引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ65



706: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 00:47:25.73
ここでいいのか分からないのですが・・・。

話が長くなると思うので、まずおおまかなところを書きます。

10月11日に旦那と喧嘩し、12日から旦那が旦那実家に行き
今まで帰ってきません。
23日に一度話し合いをしたのですが、上手くいかず
旦那はまた旦那実家にいます。
旦那は12日から23日の話し合いの日まで離婚を含めて
色々悩んでいたようです。
23日に話し合いをした時、修復したいやり直したいという気持ちもあるけど
迷っていると言われました。
私は離婚したくないと思っています。

こじれてしまったということは、いろいろ経緯があるわけで
出来るだけ時系列に書こうと思うのですが、
後出しみたいなところがあったらすみません。





707: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 00:52:19.60
>>706
・喧嘩の原因は？
・話合いの決裂した原因は？内容？それとも話し方？
・旦那が離婚したいと悩んでる理由は？
・706が離婚したくない理由は？

これが分からないとなんともいえないよ。喧嘩って原因や話し合いの
仕方によってどちらに非があるかもだけど、再構築の仕方も変わる。


709: 706 2011/10/26(水) 00:57:44.67
結婚もうすぐ2年目、もうすぐ3カ月の赤ちゃんの3人暮らし。
官舎住み。
私実家は車で3時間半、旦那実家は車で25分。
旦那、平日は20時頃帰宅だけど、夜中に呼ばれることあり。
休日も当番制で勤務あり（泊まり）。
私、現在専業。

喧嘩の原因は…長くなるのですが、
私が旦那にたいしてイライラしてしまい、ついうるさく言ってしまうことです。
あと、産後の体調が最悪で、やっと最近戻ってきたのですが
いろんなことが重なって旦那に負担を求めてしまい
旦那が苦しくなったようです。

11日夜に喧嘩し、旦那はめまいと吐き気がしたらしく
体調不良のまま12日に義実家に帰宅。
私は待てど暮らせど旦那帰ってこずで
義母の電話で、旦那が義実家に行ったことを知る。
私、怒り沸騰、23日に旦那から連絡（「話し合いがしたいんだけど」）がくるまで
放置。
23日の話し合い（旦那と私）で、結構旦那が真剣に離婚についても
想像していることを知る。


711: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:05:41.30
相談者は離婚する程でもないと思っていても、相手が離婚する程だと思ってるんだからスレ違いじゃないの？
いつもの「離婚する程でもないと思ってるのは相談者だけ！」てパターンじゃん
離婚されそうだけど離婚したくないってことでしょ
こっちの方が良いかも

離婚問題に直面している人たち　集まれ！その55
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/


712: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:08:02.98
>>709
旦那の体は心配じゃないの？
確かに709も体戻るのが遅くて大変だったろうけど、「最近戻ってきた」んだよね？
旦那は仕事が不規則・深夜まで及ぶ仕事でそれだけでも体調崩す恐れがあるのに
貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は？
自分も体調悪くて大変だったんだから旦那の体調不良にももっと暖かい心持とうよ。


713: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:11:01.89
> ・喧嘩の原因は？
> ・話合いの決裂した原因は？内容？それとも話し方？
> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は？
> ・706が離婚したくない理由は？

原因は、11日（出て行く前夜）の喧嘩自体はそれほどではないけれど
今までに溜まっていたものが爆発したのだと思います。

旦那と私は見合い、で、一緒に暮らしてみて生活習慣の差に驚き。
昔の旦那は、台所でぐちゅぐちゅぺっとうがい。
●した手を台所で洗う。
ゴミはそのまま放置。
（例えば、食パンの口をくくっている留め金は、開けたら床に落とす。
床には食パンの袋の留め金が数個散らばっている状態）
戸は開けたら開けっ放し。
線香を焚いたりするけど、窓際の小さな器に線香を立ててそのまま外出。
マンションの廊下に接する窓を開けたまま外出。
靴をさわった手のまま、台所の食器を触る。

…等々キリがないのですが、1個1個は小さいけれど、小さいことが山積みで
私は、やはり自分のやり方の方がいいと思い、旦那を矯正してきました。
最初、旦那はストレスだったようですが、今では義実家のやり方に違和感を覚える
と言ってくれるようになりました。

このスタイルがついつい、今になっても引きずってしまっています。

すみません、少し中座します。


715: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:12:38.14
この相談者は>>1も読めないのか？
＞すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
＞離婚問題スレで相談してください。


716: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:17:22.65
シャキ奥だった為、旦那が疲れたって事かな。
離婚をきりだされたけど、旦那からそれは棚上げ状態で、
やり直す為のアドバイス受けたいんでしょ。


717: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:21:47.44
何で此処まで旦那がだらしないとか嫌いなのに子供作ったり、離婚したくないんだろう？


718: 706 2011/10/26(水) 01:48:15.60
話のさわりぐらいにしかいってないのですが、
とりあえず、ちょっとレスします。

旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
（特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう）
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。
旦那は実家ラブ、義両親も息子娘ラブで、喧嘩して実家に帰ることを
そのまま受け入れるおうち。
結婚当初は旦那はしょっちゅう義実家に帰っていたので
今回もその延長と思ってました。

>>712
> 貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は？
確かにこれがないのが一番の原因です。
私が感謝ということに目が向けれないほど、
いろいろ行き詰っていました。
が、だからと言って許容されることではないです。

> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は？
たぶん、一言でいうと疲れた。

>>716
その通りです。

>>717
旦那のだらしないところは嫌いだけど、旦那のいいところは
他の人より長けてます。
私も旦那も完璧でなくて、互いに長所短所があって
離婚しない夫婦というのは、短所より長所が光るから続くんだと思うのですが
今、旦那から私を見て、とても微妙になっていると思います。



719: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:52:13.42
なんでまだ居るの？
移動してから続けた方がいいよ


720: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:55:43.39
＞旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
（特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう）
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。

しょっちゅう体調不良を訴えているなら、相当披露が溜まっていたか、体調不良か
持病の域に入っていたかもしれないのに、「いつものアレか」？
自分が体調不良の時には相手にフォロー求めるのに相手には不定愁訴扱い？
それって同情心がなさすぎるというか、人間としてどうですか？って域だね。

自分が体調不良のとき旦那がそういう態度取ったらどうする？

旦那本当に過労死する前に逃げ出した方がいいかも。


721: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 01:57:09.03
キツイなあ。
離婚せず、お互いやり直したいみたいだから、ここでもいいじゃん。


722: 706 2011/10/26(水) 01:58:46.74
>>713の続きです。

このスタイル、私が旦那に「こうしてね」「あーしてね」というスタイルです。
最初は、大概の女性がこうして欲しいということしか旦那には要求していませんでした。
でも、旦那にはストレスでした。
それで喧嘩ばかりしていましたが、私は私が正しいと信じていました。
ここまではよかったんだと思います。
旦那も「嫁子と結婚して、清潔な習慣とかが身についた」と。

だけど、私は知らず知らず、旦那に要求することが多くなり
つまらないことでも「あーして！」「こーして！」というようになってました。
今、振り返って、やっと我が身が見えたという所です。
ただ、結婚当初からこういうことが続いていたので、
じょじょに要求のレベルが高くなっていることに気が付きませんでした。
合間に、旦那の頼りなさや色々な荒が見えてしまい
本当に注意すべきことアドバイスすべきことと、
私がおおらかにならなくてはいけないことの境が見えなくなっていました。

旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。
だけど、爆発した時に上手く私に思いを伝えられないので
私も「何言ってるの？私が正しいじゃない」と
旦那にストレスが限界まで蓄積していることに気が付きませんでした。


723: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:03:46.78
＞旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。

こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
貴方の望む優しくてなんでも貴方が正しいと従ってくれて、死ぬほど働いた上に
やさしくフォローまでしてくれる旦那は帰ってこない。
もし再構築しても貴方が好きだったところは全部なくなって我慢の連続になるかも。
でないと旦那がストレスで壊れちゃうもの。
今でも旦那看病してもらえないどころかゆっくり休めないから体調崩したら実家に
行かないと駄目なんじゃない？

今まで正させたこと全部元に戻って、旦那に労わられるんじゃなくて旦那を労わる事
なんて出来る？口でなく。もちろんお願いもなし、フォローもなしで、旦那の体調不良の
看病つきで。


724: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:05:00.02
話し合いで旦那は離婚も考えてるって言ってたんだよね
優しくて口下手な人が具体的に「離婚」って言葉を出すって相当だし、
ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ


725: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:06:53.03
これ以上我慢したら旦那ストレスと過労で本当に倒れちゃうかも。
命あってのものだねだしね。何でも私が正しいって人が改心してもほとぼりが
醒めたら元に戻るのは目に見えている。


726: 706 2011/10/26(水) 02:10:49.12
>>720
その体調不良というのも、皆さんが想像する感じではないです。
夫「風邪気がする」
私「そうなん？風邪引いたの？熱あるの？鼻水？」
夫「・・・この時期いつも鼻水出るからアレルギーかも知れない。けどいちおう葛根湯飲んどく」
で、数日鼻水が続き、たぶんアレルギーだったのねで終わり。

結婚前は携帯で20分くらい話すと、「僕は耳が弱いんだけど
なんか耳に違和感があるから、もう寝るわ」と。

なんというか・・・体に敏感な人です。
私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。
危ないことはしない、例えば包丁は危ないから洗う時も適当
（刃の部分は触らない、これでどうやって洗うの？と思う・・・）
鍋のふたはとりたがらないし、とっても置く時に投げるように床に置く（やけどしたら困るから）

なんとも説明し難いのですが、風邪やめまいと言った目に見えない自己申告のところ以外の
客観的に判断できるようなことについても
「大袈裟な」と思うことが多いので、
ついつい今回のことも軽んじて見てしまいました。
ちなみに、私は平均よりも体のメンテナンス的なことには慎重ですが
そんな私から見ても「？」だったので。


727: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:11:38.83
そうだね、再構築する場合は今までの旦那ではないって考えた方がいいかもしれない
これからはまるっきり逆の立場でやっていかなきゃいけないだろうね
旦那の我慢してた分、頑張っていた分、気遣っていた分、今度はあなたが旦那にしなきゃいけない
その上心も体もボロボロな旦那を看病しないといけないし。
それができないなら再構築は無理だと思われる
現に自宅に居るより義実家に居る方がストレスや病状が軽減されるから帰ってこないんだろうし
義実家より過ごしやすい環境を作ってあげなきゃやっていけないと思う


728: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:17:48.07
>>726
まだ不定愁訴というか仮病みたいないい方だね。
でもって、自分の体のメンテナンスは慎重？

