※未解決


641: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:18:31
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
34歳夫(私)、32歳妻、2歳と0歳の子供二人

・悩みの原因やその背景
私は結構偏屈で妙な拘りがあり、粘着質で理屈派。妻は逆に感情派です
妻の行動にイラつくことは多々あるのですが、自分に問題があることも自覚しているので、どうしても我慢できない事以外はなるべく言わないように抑えています。

本日久しぶりに我慢ならないことがあり、妻にキレたところ謝罪してもらい、この件は終わったと思っていました
が、起きっぱなしにされていた妻のスマホにLINEの妻の友達からメッセージがあり、
「マジありえねーwクソ夫じゃんwww」
みたいなメッセージが目に入ってしまいました
いけないとは思いつつどうしても気になってしまい、妻のLINE履歴を見てしまいました
(すでに既読になっている別の友達との会話)
そこには今日の私のキレっぷりを意味が分からない。納得行かないという不満
私の人格否定(マジ頭おかしい。など)を茶化しあって話す履歴が残っていました
おまけに私が言ってないことまで「こんなことまで言ってたよ」という嘘まで交えていました

気分が悪くなってしまい、少ししか読みませんでしたが、会話の流れから今回の件だけでなく今までも同じように私の批判を楽しく話していたのが明白な内容でした

友達同士で夫の悪口を盛って言うなんてよくあることだとは思いますが、キレられた当日っていうか直後にこんな会話をするなんて
悪いと思う気持ちはゼロで、100%ウゼーとしか思ってないのかと。そして今までのこともすべてそうだったのかと愕然としています

問いただしたい気持ちですが、妻とはいえ他人のLINEを盗みみるなんて最低の行為をしたのは自分で罪悪感もあるし、それを告白することもできません


・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたらいいのかわかりません
妻の本音が聞きたい。悪いと思う気持ちが完全にゼロなのか
友達との会話のノリがそういうところもある。ということなのか
でも人として大きなルール違反をしたのは私の方で、問いつめるも何も。という状況です
でもこのままでは妻を愛し、一緒にやっていく自信がありません



642: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:23:21
>>641
ケンカの原因が書いてないけど今のところあなたがクソ夫の可能性が濃厚だよ

643: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:24:54
浮気の証拠掴むとかじゃなくて興味本位でライン見るのか
クソだな

644: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:25:49
我慢ならないことって具体的になによ

645: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:28:03
アスペ夫のモラハラ臭がプンプンする

646: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:32:05
形だけとはいえこんなクソ夫に謝罪してくれるなんて良い妻じゃん

647: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:35:50
>>641
うーん
むしろ、奥さんは開き直ってる状況じゃない?
偏屈で理屈っぽい人って屁理屈が上手いだけで、実はめちゃくちゃ感情的な人だよね

648: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:36:37
この手の話は、一方の主張だけ聞いてもどうにもならないけど
とりあえず喧嘩になった理由と、謝罪に至るまでの経緯を思い出せる範囲でいいから
全部書きだしてほしい

649: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:51:10
というより、コミュニケーションは相手の受け取った気持ちが全てだから
話し手はこう思っていたなんて関係ない
奥さんが友人に悪口を送るようになったというのは、相談者が奥さんとのコミュニケーションに失敗したと思ったほうがいい

650: 641 2022/01/05(水) 00:52:17
すみません。マルチポスト扱いになるかもしれないのですが、今日の事は別のスレで概ね愚痴として書き込みをしていました

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性175
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1636791345/768

こちらの書き込みには書いてませんが、車中でキレた際に
「何をそんなに怒ってるのかわからない」みたいな話になったため
逆にお前が半日予定を潰された挙げ句、翌日迎えに行ったら俺の友達が家でまったりしてて
帰りの準備もせず俺の友達とワイキャイしてる中放置されたら気分悪くないの?
と言ったところ
「それは確かに気分が悪い。ごめんなさい」
と謝罪してもらった流れです


