229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:28:16
新婚8ヵ月の男性35歳初婚、嫁は32歳バツイチ再婚妊娠5ヵ月です
年末に私の実家に帰省する話をしたら、嫁が連泊はイヤだと言い出しました
悪阻の重い時期は過ぎ、また両親は気を使って実家でなく近くのホテルに泊まれと言ってる状況です
こういう状況で、何泊くらいするのが自然なのでしょうか
自分としては4泊5日ほどで三が日開けまでくらいは田舎で家族と仲良く過ごして欲しいと思っているのですが
無理な要望でしょうか

ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています



230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:38:15
>>229
仲良く過ごせるのは自分だけでしょう
奥さんは妊娠中のメンタル弱る時期に5日も気を遣って過ごす羽目になる
自分ならゾッとするよ
悪阻のピークが過ぎても体はしんどいし、ただでさえ産前ナーバスになる時期なんだから今年だけでも希望を聞いてあげたら?
産前産後に気を遣うべきは自分の実家でなく奥さん
でないと今後一生ぐちぐち言われるよ

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:48:39
>>229
ご両親もホテルでーって言ってくれてるんだし、そうしたら?正直嫁も妊婦でご両親に気を遣うのはしんどいだろうし、ご両親も妊婦に気を遣うのはしんどいと思うからホテルって言ってくれてるんだと思うよ。
で、体力的に無理させると安定期といっても切迫早産する可能性もなくはないんだから5日はさすがに長いと思う。その5日間に出血したりトラブルあったらすぐに産科に受診できる距離ならまだわかるけど、そうじゃないならやめたほうがいいよ。
安定期って、「なにがあっても大丈夫な時期」じゃないからね

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:50:24
>>229
>こういう状況で、何泊くらいするのが自然なのでしょうか

妊娠中で悪阻が終わったとしてもしんどい事なんてたくさんあるよ
旦那には言えないような身体の変化があるんだから
例えばトイレの問題とかね

毎日ホテルから朝実家に移動して何をしろと?


>自分としては4泊5日ほどで三が日開けまでくらいは田舎で家族と仲良く過ごして欲しいと思っているのですが
>無理な要望でしょうか

仲良くって4泊しないとできないの?
楽しいのは自分だけでしょ
自分が上司の家に4泊する事を想像してみては


>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています

頭を痛めていますって随分上からだな
嫁さんが気の毒だ
そもそも自分は何もしないつもりなのか?
妊娠出産は嫁任せ
産後のケアは母親まかせ?
父になる自覚や立場をわかってるのかと
頭を痛めてるのは嫁さんの方では

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:56:53
>>229
妊娠出産に関して何も知らないんだな

田舎までどのくらいかかるのか知らないが
具合がわるくなったり、張りが収まらなくなったらどうするんだ?
というか長時間の移動だけでも危ないぞ

一昔前ならまだしも
今じゃ掛かりつけ以外の病院で問題の起きた妊婦を
すんなり見てもらえると思っていたら危険だぞ

妊婦たらい回しで死亡とかニュースになってたろ

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:56:59
>>229
>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています
実家なし女はおとなしく義母に従って聞こえるんだけど、何を考えてるんですか?
何ヶ月も体調に気をつかい悪阻に苦しみ、今後人として最大級の痛みと闘う嫁さんの希望を考慮しろ。
出してすっきり気持ちいいだけの旦那は、その分嫁さんを守る義務がある。
義母と嫁の仲を取り持つのもその内だ。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:58:40
>>229
ただでさえ便秘になりやすいのに心置きなくトイレで何分も気張れないような環境に5日間もいたくないよ

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:57:05
というか妊娠5ヶ月にもなってまだ産前産後の手伝いの話し合いちゃんとしてなさそうな雰囲気に驚いた。可能性が高いって…可能性だろ?
「手伝いすることが決まってます」なら嫁も1泊2泊くらいなら我慢してお前さんの実家に泊まるだろうけど、手伝いの可能性がある、に止めてるならそりゃ気遣いも何もないわ。
そういうのって直前に頼むことじゃないから早めに夫婦で話し合って産前産後に手伝いいるのかどうかを決めて、手伝いのお願いとかしに行ったほうがいいと思うけど。
のほほんとしすぎてないか?
それに年末年始だったらいろいろ料理の手伝いしたりしないといけないんじゃね?
「手伝います」「いいのよいいのよ座ってて」って押し問答が繰り返されるけど、それだけでも嫁にはストレスだと思うぞ

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:17:13
229のとーちゃんかーちゃんはホテルって代替案出してんのになんで渋ってんの?
自分の希望の4泊すると金がかかるから?229「年末年始は実家に行きたい」父母「ホテルに泊まりなさい」229嫁「連泊したくない」だったら折衷案としてホテルで1泊じゃあかんのか?
どうしても今年4泊したいなら自分の甲斐性がないことと妊娠させたお前の下ハン身を恨め