我慢強い人はね、少々体調が悪くてもギャーギャー言わずに軽めに言う場合が多い。
特に旦那は仕事が不定期で病院に行く暇もないんじゃないの？
めまいや耳鳴りから始まる怖い病気があるの知っている？風邪は万病の元って言葉
知ってるよね？初期は風邪に似た症状の病気や山ほどある。

貴方は自分の経験してない症状は「自己申告だから」と退けていただけだよ。旦那が
自分の経験しない症状は同じ態度取ったらどうなっていたと思う？妊娠も産後も男には
ないんだよ。その思いやりのなさ、自分だけが体調不良で苦しいの、自分だけが正しいの
って性格じゃ、誰とも共同生活送れないと思う。


729: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:19:44.06
＞私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。

とりあえず「常に旦那（や他の人）が間違ってて私が正しい」っていう考え方は改めた方が良いよ
ストレスがすぐ体に出る人はたとえ数が少なくても居る
衛生観念とか喧嘩の原因の色々は恐らく相談者が正しい（常識的）ことが多いのだろうけど
だからといって他のことまで全て正しい訳じゃないんだからさ

仮に旦那の体調不良が仮病的な感じだったとしても、義実家に何日も居て帰ってこないっていうのは充分異常なことだし
それだけ相談者が旦那を追い詰めているってことだよ
離婚って言葉まで出てるんだからもう少し旦那のことを考えてあげなよ


730: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:21:49.08
＞そんな私から見ても「？」だったので。

726は医者ですか？肉体的・精神的な全ての病気の症状を知っていますか？
検査技師もかねて、レントゲンをかけずとも、血液検査をせずとも診断できますか？


731: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:21:51.82
お互い再構築方向で考えてると捉えてスレチではなさそうだと思ってたけど
やっぱり旦那は離婚する程の悩みって思ってるパターンかもね
自分を過信しすぎてるし、いくら優しい旦那でももっと思いやりをもたないと本当に捨てられるよ


732: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:23:10.28
仮病とか異常無しとかはちゃんと精密検査してからじゃないと分からないよ。
旦那はぶっ倒れる寸前って感じだね。


733: 706 2011/10/26(水) 02:23:23.06
>>723
> こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
その可能性があると私も思います。

喧嘩の最中に「もう離婚するか！」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。

> ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
> 旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ
・・・そうですか・・・

23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
ただ、その時に私はまだ事の重大さに気が付いてなくて
「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。
私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど
まだ怒っているからこっちに帰ってこないんだと思ってましたが
後で知りましたが、実はしばらくめまいが続いていたようで。
で、23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり
「義実家に帰って荷物とってくる、義実家で夕飯食べて、その後うちに帰る」
ということでしたが、結局夜に旦那から電話があり
「実は話し合いの途中でめまいがしてきてた。
体が拒否している。
今日はもうそっちには帰らない」と。

ここで、私はやっと事の重大さに気付きました。
いつもと違うと。


734: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:28:14.63
＞23日に話し合いをした時、修復したいやり直したいという気持ちもあるけど
＞迷っていると言われました。
↓
＞23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
＞23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり

話がちょっと変わってるよ
なんか旦那の話を都合の良いように捉えてないか？


735: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:28:22.89
＞喧嘩の最中に「もう離婚するか！」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。

今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね？

＞「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。

これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
自分の正当性主張して。

＞私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど まだ怒っているから
こっちに帰ってこないんだと思ってましたが 後で知りましたが、実はしばらくめまい
が続いていたようで

どこまで相手に冷酷なの。貴方の血は何色ですか？って感じだね。


736: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:29:59.44
今更重大性に気付いても遅いのでは？後悔先に立たずって奴だよ。
だってもう旦那は体からして拒否するようになってしまっているもの。


737: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:32:27.00
同じような仕打ちを旦那が妻にしたらDVとかモラハラって言われるだろうに。
で、都合のいい旦那失いたくなくて慌てても遅いよ。
ここまで相手を壊して、相手がその存在考えただけでめまいするのに、再構築して
一緒居ろってずっと相手を苦しめていいって事にならない？身勝手すぎる。
旦那が望んだら楽にしてあげようよ。


738: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:33:29.20
>>728
旦那も私も医療関係なんで、ある程度のことは想像つきます。
最初の頃は、旦那が「頭痛い」と言ったら
「ＣＴとかＭＲＩ撮ったら？」と言ってましたが
「前にとってなんともなかった」みたいなことが続くうちに
私も感覚がマヒしてしまいました。

私と言い合いになると、よくめまいがすると言っていたし
それがずっと続くような感じではなかったので
今回もそういうものかと甘くみてしまいました。

>>729
今回の旦那の体調不良は深刻だと認識しています。


740: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:38:17.79
あのさ、これモラハラだよね？
自分が正しいと主張し振舞う、相手を自分の言いなりにする、そんな人と暮らしてたら誰だって苦しいし心も体も壊すよ
「優しい夫」が「体が拒否してる」って言う位だし相当だと思う
おまけに都合良く捉えて解釈する節もあるし、少しずつ言ってることが変わってるから書き込みの内容に信憑性がなくなってきた
冗談じゃなくこのままじゃ夫が死ぬよ


