引用元:【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】



696: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:02:42
ではお願いします。

◆現在の状況
妻に「もうあなたとはやっていける自信がない」と言われた
◆最終的にどうしたいか
元通りになりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
30歳・会社員・500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
30歳・会社員・400万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
400万ずつ
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
2年
◆親と同居かどうか
別居
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ない
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
この前の夜中の地震のとき、俺だけが急いでテーブルに潜ったのと、親にすぐ電話したのが気に入らないらしい。
妻と同じ部屋で寝てたけど、まずはそれぞれ自分の身を守るのが先決。
妻からは「どうして守ってくれないの」「実家に電話するのも分かるけれど、その前に私に大丈夫?って言って欲しかった」と
言われ続けている。どうしてと言われても妻は大人だし自分の身は自分で守れる。
目の前で大丈夫だって見えてるんだから、それより親に電話が先。
それでもずっと文句を言ってくる。
土日は俺が休出で、今日代休だから妻とはあまり話していない。





702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:07:23
>>696
女ってさ、非常時における男の態度で、
百年の恋もいっぺんに冷めたり、逆に惚れ直したりするものだ。
今回のお前の「嫁より母親を最優先」は、
あーこいつ、この先大震災が起きても私を置いてひとりで逃げちゃうんだな、
生き延びても私を放置してお母さんの元へすっ飛んでいくんだろうなと、
嫁さんに悟りを開かせるのに充分だったんだろう。

ま、なくした信用は恐らく取り戻せないと思う。
お前も別に信用されたいと思ってないみたいだし。


700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:07:08
>>696
嫁の姿を見て無事だと思ったのだろうけど、
なぜそこで一言でも大丈夫か?と声をかけなかった?
普通の感覚だと
1、自分の安全
2、嫁の安全
3、実家&義実家だろう?
嫁からしたら

嫁<<<<実家 に思えちゃったんだろ
人間は危機状況でこそ本性が出るもんだし、
お前の本性は「嫁よりも親」って思われても仕方ないと思う。


705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:09:18
>>700
人によっては
1、嫁 2、自分 3、その他だな。
俺はやっぱり自分がかわいいから1は自分になるけど。
ただ、嫁に怪我がないかなどはちゃんと確認するぞ。


713: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:16:20
>>700
急がないと携帯がつながらなくなるかもしれない、と思ったからだ。
思ったより地震は大きくなかったので、結局大丈夫だったが。
まずは親の無事と俺が無事なことを伝えたかった。
あれだけではどのくらい大きな地震だったのかすぐには分からない。
緊急地震速報が鳴ったら焦るだろう。


724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:20:34
>>713
親に連絡する前に家族の無事を確認するのが優先だろう。


699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:07:07
>妻は大人だし自分の身は自分で守れる。
ほー、お前の親は子供で自分の身は守れないのか。
へー。


701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:07:13
>どうしてと言われても妻は大人だし自分の身は自分で守れる
お前の親は大人じゃないの?


703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:08:22
見て何もなくても見えない親のほうを真っ先に心配するやつは
深刻な災害のときも妻の食事を横取りするようなやつだとおもわれても仕方ないw


704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:08:32
それはきっかけだな。
これまでも親の事ばっかだったんだろうよ。
しかも一人でテーブルの下に避難って。お前今誰と一緒に住んでるんだよ。
それぞれ自分の身を守るのが先決?冷たい男だな。
嫁が逃げ遅れて家具の下敷きになったらどうするんだよ。
嫁が失望して当然だよ。子供なんか出来てもこうなんだろうよ。

てか、普通はまず目の前の人に一言「大丈夫か?」ってなるだろうよ。
それが家でも会社でも、目の前の人に一声かけるぞ。


706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:10:23
とっさの避難は本能な部分もあるからそこまで怒られないとはおもうんだよな
問題はその後だろ
これはアウト


709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:14:17
嫁に怒られた時に素直に謝ってればそこまでは拗れないだろうに
グダグダと言い訳して、自分は悪くないって態度だから
余計に嫁を刺激したんだろうなぁ。

最終目標 元に戻りたい の割には現状の認識が間違ってるし
それは元に戻れないだろ


711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:14:59
「おい、だいじょうぶか?」って何秒で言える?
ママンに電話かける前の数秒惜しんでどうするよ?


714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:16:24
来たね、お得意の「俺はそこまで酷くない」
レベルの高さではない。
お前はまず嫁より親の事を心配した。
目の前の嫁の地震後の不安を汲み取ろうとしていない。
馬鹿じゃねえの。


716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:17:25
うーん、地震のときの対応は決定打だったのかもしれないね。
夫婦仲が円満だったら、これだけで即離婚にはならない気がする。
以前から嫁さんには不満があって、くすぶっていたものが
地震で決定的になったんじゃないだろうか。

まあ、一言「大丈夫か?」くらい思いつかなかったのか、という疑問は確かにあるが。
親に電話するのに、一言嫁に声をかける時間が惜しいとまでは思えないしな。



717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:18:17
親の方が大事なら電話かけなくてもいい距離にいけよ
さっさと離婚してw


719: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:18:52
電話がつながらなくなったらどうしよう、とパニックだったのだと思う。
あのとき、大丈夫か?って一言言っておけばよかったのか。


