引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 326【必須】



87: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 12:21:33.66
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に年内離婚を迫られてる
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員200万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員250万ほど
◆家賃・住宅ローンの状況
4.5万、ローンなし
◆貯金額
自分0嫁100くらい?
◆借金額と借金の理由
お互い奨学金の返済あり
自分月1万程、嫁月2万ほど
◆結婚年数
2年目
◆子供の人数・年齢・性別
娘1人1才過ぎ
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺が娘の面倒を見ないのが原因らしい。
嫁が仕事復帰して3ヶ月ほどたったあたりから暴言が酷くなってきた。
どうして○○をやってないの?そんなことも出来ないの?
○○やってって言ったよね?なんで出来ないの?
○○ぐらいちゃんとやれやカス。
とかをLINEで送ってくるようになったんだが下手にLINEすると逆鱗に触れるので読んで返してなかった
嫁が休みの日に俺が帰ってきてから言ってくる事もあったんだが常に責め口調で刺激しないようにただ聞いていた
そうしたら、黙るな、何も言わないのは黙認ととる。とか言い始めてなんでも嫁の融通でやるようになった。
俺の休みの日は朝のご飯から寝かしつけまで全てやれと言ってきたんだが娘が中々寝ず寝かしつけだけは嫁がやってくれてた
仕事復帰して疲れてんだなーピリピリしてるなーとは思ってたけど仕事で疲れてるのは俺も一緒だったしなにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた。
この前俺の休みの日に職場の飲み会があると言ったら行くなと言われて喧嘩になった
休みの日はお前が面倒見る日だ。行くなら離婚届かけと突きつけられた。
俺は会社の付き合いもあるしお前のわがままに付き合ってられないと言ってそのまま行ったら後日両親を呼ばれて離婚話をされた。
そんなくだらない理由なのに嫁の親反対しない事にも驚いた。
どうしたら嫁に自分がわがままでそんなことで離婚だなんて馬鹿らしいって分かってもらえるでしょうか?

2ちゃんねる自体、初めてなのでなにか不備があれば教えてください。




88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 12:56:20.23
子育てに非協力的なのは自分の我儘だと思わないの?
それが理解出来ないなら離婚届にサインしな

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 12:57:58.97
>>87
いまいちわかりにくいが
貯金もない>>87の役目は働くだけ
貯金もあって>>87より収入多い嫁は働いて家事して育児も全部しろって事でいいか?

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:12:13.53
>>87
くだらないという家事さえ手伝わない
そんなくだらない旦那と別れたいと思うのは当然の事だと思う

どう考えても我儘なのはお前だよ
嫁さんは、お前と別れた方が確実に楽な生活ができるからね

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:17:40.00
とりあえず嫁のわがままではないな。
無能で行動しない亭主の問題の話だ。
しかも低収入でATMに慣れない低スペ。

まずは非がほぼ自分にあることを認めろ。
どうもデキ婚臭いし、お前擁護すべき点が一箇所もみつからない。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:23:18.16
お互いの勤務時間、平日の家事分担がわからないと何とも言えないが収入は嫁のほうが多いならその分お前が家事育児をする必要はある
収入から見たら半分以上の家事育児をする必要があるだろう
育児が母にかたよるのは仕方ないならそれならそれ以外の家事は父にかたよるのも仕方ないよな?
嫁が育児も家事もやってくれるなんてのは専業主婦やパート程度で生活させられる収入があればの話
申し訳なさそうに飲み会行くならともかく嫁のわがままとか言っちゃう時点で離婚不可避

93: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:36:29.70
非協力的ではありません。
嫁は朝が早いので、仕事に行く前に着替えさせおむつを替えご飯を食べさせて保育園に送るのは俺がやっています。
嫁に言われてからは休みの日もちゃんと面倒見るようにしてるのですが
やれ携帯を見るな、ちゃんと遊んでやれ、飲み物は最低でも1時間に1回飲ませろと口出しをしてくるので些か疲れてしまうのです。
働いて休みの日も子供の面倒みてだと休む暇がないというとそれはお互い様だと。
お互い仕事が大変だと言うことは理解してるのですが嫁には労いの気持ちが足りません。

94: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:38:57.03
それと、貯金がないわけではないです。
俺の口座に入ってないだけで生活費は全て俺負担、そのかわり夫婦別々の貯金を嫁がしていて、通帳は嫁が持ってるので確認が出来ないため0と言いました。
嫁の額に関しては別れても貯金に余裕があるから平気だと言ってて知ったので同じくらいは俺の分もあるかもしれないです。


出来婚についても否定させて貰います。
元々婚約をしていて結婚式の準備をしているときに発覚したので先に籍を入れました。
その時俺は、まだ早いと言ったのですが嫁は出来たからには産む。どちらかをとるなら迷わず捨てるのはあんただと言われていたので受け入れました。
迷わず俺を捨てると言っていたのでもしかしらその時から嫁は俺のことを嫌いになりはじめてたのでしょうか?

95: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:45:29.03
仕事の時間帯ですが、
俺が10時から21時のシフト制、正社員で
嫁は5時から16時のシフト制、契約社員です。

家事分担は昔は週交代制でしたが、嫁が仕事復帰してからは、自分のことは自分で、正し任せておけないので娘の洗濯、ごはんの作り置き、食器洗い(娘のマグの漂白?を1度失敗してからはやらせてもらえないです。)は嫁がやってます。
ゴミ捨て等はあいかわらず週交代制です

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:13:48.85
ムックが低能で甲斐性なしだから嫁が250万円も稼ぎに出なきゃならない
これが全てだよ
どうせ稼ぎに出て子供も育てなきゃならないんだから
一緒にいても邪魔なだけのムックは切り捨てる

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:15:43.32
言葉の端々に俺はちゃんと手伝ってる!感が滲んでるのが嫁は嫌なんじゃないか
離婚したくないなら嫁じゃなく自分を変えるしかない
例えば嫁がいなくなったらお前一人で娘育てなきゃならないわけでその時家事育児を手伝うとは言わないだろ
飲み会に行くのだって自分で娘の世話を手配しなければ行くことすら出来ないわけでその時娘を見てくれる人に俺が飲み会行くのは当たり前って態度するか?
家事も育児も責任者は嫁だと思ってるから手伝ってるのに何が不満だって態度になるんだよ
労いが足りないとか言ってるのがその証拠
まずはお前が責任者になれ
逆に人を労う立場にならなきゃダメだろ

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:20:19.83
嫁と半々に負ってる負担から娘の世話を掛けてる分だけ多く
ムックが家事を率先してやって初めて平等になるんじゃないの?
ムックが自分の分しかやらないなら家族にいてもいなくてもいいじゃない

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:35:54.22
もちろん家事育児もほとんどやって仕事もしてる女性もいる
だけどもともと家事が週で交代制だったならそういうタイプではないよな
迷わず子供をとると言われたことがあるなら娘がパパなしではいられないくらいきっちり父親業をすれば離婚しなくてすむかも

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:40:47.21
離婚と言われた時娘を手放したくないって思ったか?
当然のように嫁が連れて行くと思ってなかったか?
もし思ったならそれが父親になりきれていない甘えだ
働いてる時間が同じなのだから育児する状況は変わらないぞ

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:41:10.46
家事もやらされてるのかと思ったら
全部子供に関してだった件について

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:44:08.89
嫁には離婚する方が現状より遥かにいいことばかりなのに何故結婚し続けなきゃならんの?

103: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:25:25.13
嫁が働いてるのは嫁の意向です。
前に部署異動してから仕事が憂鬱だと言ったことがあったので、仕事をパートに変えて家庭にいればいいと言ったことがあったのですが、
嫁は働くなら正社員の見込みがないと働きたくない。もし娘が大学院まで行きたいといったとき学費を心配させたくはない。
といって今の仕事を続けています。
それにもともと、半日以上家に引きこもると発狂しそうになる。外に出て動きたい。とも言っていたので俺の稼ぎの問題は少ないと思います。


みなさんの意見を読んでいると責任感にはかけていたのかもしれません。
母親が子を優先するのは普通だし、父親が会社の関係を優先するのは当たり前だと思っていました。

嫁が仕事復帰したときに、歓迎会があるが娘を見てもらえないか?と頼まれたときも仕事があるから無理だ。と断ったのですがそれも今回責められている原因なのかもしれないです。

男は育児に参加しないのが当たり前だとおもっていましたが、どうやら違うのですね。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:31:07.86
働いてるのは嫁の意向だけじゃねえだろ。
お前が低収入だからだ。
普通サラリーマンって勤続2年でも年収350万弱位は貰ってるのよ?
まずそこ認めろよ。
嫁が働きたいにしても、お前リーマンとして底辺。
底辺が結婚してもらってるだけでまず有り難いと思えない?

育児参加しなくてOKなんてのは
都内に一戸建て買う程度の甲斐性があって言っていい言葉。
嫁はむしろ離婚した方が手当等もでるから生活は楽になる、ってわかってない?

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:31:56.62
稼いでから文句言うか緑紙にサインするかどっちか選べ

106: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:34:15.99
娘については最初、親権を要求しました。
俺にとっても初めての子ですし、初孫で久しく俺の親戚に子供が産まれてなかったので母だけじゃなく、父や祖母、叔母や従兄弟も可愛がっていますし、そんなに言うなら子供は置いてけと言われたのですが鼻で笑われて終わりました。
どうも、嫁が虐待でもしないかぎり俺には親権がないみたいです。



何故結婚を続けなければならないのかと、聞かれると逆に何故これしきのことで離婚?と思ってしまいます。
書き込みを見てるとこれしきと認識しているのが間違いなのでは?とおもうのですが、ピンときません。
両親が揃っているのは娘のためにもいいですし、結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。
俺が借金まみれのギャンブラーだとか、不倫したとか、娘に手を上げたとかで離婚だ!と言われるのは納得できるのですが
会社の飲み会に参加しただけで離婚はあまりにも我慢がなさすぎるような気がしてしまいます。

107: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:42:26.79
稼ぎがすくないと言われてますがリーマンではありません。
専門学校を出て、その道の仕事をしています。
初月給が手取りで10万を切るのもザラな仕事なのでこれでも多くなった方ですし、
万が一嫁が専業主婦になっても田舎なので家賃も物価も低く贅沢をしなければやっていけます。

あと2、3年もすれば手取りももう少し上がり仕事も落ちつくと思うのです。

それにもし別れても契約社員のよめは

108: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:45:33.61
すいません、途中で書き込んでしまいました、


契約社員の嫁はいつ、契約が更新されなくなるか不安なのです。
職を失って娘を育てれるわけがありません。

そうなったら日雇い労働で食いつなぐしなんなら学生時代にとった資格で再就職を探すと言いますが世の中そんなにうまくいくとは思えません。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:46:54.11
>>106
>結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。

ここは日本だぞ
お前大丈夫か?

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:08:54.32
飲み会の件だけで離婚なんだ、理解がなくて大変だね
別れたほうがいいんじゃないかな

旦那さんも一般的に都会のほうが物価安いなんて知らないよね

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:10:09.49
旦那として能力不足

113: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55
>>109なにかおかしな事を言ったでしょうか?
結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?

>>111
本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。
ですがそこを理解してもらって続けていきたいのです。
まだまだ娘も小さいですし、嫁も自分の融通が通らなくて離婚を切り札にしているだけなのだと思います。

>>112
責任感、甲斐性がないのはみなさまの書き込みでわかりました。
他にもなにかダメな部分があったのでしょうか?

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:45:35.92
>>113
なんか自分に非がないって思ってるよね
モラハラ臭がするよ

115: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:06:14.13
稼ぎがない、責任感がないというのは分かりました。
育児に積極できではなかったという点では俺にも非があったんだと自覚しました。

モラハラはどちらかと言えば嫁の方です。
1つでも出来てないことがあれば
○○も出来ないのか
妻子も養えないくせに、○○もちゃんとやれなくて何が出来るの?
○○ぐらいやれやカス
なんで出来ないの?カスなの?屑なの?
ちゃんとやれやクズ。
と人格否定の嵐です。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:08:30.24
>>115
でも出来ないんだろ?
事実の確認はモラハラじゃないぞ?