741: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:39:15.10
>>734
「修復したいやり直したいという気持ちもあるけど迷っている」
と言われたことは事実で途中経過で
その後に結論として「修復しよう」となったのですが
結局帰ってこないことになり、その時の電話では
私「もう駄目なの？」
夫「このままだと駄目だと思う」
みたいなことを言われました。
私も混乱していたので、最後は明確に思い出せません。

>>735
> 今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね？
> これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
> 自分の正当性主張して。
ホントにその通りで、だけど気付くのが遅かったです。


742: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:39:31.32
>>738
相談内容や関連の情報は今出てるので全部なの？
レスに返事する前に後出しがないように全部書ききって


746: 706 2011/10/26(水) 02:45:01.28
>>742
全部ではないです。
書ききろうと思っても、後出ししないようにと思うと
背景が色々あって、全部いっぺんに書くのは難しい。

深夜に思いあまってかき出したのですが
明日、明後日と色々あるので今日は一旦消えます。
明日（というか、もう今日ですね）時間があればまた書きたいのですが
日中は赤の相手があるので、なかなかＰＣには向かえませんし
ちょっと用事があるので、すみません。


745: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:41:37.71
＞私「もう駄目なの？」
＞夫「このままだと駄目だと思う」

完全に離婚間際じゃん
スレ違いだよ
二人とも再構築を望んでるみたいに書いてたけど実際そんなことないんじゃん
旦那が離婚したい程苦しいのに妻がヤダヤダしてるだけだよ


749: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:45:56.37
言い訳聞いていても。自分は正しい！自分は病気の事も知っている！って必死だし、本当に
反省している人の言葉には読めないよ。

反省いしているなら相手のこと考えて振舞えるよね？離婚が相手の為なら受け入れられる筈。
でも相手をこれ以上傷つけても離婚する気はないんでしょう？


750: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:47:35.23
明日もくるなら後出しにならないように全部まとめてから書いてね
まとめたものを全部投下し終えるまでレスに反応しなくて良いから


751: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:52:35.84
自分は絶対正しく、周り（主に夫）が間違っていると思い込んでいる
なんでも自分の都合の良いように解釈する
何かを指摘されると言い訳をしたり、言っていることが少しずつ変わる
反省している素振りはみせるが行動が一切伴わない

この辺をしっかり自覚して直さないと何も始まらない
再構築とか以前に大人として人としておかしいよ


752: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 02:56:13.34
この内容で「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」に書き込もうと思ったって時点でおかしい。
充分離婚する程の悩みだし再構築とか言ってる状況じゃないよ。
コテトリ要求もスルーだし、的確な指摘にも反省する振りか都合良く言い訳してるだけだし釣りに思えてきた。
よかった、妻に虐げられて可哀相な夫は居ないんだね。


753: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 03:08:27.85
自分は内容は本当だけど、書き込んでるのは実は旦那さん（フェイク）なのかなってちょっと思ったｗ

モラハラ夫は妻を奴隷化して絶対に離さないけど、この話はそれの夫と妻を逆にしただけだよね
「書いてるのは実は夫です」ってフェイクじゃないとしても
相談者ってことで奴隷夫を離さないためにどうしたら良いのか、これでも自分なりに低姿勢で相談してるのかなぁという印象
最初は「しっかり者でやりすぎたけどちゃんと反省してる奥さん」と
「我慢の限界が来て妻がもう少し寛容になってくれるなら戻りたい夫」の話だと思ったけどそうじゃないもんね
旦那さんが上手く逃げ切れると良いな


754: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 03:14:25.76
後出しのないようにって言われてるのに返信（という名の言い訳）しながらちょこちょこしか書かないのも
自分の都合良く解釈してもらって都合の良いアドバイスが欲しいからだよな
旦那には常に上から目線で、それを維持したいためにここに相談しに来たって感じか

まとめて投下＆後出し厳禁は基本だし、言ってることが少しずつでもずれてくると信用されなくなるぜ


756: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 04:14:40.17
酷い嫁だー
目眩と風邪の原因が自分だと気づいてない


757: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 08:43:48.29
>>746
うちの旦那に似てる…
よくわからないけどしょっちゅう風邪ひきそう、アレルギーかも、
一応薬飲んでおくってのを繰り返してる。
他にも疲れてるのかも、今週はしんどい（←毎週言ってる）、めまいがするとか。
とにかく毎回目に見えて変わったところはなさそうなんだけど自覚症状だけ訴えるし、
いろいろ言いながらも夜更かししてたりする。
こういう症状を理由に予定していた外出をキャンセルしたりすることも多い。
自分に余裕がない時はつい「またか…」って思うことはあるよね。
だけど、本当にしんどいのか、症状は気のせいなレベルで、
心配してほしいだとか労わってほしいという気持ちの表れなのかは判断がつかない。
だからどちらか一方を想定した対応をしていたら相手にとっては不満足な結果になる場合があると思う。
本当に病気かもしれない、構ってちゃんかもしれない、
両方の可能性があるんだという解釈で動けば間違いないんじゃないかな。
今回、どちらの理由であったにせよ、２３日も本当はもう少し前向きな言葉が聞きたかったんじゃないかな。
体調が悪い時に追い打ちをかけられても、心配してほしいと思ってる時に追い打ちをかけられても気持ちは病むしね。
あなたの配慮が足りなかったのは確かだよ。
それを認めて今の気持ちを正直に話してもう一度チャンスをもらっては？
話し合わないことにはどうしようもないよ。