なおLINEでは
「昨日一泊伸ばしてほしいって言ったときも不満タラタラで、嫌だったけど譲ってやったとか言ってたよwww」
「お前が俺の立場ならどうなの?とか言われたけど別に平気だわとか思って笑いそうになったわ」
「お前の都合で迎えの日時を変えられて、指定された時間にいったら準備してなくて、アウェーの中放置とか俺は運転手か!ってキレてたけど運転手は文句とか言わないし。運転手のほうがマシなんだよね」
などと散々な言われようでした

651: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:59:05
>>650
をよむと、奥さんも奥さんでちょっと変わった人かもしれない。
私は旦那実家に泊まりたいとはあまり思わないけど、相談者さんの奥さんは旦那実家に連泊するのが平気なのかな。

652: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 00:59:15
>>641
ちなみに嫁と友人のLINEにあった嘘ってどんなの?

654: 641 2022/01/05(水) 01:11:35
>>643
仰る通りです。返す言葉もございません
見なきゃよかったし見るべきじゃなかった。けど、もし見なかったら
何か妻にキレたり意見したり説教したりした時、自分では「少しはわかってくれたかな」って思っても
裏では全く響いていないばかりかバカにされてるピエロのままだったのかと思うと複雑です
これからどうしたらいいのか本当にわかりません

>>647
そうかもしれません
自分では理屈が通ってると思っていますが、他人からみると屁理屈言ってるだけかもしれないです

>>651
私が実家とあまり関係がよくないのでそういう話をしたことないのでわからないですね
ただ、みる限り義実家でも遠慮なくくつろげるような性格でもないと思います

>>652
運転手云々のくだりで
「これからは私が自分で運転して送り迎えすると言ったら否定された」
とかいう内容でしたね。そんな会話はしてないです
また、友達がいると知らされてなかったとか、昼は義実家で頂いていくという話を事前にしていたとか
自分に不利になりそうな話はとくに言ってませんでした。これは夫の愚痴の会話なんで言わないのが普通だとは思いますが

653: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 01:09:02
ただ、やっぱり奥さんの言い分もちゃんと聞かないと
どうすべきなのかがわからないね

不本意かもしれないけど、相談者さんは奥さんに怒ったことを謝ってからがスタートじゃないかな

655: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 01:14:03
>>653
言い分も何も全然悪いと思ってなくてむしろ裏でバカにしてたってだけだろ
問題はその事実を最低の方法で知ってしまったってとこだ

656: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 01:17:30
>>653
裏で馬鹿にされないように奥さんとコミュニケーションが取れればよいだけでないでしょうか
話を伺う限り、奥さんが馬鹿にしてるっていうのは、相談者さんとのディスコミュニケーションが原因としか思えません
それを解決することが、相談者さんのためになるとおもいます

664: 641 2022/01/05(水) 09:42:22
>>653
謝るというのは今回の件でしょうか?
不本意なのはご指摘の通りなのですが、謝って何が変わるのでしょうか
盗み見は胸に仕舞って、これから妻への接し方を変えていこう。という話ですかね

>>656
昨晩から何度も考えていますが、昨日のことも今までのことも、私が我慢する。以外の解決策が浮かびませんでした
問題それ自体にからむコミュニケーションの話ではなく、普段からのコミュニケーションということでしょうか?

657: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 01:24:56
旦那放置して友達と遊んでるような女だろ?
断言するがたとえ相談者がモラハラ野郎だろうと正論言ってようと変わらんよ。女子高生みたいなもんだ
怒られたら内容どうあれ仲間内で陰口叩き合って盛り上がるのがルーティン

658: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 01:41:20
遅かれ早かれ離婚しそう

659: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 02:47:41
性格の合わない2人が、相談者は5ちゃんに愚痴書いてストレス発散
妻は友達にLINEしてストレス発散してるだけだから分かり合うのは諦めて妻のLINE見ないようにするか怒鳴りあって離婚するしかないんじゃね

660: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 08:14:33
相談スレに愚痴おまけにLINEの盗み見
分かっててルール違反するタイプなのね

662: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 09:07:28
関係修復を望むかどうかだな
関係修復したいなら盗み見はぐっと飲み込んでこれから嫁への接し方を変えていくしかない
今だって裏でバカにされてるくらいなのに盗み見なんてトドメをさす行為だし

663: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 09:11:47
LINE覗き見の行為の是非は置いといて、旦那の愚痴なんて誰でもやってるのでは?
あなただって飲みの場とかで妻の悪口くらい言わない?

