293: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 16:41:50
今日初めてエネミーという言葉を知りました。
携帯でググってもよくわからないのですが、なんとなくうちの旦那もそうなのかも。
詳しくエネミーについて記しているサイトはありますか?

わたしは結婚2年、小梨専業。旦那は普段は優しいですが、義両親がからむと喧嘩になります。
今まではわたしの味方かと勘違いしていましたが、ここ最近違っていたことをわからされました。
時に義母と旦那のお互いのかばいあいときたら…親子以上に思えることも。
今またもや喧嘩中です。3日目、口きいてません。理由はやはり義母。
その義両親もわたしのことはライバルのようで。
離婚しかないですかね。ずっと喧嘩しても今までは好きだったけど、疲れてしまいました。
長文ごめんなさい。



294: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 16:50:59
>>293
具体的にどういうことが起こっているのか分からん。

295: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:09:10
>294さん すみません。>293です。

義両親の過干渉が主な喧嘩の原因です。
色々手伝えだのなんだのと言ってはわたしたちを呼び出す。旦那のすることは文句なし。わたしのすることはむかつくみたいです。
要らない食べ物を押しつけて来る。これはだいぶましになったかと思いきや、おせちは勝手に注文される、花は押しつける。
旦那と義母の3人で買い物に行く前、少し旦那に文句言ったんです。義母はかばってわたしは放ったらかしだね、と。
で買い物してお茶してる時に、わたしがボーッとしてたら帰宅後、旦那が「不機嫌な顔しやがって!お前は罰があたる!出て行け!」と大暴れ。義母に泣いて相談するも、旦那を擁護するばかり。
とりあえずわたしには住む権利あるし、出て行かず寝ています。でも実家帰ろうかなとも思っています。
こんななのに、旦那は今日も義両親のためにお墓参りです。
わたしはどうでもいいようです。
こう書くと構ってちゃんみたいですね…。

296: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:12:53
>>295
そんな理由で「出て行け!」って言われたんなら
出て行った方がいいんじゃね?

今後のあなたの人生の為に。

297: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:17:13
>>295
パケ代が問題ないなら↓
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
ココをロムることをお勧めするよ。

構ってチャンとは思えないなあ。
義母さんに相談しても無駄だよ。
実家に胸張って帰ってもいいと思う。

298: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:20:30
>293です。

なんかうまく書けないんですが、例えば結婚指輪は自分達で買いに行こうねと言ってたのに、婚約指輪を買いに両方の両親ともに行った時に結婚指輪も選ばされて、旦那も言い返さない。親の言いなり。
何かを選ぶのもすぐに決めない、と思えば急に意見が出てその通りにさせる。あとで親の意見と気付く。
貯金しよう、ボーナスは定期か何かに、と提案しても、普通預金がいいと言い張る。2人で築きあげようという感じがしない。

あと、3人とも嘘つきです。

299: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:30:28
>>298
まずメール欄にsageを入れてくれ。
この時期は変な荒らしが多いからageない方がいい。

結婚して2年経って子どももいない、愛情も冷めてきてるとなると、
ひとまず結論は先送りして別居してみたら?
春までと自分の中で期限を決めて、実家に帰るなりレオパレスに部屋借りるなり。
離れたら見えてくるものってあるよ。
別居しても別に生活に不自由がなく、かえって気持ちが落ち着くのなら、
結婚生活を無理して続ける相手ではないと言うことです。
それで思い切りがつくと思うよ。

あとね、嘘つきは死んでも嘘つきです。嘘つき・浮気・ギャンブル・借金。
これは、まず治りません。
その点だけでも、常識的な人間には婚姻生活の維持は不可能だと思う。

300: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:31:24
>>298
>>11
にまとめサイトがあるけどね。たぶんケータイOKだったはず。

301: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:34:22
>296さん

そうですね、出ていいんですよね。
今まで何度も家出して、でも一度も追いかけてもくれないし、迎えにもきてくれない。

わたしがすごく旦那を好きで、いつも追いかけていた気がします。
>297さん
教えていただいて有難うございます。パケ代は大丈夫なのでゆっくり読みたいと思います。

構ってちゃんじゃないと言ってもらえて、涙が出そうです。
この2年、誰にもわかってもらえず、辛かったです。

302: 293 2006/12/30(土) 17:47:22
何度も連投してごめんなさい。

>299さん
別居ですか、そうですね。旦那は隠れて競馬にお金つぎこんだ過去があります。
多分浮気もするでしょう、今も怪しんでいます。

自立する不安、独りになる不安もあるから今まできたのかもしれません。

体調もここ一年崩してばかりで、友達も減るし、良いことなしです。

>300さん
有難うございます。拝見しましたが、全部見れませんでした、ごめんなさい。でも嬉しかったです。

エネミーはどういう意味ですか?

303: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:49:10
年の瀬に辛い思いして…一人で大変だったね。
あんたが結婚した相手は夫であって夫の両親じゃないんだよ。
とりあえず心も身体もこのお正月で休めてね。乙。

304: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:56:39
>>302
エネミー=敵


あとロムる必要がありそうなのは
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/1-3
★モラルハラスメント★私は間違ってない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1163271152/
かな。
メンヘル板は行ったこと無いのでチト分からない。

305: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 17:56:45
取り敢えず、派遣でもパートでも何でもいいから登録。働こう。
相手が浮気したらそれ幸い。

306: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:03:13
ご両親は健在?特に実母さん。
今までの事は話した?
話したならそれに対する反応は?
もし実家に一時身を寄せる環境があるのなら、そのほうがいいね。

307: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:05:11
子供が居ないならサッサと次へってこと考えた方が…。

でもさ、嫌いな義母になんで相談するの?訳分からん。

308: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:08:19
製造元にクレーム入れただけじゃね?

309: 293 2006/12/30(土) 18:18:44
皆さん有難うございます。

>303さん
有難うございます。温かいお言葉に涙が出ます。本当に年の瀬だというのに、情けないです。本当に有難うございます。

>304さん
有難うございます。後ほどゆっくり拝見いたします。
諭吉のを読みながら、これを義父に見せてもめちゃくちゃな論理で終わるだろうなと苦笑してます。

>305さん
これ幸い、確かにそうですね。わたしもそう思ってじっくり発覚するまでと思っていましたが、なかなか尻尾はだしてくれません。
対人スキルも低いので自信ないですが、来年から働いてみます。強くならなきゃダメですね。

310: 293 2006/12/30(土) 18:30:22
>306さん

実家の両親はやや高齢ですが健在です。
母には相談していて、今まではお前も悪いと言われていましたが、今回は出て行けとは言い過ぎだ、帰ってきてもよい、わたし(母)が悪者になっても構わないと言ってくれています。
今までは、高齢になった両親はここ数年苦労の連続で、やっとわたしの結婚で一安心、だったので、申し訳ない気持ちで一杯です。