760: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 11:59:04.91
>>754
質問に答えず一気に情況書ききっても
都合の悪い質問は無視する！人の話聞かない！って叩かれるんだけどねｗ


761: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 13:21:44.40
私の元旦那みたいな奥さんだな。
しょっちゅう風邪ひいていたんだけど、またかって態度で我関せず。
実は風邪ではなくて喘息発症してたんだけど、その後もやっかいがられた。
そういうのが重なると冷めるんだよね。自分だけが大切なんだなって。


762: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 14:46:06.11
ていうか旦那が発達で、奥が発達の収入目当てのKYでしょ
お見合いってところがまた・・・
旦那は見た目イマイチの勉強だけは出来る発達って感じ
まともに女性と付き合った事が無くて706とお見合いしたんじゃない？
だって普通に人間が引く衛生観念のまま結婚に行きついた辺りおかしい

きっと姑も発達だよ
キジョの発達スレ見てきたら？
絶対しっくり来ると思うわｗ


763: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 15:15:13.36
発達ってｗ
男の一人暮らしだったら掃除なんて適当って人は多いよ

ATM兼サンドバッグを好き勝手に殴ってたらサンドバッグが壊れて逃げたって話でしょ
また元通りにATM兼サンドバッグが戻ってくる魔法の方法を教えてって相談だけど
そんなのは無いでしょｗ


764: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 15:35:02.88
初っ端から誘導
↓
「離婚」って言葉は出て来たものの旦那も再構築望んでるっぽいからここでも良いんじゃね？
↓
あれ？旦那はそうとう追い詰められてるし離婚考えてるんじゃん
↓
やっぱり誘導

都合の良いようにその場しのぎで書いてるからこういうことになる


768: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 20:20:10.58
ねぇでもさ、この夫婦にはまだ生後3カ月の赤ん坊がいるんだろ。
赤ちゃんはどうなるの？生まれたばかりの我が子の顔を見ずに何週間もほっとけるものかね。
旦那は子供を気にかけることぐらいはしてもいいんじゃないか。
自分が種をまいてできた子供なんだから旦那にも育てる義務というか責任はあると思うんだが。
どこまで本気で離婚を考えてるか知らんけど、子供の気持ちも考えた上で結論をだしてほしい。
自分は片親でさんざん苦労したもんで余計そう思うんだ。
それとも嫁の血を受け継いだ子供まで嫌いになったか？
いい歳した大人が連絡もよこさず実家に何週間も避難てちょっと大人げないなとは思った。



769: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 20:33:13.43
子供が産まれてかまってもらえなくなったから気を引きたいだけじゃ…


770: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 20:43:09.69
>>768
産まれて三ヶ月じゃ、親に対する気持ちよりも
世話してくれるのはどっちだって感じになると思う

旦那が汚部屋な人だというのはわかったが
結局結婚なんぞ、お互いの価値観の中での真ん中の線引きだからね
自分の価値観強要してるって自覚あるなら
「いつもキレイに使ってくれてありがとう」は必要だぞ


785: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/26(水) 21:41:37.28
心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
認めているのにね。そこまで体調が悪くなっても向き合えって逃げるなって文盲なのか
旦那あぼん計画薦めたいのか、実は援護が本人で虐待楽しみたいサディストなのか。


805: 706 2011/10/27(木) 02:13:05.55
たくさんのレス、ありがとうございます。
事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
全景を書くのは時間を下さい。

ただ、今、私は自分が悪かったことがよく分かっています。
家庭を安らげる場所に出来なかったこと。

一番最初に、どうしても私が容認出来なかったこと（>>795さんのまとめ）を
旦那にお願いするまではよかったのに、
その後もいろんなところを私の型に合わせようとしたこと。
小さなことは私が妥協すれば良かったのに、全部自分流にしようとしたのが
まず、間違いだったこと。

>>785
> 心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
> 居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
> 認めているのにね。
これが23日に分かったから、やっと私はどれだけ酷いことをしてたか
理解しました。

>>757さんのレスの通りです。
前半はその通りで、後半はホントにそうしなければいけなかったと後悔しきりです。
症状が気のせいレベルのことが多かったから（後で旦那もアレルギーかと言ってる）
心身症を発症していることに気が付いていなかった。

私がここに書きだしたのは、私が自分が悪かったと遅ればせながら気が付いて
もう一度、再構築したいからです。
旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
喜んでくれました。
今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
赤ちゃんの写メ付きで送ってます。


806: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:19:59.40
本当に人の話を聞かないんだね。
・相手が離婚を考えてるんだからスレ違い→移動してね
　離婚問題に直面している人たち　集まれ！その55
　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/
・どうしてもここでやるならまずコテトリをつける
・質問に答える前に情報を全部出し切る


807: 706 2011/10/27(木) 02:23:34.32
もう一度書きます。
今、私は自分のやっていたことがどんどんエスカレートして
旦那に安らげる場所をつくってなかったこと、
自分が悪かったことを良く分かっています。

そして、どうしたら離婚を回避できるか、
義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。

赤ちゃんに対しては、とても愛情を持ってくれていました。

このまま義実家にいると、私との家が、彼の家でなくなってしまう。
そして、ますます遠くなってしまう。

二人でやり直すには、私が色々改めないといけないのはもちろんですが
そのきっかけとして、家にまず戻ってもらわないと始まらない。
戻ってもらうには、どうしたらよいか。
メールを送り続けるしかないか。