727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:21:00
>>719
お前は一言が足りないタイプなんだろうな。

嫁の作った飯を食ったら「うまい」。
誕生日には「おめでとう」
結婚記念日には「今日から×年目だね」
という声かけが大事なんだ。

と、俺は嫁からみっちりと仕込まれた。


728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:21:44
>>719
まずはテレビででもネットででも情報仕入れたらよくね?
つかそうやってすぐ電話するヤツばっかだから不通になるんだよ、ったく


731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:23:29
>>719
お前は馬鹿か?
電話が繋がらなくなったってどうってことないだろう。

普通、自分の家族(嫁、子供)の無事を確認するのが第一にやることだよ。


720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:19:12
>まずは親の無事と俺が無事なことを伝えたかった。
俺が俺がで嫁は二の次ですね、わかります


721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:19:37
普段から「嫁より親を優先」という態度があったのでは。
一度きりで離婚と思うほど決定打ではないが、
積み重なった上でなら離婚の決定打になりうる。


722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:20:25
電話がつながらなくなって心配なのはわかるけど、
結局は 自分の親が一番大切 って読めてしまうな。
んじゃ嫁親にももちろん電話したんだよな?



723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:20:30
言えばよかったかどうか、がそもそもの問題じゃないんだと思う。
普通、嫁のことを大事に思っているのなら、
それは自然に出てくる言葉だろう。

それが出なかった時点で、地震は嫁を大事に思っていないことがバレてしまった。

だから今更嫁に、
「今度地震があったら『大丈夫か』っていたわります」
なんて言ったところで、もう意味がないんだな。
口先だけで言われたって、仕方がないじゃん。本当は大事にしてないんだから。


725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:20:40
普段から、嫁<親だったんだろうよ。

なあ、誰だって親の事大事に思ってるんだけどさ
今一緒に暮らしてるのは嫁とか子供なんだよな。
で、優先順位は確実に嫁と子供なんだよ。それから親。
あのね、その順番を間違えてちゃ結婚生活は続けられないのは当然なんだ。
だからお前は嫁に逃げられそうなんだよ。


730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:23:18
多分、嫁はもう冷めた目でみてるよな・・
ってか、既に地震が起こる前に冷めた目で見てたのかもしれんね。
これが決定打になっただけだと思う。
しょっちゅう喧嘩のたびに離婚を持ち出してくる女じゃなければ
腹決めてからしか切り出さないだろうから。

再構築しても、嫁のチェックはかなり厳しいと思う。



732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:23:53
こういう緊急時の電話回線ってさ
本当に救助が必要な人間の為に開けておくものだって知ってるか?
お前の電話は最悪、他人の命を奪う事になるかもしれんのだけど。


733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:24:26
すぐに電話をかけるとしても模範解答としてはこうだった

嫁に大丈夫か?怪我は無いか?と聞き平気だという答えが返った上で
電話が止まると困るから電話してみるねと宣言をしてから親に電話。

ただし、もう今更時間は戻せないし、やっちまった後なのでどうしようもない。
嫁に謝罪をして、聞き入れてくれれば良いが
普段の態度から親>>>>嫁だとしたらもう無理


729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:22:36
地震に質問。

今回親に速攻電話したのは、電話が繋がらなくなるおそれと、
嫁が肉眼で無事であることを確認できたからだよな?

出先で大きめの地震が起きたら、お前はまずどっちに電話するんだ?
嫁の携帯か? それとも実家か?


734: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:24:52
>>729
そのときにならないと分からない。

嫁は自分で何でもできるタイプ。仕事もバリバリやっている。
結婚したのに正社員を続けている。
親は少し足が不自由なので、自分ではおぼつかないところもあるだろう。



735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:26:09
>>734
ふむ、そこで嫁と即答できればまだ脈はあったのやもしれんが、
お前さんが最優先で守るべき家族は嫁だという自覚はないし、
今後もその自覚が芽生えることもなさそうだと、そのレスで確信した。

離婚して親の傍に帰ってあげてやれ。


737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:26:48
>>734
もういいよお前は逃げられるから。


738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:27:07
>>734
嫁が何でもできるタイプかどうかじゃなく、
お前が「何かをしてやりたい」と思うかどうかが大事なんだぞ。


744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:29:10
>>734
だから元気な嫁はほっといてトーチャンカーチャンとこ帰れよ。心配なんだろ?


746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:32:44
>>734
自分でなんでもできる嫁ならお前はいらないということだな。
離婚でいいじゃん。


739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:27:12
ちなみに普通の嫁はこれ一回だけで

>妻に「もうあなたとはやっていける自信がない」と言われた

にはなかなかならないぞ。
今回の事はきっかけになった事柄ではあると思うが
今までのいろいろな事の積み重ねでここまで来たって事を理解したほうが良い。
うかつに地震の際の対応「だけ」を謝ったら余計に愛想をつかされる


741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:28:44
つーかあんときの地震って最大でも震度5だろ?