>307さん
旦那と喧嘩した際、お前が出て行かないなら俺が出て行く、と出てしまいました。わたしは今回悪くないことを義母に証明してもらうために、そして電話すればきっと旦那は帰ってくると予想して電話しました。
案の定、帰ってきましたが、わたしも腹が煮え繰りかえっているのでそれから話していません。

>308さん
面白いですね(笑)ちょっと和みました。

311: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:38:35
私も一旦家を出たほうがいいと思う。
今まで何度か家を出たけど追いかけても来ない ということは、
旦那さんは貴方が居てもいなくてもいいのでしょう。
そんな人と暮らしていても仕方ないのでは?
荷物をまとめてご実家に行って、年明けから仕事を探したらいかがですか。

313: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:45:07
293タンは、かなり疲れていそう…
いったん旦那側と離れてみること、私もお勧めしたい。

312: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:39:31
>293
えっと、全レスしなくてもいいんだよ。
みんなの意見を総合して考えてくれても。
全レスの方が逆に構ってチャンぽく見えることもあるよ。
あ、くれぐれも言うけどあなたが真面目なのはわかるからね!

314: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:46:22
んだ。ウザーでないのは見てれば判るw
でも全レスはうざがられるし大体をまとめたレスで良いんだよー

315: 293 2006/12/30(土) 18:48:14
すみません、ではまとめさせていただきます。

実家に初めて何日も帰った時も、3日くらい連絡なしで、ようやく連絡きたと思ったらメールで、郵便きました、だけ。無視したらまたメールで、帰ってこないのか?と…
それでも親に今回は帰ってあげなさいと言われて帰りましたが、もし今回帰ったら、もっと連絡なくなるでしょうね。

本当に好きで好きで大好きで結婚したのに。
新婚初夜も、愛してる?と聞いたら背中むけられたっけ……。翌朝泣きながら喧嘩して、でも結婚したところだし、と仲直りして…。
馬鹿ですね。わたし。

316: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 18:58:13
うわ…ごめん、「馬鹿ですね。わたし」と聞かれれば、馬鹿だねぇ…と思ってしまう。
結婚当初からそんな態度の旦那なら、別れた方がいいよ。
長く一緒にいても変わらないと思うよ。

317: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:00:00
>>315
>新婚初夜も、愛してる?と聞いたら背中むけられたっけ……。

なんで?アリエナス。

318: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:00:20
くれぐれも避妊するようにね。あなたが家出て、向こうが何の気まぐれか連れ戻した
あとに、避妊なし行為でできちまったなんて、あまりにも情けない展開だからね。
そういう男は、子どもできても変わらないし、そういう男の両親は、決してあなたを
孫の母とは認めないから。

319: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:03:50
今の時代って離婚している人も多いよ。
子供いないなら、ここで、リセットするのをお勧めする。
そんな旦那と一生一緒にいれるとは思わないから
一日でも早いうちの人生やり直し、
新年から全く新しい人生でいいじゃないの!

322: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:11:13
>>319
禿同。
同じ苦労するなら、この旦那と一緒に居るために苦労するより
人生リセットするために苦労した方がいいように思う。

320: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:05:06
別れようと思うのなら毎日日記をつけてダンナやトメにされたこと・暴言をこと細かくメモする。
浮気の証拠があるならそれも集めておく。
ただ逃げるだけでなく有利に離婚することも考えるといいよ。

321: 293 2006/12/30(土) 19:07:29
ですよね。本当に情けないです。皆さん話聞いていただいて本当に申し訳ありません。

新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。

でも今思い出したんですが、ラブラブなときは何度も好き?て聞いてきたのは旦那なんですよ。

ムカムカしてきた。

好きとは言いますが、愛してるとはなかなか言わないです。

323: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:41:26
なんかモラハラの臭いがするよね。
子どもが出来る前に気が付いて良かったよ。

ご両親が高齢とのことで心配かけたくないのはわかるけど
今なら、自分の身一つなら、とりあえず誰にも頼らずに
迷惑もかけずにやりなおせる。

子どもがいたらそうはいかないからね。
決断の時は今だよ。

324: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 19:48:00
>>321
愛してるってなかなか言わないのは、
愛してないからだよ。
「あたりまえのこと」じゃない。
「好き」と言ってくれるのは、嫌いじゃないから。

でもでもちゃんにならないでね。
自分の人生だ。自分の足でしっかり立とうよ。

325: 293 2006/12/30(土) 20:20:21
皆さん有難うございます。

正直怖いです。

愛されてると信じたかった。
普段の優しさ、笑顔。何かあったら帰ってくれる時もあった。
親の事や浮気の事言わなければ、平和だった。

でもいつもどこかで不安でした。

しばらく間をあけた方がいいと思えてきました。

頭が混乱しています。少し時間を下さい。ごめんなさい。

326: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 20:28:42
>>321
それは、ものすごっいテレ屋かモラハラ夫だわな
偽実家マンセーならモラハラ夫の確率が高い。
釣った魚に餌はやらないタイプなんだろう
見切りつけるなら小梨のうちだ

327: 名無しさん@HOME 2006/12/30(土) 20:41:10
とりあえず今は情報が一気に入ってきて混乱してるだろうから
一旦ROM(読むだけの人)に戻ったほうがいいよ。
で、正月三が日は上で進められたスレとか
家庭板・既婚女性板で興味のあるスレ見て勉強する。
その頃には落ち着いて先のことも考えられるんじゃない?

あと、離婚するしないはともかく
当分の間は「離婚」「浮気」の言葉を旦那に向けないほうがよいかと。

376: 293 2006/12/31(日) 16:08:15
すみません、>293です。

家を飛び出してきました。今実家です。
旦那はわたしが出る時にいましたが、荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
多分、昨日お墓参りに行かなかった事で、旦那と義両親が一致団結したのだと思います。

出て来たはいいものの、本当にして良かったのかわからなくなっています。
昨日皆さんからいただいたレスを読み返して、これで良かったのだと思ったり、心が揺れています。

あちらからはまだ誰からも連絡なしです。

とりとめなく書いてごめんなさい。

377: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:14:53
年末だけど、今年中に別方向に片づきそうでよかったじゃない。
これでよかったのかと悩む前に
前向きになるように、ガンバレ!
小梨なんだし、これから苦労するなら、
自分の幸せの為に努力する方がいいわ。

これで、何日かして戻れば、一生奴隷決定だよ。
自分を大切にしようね。

378: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:22:36
>>376
GJ

あなたの選んだ道は間違いじゃない。
幸せに向かって、勇気を持って闘え。

379: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:31:33
頑張ったね。
自分で自分の事を決める第一歩だね。おめでとう。
迷ったり後ろ振り返ったりするかもしれないけれど、自分の幸せは自分で勝ち取れ。
心の通い合わない、尊敬し合う事の出来ない人が今の自分の夫なんでしょ。
>376は自分を出して大切にしていいんだよ。とにかく休んで気力を蓄えて。
休んで一息ついたらその先に何か見えてくるよ。