ちょこちょこ返さずに全部投下してというレスもありましたが、
なかなか毎日が忙しく、完母なので睡眠も細切れで
こんなレスですみません。
今日は一旦これで失礼します。


808: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:23:35.56
もう無理だと思うよ・・・
夫はモラハラに耐えられなくなって壊れた
もしくは完全に逃げる姿勢だよ
一度逃げる方に舵をきってるから戻ってこさせるのは至難の業


809: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:26:46.16
＞事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
＞今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
＞全景を書くのは時間を下さい。

そうしてください
何度も言われている通り、皆のレスに反応する前に全景を書いてください
次にレスするのはコテトリを付けるか、まとめを投下する時にしてください


810: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:27:29.63
＞旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
＞喜んでくれました。
＞今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
＞赤ちゃんの写メ付きで送ってます。

うわぁ・・・・・・


811: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:30:48.66
結局相手を自分の思うとおりに動かしたいという所は変わっていないから無理だろうね
反省したというのも言葉で言うのは簡単だからね
あなたのところに戻ると旦那はより壊れる
旦那が再起不能に壊れても自分の願望を押し通したいってことでしょ


812: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:30:53.73
人の話も聞けない、人の価値観も認めない、人を思いやれないで自分だけ
思いやりを要求する、そういう人なんだろうね。
生活習慣でなくてそういう性格が他人とは暮らせない、一緒に暮らす人を
追い詰めて病ませるんだろう。性格そのものを直さない限り再構築は無理だよ。

メールの件もしばらく実家で旦那を休ませてあげるようとせず、子供への愛や
責任感に訴えて早く戻らせようとせっついている意図が透いて見える。数日
ぐらいそっとしておくやさしさもないんだね。精神的に追い詰められて心身症
になっている人に。追い詰めすぎて鬱とかもっと深刻な事にならないといいけど。


813: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:31:57.21
赤ん坊を道具にして再構築というか旦那自由に動かせようって作戦？
それでも母親なの？



814: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:36:48.00
この人にとっては赤ん坊も周りが自分の思い通りにさせるための道具だからね
旦那は子供が大切、じゃあその子供を使えば旦那を思い通りにさせる事ができるんじゃないかって考えなんだろうね


815: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:38:17.19
＞どうしたら離婚を回避できるか、義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。

アプローチなどしないでそっとして旦那の体調回復を待つ以外にないのに。
それも許せないなら別れるしかないじゃない。
結局旦那が苦しもうと悪化しようと「離婚したくない」自分の押し付けと、「どういう事を
きかせるか」しか頭にないんだね。

まるで気団や家庭板荒らしていたネタ師みたい。奴隷扱いして壊した相手に逃げられ
ない方法や言うことを聞かせる魔法(旦那へのアプローチ)を教えろだなんて。
そんな方法ないし、そんなこと教えたらこっちまでお前の血は何色だ？って言われちゃう。


816: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:39:23.17
つうか相談になってないよね
あなたがこうならないと無理、ああしないようにしないと無理って言われてるのに
それは反省していますって訳の分からないレスしかしないし


817: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:40:34.99
この人なんで的確なレスはスルーして何回も同じこと言ってるの？
気付くのが遅かったって自分でも言ってるじゃん。遅かったんだよ。
旦那はもう壊れた、706がどう変わっても再構築もほぼ不可能。

「旦那を傷つけて反省してる」って言うけど「具体的に今後は自分がどう変わるのか、反省をどう活かすか」っていう話が全く出てこないんだけど、
それってつまり反省してないよね？
しかも相談スレなのに解決に向けて会話する姿勢が見られないし、何がしたいのか分からないよ。
>>749、>>751辺りの言う通りだと思う


821: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:49:17.81
完全にモラハラ→逃げられた→ジュリメールの流れじゃん


822: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 02:52:50.01
自分で「離婚をどう回避できるか」って書いてる位なんだから
「相手が離婚を考えている」状態なのを自覚してるんだよね
それってこのスレではスレ違いなんだよ

ちなみに離婚回避は恐らく無理
そんなに旦那に戻って来て欲しいならそれなりの努力しろよ
ていうか煽りとかでなく、明らかに思考がおかしいから病院行った方が良いと思うよ


824: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 03:05:38.86
この人が聞きたいことってつまり

（私は何もしませんが）離婚を回避し、旦那を元に戻す方法を教えてください
今まで通りの（モラハラ）生活に戻るには（電話かメールで）なんて言えばいいですか？

ってことだよね


825: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 03:05:44.71
旦那に酷いことをしたのは分かってます、充分反省してますって言うけど
最初から今まで何度も「相談者のおかしい部分」を指摘されてるのに変わる気もなし、何をする気もないんだね
ここでも相談したい、教えてくださいっていうくせにコテトリも付けないまとめもしない
本当に人の話を聞かない、常に自分中心、自分がいつも正しいと思ってるんだね

相談じゃなくて魔法の言葉を教えて欲しいってことなのかな？
そんなものないしスレチです


829: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 03:54:49.77
今までの流れを見るに
これだけレスがついても「それは分かってます」「反省してます」って言うだけで終わる気がするな
それでまた夫婦喧嘩披露、夫の悪いところ羅列、「どうしたら帰ってきますか」に戻ると思う