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:14:44.03
>>115
で?
お前といたら子供育つの?
育てられる能力は無いだろ?
育てられる実績も無いだろ?
お前が父親でいられる資格はどこにあるんだ?

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:20:39.71
>>113
> 結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?

結婚は相手を支えることであって
お前みたいに相手の支えに甘えることじゃねーよ
お前が嫁の病める時と辛い時に何を支えたよ
支えることができずに罵られましたって自白してんのに白々しいんだよ

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:26:47.70
>>113
> >>111
> 本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。

嫁の会社の付き合い潰しておいてよく言えたな…しかもお前の会社より嫁の会社から引っ張ってる金の方が多いのに…社会人としてそれはどうなの

120: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:28:26.13
クズやカスは言葉の暴力です。
そういった発言でこちらを不快にさせている分嫁にも非はあると、思います。

育てる自信はありますが、現実問題誰かの手を借りることになると思います。
休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。

父親になるのに資格なんているのでしょうか?
娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?


離婚せずに済む方法を聞きにきたのですが、みなさん嫁と同じようなことを言うのでなんだか、俺がおかしいような気がしてきてしまいますが
不慣れながら家事も育児もしてますし、娘に暴力をしたこともありません。
休みの日にたまたま、会社の飲み会があり人付き合いも考え、参加したのがそんなに悪いことなのでしょうか?

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:29:05.19
>>108
> 職を失って娘を育てれるわけがありません。

つまり俺の金が無ければ生きていけないだろうって?
それ脅迫じゃん
それでモラハラしてませーんってかwwwwww

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:29:35.42
嫁より収入低く嫁と同じ時間しか働いてないのに家事育児やらなくて済むと思ってたのかよ
そりゃ離婚されるわ

で、これからはどうするの
家事や育児を責任者としてやっていく覚悟はできたのか
やりたくないなら離婚でいいだろ

とにかく嫁と娘への愛情が感じられない
たった一回しかない歓迎会を断らせて自分の飲み会は優先させてそれを嫁のわがままだと思ってるんだから一事が万事で俺様優先なのが嫁に伝わっちゃってるからこその離婚の申し出なんだから素直に離婚すればいい

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:31:03.33
>>120
お前は父親としての自分に反省は無い訳ね
父親として生きてもいないのに血の繋がりにしがみついて恥ずかしくないの?
血よりも濃いものなんざこの世にいくらでもあるんだがね

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:32:05.98
>>120
> 娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?

そうだよ
離婚してもお前が死ねば連絡がいく
だから心置きなく離婚すればいいじゃないか
離婚しても娘は娘なんだろ

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:34:21.83
>>120
> 休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。
出来ないって罵られてることが離婚したら急に出来るようになるかよ…
どんだけ自分の能力に夢見てんだ

126: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:36:38.52
>>118
嫁が風邪の時は仕事帰りにポカリやアイスを買ってきてあげましたし、まだ妊婦だったとき悪阻が酷いときにはご飯当番もかわってあげました。

産後、嫁が掃除をサボっても罵倒したことはありませんし、嫁のようにゴミ1つ落ちてるだけで何で、ゴミ捨ても出来ないの?なんて嫌みを言ったこともありません。


支えられず罵倒されたのではなく、
支えてるのに少しでも気にくわないと罵倒してくるのです。

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:37:04.64
>>120
お前さ
『自分が何をやりたかったか』は言うけど
『嫁に何をしてやりたかったか』は言わないよな
幸せにする気の無い女を縛るなよ
お前には父親どころか夫である資格が無いと思うよ

正直自分の愚息だったらぶん殴ってる

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:40:04.18
男女逆の立場で書き込んでんじゃないか、これ
実は嫁でした〜
やっぱりうちのだんなはクズですね!ははー!みたいなオチになるんじゃ

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:41:27.63
>>128
それはそれで
調停で自爆するだろ
書いてる奴がどっちでも相当頭悪いからな

130: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:42:16.72
>>119

嫁は時間帯的に夜はいつもいます。
ですがら俺は家に帰るのが22時を回るのが普通なので18時に家に帰ることは難しかったのです。

嫁が夜居るなら飲み会に行っても嫁が娘の世話できますよね?

けど、俺は家に居ないので娘を見れません。
もし嫁が夜家に居ないなら俺だって飲み会にはいきませんよ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:42:53.89
>>130
離婚すれば嫁いないんだから同じことだろ

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:43:28.66
>>130
嫁からしたら離婚してもお前いなくて同じじゃん

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:44:49.33
>>130
嫁の支えしませんでした自慢はもういいよ

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:45:36.57
>>126
>>かわってあげました
具合の悪い嫁まして妊婦に対してそのやってあげました感満載のウエメセないわ
やって当然
◯◯してあげた、と思ってる時点で思い遣り欠如

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:47:35.03
>>130
だからなんでお前の言い訳だけに必死になって嫁を送り出せる方法を考えないんだよ
嫁の幸せが頭に無いようなボンクラに大事な娘を任せてもらえるとでも思うのか

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:50:27.76
>>130
え、じゃあお前の嫁が夜勤で夜はいなかったらお前的にはイーブンで良かったわけ?
ならそういう嫁を伴侶に迎えろよ
今の嫁はお前の条件には合わないんだろ?
ハイ今の嫁とは離婚でオケ

137: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:51:58.71
>>122
両親との話合いの場で、
もっと育児に参加する、家事も今まで以上にやる、飲み会の回数も減らす。
と言ったのですが、嫁には当たり前のことだ。宣言してまでやることではない。と言われたのでどうしたらいいものかと。


娘の為にも離婚は避けたいです。
まだ、結婚して2年ですし乗り越えてこそ夫婦としての絆が深まると思ってます。
愛情がない女を嫁にしたりなんてしません。
娘もとても可愛いです。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:52:36.90
ムックは嫁を幸せにしない
ムックは嫁と幸せになってない
なぜ結婚しているのかさっぱりわからん

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:55:17.91
>>137
当たり前のこと出来てないならやれば良い話だろ?どうしたらいいじゃなくて。
それが出来るようになったら嫁さんも罵倒なんてしないよ。
愛する嫁のため、だけじゃ不満なら可愛い娘のためにしてやれよ。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:57:41.83
>>137
まあそこで嫁を幸せにしたいって言えなかったのがお前の器だろ

141: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 18:16:10.25
>>123
>>124
父親として不出来ながら精一杯やっているつもりです。

別れてしまっては娘の顔を毎日見ることも、気軽に一緒に出掛けることも難しくなってしまいますし、行事を祝うこともできなくなってしまいます。 

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:17:40.14
>>141
自己中自慢ももういいよ

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:21:04.80
>>131
>>132

嫁が居なかったら飲み会なんて行きません。
まっすぐ帰って娘の世話をしますよ。

同じなんかじゃないですよ。
嫁の仕事は朝が早いので俺が送っていかなきゃ娘は置き去りになってしまいます。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:21:26.75
>>141
嫁だって母親として精一杯やってんだろが…
何ドヤ顔で父親ぶってんだ

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:23:01.93
>>143
お前のお世話分嫁の負担減るじゃん
プラマイ離婚して同じだから平気平気

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:34:39.40
娘のためには金食い虫で役立たずの父親なんかいない方がいいよ
育児は母親に押し付けて自分のことしかしないんだろ
配偶者になんでも押し付ける人間なんて子供の人格形成に悪影響しか及ぼさない

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:37:07.42
契約社員だからって必ずしも契約が切れるとは限らないから
妻はまだ23歳なら、融通が利くとなったらいくらでも正社員採用のチャンスに恵まれる

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:50:15.13
【妻にとって離婚する利点】

・家事育児労働で疲れてるときにムックなんかの顔を見なくていい

・もうムックなんかの世話をしなくていい

・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

・父親のムックから養育費だけは必ず取れる

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い


【妻にとって婚姻関係を継続する利点】

特になし

149: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 18:58:22.44
>>134
すいません、書き方が悪かったですね。
上から目線なのは度々嫁にも注意されてました。

>>135
みなさんに伝わらなくてつい、自分の言い分を書いてしまいます。
シフトが決まる前に言ってくれれば俺だって休み貰ったり早番にして貰うのですが
シフトが決まった後に言われたり、三日前に言われても休むわけにも行かないですし、同期に嫁を飲みに行かせるから休み変わってだなんて言えません。

150: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:08:01.23
>>139
>>140

当たり前のことを当たり前にやってるつもりでは居るのですが、ゴミ1つ捨て忘れることも許されず、うっかり洗濯ものを洗濯かごに入れ忘れることも許されません。


嫁も娘も幸せにしたいと思ってます。
が、話し合いでそのようなことを言ってもいつまでもウダウダ女々しい。と言われてしまいます。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:21:47.78
>>149
伝え方の問題で伝わらないんじゃなくて、お前がおかしいんだよ
飲みに行くだのバカ正直に言うアホがどこにいるんだよ
嫁が用事で出かけるからって言えばいいだけの話だろう

152: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:23:54.01
>>144

そう!そこなんです!
嫁も一生懸命やってるのと同じだけ俺も一生懸命なんです。

ただちょっと拙いだけで精一杯やってるんです。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:26:11.55
> 同期に嫁を飲みに行かせるから休み変わってだなんて言えません。
え、何で言えないの?
そのくらいの融通も効かない職場なの?

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:26:33.35
>>150
いやいやw
ゴミはゴミ箱に入れろ
洗濯物は洗濯かごに入れろよ
うっかりじゃねーよガキでもできるわそんくらいの常識
嫁はお前のカーチャンじゃねえんだよ
嫁にとっての子供は娘だけでお前みたいな大きなガキの世話はしたくねーんだよ
言ってる意味わかるか?

155: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:34:51.62
>>145
>>146

俺の分の家事は自分でやってるので、俺の負担が減るって言うのはないと思います。

それに金食い虫でもないです。
家賃や光熱費等は俺が払ってます。
離婚して家を出て負担が増えるのは嫁の方です。

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:46:38.17
とにかく今嫁はムックと離婚したいのは確実なんだから何とかして嫁の気持ちを離婚よりムックといた方がいいと思わせなきゃいけないんだよ
両親揃ってるにこしたことはないけどそれをも上回るくらいムックの事が嫌になってるから離婚て言われたということを自覚しろ
だからあとは行動しかない
そんなの当たり前って言われたらやる気出ないの?
責任者ならなに言われてもやるしかないんだよ
〜してあげたなんて言うのは自分が責任あると思ってないから出てくる言葉なんだからいい加減やめないと

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:46:51.77
>>152
はいはい
頑張ってますね?
結果出さないと意味ないですよ?あなた仕事で結果出せないのに頑張ってやったんだ!って言ってるんですか?
精神的に未熟すぎますね

158: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:47:32.22
>>148


・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

これは俺が生活費を出してるのでないと思います。

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

嫁の親もまだ働いておりますし、俺との生活と大差ないので仕事に打ち込めるということもなさそうです。

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い

それこそ、不可能に近いです。
嫁は人見知りが激しく化粧もしません。
俺はスッピン好きなので気にしませんが高収入の出来た男が好き好んでバツイチ子持ちの人を好きなるでしょうか?

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:50:27.15
>>158
デモデモダッテちゃんだな
嫁の可能性を否定することでお前さんの株が上がるとでも?
ほんとにむかつくやつだな

160: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:51:36.80
>>151
>>153

むしろ、嫁を飲みに行かせるからと言う理由で仕事かわってもらえるんですか?