380: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:37:29
>>375
本人がしっかりしてさえいれば問題ナシかと。
強い人だからね、大丈夫だと思う。

ただ、真っ向勝負は避ける方向で強くなることをお勧めするけど。
いくら強くても、話を聞かない人間を相手に思いっきり戦うのは
消耗し過ぎるから。下手をすると体を壊しちゃう。
「嫌です、無理です」と言い放ってとっとと撤退が最強だよ。
話を聞かない、させない、動かないを徹底すれば、どうにも出来ないからね。

381: 293 2006/12/31(日) 16:40:05
お忙しい中、温かいレスを有難うございます。

胸がザワザワしてとまりません。
機能不全家族のスレを全部読みました。おそらく旦那の家族もそうなのだと思います。

嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
皆さんに言った事はわたしにとって都合の良い話だっただけで、本当は幸せがあの場所にあったのかな、とか…。

わたし自身、冷静になれていません。
義両親も旦那も、口では色々言いますが、今まではまだそんなにこき使われていません。
だからこそ今、だとわかっているのですが。

でもでもちゃんになっちゃいました…ごめんなさい。

382: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:48:31
>376
>旦那はわたしが出る時にいましたが、
>荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。

これがすべてじゃないの?
あなたを必要としていないか、どうせ帰ってくるとみくびってるかのどちらか。
あるいは両方。
あなたが旦那さんを好きであることにあぐらをかいてるんだね。
やめとけやめとけ。
こどももいないんだし、別の人と別の人生をやり直す方がいいよ。

383: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:49:02
>>381
まあ、ゆっくり羽伸ばしておいでよ。

落ち着いたら冷静に考えられるようになるよ。

384: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:54:53
>>381
>今まではまだそんなにこき使われていません
婚約指輪・結婚指輪まで口出しじゃあ、最初から相当こき使われてます。
奴隷としての幸せを振りかえってどうするの?
口だけでも立派な精神的DV(ドメスティックバイオレンス)だよ。

ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20yome-syuuto.htm
PCで読める場所に行って↑を読んできたらどうですか。

385: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 16:57:36
>>381 時間はあるよ、ゆっくり考えなはれ

aa

386: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 17:42:32
>>381
>嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
当たり前だよ。
つ緑の神
で決心できるのは、旦那に対しての愛情よりももう憎しみが勝ってるんだから。
我慢じゃなくて、何かできるかもと思っているうちはあがいてみるのもいいんだと思うよ。
それで、もう「私は無理」と思ったら逃げたらいいんだからさ。
ただ、いつでも逃げられるような準備をしておくのは「備えあれば憂いなし」なんだよ。
とことん考えてみるといいよ。

389: 293 2006/12/31(日) 19:50:18
皆さん、本当に本当に有難うございます。皆さん何故そんなに優しいんですか、涙が出ます。

旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
わたしも旦那のために頑張れるのに。

難しいですよね。
今しばらく様子をみます。

母から旦那に電話しましたが出ません。はぁ……

390: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 20:21:25
>>293
一歩踏み出しオメ!
今はたぶん行動に移したことで興奮してるんだと思う。
自分の行動が間違ってるんじゃないか、たかがこれしきのことでとか
考えたり、いいところばかり思い出しちゃったりするのは混乱してるからだよ。

「ここさえなければいい人、悪い人じゃないんだけど」は裏返すと
「いいところもあるけど、嫌な人」

お互い協力しないと人間二人が一緒にいるのは無理だよ。
あなたにも幸せになる権利があるんだ。
来年があなたにとっていい年でありますように。

392: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 20:53:58
>旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
>わたしも旦那のために頑張れるのに。
 これまで勇者になった人たちも最初はこういう考えだったんだろうけど、
旦那の変化を望んでいる間は、旦那は変わらなかったんだよ。

自分の幸せの為に自分が強くなって変わっていくしかないですよ。

391: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 20:38:05
>>389
なんであなたのお母さんが、わざわざ旦那に電話なんかするの?

393: 293 2006/12/31(日) 20:57:00
普通の日ならともかく大晦日だし、ということです。
義母にも電話しましたが、知らない、本人が電話に出ないなら放っておくしかない、とのことでした。

ごめんなさい。今日はもうなるべく書かないようにしますね。
皆さん良いお年をお迎え下さい。有難うございました。

394: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 21:00:17
>>393
自分から旦那や旦那親にアプローチかけるな
そっちは無視して、離婚後の自分の人生を送るための準備に専念しろ

自分からわざわざ接触しようとするから、向こうも
「どうせそのうち帰ってくるだろう」なんてナメた態度とるんだよ

396: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 21:22:38
うーん。
ちゃんと自分自身納得した上で家を出た訳じゃないのかな?
唐突に勢いだけで実家へ帰ったのだとしたら、
旦那と同じ屋根の下にいるのと変わらないと思うよ。
家出した私への反応を見たいがための行動なのだから。


ママンの作るあったかい年越しそばでも食べて
身体も心も少し休ませてあげてくださいね。
良いお年を〜

399: 293 2006/12/31(日) 21:41:50
また出没してごめんなさい。大晦日に迷惑かけると思い、皆さんに挨拶したのですが、落ち着かなくて…。

旦那に3日無視され続け(あ、一度だけご飯食べた?と聞かれましたが怒りMAXだったので無視してしまいました)、
きっともうどうでもいいからだ、わたしも出るべきだ、と帰る時は離婚を想定していました。
が、いざ実家の近くまできて、本当にこれで良かったのか、と今もゾワゾワしています。
皆さんからのアドバイスでようやく平静を保てています。

前回家出しても放ったらかしだったので、わかった上での家出だったのですが、いざ出てみれば不安で一杯です。

義母は電話で母に、〇さんはそこにいるから安心、でも息子はどこにいるやら…、と言ったそうで、やはり息子のみ心配みたいです。
出て行けと言われたと言うと、虫の居所が悪かったみたいで〜、と。

なんか会話が噛み合わなくて、母もイラッとしてました。

長々すみません…。

皆さんのご家庭は円満ですか?わたしと話してたら怒られますよ。本当に有難うございました。

400: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 21:50:25
>>399
私が君の母でもイライラする
君がどうしたいのかさっぱりわからんから
家出してきた、離婚したいってんなら全力で応援するが
単にダンナに構ってほしいだけならどっか行けと言いたくなる

ダンナと別れたいのか
それともどんな扱いを受けてもいいからダンナと結婚生活を続けたいのか
正月の間によく考えた方がいい
ダンナの元に戻って奴隷生活を選ぶのもいいと思うよ、幸せは人それぞれだからね

ただ
>皆さんのご家庭は円満ですか?わたしと話してたら怒られますよ。
こんなどうでもいい心配するなら書き込むな、と言いたい
今お前が心配すべきことはそれじゃないだろ

