。
子供は1人。
原因〜これはなんとも言えませんね。
刺激がほしいといってましたし、行為したいともいってましたし。
それと専業主婦なのですが、仕事にって稼ぎがないことが
とても不満だったようです。
うちは自営で旦那の稼ぎはよい方なのですが
私自身が外に出てお金を稼がないことがいやなようです。
私は私で小金稼ぎはありましたが。

でも、相手の不満あるのはお互い様。
それを浮気等に逃げる前に、話し合いとかって無理なのですかね。
いまは逆切れで、そんなこと(浮気されて)苦しんでいるやつなんで
五万といる、がたがたいうなといわれますた

50: 29 03/01/18 10:32
お子さんって11歳なの?!
もう何でもわかる年ですよね。

お子さんのためにと思ってることが、逆にお子さんを傷つけることにならない事を願います。
不仲な親が家族ごっこを演じていると知った時、私はショックでしたから。

離婚を強くすすめるつもりはありませんけど、
旦那さんと真剣にお子さんについて話し合ったことありますか?
それに応じる事もしないなら、真剣に前に進むのもいいかもしれませんね。

51: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:33
いじめと同じなんだよねー
どんなにいじめられてる子に問題があってもいじめるほうが絶対的に悪いってやつ。
教師は確かにその理屈でいじめる方を罰します。
でも客観的に見て「これじゃいじめられるよなぁ」と思うこともしばしばなんだよね。
いじめられる原因はなくても、要因はあるのだ。
不倫されるのも同じだと思うなあ。

56: 10 03/01/18 10:36
私も1さんと同じような立場と言いましたが
うちは子供は居ません、そして相手の携帯番号・アドレス
だいたいの住んでいる所(市)とあと名前は知ってます
相手の人とも電話で話したこともあります
旦那は私とやり直したいといってます
旦那の姉弟も入れて話し、私は別れたいと言いましたが
色々話していくうちにやり直すことになりました
でもどうしても疑ってしまう自分も居ます
旦那はもう終わった話だと言い、私に対しても
悪いことをしたからこれからはちゃんとするって感じでもなく
何もなかったかのようです、何もなかったかのようと言えば
聞きはいいですが、反省の態度とかではなくほんとに
何もなかったと錯覚してしまうくらいの態度です
私の場合、どん底に陥れるとかでなく、旦那と相手が二度と連絡
取ることができなくなる法的手段とかはないでしょうか?
ここには最近きはじめた初心者なんで
こんな事をここの板に書いていいかわかんないんですが・・・

59: 1 03/01/18 10:38
1です。
あんま使い方わからないので
お返事とかちゃんとできなくてごめんなさい。

>50
旦那とは今までなんでもそーだけど
あまりちゃんと話し合いとかしてこなかったです。
いつもいないので、うちは母子家庭〜なんて感じで
全部自分でやって自分で決めていた。
2人で問題があっても喧嘩だけで話し合ってこないから
いつも同じことでぶつかり
前からちゃんとした?夫婦ではなかったとは思います。

今回のことで子供を一番に考えようと言うだんなに
わたしは子供も大事、だけど自分がまずし幸せというか
不安定でいることは、耐えられないと主張。
おまえはキチがいだなといわれました。

子供の今の生活を変えるのが一番いやですね。
離婚して知らない町にいってやり直そうとも思っているんだけど
いまベストな子供の状態をうばうのに罪悪感を感じます

61: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:39
>>51
私もそう思ってた。
でも、もし自分の子供がいじめられたらそんな風には思えないんだよね。
やっぱりいじめたほうが100%悪いって思っちゃう。
基本的にはいじめた方が悪いけど、
やられた方も自分を振り返って改善できるところは改善するのが一番なんだろうけど、
被害者はその時はそんな余裕ないんだよね。

62: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:40
>>56
こんな事いって申し訳ないけど、
子供いないんだったら、別れた方がお互いの為にも
いいんじゃないの?
なんか、相手に反省の色ないみたいだし。

63: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:41
離婚したほうが絶対にイイ!

65: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:41
いじめと不倫を同じに語るな。
幼稚な発想すぎ。

66: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:42
>>61
わかるよ。
私自身いじめられっこだったもん。
あの時先生は、お前にもいじめられる原因があるといいました。
ショックだったなあ。
あの指導は間違っていたと思う、絶対。
しかし今振り返ってみると私にもいじめられる要因はあったのよね。
いじめられっぱなしになってたのもいけなかった。不倫されてる人も、気づかないフリなんかして不倫されっぱなしなのが
いけないと思う。
だから配偶者はつけあがるんだよ。
不倫される時点でそもそも軽く見られてるんだからさ、
ますます相手を助長させてるだけになってるんだよね。

68: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:43
>>65
不倫は自分が選んだ相手に虐げられる。
いじめは不特定多数だよ。
不倫はあるいみ自業自得だからイジメよりまだまし!