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:22:48
悪いがそれもな
父母がホテルは?と提案したとして実際にホテルに泊まるとよくは思われないことは間違いない

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:29:32
>>240
んじゃもう嫁は体調悪いから、医者に止められたから家に置いてきた。で229だけ4泊5日の親孝行したらいいじゃん。
嫁の要望は連泊したくない、なんだから叶えられないならそもそも連れて行かない。
この場合嫁と一緒に実家に4泊できる魔法の方法はない

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:43:04
>>244でFAだと思う。
ホテル使って1泊か嫁置いて実家で4泊かしか229が選べる選択肢ってないと思う。
言葉の裏を察しろなんて人もいるけど実際無理でしょそんなこと。

それかもう嫌がる嫁を引きずって実家に4泊したらいいんじゃないかな?離婚されてもいいんだったら。

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:45:01
>>229
ヤダヤダー!ぼくちんはママのそばに長くいたいでちゅ!
妊娠させた嫁とお腹の中の子よりぼくちんの希望がゆうせんでちゅー!

って事でおけ?

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:55:37
>>249
だいたいそんな感じ

ママの前で身重な嫁ちゃんを気遣うカッコイイ俺()を見せたいんでちゅ

も追加。どうせ嫁使って親孝行したいバカ夫だよ。親孝行したいなら一人でしとけ

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:52:52
>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています

すげー
嫁側親族の事情を利用して恩を売りつけるセリフで上から目線だ
しかも本当に忙しい時期は出産直後から数年じゃね?

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:52:56
最近雑誌の特集で妊娠中の旅行とか言ってマタニティプランとかあるけど、
あれだって無理な日程を組まない・移動手段は・疲れたらすぐ休めるような施設があるか、どこにあるかを調べる・出血などのトラブルあった時に近くの産婦人科にかかることができるか、とか細かく旅行の条件つけてたりするもんねー
旅行も安定期に行くのがいいって言っても4泊は無いな。移動の間に何があるかわからないし、疲労ハンパないだろうし。せめて2泊3日だよ

257: 229 2014/11/25(火) 14:56:07
どうもみなさん、色んな意見ありがとうございました。
やはり人の意見を聞いておいてよかったと思っています。
「立場わかってるのかなぁ」は上から目線という気は全くなく、長くなるので書かなかったことがありまして…

結婚前彼女と旅行して帰国後両家の家族(彼女の方は兄ですが)とで集まる予定があり、
そのタイミングで彼女が私の親に土産をひとつも買わなかったということがありました。
同様のことが他にもあり、「うちの親を敬えよ」じゃなくて、これから先縁をもって交流していく相手に対しての
当然の(私の感覚では)気遣いや礼儀がないんだろかと引っかかったことが根っこにあっての「立場…」でした。

実際に規制する期間についての相談ややりとりはまだ妻とも指定ないので、ご意見を参考に進めたいと思います。

すみません、ついでと言ってはなんですが上記の話についても次で相談させてください

259: 229 2014/11/25(火) 14:57:44
上記の話では両親と彼女の兄が初対面でしたので私の親は手土産を義兄用に持ってきたのですが、
義兄もまた手ぶらでした。
当日の朝悩んだ末に「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
(常識だと考えているので、万が一義兄が手ぶらだったら気まずいのでは、しかし当たり前のことを
疑って連絡するのも失礼だし…という悩みです)
「こんなタイミングでそんなこと言われても困る」とキレられてしまい、彼女と義兄は手ぶらで来ました。
実際には、私の連絡から対面まで3時間ほどあり、立場が逆ならどんなつまらないものでも僕は用意したと思います。

しかし、こう言っているのもあくまで「僕の常識」なので一方的に責めるわけにもいかずで
ひょっとして自分の考え方がおかしいのかなと悩んでいます。
おかしいですか、僕の価値観って。。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:18:26
>>259
どちらが招く形で食事会をしたの?

どちらにしても事前に確認して
両家が恥をかかないように調整するのが基本では?
数時間前じゃなく顔合わせの予定をたてる時に
話し合っておくべき事じゃないのかな?