401: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 21:52:46
>>399
せっかくのお正月だから、気分を変えて楽しめ!
今は色々考えるだろうけれども、しばらく離れて冷静になったら見えてくるものがあると思う。
おいしいものと酒でも飲んで、ゆっくりしたらどうだろう。

403: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 22:08:16
今は混乱しているんだよねぇ。自分のキャパ以上の行動を起こしてしまったって思っているみたい。
家出したら旦那が頭下げて「俺が悪かった、帰って来てくれ」って言ってくるって期待してたんじゃないの。
前回は駄目だったけれど今度は本気なんだから…って。
…で、どう?旦那さんはあなたの心配している?
居所を教えないで振り回しているのは旦那さんの方だよね。
あなたの方が旦那さんに執着して心配しているように見えるよ。
それからうちは円満だから心配しなくていいよ。早々に夕飯&年越しそば食べてお酒も飲んでみんなでDVD見て
旦那は子供ともう寝てるよ。ここに来ている皆は年の瀬に悲嘆に暮れてるあなたが心配なんでしょ。
そんな気遣いより自分の周りを良く見られるよう落ち着きなよ。


404: 293 2006/12/31(日) 22:17:35
偉そうな事言ってごめんなさい。

母がイラッとしたのは義母に対してです。
わたしにもしてるかもしれませんが。
両親は帰ってみたらどうだと言っています。
今まとめサイトの、赤帽嫁さんのとかを読ませていただきました。力が湧いてきます。

旦那の気をひきたいというより、何故あなたはそんななのだと言いたくなってきてたのと思います。

今までも、喧嘩してもわたしの言いたい事を聞いてから反論する人でした。
わたしは兄を突然亡くしてから、喧嘩しても、もし明日いなくなったらどうしよう、と不安になるのです。
この話も旦那にしてたんですけどね。
明日には兄家族も来るので、相談してみます。

405: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 22:22:49
>>404
今はここを読むことよりも、前に書いてくれてた人がいるけど、
旦那がしたこと、嫌だったこと、我慢できないこと、
自分が言ったことに対しての旦那の対応、対処、言動を箇条書きにしてごらん。
書くという行為、それも箇条書きとかにまとめようとすると
冷静になれるものだよ。
自分が書いたものを明日以降何回も読んでごらん。
それで旦那に対してどういう感情を持っているのか、
これからどうしたいのかが見えてくる。
今は旦那に連絡したり、義実家に連絡したりしてる場合じゃないよね。
自己分析をするべき時だよ。

406: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 22:31:04
>>404
>>293は相談スレに移動した方がいいよ。
まだ、自分自身で気持ちが決まってないからどうしてもデモデモちゃんであり、偽実家や旦那がああしたこうしたって
感じで自分自身がどうしたらいいのかも決まってないでしょ。

ここはどうよ?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/

407: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 22:43:55
>>400
ハゲハゲドー。399、精神年齢低すぎ。

ここまでくると399は真性ヴァカか単なる構ってチャンだと思う。
旦那の気持ちもわかるような...。

408: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 22:49:27
そこまで言うなよ。
誰も初めから勇者になんかなれやしないよ。
「もしかしたらうちの夫はエネミー…?」って気づいたのはほんのちょっと前でしょ。
この板でずっとスキル磨いて来てたわけじゃないんだしさ。後戻りするのは簡単だけれど
自分を押し殺してまで続けるべき結婚生活なのではない、ってのは教えてあげたい。

409: 293 2006/12/31(日) 23:29:49
皆さん何度もアドバイスいただき、感謝しています。そしてすみませんでした。

旦那とのこと、紙に書いています。
少しずつ頭を整理します。

皆さんのアドバイスが今とても心強いです。
来年、旦那と続けるにせよ、離婚するにせよ、自分をしっかり強くもとうと思います。

410: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 23:35:51
急に強くなんかなれなくて当たり前だよ。ここにしろ旦那さんとの結婚生活にしろ流されないで
自分の目で色々な物を見極められるようになれるといいね。
とにかく自分で新しい行動を起こせたんだ。そこは自分の誇りにしたっていいし
頑張ったって褒めていいと思うよ。年末の土壇場で頑張れたんだ。
来年はあなたにいいことありますように。良いお年を。

414: 名無しさん@HOME 2006/12/31(日) 23:58:11
>>409
年末だからって遠慮しないで書いていいよー。
うち、旦那と子供だけ義実家派遣で一人でマターリしてます。
年越しそば食べながら2チャンの予定だから、朝までいるよ。
ここに書く事で少しでも楽になり、気持ちの整理がつくならいくらでもどうぞ。
そして、自分からは旦那&旦那親にアプローチしないこと。
向こうは「またか」と舐めてかかってるんだよ。
本気で状況を動かしたいなら、腹をくくって連絡を待った方がいい。

415: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 00:07:49
とりあえず正月なんだから(というこじつけなんだが)少し休んだら?混乱して駄目でしょ、今は。

416: 293 2007/01/01(月) 00:46:24
優しさについ甘えて…ごめんなさい。
あけましておめでとうございます。

頭は大混乱してます。つい×1スレに行ってしまい、へこんだり。
金銭面では有難い事に旦那はよく働いてくれてましたし、文句ありません。
ただ義両親の性格がついていけない、旦那にはその義両親の言いなりなのが理解出来ないのです。
そして今回のように大声でどなるのも嫌です。
わたし自身の性格の問題もあるかと、今年早々にカウンセリングに行く事にしてあります。

母には誰に何言われても、ハイハイ、と聞き流せるようになれたら楽なのにね、と言われました。
旦那が味方でいてくれたらと思います。

417: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 00:55:21
聞き流すのと、自分を殺して相手に従うのは違うよ。

418: 【豚】 【1687円】 2007/01/01(月) 00:57:29
>>293
あけましておめでとう。
別居のために家を出た時、私も同じように混乱した気持ちになったからよくわかる。
レスを読んでる限り、あなたの性格がおかしいわけじゃないと思うし
自分の結婚生活がこんなことになるなんて!という感じで
今の状況を受け入れたくない、本当に離婚になってしまうのかしらと
不安に思う気持ちはあたりまえでしょう。

カウンセリングを受けるなら、夫婦で受けた方がいいんじゃない?
結婚生活を立て直そうと思うのなら。
というか、あなた独りがカウンセリング受けたって
旦那や義両親はなんら変わらない。ということは理解してる?
今の状況を受け入れる役には立つかもしれないけどさ。

ハイハイって聞き流してもなにも変わるわけじゃない。
あなたがふんばってなんとかしなきゃどうにもならないのよ。
はっきりいって今、あなたの旦那は味方じゃないと思う。
現実を受け入れて前を見なきゃ。

420: 293 2007/01/01(月) 01:17:05
そうですね、わたし1人じゃ意味ないんですね…。いきなり首に縄かけて連れていこうかしら。わたしのためについてきて、とか言って。

旦那にも問題はあるのですが、今日両親からは、義両親の文句ばかりだよ、と言われました。

自分のことは、ボーダーなのかと疑っています。

422: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 01:30:36
アケオメ〜!
まああんまり自分ばかり責めなくてもいいんだからさ。
狭い義実家の世界では悪者かもしれんけど、ここでは>293の気持ちが判る共感者が多いでしょ?