自分ちが大丈夫で電気も電話もテレビもつながる状況なら
普通親の安否は震源地の特定して
最大震度いくつか分かってからするだろjk

何のために災害伝言板って奴があると思ってるんだお前は。



745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:31:09
嫁が一番じゃないのか・・。
うん、親が大切なのはよくわかるし、嫁はしっかりものだからな。
でもそれは嫁が求めてる答えじゃないだろう。
嫁は自分を最優先してほしいと思うだろうし、家族だからそれは当たり前だな。
いずれ子供ができても嫁と子をないがしろにしそうだと踏まれても文句はいえない。
嫁の目は厳しいぞ。



747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:33:43
嫁は出来る女みたいだし、ほっといても離婚になるよこりゃ。
見切られたらサクッと部屋見つけて荷物出して「さよなら〜」って感じでな。
なあ、嫁は強いんだろ?お前なんかいなくても一人で生きていけるよ。
で、お前なんかより器の大きい、出来る男と再婚するってwww


743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:29:09
地震はこれをよーーーーーく読み直せ。

1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

自分に心当たりがあるところは無いか?
ここの住人はお前が何番に抵触してるかすぐに指摘できるぞ。
ただ、「自分で」気がつかなきゃ駄目なんだからこれを見て考えてみろ。


748: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:34:18
妻はもちろん大事だ。
自分のことは自分でやろうと言っていて、家事も家計も分担してきた。

>>743
1 妻は何かあるとちゃんと口に出してくる。
2 たまに怒るから小出しにしてるのだろう
3 敵とは思いたくない
4 思い当たらない
5 妻はあまり愚痴は言わない
6 あてはまらない
7 おれがそうなのか?
8 誕生日と記念日はディナーをご馳走している。



754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:36:15
>>748
怒りを小出しにしてるなら、何でお前離婚言い渡されてんのさ。
嫁がちゃんと口に出して不満を口にしているのなら、
何でお前ちゃんとそれを受け止めて、反省したりしないんだ。
口に出してくれてても、何の意味もないじゃないか。


756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:36:35
>>748
嫁はんに同じことされたらor言われたらどう思うんだ?
「あんたなんかより親の方が大事に決まってるでしょ!」とか言われるんだぜ、それでも平気?


753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:36:13
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
→思い当たらない

ハア?
今回のことは?じゃあきちんと謝罪したのか?


757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:37:13
8 誕生日と記念日はディナーをご馳走している。

っておい。本当にエサを与えれば良いと思ってるのか?
愛情表現が必要だってことだぞ?
今回の事で言えば、まず嫁を気遣うって事だ。


767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:42:56
1 妻は何かあるとちゃんと口に出してくる。
口に出された事を無視したか適当にあしらってきたって事だろ

2 たまに怒るから小出しにしてるのだろう
小出しにされた怒りをないがしろにされていらいらしてただろうな

3 敵とは思いたくない
お前にとっては敵ではないかも知れんが、嫁にとってしたら
他人なんだよ。さらに今回お前の態度が嫁<親だった事で
親は何も悪くないとしても敵として認定されてもおかしくない。
つまりお前が嫁と親の関係を悪化させた。

4 思い当たらない
その一言で終わらせるからこそ悪化してる。
自分の悪いところをしっかりと考えろ

5 妻はあまり愚痴は言わない
愚痴じゃなくても普段の会話にもヒントは隠されてる。

6 あてはまらない
ここのテンプレだから張っただけだ。

7 おれがそうなのか?
どうして違うと思ってるんだ?

8 誕生日と記念日はディナーをご馳走している。
言葉通りにエサでどうする?



749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:34:28
嫁からしたら、嫁自身に経済力があるから生活には困らないし、
その状況でいざという時、自分を守る気なし、思いやる気持ちもない、
自分の家族は嫁だという自覚もなく、親離れのできていない旦那と
一緒に暮らすメリットがまったくないよな。


750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:34:32
デカイ地震があった。
パニックになった頭に足の弱い母親が浮かぶ。速攻電話かける。
無事を確認してほっと一息。
…冷静になって嫁のことをすっかり忘れていたことに気付く。

ここまでは百歩譲って仕方ないとしよう。非常時だったしな。
だが普通の男なら
嫁を守らなかった自分に失望し、マザコンの自分に失望し、土下座する勢いで嫁にわびるだろうよ。


751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:34:53
地震の嫁が鋼鉄製ならそれでいいかもしれんけど
多分鋼鉄製でもおなじことになってるからだめかwwww


752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:35:16
口では元に戻りたいとか言うくせに
実際は関係を悪化させるような行動ばかりの奴が多いよな。
まぁ、だからこそ逃げられ男になるんだろうけど。


755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:36:29
自分が悪いってことを自覚できないだろうから
離婚すれよ


758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:37:51
お前、全然自分が悪いと思ってないんだな。
親を心配する気持ちが悪いなんて言わんよ。
お前が嫁より親を優先するのが間違ってるって言ってるんだけど。

お前の親を敵にしたいって嫁が思って欲しくないだろうけど
お前の態度がそれを助長してるんだよ。
嫁とお前の親の関係はどうだ?
お前の親は嫁をいびったりしてないだろうな?


759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:38:35
つか、ママンとはどれだけ離れて住んでいるんだ?
同じ市内地域によっては同じ県内なら地震の規模は大差ないだろ?
お前のところは大慌てで電話かけるような震度だったか?
遠くて実家の震度が想像つかないんなら、普通は電話かける前に
テレビやネットで相手の地域の震度を確認しないか?