たしかに、バカ正直に言わなくてもいいですよね、考え及びませんでした。
休んだり、変わって貰うには理由を正直に言わなきゃ、と思っていました。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:56:24.43
嫁の可能性をいくらここで潰してみても意味ないし
こんなとこで嫁をおとしておいて愛してるとか言われてもな
本音は離婚が面倒くさいだけだろ

162: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:56:48.48
>>154
娘の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを後で捨てようとしてるうちに娘が愚図りだしたりして後回しになってるうちに嫁が帰ってきて何でゴミ捨ててないの?と。
後回しにするのが悪いと言われればそれまでなのですが、人間なので忘れてしまうこともあります。

嫁に世話をして貰ってるつもりはないのですが、傍から見たらそう見えますか?

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:59:36.44
>>158
言い訳以外に言うことないのか
お前こそ離婚したら次の女がいないからそんなに必死で嫁の次は無いって言ってるんだろ?
客観的に見てそんなちっちぇえ男で恥ずかしくないのかお前って奴は

164: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:01:25.99
>>156
〜してあげた、と言う言葉は使わないように心掛けます。
改善していくから少し時間が欲しいと言いましたが年内には出て行きたい、離婚したいと言われてます。

年内中に言葉遣いを直し、積極的に参加する等をやってみます。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:02:53.02
>>162
あー、なんだお前、ADHDの気があるのな
離婚嫌がる前にまず病院行けよ
訓練受けないと、いつまでたっても役立たずのままだぞ

166: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:04:46.79
>>157

嫁の友達か職場の方でしょうか?
この前全く同じ事を言われました。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:04:57.54
嫁さんをこきおろしたところでこいつの評価があがるわけでなし、頭悪いのな
嫁が仕事なので子ども見ないといけないから仕事早上がりさせてもらえませんか?って言えないのかね
つか、そんな低い収入で仕事抜けられないような難しいことしてんの?

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:06:00.90
>>166
いや...当たり前のことをいったまでだが
おまえ、釣りだろ?
アフィだよね?

169: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:08:54.90
嫁にも言われました、離婚したくないってより
籍抜いて会社に届け出て、捨てられた男のレッテルが嫌なんでしょ?と。

確かにそれもありますが、なによりも娘のためと思ってます。

170: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:16:40.40
>>165
それもこの前妻に言われました。
ネットニュースで高*の逮捕で発達障害疑惑があるって言うのを、読んだらしくて

君も共感能力かけてるよね?学生時代から悪ノリが過ぎるなとは思ったけど他人の嫌がる気持ちに鈍感だよね。
なんでも容易に言いたくないけど調べてみたら?と。
ですが今までそんなことを言われたこともありませんし、身内にもいません。
成績もよかったですし悪ノリも学生ならではの仲間内のおふざけです。

171: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:21:24.59
>>167
そのような言い方をするという発想がなかったです。
理由は正直に言わなきゃ、という想いと
そんな理由で休めるわけがないという考えでした。

>>168
なるほど、嫁以外にも同じ考えの人が居るということは、俺の方がおかしいようです。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:22:18.65
>>170
共感能力はアスペルガーでADHDは多動だ
全然違う
知ったかぶりすんな

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:23:35.18
そろそろムック嫁はカサンドラでした
でアフィかな

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:24:32.87
>>170
>ですが今までそんなことを言われたこともありませんし、身内にもいません。

正直に言ってくれる人が目の前にいて良かったじゃん
普通は面倒だから極力関わらない様に適度な距離を置くんだよ
面倒な奴だから指摘もされないって事
これを期に病院行け

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:26:02.06
もうこいつ釣りかアフィだろ
低スペックなのに上から目線
自分への指摘にはデモデモダッテで愛してるといいながら嫁こきおろす
発達指摘されてそっちに話は流れ病気なら俺悪くない嫁が優しくないに持ってくに1000点
定番すぎるんだよ

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:26:30.53
>>170
発達は遺伝8割環境2割
親戚にいなくても20%の人がなる
親戚にいなくても何の気休めにもならんよ

177: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:28:30.99
みなさま、様々な意見ありがとうございます。

どうも、俺の方に非があったんですね。

育児なんて女がすること、手伝ってやってると思っていたのだと自覚しました。

現状況では、嫁を説得するのもほぼ無理だと言うことが分かりました。

年内という執行猶予があるので年内に考え直してもらえるように言葉遣い、育児への姿勢を直し
嫁主体ではなくて2人でやることだと認識を改めようと思います。

沢山の方が書き込みをして居る中、俺と同じ意見が居ないと言うことは
俺がおかしいようです。

178: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:34:10.40
>>172
すいません、発達障害で調べたら両方書いていたので同じ物かと思いました。

>>173
俺も妻も日本人です。
カサンドラなんて名前じゃないです。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:36:23.43
『カス』なんて言葉をサラっと言ってのける女なんてとっとと別れりゃいいのに

うちの嫁がそんな暴言吐いたら即離婚だわ
人間としておかしい

180: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:38:51.42
発達障害は遺伝だけじゃないのですね。


これを機に、調べてみますがもしそうであったならば大人しく離婚に応じます。

障害者の父親が居るだなんて娘の為にも世間体も悪いので、面会も望まず、俺はしんだことにしてもらいます。

181: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:42:21.73
>>179

暴言なんてはく嫁が酷いと思っていましたが吐かせていたのはどうも俺のようです。

愛がないと散々言われましたがそれでも俺は愛しているので離婚はしたくありません。

182: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:46:04.02
本日はありがとうございました。

明日は仕事なので寝ます。

また何かあれば相談に来させてもらおうと思います。

とにかく年内に嫁の気持ちを一緒に居た方が娘のためになるという方向にもっていけるように努力します。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:46:29.02
何いきなり病気に逃げてるんだよ
もし発達だとしたところで責任逃れするな
子供の頃に診断されるほどでないならそれはただの性格に近い
ましてや障害者と認定なんかしてもらえるわけない
父親としての責任を投げるなよ

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:03:10.63
ムックは嫁の女性としてのスペックを侮りすぎだわ
23歳女性で大卒、生殖能力に問題なし、しかも働き者ときたもんだ
別に同世代にじゃなくても嫁の貰い手なんていくらでもあるわ
スッピンなのもムックが甲斐性なしで化粧してる暇が無いだけってものあるんだぜ

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:13:03.98
>>184
だね
それに20代は化粧しなくてもキレイだもんな
働き者で子どもも産める嫁なんて引き取り手いくらでもいるな
それにしてもこの低収入で頭の弱い旦那はいくらなんでも現実味がない
アフィカスだと思うし、カサンドラも知らないふりだと思う
なにが、日本人なのでカサンドラなんて名前じゃないです!だよwwwwww
とりあえず、不幸な嫁が現実にいなくて良かった

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:33:57.66
ずっとageてるしなぁ
娘のために離婚したくないって言うけど
それ以前の「娘のため」である家事育児仕事を頑張る嫁を労い思いやるってことすらできてないのな

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:55:05.69
嫁が「些細なこと」で離婚したいと思ってるのがそもそもおかしい。
ムックにとっては些細なことだけど嫁にとっては些細なことを毎日毎日積み重ねて我慢の限界だったんだろうよ。
そういう気持ちを汲めずに「俺は」「俺だって」って言うから言い渡されるんだ。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:58:48.00
甘えが抜けないんだろうよ。
子供が生まれるまでは嫁もついつい甘やかすからそれで家庭が成り立っていた。
子供ができたら父親として甘える側ではなく家族を支える側だ。だが大人になりきれない。
驚くに当たらない。ここの先輩には何気に多かったじゃないか。子供ができて捨てられかけって。
こういうタイプは医者行けとか障害とかいう助言結構好きなんだ。障害(病気)だから仕方ないだろ。捨てるな、面倒見ろってな。嫁を労わることは
病気だからできないが、病気の俺を見捨てるのはいけないって理屈。下手すれば病気だから労われやさしくしろもつく。

197: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/22(木) 19:49:38.90
この前はお世話になりました。

あれから自分なりに気をつけ積極的にやってきたつもりなのですが今朝方、嫁に「新しい仕事決まった。先月の話し合いの段階で退職届もだしていた。今月いっぱいで家を出て行く」と言われてしまいました。

年内と言っていたのに黙って退職届をだし、就職を替えるなんて酷くないですか?
どうにか嫁が出て行くのを阻止したいのです。

明日は2人とも休みが被ったので離婚後のことを詳細に決めたいと言われました。
明日の夜までにどうにか嫁に出て行くのを考え直して貰いたいのです。どなたか知恵を貸していただけないでしょうか?

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 19:57:27.69
>>197
年明けじゃなくて年内ならそれであってるじゃん
嫁は何も間違ってないし非道もしてないじゃん…
勝手に年内いっぱい甘えさせてくれると勘違いしただけの馬鹿が何言ってんだか
恨むならお前の頭の悪さを恨めよ

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 20:01:53.05
>>197
その様子じゃ病院行ってないな
まず明日病院行って発達の訓練受けてこい

200: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/22(木) 20:14:53.76
>>199
行ってきました。問題は無いそうです。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 22:13:57.14
>>197
嫁さんの中では全てが決定事項として処理されているから無理

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 22:14:13.44
>>200
一応確認だけど、ムックは育児家事を嫁よりは多くやってたんだよね?
稼ぎが少ないんだから当然だと思うんだけど・・・

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 22:15:26.04
>>197
無理だね。むしろ一旦別居した上でお互い冷静になって考えるの大事。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/22(木) 22:17:29.34
ムックは低年収でかなり底辺なのに
なんで嫁より偉いって思えるの?

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 00:55:20.67
「年内という執行猶予を与えられた」って前書いていたな。その期間中にアウトになったと。
執行猶予の意味を考えてみろ。執行猶予の期間の最後までに改善すればいいじゃないだろう?
猶予期間に一度でも罪を犯せば猶予取り消しが執行猶予だ。
つまりは今回の場合だと反省不十分・改善不十分な言動があったっていうことだろう。
やたらしてやるとか尊大だったからな。言動の端にポロリで自己中や尊大さが漏れたんだろうよ。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 01:53:45.86
もう完全に嫁は離婚モード全開なのに「どうにか」と思える強靭なメンタルに脱帽

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 09:05:12.81
病院で正常と判断されてもなおこれなんだから
治しようも無くてむしろ始末におえない

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 09:17:45.62
>>207
社会的生活なんとかなる範囲で頭が悪いとか性格が悪いとか意固地とかは病気じゃないからね。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 09:27:45.33
嫁さん逃げて
こいつ何も反省してない

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 09:55:15.06
健康診断だったらうける

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 10:24:29.17
精神内科ではなくただの内科って可能性も

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 11:27:14.05
>>197
嫁さんがこれからという未来を見ているのにムックが昔に戻りたがって後ろ向いてたらドンドン離れてくよ
後ろ向いてて良いことなんて1つもない
今ムックがするべきなのはどうしたらムックがもっと良い生活を送れるか考えて実行することであって嫁さんにしがみついて甘えることじゃないよ
ってかいい加減嫁さんに甘えるの止めろ

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 15:11:40.66
>>197
俺はなぜそこまでムックが責められてるのか判らんね
まだお互いに若いのだから別れて人生やり直せ
お前は仕事で一人間になるまで頑張ってそれから改めてパートナーを探した方が良い、アラサー位になればまた考えも大人になるだろうし。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 16:04:34.24
ムックのこと責めすぎだと思うけど、
ムックが正しいわけじゃないからなー
嫁さんがムックにキツイこと言ってるのは認めよう、そこはお前かわいそうだよ
けど嫁さんがそこまで現実的に行動してるのは
口先だけの離婚するする詐欺じゃないってことだろ
本当に限界なんだろな、お前との生活が

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 16:14:11.26
>>213
責めてんじゃなくて腰が重いから尻ひっぱたいてみたら全然行動しやがらないからなんかムカつくだけ

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 16:25:16.25
>>216
自分が若かった頃を思えばそんな物じゃないか?
歳を取って経験を積めば若さ故の幼稚さが分かるけど当事者には中々理解出来ないし
それにみんな片方の情報だけで判断し過ぎだし、そこはかとなく分かる相手である妻にしても幼稚に思えないか?