70: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:45
>>66
話ずれるけど、いじめられる子にはそういう要因はある。
でも、だからっていじめはやっていい事じゃないんだよ。

不倫も同じ。不倫される方にも、不倫した人間から見れば
なんか不満があったんでしょう。でも、だから不倫していいって
事じゃない。

両方とも、その理由を相手にぶつけて、相手に改善をはかるか
自分がその理由を受け止められる人間になるしかない。
それができないなら、関わりあわない事。それだけなんだよ。

71: 1 03/01/18 10:45
>51

浮気の原因って難しくないですか?
ちゃんとした原因があることもあるだろうし、
なくてもする人はするだろうし。
でも、結果となって、
じゃー自分の悪かったところ?っていうの、そういうの
直して旦那の満足のいく妻になったとしても
気持ちが離れてたら離れたままだと思うけど。
よく、努力すればむくわれるっていうけど
どんなに努力しても、だめなものはだめでしょ。
だからといって、自分自身が反省しないわけではないんですよ。
でも、そんなこといったら
私のほうが浮気したいぐらい、相手は欠点だらけだけどな〜。

77: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:49
>>71
旦那の浮気を笑って許せないんだったら
取るべき道は1つ。離婚です。
子供も11歳ならもうわかります。
子供は大好きなお母さんがイライラカリカリしてるのが一番辛いです。

79: 56 03/01/18 10:52
色々わかってから2ヶ月経ちます
ほんのちょっとずつは旦那も変わってきてはいます
私も最初は離婚と考えていたけど
やり直すことに決めてから時間が経ち、今では
バカかもしれませんが離婚はいつでもできる、
今はまだ一緒に居たいって気持ちあります。
反省の態度ではないけれど開き直りの態度でもないんですよね
ただ私はもともと精神的に強くない人間だったんで
ここに来て、また症状が出てきてしまってます
でも旦那にそういうところ見られるのがイヤで
旦那の前だけでも出ない(症状)ように努力してます
でもその反動で一人の時は体まで震えるようになってしまいました
今はずっと心が曇りなんで晴れたらいいのにって思ってます
離婚したくなければこのまま放っておくのがいいんでしょうか?

83: 1 03/01/18 10:57
>79

私も発覚したときは即離婚!って思いましたね。
旦那はそんなことぐらいで〜って、泣いてすがって
遊びだったんだ・・・とかいってたんだけど
うそだぁ〜。
泣くのは、12年間一緒に暮らしてきた人間がいなくなるのが
寂しいから。
というのがわかりました。

わたしは合えてもう一度信じようとかそういう段階じゃないんです。
まだ連絡しあってるんですもの。
相手の奥様とも話しました。
口裏合わせているのか、連絡もとってないし、遠いから会えないしとか
そんな感じ。
お互い家庭が一番で壊したくないから、一番は奥さんじゃないんですか?とか
いわれて、
わたしも旦那が浮気しているので、自分もしてる
うちはお互いが暗黙の了解というか、仕方ないな・・・って状況なんですよ
なんて言われて
うちにもそーなれというのか〜って感じでした。
別に文句を言おうとか、どうしようとか思って
かけたのではなく、なんか電話かけずにいられなかったって心境でした

84: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 10:58
>>79
病院行けば?
旦那の前で症状抑えられるってすごいね。
旦那がいる方が症状出そうなものなのに。
旦那に打ち明けて、病院に行くとき旦那が
自分からすすんで付き添う、先生と話が
したいって言うかどうかはけっこう重要ポイント。

それより、今でもそうやって旦那に何でも話せないって
その状態は良くないよね。何でも話し合える夫婦になって
二人で乗り越えていく姿勢がないと改善されないよ。

87: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 11:06
別れたく無い、と言ってる人間にとっては離婚こそが最大の苦痛だったりする。
ましてきっかけが自分の浮気であればなおさら。
親兄弟には責められる、祝儀をくれて祝ってくれた知人友人には申し訳ない思いを抱え
会社では白い目で見られ(これはまあ、職場環境にもよるが)出世も遅まり
子供も手許から離れて行く。
不幸のどん底。

>>1は憎い相手と離れ、精神的にのびのびとなれるし
もしかしたらしあわせな再婚だってあり得る。
がんがれ!!

91: 79 03/01/18 11:09
>1さんへ
私の場合は電話をかける勇気がなくメールを送ったら
相手から直に私の携帯に電話してきて話しました
「いつか奥さんのもとには戻る人ですよ、最後には
奥さんを選ぶんですよ」と言ってました
だから私は震えながら精一杯の声で言ってやりました
最後にはうちに帰ってくるんだからって
何でもしていいというんですか?って
でも結局私だけが泣いてたんです
もっと自分が強くなりたいです

ちなみにうちは結婚4年目私33歳・旦那32歳
私の方の体の原因で子供が出来にくくて居ません
でも旦那は一時期子供は要らないと言ってましたが
半年くらい前からはやっぱり欲しいと言って来ました
でも今回のことが発覚して私はその気になれません

93: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 11:12
1さん
「子供のために離婚しない」の考えはやめたほうがいいかも。
私の両親も父が他に女を作って離婚したけど、
仲の悪い仮面夫婦をずっと続けられるよりは良かったな。
あなたの為におかあさん離婚しなかったのよなんて言われたら、
ふざけないでよ!!自分の人生でしょ!!って思ってしまう。
お父さんの事愛してるから離婚しないのよ の方が納得できる。
でもね、子供はお母さんが元気で幸せでいてくれれば
離婚しても心のどこかで割り切れるよー と思う。
子供はあと何年かしたら恋人見つけて楽しくやっていくよ。
どうしたら自分が幸せになれるか・・・

99: 名なしですみません 03/01/18 11:19
1さん
法的手段にでましょう。
世の中、そんなに甘くない。
身勝手は許されません。

108: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 11:36
不倫夫に「そんなに好きなら彼女と一緒に
なって純愛とやらを貫け」「駆け落ちでもして
一緒になれば〜」と言ってもしないのは
そこまでの覚悟は無いみたいです。

109: 1 03/01/18 12:01
>108

うちはW不倫なので
相手の奥様は離婚する気はさらさらないそうです。
既婚者同士の甘いお付き合いって所でしょうか?
だから、うちの旦那も離婚しないと思うんです。
自分だけ一人になってもしょうがないですからね。
bareたからにはやめればいいのに、やめないし
で証拠みつけて、つきつけても、観とめないでうそばっかりだし
しょうがないことだけど
うそだけがいや。
まだ、本心いってくれたほうがいい・・・
って、それはそれでつらいですよね

110: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 12:07
そういう男は治らないよ。
Wのヴァヴァと切れてもまたやるよ。
旦那とヴァヴァ両方から慰謝料取って別れなさいよ。
相手の旦那にもちゃんと報告すべき。

旦那→1に慰謝料と養育費、財産分与
ヴァヴァ→1に慰謝料
旦那→ヴァヴァの旦那に慰謝料
ヴァヴァ→自分の旦那に慰謝料かも?