421: 【吉】 【1230円】 2007/01/01(月) 01:28:16
結局、293はどうしたいの?
離婚したいからじゃなくて、旦那に構って欲しくて
追い駆けて欲しくて、パフォーマンスとして、実家に帰ってるわけ?
なんか、イライラする。

423: 【吉】 2007/01/01(月) 01:33:42
>421今自分でも悩んでるみたいだよ。しょうがないんじゃないか

424: 【大吉】 【1013円】 2007/01/01(月) 01:38:28
>>421
そりゃ、追いかけて欲しくてのパフォーマンスもするでしょw
だって、相手に親よりも愛されてる事を確認したくもなるよ。
イライラするなら、スカッとするスレだけ見とけよ。

425: 293 2007/01/01(月) 01:41:41
自分でも両極端の考えがグルグルしてて、甘えて書いてしまって、ごめんなさい。

もう絶対無理だと思って飛び出したのも本当で、どこか部屋を借りようかと携帯で見たりもしました。
でもいざ実家に帰ったら、本当に良かったのかと不安になったんです。不安な気持ちになったら、離婚するまで、やりきったのかな、まだやり直せるなら、という考えも出てきました。


共感して下さる方も、なんだと怒って下さる方も、今のわたしにとって、本当に一言一言が大きくて有難いです。こんな赤の他人のために有難うございます。

427: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 01:45:27
電話相談員しています。
カウンセリング、一人で受けても意味があるよ。
自分がどういう状態なのか。
自分がどうなりたいのか。
自分のことってわかっているようでわからないからね。
お気軽にお電話ください。

428: 293 2007/01/01(月) 02:07:48
有難うございます。

今まで何度か無料相談に電話したことがあります。

色々アドバイスをいただきました。最後はあなたがどうしたいか決めなさい、とよく言われました。
そして今までは、わたしはまだ旦那が好きだ、と思い、やり直してきました。

あなたがDVだと思えばそうなのよ、とも言われたことがあります。
でもそうじゃないと思いたいです。
冷静に考えてみれば、旦那はそこまで良い男か、マイナスポイントも多いし、とも思いますが…。

429: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 02:31:11
徹底的にぶつかって、出来る限りのことをしたら
後悔はないかも。

カウンセリングで言われたように、最後はあなたが決めること。
さっき、書き出してみてどう思った?
客観的に見て、たとえばあなたの友人や兄弟が結婚相手に
あなたがされているようなことをされていたら、どう思う?
がまんしなよ、って言う?
たぶん、そんなこと言わないと思う。
ここの住人は、みんなそう思うから色々言うんだよ。

旦那がDVじゃないと思いたい。その気持ちはわかるけどね。
でも、DVだよ。
あと、カウンセリングはいいかもしれないけど
ボーダーは持って生まれた性格の問題だから、根本的に治すことは不可能だよ。
あなたはボーダーじゃないと思うけど。
人に頼って決めてもらうばかりじゃなく、自分で決断して進んでいかなきゃ。

431: 【ぴょん吉】 【1993円】 2007/01/01(月) 02:32:19
洗脳が解けきれてない状態なのかもね。

432: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 02:38:47
一言だけ言えることは
「誰でも幸せになる権利がある。夫婦どちらかの忍耐の上に成り立つなんて
まともな結婚生活ではない。好きだけでは何十年も結婚生活を続けるの無理。」ということ。
正月の間に自分がどうしたいのか、ご両親やお兄さんの客観的な意見も聞いて
じっくり考えてみなよ。

433: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 02:49:19
てか、ここ相談スレじゃないし。
そろそろ>406が誘導してくれたスレに移動してくださいな。

434: 293 2007/01/01(月) 03:08:23
そうですね、話がずれまくってましたね。周りが見えなくなってごめんなさい。移動します。

引用元: 真のエネミーは夫or妻 5




857: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:12:20
エネミースレから移動してきました。すみません、お邪魔します。
どこから書いていいのか、突然続き書いていいですか?

858: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:21:28
いきなり続きはダメでしょ。
このスレの住人がみんなエネミースレ見てるわけじゃないんだから。

・義理親について ・旦那について
・別居の経緯
を簡単でいいから書いて、それから相談するのがいいよ。

859: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:31:07
>>857
レスくれてた人の返事も書いといてね。

860: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:46:10
そうですね、すみません。では書かせていただきます。

義両親と旦那は一心同体風味です。義両親から色々手伝えと言われ、してもしなくても文句言われる。
それに対して旦那は味方になってくれない。
数日前、義母はかばうのに、わたしは放ったらかしだね、と言った後、義母と3人で買い物に行きました。
そこで旦那は勘違いして、帰宅後「不機嫌になりやがって、お前は罰があたる、出て行け!」と言われました。
数日我慢して家にいましたが、お互い口をきかない状態でもう疲れてしまいました。
大晦日にエネミースレと出会い、家を飛び出してきました。今実家です。

861: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 03:53:42
家を飛び出した時は離婚を考えていました。
が、実家に帰る直前に不安になり、今は離婚も視野に入れつつ、旦那がもしかして変わってくれれば、と思ったり、
カウンセリングについて、などたくさん相談にのっていただいていました。

862: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:02:02
エネミースレのお話の続きですが、旦那の嫌な所など紙に書いてみたら、A4用紙にびっしりになりました。
一番気になっている嫌な点は結婚前にかかわることが多くて、そこが信用出来ずにいる点だなと改めて思いました。
一つ目は、旦那は競馬で大金をつぎこむ過去あり(わたしに知られている事は知りません)。二つ目は結婚前、女性からクリスマスに家に来ませんか?メールがきて喧嘩。返信してないからと言いくるめられるもまだ不信感が残っています。
3つ目は新婚初夜に背中向けられ朝まで…。


旦那は喧嘩になるとまず無言攻撃が数日続き、わたしが何故だと言うと口論、大声で怒る、暴れる。物を投げる、壊す。
普段は優しいし、仕事も頑張っています。買い物については特に口出ししません。

863: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:11:25
長々と書いて大変失礼いたしました。

改めて自分で読み返して、嫌な点が多いな、と思いました。
この不信感を拭わなければいつまでも喧嘩は止まないとも思いました。
明日朝もう一度読み返して、どう感じるか、ですね。

わたしが前述した3点は、友人にもその度相談しましたが、そんなことないよ〜と言われましたし、暴れて怒らせるあなたも、わかってるなら暴れる前に止めればいいのに、と言われました。
それもそうだと、実行しようと心がけていました。
お互い喧嘩に疲れてましたので、喧嘩も減ったと思っていた所の今回の喧嘩でした。
わたしの周りは、あなたの言い方もきついから、とのことでした。

864: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 04:47:12
>>863
何でそんなのと結婚したの?
あなたの話だけだと普通にモラハラ夫だと思うけど。
これから先何十年も一緒に暮らし
お互いにどんどん年老いて、でも旦那も姑も変わらず
ストレスがどんどん溜まっていく日々。
そうこうしているうちに姑が要介護。
下の世話と愚痴にまみれても旦那は相変わらず。
あなたはそんな夫に一生ついていける自信があるなら頑張れば?