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 18:40:12.48
嫁さん視点の話でムックが叩かれているのならその理屈は通るかもしれないが、
これはムック視点の話だから、かなりムック有利になっていると思われる。

220: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 19:02:14.95
書き込んでくれてる方が多く居るのにお返事できずすいません。
あの書き込み後嫁と諍いがあり書き込みに来れませんでした。
今日は俺が早番で嫁が帰ってくるのが20時くらいなのでそれまでもう少し相談させてください。

検査については、市内の総合病院の精神科に行きました。問診票やらなんやらをやり医者には大人の発達障害は見分けがつきにくいが、今のところは問題ないだろう。なにかまた気になることが出来れば来てくれ、とのことでした。と

また、書き込み以降飲み会には参加せず出来るだけ娘を遊びに連れていくようにしましたが外遊びの際に出来たケガが原因で昨日喧嘩をしてしまいました。

221: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 19:08:07.00
俺の言い分としては子供だしケガはする。そんな酷いケガではないし、娘も楽しんでいたと思うのですが嫁は傷口を洗い流さずカットバンも貼らず挙げ句に私が気づくまで報告しないのはありえない。らしいです。

砂利道とかではないので傷口にゴミがついていたわけでもないですし、カットバンを貼るのはむしろよくないと何かで読みました。
報告しなかったのは確かに悪いとは思いましたが、娘も気にしていなかったので報告することをうっかりしていただけで悪意があったわけではありません。


ですが、嫁にとってどうせ怒られるのが嫌で隠してたんでしょ、娘がケガをしたことをうっかり忘れる親がどこに居る。

どうせ外遊びの時も携帯ばっかで娘を見ていなかったのだろうと憶測で烈火の如く責められてしまい、ついこちらもカッとなってしまい口論になり...という具合です。

今日の話し合いでどうにか引き留めたいと思ってたのですが昨日の現状では取り尽くし間もなし。

離婚しかないのですかね?

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:14:51.63
どの程度の怪我か分からんが
子供がコケて擦りむいたんなら
絆創膏貼らないまでも
普通は傷口洗って消毒ぐらいはするだろう

223: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 19:20:13.17
>>222
肩の付け根から肘までの5?ほどです。遊具に引っかけたので細長い傷でそこまで深くはないです。

子供の肌は弱いので粘着部分に負けると読み囓ったので貼らなかったのですが貼るべきだったんですね。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:33:27.82
絆創膏は諸説あるけど洗うぐらいはしといてよかったなぁ。
まあ確かになにやってもカミさん因縁付けてきてる状況で
たとえ洗って絆創膏貼って報告してもなんかケチはつけられたとは俺も思うけどね。
こうなにやってもダメだしされる様になると例えムックが
聖人君子でも気に入らないで駄目だろうから別居になるのは
諦めた方がいいと思うわ。
元々は悪いけど俺ムックに否定的だったけど、今の状態は気の毒だわ。
でも一緒にいても嫁の脳内有責カウンター回されるだけだからなあ。
逆に縋り付かずに内心煮えくり返っててもスパッと見かけ男らしく送り出した方が
後で色々良くなると思うわ。
金については抵抗していいけどなww

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:34:33.99
お前ほんとにバカなの?
後知恵でいいから、どうするのが最善だったか書いてみ?

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:42:55.98
なんというか傷で優先するのは水かペットボトル飲料でもいいからすぐに洗い流す事。帰宅する間も惜しいくらい。
バンソーコーはその後の話

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:43:34.57
絆創膏は貼らなくていいけど洗わないとだめだろう…

228: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 19:48:08.15
もぅなにやっても、悪く取られてしまうのですね。

じゃあ、俺はどうすればよかったのかと聞いたら「傷を洗い流して私にケガの写メを送ってどうすればいいか聞く。これが多分私とあなたには最善。世間がどうかは知らんよ。」と言っていました。

それだと仕事中なのだから見れないだろうというと、「でも、確認できる。あなたがどんな処置をしたのかきける。もしなにもしてなかったら私の休憩時間に返信をしてやってもらえる。」と言われて確かにな。とは思ったもののなにか釈然としません。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 19:50:08.52
>>217
お前の息子がムックだったりお前の娘の婿がムックだったら同じこと言えるか?
俺は言えない
俺の息子がこんな情けない奴だったら叩き直してやりたいし娘の婿だったらぶっ飛ばしてやりたい

230: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 19:59:26.57
>>229
男女の違いはあると思いますがつばつけときゃ治る。と言われて育っていたので子供のケガなんてそんなもんって思っていました。
実際に俺もよくケガをしましたが化膿したりなんだり、なんてなかったものですから。

231: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/23(金) 20:03:04.71
嫁から今上がったから20分くらいには帰るとLINEが来ました。

万が一離婚になった場合できるだけ娘と会いたいのですがどのようにすればいいのでしょうか?
またお恥ずかしい話養育費はそんなに多額を出せないのですが、相手の言い値を払うしかないのですか?

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:03:35.34
>>230
流石にそれじゃマズイわ…しかも息子じゃなくて娘でしょ?
そういう雑な所が蝕んだんだろな。

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:08:06.23
>>230
この期に及んで野蛮人自慢してんじゃねーよ

ダメだこりゃ

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:09:26.72
お前はもう患者
素人療法やめとけ

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:11:48.74
>>230
会いたいなら言い値払う代わりに回数書面で確保。
そこケチるなら会うのもやる気ないと見なされアウト。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:15:04.28
そんなにムック悪いか?
嫁がヒスっていうか、いちいち細かいと思う
ムックは頑張ってるし、協力的なほうだと思うぞ
俺から見てそうでも、ムック嫁が不満なら足りないんだろうけどさ

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:19:39.56
>>236
良い悪いで考えて何になるんだよ
良くなるようにと考えるとこだろ

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:25:52.53
>もぅなにやっても、悪く取られてしまうのですね。

被害妄想もいい加減にしとけ。
なにをやってもなんて努力してそれを悪く取られたなんて相手を悪う言うのと同じだろ。
お前は「執行猶予」もらったのにやるべき努力してにないから愛想つかされたんだ。

公園の子守の時は一例だ。手当てもしない、わからないなら聞いてやればいいのに聞きもしない。
やったのは医者に行っただけだ。医者に行って病気のせいしたり、医者に他力で治して貰えたら楽だが違うなら自分のせいだろ。
行っておしまいではなくて自分が病気っていわれた倍努力しなきゃ駄目な場合だ。
病気って助言だけに飛びついたのも嫁や子供への態度も根っこは甘えだ。
しかも俺は悪くない、俺は捨てられる、嫁の転職は裏切りだって自己正当化と相手を悪く取って被害妄想になる。
その根っこに性格が問題なんだ。そこを変わろうともしてない。
根っこが変わらない、変わろうともしてないなら猶予期間置いたって無駄だ。変わろうという努力がみえての執行猶予だよ。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:56:05.73
こいつが家族になるのは嫌だなぁ…

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 20:57:10.47
嫁がサイン出してる時に気付けば良かったんだけどね
嫁が腹括ってからはプラスになる行動って無いからな
何やっても悪く取られるって事はそう言う事なんだよね

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 22:22:17.69
今回の娘の怪我は小さな事かもしれんが
嫁さんの怒りを溜めておけるコップは
もう水面ギリギリの表面張力で
かろうじて持ち堪えている状態だったんだよ
そこへ最後の一滴を注いでしまったんだ

男の場合の許す行為は
そのコップを一度空にする行為だが
女の場合はコップの縁を少し高くするだけという
話は言い得て妙だと思う

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 22:25:58.58
これで痕が残りでもしたら娘にも思春期になってから滅茶苦茶嫌われるだろうに
そういう時間の流れがわかってねんだよな

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/23(金) 23:33:16.20
男は一度でも好きと言われたらそこで止まって
女は一度でも嫌いと言ったらそこで止まるよな

ムックは二度と嫁から嫌われたことは認められないし
ムック嫁は二度とムックを好きにはならないと言う悲しい現実

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/24(土) 00:10:11.46
いやこれ男とか女とかの
性差関係ないだろ。
ムックがクズすぎる。さらに本人がまったく自覚ないのが救いようがない。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/24(土) 01:29:58.04
23だろ?嫁じゃない誰かとやり直せばいいだろ
あ、養育費は娘の権利だから逃げんなよ

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/24(土) 09:22:26.33
自分では放っておくものだと思っていた
結果、ムックは何もしない
ってのが今回の外遊びでの出来事に限らず、ずっと繰り返されてたんじゃないかな
ムック自身では育児や家事をきちんとしてるつもりでも
妻にとっては何もしない放置されたと認識してる
それはムックがいくらキレても妻には伝わらないよ

263: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/25(日) 09:49:23.60
みなさん、おはようございます。
個別にお返しはしていませんがちゃんと全部読んでます。
>>259さんのを見て俺と嫁との認識がズレているんだということがわかりました。
が、後の祭り。

話し合いの後、嫁は出て行きました。
職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、親は当てにならないのでご相談させていただきたいのですがここのような相談場所が他にもありますか?

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 09:57:20.67
>>263
弁護士かソーシャルワーカーに金払え
人生に関わる支払いケチるようなことしてるから逃げられるんだよいい加減学習しろ脳足りん

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 09:59:01.06
>>263
離婚は避けられないから養育費と慰謝料が折り合ったら離婚。
あまり高かったら俺の給料じゃ無理だから払えなくなって
バックれになるより現実的な額にした方が、と交渉して手打ちだな。
特に浮気した訳でないから慰謝料はなし財産分与均等までは粘れるんでね?

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 09:59:34.27
このスレにすら甘え始めたか
ダメだこりゃ

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 10:07:13.36
>>263
> 職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、

は?職場には説明するもんだろ
あー、プライベートはゴミ扱いのブラック職場だっけ?

272: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/09/25(日) 15:04:02.84
>>268

離婚したら手続きするためにいいますが、養育費等を相談なんてする方いるんですか?


嫁は養育費学費込みで月4万。入学前は積み立て高校や大学に回す値上がりはなし。慰謝料と財産分与なし。
俺としては学費込みで月1万が精一杯です。小学校、中学校、高校の区切りで五千円ほどなら増やせる。財産分与あり

一番最初に俺の貯金はゼロと書きましたがどうやら60万あるらしいです。
嫁の貯金は100万あるので財産分与なしだと俺が少なくなるというと結婚してから2年で160万も貯めれると思うのか?私名義の100万はまだ籍を入れる前に貯めた物だ。分与するとなると俺名義のを30万ずつになるらしいけど籍を入れる前のだというのは嫁の嘘のような気がします。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 16:17:10.94
養育費渋るくせにどの口で娘に会いたい等とほざいていたのか

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 16:22:08.39
結婚してから2年で、子供もいるのに160万貯金は無理だと思う。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 17:03:26.17
養育費1万?
気団最低提示額更新だな。嶋より低い。
おまけに嫁の未婚時の貯金も証拠もなしに決め付けて共有財産といいはり分与してもらうとか。

これじゃ娘が可愛いから親権取りたいもうそって丸わかりだ。
怪我も含めて愛情はないし、嫁をあしざまにいったり疑う発言があって変なやつとは思っていたが。
愛していたら日干しにするような案は出せないだろう。娘困らせて愛してるとはいえない。
離婚しなきゃ嫁の財産もこれからの嫁の稼ぎも自分も使えて、養育費も要らないだったんだな。
口できれいなこといっても行動がうそを証明してる。これはリアルの知り合いには鬼畜過ぎていえないよな。
嫁の100万だってお前の給料で出産があって60ためられた方が奇跡だから疑う方が変だ。

だがそれほど金に汚いやつなら教えてやる。
お前が引き取ったら4万では娘は育たんよ。食費やら託児所代ゆくゆくの教育費だけでも足がでる。
お前の損特なら4万で育ててもらうのが一番安上がりだ。
4万は相場だし、物価値上がりしても上積みなしなら良心的な案だしな。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 17:14:12.98
月1万て子供の小遣いかよ

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 18:14:31.14
>>272
銀行の履歴があるのに嘘なんかつけるわけないだろ
養育費1万て本当に頭悪いのなお前
まずお前が月1万で生活してんのかよオイ

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 18:16:43.80
>>272
年12万なんてお前いてもいなくても変わらない金額じゃん
もう娘に会うのは諦めろ
お前は娘を育てる資格も父親面する資格も無いよ
ただの種でしかない

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 18:25:38.29
12万×20年分で240万か
俺なら貯金からちょいと出せる金額じゃねーか
俺がムック嫁の親だったら目の前に240万積んで
「俺が肩代わりするからお前の養育費は必要無い、お前は孫に必要ないから二度と近寄るな」って言ってやるわ

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 18:27:11.00
>>272
はははっお前の娘って安いんだな
さすが父が糞なだけある

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 19:11:54.74
嫁さん逃げて案件だった
これで嫁と娘に愛情()があるんだったらそこらの赤の他人の方が愛情与えられるっての

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 19:15:33.30
車より安い娘(笑)

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/09/25(日) 23:39:06.64
え、ムックって自分が馬鹿って自覚ないどころか
平均より上とか思ってるの?
言動は完全に馬鹿だし、そもそも年収200万って最下層レベルじゃん。

知能もボーダーほどじゃないが、かなり低い人間としか思えないが。

497: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 17:34:50.65
相談に乗って貰いたいことがあるんだけど、誰かいませんか?