830: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 08:09:24.34
>>807
今旦那がしてほしいことって、あなたが旦那の気持ちを知ろうとして理解してくれることじゃない？
最後に話した時に体調が悪いと言っていたならどんな声をかけるべきか、
それ以前に旦那が帰ってきたいと思う家ってどんな家か、
考えないといけないんじゃないかな。
そういうのを伝えた上で初めて旦那に帰ってきてほしいと言えるんじゃない？
でないとまた同じことの繰り返しだよ。
旦那自身が帰ると言っていたんだから、旦那もやり直したい気持ちがないわけじゃなかったと思うよ。
それができなかった、その理由を取り除いて。
基本的なことだから時々忘れがちになるけど、
会話とかコミュニケーションって本当にキャッチボールだよ。
相手がどんな球を投げたかしっかり見て、受け止めて、そうすることで初めて相手に投げ返せる。
もっとそれを意識していった方がいいと思う。
今あなたが子供の写メを送ったら旦那がどう見てどう受け止めるかとかね。
あと、旦那には病院にかかってもらった方がいいと思う。


831: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 08:22:57.60
一番マシな解決法としては、旦那の行動に口出ししない事を約束
そんで今までの生活への感謝と謝罪
気に入らないトコがあったら706がコッソリ修正しとく
もちろん706のやってることで、旦那が取り入れたいトコがあれば
やっていいってスタンスにしとくとか

「あんたは正しい考えなんだろうけど、それじゃやってけない人もいるんだよ
あんたの正しさに同意してる人を、見つけて楽しくやってればいいじゃん
こっちはもうあんたには、ついていけなくてもいいっていうくらい疲れたよ
もう別れられば、何言われようがいいやって気分なんだよ」
ここまで言われてもやり直す気が706にあればいいと思うけど
実際モラハラと付き合ってる時はに自分が言った発言でその当時別れるつもりで言ったんだけど
モラハラは自分の発言を自分に指摘されたら、どうかって言う想像力に欠けてる人が多いよね
細かい言動の指摘、家事に対する指摘･･･監視＆感謝がない人との生活は普通に苦痛だよね


832: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 08:26:01.08
>>831
>旦那の行動に口出ししない事を約束
さすがにこれは偏りすぎじゃない？
逆に旦那が好き勝手し始めても困るわけで。
もちろん放っておけるところは放っておけばいいけど、
そうじゃないところは妥協点を探さないと、どちらかに偏りすぎるとどちらかに不満が募るよ。


833: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 08:50:35.37
>>832
偏り過ぎかもしれないけど、いままで706に言われた内容で
何をすれば彼女が不機嫌になるのは旦那はわかってるワケで
心身症にまで出ているくらいだから、完全に好き勝手には動かないと思う

口下手な旦那と話し合いをしたいなら、706はまず言い分を聞くべきだと思う
妥協点とかは人の気持ちを理解できる人間のテクニックだと思う
モラハラな人は話し合いを他人の意見を潰すためにしかやってないｗ

そもそも妥協点を見つけるって発想レベルじゃ、元サヤは無理だよ
相手の考えを理解しよう＆自分の考えを押し付けず
上手くやる方法って考えられなきゃ、うまくはいかない


834: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 09:08:52.93
日常的なことならそれでいいかもしれないけど、
これからはそのスタンスでいくと宣言するのはまずいと思う。
一方が好きに振る舞い一方が黙って見てるだけなんて立場が逆転するだけ。
口出ししないというのはそういうことでしょ。
そんなことをしていたらいつまでたってもこの夫婦は何一つ解決できないよ。
妥協点を探すということは相手の言い分を聞くということが前提だよ。
その上で歩み寄るのが妥協でしょ。
心身症が回復するまでの間、706が相手の状態を察して、
言いたいことを一時的にひっこめておこうというのも一つの妥協だよ。
そういう妥協は必要だと思う。


835: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 09:43:25.23
>>834
だからさ、それはマトモな人間なら話し合いって通じるんだよ
マトモじゃないと、妥協自体のバランスも悪いんだよ

例えば、掃除したことない人が床掃除してくれただけでも感謝しろって話
モラハラだと汚部屋レベルの人間に、照明や高いとこから塵落とししてから床掃除しろとか要求が高いんだよ

あなたは、相手の言い分聞く態度がない人と話し合ったことないかもしれないけど
そういう人間にとっての話し合い＝第三者の冷静な人がいないと、自分の言い分押し付けにしかならないんだよ
706の書いてる内容に自分は正しいって書いてること多いよね
その時点で相手との冷静に話し合いや妥協が出来ないってことなんだから

795でまとめてあったけど、あの旦那のレベルをみたら
常識的な事が出来たら評価レベルなんだよ
それだと706が耐えられないなら、いい加減別れてあげなよって話だよ
旦那もそれには気づいてるんじゃないか




836: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 09:44:48.39
夫が病んでいっているのに、気づかず反対に責め続ける嫁なんて怖いよ
誰でも間違う事はあるけど、こういう事は一度でも間違えたらダメなんだよ
旦那さんからのSOSは何度もあったでしょ
それをスルーし続けた702に、また愛情を持てって言われても無理だよ普通
本当に旦那さんの事を思うなら離婚してあげるのが一番じゃない？
身体壊してまで今まで一緒にいてくれた分の恩返しだよ