旦那は無一文になって捨てられる。
これがいちばん。

111: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 12:09
>>109
そりゃツライね
痛い目にあわないとわからない相手だね
そんなヤシに限ってw
チビっとでも痛い目にあうと
おんおん泣いて許しを請うよw

112: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 12:10
>>109
相手の配偶者と両親に知らせる
これ不倫撃退サレの基本だからw

113: 1 03/01/18 12:15
>93

はい、わたしも
子供のために離婚しないと言う考えは
ないです。そんなのエゴだと思っています。
夫婦が仲良くじゃなくても、うまくいってないのに
子供のためだけに一緒に暮らすのはわたしには絶対できません。
不倫をされて、とても悲しいし、むかつくし
それでもまだ少しでも気持ちがあるから
踏ん切りが付けないと思います。本当に嫌いになったら
さっさと出てきていると思うし。
子供のためとは思わないけど。いまベストの子供の生活を
かえるのがこわいかな?
学校も順調、友達関係も〇、これをかえるのが怖いですね。
いますんでいる町でアパート借りて暮らしても、学校のみんなには
知れわたっちゃうから、それを耐えられるような子ではないし。

114: 1 03/01/18 12:26
>91

かえってくればいいってもんでもないですよね。
よく、いつかは自分のところに戻って来るんだかから
しばらく様子みてなさいよなんて言われることもあるんだけど
それができていれば、悩みませんよね。
旦那の親もそういっていました。
帰ってくるところはあなたなんだからってね。
とにかく我慢しろってね。
やっぱ旦那の親はダメね。

115: 1 03/01/18 12:29
>112
やっぱ次はこれかな?
前にものべたのですが携帯番号しか知りません。
興信所で調べてもらいましょうか?
いちど、気持ちが高ぶって
少々安いところでお願いしたのですが、多分全然違う
情報だったみたいで、やっぱ十万ぐらい出さないとだめかな?
ちょっといたいから、なかなか手が出せなくて。
でも、相手のご主人も不倫ちゃんみたいだし
説得力ないかも。
相手の親も所詮は自分の子がかわいいだろうし〜
これだ!っていう徹底的な証拠もない、写真とか・・・

116: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/18 13:58
1タン、
弁護士さんに相談したら?
相手の女と旦那が二度と会えなくする方法もありますよ。
もちろん連絡もとれない。
相手の女が実家に住んでるなら効果テキメンですよ。

130: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/20 11:17
離婚覚悟なら前レスにもあるように、相手の旦那に知らせるのが一番。
旦那の相手は離婚する気持ちがないようなので、自分の配偶者に知られると
まずい立場になることは確実ですし、その旦那さんもそれ相応の対処を
1さんの旦那に施すことでしょう。
(自分が浮気していても、妻の浮気に「思いっきりやれ!」と認める旦那は
そういないはず。どちらかと言えば、これ幸い!と離婚に発展するような。。)
結婚を維持しつつ旦那をどん底に陥れるのは。。。難しそうです。

132: 名無しさんといつまでも一緒 03/01/20 12:18
1さん子供が11歳ならもう1年ちょっとで中学でしょ。
それを機に離婚&引越しを考えたら?
それなら子供も多少は受け入れやすいかも。

それまでに証拠固めと作戦を練るというのはいかが?

133: 1 03/01/20 13:07
>130

興信所で携帯の番号から相手の住所等
調査してもらって、かりに相手(不倫ちゃんね)のが割り出されたとして
ご主人まで連絡ができるでしょうか?
たとえば内容証明を送ったとしても、そのおばちゃんの手で止まって
旦那さんのほうまでいくのかな?
なんかよくわからないことでごめんなさい。

その旦那さんから、うちの旦那が慰謝料請求されようがされなかろうかは
知ったこっちゃないので
請求してくれればいいのにーとか思っちゃうけど。
でも義母がきて、いっぺんで払ってくれそうだけどね

134: 1 03/01/20 13:11
>132

そうなんですよね。卒業を機に離婚かなと
今は思ったりもしています。
もうーどうしようもなくて、一回子供連れて家をでたのですが
離婚をすることに前提に出たので
子供にはある程度話はしたのですが
1週間ほど休ませて、かといって新しい家が決まるわけでもなく
子供の環境を変えることに罪悪感を感じて
で、だんなとも話して家に帰ったのですが
やっぱりうそだったし。
いますぐ家を出て・・・というのは、そう言うのきにしちゃったら
無理だし(気にしないぐらい新たな道に前向きになれればいいのだけど)
とりあえず卒業させよう、それからだって
思ったらちょっと気が楽になりました

138: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 15:43
>>1
旦那に依存する哀れ人なり…。
ご自分の弱さと小心な精神をうらみなさい。
そして早く自立しなさい。