665: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 09:44:24
>>664
あなたのコミュニケーションには我慢するとキレるの2つしかないの?

667: 641 2022/01/05(水) 10:26:13
>>662
わかりません。今までの関係に小さな不満はあっても概ね満足していたので
私は妻に対して尊重し、気を遣い、我慢をして過ごしていましたが
妻だって私の気づかぬところで同じように私に尊重し、気を遣い、我慢をしてくれているはず
そこで、どうしてもこれは我慢できない!という時だけお互い強く言う。と思っていました
でも実際は我慢と気遣いは変わらなくても尊重してたのは私だけで、妻は裏では私をバカにしていた
いつからなのかわかりません。もし結婚して一緒に生活して行く中で徐々に私に対して尊重する気が失せてきたということなら関係修復したいですが
ずっと前から内心バカにされていたのだとしたら、そんな人とは今後何十年も一緒にいたくないです

>>663
言います。が、勝手にモノを片づけやがって!とか
すぐ不機嫌になって機嫌とるのに苦労するわーとか日常の不満です
妻が真剣に怒ってきてることを茶化したり、ましてやキチだとか運転手のほうがマシとか、そんな人格否定みたいなことは絶対にしません

>>665
問題に関しては、それ以外のコミュニケーションは十分していたという意味です
私が人見知りということは知っているし、義実家では気を遣うことも知ってる、迎えの時間、昼飯をどうするか、その後の予定などはコミュニケーションがとれていました
あと私からできたことと言えば念押しになりますが
「すぐにでれるようにしといてね!」「おれを放置しないでね!」
「昼飯は準備しといてね!」
「俺の知らない友達とか泊まってないよね?」
なんて一々言ってたらそれこそ頭おかしいと思いますし

666: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 10:24:38
>>664
夫婦なのだからお互いの接し方を変えていくように仕向けるという意味です。

668: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 10:28:13
なるほど、この人超感情的な人なのか
そういう人のこの手の話はもう、ラインを盗み見したこと自体忘れるしかないよ
どう考えても盗み見は話し合いの上で不利だし、ガチギレか我慢かしか選択肢にない人なら盗み見の件を抜いた冷静な話し合いも難しいと思う
だからさっさとやらかしちゃったこと自体忘れたほうが吉だわ

669: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 11:33:41
読む限りだけど…タイプの違いかなーとは思う。
相談者はきちっとしたり、決めたことをやることが正しいタイプ。
妻はコミュニケーションを取りながら自由にやりたいタイプ。

相談者の性格的に、もう一泊したいと事前に伝えたら、なんで?そういう話じゃなかったよね?(前に帰るって言ってたはず)ってなるから妻は言い出すの面倒くさくなる。
妻の性格的には、状況はその時々で変わるし、実家にいない人には説明してもわからないしと伝えるのをやめちゃうから、相談者は我慢して我慢してついに耐えきれなくなる。

相談者は、「俺も家族と過ごしたいんだ」って伝えてるのかな?
そういう約束だったよね?だと、一緒に過ごしたいが伝わらないから、気持ちを伝えたほうがいいと思う。

あと、人見知りをわかってほしいなら、男ならハッキリ言えよって思われてるのも理解したらいいのでは。(できるかは別として、それを求められてるんだな、と)
お互い、相手に理想を求めて、その人らしさを受け入れあえてない気がする。

ひとまず、「いつ帰ってくるの?」じゃなくて「君と一緒に過ごしたいな」とか、「ごはんどうするの?」じゃなくて(前に話してたことと予定が変わったのかな)「ごはんどうしようと思ってる?」って、計画通りより、気持ちを話したり、気持ちを聞くのがいいと思う。

じゃないと、自分は話し合った通りにこんなにやってるのに!って不満になりそう…

(って、我が家みたいで興味あります)