761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:38:42
>>748
あのさーおまいことごとくズレてるぞ。
ディナーご馳走か。いいことだが、愛情ってのはメシやモノだけじゃないんだぜ?
メシやモノだけなら円でもできるわwww

嫁が十分な愛情を感じてなかったから
今回 おまいにとっては たった一度の過ちで離婚を言い出されるんだろ。


763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:41:39
>>761
しかも恐らくこの調子だと、「たった一度」の過ちじゃなさそうだしなw
絶対自覚できてない(あるいは文句を言われてもスルーして忘れてる)だけで、
これまでもめいっぱい、嫁をないがしろにする言動をとり続けてきたんだろう。


764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:42:24
やっぱり、コイツも理解力がないwwwww
あと、親離れ出来てないwwwww

だから逃げられそうになる訳だ。


765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:42:26
誕生日や記念日にしかディナーにいけないのか。
そんくらい子なし共働きならちょっとしたときにも行っとけよ。
プレゼントとか感謝の言葉とかはないのかよ?
独身時代の恋人にならできたことが、何で今出来ないんだ


768: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:44:00
>>765
普段から帰りが遅いから、それぞれ外食になってしまう。
だから二人そろってで外食はあまりしない。
時間が合うなら、家で食べたほうが安い。


773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:47:15
だから文字通りのエサじゃねぇっての。


769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:45:07
なんかピントがずれてるwwww


770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:46:45
>プレゼントとか感謝の言葉とかはないのかよ? 
>独身時代の恋人にならできたことが、何で今出来ないんだ 

一番肝心なここの部分についての回答がないんですが。


766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:42:33
地震がいないほうが余計な仕事は増えないし精神的にいやなことも減るし
いいことづくしだよな〜としかおもえん


772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:47:14
自分の悪かった点を認めないのが良くないぞ。

例えば嫁がお前の事を無視して、ずっと親優先だったらどうする?
お前と嫁親が怪我をして、嫁親の心配ばかりしてたらどう思う?

嫁の事が好きだから結婚したはずだよな?
今、本当の家族というのは嫁だけなんだぞ。
親子関係はいつまでも続くが、嫁とは双方が努力しないと家族ではいられない


774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:47:34
で、お前、自分が原因だってわかってるの?
自分の反省点、ここの書き込みでわかったの?

言い訳はもういいから、これからどうしていけばいいと思う?
屁理屈やら愚痴やら嫁の悪口はお断り。
このまま逃げられろよ。


775: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:48:47
今日は妻の好物を作って待ってみる。

あのとき動転していて申し訳なかったと謝る。


782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:51:01
>>775
まだ謝ってもいなかったのか……


776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:49:07
エサにこだわるのやめろwww


777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:49:37
食い物で釣るwwwwwwwwww


783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:51:35
>>775
よし、お前の名前は今から山岡士郎だ

なんでも食い物で解決できると思ってんじゃねえこのタコ
そんな世迷言信じてるのはカリーだけで十分だ


778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:49:45
ケーキ、花束、プレゼントはもはや地雷だな。



779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:50:10
会社でも言われるだろうけど夫婦生活にも
ホウ・レン・ソウは必要だぞ。

ホウ 自分に怪我がない事を伝え
レン 嫁に怪我が無いかの確認
ソウ 電話が繋がらなくなるかも知れないから親に電話しても良いか


780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:50:23
嫁さんそれだけ稼いでるんだから、離婚になっても躊躇する必要ないよな。
子供もいないし、まだ30だし、稼ぎはあるし、しっかりしてるし。
見切りつけたら早そうだ。

フルボッコwwwにされてるのもかわいそうだが、
嫁さんは既に地震本人に苛ついてたんじゃないかと思うぞ。
今までも地震に対して不満があったが、今回のことで嫌になったんだろう。
女にとって、愛情が減りつつあるときの男の失敗は大ダメージだからな。
ましてや子供も金銭的問題もないからな。



771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:47:06
実家と距離は離れてないのか?
実家に遊びに行く、また電話する頻度は?
嫁さんに「お前は強いから」と直接言った事は何回ある?


784: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:52:01
>>771
実家は車で30分。
電化製品が壊れたとか、大きな買出しとかに呼ばれれば、俺が一人で行く。
妻を連れてくのは月1以下。
電話はたまにだが、メールは毎日している。安否確認だ。

妻には、君はなんでも自分でできる人だから、とは言っている。


786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:52:30
>>784
ようマザコン


788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:53:21
>>784
酷いマザコンだな
いい加減親離れしろよ


792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:54:01
>>784
>妻には、君はなんでも自分でできる人だから、とは言っている。
だから、の後にはどういう言葉が続くんですか?