168: 1 03/02/26 16:38
久しぶりにきました。
あれから状況はかわらず・・・
小さな証拠だけは少したまりましたが。
あと1年、卒業させて離婚しようと思っています。
旦那は私にまだ連絡取り合ってる事ばれてないと思っているらしく
何事も無かったように接してくるのですが
わたしは不倫発覚時から1歩も前に進んでないと思っています。
きちんと話し合いができてないから。

今思うことは慰謝料も養育費もいらない。
だから離婚したら一切のかかわりはもちたくないです。旦那親も同様。
相手の女性にも慰謝料は請求しない。でも離婚したあとに
相手旦那にはお話させてもらう。後は知らない。

とにかくまともに生きたい。あほ旦那と一緒にいると
本当自分まであほになりそうで狂いそう。
だからあほとばいばいして、貧乏でも生きてるって実感もって
一生懸命生きたいよ〜

169: 1 03/02/26 16:41
もういっちょ。ごめんなさい。

旦那のぼろがでるのでその都度
指摘すると逆切れして
俺の人生、俺のものだ、俺の人生のなかにはいりこんでくるな〜
ときました。
それと、今回の不倫の件はすべて
おまえの妄想だ。
いいがかりつけやがって、謝れ〜
と謝されました。謝る私も私だけど。。。
もうー根本的に考え方が違うから
本当一緒にいると、マインドコントロール?っていうの?
ああーそうなのかな?って思わされてくるんです。

うちらが本当に出ていったときにやっと気付くと思うんで
時期がきたら突然出て行くつもり。
でも、なんで出ていったか気付かないかも。俺ってかわいそうってね。

170: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 16:42
養育費はもらった方がいい。
あなたの変なプライドのおかげで、子供が不自由をするのはかわいそうだ。

172: され妻 03/02/26 16:45
ひどい旦那ね!
頭くるわ。慰謝料と養育費は
取らなきゃ!取れるから頑張って!>>1

173: され妻 03/02/26 16:46
あと相手の女のせいで離婚することになったんだから
相手の女に慰謝料請求した方がいい。絶対。
女の旦那にもばらす。これ必須!

175: 1 03/02/26 16:51
慰謝料も養育費も一切払わないといわれます。
逆に、いままで俺が養ってやった
12年分の生活費を、俺が慰謝料で請求するとか
いいやがる〜
ね、あほでしょ。

もちろん裁判等すれば余裕で勝つことができるかと思います。
(ああーでも決定的な証拠はないです)
が、もうーかかわりあいたくない。
結局、泣き寝入りするしかないんだなーってとっても悔しいけど
こいつのことだ、離婚しても
それすら忘れて遊びにきそうでこわい。

176: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 16:54
 だから、あなたの変なプライドで子供が不自由になるのは可愛そうだ!
って言ってるの。

177: され妻 03/02/26 16:55
私の旦那と同じダ。
私が離婚というと、「一人で出て行け。
慰謝料等ビタ一文払わない。子供も俺が育てるから養育費も払う
必要ない」と言われる。
まだ続いているなら、これから証拠を集めればいいと思うよ。
今激安探偵とかあるそうだから。>>1

180: 1 03/02/26 17:02
>176
確かにそうなんだけどね。
でも現実問題として、養育費払いますと決まっても
払われてないケースが多いってきくとね。
離婚してからおやじづらされてもなー旦那の両親もあてにできないし。
旦那両親にも今回のこと全部話してあるけど
離婚したら、なんで離婚したかわからないとおもうほどの方々です。

>177
探偵さんも考えたのですが
遠距離不倫で相手は新潟。
さすがにこっちからはいってないのですが、向こうからきているようです。
ただ、うちの旦那は自営でその日によって仕事の現場が
まちまちなので、外に出ちゃうとわからないんだよー
だから、絶対この日に会うっていうの読めない。
旦那の友達が探りをいれてくれて全部こっちにはなしてくれているんだけど
旦那も用心深くなってきて、最近は話さないらしい。

3月に趣味で新潟に行く気になっているだんななので
この旦那友達とつけようかって話なんだけど〜そんなにうまく逝くかね

183: され妻 03/02/26 17:05
確かに、しっぽをつかむのには
大金が飛んでいく感じ。。
難しいね。>>1

185: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 17:08
>>180
どっか遠いところに引っ越せば、簡単に会いに来たりしないべ。
初回に一気にもらえばいいんじゃない?そんなことができるのか知らないけど。
払う払わない、面倒くさい、会いたくない、は別問題。請求はするべき。
で、あとはサヨナラ。

187: され妻 03/02/26 17:14
家に殆どいな旦那ならさ、
もう母子家庭と思って、でも
旦那に生命保険沢山かけといて
(だからといって殺すとかっていうんじゃなくて)
あとは旦那の稼ぎを節約して、旦那のこずかいも減らして
全部貯金にまわして、更に仕事とかはじめて基盤をしっかり固めて
そのまま生活していった方がいんじゃないのかな?
なんか勿体無くて。。。それまでの1さんの十何年間

189: 1 03/02/26 17:18
>185

初回に一気に払える人はいいけど
うちのは無理。
マンションも買って5年すんでいますがローンいっぱい
これ売って慰謝料作ってよといったんだけど
これはおやじの名義だからだめだーって怒りまくり。
財産分与っていうのをしらないらしい。
結局、家族・夫婦としてわたしをみていないわけ。
同居人としての生活だったってことですね。
不倫した理由が、おまえ(わたし)が
仕事をして家に金を入れないからだそーです。
そのことに関して一切の話し合いすらしたこともないのに〜。
だから養った分を払えといわれます。