お互い何か進歩があるけんかだったら意味があると思うけど
何の進展もないのじゃ喧嘩じゃなくて愚痴大会なだけじゃない?
問題解決しない、むしろ関係が悪化したまま沈静化、じゃあ何の為の喧嘩?
どう考えても旦那は子供だと思うな。

865: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 05:14:47
70になる大叔母の話をしようと思う。
大叔母は近所でも評判の可憐な美人で、気立てもよく、その笑顔に惚れた!という
学生がたくさんいたらしい。
結局、大店に嫁いだ。周りから「よい縁談だ、よい縁談だ」と言われた。
が、その旦那がものの見事にエネ夫。
今と違い、エネ夫を周りに相談しても、「あなたが我慢しなさい」と諭されていた。

大叔母は、戦うことを選んだ。大叔母は、力の限り戦った。
結果、いまではどこに出しても恥ずかしくない、立派な因業ババアとなった。

我慢も過ぎると、人格が歪みますよ。
あなたは充分切羽詰っているように見えます。
とりあえず、いろいろテンパってるでしょうけれど、全て忘れて深呼吸して
いま、一番大切なのはなにか、これからの長い人生で必要なのはなにか、考えてみてください。
本当に、その夫は必要な物品?

866: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 08:29:36
おはようございます。レスをお待ちしている間に、少し寝てしまいました。こんな時でも睡眠欲が強くてすみません。遅くまでお付き合いいただき有難うございました。そしてすみませんでした。

お二つのレス、すごく心に響いています。

同じお金で苦労するなら、身内から嫌な思いさせられるか、他人から嫌な思いさせられるか……。

まだ我慢出来る範囲なのか、そうではないのか。

義父は70代半ばと高齢で、今はすこぶる元気だけど、いつまで続くか…一時、他人の死を待ってしまう自分に気付いて恐ろしくなったこともあります。

本当は、みんな仲良く楽しんで生活したいだけなのに。

今まではわたしに有利な書き込みだけだと思います。ですので違う事も書きます。

旦那の浮気を常に疑います。携帯チェックも多いです。
結婚後はそれで何か見つかった訳ではないのに、結婚前の一通のメールを引きずり続けています。
深夜飲み会で遅くなったら心配でつい電話したり、平日昼間でもメールする時もあります。

わたしから不服を言わなければ、喧嘩になりません。

旦那はわたしが悪い、考えが甘い、人間働いて当たり前などなど。
その通りと思うことをたくさん言われています。
だから強くなろうと思っていました。

867: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:26:19
>>866
エネ夫スレでも読んでたけど。
今せっかく別居したのだから、それをプラス方向に活かしたら?
離婚に向けてじゃなくて、まずは一人で生きて自分を幸せにする、
ってことを考えたらどうだろうか。
自分自身でさえ幸せにできない人間に、他の人間と幸せを築くことはできないから。

旦那を常に疑うっていう行為の裏には、自分が人から愛される(信用される)っていう自信がないからでしょう。
だったらまずは自分自身を好きになれるように自分を作り直すしかないと思う。
その過程で離婚が必要と思ったらすればいいし、やり直せると思えるなら復縁すればいい。
ただ今の状態で旦那と2人でいることは悪循環を生むだけだと思うよ。

868: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:34:00
有難うございます。

そうですね。周りからもよく専業をやめて働いてみてはどうだと言われていました。
旦那は外にいくなら義両親を手伝えと思っていると思います。

今、兄家族がきたので相談してみたいと思います。

869: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 09:39:01
>>868
周りの意見や旦那の意見など、今はどうでもいいんだよ。
あなた自身がどうしたいのかだけを考えなよ。

870: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 10:06:24
>>868
何度も書き込むんだったら、コテハンかトリップ付けて。

871: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 11:39:08
>>868
あなたの旦那はウチの舅にそっくりです。
普段は特に何もないけど、一旦キレ始めると手がつけられない。
自分の思い通りにならないと、拗ねたり、口をきかなくなったり。
これに対して姑は「我慢すること」を選びました。
そして子供である息子(私の夫)や娘(義妹)にも我慢を強要せざるを得なかった。
家の中の調和を保つためには、我慢し続けるしかなかったからです。
結果、その我慢は他人である私にも及びました。

もし868さんがこのまま我慢し続けて、そのうち子供が出来たとしたら…。
可愛い我が子に我慢を強いるのですか?
負のループはどこかで断たなければいけないと思います。
大変だと思いますが、頑張って幸せになって下さいね。

872: 【ぴょん吉】 【93円】 2007/01/01(月) 12:50:01
>>868はあまり自我が確立していない人とみた。
お互い相手にイライラしまくりで、今の旦那は最悪の取り合わせだと思う。

早いとこ離婚して、職につくとか学生やり直すとか、長期間旅行するなりして
まずは自分を確立したほうがよくないか。

873: 【凶】 【498円】 2007/01/01(月) 13:38:34
昔の自分を見ているようだ…<868

学校でいじめられ、職場でいじめられ自己評価がへろへろの時に
結婚した元旦那。
借金こそは無かったもののあとの二つは同じ感じ。
新婚旅行先で友人(と称する女性)と二人で出かけたり、初夜に
「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と
背中を向けて朝まで寝られた。

結局半年後に家を飛び出し、病院で急性胃炎の診断書をもらって実家で過ごし、
その後戻ることなく離婚しました。
私はたった半年の同居、2年の結婚生活でぼろぼろになりその後うつ病に。
その後に始めた仕事で周囲から認められることが最大の薬になりましたよ。
今では別の人と結婚し、子どもにも恵まれて幸せです。

せっかく離れたのだから戻って我慢し続けることと、自分の力で幸せをつかむために
苦労するのとどっちがいいかよく考えてみたらどうだろう?