797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:55:41
>>792
だから、君はボクの親の次でいいよね



806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:00:06
>>784
何でも出来る人なら
自分を見切った(と思うような態度を取った)亭主が好物作って待っていなくても
自分で作るなり食べてくるなりするだろうから有り難味はナッスッィングゥ〜


820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:05:53
実家に連れて行くの月一って多くないか?
ただでさえすれ違ってる夫婦のたまに合う休みの時間が
一日無駄になるんだぞ?
その一日があれば映画も見にいけた、買い物にもいけた
ディナーにもいけた。家出DVDなどみつつまったり過ごせた
久しぶりの夫婦の時間を邪魔されたんだ。

俺が嫁実家にそのペースで連れて行かれたらちょっと嫌だ。
実家なんか盆暮れ正月だけで良いだろ。あと法事とか。
譲っても母の日父の日までだよ。
何でなんでもない貴重な休日をつぶされなきゃイカンの。


794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:54:39
月一で嫁も連れて行く?何で?理由は?
俺、嫁を実家に連れて行く事って年一くらいしかねえよ。
転勤で地元から離れてるし。盆か正月どっちかだよ。

こりゃ、嫁も見限るな。


785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:52:25
で、何が悪かったのか分かってる?
地震の件はきっかけにすぎないんだよ。
それだけでは普通は離婚なんて考えないぞ。
これまで積もり積もったものが確実にあるよ、この状況は。

なあ、お前、ここに書かれた事からかなりズレて物事理解してるぞ。
原因と結果があるんだよ何事も。いきなり出てくる事ではない。

今の時点で謝罪しても、本質が分かってないんだから
すぐに破綻するぞ。


787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:52:43
怒ってる時に、口先だけの謝罪や、物や食事で釣ろうとすると
余計に拗れるぞ。
必要なのは自分の何が悪かったのかを自覚して
心からの謝罪をし、今後の改善を誓う事だ。
お前エサで釣ってればそれで終わると思ってるだろ?
それで終わるのはお前の結婚生活であって、今回の件ではないぞ。


789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:53:24
女に「お前は強いから」は地雷だって聞いたぞwww
嫁に限らず、女は大事にしてもらいたい生き物だからな。
過剰なほど心配して、過剰なほど大切にして間違いない。
いくらしっかりしてて子供すら産むといっても、男に比べれば体は頑丈ではないしな。



790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:53:31
足が悪い年取った親を心配するのは悪い事じゃない。
だが、妻の心配はまったくしないで自分の身だけを守り、
一言声をかける事すらしない冷淡さを見せた直後に、
親の事は人並み以上にきちんと心配して見せれば、
その落差を不快に感じても仕方ないだろう。


795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:54:55
コイツと結婚してるいみねえwww
面倒ごとだけ持ってくる不良債権じゃねえか


796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:55:12
何でもできる嫁が、お前みたいなのと一緒にいても仕方ないじゃんww
たとえ普段強くたくましかろうが、自立心が旺盛だろうが、
守ってもらえりゃ嬉しいし、放置されりゃむかつくに決まってんじゃん。

でももういいさ、嫁も愛想が尽きたみたいだし。
とっとと離婚に応じて判押してやれ。万事解決じゃないか。


798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:56:19
>妻には、君はなんでも自分でできる人だから(放って置いても良いよね
親の事だけ考えてても自分で何でも出来るよね)って事ですか?

だったら夫婦でいる必要は無い。
嫁にとって自分を放置して親の事だけ心配してる夫は必要だと思う?


799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:57:15
地震嫁からみると、お互い仕事の関係ですれ違い生活な上に
地震はマザコンでだってことだよな。


801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:57:49
◆最終的にどうしたいか
元通りになりたい

飯を食わせたからって元には戻らないぞ。
自分のやった事をちゃんと理解して、今後改善しろよ


804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:58:31
「なんでも自分で出来る人」って褒めてるつもりなのかもしれないが
普通全然嬉しくないんじゃないか?
お前「あな嫁にたは何でも出来るから」って言われて嬉しいか?
その言葉の向こうに「だから私がいなくても平気よね」って言葉が見えて
悲しくなってはこないか?


802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:58:10
結婚した意味ねえな、嫁。
何でも出来る人だからって言われたら、何も言えねえよな。
お前と一緒にしたい事すら、一人でしろっていうんだな。
お前、誰と一緒に生活してるんだ?二人でする事もないんだな。
そんな寂しい生活をさせる男って最悪だ。
俺の娘だったら確実に帰って来させるぞ。

もういいよ。嫁も稼げるし子供もいない。別れてやれよ。
で、お前は親とお前の奴隷になってくれる女を捜せや。


803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:58:16
嫁より親が大切なら、親とずっと一緒にいればいいのにな。
なんで結婚したの?




800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 10:57:45
確認だが、月1以外で用もなく実家に行く事はないんだな?
で、嫁さんを月1で連れてって、その間嫁さんは義実家で何してる?
逆にお前さんは何してるんだ?

ちなみに義実家の人間は何歳だ?


805: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 10:59:33
>>800
用事で呼ばれたときは、俺が行っている。
自分の実家のことなので、極力妻に負担はかけたくないので。
両親は60.ただ、父親は家のことは何もできないし、母親はひざを悪くしている。

妻も実家にくると、お茶のんで親の話し相手をしてもらってる。



814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:03:57
>>805
ハハハ
そうやって甘やかすから何も出来ないんじゃねーの?
そのまま「嫁は何でもできるから」って理由で将来の親の介護も丸投げしそうだな
お前は将来、親をどうするつもりよ?