673: 641 2022/01/05(水) 13:37:08
>>666
どのように変えるのでしょうか?
妻が私に不満を持っているというか、バカにしてるのはわかりましたが、何が根底なのか。私に何かボトルネックになるような気にくわないことがあってこのような態度をとられているのか
普段の積み重ねなのかもわかりません
それを確認しようにも、そのためにはLINEを見たことを言わねばならず。というところです

>>668
冷静云々ではなく、LINEの事を隠して話し合いとなるといきなり
「何か俺に不満ある?」
なんてことになりませんか?表面上は問題ないわけですし。急に何?で終了では

>>669
ご指摘のところは伝えています
じゃあ年始の二日は家族で遊ぼうね!という話もしていましたし
でも妻の気持ちも事情もわかるので譲りましたし、「そういう約束だったよね?」なんて言い方してません
寂しいけどわかりました。みたいに返信しましたが、その譲ったこと自体バカにされてるとかもうね、、、って気持ちです

ハッキリ言うとはどういうことでしょうか?
人見知りということはハッキリ伝えていますが、義実家に行ったとき知らん人がダベってる状況を見て、その場で妻に俺は居づらい!とハッキリ伝えろということでしょうか
流石に妻のメンツを考えるとそれは無しだと思いましたので別の部屋から携帯で
「この状況は流石に酷い。もう少し俺にも気を遣ってくれ」
と連絡をしましたが、後のLINEの内容から、そのメッセージを友人と見て笑いあっていたようです
私のメッセージをスクショとって
「こんなん送られてきたわw」
などと会話してました

自分は話し合ったとおりに、、、というのはその通りですね
というか、話あった通りに進めなくて良いなら話し合う必要ないのでは?
あくまで話し合った内容を基本に、そういう話してたけどこうしたいんだけど。という相談はあっていいと思いますし、よほどでなければそういう相談は受け入れてますが
話を変えられて少し難色しめしたことらすらバカにされるなら、もう全部妻の言いなりにしないとバカにされるってことではないでしょうか

670: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 11:42:18
いま現在だけを切り取ると、奥さん側が酷いように確かに見えるけど、結婚当初からそうだった?
例えば、うちの夫は妻が意に介さないことをすると不機嫌になる(本人的には正論)から最初は夫に合わせていたんだけど、こちらも幼児を抱えてそれもバカらしくなって私は最低限の役割は果たすけどもう自由に振る舞ってるよ
夫からしたら「我慢してる」状態になってるけど、知ったこっちゃない、と
(我が家も上の方と同じく似た感じで興味があります)

671: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 11:46:32
離婚を考えてないならお前も嫁を尊重しなきゃいいんだよ
>>650読む限り嫁に非があるし、なかったとしても致命的に性格が合わない
何よりお前がモラハラクソ夫だったとしても、真剣に向き合って等人に対して表向き謝って影口叩いてバカにしてる時点でアウト
言い争いや意見の対立、普段のすれ違いを重ねて険悪な関係になったとかじゃなく表向きは普通に生活しといて裏ではバカにしてたって最悪じゃん
面と向かってバカにすることの万倍悪い

672: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 13:11:33
>>671に一票
お前は嫁にとって小うるさいATM件運転手件家事手伝いさんだ
それなりに気をつかってやれば金を稼ぎ、家事をし、自分と子供を運んでくれる。たまに扱いを雑にするとキレるが、神妙な顔でゴメンナサイって言えばそれで終わりの便利マシーン
だからお前も嫁を便利マシーン扱いしたらいいんだよ
お前が離婚しても別に困らないってことならさっさと離婚することを薦めるが

675: 641 2022/01/05(水) 13:50:46
>>670
うーん。割と結婚当初からそうでした
>>669さんの仰るとおり、説明が面倒なのか事前の約束をあっさり変えたり
私との生活よりも義実家を優先したり、モメるポイントも殆ど変わらないですね
なので、ここ1年内とかの話じゃなく、もうずっと前からバカにされてたんじゃないかなと思います

>>671,672
気持ちを代弁して下さってありがとうございます
正直もう離婚したほうがいいのかもと思ってますが、親権は確実に妻にいくんですよね
子供とは離れたくないです