849: 706 2011/10/27(木) 11:43:09.63
>>830
ホントにその通りです。
旦那は一度耳鼻科にかかって薬もらってます。
子供の写メを送っているのは「今なら子も僕のことを覚えてないし、
いいかとも思う」という発言があったので、
私は、この子が生まれてきた時にすごく二人で喜んだことを
メール読み返して思いだしていたので、夫にも同じように
思いだして欲しいと思い・・・
旦那は子の写メを送られるのが嬉しかった人です。
それを義母にも転送していました。
もちろん、私がどう悪かったのか、これからどうしていきたいと思っているのかも
一緒に書いています。
二人であなたが帰ってくるのを待っているよ、と。

>>831
「あんたは正しい〜」のくだり、
そう言われても仕方ないというか、それが本当だと思います。
後半もその通りで、これが私に足りなかったことの一つで
気をつけていこうと思っています。


850: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 11:51:50.83
>>849
旦那の言葉を受けてのことなんだね。
あとは706が自分のやり方でやっていけばいいんじゃないかな。
ここにどうしたかを書いていっても背景が見えない部分も多々あるし、
それによっていらぬ誤解を招くこともある。
もう〆てもいいと思うよ。


851: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 11:55:27.39
でも我慢出来ないことは言ったほうが良いよ。
今度はこっちが我慢しすぎてストレスを貯める。
そして一気に爆発したらトンデモない喧嘩が起きる。


852: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 12:45:02.56
まだやってんのか


853: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 13:35:49.60
〆ないとそろそろﾌﾟﾘﾏ扱いの案件だな


860: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 14:15:13.43
相談（になってないけど）は締めたくない
移動もしたくない、トリも付けたくない、反応する前にまとめて投下するのも嫌
離婚したくない、でも旦那と譲り合うのは嫌

本当にいつでも自分ルールなんだね


863: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 14:23:55.69
>>706のこの膠着振り、一体どんだけ抑圧された育ちだったんだろうね。

人間、知っていること以外の方法は、自分から出来ないんだってね。
心配してるから、『あなたのためを思うから』注意する、と色んなコマンドを、
意識することもできずに、立て続けに連発するまでに、親からこうやって
脳みそ洗脳されてったんだろうなあ。気の毒に。>>７０６の旦那と赤ちゃんがだよ。
>>706がこういう人生しか送れないのは、親のせいじゃなくて>>706の自業自得。


867: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 14:29:03.66
>>860
放置子に限らずだけど、他人からの愛ある承認を貰ってない人間ってさ、
自分の正体を他人に見つけられたくない、自分でも知りたくないって感じで、
自分から情報出すとかの尻尾を捉まれたがらないだよね。

ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、
分かりやすい。


870: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 14:34:41.76
＞ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、分かりやすい。

質問攻め→「今までは〜でした」「主人は〜な人なので・・・」と関係ありそうで関係ない話をする。
正面を突きつける→「それは分かっています。反省しています。」と言うだけで、「だから〜するべき」というアドバイスはスルー。


875: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 15:16:25.25
すごいね、相談者ﾌﾙﾎﾞｯｺ。
まあ相談者もなんだかなあと思うが
旦那のほうもなんだかなあ。
もう合わない二人としか言いようがないね。


876: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 15:19:01.94
二人ともそれぞれおかしいところが有るけど、こうなっちゃった以上はもう相談者がガッツリ譲るしかないんだよ
旦那は離婚を考えていて、相談者はそれを嫌だって言ってるんだから尚更


877: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 15:26:03.13
旦那は合わないって自覚あるから離婚する話にしてんじゃないか
実家にいる理由も、家で二人きりだと話にならないからじゃないの
第三者を挟むか、実家等706が暴れそうにない環境での
話し合いじゃないとダメなんじゃないだろか

相談者がフルボッコされる理由は、人の話を聞かないで
スレ違い誘導もスルー、自分は正しいって考えを譲らない
どう自分が変わるか具体案を書かない＆〆ない
866の言う自分を変えずに魔法の言葉探ししてる人だから当然だと思う
合わないと言うよりも合わそうとしない706だと思うがな


878: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/10/27(木) 15:43:25.82
・そもそもスレ違い　→無視
・じゃあせめてコテトリくらいは付けよう　→無視
・後出しが駄目って分かってるなら、レスに反応する前にまず背景から全部まとめて投下して　→無視

・旦那も悪いけどあなたも悪いところあるよね
　→「それは分かっています・反省しています」「私は私が正しいと思う」「夫はいつも〜〜」

・いつだってあなたが正しい訳じゃないよ　→無視

・うん、衛生観念面では旦那が悪いね、でも帰ってこない＆離婚を考えてる位追い詰められてるよ、優しい旦那が口にするくらいね
　→「それはわかっています、後悔しています、はんs（ry

・こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
　→「その可能性があると私も思います。喧嘩の最中に〜〜」

・ストレスがすぐ体に出る人も居る、再三訴えかけられてるのを全部スルーしてるけど、それだけ追い詰めていると自覚しよう
　→「旦那も私も医療関係ですが、そんな私から見ても「？」です（同じ医療関係の旦那の意見はスルー）」「それは分かっています、後悔していm（ry

・あなたが正しくても旦那はこれ以上合わせられないと思って離婚を考えているんだよ　→「それは分かっt（ry

・これってモラハラじゃないの？　→無視

・魔法の言葉はないよ　→無視

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