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 17:57:01.49
>>497
書いて

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 18:16:14.45
>>497
おお、いい報告待ってた。
って言いたいとこだが相談、ってことは違うんだろうな……
散々指摘されたが、お前は自分が底辺ってのはもう理解したんか。

500: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 18:53:02.47
嫁が出てってから誰もいない家に帰るようになって、自分なりに色々反省したので、嫁にLINEを送りました。

反省したこと、自分なりに悪かったと思うところ、改善出来る部分、努力ではどうにもならない部分、戻ってきて欲しいということ。

ですが嫁からきたLINEはもぅ1ミリも愛情が残ってないこと、出来るなら娘にも合わせたくないこと、それから近々調停離婚の申し込みに行くことが送られてきました。

調停離婚のことも自分なりに調べたのですが今一分からないことがあり、どなたか詳しい方は居ないかな。と思い書いてみました。

501: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 18:58:36.45
送ったLINEの大まかな事柄は、
嫁が仕事復帰してから喧嘩が増えたこと
両立するのは大変で苛々してたのだろうと思ってたこと
嫁が俺に何を求めてるのかいまいち分からなかったこと
娘のことは可愛いと思ってること
嫁のこともまだ愛してるということ。
です。
文章も休みの日にゆっくり考えて何回も何回も作り直したので嫁が怒るようなことは書いてないと思いますが、嫁の中ではもぅ終わること以外考えられないようです。
それなら少しでも娘との面会を多く取りたいのでなにか、有利になる事柄はないですか?

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:25:46.67
調停の手続きの話ならここじゃなくて法律板の方がいいのでは。

それから正直言って、ムックはもう何を言っても嫁さんの心象を悪くするだけだから、
結果を見せる努力をすべし。
ただし「努力したから認めろ」は通じないし、今さら「愛してる」と言ったところで
キモがられても喜ばれることはない。
面会を多くしたいなら養育費を多く出すのが一番いいよ。

多分、LINEに嫁さんが怒るようなこと書いてると思うけどな。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:26:52.26
全てに於いて逆らわず、出来る限りの上澄みをして養育費を出せれば、
月に一回一時間位時間がもらえるかもな。再婚されたら終了しそうだし
そもそも慰謝料も養育費も要らんから、面会謝絶とか言われそう。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:46:40.62
>>501
諦めろ

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 19:51:41.09
>>501
で?
お前がどこに出しても恥ずかしい父親なのは1?も変わってないよな?
そんな娘に悪影響しかない醜悪なオッサンがまとわりつくなんて嫌がらせでしかないよな?
お前のどこが他人に向かって誇れるのか言ってみろや屑

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:12:23.46
>>501
もう他好きしてるからお前にはなにも思うところが、ないんだよ。あきらめな

508: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:48:20.23
法律板はなんて検索すれば出て来ますか?

会わせたくないけど、それは私が奪っていい権利ではない。だから娘が話せるようになるまでは月1、小学校に上がるくらいになったら娘の意思に任せる。

らしいです。そんなの、常に一緒に居る嫁の情報操作で会いたいも会いたくないも決められると思うのは俺だけでしょうか?

また、娘を取り込むためのプレゼントは禁止、遠出もだめ、嫁の地元(電車で2時間の距離)限定で嫁もついてくる。など細かい条件を突きつけられてます。

もっと条件をゆるめてほしいのですが嫁はこれでも緩い方だといいます

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:51:28.49
>>508
その条件で細かい、緩めてほしいって思う奴だからこうなったんだろ…

510: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:51:50.14
>>506さん
誇れるところはありませんが、日陰を歩かなければならないほど、恥ずかしい事はしてないつもりです。

強いて言うならサラリーマンとは違う仕事をしているのでもう少し娘が大きくなったら友達に自慢はできると思います。

511: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/21(金) 20:55:56.97
>>509さん、

動物園や遊園地にも連れていってあげたいですし、年に1度くらいは俺の親にも見せてあげたいので地元とかではなく、もっと大雑把に市内で尚且つ嫁抜きで会いたいのです。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:58:23.19
>>511
だめだよあんた
また置き去りにするでしょう

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 20:59:50.10
ムックこそ、嫁抜きで会いたいのは嫁の悪口吹き込みたいからとしか思えん

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:17:31.69
二人きりで遠出>>223の二の舞もしかしたら大怪我の不安にずっと耐えろと?
>>511
前科あんだから最初は仕方ないだろ
しっかりしてればその内させてくれると思うが、最初からはムリゲー

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:18:16.71
そりゃあんた乳幼児が怪我しててもほったらかしにするんだもんよ
娘と二人きりでデートなんて100年早いわ

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:24:25.60
>>510
は?娘の怪我放置して嫁1人守れないナヨナヨバカチンが日陰を歩かないって何それ冗談でも笑えないぞ
今のお前は何だ?自分を高める気もなく屑のままで自慢になるとでも?
お前の仕事がどんなに立派でも糞の人間性で自慢できるとでも?お前のどこがどう他人に誉めてもらえるんだよ娘に誉めてもらえるんだよ

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:38:57.36
養育費ケチろうとしてるくせに、自分の希望は押し通したいとか
アタマオカシイ

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:55:01.63
どう検索したらいいかもわからないなら、
最初から金払ってプロの弁護士なりに相談しろよ

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:57:42.79
嫁抜きでは無理だろう
ムックに信頼がないからそんな状態は納得しないだろう

自分の希望言う前に嫁の信用を積み上げていくこと考えろks

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 21:58:49.68
>>501
お前さー、この期に及んで自分の事しか考えてなくね
そのlineでの疑問要望が叶ったところで誰が幸せになるんだ
お前だけじゃん
わがまま自己中のくせに父親面すんな
ガキ作っただけのガキが

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 22:21:50.10
嫁は養育費学費込みで月4万。入学前は積み立て高校や大学に回す値上がりはなし。慰謝料と財産分与なし。
俺としては学費込みで月1万が精一杯です。小学校、中学校、高校の区切りで五千円ほどなら増やせる。財産分与あり
これで面会付けてる嫁神だよ

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 22:38:45.47
「養育費学費は月一万が精一杯」って奴がどうやって遊園地で遊ぶ金用意するんだよって話だな

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/21(金) 23:11:59.31
スゲー疑問なんだけど、会社員でサラリーマンじゃなくて年収200万で子供に誇れる仕事って何?

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 06:14:01.17
こういう奴らってどうやって結婚しているのか真剣に不思議
相手に見る目がないんだろうか

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 07:02:46.15
嫁が相手選び全力で間違えたんだろな。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 15:27:19.86
アホがあきらめたところで娘がアホ親父を持って不憫なことには変わりがない

大人になれよ糞が

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 17:27:10.77
ムックって友達いなさそうだから
月に4回しかない週末を面会に使うと子供の人付き合いにどれほどのダメージか
わかんねぇんだろうな…

538: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/22(土) 18:51:22.24
低所得の者は遊園地にもいっては行けないのですか?

毎月4万円を払うのがキツいというだけで、遊園地なんて3千円くらいで行けますよね。

ゴールデンウィークなどの長期の休みに一緒に行きたいというだけで、毎月や毎週行きたいという訳ではありません。

仕事は小学生くらいの頃なら憧れてる人も結構居ましたし、ドラマやアニメでも度々でてくるくらいには知名度もあります。
制服を着る仕事です。

539: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/22(土) 18:55:30.88
子供に関しては置き去りになんてしませんし、誤解があるようでしたが、面倒をみたくないとは1度も言っていませんし面倒みていたつもりでした。

嫁から見たら不十分だったってだけで、俺の中では精一杯やってるつもりだったんです。


怪我に関しては放置したのではなく何しなくても平気だと判断したのでしなかっただけで、大量に血が出ていたり娘が痛くて泣いていたりしたらちゃんと対処してました。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:07:45.67
三千円程度で済むわけないだろうが。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:19:27.97
「つもり」じゃダメだって何度言われたら解るの?
客観的に見てムックには娘の面倒を見る能力がないって言われてるの。
娘の安全が最優先で、ムックの意思なんてどうでもいいの。
それともムックは自分の欲求を満たすためなら
娘が死んでも構わないって思ってるの?

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:25:55.49
ムックのやった「つもり」はいつも第三者から見たら「何もしていない」
それ、嫁からだけでなくて嫁の友人と仕事場の人からも指摘されてんじゃん

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:31:17.85
遊園地に3000円浪費するならその分を養育費に上乗せしたらいいじゃんよ
遊園地や動物園はムックだけが行きたいだけであっめ
少なくとも現時点で乳幼児の娘はそれをしたいなんて思ってねーよ

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 19:57:03.01
おい遊園地は入場料払っただけじゃ何も乗れないぞ
それに飲まず食わずで連れ回す気か
お前が言う養育費1万程度じゃ遊びに連れても行けないんだが

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 21:29:32.79
嫁に休みの日面倒見てくれと言われただけで文句たらたらだったじゃないか。
最初の書き込み誰でもまだ見られるんだぞ。
面倒を見ていた?水分補給とか怪我の手当てとか必要な世話して初めて面倒みたことになる。
ちゃんとやってないなら、ただ一緒にいただけでは世話したことにはならん。
第一休みの日面倒みるのを面倒がっただろう?だったら今後だってたびたび面会は面倒だよな?
自分の時間なくなるもんな。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 21:37:20.50
子供はお前のお相手役でもお守役でもねえ。
子供に「自分が行きたいから」付き合えって子供にまで甘えるんじゃない。

子供が都合よく甘えたり遊んでくれること期待するほうが無理だ。
まだ駄々捏ねたりする年齢だし体力も大人とはちがう。
お前のしたいことに合わせてついて行動したり、話題選んだりなんてできないさ。

ママと一緒がいい、ママがいないといや、パパなんかと遊園地なんて行きたくないもんだってありえる。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 21:56:37.61
>>538
フルボッコワロタ
ご飯食べさせないの?
小さい子供なんてお土産とかぬいぐるみとか欲しがるよ?
3000円じゃ済まないだろうよ。
小さく見積もりすぎだな。
自分への投資(毛生え薬)にはできて、子供へはしてやらないの?