191: 1 03/02/26 17:22
>187され妻さん
割り切って結婚生活を続ける。そういった考えもありました。
でも、いまも後1年と思っても1日1日がつらいです。
割り切れるようだったらわたしも彼氏でも作って
楽しくやっちゃうんだけど、そういう気分にはなれない。
だったら、きれいにして新しく出会いを求めたほうがいいな
(っていうか、結婚はいまはこりごりだけど)
一緒にいた12,3年、結局なんの意味もなかったのかなって思います。
ほっとけばわたしと不倫ちゃんとどっちつかずに
続くでしょうし
わたしはそれはいやだなー。、どっちかにしてほしい。
と思ってまっていた時期もありましたが、もうー限界。
いまさら謝られても、別れて来てもいやっすね

192: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 17:24
>>189
それは裁判(弁護士)で、どうにでもなるんじゃない?
あなたが何言っても聞かない夫も、裁判官が言ったことには、したがうんじゃない?

こんなところより、裁判スレや法律板で正しい知識を聞いたほうがいいと思うよ。
勝手に自分で判断せずに。

195: され妻 03/02/26 17:33
そう決められたのなら
辛いでしょうが頑張っていって下さいね!応援してます。
同じような立場の人間として>>1

 

196: 1 03/02/26 17:41
裁判して慰謝料請求(その前に内容証明送るとか)は
第3者がみてわかる証拠が必要です。
いわゆるホテルを出てくる写真などが一発ですね。
うちはそれはないです。
小さな証拠はいくつかあるけど、その第3者にわかるかどうか〜
詰めが甘すぎるものばかりです。
旦那も不倫はみとめた発言もありましたが
実際裁判ではしらを切りとおす人は多数です。だんなもそのタイプです。
まー実際やってみないとわからないけどね〜。
とりあえず内容証明相手に送りつけると考えたのですが
その証拠がない限り、相手にしらを切られて逆に名誉毀損で
訴えられることもあるので、しっかりとした証拠をつかむまでは
押さえておさえて・・・なのだそうです。
不倫だけとは限らず、それ以外のことで旦那との離婚裁判は
可能でしょうが、お金がほしくて裁判するわけではないし
悪いことしたのは誰だって事をさばいてほしいだけです。
自分らは生活できればそれでいいです。

200: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 19:39
>>180
収入の当てはありますか?お金は邪魔になるもんじゃありません。
養育費、慰謝料はきちんと頂きなさい。
もう関わりをもちたくないから、というのは立派ですが
プライドで学費は払えませんよ(あなたが手に職あるいは資格があり、子供さんと自立できるなら別ですが)
いい大人が自分の取った行動に対して責任を取らされるのは当たり前のことです。
下記の引用を参考になさって下さい。

離婚した配偶者から毎月支払われるはずの子どもの養育費が期日より遅れたり、
突然途絶えたりするような事態を減らそうと、法制審議会は、養育費の「給与天引き
方式」を可能にする新制度の導入方針を固めた。
法制審の担保・執行法制部会が28日に要綱案を正式決定し、政府が通常国会に
民事執行法などの改正案を提出する。
 
離婚には夫妻の話し合いによる協議離婚のほか、合意できない場合に裁判所がかか
わる調停離婚・審判離婚・裁判離婚がある。離婚の9割は協議離婚で、調停・審判を
経てもまとまらず裁判離婚に至るケースは1%程度だ。いずれの場合も、新制度の
利用は可能だ。

現行の制度では、養育費の未払いがあっても、差し押さえが認められるのは、滞納が
確定した過去の分だけに限られていた。このため、「滞るたびに、手続きするのは手間も
時間もかかって負担」と苦情が絶えなかった。

新制度は、相手の収入を将来にわたって差し押さえられる仕組みを初めて採用する。

(以下略)

詳細は引用元
http://jump.5ch.net/?www.asahi.com/national/update/0119/008.html

201: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 19:54
1は、とりあえず、弁護士か法律板で相談することをオススメする。
正しい知識もなしに子供の人生にも関わることを決定するのは、馬鹿のやること。

正しい知識を得て、最終的に今の判断にするなら、それでいいと思う。
あと、私の友達で奨学金で大学にいった奴もいるから、
そういうことも頭に入れといて。

なんにしても、1は人生設計を考えてなさすぎ。

205: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 23:44
>>1
綺麗になってダンナを振り向かせたあげくに、こっ酷く捨てれば?
精神衛生上は、それが一番だな。
まあ、アンタがそんなに魅力のある女とは思えないけどね。

207: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 23:49
一番効果的なのは子供を巻き込んじゃう事じゃないかな?
「お父さんは女作って家族をないがしろにしている」
ってダメ親父っぷりを吹き込む
これ最強だと思われ

209: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/26 23:51
>>207
妻としては最強かもしれないけど、
母としては最低だな。

222: 1 03/02/27 00:20
>>200

給料天引きのお話はわかりますが
給料じゃない場合どーなるのでしょう。
銀行差し押さえとかできるのかな?なんか前に話聞いたんだけど
うち、給料じゃないし、銀行振込じゃないし
なーんて、余計なこと考えたりして、どーせねって感じです。

実際いま思っていることよりも
子供と生活するなんて、めちゃくちゃ大変だと思います。
けして甘く考えているわけでもないんだけど。
もっともっと時間がたてば冷静に考えられるのではと思います。
まだまだ今回のことで苦しくて悲しくて
感情的になっているのも事実、あと数ヶ月もすれば
もっとずーずーしくなって、おかね稼いでこいよーってなるかもしれません。