674: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 13:48:01
>>650
迎えにきてもらってることへの感謝が全くないよね
LINE見たことは言わず時間通りにできず待たされたからもう迎えに行かないって言うのがいいと思う
迎えに行く場合も今後は家出る前に電話して帰る準備できてるか確認してから出た方が平和だよ
あとLINEの愚痴はおそらくその場にいた友達に641が不機嫌だったから罰が悪くて叩いて言い訳してるだけだと思う

676: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 13:52:15
>>674
650の件だけの話じゃないよ
過去からずっと相談者がキレたり文句言うたびに友達に悪口言ってたって話
迎えの問題だけ解決すりゃそれで終わりじゃない

677: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 13:55:28
好きな相手のことでも友達に愚痴くらい言うだろってレスしようとしたけどキレてる真っ最中にバカにしてんのか。クソだな。さっさと離婚しろ。マジで
夫婦の不仲を見せるのは子供にとっても良くない

679: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 14:07:10
>>677
同意
LINEを友達に見せるのはやりすぎ
クソ妻だと思う
親権が取れないのは痛いね

678: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 14:02:48
つーかこの状況でLINEを覗き見したことがそんなに不利に働くのか?
浮気の証拠を掴んだのと同じ扱いじゃないのコレ
浮気しといてそれを棚に上げて「勝手にLINE見るなんて!!」って逆ギレすんのがおかしいように
ずっと裏で旦那のことをバカにしてたことを棚に上げて逆ギレすんのもおかしかないか?

680: 641 2022/01/05(水) 14:08:33
>>674
「文句言われるくらいなら今度からはパパ(義両親)に送ってもらうわw」
「いいねー!運転手としてもパパ以下www」
とのことです。あとは>>676さんの言うとおりです

>>677
家のローンとかいろいろあるんですが、離婚しないとなると表面上でも妻とこれからも仲良くしないといけないんですよね
できる自信がないです

>>678
それは働きますよ。罪は罪です。人のプライバシーを覗き見るなんて最低の行為でした
正直妻を最低の女だと思っていますが、これに関しては私も最低の男です

681: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 15:02:13
相談者はモラハラ被害者だと思う
自分を悪く思うクセがついてるな
嫁は性格の悪い女子中学生から一切成長してない様なタイプ
ただ、結婚当初から似たような揉め方してるのになんで子供(しかも2人も)作った?とは思う
結婚前からしょうもない女だったんだろうし
嫁の嫌な所を見て見ぬふりして、事勿れ主義でナアナアにしてたツケが回ってきてるんだろ

682: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 15:12:43
>>673
「年始は家族で遊ぼうね!」は、「遊びたい!」とは違うんです…。遊ぼうね、だと決めつけっぽくて。だから、「遊びたい!」がいいと思います。(相談者さんは真面目なんだと思うけど…)
細かいことですが、発言でイライラされたり、指摘されたりはしてないですか?

ハッキリとは、「寂しいけどわかりました」みたいなのをやめるって意味です。気持ちと一致してない発言はしないってことです。これは、ぐちぐちしてる。我慢してるつもりだとは思いますが、わかってないのに、わかったって言ってあげてる感があるので、ありがとうって思えずに、むしろ…嫌味に聞こえます。

あと、家族で過ごしたい、という希望も「なにすんの?」って思われてたりする可能性があるかなと思うので、こんなことしたいって事前に話している感じですか?

相談者さんは、話し合いをしているつもりでも、妻側からしたら、勝手に決められてるって同じこと思ってる可能性があるかなって思います。わざわざ「どう思ってる?」とか「ほかに考えてることある?」とか、聞くと、もっと思ってることあるんじゃないかなーって思います。
(たとえば、今回友達が遊びに来るかもーとか、そんな話が実は出てて…とか)


>>670
おお、お仲間がー。
なんか、素直な気持ちを言ってくれたらいいのに、勝手に?我慢して、あとあと嫌味言われてる感じでイライラしますよねー。
あと、話したいとか、出かけたいとか言われても、何するか考えてないとか。男女の脳の違いなのかなぁ。
我が家は、発言を細かく「そうは言ってない」とか言われるのもムカつきます。こっちは正確な発言じゃなくて、意味合いで捉えてるんだけど!と。会話がスムーズに成り立たなくて困る。