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:27:01.59
>>538
身の程を知れ
恥知らずの塵が

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:31:42.64
>>538
月に1万円しか払えないなら、二人分の遊園地代も養育費として払いなさいよ。
自分との遊びじゃなくて、日々の子供の生活費を優先させなさい。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:49:54.68
ムックは反省しないな
悪いところを直そうとしないで
悪いまま甘やかしてくれとしか言わない
そんな奴が娘の手本としてふさわしいのかね
父親であるってことをもう少し真剣に考えてくれんかな

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/22(土) 22:59:35.83
悪気がないのはわかった。
全力で役立たずだ。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 01:02:21.71
>>551
いい加減巣に帰れ

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 09:45:07.27
ムックはもうポポちゃん人形とかメルちゃん人形と一緒に暮らせばいいよ。
ケガも病気もしないし泣きもしないから楽だぞ。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 14:31:58.78
結婚前の妊娠も避妊してたつもりだったのかねぇ

573: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 18:59:50.83
ここまで、言われてるので開き直りますが
皆さんが嫁側につくのがさっぱり意味分かりません。


最初の書き込みで嫁の悪口はよくないという指摘を頂いたので書かなかったのですが
避妊をしなかったのは嫁の意思です。
下世話な話ですが嫁とは1度も避妊した事がありません。

俺が妬くことを分かっていて、男友達やバイト先の先輩方と楽しげに話したりLINEしたりもしてました。

そのくせ、俺が元カノにLINEするとヒステリックに喚きだします。

今日だって離婚の事をLINEで送ってきて俺の母親のこと貶してきたり、はなから母親のことを大切に付き合っていきたい、けどお母さんとは呼べない。悪いけど母親は1人だけだから。とか失礼なこと言うし。

結婚したら、尽くすものでしょう。俺の親父だって俺より低い給料日だったし酒飲んで暴れても末妹に手あげても離婚されませんでしたよ?

男を立てて三歩下がってくるのが嫁でしょう?
みんなそう思ってないの?夫婦ってそんなもんじゃないの?

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:05:11.94
>>573
だって立てる価値も三歩下がる価値もない人に
無条件で従え、って意味じゃないよ。
終身雇用で地位順当に上昇して生活費も学費も
ばっちり出して自宅も購入して家族がしっかり
頼れる家父長としての役割を果たしてたから、
こそな訳で。

575: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:12:12.74
俺より頭悪い癖に、頭の善し悪しなんてね関係ないよ。女は若いうちは愛嬌よく仕事してればいいんだよ。なんて言ってるくらい仕事を軽く見てるのにえ?そんなに給料低いの?とか馬鹿にしてくることもありましたし、

妊婦の時も心配してちゃんと食べてるかとか体重増やせとか言ったのに心配してくれるのは嬉しいんだけど何も分からないなら口出すな。辛いときだけ頼るからとかはなから蚊帳の外扱いな癖に率先して荷物持ちとか風呂洗いとかできないわけ?とか急に怒り出すこともありました。


付き合ってるときは凄く可愛く見えたのにこうやって思い返すとただの我が儘女ですよ。

屁理屈がうまくて周りを味方につけるのが上手で何か言っても合理的じゃない、非現実的、空想上の理論って却下するくせに自分だって俺に会社の付き合い断れとか無理難題押しつけてきてほんとに腹が立ちます。

今日のLINEで吹っ切れました。
こんな女なんてこっちから願い下げです。
皆さんには色々意見をお伺いして、手間を取らせてしまいましたが離婚することにします。

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:13:54.18
オヤジ時代の耐える嫁はもう絶滅危惧種です。
あと、尽くす点はそれに応じた待遇がないと今時は婚姻を維持するのは難しいですね。

577: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:14:56.60
>>574

世帯主が家長でしょう。
父親が居る家計なら父親が家長、母親が家長なんてきいたことないですし、俺の父はそれらに該当しなくても家長として暮らしてます。

578: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:17:04.75
>>557

そうなんですか?
家族の形って自分の家とかを元にするので結婚したらそーゆーもんだと思ってたんですが、え?違うんですか?

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:24:33.12
>>578
つまり娘に結婚して不幸になって欲しいと

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:27:37.88
>>578
その理論でいけば離婚したら嫁が世帯主の家族でいいじゃん
お前要らない

582: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/23(日) 19:31:47.20
>>576

好きな人と一生添い遂げれるってそれだけで幸せなことじゃないですか?

もし、ギャンブル狂いとか大怪我させる暴力男だとかじゃないかぎり結婚って幸せなことじゃないですか。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 19:36:59.74
>>582
その理屈でいうなら
嫁はそんなにムックのこと好きじゃないんだから
一生添い遂げるなんて彼女にとっては全然幸せなことじゃないよ
ムックも今は嫁のこと大して好きじゃないよね

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 20:06:34.33
おーついに自分の親のせいにしはじめたか
自分の親父の振る舞いを見て何の疑問も抱かなかったのかよ
母ちゃん妹が可哀相だなと思わなかったのかよ。尊敬できる親父だったか?

まー離婚に踏ん切りついて良かった良かった
さっさと嫁と子供解放してやれ
養育費だけはきっちり払えよ

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 20:08:28.35
>>582
マザコン馬鹿で稼ぎも少ない経済DVが言っていいセリフじゃないな
少なくとも年収1000万の奴が年間500万ギャンブルですってもお前より偉いってことになるんですが
ギャンブル狂いより価値の無いムックと暮らして幸せになれる変な女はもういないよ

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 20:10:38.51
>>582
好きじゃない人と一生添い遂げないといけないのは生き地獄だと思わない?

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 20:19:55.66
負の連鎖を断ち切ろうと思わないから駄目なんだよなぁ

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 21:13:32.43
>男を立てて三歩下がってくるのが嫁でしょう?
>みんなそう思ってないの?夫婦ってそんなもんじゃないの?

みんなはそう思ってないし
黙ってても嫁が自分から立てるような男は年収200万円ぽっちではない
養育費の4万円もケチるような男を立てる女はいない

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 21:31:20.12
明治時代でもねーよwww
よく平成の時代で結婚できたなムックwww

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/23(日) 22:27:22.49
>>575
そうやって一生懸命理由つけて自分を納得させて涙目敗走やな
お前はもう変われないよ

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/24(月) 09:20:14.19
>>575
今更何言ってんだか、離婚する事は決定してるのですよ。貴方が悪あがきしなくなったぶん、離婚調停の手間が少し減っただけ。

給料差し押さえで養育費の支払いを命じられれば良いのに。




引用元:プリマ既男が独りで踊るスレ46



791: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 17:59:27.73 ID:8FKD6teG0.net
こんばんは。
書いてから日にち空いてしまったし、新しい方が相談してるし、どうしようか迷ってて前から何度か出てるプリマっての探してこっちに来たんですけど、

こっちは向こうと余り変わりないけど緩いものだという解釈でいいですか?

嫁に離婚届けを書く。と言ったら調停離婚にして、慰謝料も貰うからいい。と言われたした。

慰謝料って、そんな育児に参加しないって理由だけで取れるものなのですか?

792: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 18:06:01.60 ID:8FKD6teG0.net
私生活が忙しく、なかなか書きに来れなかったことを、お詫びします。

皆様が書いてくれたことは一つ一つちゃんと読んでます。

ここは愚痴も吐いていいということで少し愚痴っぽくなりますが自分なりに色々と弁解させてください。

まず、父親については俺の父親はこーゆー人って思って疑問には思いませんでした。末妹についても、末妹が父が酒を飲んでるときに反抗的な態度をとるのが悪いと思ってます。
母に任せて、自分の部屋に居れば害がないのになんで学習しないのかなー。と。

父は部活の試合などには母より熱心に見に来てくれましたし、仕事の休みの日はドライブにもよく連れてってくれてました、
ただ酒飲むと少し、暴力的になるだけで小突くとかくらいなので特に妹が可哀想とも思ってないですし、妹も父を嫌ってません。

793: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 18:12:30.71 ID:8FKD6teG0.net
家族の形については、
嫁の家族は父親は居ません。なので父親の具体像がなく人柄も私は知らないので参考にするのは必然的にうちの父親になってしまっていただけで、嫁にも育った家庭の形があるということはちゃんと分かっています。


理想の形というのについては、はっきりとはないですがぼんやりといつも笑い合って仲良く暮らせればいいな、とは思っていましたし自分はそうなるように努力していました。

慣れない育児は戸惑いますし、生活支えるために仕事も必要なことです。

飲み会に参加するのは上司や先輩方と腹を割って話す大切な場です。

また他の系列店の方も来たりしますし、自分の顔を覚えて貰うには積極的に行かなければなりません。

月に1度くらい快く送り出してくれればいいのにとは今も思ってます。

796: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:42:24.34 ID:yI/TJOnG0.net
>>793
休みの日に1日一人で娘みるの大変なんだよね?
馴れない育児に戸惑ってるんだよね?
それは奥さんもだよ。
しかも奥さんの方が家事育児してるし稼ぎも上。
奥さんも月1で飲み会言っても笑顔でおくりだすの?
送り出すけど帰ってきたら色々やってなくて家事増えてそうだけど…
子供がまだ1歳なら月1は多いなぁ…
むしろ子供1歳なのに毎月飲み会来ててこいつ大丈夫か?って思うわ。

799: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:54:43.78 ID:6j3DPrrG0.net
>>793
嫁は何の名目で慰謝料請求するって言ってんの?

慰謝料請求するのは誰でもできるし、いくらでも請求できる。言うだけはタダ、みたいなもん。
しかし請求されたからと言って必ず払わなければいけないものではなくて、
たとえば「ムックにボコボコに殴られました。慰謝料300万請求します。」と嫁が言ったとして、
そのような事実がなければ否定すればいい。事実だったら認めて請求された額を支払わないといけない。
そんでたとえばボコボコにしたのは事実だけど1000万請求されたという場合は、
裁判で妥当な金額に下げてもらえる。
ただし請求内容が事実で請求額が妥当なものだった場合、所謂「お前の負け」で払わないといけない。

800: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:58:12.00 ID:HywTg0Hk0.net
>>793
23歳同士の夫婦で奥さんの方が稼ぎがあるのに家事育児の半分も出来ない夫なんていらないね〜
しかも月1回の飲み会?どうしても行きたいのならその分、寝る時間削ってでも家事・育児をやらなきゃだめだ
まず、わがまま言ってるのはどっちなのか、よく考えた方がいい

801: 最低人類0号 2016/10/27(木) 18:59:47.99 ID:HywTg0Hk0.net
ムックって面倒くさくなったらすぐに逃げ出しそう
ここも中途半端で終わるかもね

802: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:08:40.71 ID:6j3DPrrG0.net
それと、夫婦の話し合いでは「そんなつもりはなかった」「それは普通だろ」「俺の実家もこうだったから」とか、
「お前の中での常識」が通用するが(いや、本当は通用しないんだが)、調停や裁判の場では、
「お前の中での常識(と思っていたこと含む)」は全く通じないからね。
お前の実家では家庭内暴力が普通だったかもしれないけど、
世間一般では普通ではないし、暴力は外だろうが家の中だろうがダメなことだから。

事実でないところは否定して、事実な部分は認めろ。
お前が軽く殴ったつもりでも嫁が骨折していて、病院で写真と診断書とって証拠として提出すれば
「いや、ほんとうに軽くコン!ってやっただけのつもりなんですよ!まさか骨折するとは思ってなくて!」
なんて言い訳は通用しないんだよ。

た と え ば の話だからな。俺は殴ったりしてない!とか言うなよ。

803: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:37:03.95 ID:OJRXhTNq0.net
まあ、離婚すれば会社の飲み会なんていくらでも出られるから良かったじゃん

804: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:47:29.83 ID:8FKD6teG0.net
末妹と父は休日に2人で出掛けるくらい仲良しです。

離婚届けに書くと言ったからにはもぅ、離婚したくない。と言うつもりはありません。

飲み会は俺が休みなら送り出しますが、休みじゃないなら娘の面倒見る人が居ないので我慢して貰うしかありません。

慰謝料については、悪意の放棄についてらしいです。
貴方も請求したいならどーぞ。とのこと。

俺から請求できそうなのは、レス(娘が産まれてから1度もなしです。)くらいで金額は言われてないのでそれで相殺出来ないかと今調べてます。

805: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:50:40.00 ID:A08uaQQJ0.net
キッチリ金稼いで、分担された家事育児やってりゃ月一でも週一でも快く送り出してくれるだろうよ

お前の嫁が家事育児もお前任せ、仕事も小遣いくらいしか稼がない
なのに精一杯やってるんだから飲み会くらい行かせてって言われたらどうよ?