808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:19
60で何も出来ない人扱いされるとは団塊世代もお気の毒。


812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:02:15
まだ60歳かよ。てか、親父何やってるんだよ。
お袋が出来ないなら親父にさせろよ。お前がする事じゃねえよ。

お前も親離れしろよ。お前、結婚して独立もしてるんだよ。
何でまだまだ動ける親の面倒見るんだよ。お前馬鹿か。


810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:54
ひざが悪いって…たいしたことないじゃん
そこくらいの年にもなれば誰だってなるがな
いい加減マザコンだって認めろよ。


813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:02:20
足が悪いのはしかたねーけど
何もできない親が悪いだろもうwwww

それで何でもできる嫁をもらって親の世話か〜
親の世話を自分だけでやるのだけはえらいけど

嫁放置なら嫁はいらねえよ


809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:01:50
地震は今回の事は本当はどう思ってるんだ?

1.自分が悪かった。自分の取った行動は間違ってた。
2.嫁は自分で自分を守れる。正しい判断だった。


815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:03:58
自分の身は自分で守って亭主が心配する必要のない嫁がいいなら、
そういう嫁を貰いなおせばいいんだよ。
嫁は心配もされない存在でいるのは嫌だって言ってんだろ。
地震が嫁を心配する事が出来ないなら別れるしかないだろうが。


817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:04:38
やっぱりマザコンだったかwwwww
ママンが動けないんだよ〜パパンは何も出来ないんだよ〜
だから僕が頑張るんだ!ってお前、はっちゃけ君かwww
まさか次男とか三男か?

あ〜長男も次男も三男もダメなのか。
うちの娘には天涯孤独な男と結婚させるしか無いのか?


811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:02:00
だめだこりゃ


818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:04:53
俺も言っとこう

だめだこりゃ


819: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:05:15
いや、だから妻には親の面倒を見させたりはしない。
それぞれの親は自分で見る。
介護の○投げもありえない。
俺の父は本当にぼんくらだが、その分妻に働かすんじゃなく
俺が働いている。


821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:06:01
>>819
ちょっと何言ってるのかわからないです


824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:28
言い訳や、親の話だけをしたいならチラシの裏に書いてろ。
ここは何とかして再構築したいと思っている奴らのための場所なんだ。

質問にも答えず、自分は悪くないと思ってるだけの
日本語通じない奴は必要ない。


825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:50
まだ60の父親に家事を仕込むほうが先決だろ
お前は父親に似て妻の面倒は見ない男に育ったという訳だ。



826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:07:58
だから、お前の父親がぼんくらでもお前が働く理由は無い。
それはお前の両親の問題だ。
お前が働くから、親父が甘えるんだよ。
てか、お前はお前の家庭があるんだよ。

人の話聞いてますか?理解出来てますか?
お前は結局、親離れが出来てないんだよ。
わかったか?

それでも「親が」っていうなら、嫁に逃げられてもアキラメロン。
お前は結婚に向いてない。嫁を不幸にしているだけだ。


827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:06
父親は家のことは何もできないと言っても
地震の時自分の妻を守ろうとするくらいはできるだろ
それともお前と同じでそんなことすら出来ない人間なのか?


831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:09:43
親離れできない息子と、子離れできていない両親か。

結婚したらいけない一族だったんだな。離婚しれ。


833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:12:28
孝行息子っていわれたいんなら、一人でやれって話ですよ。
親を大事にしたい気持ちは尊重するが、
そのせいでお前と嫁の家庭はいまいち機能してないんだよ。
それっておかしいと思わないの?
なんでも自分でできる人っていわれて放置されたら寂しいだろ、おまえだって。
あーこいつ俺のことどうでもいいのかなーって思うだろう。
そしたら一緒にいる意味わかんねーなーって思うのは容易に想像つくよな。



828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:08
毎日のメールも買い出しも、まあ万が一の事を考えればしょうがない事かもしれん。
でもな、妻に実家の事で負担をかけさせたくないと言いながら、
「お前は強いから」「一人で何でも出来るから」
と、逆に自分達の家庭を妻一人に押し付けて、自分の実家だけを大事にし過ぎてはいないか?
本当に妻が大事ならば、地震の際に「絶対」に妻の無事を優先させるはずなんだよ、心理的に。
命が関わる場面で、お前は実家>妻である事を露呈させてしまった訳だ。

それがどんなに馬鹿な事か、理解出来るか?


835: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:12:48
>>828
------
でもな、妻に実家の事で負担をかけさせたくないと言いながら、
「お前は強いから」「一人で何でも出来るから」
と、逆に自分達の家庭を妻一人に押し付けて、自分の実家だけを大事にし過ぎてはいないか?
------

そうか・・・・
俺が俺の実家のことを自分でやれば、妻の負担が軽くなると思い込んで
自分の家のことは結局妻に丸投げだったわけだな。

俺の視野が狭くなっていたのかもしれない。




836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:14:12
>実家は車で30分。
電化製品が壊れたとか、大きな買出しとかに呼ばれれば、俺が一人で行く。
妻を連れてくのは月1以下。
電話はたまにだが、メールは毎日している。安否確認だ。

ちょ・・・お前の家族は親じゃなくて嫁だって。
結婚したら世帯が別れるんだから親は家族じゃなくて親族だぞ。
30にもなって毎日親にメールとかきもすぎだろうが!