228: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 00:25
>>1
まず、別れるとお子さんへの影響がという意見もありますが、このような
状態になった家庭で育てられることのほうが、悪影響は強いものと思います。
したがって、別れるべきでしょうが、お子さんが必ずしも貴女の方へ来るとは
限りません。家裁は育てるための経済的要件はどちらが満たしているか、と
いうことを見ます。例えどれほどお子さんへの思いが強かろうと、客観的な判
断に基づき処分を下します。この点を考えても養育費の確保は絶対条件とな
るでしょう。
それから、自立の術を見出すことです。おっしゃっていることの殆どが感情の
発現であり、この先このような計画を立てているというような具体的提案はあり
ません。うらみつらみが記されているだけと受け取れます。実際に、我慢の極
地であり離婚に踏み出そうとしているならば、具体性ある今後の青図を示すこ
とが必要でしょう。でなければ、野次馬の餌食になるだけであり、また、適切な
アドバイスもしようがありませんから。
本当に離婚するつもりであれば、より詳細な絵をここに示してください

229: 1 03/02/27 00:25
>>205
難しいです〜
きれいだろうときれいでなかろうと
不倫する人はするのでは?
できた嫁だと、できすぎて息が詰まる、
そーじゃなければ、だらしなくて嫌気がさすと
なんだかんだと理由はつけられます。
だから、たとえいわたしが旦那好みの100%いい女になったところで
不倫しないとはいえないと思います。
もちろん私にも非があるとは思いますが〜

片思いしていてどんなにがんばったって
気持ちを受け入れてもらえないっていうのありますよね。
それと一緒だと思います。
もちろん努力は必要ですが

234: 1 03/02/27 00:35
>>228

子供は旦那の浮気の事を知っています。
どーも、私に発覚する前に子供の前で何度か相手の方と
電話で話すのを、こどもにゃーわからんだろーって平気でしていたみたい。
それから一度家を出たときに少しはなしをしたのですが
こどもは
旦那に
離婚はいやだけど、パパに好きな人ができたのならいいよ
と伝えたそうです。

何度か書いていますが、子供のために離婚しないという
気持ちはありません。
旦那も子供は大事とは思うでしょうけど、子供が何度訴えても
やっぱりやめることはできないみたいだし、
あまり一緒にいなかったせいか、どう接していいのかわからないというのがあるようです。

それと私自身のほうは
先月からとある資格をとるために学校に通っています。
資格を取るのに3,4ヶ月ほどかかります。
いまはそれに打ちこみたいし、その職業をしたいなと思っております。
その職業につけば、生活はしていけるかなというめどはありますが
実際に資格を取ってその職業につくのかといわれると
まだわかりません。
けっこう過酷な職業だと思います。
資格をとったからといって、すぐ起動にのるともわからないのですが
いまはやる気を具体化していく気持ちを大切にしたいと思っています

237: 1 03/02/27 00:41
>>207

子供今回のこと知っているんだよね。
もともとママッこだから、余計にママにひっついてきて。
子供が知っていることについてショックを受けていただんなですが
それは自分が悪者にされるから。
決して子供にそういった思いをさせて悪かった・・・で
ショックを受けているわけじゃないんです。

子供にこういった思いをさせて申し訳ない。
でも、仮面夫婦してにこにこ子供の前だけ
いいお母さんを演じることは私にはできないよ〜。人間できてないのかな。
悪いのはだんなとは思うけど、子供に
パパの悪口をいって、自分の見方につけることもできないししたくないし。
どんな親であれ、父母はいまいる父母なんだもんね。
でも、こういった環境で子供が気をつかって暮らすのなんて
つらいです。

238: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 00:41
>>234
了解しました。今後、時間が許す限りでこのイタをのぞき、私ができる
範囲での助言をさせて頂きたいと思います。(さしでがましいかな・・)
まあ、今は、資格の取得を目指して頑張ってください!(^.^)
焦らず、じっくり行ったほうがいいと思います。

246: 1 03/02/27 00:53
>>238さん
お話聞いてくれてありがとうございますー
こんな夜更けにすみません。
正直、周りに話したりしても
とにかく様子みて、離婚なんてダメばかりで
半年がすぎたけど何も変わっていない。
不倫関係のサイトもいっぱいみたし、離婚に関する
サイト、それに関する法律的なサイトも
いっぱいみました。
一時は子供連れて離婚するつもりで実家にかえりましたが
子供の学校のことが気になり、そしてこんな思いしても
だんなが好きって思いもあって、帰って。
今ももちろん苦しいし、悲しいんだけど
きっと状況は変わらないから、具体的に前に進もうって思います。
私が思っている以上に、子供と暮らしていくのは
本当に本当に大変だと思います。
でも自分の存在が認められない家庭を続けるのは
私にはできないです。
根性なしかもしれないし、忍耐が足りないのかもしれないけど
我慢も限界がきますよね。
旦那のお守りはもうーいいかなーって思います

247: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 00:53
>>237
1さんの気持ち察します。
でもあなた、結構ズボラでしょw
思う、思うもいいけれど、
そのズボラなところ治したらもっといいです。
それと、痩せなさいね。

250: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 00:56
先を考えた方がいいよ。

何年後、子供がいろいろ考える年頃になって
父親のしたこと、そのときの母親の行動
知ったら、どう思うだろうね。
そんな復讐に狂った母親もイヤだ。

知っちゃうかもよ?