684: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 15:19:07
残念ながら、相談者さんの我慢は、嫌味って思われてる可能性があるかと…
あと、もともと計画を変更するタイプの妻なら、そこは臨機応変に対応するしかないのかなぁ。
そのために、まめに会話ができるといいのですが…

686: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 15:42:01
>>684
それだろうね
ぶちぶちいいながらも認めてくれる
じゃなく
どうせ認めんなら最初からぶちぶち言うなや!
って受け取り方をされてるんだろ

そんで嫁としてはぶちぶち言われるから話す気なくなるし
旦那としては俺は嫁の為にこんなにも我慢してやってるのに!って不満ばかりたまる

そんで問題が起きたときに旦那としては伝え方はどうあれ事実譲って我慢してるのは自分であって、何故あいつは譲られておいて感謝もしないで文句いってくんの!?ってなると

687: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 15:46:09
相性悪すぎ

693: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 16:11:39
恋愛結婚?婚活とか?
正直嫁さんは妥協婚だと思ってると思うわ
結婚して子供まで産んでやったのにウダウダうるせーなと
ATMとまでは言わなくても、人並みの生活、結婚子育ての為のパーツに近いだろうね>嫁さんから見た相談者
それを踏まえた上で、嫁への感情は割り切るのがオススメだわ

698: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 16:45:13
いい年して人見知りで嫁実家に居場所がないとか言ってて恥ずかしくないのがすごい
そら自演もするわ

700: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 16:49:34
自演はしてないと思うけどね

701: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:28:28
全レスウザい

703: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:33:18
物理的に一度見てしまったものを忘れることなんてできないし、内容的に見たこと言わずに解決すんのも無理
とはいえ見たこと言ったらより一層バカにされるというか評価が決定的になる(もう決定的になった後かもしれんけど)
浮気とかと違って、嫁側にバレちゃいけないことをしてる自覚はあっても悪いことしてる自覚はないし
事実を突きつけても盗み見野郎ウゼー!!って思われるだけ
それを踏まえて取り得る選択肢はこんくらいでは

【言わない】
・地道に手探りで関係再構築を試みる
・再構築は諦め、自身も嫁を信用するのをやめてうまく利用する
【言う】
・自分の非道をつきつけ、情に訴えて改心を期待する
・お互い信用しない宣言して仮面夫婦としてやっていく
・離婚する

メリットデメリットあるのであとは自分で選ぶといい

710: 641 2022/01/05(水) 19:05:05
すみません。信じてもらえないと思いますが嫁にバレないようにAndroidの機能で別ユーザーとして書き込みしてまして、切り替え忘れていつものユーザーのまま書き込んでました
たまにageてるのもそれでした。もう意味ないんでやめますね


>>693
元々は妻からアプローチを受けてつきあい始め、愛されてる自覚もあったのですが子供産まれてからはあまり愛されてる感じもなかったので
女性は子供が一番大事になるのは仕方ないよな。と思ってましたが違ったということですよね
最初はどうあれ、今は仰るとおり人生のパーツ扱いだと思います


>>703
まとめていただきありがとうございます。少しクリアになりました
言う場合は改心を期待して言うけど、妻の態度によって仮面夫婦もしくは離婚になるという感じでしょうね
地道に再構築はもう無いです。私にも問題が多々あったためにこの状況を招いたと思いますが
たとえズレまくったムカつく行動をとられていたとしても、真剣に話してる人を批判するでもなく影で笑うような人は愛せません

702: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:29:21
友達に旦那の悪口言うなんて普通のことでしょ
それを盗み見て開き直ったら、またそれを友達に言うよね

704: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:35:47
>>702
普通のことだけど相手が怒ってるまさにその時にやりとりのスクショまで添付してやるってどうなん?って話
しかも愚痴じゃなくてバカにして笑ってる感じみたいだし。女の私でもこれは普通じゃないと思うよ

705: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:40:29
スクショは普通にあるかも。むしろ、正確になんて言ってたか伝えるためにとか。本人とつながりある相手に言うのは、関係性的に良くないけど、友達内で愚痴るとかはあり得るとは思う。やらない人はやらないし、了解とる場合もあるだろうけど。
なんにせよ、妻側も不満はありそう。
相談者のやる気次第かなぁ。