>妻には、君はなんでも自分でできる人だから、とは言っている。

なんでも自分でできる人だから?だから何?だから嫁は放置?
一番心配して補い合うのが夫婦だろ。そんな言葉で嫁遠ざけてりゃ
嫁だってお前イランになるわwww


830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:08:41
つまり、嫁に親の世話はさせないから、
その分自分が一生懸命親の世話をしないといけない。

嫁は親の世話をしなくてすんでいるのだから、
その分、自分が親を一生懸命見ることで、
嫁が後回しになるのは許容すべき。だって何でもできるんだし。


こういうことですね?


837: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:14:12
>>830
そういうことだった。
そういう考えに安住していたのかもしれない。

いつも実家をどうしなきゃと頭が一杯で
地震のときもつい電話をしてしまった。

妻に俺の実家の面倒をかけないようにしているのに
なんで地震のことくらいで文句を言うんだ、っていう気持ちが
俺の中にあったのだと思う。

書いていて少し分かってきた。


853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:24:35
>>837
やっと少しは分かりかけてきたみたいだな。
お前はな、まだ両親共に健在なんだから今からそんなに気張らなくて良いんだよ。
毎日のメールにしろ、何かがあれば片方の親から連絡が来るはずだから
今はそんなに必要ないはずだろ?
嫁の両親が健在かはわからないが、嫁はお前みたいな対応を親にしてるか?

お前の家族は嫁だけなんだよ。
問題なのは実家に電話をかけた事じゃなくて、
今まで嫁を蔑ろにしてきた事。

それを踏まえて、今お前がすべき事は何だと思う?


834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:12:37
細かい不満の積み重ねがあると思う
ここの色んな質問に対するお前の説明にしても、
一つ一つ考えると納得できる部分も多いけど言い訳がましいって印象もある
こういうのが続くと段々イライラが溜まって気持ちが冷めていく
地震の対応は爆発するきっかけ


846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:20:42
少しわかってきたと言うなら
もう一度テンプレを読み直してみろよ。
そしてここまでのレスをしっかりと読み直してみろ。

最初に考えてた事がどれだけ間違ってるか、ここでのレスが違って見えると思う
それで自分のした事の何が間違っていたかもう一度考えてみな
ここの連中は口は悪いが、真面目に反省しようとする奴には親身になってくれるぞ


843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:19:11
嫁さん30だっけ?
だったら将来的に子供とか考えていたら年齢的な問題もあるし、
今のままじゃ、子供できても地震はお母さんお母さんなの目に見えてるし、
(それこそ出産の時も母親に呼ばれたら実家優先しそうだし)
そういう意味でもとっとと離婚しといた方がいいかも知れないと思っても無理ないな。


841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:17:51
なあ、お前はまず自分の家庭を築いていかなきゃいかんだろ?
親が大切なのも分かるよ。でも、もう結婚して独立してる。
嫁との結婚生活がまずありきで考えなきゃいかんのよ。

親父が何もしないとか、お袋の膝が悪いとか
そういうのは両親が考える事であって、お前があれこれすることじゃないんだよ。
何も出来ない親父を作ったのは、お袋さんだよ。
そういう年代でもあるけど、自業自得なんだ。


842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:18:33
そもそも親父がなにもしないからって
そこまでしてやるから親父が甘えるんだろ
誰もいなきゃ親父が動かざるを得ないし
母親だってひざがよくないからって甘えてたら
年寄りの体はどんどん退化していくんだぞ

お前のやってることは親孝行のふりした甘やかしだ
ジジババが孫にお菓子を与えすぎて嫁に怒られてるのと同じだ
電化製品なんか店が配達してくれる設置もしてくれる。
さびしけりゃ市民クラブにでもいきゃ話し相手も出来る
全部その気になりゃ自分たちで解決できる問題だ。

本当に人手が必要なとき以外手出しすんなよ
実家だって独立した家庭だぞ。



844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:19:16
離婚して実家に住めば、円満解決ですね。


845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:19:59
せっかく手伝いに行ってるんだから
全部親の代わりにやってやるんじゃなくて、家のこと一人で出来るよう親父を教育しろよ
そうしないとこの先どんどんお前の負担が増えてお前ら夫婦仲が悪くなるぞ


848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:21:08
やっぱズレてる。
お前の心の中は嫁<親だって事が、まだ自分で分かってないじゃん。

親孝行は、お前が実家の事をいろいろやってやる事じゃないんだよ。
お前が何でもやってやるから、親が甘えるんだよ。
まず、お前も親離れしろ。親がやるべき事を親にやらせろ。
それで文句言ってくる親なら、毒になる親だ。


849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:23:05
親の事を思い遣るのはいい事だが、同じ様に嫁も思い遣れ!
一緒にすんでるお前が嫁スルーじゃ、嫁は誰に守ってもらえるんだよ。


850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:23:07
別に離婚すればいいんじゃねーの?
お互いが自立した大人なんだったら困らないだろ?
欲処理とかしたけりゃ店行くとか、夜の相手でも作れば良い


854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:25:10
自分のことは自分で、自分の身は自分で守れ、俺はお前を守らない。
っていうなら、離婚して、仲のいい友達ぐらいの付き合いにした方が
双方楽しくやっていけるんじゃないだろうか。

けっこうそういう奴らっているよ。
離婚して、友達同士として、さばけた付き合いしてるっていうの。
そういう方向性で考えてみたら?