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:07:42
>>259
他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
そして「うちの常識と違う」「気遣いがない」ってはじめの質問を読んで大多数の人があなたに同じ事を思ったからフルボッコなわけで
自分に合わせてもらい気持ちだけでなく、もっと話し合って価値観のすりあわせなり努力したら?
手土産は気づいていたならせめて前日には言ってあげればいいのに

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:08:25
>>259
そこは家によって感覚もお土産渡すタイミングも違うからな
「持ってくるらしいからこっちも用意しよう、お義兄さんに伝えるのが遅くなってしまったからもしかしたら買えないかもしれない、代わりに買っておいてもいいかな?」って聞いても良かったかもなー
なんせ対面するまで嫁に3時間もあったなら229も同じくらい時間あったってことだろ?その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスしたってだろ
多分、親がいないならそういう家同士の縁とか交流自体に慣れてないんだろうし。30後半で慣れてないのもいかがなもんかと思うけど、そこは229が教えてやれ
ちなみにうちは一回贈り物すると贈り物合戦が始まるから禁止してる

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:11:55
旅行の土産くらい229は親に買ってやれよ

265: 229 2014/11/25(火) 15:16:53
>>261
>他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
ほんと、そうですね

>>262
>その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスした
結局、自分の采配でフォローしようと思える範囲の価値観の差かどうかが大事なんでしょうね

>>263
もちろん、自分で買いましたよ
というか、土産物屋で「**の兄ちゃん用に土産物買うね、こんなのどうかな」などと言っても
彼女の方から「ご両親にはどんなのがいい?」って言葉が出なかったので「??」と思いながらも
自分が買った両親用の土産を彼女に持たせて彼女が買ったということにして当日持ってこさせたというのが真相です

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:15:55
>>259
両家初の顔合わせみたいなイベントなら前日までに伝えてすり合わせ
それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
職場の業務上の連絡でも当たり前のことでも早目に言うのが大事なんだけどな

朝から3時間のうちに土産を買える店ってありましたっけ
新幹線停車駅とか駅構内とかホテルならなんとかなるだろうが…

269: 229 2014/11/25(火) 15:18:47
>>264
>それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
以心伝心を当てにするってホント駄目ですね…

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:17:19
気遣いするところが色々間違ってるな

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:17:52
駅前の百貨店とかかな?
最悪、コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるからそれを持って行くのも可

270: 229 2014/11/25(火) 15:21:07
>>267
>コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるから

まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
が、それが甘かったんですね…

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:21:27
>>259
>「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
そう思ったなら前日までに確認して早めに伝えるか、変わりに用意しちゃえば良かった

私は手土産とかは気にする方だけど、私があなたの嫁と同じ状況だったら同じようなセリフを返したと思う

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:22:15
>>257
両家顔合わせの手土産について、あなたと彼女は何も相談してなかったの?
先方はどんなものを喜ぶか、どの程度の金額で用意するか
その地域独特の風習はないか、あるならどちらがどの程度合わせるか
とかあらかじめ確認しとかないと、お互いの常識が違って
気まずいことになるのは予想つくことだと思うけど…

彼女との感覚の違いにびっくりしたのは分かるし、彼女は確かに常識に欠けてるとは思うけど、
自分だって足りないところがあるのにそれを棚に上げて
彼女だけ一方的に責める姿勢は直した方がいいのでは。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:23:44
>>265
うーん、だからさ、嫁は自分じゃないんだって。おそらく、
自分だったら「にいさんにこれはどう?」って聞かれたら「そうだね、じゃあそっちのご両親にはこれなんかどうかな?」って言うのが当たり前
って思ってるってことだろ?
でも嫁はお前じゃないからお前の期待する反応なんか帰ってこないんだよ。むしろ予想外の反応の方が当たり前だと思ってたほうがいい
お前さんは嫁に対して極度の察してちゃんだよ。嫁はエスパーじゃないんだし鈍感なんだから
嫁に両親に手土産買ってほしいならそうストレートに伝えないといつまでたっても「俺の常識は違うのか?」って悩むことになるぞ

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:26:04
>>270
結婚前の旅行でなんで義両親の土産買わないといけないのかがわからん
新婚旅行とかならわかるが
親がいない家に自分の所と同じ常識求めるのもどうかと思うけど

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:27:44
手土産を用意しない嫁はちょっとなあと私も思うよ。

ただそれと帰省がどう繋がるの?
妊婦なんていつ体調が崩れるかわからないよ。あなたが思っている以上に体も心も不安定だからね。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:27:44
初対面なのに手土産ナシは非常識だろ。
そこは229じゃなく嫁さんが気を使うとこだろ。
結婚2回目だろ何も成長してないじゃん。
何で229が責められるんだ。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:28:14
正直旅行の計画実行当日に、頑張れば間に合うけどダッシュしないと間に合わないくらいのギリギリの時間に
「ごめーん!みんな知ってると思ってわざわざ言わなかったけど南口じゃなくて北口に集合なんだ!」って連絡きたら誰でも焦るしキレると思う。
それと今回のお土産の件は似たようなもんだよ。ギリギリの連絡じゃ何にもできないし考えられない

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:28:31
>>270
>まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
>そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
家嫁や嫁兄は家族だけど、数十年付き合ってきた親兄弟と違うってことは忘れちゃだめだよ
気の遣い方は、会社で上司や同僚に対するのと同じくらいでいいんじゃないかな

まさか、仕事上の付き合いではこんなことしてないよな…?



引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ308©2ch.net