876: 【大吉】 【1014円】 2007/01/01(月) 15:07:53
>「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と

ごめん、マジ噴いた。何じゃこの理屈。
大の男が真顔で言ったんだよね。
たまごっちって……w

別れられてよかったね。お幸せに。

874: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:48:25
>868の「初夜で背を向けられ」ってのは、エネスレでは、事を済ませた後「愛してる?」ってしつこく聞いたからだったはず。
自分が確立されてないってより、地に足がついてない感じ。
エネスレでも移動の誘導出てるのにグズグズ動かなかったり、コテトリさえつけなかったり。
お願いだから今の状態で子供産むなよ。DQN再生産だ。

875: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 14:53:37
とりあえず、しばらく実家に世話になってさ、そこから短期でもいいから仕事を探して
まじめに働いてみたら?
そこでもウザがられたらあなたに精神的な問題があると思う。
距離梨とかボダとか。

877: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 15:44:45
つか、典型的なモラハラ被害者の反応のような気がするんだけど。
モラハラのサイトとか読んだことあるのかな。
幸せを望むなら、現実逃避してる場合じゃないと思うんだけど。

878: エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:35:35
遅くなりすみません、皆さんアドバイス有難うございます。

一つだけ誤解と思うのは、わたしの新婚初夜の件ですが、事を済ませた後しつこく聞いた、とは書いていないと思います。
うまく短文にまとめられず、誤解を招き申し訳ありません。また色々勝手な行動をして申し訳ありませんでした。

今日一日、身内に相談し、考えましたが、なかなかまとまりませんでした。
あちらからは今日も全く連絡なしです。

ただ、わたしたちは、お互い幼かったのだと思います。

モラハラのサイトはみたことあります。その時は、そうではないと思いたい気持ちで読んだので、また改めて調べてみます。

皆さん有難うございました。
本当にこの2日、皆さんのおかげで心が救われました。
おそらく今日明日でどうこうなることではないと思います。
しばらく、たくさん教えていただいたサイトやスレを勉強し、改めて落ち着いたら、ご報告に参りたいと思います。

本当に有難うございました。

879: エネミースレ293 2007/01/01(月) 21:39:38
あと、>873さん
すごく勇気づけられました。

今しばらく冷静になれるよう時間をかけたいと思います。
有難うございました。

880: 名無しさん@HOME 2007/01/01(月) 23:14:25
新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。

だってさ。コドモ?

881: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 00:32:48
880に半分同意。
けど、新婚初夜でこれからの生活に期待大で
まだまだラブラブというか、ラリラリ?な時期だったんだろうと思うと
やっぱり背中を向けられたのは、ショックというのもわかるな。

882: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 11:16:51
新婚時代「愛してる?」と聞いて「愛してない」と答えられた私が通りますよ。
>>878
離婚した時は結構年数経ってたので、迷いも後悔も無く、離婚できて幸せ〜♪状態でしたが、
「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて「NO!」だったので離婚しました。
後で後悔しないように、自分で良く考えて納得して生き方を決めてね。
人と相談するのも良いけど、自分の本心(親が可哀そうとか、世間体はどうだとか抜きで)と良く相談してね。

883: 名無しさん@HOME 2007/01/02(火) 12:14:21
なんか>>878は自分がなさそうだから、人にどう思われるかだけを
ものすごく気にして、自分がどうしたいか。は全然ないみたいだよね。
移動前のスレでもこっちでいわれていることと同じようなことをいわれているのに
理解できていないようだし。
人の意見を聞くのもいいけど、自分が本当にどうしたいかということをきちんと考えて決めて行動しなければ。

私も家を出て、別居を経た後離婚したけれど、新婚旅行から夫婦別行動で先が思いやられた。
離婚の決断をした時、>>882
>「この後の自分の人生を、この男と一生一緒に生きて行きたいか?」と考えて
「NO!」だったので離婚しました。 
と同じように思ったよ。
社会的ステイタスwとか高収入とかいろいろかなぐり捨てて離婚して、
今、一緒にいるのはそんなものが何もない人だけど、一緒にいて結構幸せ。

人生、先には何があるかわからないから、不安に思うのは仕方ないけれど
自分自身の人生なのだから、人に頼らずよく考えて決断して進んでほしい。
人に決めてもらおうなんて思うのは間違っているよ。

あと、>>878はトリップの意味がわかっていないようなので
名前欄に
 
エネミースレ293#好きな言葉を入力

でトリップがつくので、今後出てくる時のためにも入れといてください。


761: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 08:28:45
昨年12/31にこのスレでお世話になった者です。久々で自分の名前もトリップも忘れてしまったのですが、その節は本当に有難うございました。
最初このスレで「旦那エネかも…」と質問し、その後、安心して相談するスレ?に移動して話を聞いていただきました。どちらのスレに書き込もうか迷いましたが、エネ夫とわかったのでこちらに書いています。
ここで、逃げろ!と言ってもらえたおかげで、旦那と旦那の両親・親戚の本性がわかりました。
その時の皆さん、私はまだ離婚出来てはいませんが、弁護士をたて、協議離婚に向けて動いています。年末年始のお忙しい中一晩中お付き合いいただき、本当に有難うございました。
別居するまではわからなかったのですが、完全にエネ夫、モラハラ家系で育ったモラハラ夫でした。

弁護士を早めに立てて正解でした。迷っていらっしゃる方いらしたら、まずモラハラに強い弁護士を探しておくことです。

この2ヶ月あまり、本当に色んな事がありました。あの日に飛び出して良かった、と心から思います。

いきなり長々と書いてすみません。もし覚えていらっしゃる方いらしたら御礼をと思い書き込みました。
有難うございました。

762: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 08:34:59
>>761
体に気をつけて、平穏を勝ち取ってください。
応援してるよ~

763: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 08:57:40
>762さん

すぐのお返事有難うございます。
本当に離婚は体力勝負ですね。負けないように頑張ります。自分の身内にもエネがちらほらしてるので、余計に負けてられないです。
有難うございます。皆さんにたくさん良い事がありますように。

764: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 09:03:58
>>763
あなたにもたくさん良いことがありますように。

765: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 10:12:13
無事に離婚できて落ち着いたら報告に来てね。
がんがれ。

767: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 10:19:53
エネ5スレの>>293さんかな。

777: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 11:55:59
スレ5の239嫁(>>761)、Wikiに載せた。
義実家相談スレのも載せた。

長かった…

778: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 11:56:15
おそらくエネスレ5の293が私です。携帯で過去ログ読めなくて。まとめサイトには載ってません。てか、あんなグダグタまとめないでー。
相談にのっていただいた時は迷いに迷っててグダグタで、怒られてもなかなか理解出来ませんでした。その節はすみませんでした。
自分がおかしいのかと心療内科やカウンセリングにも通いました。でも、あなたはおかしくない、旦那達がおかしいと言われました。それでもまだ自分が悪い所もあったから、と悩んでいました。
1月は本当に辛かったです。

779: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:15:40
あ、もうまとめていただいてましたね。
久々に自分で読み返して、今の自分なら考えられない、って思います。
まず旦那と、距離を置いたのが良かったです。

何度も話し合う場を作るも怒鳴り、離婚すると大騒ぎしていた旦那、私がもういい、と弁護士たてたら途端に「謝りたい」とメール・電話の嵐。拒否って、それ以上連絡等したらストーカー規制法による告訴検討すると通知書送付。(実家にも電話、来た形跡あり)
弁護士も「自分中心な男ね」とあきれています。
最後までどうにか出来ないかと努力したし、やりきった感があるので、離婚に後悔は全くありません。早く次のステップにいきたいです。