251: 1 03/02/27 00:57
>>247
ごめんなさい
これだけは言わせて〜(*^^*)
痩せています。
お生意気でごめんなさい〜

254: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 00:59
>>247
だと思う。
ここまで長文書いてて誤字脱字が多いってずぼらな証拠

256: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 01:06
>>247
238ですが、中傷なら自分が惨めになるだけです。
前向きに取り組もうとしている気持ちに水を指すのは、自分の
愚かさを露呈させているようなものです。
今は、1さんの自立への意欲を見守るべき時期だと思います。

262: 1 03/02/27 01:22
誤字脱字ばかりでごめんなさい〜
自分でも書きこんでからありゃりゃって感じです。
こんな夜更けなのに付き合ってくれてありがとうございます。
主婦は寝る時間なのに〜
夜旦那とちょっと話したんだけど、やっぱり逆切れで
話にならなくてイライラして。

旦那は逆ギレするものの、次の日は
うってかわって優しくなって、仲良くしようよとかいってきます。
今回のことは触れずに、このままながしちゃおうーって感じなの。
でも、証拠がどんどんでてくるので、ぜーんぶうそじゃん!ってなって
また怒り爆発なんです。
ばれてないと思っているんだけど、やっぱぼろがでるんだよね。
いっときはとにかく相手とわかれていちからやり直したいと
何度も伝えて、ある意味耐えて待つという時期もあったのですが
ここまでくるともうー無理だねって思って
自分の新たな人生を真剣に考えようって今にいたっています

264: 1 03/02/27 01:29
眠くなったので寝ます。
ごめんなさいー。
いろんなご意見ありがとうございました

269: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 14:24
1さんは私が書いたのかと思ったよ〜

私も同じような旦那がいますが、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039743946/l50
ここの症例にそっくりだったのでなんか諦めもついた。
自分の人生にメリットのある事を考えたほうがいい。
相手の人生の脇役じゃあないんだからさ。

私も子供の生活を変えたくないけど
今離婚に向かって必死で働いてます。
もちろん夫には内緒で。
校区内で子供たちと自分が住める家を探して頑張ろうと思ってます。
そして自分の人生、取り戻そうと思ってます。
辛い事もあるけど彼に振り回されないで…応援してる。

270: 1 03/02/27 15:26
>>269さんへ

こういう人っていっぱいいるんですねー
本当改めて実感しました。
もともとは
裏切った配偶者をどん底におとしいれたい !
と思って、たてましたが
ちょっと時間も立って、どーでもいいやーって思います。
結婚12年だか13年だか、無駄にしてしまったなという思いもありますが
自分で選んだ道、一概に相手だけが悪いわけではないし
失敗したことを教訓に勉強になったと
今後しっかり生きていきたいですね。
今度は少し自分が自己中になって、自分の人生を
考えてあげてもいいかなって思います。
がんばりましょう!!

281: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/27 17:18

1さん、一番の解決法はね、
やっぱり相手の女の連絡先と家を確認して、
そして、相手の女の旦那と連絡と取り相談することだと思う。

共に被害者でしょう。

相手の女のほうだけわからないように家庭円満にやっているなんて
腹立たしくない?

282: ごんた 03/02/27 17:32
1さん頑張って。
俺はされ夫だけど、話し聞いてて家の嫁の事?って錯覚するくらい似てるんで
気持ちがよーく分かります。
ただ、家は証拠が少ない。これが難点。
家も子供にはバレバレ(一緒に飯食いに連れて行ったりしてる)だけど、
今は小さいから、恋愛だのは理解していないようだけど、お兄ちゃん(浮気彼)、お兄ちゃんと
存在は記憶に根強く残っているよう。
まあ、俺の前で子供がお兄ちゃんなんていえば、逆に子供が嫁に怒られるんだけど。
余計な事を言うなってね。
これから子供が、大きくなって恋愛の存在を知ったときを考えると恐ろしいっす。
悔しいというより、みっともないので早く別れたい。
なんせ、俺の友達にも目撃されてるから。
まあ、何にせよ浮気者は自分を正当化するために、あれやこれや理由をつけ、
意見がおかしいと気付くや否や最後は逆ギレ。
そんな人ばかりやね。
あ〜タチ悪いのと結婚したと後悔の日々です、

290: 名無しさんといつまでも一緒 03/02/28 04:34
うちも>>1と全く同じ状況が発覚
相手も証拠も押さえました
さてここに晒すか裁判起こすか
夜の嬢のあなたですよ

297: 1 03/02/28 08:26
>>281
おはようーです。
まだ相手の連絡先調べてないんです。
興信所にいくつか相談したんだけど
TEL番は調査できるかわからないっていわれて、住所や氏名だけでももちろん
いいんだけど、
そう新潟まで行けないし〜とか。
ある程度の金額だすと戸籍標本とかもOKっていうのがありましたが。
友達の知り合いにNTTがいるってことで、今お願いしてるけど
こっちもなんだかあてにはできない。
確かに腹ただしい気持ちもあるんだけど
もっと具体的に離婚が決まってからしようかなって。
いまはもうー別れさせてやり直すという気持ちはないので
慎重に動こうと思います。
相手の旦那も浮気魔らしいので、どこまで
話を聞いてくれるかわからないけど、どっちにしろ話は持っていくつもりです。

298: 1 03/02/28 08:32
>>282
どうして不倫する人って
逆切れぱたーんなんだろうね。
本当のこと指摘されると怒るしかないみたいです。
うちは不倫に対しては全然悪いと思ってないから
そういうひとにいろいろ話しても本当にだめ。
気持ちの問題だから、しょうがないじゃんときました。
じゃー、あっちもこっちもじゃーそれはさすがに通らないよ
だれが他に好きなひとがいる配偶者を喜んで笑顔で迎える人が
どこにいるさ、と言っても
自分の正当化するために、あらゆることを言って来ます。
わたしもそーなのかなーってコントロールされるぐらいだよー
不倫を抜かしても、わたしも不満はいっぱいあったし
でも所詮そんなものでしょ。
でも、いまは不倫抜かしても、人間性についていけないですー