806: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:53:11.04 ID:8FKD6teG0.net
会社の飲み会に出なきゃ顔も覚えてもらえない、人脈も広げれない、出世も出来ないとかどんだけ底辺な会社なの?と言う割に

せっかくの歓迎会行きたかった、だの
(上司)さんの送別会出たかっただの言います。

両方飲み会には変わりなく、自分が行けないと文句を言うのに俺が行くのを許さないって矛盾してないですか?

そもそも、嫁は夜居て、俺は夜仕事があるのだから嫁が行けないのは仕方ないことなのに。

807: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 19:55:21.17 ID:8FKD6teG0.net
別に俺が夜娘の面倒を見れる勤務時間なら行かせてあげますよ。>>0797

808: 最低人類0号 2016/10/27(木) 19:57:47.36 ID:wS60bon80.net
もう離婚確定だろうから子供にはしっかり養育費払ってやれ
きちんとした行動がいつか子供には伝わることもあるかも知れん
正直慰謝料は発生しない気がするが養育費だけはきっちり払ってやれよ
きちんと調停になるなら法外な養育費にはならないし慰謝料も無しになる可能性はある
離れていても養育費を払い続けてくれた父だったら子供が成人した時の子供の心証が全く違うからな

809: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:01:06.53 ID:8GUC8fSB0.net
>>806
実際飲み会行けたお前とわざわざ事前にお伺いまでたてたのに行かせてもらえない嫁とじゃ大違いだ
おかしくないですかっておかしいのはお前だ

810: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:01:16.79 ID:1SXs44UK0.net
で、ムックはここに何しにきたの?

811: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:02:18.85 ID:8FKD6teG0.net
養育費は払える金額内なら20歳まで払い続けたいと思います。

812: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:13:18.93 ID:1SXs44UK0.net
>>811
おいおいw「1万しか出せない」とか言ってなかった?

813: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:16:50.36 ID:6j3DPrrG0.net
>>804
悪意の遺棄?それは何のことを嫁は言ってるんだ?そしてそれは事実なのか?

レスも離婚事由として認められるがお前のところは確か子供1歳ぐらいだろ
そしたら出産後からレスといっても1年強だし、産後1年では難しい。
「初めてで慣れない育児や家事、仕事もしていて営みに応じる気力も体力もありませんでした」
と言われれば、お前の訴えは認められない。実際嫁はそうだと思うしな。

お前が寺に居た時から見ているけど、お前ら夫婦はどっちもどっちに見える。
5:5とは言わないが7:3ぐらいでお前が悪いと思った。
嫁も腹が立っているのはわかるが、結婚する前からお前がクソなのはわかりきっていたのに
それでも結婚したのは嫁にも責任があるし、こんなクソと結婚した私がバカだったと諦めて
慰謝料なし、財産分与・養育費だけ決めてとっとと別れれば早くスッキリするのになと思う。
まぁ養育費だけはきっちり払えよ。

814: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:19:51.03 ID:8FKD6teG0.net
>>809

だから、嫁は夕方で仕事が終わって帰ってくるので交代で俺が飲み会に出ても娘見れるじゃないですから
けど俺は22時に仕事が終わるので、嫁と交代できませんし、出来上がってるシフトを急に替えて貰うのも緊急以外は難しかったんですり

815: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:22:22.90 ID:8N99nwvN0.net
飲み会行けなくて悔しい奥さんの愚痴すら否定で聞いてあげないのか

816: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:23:12.90 ID:KcgdoNqW0.net
>>806
まぁ奥さんの方も子供なんでしょうな

817: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:24:49.83 ID:8FKD6teG0.net
>>810
なに、という明確な答えはないです。
なんというか、不安なので話を聞いて貰いたいのと、調停という第三者が入るのでその前に俺の主張は他人からみてどうなのかと思ったので来ました。

818: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:27:05.71 ID:lWlBHJ9Q0.net
>>817
勝ち目は薄いな

819: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:27:06.49 ID:8FKD6teG0.net
>>812
はい。だから出せる金額内と書きました。

820: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:27:33.44 ID:6j3DPrrG0.net
>>811
払える金額ならじゃなくて払えよ。お前子供をなんだと思ってんの?
一般的に養育費は子供一人につき5万円ぐらいだ。
所得に応じて算定するから3万か2万がギリギリ最低ラインになると思っておけ。

それと「〜してあげた」という言い方はやめろと寺でも言われていただろう。
しかもお前が「〜してあげた」というのって、全部、やって当たり前のことなんだよ。
お前は嫁にしてもらったこと何もないのか?

821: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:30:36.94 ID:U/CxyI4F0.net
嫁が調停に持ち込むのは養育費一万円を回避する為だろうな
慰謝料は5000円でも本人は良さそう

822: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:31:18.32 ID:8FKD6teG0.net
>>813
具体的なことは言われませんでした。
ただ、悪意の放棄とだけです。

俺、そんなにクソですか?

823: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:38:00.48 ID:6j3DPrrG0.net
>>806
>両方飲み会には変わりなく、自分が行けないと文句を言うのに俺が行くのを許さないって矛盾してないですか?

それで結局お前は飲み会行ったの行かなかったのどっち?
矛盾してないよ、「私だって行きたくても行けなかったのに、あんたは行くなんて!」って腹立つの当たり前じゃん。
子供も小さいから今は二人とも我慢しよう、俺も我慢するからとか言ってればまだいいけど、
お前が飲み会に行くのは物理的に無理なんだから仕方ないだろう。俺は行くけどねwって態度じゃそら腹立つって。

824: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:39:34.53 ID:8FKD6teG0.net
>>820
ネットで見たやつには、1万〜2万とありました。

お互い自分のことは自分で、だったのであまり何かをして貰うということはありませんでした。

してあげた、という言葉は使わないように気をつけていたつもりなのですが、どこかで書いてしまってますかね?
駄目ですね、使わないように今一度気をつけます。

825: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:46:11.59 ID:6j3DPrrG0.net
>>821
嫁もちょっと香ばしい感じがするから本気で慰謝料とれると思ってる気がする。
悪意の遺棄って生活費も入れずムックが失踪したとか、そんなんじゃないと認められないだろうけど。
調停に持ち込むのは、話し合いの記録を法的拘束力、執行力のある書面に残しておきたいんだろうね。
夫婦の話し合いだけでは、あとで何かあったときに言った言ってないの水掛け論になるし。


>>822
え?!お前まだ自分がクソだって気付いてなかったの?!
俺の妹がお前みたいな奴と結婚するなんて絶対許さんよ。身内にいてほしくないぐらいクソだよ。

826: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:46:27.53 ID:8FKD6teG0.net
>>823

行きました。職場の人に行くと言ってあったので今更行けないとも言えずに。

827: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:46:32.35 ID:KcgdoNqW0.net
>>804
暴言はかれてるだろう

828: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:48:22.22 ID:KcgdoNqW0.net
>>826
そりゃあムックも悪いよ
嫁さん激おこでも仕方ない

829: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:50:51.11 ID:8FKD6teG0.net
>>825
言わないだけで、どの家庭も似たり寄ったりだと思ってたもので

皆さんに批難されてるというのは分かるのですがそんなにクソクソ言うほどかな、とかるくショックというかなんというか。

あまりにも、くそくそ言われてるなぁと。

830: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:51:50.36 ID:pKezVoVD0.net
歓送迎会と月一の飲み会を同じ天秤にかけられてもな。

離婚するって腹は決まったんだからあとは条件のすり合わせだけだろ。
自分有利に運びたいなら、もうムックはプロに頼め。
弁護士探しに行けよ。ムック一人の手に余るわ。

831: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/27(木) 20:54:36.64 ID:8FKD6teG0.net
>>827

日記などがなくても出来ますかね?
ネットで調べたら継続的に行われてる証拠(日記や録音)がいるって書いていました。

あるのは、LINEできたメッセージ5件ほどです

832: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:55:10.88 ID:pKezVoVD0.net
>>829
ムックって小説とかエッセイとか読まないタイプ?
友達と家の話しないの?
世間の家庭がムック実家と似たようなのばかりなら、
世の中もっと殺伐としてるし、殺人事件は倍増じゃきかないと思う

834: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:57:41.49 ID:6j3DPrrG0.net
>>824

>798 名前:ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/27(木) 19:55:21.17 ID:8FKD6teG0 [6/12]
>別に俺が夜娘の面倒を見れる勤務時間なら行かせて あ げ ま す よ 。

な?

お前は嫁にしてもらうことは「当たり前」自分がやったことは「してあげた」になってるんじゃね?
そうじゃなくてもお前がしきりに言う「してあげた」話は全部当たり前のことなの。
お前が子供の世話するのも、二人の子供なんだから二人で養育するのは当たり前なの。
嫁が勝手に細胞分裂して生まれた娘じゃないだろ?

835: 最低人類0号 2016/10/27(木) 20:58:32.91 ID:yDD8rOfS0.net
多分ここにも出してない壮絶な後出しがあると思うんだが。
それに、嫁の話聞かないからこんこんと説教させるために調停選んだんじゃね?

836: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:02:29.40 ID:6j3DPrrG0.net
>>826
あのさ、男女問わず職場での飲み会や付き合いも大事だと思うよ、それはわかる。
お前、その飲み会に参加すること事前に嫁に相談した?
嫁はお前にお伺いたてているよな?
お前は嫁にお伺いたてたの?
そして結局お前飲み会行ってんだからそりゃ嫁に文句ブーたれられても仕方ないよ。

837: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:03:06.19 ID:uEhLKDuL0.net
養育費もゴミみたいな希望額なのに払って あ げ る とか思ってるんだろうな

838: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:10:48.75 ID:HywTg0Hk0.net
>>824
お互いに自分の事は自分で!は当たり前

でも子供がいるでしょう?子供はどうするの?
それにこどもを寝かしつけられないのなら、もし家に居たって
本当に奥さんを歓迎会に送り出せるの?

839: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:33:12.96 ID:6j3DPrrG0.net
わかった、
飲み会に行きたいのは俺もお前も同じ、飲み会に行きたい気持ちがわかるなら俺を快く送り出してくれって
ムックは思ってるんだな?それはお前の勝手な言い分だわ。
嫁の気持ち無視で自分が楽しければそれでいいと思ってんだろ。

逆に、嫁の気持ちを考えて、嫁も我慢してるんだから俺も我慢しようとは思わないわけ?
会社の人間が家まで乗り込んで見に来るわけじゃないんだから、
ウソも方便で「嫁が体調悪いんで」とか言って飲み会断ればいいじゃんか。
子供が小さいし共働きなんだから、「早く帰って嫁休ませたいんでしばらく飲み会参加できません
でも行けそうな時は参加させてもらいますんでまた誘ってください!」とか言っときゃいいんだよ。

840: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:39:02.92 ID:yI/TJOnG0.net
歓送迎会(一回こっきり主役がいる二度と開かれない)と月1の飲み会(出れなくても来月ある)
カテゴリーは飲み会だから一緒って呆れる
あ、それと気になってたから聞くけど付き合った時に避妊しなかったのは奥さんの意思って言ってたけど
奥さんから先につけないでって言われたわけ?

841: 最低人類0号 2016/10/27(木) 21:55:58.41 ID:HywTg0Hk0.net
>仕事で疲れてるのは俺も一緒だったしなにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた
う〜ん、まぁね
多少そういう風になりがちかもしれない
だけどそういう夫婦は夫の方が年収もかなり高いだろうし
くだらない飲み会も毎月毎月は行かないと思うよ

それと養育費が1万しか払えないって言うけど、離婚したら無理やりにでも実家に戻れば?
そうすれば実家にお金を多少入れたとしてもアパートの家賃や光熱費はいらないし、3万は養育費として払えるでしょう
まさか離婚したら、養育費の1万以外すべて自分の小遣いにしようとか思ってないよね?