706: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 17:49:52
本音聞き出すことに躍起になってるけど、結局自分が許せるか許せないかでしょ
今までそんな本音があるなんて全く思わず騙され続けて、今初めて知りました、と驚いてるような状況じゃ、相手から本音を聞き出せたとしても疑心暗鬼にならない?それ本当に本音?みたいな
疑心暗鬼の種は自分がスマホ見ちゃった時点で蒔かれてしまったんだから、話し合ったところで今自分が抱いてる感情が変わるとはあまり思えないな

707: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 18:00:29
問題の本質(のひとつ)は、相談者が『相手のケイタイを見る機会が得られた時、見てしまう人物であった』ということ。

今回、やたらと本人も強調してるけど、相手のケイタイを盗み見る行為なんて、要するに相手の尊厳そのものを尊重してない行為なんで、まともな人間なら人生に一回もやらない行為。
本人がやたらと強調しているのはなぜかというと、ほんとうは「俺は実はこんなことをするような人間じゃないんだ」と主張したいから。
でも残念。いま一回やってしまったのは『お前がやる奴だから』だ。

なので、もう現時点で修復は不可能。
一回やったことは次も機会があったらまたやるよ。
いま一回だけ見たことを見て見ぬふりして忘れることができないやつが、またつぎに見たこと、その次に見たことを忘れて暮らすなんてできるわけないじゃん。

708: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 18:00:37
女友達に旦那を人でなしのように愚痴る子がいるけど「別れなよ」って言うと悲しそうな顔になって「でもいい人なんだよ」って答える子がいるわ
結局愚痴が言いたいだけで本音は愛情があって別れたくないんだよね
相談者は嫁の愚痴を本音だと思ってるけどもしかしたら逆かもしれんよ

712: 641 2022/01/05(水) 19:15:34
>>706
そうかもしれません
仮に反省してますごめんなさい。なんて言われても。たとえ泣かれてももう信用できないですね。プレッシャーで泣いてるだけかもしれないし
それこそ、LINEの履歴を見せてお互いの両親に事情説明をしろとか、抜き打ちでLINE見せろとか
モラハラの化身みたいなことをして二度と同じ事をさせないように無理矢理縛り付けるようなことしないとずっと疑心暗鬼になりそうです

>>707
そこは否定させてください。私は人のスマホを盗み見る人間で、たぶん条件が揃えばこれからも見てしまいます
散々自分で最低だと言っているのは、見たことを正当化する気はないという意思表示です

>>708
そうであって欲しいですが、相手がキレてる最中にリアルタイム報告して笑ってるというのがもう信じられなくて
誰がどう見ても私がおかしいことを言ってて、キレるほうがどうかしてるみたいな案件ならともかく
みなさんの反応見る限り幸い?そういうわけではなさそうですし

711: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 19:08:09
離婚を視野に入れるならスレチ

713: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 19:16:02
離婚しなよって背中を押されたがってるだけじゃね

719: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 20:51:01
正直、妻の友人への愚痴みたいなことは直接言われてもいるはず。キレてる時の発言は覚えてないとかなのかな。
そういう妻は直接と言いそうだし。
改善されないから、愚痴で発散してると思う。
相談者もここに書き込んでるけど、リアルな友達に相談するほうがいいと思う。相談できる友達つくろう。

721: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 21:03:21
なんか単純に疑問なんだけどさ
何人か妻への感情は割り切れとか、自分も便利に使えとか
旦那にはもう何言っても無駄だから流してるとかいう人いたけども
そんな風に好きでもない、尊敬もしてない、むしろバカにして下に見てるような人と今後何十年も一緒に生活できんの?