299: 1 03/02/28 08:35
>>290

ああー私も晒したいですー
相手の電話番号とか。旦那の電話番号でもいいやー
こいつ、携帯番号かえろよっていっても、いっこうに変えないから。
仕事の都合でどうしても必要だからっていうのもあるけど、
不倫ちゃんと連絡途絶えるからでしょう。
いた電きても変えないのかなー。
でもなわかかりたくないし〜

300: 1 03/02/28 08:40
裏切った配偶者をどん底におとしいれたい
と、たてたけど
いまはもうーどでもいいやって思います。
とにかくこういったことで、一生悩みつづけるのはいやなので
今の人といたら、きっとずっとこうだし
今までは家族みんなで日々を生きて、幸せにと思ったけど
少し自分のことを考えたいと思います。もち子供のことも。
子供のことももちろん考えてだからゆれているんですが
やっぱり夫婦が基本じゃないですか?
↑でも述べたけど
不倫のことを抜かしても、離婚材料はいっぱいありますから
これを機に人生考え直そうと思っています。

301: 290 03/02/28 09:03
>>299
悔しくて寝れませんでした(www
不倫を悪いと思わない人はどこまでも正当化するんですよね
あの時お前がこうしていればとかこんな風にしているからとか
以前疑惑を持った時に話をしたらそのような返事でした
ま、その時は否定したんですけど
朝証拠の品と離婚届(結婚当時もらっていたもの)を
テーブルの上に置いておきました
証拠の品はそそくさともって仕事に行きました(当然バックアップ済み)
離婚届はそのままにして
薄々感じていたものが現実となり押さえていたものが爆発
私の母親にさきほど言いましたよ
でも不思議と冷静に事の経緯なんかを話せるもので自分でも驚きました
うちは隣に舅姑がいるので成り行きによっては話しをすぐにでも出きる状態です
私も今人生考え直し始めています

380: 03/03/12 17:28
展開がありましたのでご報告です。

あと1年がんばろうと思ったのですがもうー耐えられなくなり
具体的に離婚の話を持っていきました。
めちゃくちゃキレて調停でもなんでもたてろーと言われたので
はい、わかりました、調停で白黒はっきりさせましょうと伝えました。
本気と言うのが伝わったのが、急におろおろあせり出しました、旦那。
やり直したいと泣いていわれました。
が、やっぱり遅すぎます。
悪いと思うなら、私が許してくれなくても
まずは謝るのが筋、やり直したと話を出す前に
女と別れてから話を持って来い〜!って感じで
またいろいろ話をしたのですが
人間的にもうついていけないので、わたしは見きりをつけました。

このまま協議離婚が成立しなければ
調停離婚に進む予定です。
ただ、旦那が私と共通の友達に相談したところ
調停にしたら100%あんた(旦那)が負けるし慰謝料も高額取られるよ
と脅して?くれたので、
旦那は調停だけはまずいと思っているようです。
なので、協議離婚で解決できそうです。
養育費・慰謝料も払うといって来ています。具体的に決まれば公正証書にしたいと
伝えて、役場には書類を取り寄せた状態です。
続きあり〜

381: 03/03/12 17:37
正直言えばこんなだんなでも
まだ気持ちは残っていると思います、私。
だけど気持ちだけじゃ無理な事もあるんです。

↑の件で、旦那がさすがに今回は・・・と
女に別れようといったそうです。
そしたら、相手の女性、あなたが離婚するなら私も離婚するって
自分の旦那に告白したそうです。
旦那さんはもちろん、怒ったそうです。詳しい話は
知らないのですが、あちらも離婚するしないでいまはもめているとか。
プラス、私の旦那にもそれなりのアクションがおこっているようです。
プリンちゃんは子供捨てても〜、うちの旦那と・・・と
思っているみたいだけど
うちの旦那は一緒になる気はないそうです。
でもでも、もうーわたしはそんなことどうでもいいんです。
いつ地雷ちゃんが訪れてくるかわからないこのおうちを
早く出て、新しい生活をはじめたい。
めちゃくちゃ貧乏するかもしれないけど、こんな事で悩むのは
もうーいやですー。
不倫の後始末で相手旦那に慰謝料払いつづける旦那なんていらないですー。

と、いうことで最終結果はどうなるかわからないけど
ある意味やっぱり悪さするひとにはちゃんとかえってくるんだなーって
本当に実感です。
私や子供が出て行くことも、相手旦那にばれたことも
すべて、自分のした事の結果ですからね。
とにかくがんばります

384: 名無しさんといつまでも一緒 03/03/12 19:22
こんなこと言っちゃ失礼かもだけど
イー気味だ、1の旦那。
女を舐めると恐いんだぞ、ということを思い知らせた1に拍手!
私もされ妻で、途中経過までは全く1と一緒だったけど
離婚を切り出した時に、旦那に泣いて謝られ
女と別れたので、許してしまった。。
1は立派だわ!これから頑張ってね!>>1

386: 名無しさんといつまでも一緒 03/03/13 00:16
1エライ。あんたは幸せになれる!

388: 名無しさんといつまでも一緒 03/03/13 00:21
読んでてすっきりしたよ。
これからがんがれ!<1



引用元: 裏切った配偶者をどん底におとしいれたい