851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:24:09
>>837地震 ◆lXB/metIdIへ
この前の地震か・・・
俺はそのとき寝てたんだけど、妊婦の嫁が地震の瞬間俺に覆いかぶさってきたよ。
揺れと嫁ですぐ起きて、こりゃいかんとおもってすぐ嫁を下にして
今度は俺が覆いかぶさって揺れが過ぎるのをまったよ。

揺れがおさまった後、嫁になにしてんだお前に何かあったら危ないだろって
言ったんだけど、あんたが危ないと思ったから何も考えずに覆いかぶさっちゃった
って返されたよ。

夫婦ってこういうもんじゃないのか?自分だけテーブルの下に隠れるなんて
俺からしたらありえない。実家に電話するにしてもただ一言、嫁さんを
気遣うせりふがあってしかるべきなんじゃないのか?
夫婦は所詮他人なんだからお互いを思いやらないとそりゃお前捨てられるわ


863: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:28:52
>>851
頭を殴られた気持ちになった。
851に比べて、俺は妻に対して冷たかったなんてもんじゃなかったんだな。
何も考えずに妻を守れなかった。
妻がいたのはわかってるが、まずは自分の身を自分で守らないと共倒れだなんて
考えてしまっていた。

俺はバカだ。


871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:34:44
>>863
仕事ができようが、例えば格闘技やってようが所詮は女なんだ
今回のは引き金でしかなく
おまいのこれまでやってきたことの積み重ねが招いたことなんだ

これから再構築は大変だぞ、がんがれ


865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:29:50
ていうか地震もさ、毎日メールだけだったら嫁も怒らないよなw
メールで嫁のこと逐一ご報告→親が嫁を叱るとかもないわけだし。

ただ今回の件で、「私より実家を優先した!」という怒りに、
そういえばメールも毎日してるし…親親うるさいし…ああ私はないがしろにされてるんだ!
という、怒りの燃料になっちまっただけで、
単純にメールだけなら、こんなことにはなってないだろう。


879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:40:21
相談きてねえwww
結論だけでも書いていけ地震


881: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:42:50
結論は・・・
さっきの妊婦さんの書き込みを見て、俺はこわくなってきた。
とっさに妻を労われなかった俺は、どこか壊れているのだろうか。

今日は家の掃除をして、妻が帰ってきたときにくつろげるようにしてみる。
そして話してみるよ。




890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:45:46
>>881
実家から離れろよ、マジで
そうすりゃ嫁に割ける時間もふえんだろ



883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:43:22
>>881
いったん落ち着いてスレ読み直すといいかもな
親>嫁っていう考え方をどーにかせーよ


884: 地震 ◆lXB/metIdI 2008/05/12(月) 11:44:02
>>883
そうしてみる。

話につきあってくれてありがとう。


887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:45:00
>>881
自分のことは自分でってスタンスは立派なものだと思う。
でもお互いのことを思いやることを忘れたら、それはただの無関心だ。
おまいは嫁に無関心すぎたんだと思う。
なのに親にはベッタリすぎた。

これからでもかわれるといいな。


889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:45:06
とはいえ、地震にできることってほとんどなくね?
とっさの時の行動をフォローするのって、大変なんだよな。
何しろ上辺も何もない、純粋な『素』の行動なんだから。
口先で謝ったってどうにもならん。

たとえここで妻を守らねばって改心したとしても、
大震災来たらまたとっさにテーブルの下逃げ込んじゃうと思う。
地震はそういう性格なんだし、とっさの時の行動を制御するのは難しいだろ。
…避難訓練でもして、身体にたたき込むとかしないとw


891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:47:39
>>889
他の部分がしっかりしてきたら=嫁の信頼が戻れば
万が一テーブルに掛けこんじゃっても
「へタレねえwww」で終われると思うんだが。

俺は考え方が変われば行動が変わると信じたい。


893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:48:03
>>889
実際出来るか出来ないかはともかく、
しようとしているか、その意思があるかっていうのは大切だろ
それが伝わっていれば実際には行動できなかったとしてもそんなに揉めないはす。
だれだって、危機に襲われた時に自分が大切なのは仕方ないわけだし。
地震は最初からその意思も無かったから嫁が切れてるわけで


894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:48:52
とっさの時は仕方がないとしても、その後が問題だろ。
嫁はちゃんと自分の気持ちをわかりやすく伝えている。
それに対して地震は、嫁が何を言ってるのかわからず
自己正当化しかしてない。
嫁の言い分を理解して心から謝れば今回は済む夫婦じゃないかな。
今回はな。


898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 11:56:45
覆水盆に還らず
もう弁解しても無駄だろ
一度失った信用を取り戻すのは、難しい
働いてる人間ならわかると思うけど


903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/12(月) 12:08:02
嫁がとりあえず今回のことは許してくれたとしても親から離れろ。
でないとお前は同じ事をくり返す。
二度目は無いと思うぞ。