842: 最低人類0号 2016/10/27(木) 22:52:48.63 ID:6j3DPrrG0.net
おーいムック、暇だったから悪意の遺棄について調べて あ げ た ぞ〜
ちなみに放棄でなく遺棄だ

えっと、おそらくだけど
・夫婦共働きで、拘束時間も対等であるのに一方が全く家事に協力しない。
これがお前に当たりそうかなと思った
つまり「家事育児に非協力的だった」というのが嫁の言い分だろう。
程度問題だから全くじゃなくてもほとんど協力していなかったのなら突かれても仕方ない。
夫婦というのはお互い協力し合って、家庭に貢献しなきゃいけない。
夫婦どちらか一人の稼ぎだけで生活できなければ共働きで稼ぐ。
あくまで例えだけど、家計に貢献する収入が夫婦同等だった場合、家事や育児も同等に分担しないといけない。
収入に差がある場合、夫7:妻3だったら、家事育児の分担割合は逆に、夫3:妻7になる。
きっちり突き詰めてしまうと窮屈だし、あまりにゆとりがなくなってしまうから、
そこは各々の夫婦が話し合って決めるんだ。
法律ではこういう見方をするけど、夫婦共働きで年収も同程度で家事育児の負担割合が妻9:夫1でも、
夫婦間の話し合いでお互いが納得していれば何も問題ない。
お前のところは嫁の方が少し収入多かっただろ。そしたらお前は金を稼ぐことは嫁より貢献できていないんだから、
家事育児でもっと貢献しないといけない。仕事の時間が〜なんてのは言い訳にしかならないし、
「でしたら転職は考えたりしなかったんですか?」「家事育児に協力しようとどんな努力をしましたか?」とか言われるぞ。
俺の周りでは共働きでも家事育児は嫁が全部やってると言っても、
それはその夫婦がお互い納得して良しとしているからうまくいってるだけで、
お前の嫁はこの負担割合じゃ納得できない、不満だ!と思ってるから、ダメなの。
わかった?

843: 最低人類0号 2016/10/28(金) 02:58:54.08 ID:HIfXFkZo0.net
>ムック

お前の嫁さん、ちょっと言葉が乱暴だと思うけど、言ってる内容は事実だから 仕方ない よ。
子供の頃、ご両親に言われたことないか?『よそはよそ、うちはうち』って。夫婦も家庭も同じだ。

お前、寺の時から思ってたけど、ほんと自己中だと思うわ。
義務もまともにはたしてないくせに、権利を主張することだけはいっちょ前だよな。
>>841にすごく同意。
家事や育児に協力できないなら、せめて稼がないと。
ていうか何の仕事か知らんけど、妻子が居るのになんでもっと稼げる仕事に転職しなかったんだ?
拘束時間の割に収入も少ないしさ。そこんとこどう考えてるわけ?

お前は『お疲れ様でしたー』って会社出たら、その日の仕事終わりだけど、
嫁さんは夕方に仕事終わって、子供迎えに行って帰宅して、そこから子供が寝るまで働いてることになる。
子供が寝てから残ってる家事やって、とかしてたら、嫁さん何時間労働だよ。
これだけのことやって、しかもお前より年収あるんだよ?
私ばっかり負担があるって嫁さんが不満に思うのも 仕方ない 。

844: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 06:22:12.42 ID:NCaQCWqJ0.net
昨日はあの後、酒を飲んでつぶれてしまいました。

今日は8時から仕事なので、途中で書き込みが途絶えると思います。


漫画は読みますが、小説やエッセイ等はあまり。
ドラマも興味がわかず、見るのはバラエティーやお笑いです。
家の話もあまりしません、みんな父親説教ばっかりでウザいとか母親が鬱陶しいとかそんな話ばかりです。

>>834
行かせますよ、ですね。
向こうでも物の言い方がよくないと言われてたのに駄目ですね。

845: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 06:33:17.60 ID:NCaQCWqJ0.net
飲み会について、ですが
主役はいませんがいつ来るか分からない他店の方や普段なら会うことのない組合の偉い人が居るので、出世するのにはその方々との交流も必要です。

今は嫁より稼ぎがないですが、出世すれば当然給料もよくなり、結果的には嫁を安心させてあげれることに繋がるのでこれも家族のためだとおもってました。

その点、嫁のは職場の人と和気藹々とするだけだし、女は出世してもたかが知れてると思っていたのでそんなに重要視してませんでした。

多分、それが駄目だったんですよね?

いつもは、仕事の後に飲み会だったんで特に言ってませんでした。
発端になった日はたまたま休みの日だったので帰ってきた嫁に俺今日21時から会社の用事で出るから、と言ったらいきなり怒り出したのです。

娘の寝かしつけは、お昼寝の時にしてるので、出来ると思います。嫁がシャワーを浴びてる間にぐずりはじめて、寝かしつけたことも1度だけですがあります。

846: 最低人類0号 2016/10/28(金) 06:38:59.44 ID:HIfXFkZo0.net
>>844
酔いつぶれて・・・。まぁいいや。

他に参考に出来る父親像がなかったから自分の父親を参考にしたんだよな。
で、質問だけど
・自分の父親をお前はどう思ってた?
・俺もこんな父親・旦那になりたいなって思った?
・お前の実家って、いつもみんな笑って過ごしてた?
それと嫁と子供は今どうしてるんだった?実家に帰ってるんだったっけ

847: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:03:48.81 ID:NCaQCWqJ0.net
避妊については嫁が付き合うときに、自分は避妊しての行為はしたくない。繁殖行為だと思ってるから、出来たのなら産む。そうなった場合には学校を辞めて働いて貰う。(付き合い当時は専門学生でした。)と言っていたので付き合って1年ほどは行為自体なしでした。

ただ、若いから育てる苦労とかよく分かってなくて嫁はそう言う考えの持ち主なんだなとしか思ってませんでしたし、思い話じゃなくてあ、しういえば、みたいにさらっと言われたので冗談だと思ってました。

それに毎回俺は外に出そうと下のですが嫁が巻き付いて離してくれず。そのまま中にしてました。

848: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:05:42.32 ID:NCaQCWqJ0.net
>>842さん
調べてくれてありがとうございます。
ためになります。

調停のときに聞かれてと答えれるようにちゃんと考えておきます。

849: 最低人類0号 2016/10/28(金) 07:08:51.11 ID:3dcC0UIa0.net
>>845
・相手の気持ちが分からない
・仕事(家事育児も含む)を能率的に進めることができない
・自分の能力を理解していない
・楽な方にばかり逃げようとする
・自分の低収入は棚に上げて、女は出世してもたかが知れてると馬鹿にする

これだけでも、嫁が離婚したいと言う気持ちがわかる
出世すれば〜って寺の時から言ってたけど10年後も同じことを言ってそうだな
嫁さんもそう思ったから、もう一緒にいる意味がないと思ったんじゃないか?

850: ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/10/28(金) 07:11:37.52 ID:NCaQCWqJ0.net
父親については、そうですね、
家族は笑って過ごしていましたが長男と父は喧嘩が多く、俺はそれの仲裁役でした。

長男もスルーすればいいのに、と思いましたし父親も大人げないとは思ったこともあります。

ですが、やはり男は父の背中を見て育つものです
父のことは嫌いではありませんしそんな父親でも俺は尊敬しています。

居てくれて、よかったと思ってます。

どんな父親になりたいかとかはないですが
小学生〜専門まで野球をやっていて俺の父は熱心にグローブや靴等選び試合にもよく顔を出してくれそれが嬉しかったので子供が習い事する年齢になったら力を入れようとは思ってました。

嫁娘はは実家に戻ってます。

852: 最低人類0号 2016/10/28(金) 08:45:34.48 ID:aLwZsMDk0.net
>>847
それは嫁の意思だね
キリスト教かなんかって言いたくなるわ
変わった考えではあるが、付き合って一年しなかったなら本気だな
はじめてするときはどっちから誘ったの?冗談だと思ってたお前?
一年させてくれなかったのにお前から?

853: 最低人類0号 2016/10/28(金) 08:52:39.86 ID:X3xLBl/s0.net
ムックは父親への思いとか、働き方への捉え方とか、観念的なことばかりレスしてるね
自分自身の働き方や給料、出来るのにしなかった家事育児など、自分の気持ちひとつで今すぐにでも改善が見込める案件に関しては触れようとしない
本人的にはやる気があるのかもしれないけど、一般的に見たらやる気もないしやろうともしない人だよ。
こんな人と結婚、ましてや子育てを共にしようなんて無理すぎる。一生ひとりで孤独に楽しくやればいいのに。

854: 最低人類0号 2016/10/28(金) 09:38:35.61 ID:C+ZIfO7j0.net
ムックが出世をあてにして飲み会に行くのは無駄だと思うぜ
こんなに自分の気持ちしか語らず他者の話を聞かない奴を
現場のリーダーなんかにしたら死人が出るわ

856: 最低人類0号 2016/10/28(金) 10:38:46.81 ID:aLwZsMDk0.net
>仕事は小学生くらいの頃なら憧れてる人も結構居ましたし、ドラマやアニメでも度々でてくるくらいには知名度もあります。
>制服を着る仕事です。
一年付き合ったけど知名度がある仕事だし安心してたのかな
そしたら
>え?そんなに給料低いの?
でも月1の飲み会は出世に必要。
しかも当日嫁が帰ってきてから言って出かけるって…
うーん クズだ

857: 最低人類0号 2016/10/28(金) 13:04:58.28 ID:7etOV6f/0.net
こんなやつ飲み会行こうが出世しないだろ
飲み会行くための言い訳じゃない?

859: 最低人類0号 2016/10/28(金) 15:18:46.67 ID:yUgceZxOO.net
嫁にとって結婚したメリットが見事に見当たらない
試しに嫁が家庭でやってる家事育児をすべてムックがやってる想像でもしてみなよ
もう離乳食の時期だから授乳もないし母親しかできない育児なんてないだろ

ああそれと飲み会の話だけどな、ムックのは出世目的で出なくても現状維持だろ?
嫁のは歓送迎会だからこれまで世話になった相手への最後の持て成しと新しい仲間と互いを理解するための場なんだよ
嫁の歓送迎会ってのは参加しないと普段の仕事でもマイナスなんだと理解してないだろ

882: 最低人類0号 2016/10/29(土) 17:48:53.60 ID:HM+WL31k0.net
>>845
全く飲み会に参加しない人よりしてる人の方が出世できる可能性は高いだろうけど、
あくまで可能性の話であって飲み会に参加してれば必ず出世できるわけではないだろ?
出世できれば給料が良くなるというが、それは逆に言えば出世できなければ給料は現状維持ということだよな。
今でさえ給料が少ないのに、宝くじがあたるような確率のお前の出世に嫁は夢見てニコニコしていられないよ。
お前本当に23歳?50代のオッサンかと思うぐらい男尊女卑思考が強くて男の俺から見てもすごく不快だわ。

そんな考え方じゃ誰と結婚してもうまくいかないよ。
お前の稼ぎじゃ夫婦二人の生活でギリギリで子供も作れない。
嫁が共働きしてくれるなら今のお前の考え方だと今と同じ結果になる。
お前だけが一方的に悪いとは言わんが、十分お前には非がある。
嫁にも非はあるだろうが、お前の嫁はやることやってるからな。

883: 最低人類0号 2016/10/29(土) 18:05:46.26 ID:/Pfw/bHD0.net
嫁に悪い所があるとすればムックと結婚しようと決めた事と
ムックとの間に子供が欲しいと思ってしまったところ
その2点だけだな

884: 最低人類0号 2016/10/29(土) 18:14:51.84 ID:HM+WL31k0.net
まぁそれを言ってしまうと身も蓋もないんだけどさw

正直、事実とは言え低収入だの底辺な会社だのクズだのえらく攻撃的な言葉で罵ったのは嫁にも非があると思う。
言われても仕方ないことをムックがしてきたから、仕方ないんだけどね。