781: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 12:19:17
>>779
興味本位でスマンが、ウトメや親戚の反応もkwsk

785: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:45:29
やはり気になりますよね。知り合いが読めばすぐわかってしまうインパクトなんでぼかしてみたんですが。
でも私のような人がいたら考えを変えてもらいたいので書きます。また長くなりますがすみません。

旦那は私を2週間放置。女でも出来たかと部屋に録音の機械設置→その日に女連れ込む。
その事は責めずに話し合いの場を設けるも常に逆ギレ。

786: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:47:47
しばらくすると、舅が姑に子供がこうなったのは母親が悪いからだ、離婚だと騒ぐ。
旦那はブチ切れ、舅と縁切り。
次の日舅が旦那の結婚前のベッドを外に放り出す。
旦那それを知り、殺すと大暴れ。
旦那親族は私の両親に「嫁連れて頭下げにくるもんだ」「毎日手伝う事ないかと嫁は聞いてするもんだ、ないと言われても草引きでも何でもするもんだ」等頭ごなしに言ったらしい。
ちなみに義両親は次の日には元サヤにおさまったようです。
2月はハチャメチャでしたが、考え方がゴロッと変わった1ヵ月でした。

787: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 12:55:27
長くなり失礼しました。

今エネ夫と戦っている皆さん、結婚生活を続けるにせよ、離婚するにせよ、頑張りましょう。このスレの皆さんは的確なアドバイスを下さいます。

まだ離婚出来てませんけど、後少し頑張ります。

789: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:12:17
がんばれ!
私も一昨日1年かかってやっと犯罪者の夫と離婚できた
離婚に応じてくれなかったりで発狂しそうになったりもしたけど
役所の職員に「お疲れさまでした^^」と言われたときは
涙が出るほど嬉しかった。
絶対に離婚は勝ち取れる、応援してるよ!

790: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:13:53
>>787

私も今まとめサイトで読み返してみた。
あのときは凄いデモデモちゃんだったのね。
でも878は2ヶ月間、一人でよく頑張った!
モラハラ家族にスポイルされて抵抗できない沢山の人が
後に続けるよう、綺麗な道を付けて下さい。
応援してるよー!!離婚まで頑張れ!

792: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 13:32:23
エネスレさんよく頑張ったね。
あなたのこれからの人生はきっと素晴らしい物になるよ!
幸せになって下さい。

794: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 14:17:32
皆さん有難うございます。やはりここに書き込んで良かったです。
モラハラ被害者は孤立しがちです。私もそうでした。2月の様々な出来事を両親に直接見てもらった事で理解を得る事が出来ました。
うちの旦那は巧妙なモラ夫でしたので、ずっと私の両親も友達も旦那の味方でした。なので自分が悪かったのかと自分を責めます。
悪循環でした。身体もボロボロになりましたので治療し、少しずつ元気を取り戻しています。
どうぞ悩んでいる方は早く相談して下さい。

793: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 14:17:07
そしてまた1人、デモデモちゃんを卒業して行った、と。

796: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 15:10:34
デモデモちゃんウザーって思ってたけど
モラハラ夫に洗脳されてる人はすぐには考え方変えられないのかもね。

795: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 14:39:42
良ければ、後学の為にその巧妙な手口をば。
世の中にはまだまだエネに泣かされている罪のない嫁がいる。

801: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 20:31:49
エネ夫は自分を省みることはしないわな。
妻はエネの夫が嫌で嫌で離婚するのに、
離婚すんのは妻の心変わり=浮気と決め付ける。
 それでもダメだと
包丁を持ち出してお前をヌッ殺してやる
 それでもダメだと
狂言ジサツもちろん未遂
 で、妻出て行く。
んで、出て行った妻を引き止めるのは子供の役目だ!!!
と、私を攻めた実父。もちろん即見捨てましたよ。
あー、エネだったんだなーとこのスレ読んで思いました。
包丁持ち出した時、父の母に電話したけど
警察だけは呼ばないで!と、いま考えるとアホな事言ってました。
もちろんまとめて絶縁です。

802: エネスレ ◆LzjbbheRB. 2007/03/10(土) 21:38:25
バタバタしてました。
>789さん、1年間本当にお疲れ様でした!
ゴールの見えない闘いは辛かった事と思います。
どうぞ身体を休めて、たっぷり自分にご褒美あげて、女っぷりをあげて幸せになって下さい。
幸せが降り注ぎますように。
大変な中応援していただき有難うございます。
>801さんも大変な思いでしたね。
皆絶縁出来たようで何よりです。お元気でしょうか。本当にお疲れ様でした。
幸せが降り注ぎますように。

私の場合ですが…
エネ夫は金銭面では申し分ない夫でした。
習い事しても買い物しても怒らないし、旅行にもよく連れて行く。
外からみたら、なんと良い旦那様。
私の友達が遊びにきたらお土産のケーキを買ってくる気配り。
本当に、怒らせさえしなければ、良い旦那でした。
でも外面だったんですね。

うちの両親もまぁ騙されたというか、
エネ夫は親の前で無口だし(ボロを出さないためと思う)私が元々はキツい性格だと知ってるもんで、私がどうにか頑張ればと思ってたみたいです。

何より、私は旦那を好きでした(過去形です)。
だから周りも相談を受けても、好きなんでしょ?と言われたら言い返せませんでした。
周りもそりゃ離婚は避けたいでしょうしね。
エネ夫が短気なら怒らせなければいいのに、とも言われました。
で、怒らせる私が悪いのか…と考えるんです。

周りの気持ちもよくわかりますが…私の話を聞いて!と言う気持ちでした。
自分で自分を追い詰めてました。

いつも長くてすみません。

804: 名無しさん@HOME 2007/03/10(土) 23:09:39
はき出せる状態になったのはいいことだと思うよ。
いろいろ大変だったみたいだし。

813: 名無しさん@HOME 2007/03/11(日) 02:46:58
エネスレさんの過去ログ読んできた。
元だんなを思い出したよ…ガクブル

すねて2〜3週間口利かない(素直に話し合いができない)
とこなんてそっくり。エネって喧嘩をまともにできないのかね。

思い当たるふしもないのに不機嫌な態度しやがって攻撃は
義母に言われました。偽家族食事会で、
風邪ひいててくしゃみしてたら、後日
「義妹ちゃんが香水付けてるのをいかにも臭そうに
睨みつけていたそうねッ」(義妹がそうチクッた)と
家族総出で脳内変換。

ちゃんと働くし、金も家に入れるし、浮気もなかったから
(競馬はしてたorz)わたしも辛さを分かってもらえなくて苦しかった。

とにかくお疲れさん。
離婚を「挫折」と思って自分を責めないようにね。
むしろ幸せになる第一歩なんだからさ。



引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 11 【=敵】