723: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 21:28:15
>>721
仕事だと思えば可能かと

724: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 21:31:00
>>721
その嫁は好きでもない旦那と頑張って一緒に生活してるんだぞ

725: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 21:58:13
>>712
真面目にアドバイスすると、もう少し。せめて1〜2ヶ月くらいは結論保留にして冷却期間を置いた方がいいと思うよ
今は許せない。裏切られたって気持ちでいっぱいだろうけど、激しい感情ってそんな持続しないのが普通だから
時間おいたら案外アッサリ許せるかもしんないし
それでもやっぱり許せない!って思うなら改めて今後のことを考えたらいいんじゃないかな

726: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 22:08:45
正月早々キレてるけど普通に社交性のある旦那ならなんてこと無い内容なんだよな
そんな旦那が悪いのか旦那のことを理解できない上に勝手に予定変更する鈍感嫁が悪いのか
どっちにしても長続きはしないな

727: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 23:19:44
この程度のことでキレちらかしてるのはどうなのって思うけど、正直何とも思わない人は少数派だと思うよ
だからってキレるのも少数派だと思うけど。キレやすいのか、そこまで激しい人見知りなのかはわからんけど
でも自分の実家で自分の友達が泊まってるとこに旦那を呼びつけといて何のフォローもなし。ってあり得んと思うけどね
旦那からしたらアウェー中のアウェーで味方は嫁しかいない状況なのは誰にだってわかるだろ

730: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 23:43:35
アホか
娘の旦那が来て居心地悪そうに気を使われる方がウザいだろ
年頃の娘を持つ親になれば分かる

732: 名無しさん@HOME 2022/01/05(水) 23:48:07
私は妻の立場だけど、夫実家に行って夫が友達とウダウダしていてフォローなしだとキレるかな
寂しかったと伝えるかもしれないけどキレはしないな
割と日常茶飯事な状況にも思えるし

736: 名無しさん@HOME 2022/01/06(木) 00:11:28
キレられた後に「あんくらいでキレるとかさぁ〜!」とか友達と愚痴るのはわかる
キレる前、不満をラインした時点でそのスクショを披露してみんなで笑うって邪悪としか言いようがない
そうなった経緯はわからんけどね。日常的にあんまり否定されすぎてマトモに取り合う気持ちが無くなっちゃったのかもしんないし
旦那が不満を表すと、なぜ旦那が不満に思ってるのかとか考える前に
「ハイハイまた始まりました〜w」
ってなっちゃう思考回路が出来上がっちゃってるというか

737: 名無しさん@HOME 2022/01/06(木) 00:19:34
なんで怒らずキレるのかが謎だよね
陰キャが突然発狂した!みたいな感じ
どんなに正当な理由でも怒鳴られたりするの大嫌いだから(こっわww唾飛ばすなしwww)って内心草生やしてやり過ごすわ
奥さんもそんな感じでしょ

739: 名無しさん@HOME 2022/01/06(木) 00:46:40
長いけど全部読んだわ

>>641
逆に考えないか?今回お前は嫁の弱みを握れたんだよ
今後何かモメた時。もうダメだなと思ったら言ってやれ
「何を言ってもどうせまたすぐ友達にLINEで悪口言うんだろ?」
って。全部知ってるぞ。って言ってやればいい
別にこれはお前だけが優位に立てるような弱みじゃないけど、結婚生活の終わりのスイッチはお前が握ってるんだよ
嫁はお前にバレてないと思ってお前の陰口を叩きまくってるけど、お前はそれを知ってるんだ
直接お前に言わないってことは、結婚生活を止める気はない。止められたら困るってことだ
自分が圧倒的優位に立ったと思えば嫁のチョンボにもいちいち腹を立てずに流せる気になるだろ?

740: 名無しさん@HOME 2022/01/06(木) 00:51:27
うーん、影で愚痴ってるとか、バレても開き直られるだけじゃない?むしろ見たの?って軽蔑されそう…。

とりあえずは、がんばってほしいけどなぁ。

>>691
決めたことは、腹括るって言ってるから、そこでなにか好機が生まれるといいけど。
あとは、言い方注意するのと、場合によっては自分の自由に振る舞うのもいいんじゃないかな。ちゃんと伝えた上で。

741: 名無しさん@HOME 2022/01/06(木) 00:51:29
昔kら言われておりますことに
『丸い豆腐も切りよで四角 ものも言いよで角が立つ』
というのがありまして


この旦那はカドどころか牙牙爪尾で虐殺する勢いでひたすら金切り声あげてるんだろうなと




引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174